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打开双腿调教手指伸入

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 20:02:31  【字号:      】

打开双腿调教手指伸入分开有将近一年了吧,这一年我的心很痛可是也想清楚了很多的事情。原来人的初恋是这般的苦涩,爱情让人如饥似渴却又让人疲惫不堪。真是痛苦啊!  在那个懵懂的时代,什么都不懂的时代,初恋展开……  初识的的我们彼此不了解,只当对方是同学。情书满天飞、绯闻四起的时候,本无交集的我们有了交集。你本就是班上令人瞩目的‘翩翩公子’,而那时的我只是默默无闻的、有点八卦的小草。  为了想知道当时受尽瞩目的你心中的Angel是谁,我和其他的同学展开了调查。在那个周末是我永远忘不掉的日子,因为你我有了交集。当时的我问你:你喜欢谁?你摇摇头不回答,后来你叫我跟你出去。  好奇心驱使着我,我跟上你的步伐。你的眼波流转,原本冷俊的脸变得柔和了,当你说出那句话的时候,我惊讶了。那是我不敢相信的事实,就在我惊讶的那一瞬间你拥住了我。  那个拥抱只持续了几秒,对于我来说就像一个梦一样。我不敢相信那是真的,从那以后我尽力的躲避你。你是我第一个接触的男生,也是第一个给我安全感的男生,可那时的我怎知这些?  时间就这样一点一滴的过去了,转眼一年的时光在我们之间越来越好的感情中消磨了过去。  后来的我们步入了爱情的殿堂吧,可惜啊,那种充满温馨与幸福的生活没有持续多久呢。不管是你还是我,都没有好好的经营这份爱情。或许可以说这只是小孩子在过家家,并不能算是爱情。  爱情,多么神圣的字眼,可是它的真谛到底是什么?小说里的情节多好啊,破镜重圆。可是……  现实世界里真的有破镜重圆这回事么?就如同一面镜子被你打碎了,就算你把它拼得再好,它也有了伤痕、缝隙。这场恋爱,持续了一年之久可总是分了又和,和了又分。我多想说我受够了,但是我没有那个勇气。  习惯了有你的日子,习惯了你的轻佻,习惯了和你打闹、斗嘴,这些都是我戒不掉的习惯呢。爱情,就像是毒药一旦染上便永远戒不掉了。  现在的我剩下的只是曾经的回忆吧,可是越是回忆越是心痛呢。看着曾经的聊天记录、曾经的照片,那些暧昧的话语已经不会再令我心跳加剧了,那些美丽的照片已经不会再让我心痛了,或许在经历了这么多的事情以后我的心已经麻木了吧。  记得我们那个约定么?记得我们曾经的海誓山盟么?或许在你心里那些早已如过眼云烟消失怠净了吧!曾经的一幕幕都在我的脑海里闪过,那一幕幕是我们之间的回忆,是我们最珍贵的,也是我们仅剩下的。  毕业以后,我毅然决然的选择了回老家只是因为想要一个新的开始。可是看着班上的新同学,看着那些性格和你相似的男生,我依旧会不经意的想起你。你似乎映在我的脑海已经挥之不去了。  忆起我们曾经走过的路,我发现还是有一种咸咸的叫眼泪的液体打湿我的脸。曾经的回忆太美好,让我忘不掉。我努力戒掉,努力忘记,努力融到新的集体里去,可我发现自己早已力不从心。  心?我的心应该早就麻木了吧!经历了这么多的事,看过了这么多的爱情故事,我想我不会再受伤了吧。不会受伤?不一定呢,爱情这东西是没有人能够猜测和预测的出来的。  我想,我已经生活在曾经的回忆里将近一年了应该开始新的生活了,让自己重新开始,努力忘掉过去。  现在我剩下的是我的亲人和我的姐妹吧!晓婉、银优、兮瞳还有其他姐妹们,从现在开始我们要相伴到老。我会努力重新开始,也希望你们能够永远的陪伴在我身边。  某人,让我努力忘掉你吧!姐妹们,记住时光不老,我们不散!!!岁月如歌,且行且唱着生命的美好,今生,我陪你度过天长地久,这世,你陪我看尽人间风景。在流年里,我们相濡以沫,看细水长流,慢慢变老,再一起看夕阳西下的美好,回念曾经的点点滴滴,幸福、温馨。  三生石前的约定,今生不是擦肩而过。从茫茫人海中的相遇,到往后的相思,相知,注定是有姻缘,你我两情相悦,于是山盟海誓,愿执子之手,与子偕老,今生今世,永不分离。彼此相互支持爱护,没有猜忌、怀疑,只有信任,生死相随的愿景。为彼此付出,不求回报,你心甘,我情愿,无怨无悔,此生不渝。  没有多少爱可以重来,没有多少人愿意等待,遇到了,就好好珍惜,彼此铭记。生活无需太多的繁华富贵,不需要有太多的浪漫情调,只要有一个人陪伴,给予一份情真情,简简单单、老老实实地生活,你侬我侬,缠绵依依,过着平平淡淡的柴米油盐酱醋茶的生活,做普普通通的烟火夫妻。  有你便有依靠,有你便有温暖,有你便有希望。红尘中太多的诱惑容易让人迷失,是是非非总容易让人动情,而我只想你在我身边,便不会感到彷徨,不会迷失方向,繁华三千,只喜欢你的容颜,韶华三千,只迷恋与你片刻的缠绵。只愿你一直留在我身边,拥护着我的身体,让我依偎在你的胸膛,静静地听着你的心跳,感受着你,恋爱着你,似水流年,幸福在你我心间流淌,岁月如歌,浅唱生命的美好。  珍惜着眼前的人,铭记着人生中的点点滴滴,感激生命赋予的一切,感动着你真诚的付出与温柔的疼爱,红尘中始终有你相伴,无悔我今生来到这人世间。往事如烟,无论世事如何变迁,即便是沧海桑田,也不会改变你我的爱恋。  墨染夜空,沉醉着念你的心思,回忆那些恬然的画面,言笑过去的喋喋不休,缅怀着曾经的平平淡淡,温习着曾经的甜言蜜语,爱恋着过去的柔美缠绵。想起你为我指引道路的灯塔般守候,念起你为我寄予醉意柔情的挥毫泼墨一刻,静静的思绪,随你的柔情轻轻地飘荡在这个房间,浓情蜜意在空气中流淌,美好包围着我,幸福如此,我笑靥如花。  待到暮年,心情恬然,一起话生命的美好,感受岁月的静美。美丽的誓言,我们已经实现,相依相伴,一起想念曾经的相濡以沫,一起去看曾经的细水流长。今生执子之手,与子偕老,漫步于夕阳西下的美好,低头看着曾经的岁月浪漫。流年偷换,此生不渝的誓言,如影随形,人生不负这一场冥冥注定的盛宴。  你的爱怜,我的眷恋,相濡以沫;我的珍惜,你的呵护,细水流长。你牵我的小手,我拉着你的大手,一起去守护我们的天长与地久。烟霭沉沉的日子里,会不会有一个人氤氲了你的如黛双眸,你的波澜不惊会不会变得风起云涌。几多情愫,几许痴缠?青玉案旁,我的来世还再等你此生来落笔,若我等到了蹉跎,你能否为我散尽这隔空的烦扰,来续这段无果的恩怨。玉人燃香,谁许谁一世苍茫,只盼一心人,携手相将。念念念,红尘痴痴怨怨。  一腔相思错付了谁?一指流砂错寻了谁?一曲弦断错念了谁?碧云天,黄花地,清泪摇曳,怎怨消魂,只怨此恨愈来浓。凝眸千年的笑靥,为了你世世眼波流转的定格,奈何厮守不得,旧梦初醒,一眼万年。你已不是千万年前温文尔雅的如斯少年,我亦不是婀娜娉婷的花间少女,是你饮了太多次的孟婆琼汤,还是我轻信了三生石上的山盟,奈何我们奈何桥前叹奈何?  佛说:经过宛如昨,归卧寂无喧。我也想有一颗上善若水的心,不强求,不悲观,不忘形,不怨怒,只安之若素。不期而至的,不窃喜,不悲观,不以物喜,不以己悲,缘来要惜,缘尽要放,随方就圆,随遇而安,顺其自然。细水流年,时光静好,青灯一盏,古刹一隅,一只孤影,覆了天下。一缕冷香,一蓑烟雨,我自倾一生一世念,三生三世情,只盼君能免我四下流离,无枝可依。  你转身的一瞬,我萧条的一生,江南月色下的小桥屋檐,我自翻开诗篇,不谈悲喜,不争朝夕,细数半醉半醒半浮生。云乡禅师说过:从生到死,呼吸之间。从迷到悟,一念之间。从古到今,谈笑之间。从爱到恨,无常之间。从心到心,不远,天地之间。人生,总是这样无常的醒来。醒时对花笑,醉时对花眠,怎奈美人怜落红,晕红不解红颜心。  竹篱间,碧连天,你给了我浮华的一季,三生三世里,我却要如剔骨般刮去骨子里铭记的一切,几句衷肠话,便有了百转千回的荡气回肠,不绝如缕。芳华一叠,让岁月随了心,不必柔肠百转,不必悱恻缠绵,只静静赏着暗香浮动,任韶华逝去。华丽的邂逅,静默的收场,只剩了只影的寂寞,和这一世的痴痴怨怨。清心素手,染了一袖的袅袅墨香,纤指轻舞,溶了一曲渔歌唱晚。  时光的祭祀一场又一场,我覆尽了年华,却不见香火,世人说我不够虔诚,就像只有红颜薄命,世人才说美。潺潺的弦音,拨乱了我杳无波澜的心,一切都不再风轻云淡,往事如烟,翩飞,远去。昨日黄花已然荒芜,只留了满目的苍痍,就像一缕淡淡的风,轻轻拂过彼此的脸庞,结局却是渐行渐远。我一袭霓裳,念你温文尔雅,静玉无暇,我素颜青衣,念你成冢。  青天一角,湄水之滨,我在山高水长的原乡里为你涅磐成诗,此意难忘,此情未央。回忆如暮,淡薄如素,圈圈年轮斑驳了如斯流年,浅掬时光,唯愿你流离百世过后,眼中的几许柔情依旧落在我的香肩。万丈尘寰,诸法无我,匆匆过往铸成了缕缕哀伤,错落了轮回的残影,你是我心上的红莲,阡陌红尘里,只有我懂你残花凋尽的痛,只有我念你迷途千年的梵音。  桃花为盟,红笺为信,青鸾去也,零落鸳鸯,翻遍寻常,只望两两不相忘。若个偏寒,独自凭栏,念红烛泪泫,念冥迷君远,念曲终人散。念念念,红尘痴痴怨怨。

人世间许许多多的事情,谁能说得清楚?也许是前世许下的愿,也许是前世结下的缘,也许是前世欠下的情。你成了我今生不能舍弃的牵挂;不管世事如何变迁,也不管身在海角天涯;不管太阳和月亮起落圆缺,也不管风雨霜雪染尽滔滔岁月;哪怕逝水流年流水落花,带走我一生风华;这牵挂永远在我的心里,摇曳着悬挂在九天之下。  望着高速路上滚滚的车流驶向远方,我的这颗牵挂的心已经被车往的方向飘去。只剩下一个无奈的躯壳,倚在西窗眺望西边的远处,夕阳斜照的杨柳树下,看晚霞里低飞的那一只寻找归宿的鸟在天底下盘旋;看天边的橘红色天光里氤氲着暮色晚霞,看长夜里一轮明月在高空悬挂,顿然便会撩起我内心的一缕缕牵挂。晚霞映红了那遥远的山野,映红了那达慕广场那一处处冰雕,我的牵挂便洒落在一大片那北国的蓝天下。我坚信,一定会在我的朝思暮想中爆发一种超脱的灵感,也一定会点燃我剩余的似水年华。纷纷散落的思念,如满天烟沙,如风雨交加,如千军万马踏风归来。牵挂中你那忙忙碌碌的身影在我的默默祝福中影影绰绰历历可见,就像我心里盛开的一朵芙蓉花。  你知道吗?你走了,这几天见不到你,我万分孤独,感到自己好像走进了没有光线的隧道,眼前渺渺茫茫的黑幕覆盖了我心中一幅水墨画。闭上眼与睁着眼都一样,眼前身边满满的就是最难忘的那几天短暂的时光,有你的日子是那么的幸福,走在那幸福的时光里的有你的温柔地微笑,你的一颦一眸都在我记忆的时光里绽放着火焰花,  你是我今生唯一的牵挂。最害怕的是你我各奔天涯。荧屏上你那没有色彩的头像,时时刻刻都在我的眼前悬挂着,明知道你已经远行,离我是那么遥远,却也期盼着你的面容能在突然之间闪亮,顷刻间点亮我心中那一束熊熊的火炬,燃烧在我时刻牵挂的心间。我知道,三生石上,你已经把你的心刻定在那年轮的深处,期待着在秋高气爽的时候,一轮明月高悬在夜空,坐在那三生石上等待的一定是前世有约的心愿。此生如若有缘,我们一定会再次见面,覆了心事,那就再也不离不弃,把我的牵挂系在你的心上,牵着你的手,让夕阳里的暖风把我们紧紧地包裹,就在那茫茫的山野里走我们的小径,走到我们生命的尽头,然后拥着你,酣睡在三生石的旁边,让我们的梦圆。  你是我今生无法解脱的牵挂。想你的时候,我好想立刻化作一阵清风,伴随你走过那甜荷翩翩的长亭曲径。春风里的阳光下,与你携手徜徉于杨柳岸,经受一卷唐风宋雨的洗礼,把诗卷的底稿写在清风流水的涟漪里,记录你我的故事。我愿在我无尽的牵挂里想象,想象你独倚兰舟,在碧波里凝眉赏月,鸿雁一字,在你的头顶上飞过;想象你轩窗明镜前,梳理那一头卷发,明媚的眼睛在镜中犹如一枚月季花;想象你夜深人静的时候,在闺室里孤寂地苦思,垂落的窗帘在月光里与你相伴,思念的涟漪,荡起你满脸泪花;想象你在朋友相聚的餐桌上,把忧郁和苦闷都斟满在酒杯里,强显出微笑,举杯把生活的苦涩一饮而下;想象你一个个黎明和清晨,独自默默地熬着奶茶,那一阵阵沁人心脾的芳香,飘忽在云天之外。我愿在那芳香的天地间,为你点燃一世倾城的烟花,  你是我今生唯一的牵挂,牵挂着你在茫茫世界里独来独往,你那娇柔氤氲的胸怀,比海洋还要宽大;容纳了百川纵横的流水,储满全世界的风和雨,酸甜苦辣都总揽在自己的胸怀里。一根流星般的抛物线,在天地间飘旋,你的心震颤的地方,就是坐标的起点。那抛物线走过的痕迹里,流逝的是你最美的年华,那风烟里飘去的岁月就象一指流沙。看着流沙在青春里流淌,那流淌的青春里,有无尽的怅惘和无奈。无奈的往事,已成捆缚心绪的绳索,把一颗原本憔悴的心弥留在万般思念里,成为一绺无法抚平的伤疤。你那或深或浅的忧伤匍匐在你俊秀的脸颊,憔悴了你桃花般的容颜,尽负你一生的容华。让我今生牵挂,放心不下。  你是我今生唯一的牵挂,我梦里千百度地寻找答案,是流年里那坎坷的相似经历,注定了我们的缘份?还是我们的相遇就是上天赐予的一场芳华?为何我必须用尽一生的光阴等你的未来那如梦的年华?你知道吗?今天过去,太阳再出来的时候就是我的生日。自我生来的时候,就掉落在三生石下。你姗姗来迟,你的身影在三生石边飘过,你说让我就在三生石上等你,等你吃尽了人间的苦涩,再来与我相依伴,要和我手拉手肩并肩,站在红叶满山秋天的晚风里看一场罗曼如纱的晚霞。  你是我今生唯一的牵挂,我宁愿等你到三千华发。我知道你病体缠身,也常常让我在思念中心乱如麻。这个世界上如果可以允许,我愿代替你拥有病痛,留给你健康快乐。让你那轻盈温柔的笑声,伴随着我去秦淮河岸,看桨声灯影里丝竹笙箫歌舞琴瑟,在碧波里流淌。把我们生活里那逝去的苦楚,都抛洒到九天之外,让它绽放成漫天的烟花。  你是我今生唯一的牵挂。我在牵挂中等你平安地归来,每一分钟都是我心中点击的蹉跎时差。等你送给我微笑,等你把温柔的胸怀送到我的期盼里,等你柔软的一个热吻,等你归来时满脸飘洒的泪花......。我为你轻轻地拭去那幸福的泪花,拥抱着你去演绎一场浪漫,把浪漫的故事都写进我们未来的童话。每每落笔,心里总是纠结,句字这样写谁看到会不喜欢,文章那样写会不会得罪人。只是我发觉,人情世故驾轻就熟的人,往往都成不了专业领域出类拔萃的人。人需要成熟,但真成熟了就没有特点了,像陈奕迅的歌,“灵气大概早被污染,谁为了生活不变……”  从前的同事告诉我,他要辞职了。他说,这些年工作所存的钱,都准备用到旅游上,他还说,要一个人走,徒步走遍全中国。这就是男人,勇于不断挑战,敢于攀登高峰,又如当时的自己,起步之际,辞掉了工作。  过去在职场,我爱独来独往,因为我一直在坚守,幻想中纯净的理想国,我总认为,世界本该如此。只是一切并不如意,于是过去我常痛苦地猜度,那些每天脸带笑容的问候话语里究竟藏有多大的机心与陷阱、那些每天穿得密不透风的年轻女同事究竟和上司们有过多少夜不为人知的翻云覆雨、那些每晚夜夜笙歌的中年男同事又怎么时时刻刻都一路平安地瞒过他们妻儿家室的火眼金睛……  受传统文化的影响,现在的中国社会中,每人都是孙悟空,围绕他们的人就成了同样高尚的沙僧与猪八戒,把别人当成了妖怪,其实自己就是妖怪,总喜欢用仁义道德至高无上地约束别人,但暗地里道德败坏得比任何人都更加之丧魂落魄。  于是我选择逃避,逃避到日不落的帝国,我认为这就是我梦寐以求的地方。于是我选择在此守候,守候未受污染的人儿,成长为我心中完美的模样。只是社会是染缸,曾经我最疼最爱的人,都渐渐成长为我最憎最恨的那种人,剩下了自己,如不落的日光,每天在孤单地瓢泊。  我发觉,每当我出发到一些地方,最先出现在我脑海里的并不是那里的景色,而是一些描述它们的文字,还有就是文字讲述的故事,然后想到的必定是书写这些故事的作家,像撒哈拉沙漠上的三毛,像河内和墨脱上的“安妮宝贝”。最后,我又总会想起曾经推荐我看这些书的同学、朋友,还有就是那段无驱无束的大学生活,是你们与这段日子,让我迷上了三毛、迷死了安妮宝贝,并建立了从此的梦想。曾经梦想着,像她们一样环游世界,到遥远的境地邂逅纯洁的生命,只是出发时的幼稚,没能想象到出发后的孤单,像那些曾给我梦想的作家、与文字,充满幽怨,永远失落,但又永远漂泊。  国内某年轻的朋友跟我说,他喜欢威利斯、喜欢巴黎、喜欢伦敦。但他还小,像当年的我,一切都是梦寐以求,每天都在拼命追求。只是,当他长大后,是否也会和我一样,发觉这一路的景色都没曾经想象的美好呢?年幼的自己,是否也在年幼的脑海内,赋予了它们太多年幼的想法,在没有遇见它们之前就率先给了它们完美的定义呢?国内某长辈也跟我说,他爱财、爱玩、也爱旅游,但他在乎的,更多是人,而不是钱、刺激、与景色。人生本来就是一段旅程,沿途的景色往往寂寥,这时谁能为你解开心中的苦困呢?当偶遇惊鸿一瞥的景色时,你的喜悦又能与谁分享呢?这该也是你话中的感受,对吧?  半夜醒来,房间内外一片沉寂。亲爱的,你知道吗?此时此刻,我正在想你。  这种强烈的感情,无不煎熬着我的心。  我真想一下子飞到你的跟前,把你搂在我的怀中,融化在我的心间,让我焦渴的心,得到你雨露的浇灌。  你是那么美好,充满了诱惑,你是那么神奇,吸引着我的追赶。  一日见不到你,让我度日如年,我愿意每时每刻,见着你看着你,让无限喜欢充满在我的心间。  我多么希望你能和我一道,把最美的爱情故事上演,让爱的升华,让爱的灵动,洋溢着爱情的温暖。  我愿意在爱情的海洋里,与你一道扬帆远航,到梦想的天边嬉戏逐浪;我愿意在爱情的天空里,与你一道比翼飞翔,阅尽人间最美妙的风光。  我愿意在广袤的大地上,与你一同连理生长,把生命的芬芳洋溢生长。  我愿意与你在爱里,一起迎来日出,送走日落;我愿意与你在爱里,相互依偎相互陪伴,走过人生的风雨,在快乐里一直走到人生的终点。  如今我对你充满了爱的依赖,偎依在爱你的想象里,我的身心多么逍遥自在,看你我化身在美丽童话中,在缠缠绵绵里燃烧着爱的情怀。  要是今生没有你,世间就少了一份秀美的色彩,要是今生少了你的爱,生命就不再有甜蜜陶醉的情感。  祈求上天兑现我们的心愿,让爱你实现,不再虚幻,用真实可以触摸的爱恋,让我们在通往天堂的路上,一路相亲相爱,一路缠缠绵绵,温柔缱绻在无比美好的明天,把爱情的美酒在芬芳里酿造的无比甘甜。打开双腿调教手指伸入佛音入耳,伊人何有,在水一方。  谁叩响了夜的心门,放出了一群璀璨,蒙住了月的心扉梦铃。  孤,是情爱和痛苦栖息的岛屿。望穿秋水,寻遍木舟,依然在视野之外的某个地方,不被我知。  还记得最后的那一丝的温柔,随着一抹飘逝的红阳离去,将我的一切落入沧桑。黄昏里牵起的长影,唤醒了了初遇时的梦,成为了永远隔空的背影,封住了风清月白搁浅的窗口,将一切渴望灌满了秋天的树枝,稀疏零乱的摇曳着一场空白的西风,落入白雪皑皑的天庭,依然不能驱散心中的那一抹红的温情。  拾起一片路边的叶子,在以后的日子里不再鲜艳。  走进沉默,也就走进了自己,也就走进了自己的心里,不得不承认一次次的无望的思念在深夜里无声地呻吟,何必在自己的宗教里留一口枯井,等待春雨降临,孤便是一个飘飞如絮的神。  怕白天,噪音涌来,灵魂会在阳光里默然曝光。  不想将心底里燃烧的火包裹在时间的头上,别离我的一切,掠夺着我的脉搏,我只是想将一行行属于生命里幻觉中的微笑描述的仔细,或者悲伤如心潮,随之感叹悲伤,随之飘遥如风,落如雨丝,缝补我的心结,像一封遗忘了写好地址的心一样忘记自我。  冷漠异常,莫怪我,我只是一个梦的投影,一个简易的虚形。  爱,就要懂得寂寞来伤,就要懂得孤苦的名状,就要懂得沉下来的恬静,就要懂得怀旧是一种美丽的补偿,就要懂得完美就会死伤,就要懂得最深爱的部分是坚韧,就要懂得最感人的不是语言和行动,是心有灵犀不见自通。  女人不水做的,那人也不是泥,是骨肉入血。  青春的杨梅树林里的花儿芬芳飘散,不用在梦里就会就会结满酸涩的青果,秋风已过,西风吹来,当暮春再次重逢,岁月的枝头依旧会挂满丰硕的与甘甜的青果。  挥一挥手,春秋依然来回循环。可我们的青春却如落叶重叠,一年一年的积攒着绵软的年轮。  你何在,在水一方,天各一边,不知去向。  温馨的月色下,佛音入耳,清清凉凉,心如一湾湖水潋滟着微薄,褶皱着倒影的天空,在呼唤着同一片天空下的另一处的水湾,等待着海市蜃楼的出现,使进一个温暖的黎明。  望着树梢,宁静的叶子一片一片地凋零。  枝干、叶片轻轻地拨着我的目光,阳光穿过它们之间的缝隙向我脉脉地涌来。我感觉到了阳光渐渐地变凉,一个季节又一次鲜明地从我的身边滑过,静的没有声音。

打开双腿调教手指伸入浪漫不是爱情的全部,朴实无华的爱才更具有恒久的魅力。只有平淡的爱情才能相濡以沫,隽永一生。  2月14日那天,虽然是个周末,可是我仍在上班。临近下班时,老公打来一个电话,电话那头传来平静的声音:“什么时候下班?我来接你!”“好,快做完了,来了给我打电话。”手里的工作太忙了,也顾不上为什么,匆匆说完便挂上了电话。  手头的事情做得昏头转向,刚打了下班铃,就接到了老公的电话。我保存好文档,关上电脑,拿着背包走出了办公室。走到楼梯口,值班室的老师傅冲着我笑:“嗨,你老公来接你了!”我说:“是啊,好久没来接我了。”说完,一路轻风地走出了大楼。老公的车就停在大楼门口,看见我走出来,老公打开车门走出来,然后弯腰从车里拿出了一把花。天哪,今天居然是情人节!没想到平时大大咧咧的老公居然给我送了花,当时我的心里可乐开了花。  和老公结婚已经七年了,07年我们有了爱情的结晶—我们的女儿。说来也巧,女儿和老公同一天生日。也许正是这个巧合,在女儿出生后,我和老公所有的重心都转移到了女儿的身上,女儿成为连接我和老公感情的唯一纽带。很长时间,除了女儿这个话题,我和老公几乎没有共同的话题,每天谈论的都是女儿的饮食起居,无意中我和老公渐渐疏远了,感情也似乎慢慢地淡开了。  13年的第一个月,我和老公之间爆发了三次冲突,并且冲突愈演愈烈,也许就此产生了一些不该产生的想法。一段时间以来,我都以为我和老公的这段婚姻是建立在女儿的基础上,如果没有女儿,我们也许已经分开了……这个想法让我一度开始悲观,开始对曾经的爱情感悟有些动摇,开始对曾经努力营造的家产生距离。  可是2月14日,老公送了我一束玫瑰花—11朵娇艳欲滴的玫瑰花。老公用这一束花告诉我:我们的爱情一生一世。其实这是我们共同的心愿。  情人节,不只是一个节日,它也许更多地包含了情侣、夫妻间的美好愿望。我知道,老公送来的也不只是一束花,而是送来了他的想法、他的感情、他无法用言语来表达的爱。我也知道,我做的也许不够,我要求的也许太多,其实没有什么比无声的爱更珍贵,更值得我们去珍惜。  我把这一束花插在花瓶里,摆在客厅里最显眼的位置,那炫目的蓝色穿透整个家,弥散着幸福的香气,散发着爱的味道。你可否想过曾经的自己一难过就会诉说,你有没有想过现在的我们连笑都不是自己的。  你可否记得过去的自己是个让人担心的孩子,你有没有觉得现在替自己擦干眼泪的是时间。  黑夜,倾注了所有的孤独在你脑海。  曾经敢走夜路的我们,习惯了手机发出的微弱亮光;曾经不忘将掉落餐桌的饭菜夹起吃掉的我们,开始在不知不觉中嫌它恶心;曾经许下报效祖国的伟大愿望的我们,若干年后当听到谁说类似的话在心里暗暗嘲笑。  那些曾经的习惯都成了不习惯,那些遥不可及的梦想怎么会忘了实现?  过去的你怎么会幼稚地可悲,有多少人在看你的笑话你却全然不知。  现在的你怎么会不懂我苦衷,你以为我在逃避却不知我在努力高飞。  你以为我一无所有没有自由,原来是我把自己锢地太紧失去天空。  你以为我太过偏执回不了头,其实我在一路向前忘了转身。  我独自听着沙哑的歌去旅行,听着听着感觉自己在流浪。我身边有那么多美好的祝福,可为什么我还要把悲伤放在角落?  走着走着就累了,看着看着就习惯了,想着想着就不疼了。  与文字打交道的孩子说不上快乐,也没有悲伤。他们只是静静的营造出一个梦境默默忍受孤独,那种日夜煎熬的冲动,只有文字能懂。  自己,真的不了解。  开着台灯,在写字台前摸索一个又一个字,推敲其中想表达的含义。子夜带着孤独侵袭我疲倦的身子,带给我曾经从未有过的疲倦。  咖啡已凉,我感觉这个温度刚刚好,一口气喝下好多。翻看儿时写的那一篇作文,我想我找到了更适合自己的梦想——那注定是一场注定孤独的旅行。  当一个人有独立人格的时候,即使有家,也会觉得没有依靠。人,天生热爱群居的动物,但因拥有思想,内心住着的是狂傲的孤独。  享受自由,古老的法典的自由是由规则建立,你所谓的自由不过是人生自由。谁赋予过你精神上的广阔,那需要自己的心足够强大。  孤独,给了我心灵上的慰藉。  趁着年轻,趁着还热爱,要快点把旅行结束。  孤独还会一路跟随,但让成功的喜悦早点到来有何不可。最近病了一场,无论是脑力,还是人力,原来我都支撑不住了,倒在了床上。不知为何,心情却非常的沉重。从未有过的压力,再次蔓延在我的心底。我知道,无论我如何的想要逃离,我都始终无法逃出命运的安排,更何况我只是一个普通而平凡的女子。  感觉挺累的,奔波了一路。路上的点点滴滴,原来都只是曾经的过客。此刻我的心,早已疲惫不堪,想哭却不能哭,答应自己,坚强点没有过不去的坎。  最可惜的是我的假期就这样过去了,短暂而伤感。过去的真的成为了过去,我应该为新的生活而努力。不要一直活在过去的影子里,真的就这样了,真的就这样忘了。  曾经的那一切都跟我无关,现在的应是我珍惜的。往事如烟,真的一切都适可而止。伤害再也不要蔓延,到此为止,是我给自己的疼爱。曾经的美丽也与我无关,才知道人生没有回头路。  错过了,失去了,只是没有缘。何必再去伤害,何必还要在自欺欺人。是时候离开,还是要重新开始我的生活。一切都那么期待,也变得有意义起来。  此刻因为你,我才不会孤单。但愿你会是我的幸福终点,牵着我的手,愿意陪着我走,无论欢喜还是悲伤,我都注定是你今生不悔的选择,而你注定是我今生唯一的爱。  从未想过轰轰烈烈的爱,却也奢望有一个真心爱我,愿意保护我,照顾我,疼爱我,在我的身边,一辈子。一个拥抱也好,一个微笑也罢,你都会是我今生的最爱。  也许我的心,真的要靠岸,再也不要在浩瀚的大海中遨游。我只想陪伴在你的身边,只想守护在你的身边,天涯海角,海角天涯,有你的地方,就是我幸福的天堂。  这一生都只愿跟着你走,与你共同分担人生路上的喜怒哀乐。从不放弃,也从不言弃,因为你一直都是我不悔的选择。谢谢你让我遇到你,也谢谢你给了我肯定。  虽然我和你没有浪漫的开始,却成为了我心中放不下的牵挂。自从与你别后,我才知道慢慢的你,早已走进了我的生活中。多希望此刻你能够守护在我的身边,陪伴在我的身边,那该有多好啊!  想你,想你,想你,不知此时你是否和我一样都在牵挂着彼此。遇到你之后,我才知道曾经的世界多么的渺小,多么的微不足道。是啊,总以为我再也不会爱,却也发现我早已离开。  愿珍惜这份缘,不再错过爱。我已经失去了太多,再也不想失去。我再也不要只活在过去的回忆里,伤害着自己。但愿你是我幸福的终点,愿意为你而靠岸,愿意为你放弃留念的单身生活。  只是因为在人群中多看了你一眼,喜欢上了你,甚至愿意永远的跟你在一起。不害怕未来的恐惧,是因为我知道你会一直陪伴在我的身边,不离又不弃。  几千里的路程,见证了我的成长,也见证了我的爱。没错,我是为你而去的,也是为你而累的。尽管如此,也许心里还是高兴的吧!至少我有了机会,也得到了收获。  只是我再也不会爱一个人不求天长地久,只求曾经拥有。也许我不再年轻了,真的也输不起了,只想有一个我爱的及爱我的人能够一生的守护在彼此身边,哪怕粗茶淡饭也愿意彼此的关怀。  你会是我的幸福吗?就像在你心里的答案,我们都奢望,甚至是希望能够有一个美好的未来。你真的会给我幸福吗?我只是在心中千遍万遍的问自己,你会是我最后的归宿吗?  你真的愿意给我幸福吗?把你的幸福分给我一半,无论欢喜还是忧伤,我都愿意与你同在。因为我知道,与你在一起,吃苦也是一种幸福的体现,因为有你陪伴你在我的身边,守护在我的身边。  不计较我的过去,在乎我的现在与未来,真的愿意陪着我,与我一起走向未来。如果你肯定,如果你心中有答案,你将会是我心中唯一的爱,唯一的幸福可言。  我只想与你永远的相依相伴,因为你会是我的幸福港湾,温馨家园。你给了我别人给不了的暖,当然还有爱。我愿意一辈子都陪伴在你的身边,用我今生的爱陪伴你走向未来的每一天。  你是我的爱,我是你的缘,此生只想与你平凡恩爱到永远。牵着彼此的手,永远都不会放开。因为我知道,你会是我一生的暖,一生的爱,一生的幸福与美满。

如你遗忘,请记住,我还记得。我喜欢这句话的慌乱,局促和不安。喝杯温暖的水,把它抱在手中,想寻觅一种温暖,让这个冬天不再寒冷。  六点醒来,拉着被子缩在沙发,懒散的姿态,抱着手机,从浏览器进入空间,忽略了屏幕上的企鹅。  从什么时候开始,我们变成了陌生人,我说,我不好,你们也没有一句简单的问候。哪天,狠下心,就都删了吧。  关于你的笑,你的声音,还有你的味道,在我的记忆里安静的陪伴,恩,至少我还能一个人想念,冬天,也就没那么冷了。我的生活依然还在继续,生活永远充满了斑驳的痕迹,没有你,我的生活依然在。我不想把自己放在一个悲剧的角度,去看世界,我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一种歇斯底里的笑,两种极端的交点,充斥着矛盾。  一个人坐在角落里,喜欢面无表情地靠着冰冷的墙壁,手中已经凉透了的凉白开水,看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的不安,极端,没人发觉。  也许我的人生本来就是一场腐烂,似乎长大从来都是件残酷的事,那么突兀和伤人,很久之后的现在,长大这个充满疼痛的过程已然完成,我觉得我们都很狼狈,因为我们很孤独,可是力气耗尽了,却没有能力再追逐了,现在的我就像一截断在了中间的梯子,让我处境难看地站在原地,进退两难。  一直以为自己是个迟钝的人,对于一些感觉的东西,总是很陌生,不愿触及,总在很久之后才突然醒悟。如你遗忘,请记住,我还记得。喜欢这句话,很有万劫不复的味道。  看过很多场婚礼,幸福的主角要经过多久,才会是我,我们都很乖,从来都不坏,为什么幸福却来得这么难。  干净的白色信纸,折成一只只的纸飞机,满一千只后,跑上阳台,从四层楼的高度往下散开,纸飞机带着我的想念,去找你了。烟云缭绕,柳色迷濛,相顾无言,任寒风轻扬你的发丝,唯有我泪千行。自此你的身影融进那水天相连的缠绵的相思里。  相遇是否是别离的开始?当初的甜蜜温馨早已化成记忆之流,让我在暮色中思。你的一言一行,一颦一蹙也已刻成心迹,蜿蜒浮进我的脑海。  那一年,我们徜徉词海,易安词成了我们交流的媒介。  喜欢你的娇羞,我会取笑道“见有人来,袜刬金钗溜,和羞走”,你却双手轻敲我的肩膀,然后去摘得一枝梅花让我“却把青梅嗅”。  当你被生活的石头绊倒,“凝眸处,从今又添,一段新愁”,有我指着那傲骨的寒梅轻声道“此花不与鲜花比”。  你渴望自由的生活,像大鹏抟扶摇而上,你的嘴里时常呢喃“天接云涛连晓雾,星河欲转千帆舞”,我就会说:“莲舟吹取三山去”,我也会陪伴着你。  你道“醉莫插花花莫笑”,我叹“可怜春似人将老”;你言“多少事,欲说还休”,我答“新来瘦,非干病酒,不是悲秋”;你念“争渡,争渡,惊起一滩鸥鹭”,我对“知否,知否,应是绿肥红瘦”。  而如今,你的身影如雪花飘渺进我的梦里。醒来再看那枯枝碎叶,“物是人非事事休,欲语泪先流”。  残阳已退,黄昏中我将菊花捻折,那浮动的暗香充盈我飞舞的长袖,你的舞姿仿佛在我眼前缱绻不灭,任凭“半夜凉初透”,我也会将你慢慢回味。只是你能否知道我“莫道不****,帘卷西风,人比黄花瘦”。  在这乍暖还寒的时候,飞雪已去,却又“梧桐更兼细雨”,在窗内向外望去,一地落红憔悴交织,风疏雨骤打乱我的思绪。黑夜笼罩一层孤寂的阴霾,“这次第,怎一个愁字了得”,那种凄廖你可懂?  我也曾一个人登上兰舟,望穿天水之线,渴望你能映进我的眼前,或者等着云中你寄的锦书,只是抬首处,大雁群归而去,徒留我无限艳羡。  远处突然传来一阵笛声,哀婉起伏,如泣如诉,愁怨浮荡。我醉入其中,心变得如棉絮般轻柔,那相思之感也愈发强烈,声波涌荡着我思念的心波。那笛声是你吹的吗?  一种相思,两处闲愁。匆匆的岁月瞬间即过,时光如漏沙般从指尖划落,不知不觉间,浪漫的气息已飘到了眼前,属于情人的节日,悄无声息的降临,就在这一刻,我情不自禁的把你想起,也挑起了我曾经的失落。  午夜,当时钟敲醒了新的一天,四周却是一片寂静。一日的疲劳,随着喧闹的平息,也渐渐地褪尽。习惯性地独处一隅,感受着窗外的寒风凛凛,眼望着窗帘婆娑起舞,唯有轻烟相伴。喜欢这样的宁静,喜欢这样的夜晚,让我可以毫无顾虑的把往事托起,让它们摇曳在风中,无尽地蔓延。  在这静美的夜色中,悄悄地抽出你的相片,把你映入我的眼帘,想要窥探你此刻的心情,想着亲爱的你,此刻是否也在默默地寻觅那无踪的月光,是否也在期待月光为你披上一身的柔情,陪你回忆你我曾经走过的风风雨雨?  你却无言,只是绽放着一丝恬淡的笑容,醉了我的心。轻轻地抚摸着照片中的你的长发,我将情感倾泻在指端,顺着你的轮廓仔细琢磨,既害怕划伤你那美丽的容颜,却又多么希望能够真正地轻抚你的脸庞。记忆的长河总喜欢在黑夜里无尽地蜿蜒而泻,不经意地翻开经已泛黄的心里日记,将你我曾经走过的岁月,重新的翻阅一遍。你的一颦一笑,你的一言一语,是我无数次在午夜梦回时分,掀起的朵朵涟漪。最喜欢听你唤我一声亲爱的,最喜欢听你对我说牵挂,道思念,于是,在这个浪漫的夜里,真的好想好想你。  思念随着寒风而起,萦绕在我的心头,徘徊于毫无边际的夜空,如我对你无尽的牵挂。我将自己投入夜的怀抱,我将深情寄托在风中,盼能将我真挚的祝福,遥寄给身在北方的你,划过你的心间。原来,我竟是那么用心地爱着你!  可恨你我相逢在错误的时刻,让我可遇而不可求,却是我今生最灿烂的童话。或许,那是命运对我的作弄;或许,你是上天安排到我身边给我暂时的心灵慰藉,让我度过一次次的悲伤。两情相悦,终究还是得分隔两岸,相见,或许只能是一种奢侈。今生一别,不知何时方能相逢!  在错的时刻爱上不该爱的人,永远都是一种无奈。于是,我只能背负着一身的无奈,踽踽独行,在每一个寂寞的夜里,悄悄地想你!深邃的夜空,是我写满寂寞的黑板,我用极度的想象力随意在空中涂抹,刻画出你的轮廓;我把思绪研磨成诗意流畅的篇章,为爱点缀上墨汁的馨香,落成铿锵的文字,温情的话语,为你祝福。我将星光映入眼帘,想象着你闪着泪光的对我牵挂,为我担忧。我知道,你也曾为我的忧伤而忧伤,为我的怯懦而恼怒。  摊开双手,斑驳的手掌心,展示着我半生颠簸的情感之旅,每一条弯弯曲曲的情感线,都是一段段刻骨铭心的记忆,刻着我的辛酸,烙着我的泪痕,总在寂寞侵略的时刻,刺疼了我的心。就在那一刻,多么希望你就在我的身旁让我依偎,倾听我那欲吐不能的无奈。  蓦然回首近日的路程,你的身影仿如围绕在我身边的烟雾,让我捉摸不透,随而渐渐消失。忽明忽暗的烟头,在黑暗中闪烁着微弱的生命,此起彼伏,就像你我那遥远的爱恋,如此虚弱,如此无助。曾为你细心的编织了许多的千纸鹤,附上我的祝福,盼它们能够承载你的梦想,展翅高飞,实现你的所有愿望。你我曾一起哭过,笑过,感动过,愤怒过,每一点,每一滴,都在我心底汇聚成永恒的回忆。感谢你为我擦拭眼角的泪珠,感谢你在寒冷的夜里让我不至感到孤单。  夜的尽头,一抹晨曦蠢蠢欲动地想吞噬这一片大地,驱走黑暗。而我,习惯于在夜的阑珊处,静静地让思绪纷飞,如雪花飘零,如雨点坠落,如清风揽身,如星光闪烁。好想好想,握着你冰凉的手,传递我的温暖,让你的心底喷涌那一份无悔的情缘。  眺望远方,北风迎面吹来,捎来了你那低低的呢喃,我仿佛听见了你在我耳畔轻声细语。天边的云彩是我寄予思念的衣裳,缓缓地漂浮,轻轻地徘徊在你的天空。很自私的想把你据为己有,不让任何人靠近,却在心底深处,不敢太靠近你。害怕,越清晰,越遥远。我知道,你身边有个他疼着你,爱着你,呵护着你。你,就像镜中花,水中月,任我如何伸手去捞,都只能碰到冰冷的屏幕,或是搅乱了心中的明月;而我,只不过是你生命中的一个过客,就如天边偶然坠落的陨石,绚丽,却短暂。于是,相见或许只能是一种奢侈,我唯有期盼你的安好,对于我便是晴天!  曾以为,自己能够潇洒的把你放下,却在每一个即将离去的刹那,举步艰难地频频回首。我知道,一旦离去,你我相见再也无期,从此就会消失在彼此的生命里。  曾对佛言,愿为你擦拭眼角的每一滴泪珠,不再让泪水浸湿了你那闪亮的眸子;曾对佛言,为了你的幸福,我愿意离你而去,默默的爱你;曾对佛言,为了你的快乐,我宁愿选择孤独,纵然再多的痛苦,我也会无怨无悔的在世界的某个角落为你默默地祈福。  如果可以,我愿是你夜空里的星眸,为你在黑夜里导航;如果可以,我愿化作天边的那一片云彩,御风而行,飘到你的身边,在艳阳高照时,为你遮荫;如果可以,我愿是挂在你窗前的风铃,随着清风的掠过,叮叮当当地响,给予你我日夜的叮咛;如果可以,我愿永远都是你心灵的归宿!  昨夜,听着你的音频入眠,听着你关切的话语,阵阵的柔情洋溢在心头。我想象着你就在我的身边,在我耳畔窃窃私语,想象着你吹气如兰,想象着把你拥入怀里,让你感受我的体温,温度是那么地恰当,那么地温柔。多么希望能够给你一个深情的热吻,在忘我的缠绵之中,为你倾尽我一世的情感。于是,我让压抑已久的情感泛滥成河,随着眼角的泪光,滑落在无言的枕头。  今天,或许有人欣喜若狂的坠入爱河;今天,或许有人撕心裂肺的无语问苍天;今天,在这浪漫的情人节日,我只想轻轻的在你耳畔对你说声:亲爱的,你可知道,我真的真的好爱你?!打开双腿调教手指伸入




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