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口暴店

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 14:03:42  【字号:      】

口暴店阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.一个转身,情感就会出现断点; 一个转身,或许就是一个世纪; 一个转身,你与我再相见,是否,我们还会回到从前。 寂寞在左岸,忧伤在右岸,爱着你的彼岸是伤痛,爱,是一首永远唱不完的歌,一个从古到今传唱不完的美丽花絮,女人总是渴望被宠爱,渴望被呵护,有很多情感是无法用语言表达的,我对你也是如此,心似网,中有千千结。 在寂寞中又想起你,不,是因为想你,才感觉的寂寞,你现在也应该是寂寞的吧,在忧伤中等你,我们总是徘徊在,很近又很远的这么一种距离之间。 在我的寂寞中又添了许多的泪痕,每一滴眼泪,都是我想说给你听的知心话语,可你的一转身,不让我陪你度过一个又一个人生艰难时刻。 心痛,却只是那一抹无法忘却的记忆,那如花开花谢般的瞬间柔情,虽然很短,但却会随我们漂泊一生,原来每个人内心深处都会有这么柔弱的风景,经年累月,都生长在心中的一个隐秘的地方,外人无法看到,只有这里才是属于真实的自己。 转身,一个平常不过的动作,但是,对一些人来说,却是改变了一生的命运,没有特殊的情况,不是情非得已,是不会有人轻易选择这样一个,让人终生难忘的动作。 有些片段,支离破碎,有些画面,如昨天刚刚发生般在眼前不忍离去,花儿落泪了,缀红满地,天也落泪了,雨滴就是它的泪花,雨丝如止不住的心泉,淅淅沥沥,也下在心里。 原来,你的转身,会是让我如此的痛……很痛的那种感觉,蔓延,蔓延…… 痛是一种思念的情绪无望的蔓延,我多想告诉你,可是,你转身了,想你,却不能告诉你,我就只有这样沉默的看着窗外,爱如烟花,绚烂而短暂,我只能含泪的看着它们开了,落去,美丽了,然后,孤寂。 无眠的深夜思绪无法停止,不知是因为太多的眼泪唤起了太多的伤感,还是太多的事清都汇集到了今天才让我如此的沮丧,太长时间没有过这种感觉了,一直以为把所有的一切都已看淡,也一直以为所有的一切我都已不在乎,当有人刻意在敲打伤口的时候,我才感觉到我还在痛,痛的开始讨厌自己,痛的开始恨自己,曾经扪心自问:我恨吗?我回答了我不恨,其实我真的没有恨过,不是不想恨,是太多东西都已注定,就算恨可以从头再来吗?就算恨可以遗忘所有吗?因为不会,所以我不恨,要恨也许最恨的就是自己,要恨也许最恨的就是上天的不公…… 寂寞伤心的夜里扪心自问:我还在爱吗?还在爱我吗?没有人可以回答我,宁静的夜给我增添了一份孤独,一份寂寞,当独自品尝着这份孤独,这份寂寞,这份宁静的时候仿佛你的声音在耳边响起,我顺着声音寻过去,你如空气般消失在寂静中,就如同你看不到我内心的伤痕,看不到我曾经所承受的痛苦一样…… 每当夜晚来临的时候,思念就像潮水般涌向自己;当一切成了过眼云烟,当一切改变了模样,我是否还记得曾经的泪、曾经的笑、曾经的爱怜、是否要忘记过去的吻、过去的心、如果不是你的出现,就不会有我现在的失意、如果不是对你深深的一吻、我不会日日夜夜为你牵挂、如果……如果……如果没有如果… 虽然已经天各一方,但从未忘记,只能在回忆里贪婪的搜寻着你的身影。等再回到当时我们一起走过的地方,早已物事人非了。 你选择了放手,我选择了离开,我们所谓的爱就这样逝去… 可惜……爱一旦擦肩,咫尺即成天涯。 爱一个人没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由!爱由一个微笑开始,用一个吻来成长,用一滴泪去结束,用一生去想念…… 现在我明白了,一个人时可以不感到孤单,可是想念一个人时却一定会感到孤单。最近不知为何,时常的在心头,总有这样的一个想法。二十六岁了你,你有什么?把我问我的一头雾水,眼睛里还有湿润的眼泪。 我知道,我一无所有,这才是我的可悲。我的失败,我的懦弱,也许造成了今天的我。对于过去,我不该再贪念。 忘了的想法在我的心里反反复复,我知道我不是圣人。不过经过某一件事情的打击,我的心已经不堪一击了。 不再想着过去过日子,也不愿再追着回去而怀念。过去的始终都过去了,有一种感情叫懂得放下。 太多的情感,困惑着我,让我不知所措。在心里挣扎了好久,也许是舍不得。不过,今天对我来说曾经的一切我都不再迷恋。 难过在我的心里,是时候该离开了。该有一个崭新的生活,不要总重复着昨天的日子。毕竟昨天的日子再也不会回来,我也无法再回到从前。 好难过,心里压着一块大的石头。不想带着色彩还有留念继续我今后的升后,也想换一个环境锻炼自己的成长。 也许这样的环境无法满足与我,也让我没有大的方面去改变。不喜欢现在的我,却要假装一切都不在乎。 不是我不想换,是我对有些事或者是有些人还有留念。在这里,我生活了好多年,有欢喜也有悲伤。 每一次走过熟悉的街头,有欢笑也有泪水。因为曾经的日子有你,而今天我则一个人走过这条慢慢的长街。 知道我心里的感受吗?明明想起你,才会掉眼泪。如果我一直在这里熟悉的街头,我想我永远都无法开始我的新生活。 日子重复着一日又一日,我已经错了太多。无法回到从前,只能坚持自己的选择。这次,我则选择了勇敢,选择了抉择。 世界上没有不散的宴席,我已经习惯了别离。不想再为别人而着想,因为那面罩下面的全都是虚伪的,不愿再看到。 此刻才发现自己很傻,却把感情当作了唯一。现在想说的是,感情值钱吗?尤其在这个物质交换的年代,在这个逐渐被金钱占为主导地位的时代。 我的心一凉,才知道自己有多么可笑。居然守着这样的日子一过就是好多年,千不该万不该拿感情当时间与金钱。 因为这一次,我真的是伤了心。原来漂泊了这么多年,我还是一无所有。不想在这样继续下去,只想改变自己的命运。 不想一辈子都是眼前的这个自己,www.vipyl.com因为我有多么的讨厌现在的自己。是时候改变了,也老大不小了,别把你的青春年华再这样浪费掉。 毕竟你还能年轻多久,你还有什么资本跟别人争什么。不想去争什么,只想过我想过的生活与人生,让自己得到升华。 笑了,哭了,在这样安静的夜晚。才知道感情有多么的可怕,原来一分钱都不值得。笑笑真傻,笑笑有多么的不值。 是时候释放自己了,不要在心里一直压着。要不然,总有一天我会崩溃的,我会发疯的。我也是一个平凡的人,我也有自己的小算盘。 我不是傻子,也别把我当傻子。我不说,并不代表我不知道。只是,有时候我选择了沉默。用感情代替了傻子。 现在想起来有多么可笑,我都这么大了,还把自己当孩子,还把感情当回事。无所谓了,反正就这样了,既然如此我还有什么不舍得呢! 你都对我这样了,我还不够伤心吗?我难过的心在心里挣扎了好几天,尽管一句话都没有说,可我明白。 是时候说清楚了,也是时候该离开了。也许这个舞台不适合我,我该找一个自己感兴趣的,愿意为此努力的。 不愿强求自己去做一些不开心的事,只想做个简单的自己。不要掺杂那么多的杂念,因为那样我会更难过。 我很好,只是我不快乐。想想自己觉得真可悲,都这么大了,居然一无所有。要事业没事业,要金钱没金钱,连个身边爱的人都没有,想想自己真的可悲。 我出来是为了什么?难道不是为了金钱,为了寻找幸福与快乐吗?可是,现在的我早已失去了快乐,失去了人生的价值。 我心灰意冷,不再留念。只愿早点离开,让自己快乐起来。我的心再也不快乐,我才要去寻找属于我的天空。 这个舞台不是我的梦想,我要去寻找人生的另一种升华。不怕会失败,因为我选择了自己的坚持,哪怕是个错的,也值了。 二十六岁了,我什么都没有。但是从现在这一刻起,我要努力的改造自己,做一个崭新的自己,不怕会失败,我要勇往直前。 至少我还有梦想,我的舞台还存在。为它而努力,为梦想而努力,相信会实现,所有一切都会如意。因为我就是我,一个简单的我,我相信自己。七夕情人节,却一个人沉默的度过。夜,很安静,放着喜欢的音乐,而我的心不知为何却很空。总以为不去想,也就不会悲。 心里有点烦,也许是因为我太在乎你。安静了很长的一段时间,还是没有结果。不想哭,因为我怕我自己会更加的难过。 我的心你永远不懂,也许到此为止才不会更痛。走过的路,流过的泪,相信只有自己才懂,那份心酸,那份伤痛。 很久了不哭不笑,以为会很习惯。却不知在何时,我还是哭了。说好了不在乎,也说好了不去想。 你是否心里有我,也许我永远不知。如果缘分到此为止,我也不再奢望什么,毕竟那样会让自己陷入无法自拔的地步。 天气渐渐的变凉,而我的心也随着天气而转变。心里不再感觉到温暖,却早已泪流满面。其实我不喜欢这个自己,很多事情却发现身不由己。 我的痛,我的矛盾,我的挣扎,也许你永远都不懂。我不想说太多,怕自己计较的太多。爱原本是简单的一件事,我只想简单化。 爱真的很痛,痛彻心扉。我相信时间能够愈合我的伤口,也一直坚信我能找到一个爱我的以及我爱他的人。 等你等到心累,爱你爱到心碎。此刻我不想再去说我有多么的爱,毕竟受过伤的我不知如何面对你。 如果我不是你的爱,就此放开。如果你不是我的菜,我想我会选择离开。原来爱与不爱都那么难,就像风筝断了线。 爱你在心口难开,终于明白。眼泪是最好的表白,你却看不见。只有我独自一个人在,在这个安静的夜晚,独自把你想念。 真的很想念,想念我们的从前。不后悔与你美好的相见,但愿都留在彼此心间。永远不要怀疑我对你的爱,不是不爱,是我放不开。 也许我们都明白,这份爱情永远都不值得期待,却也这样在心中蔓延。也许这只是我的一个梦想,因为你而存在。 不是找不到爱我的人,只是我爱上了你。不知是对还是错,无论对错,我都不后悔认识你,爱上你。 简单的爱一个人,却是这样的复杂。也许是我们内心复杂化了,想的太多,才会把彼此错过。错过了时间,错过了你,错过了我。 如果这份爱还值得期待,我希望所有的事情都有一个完美结局。如果这份爱不再存在,我会就此放开你,也放开我自己。 爱过就好,不后悔,哪怕此刻我会流泪,也是一种幸福。感谢上天让我与你美好的遇见,留下一份足迹保留在心间也足以。 一个人的情人节,心中感受很多。不觉得寂寞,也许是因为爱过,幸福过,哭过,笑过,都成为了我人生最甜蜜的幸福。 一个人的情人节,还是要好好的过,哪怕有不如意。此刻我会微笑,哪怕我会流泪。爱过,不需要计较。付出过,无需回报,幸福过就好。 一个人的情节人,我也会幸福的过。很安静的夜晚,而我的心却把你装的很满。想你是我的甜蜜负担,无论过多少年,都希望我们一起走过幸福时光。

此刻的我,只是这样安静的敲打着键盘。这些日子以来的辛苦,压着我始终踹不过气来。沉重的负担,心里的不愉快,这些都让我高兴不起来。就像昨晚的我,走在路上,站在天桥上,看着人来车往,不知为何,心情变得很糟糕。  不知从何时起,我也希望有那么一个人。能够好好的爱我,疼我,始终都把我捧在手心里。可是,这样的爱,好像在现实的生活里,我始终都无法真正的看到,感受到。  我穿梭在人群,男男女女的走过我的身边。他们幸福的脸孔,让我羡慕,我却不敢去看。因为怕自己会更加的难过,会忍不住,多希望那个幸运的女孩是我。  梦,只是梦,一个不能实现的梦。反反复复的出现在我的梦里,那么久。久的让我感到麻木,让我只能羡慕。不知这辈子,今生我是否也会有那么幸福的一瞬间呢!  有没有一份爱,是为我而停留。  有没有一份爱,是属于我的空间。  有没有一份爱,是为我遮风挡雨的港湾。  也许我不够坚强,才会这样无尽的悲伤。感叹在这夜色里,美的让人那么留念。我时常在想,不是我坚强,也许只是没有人能够看到我眼角的泪水,我的脆弱。  也许我习惯了用这样一笑而过的心态,来面对复杂的生活,不如意的人生。我需要这样安慰自己,我可以,我能。总是一次又一次的鼓励自己,才知道我早已伤痕累累。  一个人的生活,一个人的坚强,我始终都是一个人站在这风口浪尖。我很希望此刻停住脚步,就这样站在天桥上,向远处看去。夜色依然那么美丽,让我不愿走,只愿站在那里。  也许是因为太晚的原因,我不得不离去,穿梭在人群,向着前方走去。我不知道何时,我才能到达终点,何时才会是我最终的归宿。迷迷茫茫的我,不知所措的我,不知该如何面对人生的抉择。  我喜欢爬山,可是忙碌的生活,不如意的工作,让我总是感到很疲惫。这两个月以来,发生了太多的事,让我的心,我的人,又有了沉重的包袱。  我看不到希望,突然之间失去了方向感。我害怕,又一次的挣扎。此刻发现眼角又湿润了许多,我知道无助,但却不能说,我不能够就这样轻易的去放弃。  可是不放弃,我又能去改变什么。只是,此刻的我,真的很不舒服。拖着疲惫的身子,我依然还要行走。天已经下起了雨,我多想把我淋在这里,让我感冒一场。  闭上双眼,多希望有那么一个人,可以牵引着我走向回家的路。我也会好好的享受着被爱的幸福,把人放在手心里的暖。耳边依然回响,多希望有你在我的身边。  越想越难过,止不住的悲伤,满地的思绪。心累了,不太想说,只是这样安静的想要躲在一个角落里。一个人的心情,一个人的北京,依然还是一个人的夜。  面对一个人的生活,我能说什么,该说些什么。原来,我一直都习惯了听自己说。有时候,不是不爱,只是不敢去爱。我知道,我不够勇敢。毕竟受伤的心,是不允许再受到伤害。  天涯咫尺,也许注定了我这辈子的孤单。不知道你会在哪里,你会在何方。是否也会和我一样,思念着那个梦中的人来相伴。同一片天空,带着同样的心情,希望能够在生命的某一时刻,能够遇到那样的一个人。  不是不爱,我需要你的爱,牵着我,走向新生活的起点。  不是不爱,我需要你的暖,陪着我,走进一个崭新的春天。  不是不爱,我需要你的光,照着我,走向属于我们的未来。  所有的坚强,所有的勇敢,不需要去伪装。我可以活的很好,我可以过的很好,只是因为你的存在。可是,现在我只能一个人去勇敢,一个人去生活,面对所有的尘世。  在我生病的时候,总有那么一个人,可以为我端水吃药,也享受被疼爱的一种幸福。虽然人不舒服了,可是有你关爱着,做一些我爱吃的饭菜,也可以给我讲一些开心的笑话,让我忘了自己还在病中。  我希望总有那么一个人,陪着我过马路,他总会牵着我的手,让我不再孤单。难过的时候,我总会靠在他的肩膀上,享受传递的温暖,让我知道你一直都在,从未离开。你给我的爱,我一直都默默的笑在脸。  我总是希望有那么一个人,可以分享我的喜怒哀乐,与我共进退。无论欢喜,还是悲伤,你都愿意常伴我的左右。对我的关爱,对我的关怀,始终把我放在手心里,牵着我,让我不再孤单。  不知道今生是否还会遇到那样的一个人,享受被疼爱的一种幸福。真的不愿一个人飘在风中,始终都找不到方向感。一个人的落寞,一个人的孤单,守望着一个蓝天。  我用心编制的梦,希望有你的未来。陪在你的身边,一直有你相伴。不害怕,不孤单,因为总有你始终站在我的身边,始终把我放在手心里,被你疼爱的暖。好幸福,好温暖,好安逸,都是因你而在。  能不能不再孤单,可不可以这样幸福,能够拥有你的未来。陪着我,跟着你,就这样一起走进我们的未来。人生漫漫长路,我们携手相伴。日出而作,日落而息,我们就这样做一对最平凡的夫妻。  我好渴望,也很希望,有那么一天。有一个人,站在我的面前。他说他愿意陪着我,一辈子在我的身边。不离不弃,与我生死相随。一辈子,就这样,哪怕老去,也不害怕没有你的未来。  我不知道我还能走多远,我还要一个人过多久。但我真的希望在那么一瞬间,又或者是下一个终点,我希望能够遇到这样的一个人,与我一起,始终在一起,面对人生的起起落落。  被你疼爱的幸福,是我一生的暖,一生的夙愿。我愿意天涯海角跟随你左右,一辈子哪怕粗茶淡饭,我也愿意享受跟你吃苦的幸福。用我的一辈子,换取有你的未来,你的人生,就这样慢慢老去。总以为知道自己想要的是什么,总以为自己活得很坚强,总以为自己能潇洒的面对人生的坎坷。  走过了太多的路,遇到了太多的人,经历了太多的事。当我转过头来,才知道我是多么的舍不得。  我本以为有些记忆随着时间的流逝而忘记了,我以为过去的回忆真的就在不知不觉中忘记了,我以为我与过去真的告别了。  当曾经的人,曾经的事,真的再次在我眼前出现,我才知道,那不是遗忘,那不是忘记,只是那些记忆,那些人被尘封了而已。  多希望我还能向以前那样快活的生活,人生难得糊涂,为何要让我这么清楚的活着。  此时,心里有说不出的滋味。我的心很痛,眼泪滑过我的脸庞,我无法控制。  因为这是我的真情流露,原来这一切我都是那么的在乎。尽管很多事,很多人都过去了好多年,可我依然是那么的眷念。  人生真像一个梦,一个很长很长的梦。如今,我才发觉我还没有从梦中醒过来。  我想也许是这个梦太美好,这个梦太真实,这个梦让我不舍得离去。  那些尘封的事,那些尘封的人,真的没有忘记,真的那么记在了心里。  我曾爱过,可我没有勇气接受他。因为我曾给过我自己承诺,我一定要闯出点名堂来。  就这样的信念,就这样的固执,就这样的坚持,我才知道我错过了很多,我失去了很多。  曾经满脑子都是工作,除了工作还是工作。当走过了很多年,我才知道我疏忽了人生最宝贵的情感。  我失去了很多爱我的人,值得我爱的人。也许都怪年轻太轻狂,也许都怪年轻太任性,也许都怪年轻太固执。  走到今天这个地步,是我最不想看到的,可必须是我要面对的。我承认,我输了很多。  我输了在这个世界上最爱我的人,我也输给了时光。我已不再是那个年轻梦想的女子,我承认我的确老了。  看着曾经的人,曾经的事再次闪烁在我的眼前,我才知道我有多么的难过,我有多么的悲伤。  记得前几天有个熟悉的朋友告诉我,他很难过。一开始,我不太理解他。  当他把所有的知心话都告诉我的时候,我也很难过,我居然也哭了。  离别这么多年,难得他还记得我,还记得我们曾在一起的美好时光。  他告诉我,跟我在一起的日子,是他一生中最美丽的时光。他永远都不会忘记与我在一起的每一天每一时每一分。  他说他有多么的怀念与我在一起的日子,如果时光能够倒流那该有多好呀!  他说着说着,我的心居然也痛了起来。我知道,我的心情与他的一样。  如果当时我勇敢,如果当时我敢爱,也许我和他就不会走到今天这个地步。  一起都无法挽回,一切都这样结束了。而我与他只有当初时的美好回忆。  如果人生能够重来,我会选择勇敢的爱。就算人生不会再从来,我也会珍惜曾经拥有的美好。  因为这些回忆将会伴随着我的一生,让我以后的时光将会更加的珍惜拥有,珍惜幸福。  我爱过的,爱过我的,无论我走到哪里,我永远都不会忘记。因为只有真正爱过的人,只有真正痛过的人,才知道什么是珍惜,什么是幸福。  曾经拥有的,无法忘记。现在拥有的,要懂得珍惜。让我们无悔的走过昨天,珍惜今天,我们就拥有了明天,拥有了一个属于你我的美好未来。很久不记得笑是个什么样子,朋友总是对我说,笑一个。我总是强颜微笑,却也真的笑不出来。有时候觉得自己很虚伪,很讨厌现在的自己。 很多事情想要去做,想要去改变,却被残酷的现实束缚住了。也许是我自身的原因,也许是为了我最爱的亲人。 太多的因素困扰着我,让我无法按照自己的心愿去生活。选择了这样的生活,又能怪谁呢!如果可以,我希望放弃现在的一切,什么都不用去考虑,过自己想过的生活。 真的能那样做吗?我一直在挣扎,内心的不安。我知道,现在的工作很安逸。可是,却不是我想要的生活与人生。 真的很想走自己的路,让别人去说吧!可是,我发现我不能做到。我可以不为自己考虑,可不能不为亲人考虑。也许正因为考虑多的因素,我一直都只能安于现状。 有时候觉得自己很懦弱,不够勇敢。我很想去外面的天空飞翔,哪怕到头来一场空,此生也不会再有遗憾。 很想很想走出去,去外面的世界看看。真的很想这样去生活,可是一直都没有勇气去做。常常在想,如果我只为自己而活,不考虑家人的因素,这样是不是太自私。 我好像无法过了良心这一关,总是给自己安慰。一次又一次,让自己学会释怀,懂得拥有,学会满足。 真的很累很累,尤其是这样的感情压抑了很多年。我的选择,没有办法去后悔,只能硬着头皮走下去,哪怕是一个错。 青春已经远离了我,而我已经升华到了人生的另一个阶段。不知道是该喜还是该悲,总想远离喧哗的都市,真的可以吗? 总是在没人的房间,总在不断的问自己。我真的可以选择我想过的生活吗?我真的可以只为自己活吗? 太多的困扰与挣扎,让我不知所措,也让我无法安眠。多少个黑夜黎明,我好像已经分不清,只想永远的安静的躺在床上,什么都不想。 现实的残酷与无奈,让我不得不为自己的生活,还有家人的幸福而去努力。我不喜欢现在的我,生活却给了我莫大的压力与恐惧。 也许这辈子我就注定了是一个命苦的女子,操心与劳累,一家人的幸福。真的很想很想什么都不去想,只想过好现在的每一天。 顶着各种压力还要努力去生活,毕竟我只是一个普通的女子。不想生活过的太差,只能不断的巩固自己,让自己做一个有魅力的女子。 生活在这里的大都市里,也许是我曾经的梦想。可如今,我却对它感到厌恶。也许是压抑自己太久,也许是厌倦了这样的生活。 其实,我是一个想法很简单的人。可是,生活与现实让我不得不努力的改变自我。不想被淘汰,只想拥有自己的一席之地,也许只是为了生活。 可不可以,以后有一个人对我说,老婆,你还可以依靠我。 可不可以,以后有一个人对我说,老婆,有你在我就很幸福。 可不可以,以后有一个人对我说,老婆,我养你,不用那么辛苦。 也许这几句话很简单,却给了我很大的安慰。希望有那么一天,有一个人对我如此。也许他不是很高大,也许他不是很富有,却能给我想要的幸福与生活。 一直都那么坚信与相信,总盼望着有那么一天。很多人都说我很要强,可是我内心却无比的脆弱。很多人只能看到我的外表,却看不到我的内心。 不想让任何人看到我的脆弱,只能假装坚强。也想让自己变得很坚强,也真的很想去做这样的一个女子,也许只是为了生活。 曾经没有把一段美好的感情放在心上,其实不然,我只是不喜欢言语。这个世界的流言蜚语太多,有些东西我早已不在乎。 原以为,我会成为你今生唯一的新娘,却没有想到却是惨淡收场。你说我总是不关心你,你说我爱工作远远超过爱你自己。 也许你说的对,我只是没有把更多的时间与精力放在你对我的感情上。可是,这并不代表我的心中没有你。也许我只是不太善于表达我自己,你是否想过。 曾经那么相爱的人却成为了世界上最熟悉的陌生人,是该要欢喜还是要悲伤。我曾经对我自己说过,我会让你后悔。 可当后来的某一天,你却对我说希望我们重新来过。不知道为什么,当时听到你这样对我说,我却很反感你,也许是因为你曾给我的伤害。 不想走回头路,更不想在一件事情上摔伤两次。不再记恨你,只是我不可能再与你走到一起。你给我的伤害,不想变成永远。 只想远离你,不想再有你的生活。把你忘记,只能忘记我们曾经拥有的温暖回忆。我知道,我们曾经幸福的点滴不该再有贪念,我们都该重视的是现在的幸福与快乐。 忘了你,不会忘记我自己。只想努力的去生活,只想在这个社会上有自己的一席之地。相信明天的我,依旧光彩照人,因为我就是与众不同。 幸福与快乐就是一念之间,看你如何对待。不记得来时的路,只记得走好现在的每一天。忘了世间所有的伤与痛,我会微笑的面对,无论坎坷,无论艰苦。 每个人都有处理感情的方式,不想否认什么,也不想争辩什么。过去的始终都是过去了,不想紧紧的抓住你不放,只想简单平凡的过好生命的每一天。 心情很沉重,不是为了你。也许是为了压力,也许是想的太多。不想了,还是快乐与简单的生活吧,也许只有这样才会学会快乐。 曾经的一切都化为乌有,我对你的爱再也没有怀念。没有很想你,只是偶尔想起你。不是爱你,只是怀念曾经的那份温馨的幸福的日子。 不愿把你想起,也不是不能忘了你。其实,有些事有些人真的就在不知不觉中已经忘记。当初所有的海誓山盟,天长地久,原来都只不过一场梦而已。 如今没有你,我的生活一样幸福甜蜜。没有了你,我学会了爱自己。女孩啊,无论什么,千万记得要好好的疼自己。 伤害不会是永远,我已经学会了释怀。没有了来时的路,却有了对未来的执着。相信我的未来不是梦,一切都在创造中。 生活没有我们想象的那么简单,也没有我们想象的那么复杂。相信我会把握好生命的每一天,让每一天都变得格外的精彩。 我的世界不仅是你,还有更多的意外与惊喜。我的未来不是梦,因为我更在乎脚踏实地,怀揣着梦想继续走向未来的人生与旅途。 相信你,相信我,相信我们的未来不是梦,一切都在掌握中,让这个世界因为你的一份与众不同,变得更加的光彩夺目。口暴店凌乱的心情,自己在清晨从睡梦中惊醒。太多的无奈,让我们在人生路上独自期待,把心交付给梦境,一次一次回顾在过往的情绪里,游走在寂寞的边缘。无法让自己的心平静下来,心里默默念着熟悉的十一个数字,千遍万遍,终而没有拔下的勇气。万语千言,千里之外的你是否会有所感应? 窗外,满地阳光,如此明媚。我躲在阴暗的角落里暗自伤神。不能面对你,只能放弃你,默默走过你的身边,带走春天般的微笑,静静的守在自己的世界里为你祝福。如果今生不能在一起,那我们就相隔天涯,在自己生活的轨迹里淡然生活,不再相望,眷念。 我愿退回到陌生人的位置,从此,把你深埋在心底,苦苦折磨自己也不愿忘记过往的分分秒秒。破碎的心,伤感的情,游走在崩溃边缘,再也无法紧紧拥抱在一起。时间的轨迹辗压着人生的历程,岁月的记忆有你相伴而美好,从此,我的故事里你是主角。 只是能够相拥的路程如此短暂,不是不想爱,不是不去爱,只是不能爱,只是今生不能在一起。今天你好吗?今天你快乐吗?我站在千里之外的小城里,仰望天空中朵朵白云,默默问候你。正如歌中所唱“早就应该忘了你,可你深深埋进我心底。”今生缘浅,来生再继。 忘不掉就不再努力,在心里安静的为你留一个人位置。无论生生世世,无论天涯海角,你都是我记忆里最美丽的一段回忆,爱,在彼此的掌心里,老去,就此一生。一路风雨,一路灰尘,风淡云轻之后,我们幻想着来生再继续。我把心交付给黑夜,让灵魂游荡在你的世界里,无法停止。 于是,多少次泪水轻轻滑落我的脸庞。听一首歌,忆一个人,思一段情。你说,如果今生不能在一起。我说,请你不要再继续说下去,我不想听。我多想变成一只白狐,情到深处看我用美丽为你起舞,爱到痛时听我用歌声为你倾诉。 泪水在空气里凝固,硬咽的声音让我只能挂掉电话。你的声音,你的言语,是我心里的伤,我为你中毒。把所有与你有关的记忆收藏。无论甜蜜还是悲伤。无论喜悦还是伤痛。那是我一生刻骨铭心的回忆。不必想午夜的落雨如何凄美,不必想梦醒的破碎如何残缺, 我想,我已把你种在我心底。如果今生不能一起,那我们就期待来生。我会在来生的世界里等你。等你牵我的手,在耳边低语,说,你是如何想念我。一起看夕阳下山,一起听风吟唱,就此我的世界写满与你有关的幸福。

口暴店与你在最深的红尘里相遇,因为值得,所以我爱了。人说,通往心脏的血脉是在无名指上,你知道我多想在今生,倾尽所有,牢牢地栓住你的无名指,而如今一切似乎都变得很遥远,在这个孤单的夜晚,我又一次的想你了…… 一起走过的日子已成诗行,流逝的岁月无法回首,再无法许下任何诺言。你转身凝眸的瞬间,秋风轻拂我写满苍凉的额头,如千年不灭的希望敲打我稚嫩的灵魂,心真的好疼痛,是那样入心入骨,伤彻骨隋。是那样一种刻骨铭心的疼痛。我知道是我不够好才有今天的局面,你可以拒绝,但不可以沉默,不可以逃避,无论怎样我们都要面对现实啊! 我知道牵手的时候,哪怕有哭、有笑、心伤、嗔怨,都是好的。一放手,就从此无关了。一放手,便是天涯。寂寞的夜里把眼泪和忧伤,藏在心底。现在除了爱,除了守候,除了等待,除了祝福…… 你走了,我只能放纵寂寞疯长,任由泪水洗涤悲伤的灵魂,孤孤单单于深深浅浅的记忆中穿梭徘徊,让回忆陪我孤寂终老,让思念啃噬我的意志与坚决,让时间来见证我的执着与倔强!只有时间,永远都是公正得不着痕迹的。 你我的相遇,不是谁的过错,何以要冠之世俗的枷锁,把自己包得紧紧的,自己苦了自己不说,还要苦了你爱的我,自己让自己难过!人生中“得之我幸,失之我命”。之于文字,之于时间片段的记忆,也是如此吧。失去你我就失去了整个世界,我还有快乐幸福可言吗?现在的我真的很累了。 曾尝试着把你忘记,但是你早已镌刻在我的心里,怎么抹也抹不去。这份感情我想忘记,但是我已经投入了太多的感情在里面,我拿得起,却放不下。想着以前,想着你说的话,想着你陪我整天聊天,嘘寒问暖的样子。我悄悄的去了你家路口找你,当我在角落里看到你的时候,我又退缩了。真的想把你忘掉,可是偏偏,偏偏脑子里全是你,你知道吗?忘记你我真的做不到!是你把我生命激活,在你面前也许我会哭得象个小孩,这是从来未有的情怀。没有了你,我的生命会失去光彩。你占据我的梦想我的世界,我的心里只有你,我的生命里只有你! 独自一人的黑夜,是那样让人感到孤寂。与你一起的甜蜜回忆跃然笼罩心头,我是如此的思念着你。思念,有多少重量?需要多少坚强、理智才能够承载?于是疲惫,憔悴便成了我的专利,总是在喧闹的街头,错身而过的人群,相似的身影,片刻的失神;总是在囚禁自己的昏暗小屋,看见每一件事物,听见每一阵声响,思念起你;总是在夜半冰凉的被窝无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉,又遥远得不能再遥远的名字;总是在心底,有个小小的声音提醒自己:为什么还是忘不了? 总是,总是被思念紧紧缠绕。学习着承受分离,却学不会承载思念。最近气温忽高忽低,不知道你会照顾好自己吗?有没有记得加衣?感冒了吗?忽然,打了个喷嚏,是你也在相同的时刻想起我了吗? 寂寞中静静的听着阳一唱的那首回来我的爱!思念的滋味,就像这杯苦咖啡,虽然可以加点糖,依然叫人心憔悴,往事不可追,回忆仿佛冷风吹,当初都是我的错,让你伤心头也不回,现在我整夜后悔,多盼望你能归,未来没有你做陪,我该怎么面对? 原谅我所做所为,回来回来回来我的爱。含着晶莹的液体直至哽咽,我的心也被那往日的情结深深的纠缠着。熟悉的歌在耳边回荡着,只是秋天的风里多了一份伤感的痛,让人想起爱情离开后冰冷的疼痛,心情也一天比一天变得更坏。我不知道这样的日子能维持多久?亲爱的!你知道我的性格要爱就爱个痛快,如果不爱就请放手,不要让彼此在承受太多的伤痛好吗?亲爱的,看到你悲伤的文字洒落一地,我的心被你狠狠的伤了。我此时的心情,就好比你拿着一把锋利的刀,直接插进了我的胸膛。 亲爱的,为什么你总是不相信我爱你。亲爱的,为什么你总是不相信我是真心的对你呢!亲爱的,为什么你不相信我们之间的爱。 亲爱的,你愿意让悲伤陪伴着你,为什么把我对你的幸福拒绝与千里之外。亲爱的,我说过了,我不想再写关于情感的文字。 可我,还是止不住对你的情感。多少次,我告诉我自己,只要你幸福,只要你快乐,我愿意让寂寞陪伴着我。 亲爱的,为什么你要把幸福拒绝。亲爱的,为什么你就不能打开心扉接受我呢!亲爱的,为什么就不能忘记曾经的伤害,和我重新来过呢! 亲爱的,请你告诉我,这一切都是为什么!难道是你已经不再爱,还是你已不再相信爱!还是你从来就没有真正的爱过我,你只是把我当作一个玩具而已! 亲爱的,多少次了,我每次都是读着你的文字,伤在了我的心里。亲爱的,我多想告诉你,快乐好不好,幸福好不好! 亲爱的,我怎么做你才能相信我!亲爱的,我怎么做你才能接受我!亲爱的,我怎么做你才能快乐! 亲爱的,告诉我,我到底要怎么做,你才能真正的快乐!多少次,都是你悲伤的文字陪伴着我。 亲爱的,每次读到你的文字,我是如此的难过。亲爱的,答应我,快乐起来好不好,幸福起来好不好! 亲爱的,为什么你总是拒绝幸福!亲爱的,为什么你总是拒绝快乐!难道幸福和快乐对你来说就那么难吗? 亲爱的,不,幸福和快乐就是那样的简单。你只要相信,你只要接受,你只要忘记曾经的伤害。 亲爱的,能不能为我快乐起来!亲爱的,能不能为我幸福起来!亲爱的,当我写着这些文字的时候,你知道我的心情吗? 亲爱的,不,你不知道。此时的我,眼角全是泪水,伤心的泪水。我答应过自己,只要你快乐和幸福,我愿意把我的幸福分一半给你。 亲爱的,我的心你到底懂不懂!亲爱的,我的爱,你到底知不知道!亲爱的,我的情,你到底明不明白。 亲爱的,我到底要怎么做,你才能相信我的爱!亲爱的,我到底要怎么做,你才能相信我是真的爱!亲爱的,我到底要怎么做,你是我永远的爱! 亲爱的,你知道吗?我一直以为自己都是一个勇敢的女孩。www.vipyl.com 可自从你的出现,我发现我变了。一切都变了,我变的不再是从前的那个我了。我知道,我的世界是因为你而改变。 亲爱的,你知道我为改变了多少吗?不,你不知道。还记的你曾告诉过我,你要我等你。我说不好,因为我从来都不喜欢等人。 亲爱的,我相信你是知道的。可自从你的出现,我变了。我每天都傻傻的等待着你的到来,等待着你说等我。 亲爱的,就那么两个简单的字,却让我坚持了下来。亲爱的,你可知道一个从来不等人的女孩,现在却傻傻的为你等待。 亲爱的,你还不知道我是真的爱吗?亲爱的,你到底有没有爱过我!亲爱的,我到底有没有真心的让你感动过! 亲爱的,我请你把一切都告诉我,让我知道你的爱,让我去相信你的爱。可是,你从来都没有说过,甚至我都看不到你的出现。 亲爱的,每天的等待换来的是什么。是失望,是一次又一次的失望。亲爱的,可这一切我告诉过你吗?没有,因为我知道你有你的生活,你有你的无奈。 亲爱的,我不想再把我的烦恼增添给你,那是因为我爱你的表现。亲爱的,你难道不知道我的心吗? 多少次的等待,多少次的哭泣,都是不争气的眼泪陪伴着我走来。亲爱的,你可知道黑夜我为你哭泣,我把你思念。 亲爱的,我是真的爱你。因为爱你,我不想告诉你。不告诉你,并不是不爱你。有些话,还是不说出来的好。 亲爱的,还记得你说我,为什么说话只说一半。其实,并不是我想那样的。亲爱的,你要记住,如果我说话只说一半,那是我爱你的表现。 亲爱的,不要怀疑我对你的真心,不要怀疑我对你的爱,更不要不相信我是真的爱你。因为太在乎你,因为太爱你,所以一直都把你思念。 亲爱的,你的苦我一直都记在心里。亲爱的,你的无奈我一直都牵挂着。亲爱的,你的好,我一直都放在心里。 亲爱的,请原谅我今天用这样的方式告诉你。不是我不想直接告诉你,而是你离我太遥远。很多事,我不告诉你,是因为我不想给你增加负担。 亲爱的,还记得你告诉过我。曾经的她,已经远去了,是永远。你的伤心,也是永远。可我想告诉你的是,我的爱,陪伴着直到永远。 亲爱的,让我靠近你,温暖你。亲爱的,答应我,忘记曾经的伤害。亲爱的,让我陪着你一起慢慢变老。 亲爱的,我只想用我的爱,温暖你。亲爱的,我只想拥有你的爱。亲爱的,我只想和你执子之手,与子携老。秋风起了,你还记得我吗?那个你生命中曾经别人开句玩笑都会脸红的匆匆过客,你不知道的是,那时的我憧憬,幻想与你有可能的一天,也渐渐遥远了。秋风吹乱了我的衣襟,也吹乱了我对你的思念,竟然有这么一刻,你在我的脑海中暗淡了。分别这么久了,我一直挂念着你,在梦里见到你,还是笑得那么美丽,以至于我一直抱着一个幻想来等你,可现在,我连等的资格都没有了,对不起,打扰了。我多么想和你一起去看看天,看看水,看那绚丽多彩的晚霞,看那稍纵即逝的流星,看那洁白无暇的圆月,看那生机勃勃的日出,这些景色都在了,可我身边的你呢?我不知道我是否还应该去等你,我的等待是否还有结果,你的世界,我没有出现过,我的世界,你却不屑于徘徊。 这阴霾的天空,是在为我哭泣,为我难过吗?我一直挂念着的分别后的你现在还好吗,分别后的心容没有消瘦吧。空中飘零的秋叶,低低的打着回旋,苦苦地诉泣着它的不舍,就像我对你一样吧,你听,多么凄婉动人啊,杜鹃啼血也不过如此。朱淑真的人怜花旧,花不知人瘦里叹不尽的断肠,苏轼千里孤坟里埋不住的是思念,柳永执手泪眼,无语凝咽的是诉不完的不舍,而我,对你也只有这真实难书的心碎。今日,我继续在这续写着这份为你的难得的心碎,而此时我的心情,还是如同海浪般久久不能平静,你的音容还游荡在我脑海中,一直都没能割舍。有人说,你若安好,便是晴天,我不知道你是否安好,只是从一些零散的消息中得知,似乎你过得很快乐,但我的天空却并未放晴,一如既往的惨淡。 我的脑海中还经常飘过你的名字,又一次触动我敏感的神经,你的音容也如同昨日般萦绕在我的记忆中,我只记得那天真无邪的笑声,那清新秀丽的样貌,那乖巧可爱的动作,还有那关于你的一切的回忆,再也回不去的回忆。我努力的想把这些回忆沉封起来,却都在每次不经意间翻开手机中的相册,看到你时,所有的一切的感受都瞬间释放了,每一次对心都是一次折磨,如此反复,终于累了,不再愿意去想了,可牵挂的思绪却飞出了我的控制,就这样,在一个个孤单的夜晚,泪流满面的我不知何时入睡,只知醒来尽是骇然。 当时隔半年后的我重新来审视这一切时,我不知道这份凄楚是否还如昨日般那么依旧,似乎我的天空从没有选择。已是春末夏初了,前些日子还是各处花红柳绿,我在想,去年的今日我是否如今日般这么珍惜与你在一起的时刻,而今日,在这进进出出悉悉攘攘的人群中,是否会有一个人会出现在我的生命中顶替你存一直待过的位置。远方,那个似是而非的幻想,在一次次眺望中目所不能及的伤心地,在一次次心的折磨中向往的乐土佳园,在一次次梦境彷徨流连的竹溪佳处。 今日,我已很难再找回当时那份伤心与难过,或许这就是所谓的放下,但我还是能够理解那时的冲动,今日的我难过虽不是由你所感,却也如那时因你而起般的强烈,此情可待成追忆,只是当时已惘然,我也终究会给这篇日志划上一个句号,人生若只如初见,何事秋风悲画扇。如果能没心没肺的过着,我一定会很快乐,人无远虑,必有近忧,为了学习,奔走在这喧嚣的尘世,淹没在这繁华的城市,在若干年后或许事业有成,也肯定会有一份如对你般悔恨的对别人的悔恨。 又是一年离别时,许嵩在歌中唱说离开你一百个星期,但似乎我的离别只有五十个星期哦,我时常会想,如果那时的我不是那么畏惧,结局会不会不同,以致于我会质疑自己是否错了,我的思维是不是该改了。 那时的我曾经有过一起对你的恨意,但却真的想不出来到底恨你什么,然而随着时间的流逝,我也终于知道,那不是恨,是我对你的无奈。我只记得,那旭日东升的方向是我每日眺望的支点,那日薄西山的衬托是我背负祈祷的引导,那风轻云淡后的一片蔚蓝是我心仪所指的翱翔的梦海。我不知道,为何的你,对我如此的不屑一顾,以至于我的等待都在心头徘徊,都说世间不应该有如此卑微的等待,但我是一个固执的水瓶座,既然我等上了,我就不会轻易放弃的,都说世人愚昧,不珍惜眼前物,到失去时方知悔恨,可这珍惜也应该是两个人都去珍惜才有用啊。 人生中总有一些遗憾,悔恨伴随在生活左右,我却想讲的是你不愿意将就这没什么,其实我一直在你身后,只差你的一个回头,可我何曾给过一直在我身后的人一个回头,时光飞逝,转眼又是一年开学时,我真的能明白以前的我是如何的自以为是了,我也终于能懂得一些你的想法,可能是对的,也可能是错的,但我能明白的是,如果真的喜欢一个人,这些对错早已经不重要了,包容……你的不包容,以及你的那所谓的一切,都是在拒绝,我能看出来,我做什么都是多余的徒劳。 我带着希望进入你的生活,最后带着遗憾离开,或许这就是宿命的安排,情到用时自然深,缘到尽时方觉浅,命乎?心乎!人生中总有一些戏是以闹剧结束,总有一些歌是以哀声落调,总有一些辞是以败絮结笔。但生活永远还是生活,它不因闹剧而终结,也不因哀声而失离,更不因败絮而绝迹。翻开那些陈旧的回忆,两条永没有交点的铁轨的痕迹,我也终于能束手无策的展示出我的无奈,苦笑着释怀你给过的伤害,而我似乎却没有在等待那没有的未来,又是一年秋风吹起的时刻,我也走过了整个心伤的秋初夏末,殇时哀怨,宁缺勿滥,我试图去寻找你的那份心悸,却徒然领悟了你的冷漠,殇! 我是该庆祝你还是该嘲讽我,毕竟你已经诞生一周年了,而我还一如昨日般难过,或许谁都不会注意,一如你静静的躺在这无人问津的空间里的我的静静守候的年华,我写下你已经整整一年了,我依然还记得去年的今天我是在何种心情下写出了你,回想这份过往,太漫长了。匆匆而过的一年时光,正如许嵩歌中所唱的那样,用力闭上了眼睛,过去过不去都会过去。我不清楚是否世间真有一种惋惜是无尽等待后的悄然离去,我也不清楚是否真的有种考验叫再等一天的拖延,我也不清楚是否真有种冷漠叫谈及色变的蹇默不言,我更不清楚是否有种执着叫不忍离去的守候,然而还有很多很多……只是这一切或许都已远去,一如这文章走过的岁月,能回首看到提及的过往的痕迹,却再也回不去的记忆深处的那份未来。

雨,淅淅沥沥。听着雨声,好像回到了昨天的日子里,那么真实。往事一幕幕在我的眼前闪烁,我知道,突然之间想念了。在心底,始终都有一个心声来自于自己。渴望被人疼惜,渴望被人关爱,太多的索要。 是不是想要的太多,还是原本就给不起。我一直都站在这里,一直都等着你靠近,希望你能够出现在我的生命里。可是,缘分总是与我擦肩而过,总是在不断的错过中明白,恍然大悟。 可是,当爱情走了,一切都来不及了,我还站在这里,哪怕淋着雨。这些依然无法消除我心底的哭声,我的难过,我的心情。没有人能够读懂,也没有人知道,我渴望的也不过只是一个温暖的拥抱。 不知不觉在外多年的我,好像习惯了这样的生活。可是我只能假装坚强,好好的照顾自己。哪怕没有人疼你,也要好好的爱自己。想要做简单的自己,背着行囊去想要去的城市,留下自己的足迹。 时间见证了所有的感情,命运有了自己的归宿。可是,我看不到,感觉不到我的明天又会是哪里。来来走走的人生,注定了我无法停下来,还是注定我的未来只会跟着脚步去更宽阔的世界。 我讨厌虚荣的世界,可是生活却让我一次又一次的伤心与绝望。我是不是该为自己感到欣慰,还是为自己单身的生活感到无奈。有时候连自己都不知道,因为是自己选择的路,看不到的希望,却也想要去坚持。 有时候并不是因为看到了希望才会去做,而是做了才会有希望,不是吗?我的人生,我的生活,一直都是如此的简单,哪怕看着身边人的改变,我也想做我自己。 不在乎任何人的眼光,只想感受生活的存在。我每天都在,每天都想念。我希望我的生活会有许多的转变,也希望身边的每一个人都有一个幸福的归宿。 不知从何时起,我觉得累了,力不从心。我希望能有一个爱我的人,始终与我一起。哪怕只有一个微笑,或者是眼神,拥抱都能够给予我温暖,带给我阳光,照耀了我的人生。 我累了,也许真的是厌了。我希望能有一个人好好的爱,享受被疼爱的感觉。想要告诉你,有你在,我真的很幸福。可是一直都渴望幸福的我,却发现幸福总是遥不可及。 我想要的,在我的梦里,依然那么幸福甜蜜。能不能在我的生活里,能不能照耀我的生命里。可是,怎么才能让你出现在我的人生里。怎么做,怎么办,好像一直都看不到真实的你。 感受不到幸福的温度,一直都是冰冷的世界与我作伴。我真的很渴望被你照耀,温暖的阳光,温馨的港湾,就这样相依在一起,哪怕一辈子,粗茶淡饭我也愿意。 是我想的太多,还是我索要的太多。所以缘分这东西从来都不真正的属于我,只是那么的遥远,与我擦肩而过。我看到的你,你眼中的我,将会是什么样子。 其实我一直都很孤单,只是我不愿意承认。在这人生的过程中,我总是一个人。无论去哪里,无论做什么,跟我站在一起的始终都是我自己。我也有害怕,也会有恐惧,只是我又没有办法阻止。 硬着头皮坚强的走下去,哪怕结局并不是我看到的样子。至少我也要努力的脚踏实地,真实的过好今天的自己。亲爱的自己,好好的爱自己,照顾自己,千万不要委屈自己。 哪怕一个人也要生活有规律,没有人照顾你也没有关系。至少你还有你,至少你还可以爱自己,不是吗?简单的温暖自己,哪怕生活有那么多的不如意,作为自己,我也要站在这里。 曾经也有那么一个人,给予过我短暂的停留,一个温暖的拥抱。可是,太久太久,不再有任何的余温。而那个人也渐渐的消失在我的视线中,被时间代替。慢慢的被遗忘,心被占满,不再有你的空间。 我不否认,我曾经那么的渴望,希望那个人一直都在。无论我怎么样的难过,可是那个人还是选择了离开。我希望这辈子也不会再见,没有必要再见。真的不再关心,因为我知道,我选择了淡忘。 时间总会改变许多东西,原本认为不可能的事情,慢慢的懂得了放下,也遗忘了过去伤心的往事。面对于我的过去,我只是觉得可笑而已。 年轻爱冲动,任性又不理解。不懂得包容,没有真正的去接纳。也许这就是生活给予我们的代价,在失去中才明白,才知道珍惜。 走过太多的路,流过太多的眼泪,我讨厌这样的自己。经历了那么多人和事,我也相信我真的长大了许多。虽然这是痛的代价,虽然这是成长的代价,我也要去经历,感受生命每一次自由的呼吸。 心底的呐喊,从未远离,渴望幸福的我,也希望有那么一天,会有那么一个人,给予我温暖的拥抱,让我感受你的心跳。让我体会幸福的所在,让我知道有你真好。 能不能,可不可以,我也会幸福的拥抱这个世间。因为你,给予我这个世间最温暖的渴望,是我最想念的乐园,在我的心底开出了花朵,点亮了这个夏天。 虽然会很炎热,但是有你在,一切都变得格外的亮丽。让我感受幸福的心跳,自由的呼吸,对着大海,原来幸福一直都在,只是我迷失了自己的眼,没有看到你给予我的爱与暖。 面朝大海,春暖花开。因为你,点亮了我整个星空,让我看到幸福的所在。我希望,也渴望,会有那么一天,你真实的站在我的面前,牵起我的手,陪着我走,给予我幸福的温暖。 温暖的拥抱,是我的想念。我相信,总会有那么一天,而那一天也不再遥远。努力的过好今天,才会有美好的明天。我会好好的,不仅是为了幸福的所在,更会努力的辉煌明天。 我希望有一天,温暖能够再次回到我的怀抱中,让我甜蜜如初。说好了今晚不想你,一个人躺在床上,却无法睡眠。  说好了今晚不想你,我却独自品尝,你赐给的泪水。  说好了今晚不想你,心中只有唯一的自己。  说好了今晚不想你,可我还是管不住自己的心。今晚不愿去想你,我想多一点时间来想想自己。可是,我却无法控制自己的思念。因为我真的爱你,所以我迷失了我自己。我明知道我和你是不可能的,但是我还是无法来拒绝你。我被你的体贴而吸引着,也许你都忘记了,但是我还记得。你还记得吗?那次,我说我生病了,躺在床上。我一个人真的好难受,是你的一个关心,让我很感动。因为这是我人生第一次有人这样为我而紧张,我很感动。我告诉我自己,我今生就认定了你,我今生决不会辜负你。就因为你的一个电话,我的病好了很多,我说的是真的。就是你,在我最脆弱的时候给我力量,给我关心,给我温暖。在这一刻,虽然你不在我的身边,但是有你陪伴着,我感觉我是世界上最幸福的女孩。我的病,因为你而好了很多。我的病,很快好了。我第一个想到的人还是你,我想告诉你,谢谢你。如果不是你,我就不可能好这么快。我从心里感激你,我感谢上天让我认识了你。认识你,是我一生的荣幸。因为我很珍惜,我和你之间的缘分。我不想错过你,我从心里接受了你。我不管人言蜚语,我也不管别人会怎么看我,但是我还是坚持了对你的爱。我告诉我自己,你就是我要找的那个人,我愿意一生去陪伴你。  说好了今晚不想你,可是我还是止不住去想你。我很怀念曾经的你,也很怀念刚认识的你。我想起了我们曾经的点点滴滴,有过欢乐,有过痛苦。但是它依然很美丽,这一切都是因为你。因为你,让我懂得了什么是爱。因为你,让我懂得了什么是痛苦。因为你,让我懂得了快乐的真谛。今晚,我一个人在哭泣,这也是因为你。是你,让我尝到了泪水的滋味。也是你,让我尝到了什么是爱一个人的滋味。爱一个人的滋味,真的好苦。原以为自己不会为爱情而烦恼,原以为自己不会为情所困,原以为自己是一个拿的起放的下的女孩,可是在这一刻,我才发现我的心已被你而占据。  说好了今晚不再想你,可是我还是无法控制自己。今晚想只有唯一的自己,你不会占据我的心。可我的心,还是在牵挂你。因为爱你,所以剩过爱我自己。我曾经是一个很活泼的女孩,可是自从你的出现,我的生命里只有唯一的你。我每天都在想,你此时在做什么。你会不会想我,你会不会给我打电话。如果你爱我,就请你告诉我。如果你不爱我,也请你告诉我。不要再让我猜了,这样我会累的,我会崩溃的。我不奢望你对我有什么承诺,我只想知道在你的心中,我是你的什么。爱就是爱,不爱就是不爱,我不会勉强你,因为勉强来的不是幸福。我不想给你任何压力,我只想听你对我说一句简单的话语。  你知道吗?我已经爱上了你,爱你想要你快乐,爱你想要你幸福。这一切都是因为你,你已经占据了我整个的心。今晚,我还是想你,想你,想你……爱情并非俩人相爱就能走到最后,很多时候,分手后最爱的还是对方。 开始是你的戏,后来却只剩我一个人,只是一场黑白电影,但依然很很美,一起画了个圈,最后是我还没有走出来。有句话,你问过我,一直没给你说的话 ,以前不敢说,以后也不能再说的话:我喜欢你,真的,我想你了。 我们是两条直线,在某一点,我们相遇,本以为有段美好的人生,但孰不知,就在这一点之后,我们永远错过…… 你和我就像露珠与承载露珠的草,清晨我们尽可以依偎,但随着太阳的升起,要么你撇下我,要么我悄悄离开。 我曾真心爱过你,放弃尊严来适应你,却只见你眼里中流露出的蔑视,我的忍让是你自觉高人一等的资本吗?我不是你所想的,我愿意留在这屋子里,是因为我对你的感情,而不是你自以为是的施舍。我努力了,那些坚定的意志在冷漠中逐渐消磨,曾相信金石为开,没有沟通的日子却让人绝望。我知道,当我开始放弃尊严和原则,就注定了现在一败涂地的结局。我,始终都错了 如果你从没出现,我会不会觉得快乐一些?我想,我会的…… 幸福的所在是时光流失之后,我仍然对你的记念。 曾对朋友说:“我不会说出不负责任的话”不轻许承诺,但承诺了就一定力行。一句责任道出了许多的厚重。秋日萧瑟凄凉,哪怕心绪澎湃也不说。只说你听,远方有海的涛声、风的絮语。 一直以为,我的心已能经受得住,我已学会遗忘昔日的伤痛;但你,任时间的流逝,任事过境迁的斗转星移,你那张可爱的笑脸依然停驻在我的心底!想你!是真的想你! 从不敢奢望你也在想我。或许在某个时刻、某个环境,你也曾想起一个普普通通的男人;但离别后的今日,相信你的心早有所属!往事就像盛开的蒲公英,风过了无痕,www.vipyl.com飘落的只是一份怅惘的心情。当天各一方的时候,不知忙碌的你有否珍重自己的心?有一些东西错过了,就一辈子错过了。人是会变的,守住一个不变的承诺,却守不住一颗善变的心,感情被懂得是一种幸福,等待着被懂得是一种孤独! 为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。 也许爱情只是因为寂寞,需要找一个人来爱,即使没有任何结局。 伤口是别人给与的耻辱,自己坚持的幻觉。像我这样的人,总是以一个难题的形式出现在感情里。 发现自己只能爱一个人在一瞬间。而且渐渐变的自私。 很多人不需要再见,因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。 我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。 曾经的自己有一个想法,一生只谈一次恋爱,因为我觉得一个人喜欢的女孩都是一种类型。为什么不把自己全部的爱都给她呢,爱情虽然美好,可是同样会很辛苦。我们不如用心去经营一份唯一的爱情,最后把它变为亲情。可是这样唯美的事情又有多少人可以拥有呢。曾经自己不知道如何面对一个最熟悉的人突然间从你的生活中消失,不知道怎样去戒掉那些两个人为爱一起养成的习惯,不知道是否在失去一个人之后还可以勇敢的面对另一个人的生活。 流年忧愁了风雨,时间沉淀了沧桑。指间的沙失去了爱的摩擦,也终于一泻而下,埋下了那些错愕的时光,滑落了那些斑驳的流年。生命中到底谁把谁珍惜了,谁把谁错过了,我听到时间的沙漏在流尽的瞬间,轻诉了答案。 本以为时间能淡忘所有的伤痛,本以为精神上的折磨能解脱心灵的空虚,曾经闪烁的情感就如茫茫夜空中一点淡淡的星光,悄然闪烁又悄然泯灭,我在生活的空间里不停的奔走,强迫自己每天都努力工作,警告自己不要再想你。然而这一切都只是陡然,我可以疲倦我的躯体,却无法锁住我的思绪,在夜深人静的时候总是会想起你,或许,所有的故事都是在不经意的时候缔造出一段美丽,我想,应该是凄凉的美吧!口暴店




(阿花情感故事)

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