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2012动漫

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-15 11:31:10  【字号:      】

2012动漫阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.昨天参加了同学婚礼,一场不完全被祝福的婚礼,一场女方只有新娘一个人的婚礼。  那种心酸的感觉,不晓得你是否读得懂?  没有父母的照顾,没有亲人的祝福,在一群同学的陪伴下踏上婚车,这一走,便是一个女孩向一个女人的过度,这一走,便是一个孩子的成人礼,从此以后,你不能事事先想到自己,生命中多了一个更重要的人,又多了一份责任。从此以后,你必须事事学着接受,接受生活的柴米油盐酱醋茶。  看着新娘,内心忍不住的难过。为了五六年的感情,冲破父母的重重阻拦,毅然一个人走上婚礼的殿堂。没有父亲牵新娘出场的仪式,没有母亲抱着姑娘哭泣的场景,似乎一切都在应付。似乎一切都在为别人着想。要把远方的亲戚朋友照顾好。新娘,一直笑,一直笑。那份坚强,一次次的震撼着我。的确,我没有足够的勇敢和坚强来接受这样一场婚礼,所以,我不配拥有一份真挚的感情。  虽然和新郎是同学,虽然和新娘是初次见面,但是我还是忍不住的想以一个长辈的身边的来告诫新郎,两个人走到今天很是不易,不要以为结婚了,新娘为你做什么都是理所应当。要尽到一个男人应尽的责任,要用一辈子的时间去疼爱。  其实还有好多话想说,只是,只能默默的留在心底。  一个为你放弃亲人的女子,如果你不好好疼她,爱她,天理都难容。  一个父母点点滴滴养育大的女儿,却在成人后留在身边照顾你,如果你不能尽可能的对她好,你又怎能对得起自己的良心呢?  其实,你什么都没有,她对你也无利可图,只为一份纯真的感情,为你这个人。如果有一天,你飞黄腾达了,她人老珠黄了,你对她厌倦了,想要抛弃她,那么,你就趁早的滚到地狱去,哪里才是你最该去的地方,地球和天堂根本不欢迎你!  我想,我是羡慕他们的。羡慕她们面对爱情的勇气。  我想,我是心疼他们的。一切从零开始的路途,注定了路途的坎坷与颠簸。  我想,她们会幸福的。因为一切勇敢和执着的人,都值得迎接幸福的到来。  十一假期,转眼就要结束了。  前三天,数着时间过。后三天,时间悄悄走过。  开始接受陌生的人,开始和陌生的人聊天。然后说些无关痛痒的话题。  开始和很老且离散多年的朋友相聚,然后讲述那些过去的事情,开始回忆过去。原来,儿时一切都写着美好的字样。  原来,一起走过青春岁月的人,哪怕分隔的时间再久远,只要相见,就会有种无以言之的激动。于是,会特别急切的想知道她过的好不好。  儿时的感情,真的不一样。可以一年,两年,三年甚至更久远的岁月都不联系,但是只要在一起,就会异常的亲切。  其实,我们都逃不过感情的劫数。命中注定的情感,注定需要更久远的时光去延续。  原来,我心里住着那么多人,原来我还有那么多的温柔与感动。  聊聊天,吹吹牛。才发现,每个人的生活都滋长着各种忧愁。他说,人活着,除了临死的时候是没有压力的,整个一生都是逃不掉的。  虽然,生活氤氲密布。虽然,笑容,拘谨牵强。  虽然好多人看到好多人的光芒,但是又有谁会理解好多人的悲伤?  G大调的悲伤都奏不出关于内心的那点绝望,于是闭口不言,就以为到达了幸福的避风港。  我始终想不明白,那些整天晒幸福的人就真的幸福吗?  为什么明明需要感受的东西非要拿出来炫耀?  低调点不好吗?如果你想炫耀,那么你没听说过低调是最牛逼的炫耀吗?  你能不能也牛逼一回呢?  其实,我只是想告诉说,每个人的生活都是一样的。上帝不偏不正。彼此在拥有,彼此也在互补。  所以,你的微笑里看不到我的悲伤。你的悲伤里亦没有我的微笑。  终于用很久的时光才明白,这是个拼爹的时代,我连命都拼不起。  一穷二白。穷途末路。无法诉说的情怀,愿一切安好。似乎年岁大了,经历多了,对于事物感觉会变得比较麻木。原以为,曾经的单纯,曾经的美好;历经了岁月的风沙,原以为会慢慢干枯,会慢慢风化成斑驳的回忆;不再会有理想的激情和温暖的感动了。不曾想,四十好几的我,品味过生活的苦涩,体尝了人情的冷暖之后,但却仍然对这个世界怀揣一份柔柔的温情,对生活满怀深深的感恩。  也不知从什么时候,我慢慢地开始理解了这个世界,慢慢地理解了这个人类。我承认世界上有严寒的冬季,人性中有丑陋和凶残的一面,但是,就在最寒冷的时候,阳光仍是世界的主旋律。最冷酷的人,心中也有一份对亲人的柔情。透过一些现象,我们会被生活里一些小小的美好感动,所以至今我还是理想主义者。我承认社会中一些丑恶给人们心灵造成的伤害;承认社会上有不合理的现象;承认人性里的有最阴暗和见不得人的一角。我不苛求世界完美,因为有四季的变化,风雨和阳光,才会有万物的蓬勃与欣欣向荣!多彩的世界会丰富多彩的人生,只有这样的生活才会生动、才有多姿!  我也曾经怀疑过世界,怀疑过人类;但是最终,现在的我还是相信世界,相信人类。我相信,人间有真情,世上有大爱!我相信人性中的善良,相信人世间的美好是不会因某点残缺而失去它的迷人光辉!  现在我在想,我就从自身做起,不断地去修炼和完善自己的灵魂,做一个有良知、有道德的纯粹的公民,做孩子的榜样,用实际行动影响周围的亲人。告诉我自己,我可以不是伟人,不是成功人士;但我是能够做一个我想做的人,一个受人尊重、受人爱戴的普通的人。【纠结】  有那么一瞬,心情像引擎的炸弹,似乎只要轻轻一触,就有随时爆发的危机。  是不是所有的生理周期不美好的心情都可以值得理解和原谅。  从新年伊始到现在,所有的计划,不断的再更改,似乎就没有一件事情是我所能驾驭了的。我不想做到尽善尽美,但是我不想像个二愣子一般,傻吃闷喝盼天黑。  在孙小姐的带领下,大家开始叫我“马老师”。苍天,真是受不鸟。这明明就是在刺激我嘛。但是孙小姐说我带个眼镜像个文化人,文化个毛毛啊。满脑袋粑粑。  记得那天去圆明园,一群清华的学生在做一项调研,说是问询一些很简单的问题。额滴娘啊,除了第一题,我就没有一道会的。什么清华的校长是谁?清华某处的题匾是什么?某句名言名句是谁说的?···我自卑的想屎,为什么什么都不会,可是孙小姐说,这些东西我们为什么要知道?虽然我明白这些东西或者并没有什么大意义,但是在这么迅速发展的社会里,我们现在的知识储备就相当于父母那个年代的小学生,哦不,连小学生都不如。不会英语,不会开车,不懂天文,不知地理,不理解同性恋,不明白非主流。  今天听到即将有第十个,十一个人的离开,这个团队,凝聚力越来越松散,不同的追寻,张开不同的鸟翼飞翔到更高更远的地方。  只是,我却只能眼睁睁的看着大家离开,无动于衷。然后接受领导分配的指令。虽然,我是那么的不愿意,但是我还是毅然的接受下来,整的自己挺坦然,其实我只是硬着头皮接受,然后满心木然。  我在等,等尘埃落定,等轻松上阵。呵呵,但是这意味着背离了原始的初衷,然后开始新一轮的摸索。但是这种漂浮的状态,太过空泛,我只是渴望那么一点点安全感。  真是悲催,好吧。就让我静下来,静下来,坚持了这一个半月。也不知道而后又会发生什么,被动,太被动。  【温存】  昨天有个人,加了我的QQ。那个曾经疼我,宠溺我的女子,而后的种种,便是无以复杂的疏离。。。  过去的事情终究会过去,我不想说那段日子有多疼痛,但是我想说,因为曾经在乎,曾经爱护,经历了岁月的磨合,心底连那丝毫的怨恨都荡然无存。  看着她的结婚照,笑的那么幸福,甜蜜。心里真的很高兴。看的出,他们相处的很融洽。他对她也是宠爱有佳。一个女人,无论多么强大,在家庭面前都只是个小女人,会温柔,会唠叨,会抱怨,会容忍。  其实,我懂你的见坚强与柔弱。不管曾经那段岁月在你的生命中发生过什么,但是你的眼泪还是会滴在我心上。只是,我只能默默的感受你的快乐或者不快乐,却什么都不说,亦不会做。  我就是这样,从来不懂争取什么,只是幸福溜走,唯有自己惋惜。  我在想,如果我们现在在一起,还能不能找到最初的模样?  或者,都不会了吧。你还会不会那么执拗的倔强,还会不会温柔的强求?而我还会不会高傲的冷漠?无知的孩子气?  很多故事,很多条路,走着走着就背离了最初的模样。  只是,我们都是感性的动物,只要在心底闪现过一抹美好,就会一直留存,一直,一直···  我们都会长大,都会回头张望自己的履历,只是觉得有时候有些事,原本没有我们看的那般负重,为了那些零碎的小儿科,真的很不值得。  只是,无论怎样,有些记忆终究会模糊,会一直记得你的微笑,你的倔强。  【进步】  时间就走在那里,不论你停还是不停。  事情就摆在那里,无论你做还是不做。  我把自己丢在时间堆里,总以为还有足够的时间去解决,然后便是重复重复的荒废,给自己找出千万不愿意的理由。  时间走了,只留下我在原地驻足。才发现,如果不奋力追逐,就会落下,远远的落下!  于是,有那么一瞬,我终于安静下来,把自己的精神充沛的调度起来,全神贯注的做些事情,哪怕有些事情,我一直在做,一直也在犯错,一直也做不好,但是在反复的练习与折磨中,我竟然发现自己有了略微的进步,能够更沉稳的挥洒自己手中的笔,能够更清晰的挥洒自己的思路。  我想,对于愚者,这些细微的小细节都是值得庆祝的,无论怎样,至少在这个过程中,还是收获了坚持。  【结局】  我还在愤愤的活着,会快乐,会悲伤,会微笑,会流泪。  我还在斑斓的梦着,会欣喜,会失落,会成功,会失败。

你是不是这样的人?  容易满足,更容易受伤;  总有一种被忽视的感觉;  付出的远远超过得到的;  很固执,习惯冷战;  在别人面前笑得很开心,一个人的时候却很漠落;  陌生人前很安静,朋友面前胡闹;  坐在电脑前,不知道做什么,却又不想关掉它;  不喜欢等待,却总是等待;  经常发呆。  没关系,你只是太看重感情的人。  有些事情是不能告诉别人的,  有些事情是不必告诉别人的,  有些事情是根本没有办法告诉别人的,  有些事情告诉了别人,也会马上后悔。  所以,最好的办法就是静下来,啃噬自己的寂寞,或者让寂寞吞噬你。你来早了,我来迟了,你说我们错过了。只能等待来生。  我来早了,你来迟了,我走了错过了你,只能放弃今生。  我们都带着彼此的嘱托,种下三生三世的寂寞。在心城这个陌生的地方,我转错了路口,你找错了方向,错过银河。下辈子能否保持三生石上的承诺,下辈子谁还记得谁,都成了往事的笑话,谁为谁传诵。  你有你的人生路,却被我不经意的路过,刻在了心底。我有我的人生路,却被你占据,把邂逅重新定义,成了挥不去的思念,是遗憾错过还是错爱执着。人生的选择有谁会理智,又有几个人真的懂得珍惜,路上来来去去留下想要珍藏的都成了错的人,记忆翻箱倒柜想要忘记的却幻化成一个个清晰的脸庞。  很多事情不是谁说了就算了,失望也许是因为希望的太多,是我太贪婪了,独奏成一曲自以为是的爱,然后把悲伤绚烂,寄托给下一次勇敢。当我还在你的记忆中来来去去,你如何的洒脱,用怎样的表情去凝望老去的回忆。当我出现在你的身边,你如何去认出这千百遍的线缕纠缠的那么乱。我剪断了,也只是代表快乐不再那么简单,我转身了也只是因为爱的彻底,可为何总是偷窥那失忆的背影,还有那沮丧的眼神。要不要爱下去,都不再是个纠缠。  你有一个无法跨越的领域,我只能背弃我自己的良心。我有一个无法到达的梦想,你说你懂得,你凝望着我后退,然后微笑着消失。  我看不见你,你在时不时的抚摸我的伤口。我迷恋你醉过的言语,随后就散落在天尽头消散。我痴醉你一个个无法拔去的表情,让后就在天亮之后不可再凝望。爱是什么,究竟是什么。你的言语让我落着泪笑,告诉你没关系,然后闭上眼,睡去。  感觉不到温度如何来取暖,忽远忽近的洒脱,忽隐忽现的爱恋。如果这就是爱,那么爱的路上又有谁能交织成生活。从未想过进行到底的徒劳,却也总是津津乐道的讲诉着自认为可笑的故事,这大千世界百繁杂。我的守候依旧是午夜两点星星点点的泪光。我的凝望依旧是痴心到底的虚伪,我欺骗了你,也欺骗了我自己的心。我那么的无所谓,都成了现实。  操起画笔,我要描绘心底最深处的祝福,可我虚伪的告诉你只要你好,却听到心底说,没有了你,我如何幸福。别在乎付出,可是口是心非有谁不在乎起起伏伏的追逐,今天和明天的事怎能不在乎你在与不在,我不曾退出,却根本都没想过加入。  当你再次出现在我的面前,生命的高度要我如何测量未来的路,尽在咫尺的后路,退到了海角天涯绝迹了彼此的消息,那么就赤诚在今天,过好特殊的今天,天亮后,就告别从前。今夜,你我绝口不提爱,饮尽沧桑凄凉,忘却来去轮回,不承诺相生相守,挥霍真爱谎言。  今夜,我独酌,有些微醉。这绯红的脸颊让不景气的店碎了心,回忆的路口消失的身影,微笑的谎言,陌生的彼此,心痛的眼神,无语凝噎的彼此。散了就散了,还记得从前又有何意义。  今夜,你成了我的回忆,我计划着要与你共醉。有你陪,我醉了又何妨?有你在,我可以一个人孤独。可当一切都成了迷茫,找不到彼此的未来,还有何誓言可以脱口,化作回忆慢慢飘远,对缘分说声别介意,告辞。  最后一次相逢,告别从前,绝迹来世。  最后一次甜蜜,饮尽泪花,浪漫天际。  最后一次离开,忘记彼此,离开一个世界。  最后一次,没有告诉你,没有你,怎么能快乐。没有人记得那个背着行李箱,在刚进地铁时轱辘就夭折的姑娘?  没有人知道时隔两年,很多故事戏剧收场。  没有人了解这个姑娘,在离别前夕,有多少的百转千回。  想不到北漂的生活竟以这样的方式即将宣告终结。我想,没有人记得我来时的模样,关于离别我也想异常的低调。  当知道内容的人,恭喜,祝福纷纷飘来时,之于我却是一脸的平静与蓦然。  我想,没有经历过的人,一定无法理解我内心的纵横交错。  其实,关于这个城市,我厌倦了它繁华背后的凌乱,厌倦了客套背后的冷漠。但是对于这里的生活氛围却依依不舍。因为这里有便利的交通,有积极向上的学习氛围,有最新最快的资讯,有最年轻的心态,有最健康的生活状态。而这些除了一线城市,任何一个地方都是无法比拟的。  这里交通拥堵,随便一个地方都要一个小时以上的路程。但是这里的交通四通八达,可以在第一时间到达你所向往的城市。我知道,这里是我旅游梦想的集散地,只有条件允许,便可即日启程,即刻出发。  这里的人们,天南海北,你可以选择自己喜欢的方式去生活,不用考究周边的人怎样看待自己。你可以边走路边看书,没有人会认为那是你的做作。你可以穿着睡袍到处跑,没有人会认为你邋遢没有形象···这个城市太匆忙,没有人顾辖你的生活姿态,大家都很忙,谁都只是谁身边的尘埃,随时有靠近的可能,也随时有可能挥手告别说再见。  这里的生活,有拼搏的动力,有雨后春笋的朝气,只要你努力,就有厚薄积发的潜力。每个不经意的转身,就会发现自己生活在人才堆里,每个人都是自己的师长,有学不完的智慧,有琢磨不完的奥秘,大家你追我赶,唯有前进,只有前进。不思进取,便是倒退。  那年那天,我的梦想是在淘到第一笔资金时,给自己买一个NIKE的包包,如果生活的潦倒,就赏自己一个煎饼。  事实证明,生活原本没有想象中那么糟糕。NIKE如愿以偿。而后甚至获得了更多的自己渴望的东西,比如那时觉得触不可及的Dior Chanel .买衣服只要喜欢,只要可以接受便可以拿下。但是在得到这些了并没有想象中那般高兴。甚至发现追寻的只是品牌,而适合不适合,舒服不舒服只有自己知道。其实,很多东西不是要买贵的而是要买适合自己的。  喜欢这里的一点,就是它可以满足你任何层次才需求,如果你想奢华,那么好,有世贸天阶,有新光天地,有大悦城···如果你想实惠,那么好,有动物园,有大红门,有各种尾货折扣店。  只有你想不到的,没有你买不到的。  物质欲望,纸醉金迷。一切都是富人的游戏,作为穷者我必须量力而为,知难而退。  幸好,两年的时光,在丢失,在收获。那些庸俗需要渐行渐远,那些真实需要日渐清晰。下一个即将奔赴的地点,虽然很多东西都无法再拿起来做以形容和媲美,但是那些内心深处的安全感和脚踏实地的真实感,是任何一个北漂的人无法体会的。  我明白,在年龄指数日渐上涨的趋势下,既然选择了稳定很多必须承担的因素便随之即来。安逸的小镇,各种落后,各种传统。唯一可以想到的一串字符便是:一个人迅速衰老的过程。不敢想,不敢望,甚至望而却步。甚至宣誓我渴望的自由。只是,这是生活,不能强求所有的事情都两全齐美。我们必须割舍。  用了很久很久的时间终于明白,原来所谓的舍得,便是有舍才有得。力量的权衡,只是个过程。2012动漫很久没有按规律的记录些什么了,总是有千百个理由将其推后,于是日积月累,很多故事,很多心情,凌乱的都不知道该从何说起。  最近一直在走路,看风景。很多人都问我,你最近玩疯了吧。嘿嘿,其实,我只是在完成自己一个个未完成的心愿。在这一个个计划都付诸实施后,我开始平静,回归原点的平静。其实人就是这样,对于自己所期待的,因为未知所以觉得美好,变成已知唯有心满意足。  出游第一城,秦皇岛。  美丽的小城。三区四县的城市划分。  第一站,北戴河区。天气很给力,碧海蓝天。我站在桥边看风景,豁然开朗。其实,很多东西,无论你的人工制造多么精美,都比不上自然景观的宽厚与伟岸。单纯的一片海,大家游玩其中,奔跑的是谁?欢笑的是谁?嬉戏的是谁?打闹的是谁?  光屁屁的小孩满地都是,跑前跑后,乐不思蜀。拎个小桶,不知道在抓些什么。呵呵,其实,我倒是很期望抓个小螃蟹之类的,只是没有遇到。而且对于多腿的生物还是有些胆怯,嘿嘿。  坐在巨型游轮上,真有出海航行的激情。迎着风,直想吹走陈年的哀愁与沉重。过后,便是一身轻松。  第二站,南戴河区。第三站,黄金海岸。柔软的细沙。顿时比北戴河区舒服了许多,踩在上面,静静的坐在海边,听听浅浅的海浪,望望远方的海岸线。梦想在哪里,尽头就在哪里。仙螺岛远远的矗立在哪里,只是没有上去,对于人文的景观,还是不带有那么强烈的感情。  和丹子在沙滩上,挖了一个好大的洞,然后我们准备摆出蜡笔小新的造型,然后让每个洞都相通然后水流可以随意流淌,只是谁料,沙子终究是沙子,千疮百孔的表层,空旷皆通的深处怎经得起我们肆意的折腾,膝盖的一个不小心,便功亏一篑。但是整个过程却开心的不得了,仿佛找到了孩提时代的感觉,没有顾忌,没有担忧。就是傻傻的笑,乐呵呵的折腾。  第四站,秦始皇求仙处。第五站,老龙头。第六站,天下第一区——山海关。感觉最好的应该就是山海关古城了,纵横交错的道路,琳琅满目的商品。只是零零散散的人群,让整个古城看起来那么冷清,冷清的感觉像是一座空城。只是在自然景观面前,对于这些人文景观,少了份心情与激情。看人来人往,望车来车去。  最后一站,吃海鲜大餐。只是看着活生生的海洋生物,还真是挺恐怖的。虽然对其都不感冒,但是更不想虚此一行,还是尝尝为宜。还好,这里的人民还算朴实,等待我们的不是血粼粼的剥削,而是相对比较人性的生存理念。我想,我可以理解。  我喜欢这座小城,甚至久久不愿离去,喜欢这里的宁静,喜欢这里三步一警察,五步一门卫的安全感。夜里不是车水马龙,不是霓虹交错。绿色的植物,透着浓浓的氧气,我们尽情的呼吸,尽情的享受其中。  我想,在走了那么久后,我终于开始明白什么是自己想要的,关于城市的繁华,我并不能够乐得其中,我喜欢一种特别的韵味,追求一种自然的享受,我想,生活的方式有很多种,虽然现在在告别,告别熟悉的城,告别陌生的城,但是终有一点是属于我们自己的城。那个城里有我们的梦,有我们的笑声,有我们的期盼,有我们的回忆。

2012动漫你知道吗?我一直在等待,等你说爱我。  如果你在,我就不会时常孤独,如果你在,我就的灵魂就不会一直漂泊。  记得拉曾经说过,如果见到未来的爱人,一定会狠狠的打他一顿,问问他为什么现在才来,让她等的那么苦,那么久?  只是,换成是我,一定不会打你,因为我舍不得,我只是想抱着你,好好的哭一次,哭掉所有的包袱,所有的委屈。  很多人,都在说羡慕我。那么,羡慕什么呢?羡慕我曾经走过多少弯路?羡慕我曾经拥有多少痛心的记忆?我想,我一定是得了醉心疯,所以才会一直懵懵懂懂,一直无法自拔的深陷其中。  你知道吗?在等待中,我丢失了所有幻想中的美好,变得麻木,变得冷漠。甚至在自己很郁闷的时候,放声大笑,来掩饰自己心底的恐惧。  我怕。真的很怕。怕得到,怕失去。怕接受。所以,那些平静的表情只能归咎于没有勇气。  懦弱,胆小,畏惧。很多反面的词语包围着我,我知道,这是我的软肋,我无法将自己救赎。  站在人群,看那么多的车辆擦肩而过,扬起的灰尘,蒙蔽了满眼的希望,我知道,我在等,等待一个原本就不属于自己的幸福。  于是,我只能望着,看着,关注着,这样的人,连自己都觉得鄙视。  其实,我只是想看看幸福的模样,却从未想过打扰。  很多时候,我都在做奇怪的梦,梦到很多熟悉的却很遥远的人,在各种状态都不好的时候,我会想,这是不是暗示着生命的告别。是不是把所有该见的人,不该见的人都见一遍,然后就永远没有再见?  有人说,当你在遇到困难时想到第一个人,就是你心底最重要的人。  于是,无数次幸福和悲伤的时光,我都会幻想到你,想到和深情相拥,想到和你挥手告别。这辈子都不再相见。  我想,我是有爱情洁癖的人,但是我想过,如果我们在一起,我将有千百条允许,来包容你,想你快乐。想我们在经历风雨过后,有个幸福美满的家庭。  想,每天在睁开双眼的时候,看到是你的微笑。  想,每次在我累的时候,你会在身旁。  想,我一个人走不动的时候,你会背着我一起前进,或者给我鼓励,给我加油。  我的生活中,不想再苦苦奢求一句我爱你,而是有我在。  只是,走了这么久,你到底在哪里?  因为你不在,所以我只能看着别人幸福,听他人将爱情里的幸福故事,看他人为爱人续写浪漫的文字。  因为你不在,所以没有人会那么那么在乎我,于是我的存在变成了虚构,成了现实生活中的可有可无。  因为你不在,所以我会生病,生病了也不敢说,更不敢公之于众。因为,我不想让大家看到我脆弱的模样。  因为你不在,所以我没有精力去发现自己的美丽,于是越发的自卑。  只是,你始终不在,我的生活变得患得患失。  你猜,我在哪里等过你?你猜,我会在什么时候想着你?  其实,你不知道,在我心里一直有一盏灯,它始终亮着,在等你回来,因为我知道,有灯亮着的地方就是家,有人等的地方就有爱。  无论你在哪里,无论你的生活发生过什么。  我都希望,你可以毅然的走过来,因为未来有我在。相濡以沫,生死与共。奄然归来,却满是疲惫。新年伊始理应鼓足了勇气,充满了激情,而这两天却把我折腾的精疲力尽。那些鼓励,那些信心,不知道是否苟延馋喘着存活。  或者是因为今天即将别离,所以我和老妈都基本彻夜失眠。我们两个像欠熟的烙饼般,左翻右翻就是辗转难眠。导致今天早晨一起来竟然有些体力不支。心情也烦躁,肠胃也翻滚,原本可以让家人更放心的离别,却略显沉重。  到了车站,看着拥挤的人群,我顿时失去了奋斗的念头,我和老妈说,要不别回北京了,老爸老妈顿时有些诧异,这一别,又是漂泊的一年,那些不舍,那些眷恋真的脆弱到岌岌可危。怎么兜了一圈仿佛又回到了原点。像第一次离家般心里满是沉重。坐在车上,太阳明晃晃的照着我的脸,还是忍不住晒出了眼泪,看着雪地里老爸老妈直至车行驶后才离开的身影,心里真的是别是一番滋味在心头。  车速飞奔,竟然下午1点多,我就下了车,看着还未走远的车辆,看着远处的地铁口,感觉有点小选择,真想再坐上来时的车辆,下午再荣归故里。但是,我知道还是理性战胜的冲动。只是,那一刻真是有些无助,好想给谁打个电话,寻找点安慰。今天究竟是怎么了,脆弱的像个小孩子。本来很多事情都学会了默默忍受,为什么今天这么点事总觉得自己不想再扛。我忍啊,忍啊,忍。上了地铁还是忍不住给亚萍打了电话,啊。我这个该死的家伙,还是让你们担心了。我说我想回去,这里永远没有家的感觉,在这里混了两年我还是一无是处···萍说,如果实在坚持不下去了就回去,回去谈何容易呢?有人说北漂的人回家的有两种,一种是混的相当好,一种是混不下去了。但是我真的无颜面对混不下去这四个字,太过沉重。为什么大家出来工作,除了北京,无论哪个城市都叫工作,而在北京就成了北漂,连工作的都换成了打工这个名词。难免觉得有些心寒。哎,那就这样吧。成长的代价就是义不容辞的责任,既然这是自己选择的路就要毅然的走下去。  同学聚会那天感触颇多,身处其中,才发现自己真的只是班里打酱油的一份子。虽然有些人还没毕业,但是攻读公务员的成绩还满是理想。虽然有些人还没考研,但是自主创业却在起点。虽然刚工作便是总裁的秘书,但是依然辞职,因为人家有更高更远的追求。那些为爱奔波的,因为相爱,所以从二类的本科院校攻读到了中科院的女博士,还有那准备和司长女儿长相厮守滴。。。而我呢,混了两年多,感情空白,事业仍旧在起点,姐啊,不行就洗洗回家睡吧,别在这混日子啦。  空旷的宿舍,已然那么凌乱,告别10多天的床铺也布满灰尘。哎,即便再不愿意,还是有一堆的事情等着我。难道我追寻的方四姐的命运?  看着沉甸甸的20付中药,我纠结着究竟该如何处理,是药店代煎还是买个锅自己熬?药店代煎熬不到,药效不好,自己熬,又怕水平不够再给熬坏了。呜呜。想老妈,如果在家,这些问题还都是事吗?  哎。床单被罩也洗完了,红枣也泡好了,黑芝麻也买到了,只待分类后放到药中,再看看哪种煎药方式更好,这事也就搞定了。放弃了在家陪爷爷奶奶老爸老妈的时间,来到这里,我想,接下来的时间,无论我怎么不开心都要积极的面对,毕竟我不是提前回来玩耍的。我得接受我是成年人并逐渐走向老龄化的事实。所以,沉重过后,便是努力。因为你不坚强,没人替你勇敢。眼泪是用来发泄的,不是用来战胜失败的武器。只有奋斗,唯有奋斗。【纠结】  有那么一瞬,心情像引擎的炸弹,似乎只要轻轻一触,就有随时爆发的危机。  是不是所有的生理周期不美好的心情都可以值得理解和原谅。  从新年伊始到现在,所有的计划,不断的再更改,似乎就没有一件事情是我所能驾驭了的。我不想做到尽善尽美,但是我不想像个二愣子一般,傻吃闷喝盼天黑。  在孙小姐的带领下,大家开始叫我“马老师”。苍天,真是受不鸟。这明明就是在刺激我嘛。但是孙小姐说我带个眼镜像个文化人,文化个毛毛啊。满脑袋粑粑。  记得那天去圆明园,一群清华的学生在做一项调研,说是问询一些很简单的问题。额滴娘啊,除了第一题,我就没有一道会的。什么清华的校长是谁?清华某处的题匾是什么?某句名言名句是谁说的?···我自卑的想屎,为什么什么都不会,可是孙小姐说,这些东西我们为什么要知道?虽然我明白这些东西或者并没有什么大意义,但是在这么迅速发展的社会里,我们现在的知识储备就相当于父母那个年代的小学生,哦不,连小学生都不如。不会英语,不会开车,不懂天文,不知地理,不理解同性恋,不明白非主流。  今天听到即将有第十个,十一个人的离开,这个团队,凝聚力越来越松散,不同的追寻,张开不同的鸟翼飞翔到更高更远的地方。  只是,我却只能眼睁睁的看着大家离开,无动于衷。然后接受领导分配的指令。虽然,我是那么的不愿意,但是我还是毅然的接受下来,整的自己挺坦然,其实我只是硬着头皮接受,然后满心木然。  我在等,等尘埃落定,等轻松上阵。呵呵,但是这意味着背离了原始的初衷,然后开始新一轮的摸索。但是这种漂浮的状态,太过空泛,我只是渴望那么一点点安全感。  真是悲催,好吧。就让我静下来,静下来,坚持了这一个半月。也不知道而后又会发生什么,被动,太被动。  【温存】  昨天有个人,加了我的QQ。那个曾经疼我,宠溺我的女子,而后的种种,便是无以复杂的疏离。。。  过去的事情终究会过去,我不想说那段日子有多疼痛,但是我想说,因为曾经在乎,曾经爱护,经历了岁月的磨合,心底连那丝毫的怨恨都荡然无存。  看着她的结婚照,笑的那么幸福,甜蜜。心里真的很高兴。看的出,他们相处的很融洽。他对她也是宠爱有佳。一个女人,无论多么强大,在家庭面前都只是个小女人,会温柔,会唠叨,会抱怨,会容忍。  其实,我懂你的见坚强与柔弱。不管曾经那段岁月在你的生命中发生过什么,但是你的眼泪还是会滴在我心上。只是,我只能默默的感受你的快乐或者不快乐,却什么都不说,亦不会做。  我就是这样,从来不懂争取什么,只是幸福溜走,唯有自己惋惜。  我在想,如果我们现在在一起,还能不能找到最初的模样?  或者,都不会了吧。你还会不会那么执拗的倔强,还会不会温柔的强求?而我还会不会高傲的冷漠?无知的孩子气?  很多故事,很多条路,走着走着就背离了最初的模样。  只是,我们都是感性的动物,只要在心底闪现过一抹美好,就会一直留存,一直,一直···  我们都会长大,都会回头张望自己的履历,只是觉得有时候有些事,原本没有我们看的那般负重,为了那些零碎的小儿科,真的很不值得。  只是,无论怎样,有些记忆终究会模糊,会一直记得你的微笑,你的倔强。  【进步】  时间就走在那里,不论你停还是不停。  事情就摆在那里,无论你做还是不做。  我把自己丢在时间堆里,总以为还有足够的时间去解决,然后便是重复重复的荒废,给自己找出千万不愿意的理由。  时间走了,只留下我在原地驻足。才发现,如果不奋力追逐,就会落下,远远的落下!  于是,有那么一瞬,我终于安静下来,把自己的精神充沛的调度起来,全神贯注的做些事情,哪怕有些事情,我一直在做,一直也在犯错,一直也做不好,但是在反复的练习与折磨中,我竟然发现自己有了略微的进步,能够更沉稳的挥洒自己手中的笔,能够更清晰的挥洒自己的思路。  我想,对于愚者,这些细微的小细节都是值得庆祝的,无论怎样,至少在这个过程中,还是收获了坚持。  【结局】  我还在愤愤的活着,会快乐,会悲伤,会微笑,会流泪。  我还在斑斓的梦着,会欣喜,会失落,会成功,会失败。

你来早了,我来迟了,你说我们错过了。只能等待来生。  我来早了,你来迟了,我走了错过了你,只能放弃今生。  我们都带着彼此的嘱托,种下三生三世的寂寞。在心城这个陌生的地方,我转错了路口,你找错了方向,错过银河。下辈子能否保持三生石上的承诺,下辈子谁还记得谁,都成了往事的笑话,谁为谁传诵。  你有你的人生路,却被我不经意的路过,刻在了心底。我有我的人生路,却被你占据,把邂逅重新定义,成了挥不去的思念,是遗憾错过还是错爱执着。人生的选择有谁会理智,又有几个人真的懂得珍惜,路上来来去去留下想要珍藏的都成了错的人,记忆翻箱倒柜想要忘记的却幻化成一个个清晰的脸庞。  很多事情不是谁说了就算了,失望也许是因为希望的太多,是我太贪婪了,独奏成一曲自以为是的爱,然后把悲伤绚烂,寄托给下一次勇敢。当我还在你的记忆中来来去去,你如何的洒脱,用怎样的表情去凝望老去的回忆。当我出现在你的身边,你如何去认出这千百遍的线缕纠缠的那么乱。我剪断了,也只是代表快乐不再那么简单,我转身了也只是因为爱的彻底,可为何总是偷窥那失忆的背影,还有那沮丧的眼神。要不要爱下去,都不再是个纠缠。  你有一个无法跨越的领域,我只能背弃我自己的良心。我有一个无法到达的梦想,你说你懂得,你凝望着我后退,然后微笑着消失。  我看不见你,你在时不时的抚摸我的伤口。我迷恋你醉过的言语,随后就散落在天尽头消散。我痴醉你一个个无法拔去的表情,让后就在天亮之后不可再凝望。爱是什么,究竟是什么。你的言语让我落着泪笑,告诉你没关系,然后闭上眼,睡去。  感觉不到温度如何来取暖,忽远忽近的洒脱,忽隐忽现的爱恋。如果这就是爱,那么爱的路上又有谁能交织成生活。从未想过进行到底的徒劳,却也总是津津乐道的讲诉着自认为可笑的故事,这大千世界百繁杂。我的守候依旧是午夜两点星星点点的泪光。我的凝望依旧是痴心到底的虚伪,我欺骗了你,也欺骗了我自己的心。我那么的无所谓,都成了现实。  操起画笔,我要描绘心底最深处的祝福,可我虚伪的告诉你只要你好,却听到心底说,没有了你,我如何幸福。别在乎付出,可是口是心非有谁不在乎起起伏伏的追逐,今天和明天的事怎能不在乎你在与不在,我不曾退出,却根本都没想过加入。  当你再次出现在我的面前,生命的高度要我如何测量未来的路,尽在咫尺的后路,退到了海角天涯绝迹了彼此的消息,那么就赤诚在今天,过好特殊的今天,天亮后,就告别从前。今夜,你我绝口不提爱,饮尽沧桑凄凉,忘却来去轮回,不承诺相生相守,挥霍真爱谎言。  今夜,我独酌,有些微醉。这绯红的脸颊让不景气的店碎了心,回忆的路口消失的身影,微笑的谎言,陌生的彼此,心痛的眼神,无语凝噎的彼此。散了就散了,还记得从前又有何意义。  今夜,你成了我的回忆,我计划着要与你共醉。有你陪,我醉了又何妨?有你在,我可以一个人孤独。可当一切都成了迷茫,找不到彼此的未来,还有何誓言可以脱口,化作回忆慢慢飘远,对缘分说声别介意,告辞。  最后一次相逢,告别从前,绝迹来世。  最后一次甜蜜,饮尽泪花,浪漫天际。  最后一次离开,忘记彼此,离开一个世界。  最后一次,没有告诉你,没有你,怎么能快乐。当一种被叫做漆黑的色彩,掩去了那满眸俗世的流光碎影,谁在说月隐星匿的夜,总会令人百无聊赖?又将夜风吹皱的眉头,低垂在一池青墨的空间里。  缠绕指间的情结,又在蠢蠢欲动,你真的无法知晓,这一笺清浅的墨香,纵是唤得醒那曲玉碎的琴瑟,又能否拂得去蒙于心头的尘埃,撩得起那一世缱绻的美丽?  许是清凉的夜露,溅湿了我骨骼里萌动千载的痴迷,斟一杯薄酒,饮却几许思念,含着微醺的情绪,泼墨在这似梦还醒的时分,相思的心,又怎会留下丝毫飞白的痕迹?  当初一场繁华梦,留得几世不了情?玉人哟!你可知道?无论此刻的你,是早已情迷在今世的风月场上,还是依旧沉睡在时光缝隙,我都会就这样,将一个等待的痴心,剥离在这窗摇曳着灵犀的灯影里。  无论你是否也会如我这般的想你,我都会于飞扬的尘世,用一世的光阴,为你守住这方净土,然后,再凝心静手,将若干无以凭寄的相思,小心地一一记取。  我知道,我根本就难以忘却,或许,名剑旁那飘扬的衣袂,早已默无声息地化作一枚猩红的豆子,在书生这颗终日为他人编排爱情文字的心里,根植成篱。  就这样,在一阕精致的宋词深处泛舟吧!www.Vipyl.com沿着记忆蘸染的波痕,划着平仄颤动的节拍,一路低吟着不老的情话,去找寻逝水岸边,曾一度迷失了的你。  又是那烟波、画船、又是那山青、水碧,又是那江畔愁绪织成的雨,在一阕清词的断章里,竖起一双倾听的耳朵,那些雨滴空阶的声响,那些吴侬软语的呢喃哟!又该是一出怎样唯美的折子戏?  是的,一切的一切,都是那么的相熟,只是青青石板上的浣衣棒,早已不在,玉人哟!除了你,谁又能为我捶打这一领沾满世俗尘埃的青衣?  或许,前尘的雨丝风片里,还依旧飘摇着经年间,那些书生的文字、玉人的曲,要不,时隔千年的今晚,当一滴莫名的泪,融湿了我的指,缘何执扇携琴的往事,总也历历?  有时,书生总会禁不住去想,倘若是在这场难以泯灭的情感中,抓取一把斑驳千载的文字,作为酒曲,再撒进你我通灵的梦里,从此,不言等待,不语相思,将一切都交付于天缘的默契。  不知这样,能否令彼此历经风尘的倦心,在一次又一次痴痴的回眸与遥望中,结满茂盛的菌丝,于浓情发酵的过程中,去醉透那一夜又一夜相思难偶的凄谜?当大家都陷入一片沉睡状态的时候,只有我还精神的坐在这里上网。呵呵。其实,我只是想,既然累了就累的彻底些吧,索性累个痛快,晚上到也可以安然的睡去。哈哈。  这两天开了年度总结会。在领导们的讲话间,恍惚找到了校园时的感觉,老师在上面激情澎湃的喷口水,我在下面一半迷糊,一半清醒的晃悠着。昨天的总结会也是如此。4个多小时的会议,竟然熬的我满脸通红,等到了饭桌上,大家都以为我嗨皮的醉了,其实殊不知,我是滴酒未沾啊.  不过终于在晚上挺过来啦。呵呵。对于体育一向不感冒的俺,竟然开发了好几个运动细胞,突然间发现,其实有些东西,如果不尝试,你真的不知道会有怎样的结果。  感触最多的应该就是攀岩了。本来我都把自己的卡友情赠送了,而后又意外的成了被赠送者。哈哈。大家都在奋力的挑战自己。而我始终是个慢热型选手。我很轻松的爬了一小段,在发现手脚没有合适的落脚处且双腿发抖的状况下还是毅然放弃了。当时磊哥说了句很经典的话,他说,“在上面无处下手的时候,真有种走投无路的感觉。”其实,原本没有我们想象中那么难。只是少了尝试的勇气。呵呵,或者我们都是比较惜命的人。嘎嘎。  这个保龄球也是很嗨皮的。只是我那可怜的大拇指甲,华丽丽的被撬下岗啦。今天看我那上一层下一层的指甲我都心疼的不得袅。不过,想想自己在接触这些新生物时没有想象中那么囧,到也安慰了不少。呵呵。只是觉得我还是挺喜欢这项运动滴。哈哈  最最让人接受不鸟的就是乒乓球了,我这左撇子左右开工还是省了不少事,呵呵,只是技术太烂,在我们珊总的大力配合下,硬生生的将乒乓球打成了羽毛球,只见球从桌上弹起,然后就一直在屋顶徘徊。直到我俩笑到肚子抽筋。再逢对手,我也就退下阵来,还是不要自取其辱的好。呵呵。  至于晚上大家去玩什么沙壶,游泳,台球之类的,我还是算吧,保存个体力,留给今天吧。  大清早的,一群人浩浩荡荡的来到滑雪场,一条很长的车队,整的还挺霸气,不知道人还以为是什么领导,其实殊不知是一群只是将以为生的小百姓。滑雪的时间段也不过2,3个小时,而不断的排队,刷卡,领取衣物遍足以浪费掉一个小时的时间,在雪道上滑上两圈都得伸手不错的人啦。哎,这个时候真是感慨中国人怎么就那么多呢,这又不是大周末,大家的时间怎么都那么充沛啊。  其实,参加滑雪,我真是鼓足了勇气。姐姐提前一天就告诉,他们同事因滑雪摔骨折了,还有各种受伤。但是既然有这个机会真是不想浪费掉。穿着那双厚重无比的鞋,真有脚下穿铅的感觉,每一步走的还都挺小心的。外加温暖问题,我硬生生的将羽绒服穿在了滑雪服里,哈哈。像个肉粽子般,不过倒也暖和。好不容易上了雪道的顶端,在接受了珊总的各种教导后,还没准备好,就在一片慌乱中就光荣跌倒。而后便是一次次的跌倒,最惨的就是在我终于站起来的时候,后面突然杀出个丫头以迅猛之势将我产倒。姐姐,能不撞我吗,我站起来容易吗?后来,我直接把滑板取下来,真的想一步步的走下去,发现行不通,这样走下去比滑下去还危险。我这上也上不去,下也下不去的,怎么办啊。实在没办法了,我实行了用屁股滑下去的方式,还是以失败告终,这雪对滑板好使对屁股不好使,根本没反应。姐姐滴,我该咋整啊。于是看着同事风风火火的冲下来,然后蓦然跌倒,还把工具扔到了一遍,看着她像个小肉球一般前行,想到了匍匐前进这词。我们笑的东倒西歪。而后的状况就是同事帮助了我若干次,我还是重重跌倒,算啦还是放大家条生路吧,我自己下去吧。在万般无奈下,我硬着头皮穿上了滑板,按照他们说的要领去做,竟然摇摇晃晃到也轻松的下来了。而且还没摔跤。当时我就想,人就是这样,不把你逼到一定程度上,你就有各种怕,而真当你走投无路的时候,也就无所顾忌了。而且一旦放下了心中的负担,反而轻松了很多。呵呵。最后那一搏我竟然找到了感觉,嘿嘿。其实滑雪还是项不错的运动,原本没有想象中那么难,虽然一路跌跌撞撞,但是也增添了几分喜剧效果。  虽然今天的肌肉正在蠢蠢欲动,疼痛微微在向我招手,但是想想这两天的收获,还真是挺值的。虽然我只是偶尔的尝试,但是还是为自己增添了不少勇气。  正如小巫说的,你永远不知道自己有多强大。是啊。不逼自己一把,你就不知道自己究竟能走到哪。前面的路,坎坷与否不重要,重要的是在你心底是否有足够的勇气带你不断的走下去。2012动漫




(阿花情感故事)

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