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灵狐者裙底h

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 17:10:24  【字号:      】

灵狐者裙底h昨天已经远去,明天还未到来,好好把握今天。  平常、和乐、自然、随俗,宁静走好每一天。  不要让人生的不幸遮蔽心灵的灯光。  坚强的生活就是不被动和无助的应对各类事情。  要有良好的心态,饱满的胸怀,坦然面对人生的境况。  好象天要塌,那是想象,天不会让我们熟手无策的。  要像从前一样活出自己的真实面目。  爱人所重视的是要过有品质的人生。  悲伤是必然的,让时间化解悲痛。  要把怀念藏在心底,让理智站在眼前。  生死无常,在所难免。  难接受也必须接受,难承受也必须承受。  必须靠自己的力量走出这个沉闷的时空。  心灵世界应有尽有,就要让你活出本然状态。  不应该以泪洗面,苦闷到底,更不应该走不出困境。  悲剧已经发生,不面对得到的更是惨状。  让故事继续的理由就是化悲痛为力量,走好未来的路。  太阳依然升起,你就必须笑对人生。  眼里饱含泪水也要顽强挑战人生。  要把阴沉的心绪驱赶掉,要把井然有序的生活安排好。  因为你不在是你单独的自己,你的身后站着于你血脉相连的亲人。  肩上重任,脚下征程,眼前风雨,手里乾坤。  没有谁愿意你活得悲惨上帝告诉我的。  你爱的人和爱你的人都是上帝的亲生孩子。  所以你就没有资格赖活,茫然,发呆,困惑。  你必须身轻气爽,活出自己的姿态,让亲你的人宽心,爱你人放心。  这样你就是尽了孝心,也就给爱过你的人一个最好的报答。  你不是一个简单的存在,你的身上附着亲人的寄托,朋友的关爱。  你就是无数个岁月凝聚成的一个非凡的生命体。  你根本不是易碎的花瓶,你有自己的个性,梦想,品质,言行。说说年轻时那点事  有时候就想回家看看我出生的地方,看看我的爷爷奶奶,看看我的爸爸妈妈,看看故乡的山,喝些故乡的水,找找儿时的玩伴聊聊天,说说年轻时的那点事。  就像我永远不会再回去的那种留恋感,就像故乡抛弃了我,我也抛弃了故乡,心里发痒,典型的不踏实。  曾经那份“考不上大学而担惊受怕”的心情,永远不会再回来;那种偷偷摸摸爬墙上网的心虚与胆怯,永远不会再回来;那种喝醉酒怕老师发现而吞一包口香糖的滑稽,也永远不会再回来;那种为了不想出早操叫同学证明自己拉肚子与老师请假的无稽之举,更永远不会再回来。  所有曾经诱惑过我的东西,已经没有了诱惑,还好,变成了一种回忆。现在可以顺其自然的牵着女朋友的手在校园里散步;可以安若其然的去上网、聊天、玩游戏,泡酒吧;可以公然在不喜欢的课堂里走出,课堂上,只要你喜欢,可以聊天、接电话,睡觉。  许多人已经不再在乎所谓的学习成绩,可以不好好学习,只要你好好复习,你的大学里同样没有挂科的奇迹。  你还记得你在哪个网吧上的第一个通宵吗?你还记得第一次烂醉如泥在哪个酒店吗?你还记得第一次迟到、逃课的心情吗?  年轻时的那些事啊,总叫人捉摸不透,那时候的我们总想着异想天开,期待奇迹。现在,生活好了,我们倒是不太安分了,就像,小鸟,到处寻找更蓝的天,就像,小鱼,寻找更大的海。  也许,是我们不再年少无知,或许,是我们接收了更高的教育,心才不会那般飘逸,但是随之而来的是各种社会竞争和生活压力,却又像另一把枷锁将我们牢牢地铐住,让我们成为荣耀、金钱、地位以及各种社会追求的奴隶,死死的服务于我们生存的世界。  就像儿时的稚嫩与淘气一样,现在,我们敏感、多梦、叛逆,很容易受伤,有时又表现出惊人的坚强,就是因为年轻时的那些事已经如烟逸散,剩下的只是回忆。一个司空见惯、平淡无奇的夜晚,枕着一片沁人心脾的芳香,我看到了满月上透着广寒宫灵气的半掩的门,嘲笑的风高唱的思愁中,那片清香已被我的泪水打湿,淡淡的咸气割伤着苦涩的心情,水晶的门框边倚着位清秀的女子,泪眼朦胧地朝着人间俯望,那双深情却满含愤怒的眼是那样动人,仿佛在心痛如割般地倾诉,寞,是怎样的滋味。  有人说,幸福的泪如蜜,悲伤的泪似药,独差孤单的泪没有记载,而人孤单时真的会脆弱地泪溢眼眶吗?不知何时,我开始害怕一个人的独处,空荡的冰凉让我感到迷茫无助。  缕缕寒风由窗口飘进,吹散我的发,伏在课桌上埋身题海间的我愤怒似的用最大力气把窗户关紧,那闭合的“啪”声令我心头一震。我并不满足地按响了音响,那飘荡着的音符无不写满了哀伤,恶作剧似的钻进我颤抖着的心。或许是我在怯懦,担心就这样在寂寞中被世界遗忘,埋葬在天边最静谧的一角;或许是我在害怕,静静的房间掀起我心头最脆弱的一角,把它平铺并包裹住我的身躯,艰难的呼吸中,压抑寂冷的死水间,我仿佛再也看不到光亮了;或许,以上一切只是我庸人自扰,那些非正常的举动仅因那可恶的风打断了我做题思路罢了……风,单薄的玻璃挡不住它的脚步,无法控制它欲向前的渴望,就像我怎样微笑,也终左右不了那留在眼角、滴入心底的哭泪。恍惚中,我开始怀疑“寞”是否是云,停不住地变幻着,令人跟随它的步伐止不住地想象,幻想最终忘我想象至痛苦的尽头……  熙攘的教室,车水马龙的街上,午后自由活动的操场……它们全部挤满了欢笑,即便如此,偶尔也会有些角落潜伏着淡淡的“寞”,在这样一个笑语的天堂,倘若有人落泪,那些泪水也不合适在大庭广众下凑热闹,只有选择一个无人转角静静滑落。也许有人会问为何落泪,答案是“寞”在作祟,错误的欢笑在不当的时间里选择围绕在一个沉默人的身边,结果只有错。  忘不了阿桑悲情中挥泪的诠释:“孤单,是一个人的狂欢。”是啊,坚强的人早就对他释怀,脆弱的人却被它击垮。而我,竟不争气地选择了沉默中最折磨人的寂寞,只能心里痛苦,让万般炼锁盘系那自以为“狂欢”的心,在真空中郁郁地保护着那层淡蓝色忧郁的伪装。  终于,踏过泪水,看厌涟漪的我,知晓了那滴来自月宫玉女眼角晶莹的意味了,是悲与痛的结合,是恨与无奈的交织,是飞升瞬间选择孤单的悔,是享受寒冷寂寞的默。  寞亦默,只是“默”的程度更深,内涵更浓。是轻描淡写的冷漠,是徒留空白的莫,是草原独树的寂寞……  难过时的默令人有足够的空间冷静遐想,净化内心,烦躁时的默是炙暑凉茶爽口甜心,让人心灵得以安静,孤单时的默教会人们在痛苦挣扎中学会坚强独立,品味知足常乐的满足……如此的默是否便换了种口味?  反复思量,原来“默”是一个丰富而幸福的词汇,是种意味深长最精彩的滋味!

最近在经历着人生之中最为丰富也最为艰难的挑战,短短的时间让我经历了一生之中的复杂。看着世间百态,人来人往,有希望,有失望,有感动,也有鄙视。总是把世界看的过于美好,所以总会有失望出现,也因为世间有那么多黑暗,所以也才凸显美好的绚烂……  几番辛酸在我看来也不过是人生行程中一个小小的插曲而已,如果说没有留痕那一定是不真实的。但是我知道我应该把这些生活中的苦难最小化,而那些美好的印记才应是我生命中的主旋律。我一向坚信自己不会被打倒,当世界一切都与我慢慢远离的时候,我更应该微笑着努力,把世界中的一切慢慢拉回自己的视野。哪一个人会一直一帆风顺的走完自己的一生呢。虽然命运之舟,让我的帆迟到扬起,但是我一样没有理由放弃自己的远行。也许不会有人看见我的泪,但是我希望每一天每一个人都会看到我静然的微笑,因为那是一个简单平凡女子最真实,最灿然的美丽……  前日,一个许多年前的学生凯打来电话,他说:“老师,你的微笑是我这辈子看到的最美丽的笑容,所以我一直没有停止前进的脚步,现在我终于大学毕业了,明天我就要去上海民航工作了。真想再听一节老师的课,只是好遗憾……老师你知道吗?从我踏入大学的那天起,我就在想要为老师努力赚到免费的机票旅行。”当那个已经不再稚嫩的声音穿过耳际的时候,我的泪就那样静然地流过微笑的面庞,感动的无言。我在想,如果我还是那个一直站在讲台上挥洒自己青春的教师,今天的我会是什么样子呢?就如那个柔弱的女学生萍儿说的,老师虽然你现在离我很遥远,但是请老师答应我,每个月末我们都打一次电话好吗?我希望把我每个月的进展都让你知道,因为你的鼓励,会给我勇气。我一定要努力考到北京……还有那个在我离开之时,哭着说,老师,我恨你,为什么要中途丢下我们的苗苗,此时此刻我的内心还充满着无限的愧疚,那双失望的眼睛,总会不时的出现在我的眼前。我曾经自认为无愧于那个讲台,可是在我经历了许多的沧海变换之后,我忽然间自醒,如果说我曾经用心地把汗水挥洒在那个三尺讲台之上,曾经成就了许多学生的梦,那么当我毅然决然离开那个讲台的时候,丢下那么多对我充满了期待的学生,我还能算是一个好老师吗?我无法去弥补曾经的那份亏欠……  而今,站在这个国际大都市的一端,我的内心是复杂的,也是游离的。面对芸芸众生,世间百态,我发现原来我心中一直留有的圣洁之地还是那个三尺讲台,一直都不曾褪色,可是回头看看,却已经没有了回归的路。而在不断挑战一个平台又一个平台的过程中,我渐渐地已经离那个讲台越来越远了,但是那些美好的剪影一直留在我的心里,其实不仅是我曾经温暖了那些心灵,那些心灵也一直温暖着我,让我不放弃,让我坚信美好一直都在……  此时此刻,我的手指在不停的敲打键盘,可是显示屏已经越来越模糊,我努力睁大眼睛,当咸涩的液体流过,我知道,我还需要前行,在一个挑战的平台继续努力,那些美丽纯真的眼睛一直在给我希望,给我勇气,我一定不会让那些美丽的心灵失望,我还要做他们的榜样,我需要静然地微笑着向前,义无反顾……电脑,我拿着,本来计划的是绝对不看,因为我承受不起,我不想再次心痛,心痛真的很难受,我痛不起了。  但是回到家,我还是好奇的打开了他的笔记本,因为,我想在这个假期好好的消化有关他的过去,如果一直逃避,那么,那将一直是我一个结。  呵呵,不禁想笑,我的记性还蛮好的,他的密码只说了一次,搜寻我的记忆,我居然就记得了,很难说,这不是注定!  但,忘记照片在哪里了,随意的翻,却找到了那不为我知的秘密,“我想要对你说”一个女生的告白。我知道我很卑鄙,居然偷偷的看了别人的情书,但是好奇的欲望使我不得不把那看完。而我也如同那主角一样,现在记录着有关于他的一些东西。哎!  看完,我明白了很多。至于怎样的心态去看,我想就和看小说一样吧,不带个人情感的看,跟随着笔者的言语。她真的很爱他,她所能给的爱,她所拥有的勇气,是我没有的,也是我无法有的,因为我老早的就怕了。  之后,又看了他们的照片,我的心没那么伤了,也不痛,因为去年的此时,我才刚刚认识他,他们的美好应该十分很美的故事,我很欣赏。  她爱着他,她等着他,而他却一直为另一个女生付出着,只拿她当红颜知己,那我呢?也许吧,并不算什么,只是他们故事后的过客,只是一个因为失意,因为空虚而肆意插入他们之间的路人甲。又怎能谈伤心?  我,能体会她的感情,因为我也那样肆无忌惮的爱过,等过,无助过,我懂。所以替她打抱不平——分明女二号比较好,为啥,男主角那么没眼光的喜欢女主角呢?深吸一口气,有点想哭,但是为什么要呢?我只是很感动,感动于他们爱得如此执着,而我,至今也无法大声的,勇敢的坦言,我爱,我坚持!我只会逃避,我只会逃开……  同时,我发现,我没有减少对他的喜欢,也没有要不理他,反而想要对他好,不止是爱情的好,因为他也累过……这就像我现在一直坚持的一样,如果和他在一起,我绝对不会先放弃他的,因为是我招惹的他,我会对他负责的。我已经辜负过一个男生,我不会再来第二次。我不愿意因为我个人的因素去搞混别人的生活。  但是,我还是想退缩,因为那个名字《错爱双鱼座》。我也许也像那个女二号一样,正在经历她从前经历过的事情,爱或不爱,已经爱过,伤或不伤,这不是我能把握得了的!  喜欢你的浪漫,喜欢你的柔情,但是这一切,如果都盖上双鱼错误的浪漫,那我该如何是好?不懂了。  如果不逃开,我会越陷越深,但是我的心却不想逃掉,因为他已经控制了我的喜怒哀乐。  是他,成为一种寄托,给了我第二种选择,让我背离了痛苦黑暗的深渊,可是,他会不会将我有带到另一个深渊?要爱就要痛,除非你什么都不想要!哎!  但是,话又说回来,我喜欢,在他身上看到我的影子,我不喜欢看到他难过的样子,也不喜欢他失落,更不愿因为我而失落,也许是我想得太多,一个红颜,半个知己,能咋地!?  喜欢,说我最近睡不好,听他说他也睡不好。呵呵,很白痴,但是,我真的期待,他就是我曾经梦里的那个人。希望他不要让我失望。但是,人生匆匆来过,本来就没有永恒的誓言,那又何必执着于那些用很的存在,活在当下,有他我不寂寞,没他,会失去部分色彩。有他就好。  之后的伤我也只能告诉自己,能够在一起那么多,我知足了,虽然我不满足!  题外话:如果可以和你在一起,无论多久我都会满足,我不祈求永远,因为我不是那个幸运的孩子。但是如果在一起了,我就很难再放下。希望这几天我可以消化你的故事,但是什么才是我合理的抉择,我真不知道,因为我只想和你在一起。而不想去做什么明智的选择!十月二十。09年记。一个司空见惯、平淡无奇的夜晚,枕着一片沁人心脾的芳香,我看到了满月上透着广寒宫灵气的半掩的门,嘲笑的风高唱的思愁中,那片清香已被我的泪水打湿,淡淡的咸气割伤着苦涩的心情,水晶的门框边倚着位清秀的女子,泪眼朦胧地朝着人间俯望,那双深情却满含愤怒的眼是那样动人,仿佛在心痛如割般地倾诉,寞,是怎样的滋味。  有人说,幸福的泪如蜜,悲伤的泪似药,独差孤单的泪没有记载,而人孤单时真的会脆弱地泪溢眼眶吗?不知何时,我开始害怕一个人的独处,空荡的冰凉让我感到迷茫无助。  缕缕寒风由窗口飘进,吹散我的发,伏在课桌上埋身题海间的我愤怒似的用最大力气把窗户关紧,那闭合的“啪”声令我心头一震。我并不满足地按响了音响,那飘荡着的音符无不写满了哀伤,恶作剧似的钻进我颤抖着的心。或许是我在怯懦,担心就这样在寂寞中被世界遗忘,埋葬在天边最静谧的一角;或许是我在害怕,静静的房间掀起我心头最脆弱的一角,把它平铺并包裹住我的身躯,艰难的呼吸中,压抑寂冷的死水间,我仿佛再也看不到光亮了;或许,以上一切只是我庸人自扰,那些非正常的举动仅因那可恶的风打断了我做题思路罢了……风,单薄的玻璃挡不住它的脚步,无法控制它欲向前的渴望,就像我怎样微笑,也终左右不了那留在眼角、滴入心底的哭泪。恍惚中,我开始怀疑“寞”是否是云,停不住地变幻着,令人跟随它的步伐止不住地想象,幻想最终忘我想象至痛苦的尽头……  熙攘的教室,车水马龙的街上,午后自由活动的操场……它们全部挤满了欢笑,即便如此,偶尔也会有些角落潜伏着淡淡的“寞”,在这样一个笑语的天堂,倘若有人落泪,那些泪水也不合适在大庭广众下凑热闹,只有选择一个无人转角静静滑落。也许有人会问为何落泪,答案是“寞”在作祟,错误的欢笑在不当的时间里选择围绕在一个沉默人的身边,结果只有错。  忘不了阿桑悲情中挥泪的诠释:“孤单,是一个人的狂欢。”是啊,坚强的人早就对他释怀,脆弱的人却被它击垮。而我,竟不争气地选择了沉默中最折磨人的寂寞,只能心里痛苦,让万般炼锁盘系那自以为“狂欢”的心,在真空中郁郁地保护着那层淡蓝色忧郁的伪装。  终于,踏过泪水,看厌涟漪的我,知晓了那滴来自月宫玉女眼角晶莹的意味了,是悲与痛的结合,是恨与无奈的交织,是飞升瞬间选择孤单的悔,是享受寒冷寂寞的默。  寞亦默,只是“默”的程度更深,内涵更浓。是轻描淡写的冷漠,是徒留空白的莫,是草原独树的寂寞……  难过时的默令人有足够的空间冷静遐想,净化内心,烦躁时的默是炙暑凉茶爽口甜心,让人心灵得以安静,孤单时的默教会人们在痛苦挣扎中学会坚强独立,品味知足常乐的满足……如此的默是否便换了种口味?  反复思量,原来“默”是一个丰富而幸福的词汇,是种意味深长最精彩的滋味!灵狐者裙底h打开电脑,登上QQ,看着你亮着头像却不敢去打扰你。莫名,我的心变得沉重起来,开始掺杂一些矛盾,明明是想你的,为什么会没有勇气面对你?是怕看到你冷冷的回答么,还是早已习惯这样默默想着你。想你却不敢告诉你,只有用这种方式写下对你的思念,慢慢的开始习惯用这样的方式想你,喜欢用一些这样的文字记叙着对你的牵绊。  从没有对你说过爱,不是因为害怕,而是我们彼此都爱不起,其实你我,也没资格去谈爱,好像从来我也没有要求你对我说过爱,其实彼此喜欢就够了,你对我说的那些喜欢的话语,我都记得。你曾说过是我想太多了,什么事情简简单单最好,我尽力了,努力的想扮演一个可以拿得起放得下的“洒脱的女人”,结果告诉我,好难!太多的不可以!  日子就这样一天天的过去,慢慢的,我开始怀念你对我的温柔,你对我的那些温情,你对我的那些真挚!快乐它在时光的指缝中悄悄的溜走,只留下一些短暂的回忆。渐渐的,对你的思念变成了一些“柳絮”,犹如相片里我握在手心的芦苇一样,在秋风中被秋风吹皱,在雨水中被雨水侵蚀。  也许只有在寂寞的时候,你才会想起我,也许,你早已把我遗忘;也许我的等待只是一世的枉然。也罢!既然无法回避,那就把牵挂与思念,深深埋在心底!  我想留住,一些美好的回忆,可是留下的,只有我的忧伤,独自在风中缠绕!这一切又恢复了往日的平静和安宁。今夜没有月色,也没有星光,漆黑的夜里,我靠在床头,静静的想你……  不善于冷冻自己的感情的我,习惯用文字描述对你的思念,往往回忆轻而易举的就变成了一种所谓的调味剂,调和分离的苦涩与孤单。  深夜里,我的思绪便游离于现实和回忆里,或许,过了某些时日,你也会在不经意间把我想起,因为我在你生命里毕竟曾经逗留过片刻,哪怕对于你来说,我是一个陌生的过客,你能偶尔的想起我,也足矣!  漆黑的夜里,我靠在床头,静静的想你,伴着一丝忧伤,我傻傻的在一直为你,守候在那片废弃的,被你遗忘的角落。而我之所以放不下一些回忆,只是为了补足,那些我曾失去的爱情。

灵狐者裙底h弹指之间,已经而立了。一次和朋友闲聊,朋友问我过去的三十年里有没有觉得特遗憾的事儿。我随即想到一件事儿,却没说出来。  那是我七岁的那一年,有一天下午我在林木家撅着屁股跟林木玩弹珠玩得正起劲,林木娘从外边回来不紧不慢地跟在院里编竹篮的林木爹说:“老剩快咽气了哩!”说完话她看到了我,又冲我不无急切地说:“你这孩子在这儿呢,你爷爷就剩一口气儿了,等着见你哩,你姐姐正满村子找你,你还不快回去!”  听了林木娘的话,我愣了半天神儿,才不情愿地丢下林木的弹珠,然后怏怏地走了。我没有往家走,左顾右盼小心翼翼地出了村子不顾炎热地钻进了玉米地里。我不想被姐姐找到,不想回去见爷爷。我对爷爷恨之入骨,因为他的绰号,老剩就是爷爷的绰号。人们之所以叫他老剩,是因为他年轻时吃饭总有个毛病,剩饭底儿。这其实也没什么,谁都有个缺点,只是他的缺点被一些无聊的人加工成了笑料。我不能接受无法容忍的是,从某一天起村里一些同龄还有比我大的孩子居然天经地义般一脸坏笑狗嘴里透不出象牙地喊我“小剩”。我知道他们嘴里的“剩”不是剩下的“剩”,而是我们北方指一些动物生殖器的那个字。这让我极为恼火,千百次地冲上去跟他们玩命,有时甚至头破血流。每次打完架我都把自己捂进被子里抱着头伤心欲绝地哭,然后日甚一日地恨爷爷,恨他那该死的毛病和绰号。尽管他总是百般疼爱我,胜过爹和娘。  那天一直到天完全黑下来我才回家,我回到家里时爷爷已去了另外一个世界,全家人正哭成一片。我完全不难过,心里还一个劲儿地庆幸。  就这样,由于我的任性,爷爷在他长眠前没能见到我,这也许是他最后的遗憾,也成为我后来想起爷爷就觉得羞愧难当的地方。  光阴荏苒,一晃十年过去了,我长大成人,考上了倾慕已久的大学。临行的前一天,爹把我叫去,半晌,才神色凝重地跟我说:“孩子,明天你就要离开家去很远的地方了,我希望你在临走前能到你爷爷坟头去看看你爷爷。我知道,你从小可能到现在你都还在恨你爷爷,可是孩子,你知道你爷爷为啥会有那么个绰号吗?你爷爷年轻那时候粮食不够吃,你爷爷饭量又大,为了让你爷爷多吃一些,你奶奶经常瞒着你爷爷一天只吃一顿饭。后来你爷爷察觉了,就开始顿顿剩饭底儿,他知道你奶奶不会倒掉,一准儿会吃了,你爷爷是故意剩饭底儿留给你奶奶吃的啊……”  爹说着动情地哽咽住了。  我呆如泥塑,半晌无言。原来爷爷剩饭底儿不是毛病,而是爱的习惯啊。  那一天我第一次主动地去了爷爷的坟头,默默地呆了半天,眼泪无可抑制地流……我以为我已经在这几年的生活中习惯了一个人过这样一个节日;我以为我够成熟不会因为读到某句话,看到某段尘封已久的温暖难过;我以为所有我离开他们以后失去的都可以在我身边的人中找回来。我以为已经学不会思念。  接到父亲第一条短信的时候,确切的说,我们整个寝室号正在围着吃我和小Q采办的晚餐(雅名中秋聚餐)。他说:“抬头望明月,低头思故乡,我们都希望你平安。”我将父亲这条文邹邹的短信念给她们听后,她们都笑得前俯后仰。我也很纳闷儿,父亲平时爱讲点大道理,不是以毛泽东,邓小平为范例,就是现身说法,而且他那些老例子举了十几年,我都能背下来了。今天却一反常态,竟然用了句诗?!我只草草的回复了几个字:祝他们中秋快乐!  一个钟头以后,收到了父亲的第二条短信。他说:“中秋佳节,家家团聚,月饼也应该在我们家团聚。原来四分之四,现在是四分之三,你也应该团聚团聚了!”这么煽情的话,读到最后一句时,眼泪竟已然无法控制。我忙把短信关了,吆喝着室友出去赏月。  外面下着小雨,月亮跟我开了个很大的玩笑,昨天还跟她们说我们要对月吃饼的。  雨慢慢下着,一滴一滴敲打着每一个从我身边欢笑路过的人,我默默地混在他们中间,脑海中一遍遍的回放着父亲的那句话,四分之三,四分之四!原来他们一直记挂着属于我的这份四分之一。我以为我习惯了,他们或许也忘记了……  犹记得小的时候,曾那么热烈的渴望中秋节的到来。而现在,麻木了。  以前母亲说等到把棉花卖了,就要到中秋节了,就有钱给我们买月饼了。于是我和弟弟每天都到地里去看看棉花有没有开;隔两天又扳着手指头数数离中秋节还有多久。过节的时候,一人发两个三毛钱一个的月饼(最便宜的月饼两毛钱一个,一层很薄的灰面饼,饼中间粘了一小块红糖)。我和弟弟都细细的吃,生怕吃完了。如今想起来,也只有那时候那么一份小小的期盼才会牵动心灵。现在吃着几块钱一个的月饼,除了觉得腻,已经品不出别的情感。  雨依旧下着,弟弟说“老姐,你要多穿衣服,不要感冒了。中秋节一定要买月饼来吃才好!”我说:“你老姐我又不是白痴,知道穿衣服,而且健康得很,怎么会随便感冒嘛!”然后就听见自己重重的打了个喷嚏,我忙控制住声势。还好是发短信,不然又要被他唠叨好半天了!  我以前以为我的世界什么都可以无所谓,我以为没有什么情感是主观不能割舍的。而父亲的短信却在那一秒深深的刺痛了我,原来骨肉亲情是永远挥之不去的。一个司空见惯、平淡无奇的夜晚,枕着一片沁人心脾的芳香,我看到了满月上透着广寒宫灵气的半掩的门,嘲笑的风高唱的思愁中,那片清香已被我的泪水打湿,淡淡的咸气割伤着苦涩的心情,水晶的门框边倚着位清秀的女子,泪眼朦胧地朝着人间俯望,那双深情却满含愤怒的眼是那样动人,仿佛在心痛如割般地倾诉,寞,是怎样的滋味。  有人说,幸福的泪如蜜,悲伤的泪似药,独差孤单的泪没有记载,而人孤单时真的会脆弱地泪溢眼眶吗?不知何时,我开始害怕一个人的独处,空荡的冰凉让我感到迷茫无助。  缕缕寒风由窗口飘进,吹散我的发,伏在课桌上埋身题海间的我愤怒似的用最大力气把窗户关紧,那闭合的“啪”声令我心头一震。我并不满足地按响了音响,那飘荡着的音符无不写满了哀伤,恶作剧似的钻进我颤抖着的心。或许是我在怯懦,担心就这样在寂寞中被世界遗忘,埋葬在天边最静谧的一角;或许是我在害怕,静静的房间掀起我心头最脆弱的一角,把它平铺并包裹住我的身躯,艰难的呼吸中,压抑寂冷的死水间,我仿佛再也看不到光亮了;或许,以上一切只是我庸人自扰,那些非正常的举动仅因那可恶的风打断了我做题思路罢了……风,单薄的玻璃挡不住它的脚步,无法控制它欲向前的渴望,就像我怎样微笑,也终左右不了那留在眼角、滴入心底的哭泪。恍惚中,我开始怀疑“寞”是否是云,停不住地变幻着,令人跟随它的步伐止不住地想象,幻想最终忘我想象至痛苦的尽头……  熙攘的教室,车水马龙的街上,午后自由活动的操场……它们全部挤满了欢笑,即便如此,偶尔也会有些角落潜伏着淡淡的“寞”,在这样一个笑语的天堂,倘若有人落泪,那些泪水也不合适在大庭广众下凑热闹,只有选择一个无人转角静静滑落。也许有人会问为何落泪,答案是“寞”在作祟,错误的欢笑在不当的时间里选择围绕在一个沉默人的身边,结果只有错。  忘不了阿桑悲情中挥泪的诠释:“孤单,是一个人的狂欢。”是啊,坚强的人早就对他释怀,脆弱的人却被它击垮。而我,竟不争气地选择了沉默中最折磨人的寂寞,只能心里痛苦,让万般炼锁盘系那自以为“狂欢”的心,在真空中郁郁地保护着那层淡蓝色忧郁的伪装。  终于,踏过泪水,看厌涟漪的我,知晓了那滴来自月宫玉女眼角晶莹的意味了,是悲与痛的结合,是恨与无奈的交织,是飞升瞬间选择孤单的悔,是享受寒冷寂寞的默。  寞亦默,只是“默”的程度更深,内涵更浓。是轻描淡写的冷漠,是徒留空白的莫,是草原独树的寂寞……  难过时的默令人有足够的空间冷静遐想,净化内心,烦躁时的默是炙暑凉茶爽口甜心,让人心灵得以安静,孤单时的默教会人们在痛苦挣扎中学会坚强独立,品味知足常乐的满足……如此的默是否便换了种口味?  反复思量,原来“默”是一个丰富而幸福的词汇,是种意味深长最精彩的滋味!

一次浏览文章,看到一位博友别出心裁地将2009年挂历推了出来,一时只觉新鲜,并未过深思量,时过多日,脑际存留的那些并不完整的印象,有点想赏圆月却看到月亏的意味,真为当时行色匆匆而小有悔意。  不日前,同事将一张从报纸夹页挑选出来的制作精美的日历贴在室内,却吸引了不少进进出出人们的眼光。粗略概括这多人最为关心的事件,莫过于“春节在哪一天?”  春节在哪一天?去的去着,来的来着,去来之间,日子的行色又是怎样的匆匆呢?掸去记忆的灰尘,想来朱自清描写日子的匆匆:“洗手的时候,日子从水盆里过去;吃饭的时候,日子从饭碗里过去;默默时,便从凝然的双眼前过去。我觉察他去的匆匆了,伸出手遮挽时,他又从遮挽着的手边过;天黑时,我躺在床上,他便伶伶俐俐地从我身上跨过,从我脚边飞去了。等我睁开眼和太阳再见,这算又溜走了一日。我掩着面叹息。但是新来的日子的影儿又开始在叹息里闪过了。”  心中有爱花开不败。日子匆匆走过到底留下了什么?这对于很多种人的感受是不尽相同的。那些经过太多创伤的人,各自留有刻记在内心的“痕迹”;那些经过太多风霜的人,目光里流淌的是“岁月只解催人老”的无奈!在有些人眼里日子则是另有形象的:或者疾如风过,或者慢如龟行。至于行色匆匆的人生岁月,更多人倾向有太多的遗憾和不完美之说,亦或像一江春水向东流;亦或像蜻蜓点水般一去不回。行色匆匆的日子依然绳锯木断般地过着……  品匝着人生苦短,念叨着行色匆匆。每天像理着乱了的线团一样忙来忙去,却很少明白哪一件事是真正为自己所做。只知困的时候,有一场觉睡,已是美妙的事儿。奇怪的是,行色匆匆的人们一边惦念着春节在哪一天?一边不知从哪儿淘来一个“忙”字,用“忙”来回答人生问题。在我看来,“忙”简直是一种托词,对于人生而言,它是最让人很不屑的一个令人生畏的字眼。忙中期盼、忙中惊慌、忙中不安、忙中兴奋,忙着忙着什么都过去了,用这个很旧很旧的忙、很深很深的忙掩饰原本,是不是可惜了?尽管“很忙”时让你感到充实,“好忙”时让你笑逐颜开,若是并非“特忙”时还拿“忙的很呢”来搪塞人生,就显得无济于事。由此看,应对行色匆匆的日子,必得戒掉瞎忙。戒除瞎忙的人才容易想得开,想得开什么?想得开是心灵“空调”,是生活技巧,是处世艺术,是为人哲学。因为想得开,坏事会变为好事,失败会转为成功,悲怆会化作喜悦。想得开,作为一种境界、一种达观、一种修养、一种精神,很多人做不到,但是,我知道,行色匆匆中,想不开是自讨没趣,自寻烦恼,自我捆绑,是替自己设障、使自己郁闷。借用几句话辅助,那就是“跌过痛过才知道幸福的甜蜜,哭过笑过才体会成功的喜悦,失去重拾才知道珍惜的可贵。”  行色匆匆的人们往往习惯在反思、怅惘和郁郁寡欢中,想到“一笑看世界”的至理,“不以物喜,不以己悲”,不戚戚于名利,不在乎一时一事的得失,笑馨才会永驻。  岁月如梭,快的程度有“朝为青丝暮成雪”之说。春节离我们多远?其实不必多想,只要留住快乐,只要把忧伤遗忘。行色匆匆,只要留住美好,把伤心遗忘。只要走好每一步无愧于心的人生之路。行色匆匆,或许是一种惋惜,一种留恋,自己总希望留住些什么,因为我知道走过每一秒自己就离某一个驿站近一些,总想重新走一次回头路,可是自己却毫无理由拒绝生活的脚步。  人生短暂,秋去、冬来、似水、如烟,四时更迭变化,流动的日子苛刻地征收人们所拥有的光阴,珍惜行色匆匆的日子,让我们敞来心扉迎接新的一天。  韶华易逝,该来的,什么都会来。尺虽比寸长,但也会有它的短处;寸虽比尺短,但也有它的长处。也许大家知道这样的一个故事:一只小羊和一只高大的骆驼相遇了,恰好骆驼肚子也饿了。于是,它就抬头吃起了树上的树叶,吃得很开心。小羊见了也十分眼红,它见那树太高,怎么跳都够不着。这时,小羊和骆驼同时发现了一个木栏中有许多又鲜又多的小草,骆驼十分为难,因为它的个子太高,无法钻进去吃草,可它舍不得这一片小草,这回,小羊笑着钻进木栏里吃了个饱,留下的骆驼在木栏外干瞪眼。  我退休后闲来没事,心血来潮就写了一些小文章,水平太差,但自我欣赏、聊以自慰也是乐趣,可有时搜肠刮肚,一个字也写不出来,就把电脑一关,到街上看下象棋的。这是一个街头理发摊,为招揽人气,备了好几幅象棋,来捧场的人真不少,理发的生意自然也不错。常年来棋摊的很大一部分都是退休人员,经常在一起下棋,虽说没排过名次,但前八名也都心知肚明,这些人在“圈子”里说话自然声音就高了八度,因为在这个圈子里,既不看你的官衔,也不看你的收入,评判地位的唯一标准就是棋艺高低。  有道是:“看棋不语真君子,举棋无悔大丈夫”,但街头象棋是允许说话的,有时看棋的比下棋的还着急,还有时为一步棋,两个下棋人争得面红耳赤,那场景也是妙趣横生。本人也愿意下棋,但水平太低,看棋时常点几个臭步,是典型的“臭棋篓子”,被棋手翻白眼或臭几句也是常事,虽说表面没什么,但内心未免惆怅,棋艺怎么总也提不高呢!?  还听说过在学校学习好的学生,到社会后也失落过,在学校里他们是佼佼者,老师的青睐,同学的佩服,他们产生点优越感也很正常,但离开学校后学习好的长处立马消失,和那些学习不如他的又处在同一起跑线上,这是因为他离开了发挥长处的场合。  青岛前海一带有几处小海湾,海的对面是山青水秀的薛家岛,塔吊林立的青岛造船厂就座落在他脚下。这些小海湾有薛家岛这个天然挡浪坝,风平浪静,虽说不是浴场,但很适合游泳,家在附近的很多人都来游泳,有的还在退潮时戴上潜水镜,潜到水下摸螃蟹和海螺,回家打打牙祭。棋友们也有的很爱游泳,也都汇集到这里,但他们也就是会个一般的蛙泳,蛙泳消耗体力较少,几种游泳姿势中,蝶泳是最难的一种,且最消耗体力,有的人一辈子爱好游泳,却学不会蝶泳,成千上万人的浴场也看不到几个人会游蝶泳,可见蝶泳之难。而我的蝶泳,不但动作标准、姿势优美,而且游的距离长,在海面上宛若一只飞翔的蝴蝶,虽说游一趟下来,也气喘吁吁,但在别人的赞许下颇暗自高兴,一是高兴自己的游泳技术好,同时也说明了身体“倍棒”。岁数大了,没什么比身体好更让人高兴了。这些在棋摊上训斥我的棋友,现在个个噤若寒蝉,叹为观止。我说话的音量,不觉就高了几个分贝,对他们的泳姿指指点点,出了一口在棋摊上的“恶气”。  棋摊上我是“寸”,但在海里游泳我就是“尺”。这都说明能发挥长处,是在特定范围,我们在决定干某种事情时一定要考虑“扬长避短”,这样才能立于不败之地。  “羊和骆驼”故事流传了几百年也没有消失,是因为它告诉人们一个道理:任何一个人都不会是十全十美的,任何一个人都有自己的短处,也有自己的长处,每当遇见别人,我们就应该去发现并学习他的长处,而并不是发现他人的短处并去嘲笑、讽刺,这就是人起码必备的“素质”。打开电脑,登上QQ,看着你亮着头像却不敢去打扰你。莫名,我的心变得沉重起来,开始掺杂一些矛盾,明明是想你的,为什么会没有勇气面对你?是怕看到你冷冷的回答么,还是早已习惯这样默默想着你。想你却不敢告诉你,只有用这种方式写下对你的思念,慢慢的开始习惯用这样的方式想你,喜欢用一些这样的文字记叙着对你的牵绊。  从没有对你说过爱,不是因为害怕,而是我们彼此都爱不起,其实你我,也没资格去谈爱,好像从来我也没有要求你对我说过爱,其实彼此喜欢就够了,你对我说的那些喜欢的话语,我都记得。你曾说过是我想太多了,什么事情简简单单最好,我尽力了,努力的想扮演一个可以拿得起放得下的“洒脱的女人”,结果告诉我,好难!太多的不可以!  日子就这样一天天的过去,慢慢的,我开始怀念你对我的温柔,你对我的那些温情,你对我的那些真挚!快乐它在时光的指缝中悄悄的溜走,只留下一些短暂的回忆。渐渐的,对你的思念变成了一些“柳絮”,犹如相片里我握在手心的芦苇一样,在秋风中被秋风吹皱,在雨水中被雨水侵蚀。  也许只有在寂寞的时候,你才会想起我,也许,你早已把我遗忘;也许我的等待只是一世的枉然。也罢!既然无法回避,那就把牵挂与思念,深深埋在心底!  我想留住,一些美好的回忆,可是留下的,只有我的忧伤,独自在风中缠绕!这一切又恢复了往日的平静和安宁。今夜没有月色,也没有星光,漆黑的夜里,我靠在床头,静静的想你……  不善于冷冻自己的感情的我,习惯用文字描述对你的思念,往往回忆轻而易举的就变成了一种所谓的调味剂,调和分离的苦涩与孤单。  深夜里,我的思绪便游离于现实和回忆里,或许,过了某些时日,你也会在不经意间把我想起,因为我在你生命里毕竟曾经逗留过片刻,哪怕对于你来说,我是一个陌生的过客,你能偶尔的想起我,也足矣!  漆黑的夜里,我靠在床头,静静的想你,伴着一丝忧伤,我傻傻的在一直为你,守候在那片废弃的,被你遗忘的角落。而我之所以放不下一些回忆,只是为了补足,那些我曾失去的爱情。灵狐者裙底h




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