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亲呐 家宅txt

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 14:57:01  【字号:      】

亲呐 家宅txt阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.你不在吗?还是隐身了不愿和我说话?今天发的短信也没看见你回,你不要说你生气了,仅仅是因为昨晚我的坚持。  好吧,也许你是真的不在,但我有些话还是想对你说。首先还是应该感谢你对我的信任,把一个完全真实的你展现给了我,其实有些话我一直没对你说过,昨晚本想说,可终究没说。你一直说当年我对你的态度不是很热情,所以这是你退缩的重要原因之一,说真的,毕业以后,在我们的关系上我是有些顾虑的,一个是家里不支持,再一个是我觉得我没有把握能拿住你,说穿了,我不知道你对我的爱是否真如你所说,因为我看到了一些不和谐的音符。包括你和你后来的妻子在当时的那种若即若离的状态,我都很有顾虑。不过,如果当时你坚持,你不顾一切,破斧沉舟了,我想过我会嫁给你,因为毕竟我把我生命中的唯一给了你,我是一个传统的女人。曾经我以为你会是那个陪伴我一生的人,可你终究没有,也许是你太理智了。  但你却实实在在的,狠狠的伤了我,你也不会知道我的痛苦和我的挣扎,没人知道我是怎样熬过来的,我也无处诉说。我也想过要恨你,也努力让自己恨过,可最终,还是没了恨。我不说是愿意让结了疤的伤口再流血,多少年了,我不敢想也刻意地不让自己去想那段日子,你总说我瘦,可你不知道,那些日子里即使穿上呢子大衣我也只有76斤,那些日子里的每篇日记都是斑斑泪痕。直到有一天忽然地想通了,也看开了。后来我就拼命地工作、学习,我把每一天都排得满满的,我拒绝每一个向我靠近的男生。直到我现在的先生,天天在我办公室守着,约了我九次,我实在不好意思才去。和我先生说不上有什么轰轰烈烈的爱情,也不再敢轻言和轻信爱情了,只是因为他的包容,包容我的乱发脾气,乱使小性,也因为他坦言不计较我的过去,结婚十年后再想一想,也确实如此,在这方面他从来没有说过一句计较的话,哪怕是在闹意见的时侯,其实不可否认,你们男人都有“处女情结”。所以我还是很感谢他,这也就是我为什么坚持不肯在肉体上背叛他的主要原因,否则我内疚,会看不起自己。  虽然我先生算不上是一个好丈夫,一个好父亲,但毕竟他陪我走过了十年的风风雨雨,这十年我经过了许多,也改变了许多,成熟了,心也老了许多,只是他拒绝长大,永远是一个不操心的大男孩,所以我才有了许多的不满和埋怨。不顺心的时侯,我也想,如果当初我和你结合了,应该不会是这个样子,你比他体贴,比他细心,比他能干,但你太有女人缘,你究竟有几个好妹妹?我想我无法忍受得了。所以世事如此,终不得圆满,也许这就是命。  分别十三年后再相见,会不会觉得有一些陌生?也许吧,时间改变了太多的东西,昨日的一切恍若隔世,我们背负了太多,再也回不到从前了。从前的我健康、单纯、热情,充满了活力,可今天的我不再有从前的健康,成熟了,也复杂了,是一个名符其实的小妇人了。这是岁月留下的痕迹,无法抹去。只有夜深时,徒自悲伤。  好了,不说这些没有的了,过去的终究已经过去了,很晚了,我也真的累了,你说你昨晚想了一晚,其实我也睡得很不安,希望你今晚能做个好梦。  宝贝:昨天晚上我真的没有上网,你用手机发的信息我是没有回。当时我和她正激情着,激情过后,我的内心就好像没有那么痛苦了。很想给你回信息,因为你是一个很精明的人,应该知道我为什么会去找她,也应该知道我们在房间里做什么?因为过了很久没有给你回信息,怕会让你更伤心!只想让你理解为可能他没有收到短信了吧?是我的用心良苦,所以我……!晚上回到家,已经很晚了,也很累了。  今天睡了一上午,晚上打开电脑看到了你的留言,我很感动,我流泪了。因为你的坚持,我的绅士。十三年了,我们是不应该这样控制住自己的,因为我们各自在家中在这方面都是失败者!(伤感日志 www.vipyl.com)原因没有激情,所以是一种悲哀!我想我们在那么好的环境里,我爱你的心是那样的强烈,我想我们会有……太多的感动和无法用语言来表达的激情。最后,其实我错了!!!也许是我太深爱你了,导致让我很敬重你。真的,你在我房间里的几小时里,拥抱着你,我很开心,我送你回房,而你的同事没有回时,当我一个人回到自己房间里时,我特失望,也特痛苦!!我不是因为你拒绝了我“那事”而失望与痛苦。其实“那事”,有很多小女孩主动奉献,我都会去说服她们。我虽然坏,也是一个有良知的人。只是因为,十三年了,我这么爱你,当然也那么尊重你,只要你幸福,痛苦都留给孤独的自己。也许十三年前你很“顾虑”,难道十三年后,你就不知道我爱的是你吗?你为什么要告诉我你要去长沙,你又为什么不拒绝我或不同意我来长沙,只要你发一个短信给我即可,如果是那样,我都会好过些,难道两个很爱的人就不能在精神和肉体上……!!难道你真的爱我有多真!所以我特失望,也特痛苦!!  也许……!!其实不是你的错,一切都是我的错,错得很大,伤害了你,也伤害了自己!同时也伤害我家中的她。三十四年来,你是我最深爱的女孩,退缩的重要原因之一是我的无能和爱你太深。我也是一个情感的失败者,更是一个孤独者。也许太多的理智,就是压抑;太多的压抑,并非理智。没有过错,是因为理智;产生过错,还是因为理智。也许是我太理智了。  自从认识你到今天的我,生活中,幸福的时候,因为被爱;痛苦的时候,因为爱着,逃避是为了拒绝痛苦;痛苦,却因为总在逃避。写在我脸上的微笑,并非全部发自心底;发自心底的微笑,并非全部写在我的脸上。我知道,爱是一种伤害,伤害也是一种爱。当我自做多情的爱上你,而你很“顾虑”时;当我将你不需要的感情强加于你给你压抑给你重负甚至给你痛苦给你折磨时,爱就是一种伤害。当我成为不速之客涉入你的领地时,当我久久占据你心理空间,阻碍你自由出入时,爱又成为一种侵犯。造成伤害和侵害的感情,不仅变形,而且变质,却已经不在是爱。我也知道,爱情就如罂粟,给我的不仅是感觉。它会吸引我刺激我诱惑我,既使我快乐,也能让我痛苦!爱情就是爱情,尽管它与任何事物没有本质区别。就看我在面对它的时候,如何选择;选择它的时候,能否接受;接受它的时候,又以何种方式对待。所以我选择了退缩和孤独,前天晚上我选择绅士,只是为了你以后的幸福。因为我爱的是你,不仅此时,而且一生。反之,我想春天的花开不只一朵,唯一代表希望的未必是绿色,可是若将全部的希望寄挂在一朵花上,那么一次的调逝,褪色的便是整个季节。祝你永远开心快乐!你不知道我每天想你好多遍,你不知道我经常走神想到你的笑脸,你不知道,我总是打开手机查看有没有你的短信,或者你的朋友圈,你不知道我总是想打电话给你,你不知道我听歌想你,走路想你,吃饭想你,看书想你,坐车想你,刷牙想你,睡前想你,连梦里都是你。你不知道我吃饭的时候会想,你有没有按时吃饭,我睡觉的时候会想你睡了没,看电视、玩电脑的时候会想你在干嘛。我会想你一定很累,你一定又没有吃饭。这些你一定都不知道。我怕你照顾不好自己,我怕你不按时吃饭,只知道喝酒,我怕你又头疼,又胃疼,我会心疼。我怕你太累,太辛苦。我要怎么形容你对我的影响呢?就像是我快撑不下去了!突然想到你,我就会觉得还好!我还能撑得再久一些。我希望你照顾好自己。尽管这些话我说得你可能已经烦了,但是我希望你能听一点。我想你了。原以为相爱了,就可以在一起;原以为命运安排的相遇,你我就可以天长地久,后来才知道那只是邂逅了一段美丽;最终我却把你深深印在了心里。  后来,我才知道——爱你,原来可以留在笔尖。  黑夜里,一个人走在漫长的马路上,任由黑夜里的风从指间掠过。告别了严冬的侵蚀,本应享受这冬去春来的丝丝暖意,不曾想到这初春的风,依然是那般的袭人。出门的时候,忘了披上一件厚厚的外套,可能在你离开之后,这些琐碎的小事,也没人在身旁唠叨几句吧。一个人走在路灯下,有种莫名其妙的冷清,一个人身影在路灯下显得特别的失落。想起曾经一起牵手的日子,幸福和浪漫早已远远离去,留下的是点点滴滴的回忆。  坐在书桌前,展开一张白纸,握起钢笔。爱你,我把你留在笔尖。  明明说好不再想你,为何你的脸庞不停地浮现在我的脑海里?告诉自己听歌可以忘记你,可是在塞进耳机后,依然能回味着你声音的甜美。曾经的一切的一切,像电视剧那样,不厌其烦地在眼前重演。有时真的好想失去记忆,也许没有了记忆和思想之后,我就能把你彻底忘记。自言自语对自己说没有爱过你,可是我知道那是昧着良心。后来我知道,爱你不是个游戏,不是想忘记就能忘记。爱你,深深埋在了我心里。  如果爱你,也会上瘾,我愿意和你生生世世在一起。如果爱你,也是一种沉溺,我只想一直沉溺下去。  记得你说过:“相爱的人,不在乎就要在一起。”  曾经我认为那是多么美丽的借口。相爱,为什么不要在一起?如果真的相爱,只要双方一起努力,就会在一起,不会分离。曾经傻傻地以为我们可以拥有梁祝化蝶、织女牛郎鹊桥相会般至死不渝的爱情。几年后,我才发现当初自己是多么的天真。也许曾经的那份天真和单纯,是我们可以永远珍藏的财富吧。是的,相爱,何必就要在一起。我明白了爱情和婚姻是两种不同的概念。爱情如果能发展成婚姻,那是最好不过的事情。可是如果爱情不能继续向前,也不必苦苦追寻,保留那份爱情的美,才是最明智的做法。最美丽的爱情,是值得珍藏和回味的,那是属于我们的财富。  在我最失落的时候,你默默地走过,虽然没有留下太多的安慰和祝福,可我也觉得那已经足够。“带着爱离开不一定是不好,至少心里还藏着当初的那份爱。好好珍惜现在的时间,好好品尝现在的酸甜苦辣咸,或许有一天你会知道什么味道更适合自己。有时间一个人静静去看看天空,它是否每天都一样蓝?告诉自己幸福不简单,但是想幸福。你简单地去做自己想做的事情,你会发现你得到的是你一直欠缺的!”你的这句话一直陪伴着我。  两个人在人海中相逢、相识、相知,你影响了我,我也影响了你。你做人的态度改变了,我的品味提升了。我从失意中站起来,重新奋斗,我们学会了一起努力。我们曾有说不完的话题,虽然总是吵架和斗气。有些时候,你丰富了我,我也丰富了你。  其实爱你,不一定就要时时刻刻在一起;爱你,可以深深烙在我们的心里;爱你,就要学会去关心。承认或否定,伤心或开心,都会因你而起。  爱你,原来可以留在笔尖。

花儿盛开了很久,你在远方还好吗?!花儿盛开时,你却离开了我,没有留下一句话没有留下片言只字.  很多时候都不愿意去触动那颗敏感脆弱的心灵,时间是医治心灵创伤最好的良药.想想当初的你是如此的纯真,目光是如此的清透,清纯的面孔透露出年少的情怀.  你说花儿盛开时你要好好地采摘一朵放在家里的花瓶里,让它在你的情怀里慢慢的开放.如今,花儿盛开了,你却走了,走得时那么的无奈,走得让关爱你的人伤感欲绝.你放不下你曾有的情谊和当初的怜爱.  又是一个年头,当初曾去拾花的地方依然盛开了许多美丽的花朵,青涩的花果在土地的滋润中茁壮成长,开放的花蕾泄了一次又一次.新的花才开,你却随候鸟飞走了,太多太多的花蕾开放在你曾经踩过的足迹里.你却轻意放弃了当初爱恋的土地和爱恋的花儿.有太多的牵挂却永远地留在了那片经常光顾的足迹里.  你曾说无论我在哪里,你都会让你的单薄的身影一直陪伴着我,一直穿插着我的心灵和胸间,可是时隔万千,你却飞走了。还没来得及让太多太多浓浓的爱意散发出来,www.vipyl.com多情的牵挂总是陪伴着黑暗的孤寂,无数个夜晚你的靓影和笑容总是闪现在眼前,深深地刻印在脑海记忆深处,却吹散不了心灵的告慰。  你曾说你最喜欢听那首最美的乐曲,在轻轻地乐感中,你努力地保持着淡淡忧伤的笑容,不去翻滚你感伤的情怀和最美的画面。音乐依旧动听,动听的乐曲也唤不醒当初的深情,灯光下一幕情深意切的靓影如今只有孤零零的。  你曾说你好喜欢去探寻世界的奇妙,在优美的景色中留下美好的倩影。美丽景色依旧,而美丽的青春倩影却永远定格在空灵的世界里。  我采摘了你喜爱的花儿放在玻璃瓶里,每天浇灌着那枯萎的花蕾。相爱是缘,相守是份,缘是天定,份是人为,让我对你的那份深情思谊的承诺永远祭念在清澈的水里,直到永远永远……亲爱的你现在还好吗?不知道我现在这样问你是对还是错?也许我这样的问你你一辈子也不会知道,可我真的只是想问问,亲爱的你现在还好吗? 也许那曾经的过去都不在重要,也许那些不能再拥有的美好时光抹杀了你对爱情的信任,也许我曾经对你的海誓山盟只能当做你在某个时刻的点点回忆,也许当我在某天日落后只能独自的在感伤自己,可是你知道吗?当你结婚后,我知道那只是你在在向我实现你的承诺,让我好好的在心里受到极大的惩罚。 是的,当初的好聚好散只是我们一个小小的玩笑,可现在却在我心底里经不起了折磨,我真的只是想知道你现在还好吗?可我能问谁呢?去问问谁关于你的一点点呢? 是的,当你给我最后一次机会让我娶你的那一刻,我不知道我为什么没有勇气答应你,是我对我们的感情落寞了还是我对我们分手两年你又回到我身边感觉到自己的愧对? 我真的无法表达那刻的心情,我知道你是恨我的,虽然你很坦然的告诉我,“我不记恨你,反而会很快把你忘记”,我想我当初也应该是那样的想法吧!可是我错了,我现在觉得当初真的是彻彻底底的错了,可此时的错却不能将你挽回。一点余力都没有! 我真的想让自己的心寂寞而又平静的过下去,可当一个人的时候我还是会去想我们在一起的种种,我知道这真的是爱情的咒语在惩罚我,惩罚我当初的任性与不羁,我现在只能祈愿这种惩罚会让自己的心平静下来,在每个无人的落日之后去享受那份深深的忧伤。 我为你写了很多,撕了写,写了撕,可那又有什么用,一个男子汉成了忧伤的“小女人”,我甚至在现实生活中都希望自己能想电影里一样在这个你从来不知道的地方找回你的影子。 碎了,醉了,醒了,又碎了…… 我就这样,就这样突然在有天找到了回忆你的地方。 我真的希望这里能让我好好的将一些记忆在痛了以后慢慢抹去,而不是天天对自己发誓我不在想你了。 奔波着,心累了,收回了,又能怎么样?这个夏季的台风来得迟缓了,天空一片湛蓝,我看见了飞机划过的云烟,泪湿了双眼。  某个午后,寂寞的两个人,坐在色彩艳丽的包厢吟唱着悲歌,各自的心事,流淌在各自的心里,思忆被七月的艳阳凌迟,某个瞬间,无意间窥见玲眼角泛起的泪光,掀起了我内心的波澜,我们双双站在偌大的房间中央唱到声嘶力竭,情感有多痛,嗓音便有多凛冽,外面酷热的世界,这些被看穿的红尘,滴落在心口上,我看见所有的幻象在脑海里一点点地被丢弃,于是,我再次折回,看完最后一丝光在心底熄灭,被黑暗取缔的去路,剩下我独自在行走。  情感深处的伤楚没有止痛药,更多时候一个人沉思,翻阅着心底的疮口,一些事越是想要放下,越是清晰,一些痛越是填补,越是庞大,深夜无眠时,对着泛着微光的电脑屏幕沉默以对,对着镜子,看见终日沉郁的神情,无法牵强地扬起嘴角展露笑容,与他们开始了更长一段的对峙,我眼里的疼痛显露无遗,曾经的隐藏致使心绪越加疲倦,因而,开始摘下虚饰的面具,面容冷硬,眼神漠然,与熟悉的,陌生的擦肩而过,一切看起来平淡的事,却止不住我伤口的溃烂,心沉寂了,一点点地坏死了。  惰性泛滥的时日,翻看一些佛学的书籍,尝试努力地平复焦灼的心情,偶见书籍记载,折磨肉体释放灵魂,意识被遗放,持续了一个多月的偏头痛泛起,夜夜失眠的凌晨,缄默不语地坐在椅子上沉思,时针划过时间刻度的声音清晰透过脑膜,漫漫长夜,我却清醒地独对漆黑而坐,没有陪伴,没有言语,寂落落的空间,偶尔听见虫鸣,夏蝉鸣声渐退,我想听雨声,然而,这一个个夜带来却是一阵阵热浪,淹没了我疲弱的神经,在一次次微光初现地平线的时分,拉上窗帘躺下,再一次天亮时对自己说晚安。  退隐的韶光在心底失色,我不是一个容易忘记的人,但选择了遗忘便是一心决绝了,这尘世的事,起起伏伏,有些人用一生来纪念,然而在某个伤痕累累的季节自己被他人早已忘却,曾经的认真,曾经的起落,都在日光斜照下被晾晒风干,时光削去了记忆的雪峰,于是,我一路走一路丢下尘烟,想要给自己平静的生活,红尘遗珠,而你注定不是我的归人,我终而懂得这样浅显的道理,就着自己的足迹重回旧地,是缅怀,是纪念,还是将碎片拾回。  一年又一年后,出落成一个孤寂清静的女子,若干年以前,我还是一个天真纯白的少女,转眼间已是白发晕染,岁月的潮水不可忽视,一切在被设定的城堡里斑驳,www.vipyl.com我只能站在围城外看着墙壁剥落,南方的天边夕阳如血,古老的城墙边,还有我走过的脚印,小草青青,没有谁来带走我,为我寻觅一个温暖的寓所,风来了,刮痛了我的脸颊,这条路上能够相伴的人越来越稀少了,忘了何时开始抛下了信念,一个人漫无目的地搜寻那一个叫温暖的地方,然而,这些年来,为何我的心却越加冰冷了。  拈花微笑的时光在一年前的冬季就失去了,一切不复还,世事的轮转,让我知道,其实自己并不如自己想像的那样重要,浩渺的人世,失了谁依旧如常,我的努力耗尽了所有的力气,然而杵在终点,我没有等来美好的绽放,土崩瓦解的未来,在手中脱落,结局的轮回打落了我最后一丝的期盼,眼睁睁地看着触手可及的影像在面前溃败,我掩面而泣,声音被吞没在咽喉,星辰流转,我的手心冰凉如霜,泪水滴落在春花的晨露上,汇聚成了一首苍白的小诗,写在了封锁的日记本里,化作了灰烟。  午后轰隆的雷鸣电闪划破湛蓝的天际,打开冰霜,吃下几粒巧克力当做午餐的补足,雨水瞬间而至,习惯性地站在窗边看着淋漓的雨水打在玻璃上,长久的炎热终于得以消释,乌云密布的天空,夹杂着一声声凌厉的电闪,我伸出双手试图接住滴落的雨水,温热的手心,水珠微凉微凉,在指间一点点滑落,归于尘土,在楼层间,呼呼的风声,嵌入了时间的夹缝,倏忽间我仿佛听见风吹过流年,是谁曾留下的那些深浅不明的痕迹在心头,让我半生不忘。  疲惫显现在眼皮下的淤青,零点,是否能够还我一夜安睡。亲呐 家宅txt亲爱的,我忽然觉得好孤单,全身好冷。我昨晚不知什么原因飞奔到这里,没有思想,有的只是空空的冥想。但是我知道这时的想法,见到你,似乎见到你才使我这时最大的心愿,其实也是我最一生最大的心愿。  我知道那是不可能的,因为……。  天空中飘起了细雨,我觉得那么的飘逸,只是心的随想,只是心的……  南国的雨带着许多迷离,淡淡的伤感在心头不断的涌起。我知道这里会离你很近、很近,但是又会很远、很远。  宝贝儿,我似乎记起了我们那前世的爱恋,很爱很爱,似乎还有很多的故事,只是没有人为我们记下。  也许是上天让我经历苦难,让我知晓人生的磨难,我在这一生经历了无数的苦难,经历了无数的磨难。似乎你已不再像前世那样和我如此的近,开始那么的遥远。我知道你可能已经忘记了我们过去的故事,因为那“王婆”的汤你没有躲过。我没有怪你,因为我知道你会记起。  我知道也许这一切都会将是一场梦境,前世是一场梦,尽是还是一场梦。  我一直为这不是一场梦努力的,我想让这一切变为现实,但是我知道我们软弱,没有“改天”的气力。  其实我心里一直只是有一个愿望,那就是你能够快乐,但是我的做法总是使你难过,我知道这不是有意的,只是自私的一切使我作怪,我忏悔过,我苦恼过,我也咒骂过自己,但是你要知道这一切都是因为我心中那个深深的,不可遗忘的那个爱。  亲爱的,我用了一生在找寻你,经历了那么多的磨难,每当我失去了信心,心灰意冷的时候,我就给自己一个理由,我的爱就在前面,很近很近。  我在上帝的面前问过:“我们是否可以永远相拥?”上帝微笑的告诉我,你们的心在一起,那就是灵魂的结合,没有人会使你分离,你们是世界上最幸福的人www.vipyl.com。但是,也许你们会在世俗之间永远相望,永远离的那么远,那就是磨难,因为你就是为磨难而来。  也许有一天你们会在一起,永远的不分离,那是你们会更加幸福,只是你要记住那会很难很难。  我在细雨中伫立,迎着霏霏的细雨,向这天上祝祷着一个心愿:来世的路不会那么艰难。  我已知晓这一切,我心如平湖。虽然心如割裂,但我还是走向了一个我心中的感情的“麦加”之路,去你来一个旷世的守望,犹如天上人间。  一屡情丝在烟雨中荡漾,走得很远很远。

亲呐 家宅txt当夜深人静的时候,想起你,心中有欢笑,也有苦涩。欢笑,是因为你离我不远,苦涩是因为,你离我也不近。思念变得愈发的强烈,我不说,你也不懂。  每一次见到你的时候,都变得有些沉默,不是因为不愿意跟你说话,而是话到嘴边却不知该从何说起,如何说出口。于是不说话,静静的享受你在我身边的每一分一秒,那样的美好,我沉醉在其中,不愿醒来。  “我不顾一切让时间停留,只为换你一个坚持,人生的结局,不相聚就是分离,也总算留下了相爱的痕迹。”  只是我不能够让时间停留,也无法知道你的心意,因为你总爱跟我开玩笑,说些不着边际的话,我却入了迷,深深的陷了进去,找不到出路。我们可能留下的不是相爱的痕迹,但能留下我对你的回忆,这样我已很满足。  人真的很贪心,尤其实在爱情面前,正如我一样,你陪我上了一节晚课,心里还想着你能不能再多陪我一分钟,只是一分钟也好。如此便可多见你一分钟。  看着你纯粹的笑脸,我不知道用什么来形容我那时的心情,好想对你说一句,久违了,我怀恋的笑颜。  我不知道我是从什么时候开始喜欢你的,也许是第一次见你的时候,你站在湖边,迎风而立的片刻,我喜欢上了你安静的容颜。  也许是你第一次打电话给我的时候,开玩笑的说想我的时候,虽然那时候我也信誓旦旦的说过,放心我不会喜欢你的,可是我却动了心。  也许是我来你那边看你的时候,看见一背影消失在我的视线当中的那一刻,我喜欢上了你那孤独暗含着落寞的身影,我想陪你一世,倾尽我仅有的年华。  也许是在你笑颜绽放的刹那,芳华一瞬,已是千年,像是在千年前就识得那份笑容,让人念念不忘。  但是我却知道我是什么时候确定我要执着于你,是在你说你也许会喜欢我的那一瞬间。  没有更多荒芜的理由,我喜欢,喜欢你,喜欢有关你的一切,爱你所爱,恶你所恶。  离毕业已经不远了,我们默契了将近一年没有见面,我们都觉得自己好笑,竟然一年未见,你问我为什么,我说不知道。后来我看到一句话:有一种想念,叫做避而不见。我不知道这句话是不是适合于你,我却知道它道出了我心中所有的沧桑。  我曾对自己说过,毕业那天向你表白,于是我开始等待毕业,在一味的等待中,自己把思念酿成苦酒再狠狠的咽下,殊不知我已经失去了很多快乐,错过了很多欢笑。  我逐渐清醒的认识到,等待不是勇敢的理由,而是弱懦的借口。我不想再逃,我想为了我将逝的青春,勇敢一次,争取一次,即使你不喜欢我,日后我也不会后悔。  做过了后悔,总比没做过遗憾要好的多。  表白的目的只有一个,就是想要和你在一起,无论你去向哪里,我都陪着你,风雨无阻。  只要你愿意……一生中两次爱恋,一次在现实中,一次在网络中,但是我都要放弃了。无喜无悲,看破红尘。  17岁就坚定地跟随我生命中的第一个男人走入大山深处,尽管还是个孩子,尽管还是个学生,尽管母亲泪眼婆娑跪地哀求,尽管哥哥怒气冲天举刀相向,我,义无反顾为了我爱的人。  没有华丽的婚礼,没有亲人的祝福,有的只是对未来的憧憬,对美好生活的向往,就这样轻易的把自己交付了这个男人。为了爱,我心甘情愿,为了爱,我无怨无悔。十年来,为了爱,我学会了一切:我学会了做家务,尽管在自己的家中连一双袜子都没有洗过;我学会了独立,因为我在异乡除了他我没有任何亲人;我学会了巧舌如簧,虚伪逢迎,因为怕给他丢脸,尽管我讨厌世俗,我学会更多的是:容忍!  往事真的不堪回首,但确实那么记忆犹新:  笨拙的做饭不小心切到手指,换来的是一句你真的很笨。那一年,我17岁,还在上学;  语言不通,和人说话一片茫然,求助于他,他说:你真的不懂事,人情世故你不懂。那一年,我20岁,跟随他走进了那个破落的山村。  他喝醉了酒,我爱怜的埋怨他不该喝这么多,却被他一声怒吼:不要你管!那一天,是我们婚礼的前夜。  他考上了公务员,需要人情打点,可是我们没有钱,于是,我义无反顾踏上打工之路,一人在异乡,孤独寂寞了俩年,然后他说:回来吧,我们要有个孩子。好,我回来了,我怀孕了。  后来呢,我的泪水又要流出来了,那一幕还在眼前:深夜,睡至半酣,猛然惊醒,才发现,室内空无一人,电视响着,大门开着,担忧的拿着手电走出去,光束之处他和一个女孩走了出来,我愕然,无力的吐出一句:“这么晚了,你……”。我不会歇斯底里,我默默地转身,我还能说什么?衰弱的把自己扔到床上,泪水无以遏制。他坐在床边嗫嚅:“我能和你解释吗?”不要解释,我不要解释,挥挥手,睡吧,睡吧,我为你已经付出到这个地步,我不愿多说。一夜无眠。我在想,我的孩子还可以要吗?还要得起吗?大雾弥漫的冬日凌晨,我就在湖边的凄冷岸边整整坐了4个小时,然后我义无反顾,走向医院,不要了,什么都不要了,他,孩子,我的爱,都不要了。可是,我看见了我那憔悴的母亲,她在医院门口整整守候了4个小时。看见我,她反复重复一句话:“我就知道你会来的,我知道你会来的……”我再也忍不住痛哭:“妈,我什么都不要了……”可是我的母亲又像10年前阻止我的爱情一样,准备给我下跪:“妈求你,要了这个孩子吧。”我泪如泉涌,10年前,我没有听话,今天,我就听一次吧,没有思维的,我又茫然的回家了。  可是,他喝醉了,我没有指责他,他来指责我了:“你拿孩子来威胁我?我无所谓,要生孩子,女人都会。”心如刀割,我沉默,告诉自己:他醉了,他说的是醉话。但我的身体一股热流,然后床单一片殷红,我知道了,这个孩子他不要我了。没有心痛,没有留恋,我躺在了医院冰冷的手术台了。3次手术,3次。我历经了人生最痛的时刻,小家伙才从我的身体里彻底的清除干净,我苦笑,难不成你还没有来到世上,就有了留恋。麻木,没有了眼泪,手术中一次次的昏去,汗水隔着棉衣浸湿手术台,我没有哭泣,没有喊痛,妈妈搂着我,心疼的喊着:“孩子,你想哭就哭吧。”妈妈,我不哭了,我从此都不哭了,身体的疼痛会好的,而我的心早已不会疼痛。  好吧,放手吧,我爱不了,也没有爱了。他又痛哭流涕:“不要离开我,我知道你是个好女人,我以后会珍惜你的。”好吧,我不走,就这么着吧,日子还是要过的,离开你,我还能爱谁?我哪里还有爱,我的爱早就耗尽。  孩子还是要生的,日子还是要过的。只是,一如死水,无波无澜。  可是,我又遇见了他。  本是玩笑的开始,却无端的陷了进去。  已如止水的心境又泛起了涟漪,于是有了等待,有了守候,有了期盼,有了牵挂,有了心痛。  已经记不起在网上是如何相识的,只是知道当很熟悉他的时候,就无法控制地爱了。  于是,欢喜着他的欢喜,忧伤着他的忧伤,会在意他的一切,他的过去会莫名其妙的让我吃醋,他的冷落会让我不由自主的失意,他的一切一切,都开始是我的牵挂,是我的寄托。  但是,快乐的时候总是很少,不见他的日子总是太多,相思总是太苦,等待总是太累。我的心又开始疼了,从来不问:你真的爱我吗?  也许答案就是:不爱!  所以我不问,因为我爱,我付出就足够了,我不介意你是否给我回报,可是你总是在向我抱歉,在向我说对不起,我不知道,这是一种礼貌,还是一种敷衍。但是我真的不需要你的歉意,因为我也不够爱。  我不够爱你,所以:  当你工作疲惫时,我很爱怜却不能给你送去温馨的关怀;  当你深夜晚归时,我很怨尤却不能给你端来暖暖的洗脚水;  当你酩酊大醉时,我很嗔怪却不能给你递上一杯浓浓的茶水;  当你蒙头大睡时,我很生气却不能给你做出可口的饭菜;  当你忧虑失意时,我很担心却不能握住你的手说:“亲爱的,你还有我呀!”  因为我不够爱你,所以:  当我苦苦等待君不至时,深深的失落我不说,怕我会成为你的羁绊;  当我郁郁寡欢君不知时,深深的哀怨我不说,怕我会成为你的负担;  当我相思成灾君不见时,深深的委屈我不说,怕我会成为你的烦恼;  当我顾影自怜君不爱时,深深的凄然我不说,怕我会成为你的累赘。  亲爱的,我不够爱你,很多你渴求的,你盼望的,你向往的,我给不了。你不要怪我,但是有一样东西我不会给你,那就是:伤害!  当我还绽放在你的枝头时,我就把自己展现到最美,当你又迎来一个璀璨的花期,异彩的花儿在你枝头笑黡颤抖时,我愿意随风飘落,淡出你的视野,让你的目光不会因我的凋零而迷离凄楚。  我不够爱你,我也只能这样爱你。  亲爱的,我不够爱你,但我很爱很爱!  请君试问东流水,爱意与之谁短长?  我在君未至,君来我已远,恨不逢当时,日日与君好。  谨以此文祭奠我生命中的两次爱恋!  我还想说:如果不爱,请告诉我!当,爱的累了,累的伤了,伤的痛了,我在你眼里看到的是冷漠,却没有人能看懂我,看到我的心碎,和刻在我心里的疼。  ------------题记  午夜,起身关掉了电脑,拔掉充电的手机,依如往常一样去卫生间然后进卧室上床,脖子酸酸的,掀开被角,看到枕边的书,小团圆是我去年就看了的,相比之下我更喜欢流言多一些,拿起一本随意翻看,听到母亲悉索的起夜声,好熟悉,每天我下线以后,母亲都会起夜一次很准时。关卧室门的瞬间,我看到卫生间里母亲满头的银发,佝偻的体态,在我眼前缓缓的移动。  看着母亲满头的白发,令我遐想自己老去后暮年的悲凉,忽然间脑子里闪过这样一句话,子欲养而亲不在,说的是一些儿女当他们想起用心照顾双亲的时候,双亲已经离去了,再也不能让他们完成心里的夙愿,是的,父亲的离世常常让我们泪流,现在日子好过了,再也不用为了赚钱养家去辛苦劳作,每每想起哥哥和姐总是很伤感多次泪流。然而,对于苍老的母亲,哥哥们又总是有着说不完的理由和借口,我不知道,对于已经年迈七十多岁的母亲,他们除了能给我一些实在有困难的借口以外,还有什么?难道,也要等到母亲老去,闭上眼睛不再呼吸,才痛哭流涕说后悔,没能好好赡养。  母亲老了,走起路来颤颤巍巍,视力模糊有时看不见细碎的东西,也会把家里和地板弄得一塌糊涂,人老了就会那样,反应迟钝,眼神呆板,一个脏字让母亲成了儿媳眼中的麻烦,累赘和负担。现在的我,在经历过了许多的事以后,反倒已能想开,亲情的冷漠,利益的纷争,更让我体会到了人性的自私与贪婪。常常在群里讲笑话和网友们开玩笑调侃,可是到了深夜,关上电脑,褪去一身疲惫的外衣,又看到了另一个自己,安静柔弱,而那些白日里的种种开心和快乐,不过是我给自己穿上的伪装的外衣,此刻,静夜下的我,一个人拥着棉被,冷冷的守着孤灯,爱,这个字眼,真的再也不想说出口,也更不愿提起。  年少时喜欢痴迷的沉醉在琼瑶热的浪漫爱情故事里,喜欢看那些为爱刻骨铭心的言情剧,感人的片段常常会让爱流泪的我一起进入角色,和主人公一样哭的稀里哗啦。似乎,我的人生里一直是泪水伴我长大,也曾发誓,我会深爱那个今生与我牵手的人,一生一世,执子之手,与之偕老!一世相依,永不放弃。可是生活并非如我想的那样简单,一向柔弱的我,经历了与常人所不能经历的事,尽管我很胆小,怯懦,可还是承受着别人无法承受的痛苦,心里的压力还有无法言说的痛,时时的腌染着我柔软的心。  听着这首熟悉的曲子,突然间我的泪水决堤,很快的模糊了视线,看不清键盘。曾经的伤痛已让我的心千疮百孔,泪痕斑斑。再也无力快乐的去说爱,再也无力看着他的眼睛说出:“我爱你”。爱,带给我的伤害就像一根坚硬的鱼骨,深深的刺痛着我的身体,如骾在喉。那段时间我的心情低落到了极点,沉默,安静,每天木纳的生活行走,听着伤感的音乐,流着泪水,一行行码着文字,一切都与我无关,不接电话,不看电视,不回信息,上了线隐身,在孤独与沉默中一个人静静的沉沦。  心真的累了,累到再也不想去爱,不想再爱任何一个人,亲情,曾让我又一次受伤,因爱而伤,因亲情而伤,我终于知道了它们带给我的疼是那样的致命,www.vipyl.com熟悉的面孔我的泪流进了心里,疼在了眼眸,既无法靠近,又不能放手,除了沉默的接受一切,安静的隐忍着内心的伤悲,那一刻,我已经不想再说出一个字,只有酸涩的泪簌簌的浸满了眼角。  有人说放手也是一种爱,而最痛苦的就是当你想放手的时候,却无法放掉这一切,责任,这份大于爱的情感,深深的压在了我的脊背上,令我不负重荷,疲惫的喘息。某些时候也很想给自己找一个借口,也想学着像某些人那样自私,可我,还是失败了,爱与善良,就像一根细细的弦丝,总是无声的牵扯着我柔软的心房,一次次的击败了我那些发狠的决定和纯粹自私的想法。我知道自己做不到,永远也做不到,宁愿一个人默默的流泪,也不想去伤害我身边的每一个人,话到嘴边,欲言又止,爱到深处已成心殇,为何我的心总是这样的柔软,为何我的泪水总是肆虐横流,为何在寂静的午夜里总会感到是那样的疲惫无助,心口是那样的疼。  爱到累了,累到痛了,痛到把自己的心封存,痛到不喜欢所有的节日,害怕听到喜庆团圆的曲子,害怕听新年的炮竹声,阖家欢乐,这个词我很少用,也不在给朋友发信息,每逢看到身边的朋友们幸福的笑容,心中除了羡慕还生出一丝疼,像一根针,也像一只蜂蝶在轻轻撕咬我的心。日子如同沙漏中的沙粒,细腻无声的流逝着光阴,懵懂,惆怅,茫然,不惑,在不经意里远去了经年,那些不惑的日子伴着我的泪水,和一个个阴晴不定的昨天。曾是那样的天真那样的单纯,也曾快乐过,也曾失落过,也曾伤心欲绝的想要放弃生命,爱,经历了生活的种种磨难,在我的心房上留下了深深浅浅的伤痕,一次次,一条条的裂口,用时间缝补等待结痂。无力再说爱,也更无力为了爱去寻找任何自信的理由与借口。  午夜,窗外的风轻轻吟诵着孤独的诗句,那漫天的星光寂寂摇曳,静的只剩下心跳的声音,一个双重性格的我,一个爱哭柔弱的我,倚着床头拥着棉被,任泪水再一次畅快的滑落脸颊,真的好累,真的好痛!真的无力再说爱,真的不愿意,再把爱轻易的说出口!

自从你离开我以后,我一直想尽办法忘记你,我以为我可以做到,其实我根本就不能做到,我骗不了自己,也骗不了别人。你始终都在我心里。每当月色降临,我就会想起我们聊天的情景,虽然你我不曾谋面,可那种感觉真的好甜蜜。我喜欢和你在一起的感觉。我说过我要做你永远的公主,你也要做我永远的王子,可这一切都只是一场梦。而我依然在梦中游荡,你却已早早的离开了只属于我们的梦境。  突然发现自己好没用,忘不了你,是的,如果没有你,没有她,我又怎么会快乐呢?如果没有遇到你。也许我连笑都不会了。是你让我变得不再寂寞,不再孤独。  我明明知道你心里没有我。可我却总是放不下。每天都会担心你过得好不好、吃的饱不饱?穿的暖不暖?在我心里,你永远都是那么的重要。其实我也常常对自己说,你不爱我,你爱的人是她。是你亲口对我说的。我应该放手了。你会找到真爱。可是。每次说完,看到你病了,我依然忍不住为你担心。  以前没有爱过,不知道,但现在我终于明白了。原来爱是那么的痛苦。别人都说初恋是最美的,也是最痛的,虽然自己很大了。可没有谈过恋爱,如果算起来呀,王子还是我的初恋呢。我很喜欢和你聊天,因为只有你会关心我,你还记得你给我发的纸条吗?你说让我注意身体,照顾好自己,不然的话,你饶不了我。那个时候多甜蜜,多温馨。好可惜。我再也不听到你对我说注意身体了。其实,能在这里遇到你已经是我一生最大的幸福了。尽管我们没有一面之缘。但对我来说已经非常幸福了。我谢谢你。  总是忘不了你的好,你的笑,你说过你为我哭过,是感动,是真心。也许没有你,我应该让自己快乐一点,可每次看到你为过去写文章。我的心里就不是滋味。我知道如果没有我的出现,也许现在的你非常幸福,非常快乐。一切都是我的错。   爱过了,痛过了,哭过了,笑过了,想过了。念过了。恨过了。可还是忘不了你。是你太残忍。还是我太认真?你的残忍是善意的,我的认真是痴情。是你太残忍。如果当初你告诉我,你不爱我,我也不会越陷越深,最后让自己不能自拔。是我太认真了。太爱你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太残忍了。把我的爱夺走了。直到现在都没有还给我。我终于明白了。爱与被爱,想与被想,都是一种说不出的痛苦。我的痛太多太多了。为什么要用我的爱来伤害我?难道我对你不好吗?  我知道也许你并不在意我写的文章。可你知道吗?每一个字,每一句话都是我用泪水写成的。其中包含了我多少辛酸与悲伤呀。你知道吗?你真的好残忍。把我的心偷走了。却不还给我,你害死我了。 伤感日志出自:www.vipyl.com 雨露文章网  我那么爱你,你却一次次的伤害我、也许你不知道,也不记得,或者根本就不想记得。但我却都记住了。和你在一起的点点滴滴都是我最美的回忆。可对于你。又是什么呢?  几个月了,我一直以为自己可以忘记你,可每每看到你,我的心还是隐隐作痛。你被人伤害过,你也希望看到我受伤害吗?如果我的伤害可以让你幸福。那么我无怨无悔。可如果我痛了。你依然不快乐。那么无论我做什么,你都不会感动。因为你太残忍了。  是你太残忍了。也是我太认真了。我爱你。你不爱我,他爱我,我不爱他。她爱你,你爱她。那么我的爱呢?是你太残忍,还是我太认真。我用泪水写完这篇文章,不是因为悲痛也不是因为忧伤,更不是因为我的失去和得到。  “这是一个懦怯的世界:容不得恋爱,容不得恋爱!”这是徐志摩在他的诗篇里的词汇。  那是徐志摩的时代,那就是一个懦怯时代,但现代的时代是一个混乱的时代,它容得恋爱,但不容的真爱。恋爱已经是一种游戏和性的过程,容下了,真得容下了这些,没有什么不妥,没有谴责,这是为了掩饰自己的最好的托词。恋爱?那是为了骗取色相和钱财的手段,你敢相信吗?你相信也罢,不信也罢,反正真的是时时地在发生着。这个混乱的世界,容下了,而且是积极的容下了。为什么?不是吗?这时就在你身边?  恋爱只是形式上的手拉手,没事心与心的印证。没有荆棘都可能被冰冷将心刺透。温亲般的语汇暗藏这尖刀,亲亲我我中有着雷霆般的毁灭。这世界容下了,我困惑了。  别再和我同行,我的恋爱。恋爱早已是我的孽缘,我的心藏的苦涩。离我远去吧,不要再搅扰我,不要再和我接触,我是我的自己。  因为这个世界容下了这些,我开始痛恨着这个世界,不再原谅他的容下,我用我的缄默煎熬着他的脊椎,用冷漠捶击着他的胸膛,让他无法喘息,知道濒死滋味。  这个世界让我的恋爱变为时代变节者的牺牲,我用变节者的血化作赤烫的岩浆,将这个无是无非的世界毁灭。  我用我那被称之为抑郁的孤独耗尽那可怕的当代世界生命,不用担心生命时间,只有回归的善良才是现实的时钟。当回归的精神来临之时,我们才有我们的恋爱,我们真正的恋爱www.vipyl.com。那时我们的追求,那是我们的支持,那时没有了欺骗,没有了可怕,更没有了恋爱的垃圾。那时的恋爱才是及至的恋爱,那是至尊的情感。  现在的恋爱正在奄奄一息,没有真正的激情。有的激情来自原始的人需,来自求生的自己(即使是犯罪)。  现在的恋爱奄奄一息,不是危言耸听。不时有人讲:XX地方的女孩都是为外国人生的嘛。不时有人讲的,那是事实,难道我们的中国的人都不懂恋爱吗?不懂这爱情吗?不是懂与不懂,那是铜臭的原因。钱已是恋爱的媒介,那是人们的向往和追求。  恋爱?会真的存在吗?我开始怀疑了。真的怀疑了。  如果我是一个漂亮的女人我会怎么做?我没有勇气想象,因为我害怕我的回答。我是不是太功力?不是,那是这个世界会使我也迷失,我也会迷失我的选择和善良。我们在这个世界没有选择,这有随波逐流或者被世界击打的静静的孤独。用自己的痛苦去默默的反抗。  假如有一天我们突然回归了原始的善良,我们会怎样?也会不知所措?会得,即使这种回归不可能,但我也能想象的出的结果。因为我们在荒漠的世界生活得太久,善良的突然的回归,会使人们无法适应,他们也会继续的唾骂这个世界,因为它们早已无法理解。他们也会痛恨着这世界,因为这个世界容下了善良,容下了那真正的恋爱。  之所以会写出这样的语言,因为我是一个懦夫,一个呆傻。没有理由不亲近的,我们一母同胞,应该具有最真的感情,因为我们是手足,自然规律创造了这些理所当然。可现在发现自己在逐渐的越来越懊悔长大,小时候我们是那么的亲密无间,一幕幕难忘的场景清晰如昨天;你拉着我的手在上学的途中顶着风沙艰难的行走,你保护我不受同学的欺辱,你总是为我受过招到父亲的责打,你倔强的外表依旧掩饰不住对妹妹的关怀。  成熟使人懂得了许多,也同时学会了去权衡利益得失,渐渐在膨胀的私欲正在拉开我们的距离,不是能计量的单位,是心的隔阂;一生只一次的兄妹缘,还有什么比这更珍贵,原以为天意安排我们降生后血脉相连靠的是那么的近,而我此刻却真切的感受到你正在从我的心里慢慢的离开......  来到一个陌生的地方,初踏入一个新奇的世界,被眼花缭乱精美的图片与文字深深的吸引,在东张西望中喜欢上了‘相约’这个版面,我停下了游历的脚步。至尽还未彻底理解你网名的真正含义,基本每个帖子里都能见到你活跃的身影,大家都亲切的叫你蝶儿,你的热情与才气让人无法抗拒的喜欢......  将近一年的相处,我们如此的亲近,是你几乎手把手的教会了我精美的排版与编辑,使我的文字渲染上丝丝生气,我在你的耐心点化中慢慢的进步,我庆幸拥有了你这样的导师和朋友;谁曾想,以为很坚固的情谊竟然会如此的脆弱,是因为我去尝试新事物的离去?是我不懂得小心呵护这份情?还是这虚拟的得到本就不真实,你我都有委屈,你最终离开了我......  女人总是那么容易被感动,一些鲜花.一幕幕寒风中的等候.一句句温情的话语,柔弱的内心为那张因爱而痛苦的表情而动摇;不敢面对现实而躲进虚拟,不信任虚拟而向往现实,虚拟中少些现实中的冷漠与切实的残酷,现实里更容易看清人的真面目,我徘徊于两者间迷失着......  一见钟情.日久生情.友情升华,情就如一盏在燃烧的油灯,添油与拨弄灯芯是它燃烧的动力,直至被燃尽。没有想过你会向我走来,‘距离’没有把你吓跑,你用热情与执着慢慢的靠近着我,似无法抗拒;结局是只能把你当作还没长大的男孩,理解你的无助与困惑,决绝的把自己扔回孤独去享受......  最终是离开,何必当初靠近,早知是无情,何苦当初还用情......  我无法选择与谁做兄妹,可能也无力把你再拉回我的心里,但只要记得:我们血脉相连;  能做朋友一天也是种缘分,一起的快乐时光值得久久回味,我会记得你:一个曾给予过我帮助的人。  永远不要让我知道你的谎言,让我留住美好的记忆,此生心里一定记得:我的生命里曾经有过你......亲呐 家宅txt




(阿花情感故事)

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