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长期过度手浮怎么补救

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-19 12:09:19  【字号:      】

长期过度手浮怎么补救我以这样的姿态存活着。不喜不悲,不怒。只是这样,活着罢了。木然的,惶然的经过每一个路口。停停,走走。走走,停停。正前方,是没有目的的苍白的颜色。其实,我是并不会在意的。那些所谓的颜色,与我何干?  很多的事情,被搁浅着。被时光的速度,抛却到了光阴的最深处。我站在光的边缘里,诉说着光阴的故事,只给自己听。是一个个没有结局的传说,而已。不成章的语调,不成调的语章。汇聚成的散乱的章节里,谱不成生的乐章。掩眉,静听。那来自于心底里的声音。我渡过了一个又一个的长夜,悄无声息。一些伤,掩伏在心灵的某一角,轻易地不去碰触。不经意的开启了,那些忧伤的歌。久久的。久久的弥散在空气里的,腐朽的气息。缭绕在了,谁的心头?  关上了耳朵,闭上了心灵。还是有一些痛苦会悄悄地浸入。那些来自于地狱的呼唤。模糊不清。我不禁裹紧了我的棉衣,无力的抵御这春寒料峭时分的寒风,轻轻击打着紧闭的窗棂。嘀嘀嗒嗒,嘀嘀嗒嗒。鬼魅的脚步,自远而近,无力的靠近,再靠近。贴住了我微弱的呼吸,呢喃不止。  一点点的光线,垂下些惨白的颜色。缺少了月亮、星星的夜空,夜色分外的妖娆。我始终要保持着这种清醒而疲惫的状态,和黑暗对恃。我想看清楚那些进入我身体里的,某些念想。简单的没有章法,简单的没有答案。以前的,以后的,和正在继续的。是不是,依旧在,生生不息的繁衍着,生长着。在我的脑海里。身体里。生了根,发了芽。痛到了极点的,痛不欲生。  离离散散,分分合合。曾几何时,我竟如此的沉溺于自己的世界里。不肯踏出半步。我暗自庆幸着自己的无情,在那些离散、分合的间隙,仍旧固守着自己的天地,不会再为这些而神伤。暗自掩藏着自己,我背过去了自己的脸。不想让你看到我疲惫的神情,在光的照耀下无所遁形,无处可走,无处可藏。深沉的忧伤渗入骨髓,不经意的泄露。其实,我想说的是,我是不自觉地,好不好?  与生俱来的气质,高贵,优雅。与,与生俱来的忧伤,如影,随性。背着光的时候,想着阳光。向着阳光的时候,习惯性的微眯起双眼。你看不懂我眼底里的,那掩藏在最深处的某些玄机。在大笑的时刻,也掩饰不住的一些习惯。我亦步亦趋,跟随着它的脚步。生来有一种痛,不为人知。那些在耳边缓缓流过的水声,我看不清镜中模糊地人像,那可还曾是我?那个一路走,一路歌唱的女孩,不经意的陷落,不经意的沦陷,在自我意念臆断的曲曲折折中,不可救赎。  我想,是这样的。我以这样的眼光看世界,世界便会以同样的眼光来看待我。我以这样的心触摸世界,世界便是一片漆黑的,是不是?我的目光,追寻着谁一路走来的脚印,问个不停?还是,我想印证什么?什么又是我懂,想懂,却又不敢懂的问题?我小心翼翼地,我画地为牢。我隐在我的世界里,不敢出去。我行走在外的身躯,拉扯不动蜷缩在角落里的心。心关闭着,不肯接受现实。一味的退缩,一味的躲避。到何年何月?  那漂泊在体外的魂灵,在经年的历练之后,却仍旧是,脆弱的不堪一击。千疮百孔的时候,也会回头望。看看,那些经过的路,依旧是漫长的没有尽头。细心地描绘着,那只是在他生里才会拥有的快乐。稀缺的如氧气,或者是净水。或者是其他的一些稀松平常的物件。在他人娓娓道来的时候。于我,却是永远的遥不可及的,不可到达。  谁的眼泪,湿润了谁的天空?又是谁的悲伤,荼毒了谁的心扉?  而借此,在我的生命里,圈圈点点,指指点点。继而,疏忽。  飘离。迎风生长的倔草,数落世间的繁华喧闹和挣扎。一次又一次的起伏,却难以抚平心中的波澜。任它汹涌澎湃,似无桨的船只终生漂浮不定。万般无奈化作悔恨的泪水,恨自己的无能为力,始终不能改变现状。任凭泪流成河,也流不出想念的模样。我便是这棵倔草,终日没有阳光照射,自始至终生存在毫无光亮的密室里,纠结一世。万家灯火,车水马龙,为何我生活的如此支离破碎?  世间的生离死别和悲欢离合,已经成了司空见惯。无法去挽留什么,也无法去忘记什么。伤心难过的时候,无法倾诉心中纠缠不清的情绪,是什么竟也说不出理由。只是胸口左侧隐隐作痛着。悲伤苦苦纠缠,失了衡又失了重。像雾一般捉摸不透,久而久之成了难以泯灭的阴霾,把心压抑着,便不再放纵。  其实,我们这个年龄的孩子承受的决不亚于成年人。但我们无论做什么都会让人觉得那么难以置信,我们的价值只是爱无理取闹,永远长不大的孩子。现实的压抑让人变得堕落,与世隔绝的苍凉。抽烟、喝酒、打架等诸之行为被他们称为,叛逆。我曾遇到个这样的老师,从来不会给学生有半点解释的余地。只是一味地说着:“我只会用我的眼睛和同学们、老师的反映来决定你的表现,也不会因为某一个人的关系而改变我的教育方式。”这番话,让我觉得前所未来的惆怅。不要认为自己多有本事,表面与内在的事实往往不是用肉眼就可以判断出的。可是,一旦做错了便也会要求对自己所犯的不该有个说法。说也是无济于事,只会再给自己增加个狡辩的罪名。做为一名老师,不要求多有亲和力,至少师生之间的信任还是要具备的,这样的固执只会让他推动更多,那些本来拥有的乐趣和感动。很多时候都要给人留条后路,不要去触及别人的底线,自私不如无私。  站在青春的转弯处,站在一个生命与另一个生命的罅隙中,终于泪流满面。曾经短暂拥有的一切,那不叫幸福,这是每个肉体凡胎所要经历的生老病死。这便是“90后”的无奈与悲伤,始终平衡不了内心的痛楚。阳光洒在身上,似乎一切都过去了,却再也过不去了。所有的难过、苦闷都在这一时刻哑然制止,无言的感叹这一切。我们不可能经历那么多惊天动地的事情,可生活中的艰难困苦却一刻也没有放弃过对心灵的侵袭。事与愿违的道理我们再明白不过,耿耿于怀只会愈演愈烈。不是不想伤感,不是不想崩溃,只是崩溃之后必须从头开始,对于现状,我们只能选择妥协。守住自己的一片净土,看着世人争得头破血流,何必乐此不疲?这个青春,让我付出太多代价,无法释怀。迄今,只能让自己变得更加强大,强大到可以保护别人,承受那些承受不起的。可是,这命中注定的因果谁也逃不掉,无论是福还是祸。流光似转,寂寞如光,不经意间逝去的爱情已经半年多了,每个日日夜夜数着你别后的淡颜,岁月就这样溜走了。  一段思念,钟情相思,点缀烟花何处;两情想问,笔簟几分,留恋春色难尽。春色眉黛拽着记忆,褪去的冬天颜色犹着初寒,往事不堪,平添忧伤,重新再帘后轻吟着一曲离殇,心间荡起的孤独,循环着你我经历的时光,只是记忆犹在,人却已非。  似乎习惯了回想曾经,慢慢的,也就习惯了没有你的陪伴。即使你我隔岸两茫茫,至少还能对着当时的画面不断回放,温习一遍又一遍你走后的温柔,抑或对着寂寞一次又一次尽数悲伤,是否迷醉般,添香温存?  一丝丝,一缕缕,一点心疼。在这个陌生的城市中,独自走在雪后的街上,一步又一步,不断踩伤着头的寂寞。偶尔停下脚步,对着自己来过的印记拍照留念,犹如记录你走后我生活那样习惯,却也那样的心痛。  回首间你曾对我说过,最喜欢下着雪的春天,然而这一季的到来。剩下我一个人踩着积雪不断感伤着走在街上,只想把自己留下的照片,悄悄的留在离你城市更近一点的地方,而雪融化后,回眸再望,只留下了一街的迷茫。  雪落后的整个黄昏,冷萧萧的暗尘,情愫不断缠绕着思念,浸染羞涩的纯真誓言,天边的醉红拉长了自己孤寂的身影,却倒影出流年般迷人的笑颜。几曾想起,一笑曾叫自己那样执着,那样痴情;一曲曾叫自己那样落寞,那样憔悴。  挽留的残阳,如血般忆起红绡,我的多情惹起了天边半落铅华,浑不减曾经的一起厮守,韶华深街,柔风吹着沧桑的脸颊,数不尽的泪珠在脸上断断续续的落下,不小心落在积雪上,疼痛了哪一方的土壤。  心头的温柔,天上厚厚的忧伤,徒增凄迷,空留下无尽的寂寞和惆怅,越演越浓。不经意间想起了你离开的那个午后,我的泪水踏碎了所有的守候,却依旧在你的行程上洒下一地的光辉,对自己说谎般,过得更幸福,却一直都在孤寂的走着,可还不敢承认,你的笑脸已经失去了为我的那份快乐,我的手掌也融化了你带给我的幸福感觉。  梦想着两个人的世界,却变成了一个人的时间,留下的让我珍藏,而你却是我珍藏在心头的寂寞。

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