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李丹妮全婐艺术照

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-12 21:20:28  【字号:      】

李丹妮全婐艺术照阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.放眼望去,幸福无处不在。就像世界没有太阳还有月亮,没有繁盛的夏天还有冰雪的冬天,没有了他地球照样自转,生活依然丰富多彩。  只要你打开心窗,阳光就会照进每一寸心田。  天空混暗,闷的我喘不过气来,小雨瞬间淅淅沥沥的落下。细雨的日子总是会让伤感的人遐想。校园里一对对情侣亲亲我我的在细雨中打闹,大学果然是个恋爱的世外桃源。我站在图书馆的门外实在不愿冒雨回去,正在考虑是不是该去机房上会儿网时,一个洁白的身影应入眼帘。  “借你,晚自习去你班拿!”一个沙哑却富有磁性的声音打破我的思绪。我还没来得及说什么,人已经消失在电梯口。是不是帅哥,难道我走桃花运了?我又惊又喜,可是他知道我在哪个班吗?  整个晚自习我都在幻想着他会以怎样的姿态出现,是风度翩翩还是玉树临风,我把自己能想到的全都陶醉了一遍,直到下课铃的响起,我才如梦初醒。结果:他爽约了!回到宿舍还在想着那把伞,不禁暗自嘲笑自己,你以为你是白娘子可以一笑百媚生了?不过未能看见庐山真面目心里还是痒痒的!  在我快要淡忘此事的时候,在操场偶然看见一身着白色拉链毛衣男生,我正看着出神,他猛然回头,阳光倾泻在他的脸上,肤色白皙,五官清秀中带着一抹俊俏,帅气中又带着一抹温柔!他身上散发出来的气质好复杂,像是各种气质的混合,但在那些温柔与帅气中,又有着他自己独特的空灵与俊秀。他微笑看着我,我一时乱了分寸,心扑通扑通跳个不停,慌乱之下扭头就走。他追了上来:“怎么拿了人家伞连句谢谢也没有?”之后我们聊了很多,我顺理成章的成为他的女友,我怎么能拒绝一个这么帅的男生呢!  他很温柔,对我很好,甚至让我找不到可以发脾气的地方,我日日夜夜做梦都会幸福醒。但是他给我的神秘感却与日俱增,我是个受过伤的孩子,敏感脆弱而且多疑。他说:我喜欢你,我会对你好,永远永远。我不知道他为什么没有说爱,还是我们根本不懂爱?我不知道永远到底有多远,是一个永恒还是一个瞬间?我只知道女人的弱点就是受不了甜言蜜语的冲击和诱惑!直到有一天......  那天下课,和舍友边聊边从教学楼出来。一声惊呼:“哎,哎,那是不你男朋友?他旁边拐着他胳膊那女孩是谁?”我举目望去,他伸手将其搂入怀内,在脸颊轻轻一吻。顿时双腿抖的厉害,我手扶胸口,心痛的难以成步,仿似一把尖刀贯穿胸口,摊手查视却没血,我疑惑了一会,不禁嘿嘿一笑,原来心被掏走了,难怪觉得胸中被人拿走了一样东西。我拖着沉重的脚步漫无目的的走着,可能那是他妹妹!我用尽自己所有能想到的理由来努力安慰着自己,思想却仍在强烈的斗争着!心还是紧紧揪着,一波一波的疼痛。我在难抑制,眼泪噼里啪啦落下,呜呜咽咽地放肆哭了起来。朦胧泪光中,他们的身影越发模糊,直至消失不见。  我开始逃避。可他的态度始终如一,笑容可掬,温文尔雅。我实在难以想象他是如何做到这样不漏痕迹的撒谎,在爱情消失的时候还能镇镇定定的若无其事。我怕,我真怕我就算用尽全身的力气,他依然会是我今生无法靠近的温柔。我选择放弃,我知道我一放手就再也不可能回到过去,我还是不想伤害到任何人,宁愿自己是被伤的。他压抑着低声问我:问我是否能原谅他。我忍住泪水,拼命闭上眼,把自己的头摇的仿佛中咒。我觉得自己矫情,于是情不自禁的在心里派出一个小人,狠狠地扇了自己一巴掌。六月的天,孩子的脸。雨水就在这个时候滂沱的降临。这次,我站在雨中闭上双眼,任凭豆大的雨点打落在身上,慢慢地流入心里。我的脑袋又重又疼,一切的一切都像被仍进一锅开水,肆无忌惮地在我的脑子里滚动起来,天翻地覆,不得安生。  无数次的离开和相聚之后,年少轻狂变成蝴蝶般飞走,最终绝望地停留在永远无法过境的沧海,如果一开始就知道是这样的结果,我不知道自己会不会还是会那样奋不顾身,还是那种奋不顾身注定属于十六、十七岁,翻过二十字头的年龄,我们就会在世俗面前毫无悬念的败下阵来?!  我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只因为放不下心里那个爱着的人。  时间流逝在指缝中,我莫名的爱上了阴雨天。瞧,又下雨了,小小的,密密的,淅淅沥沥的,像是在诉说无尽的思念!这浓浓的愁绪笼罩着整个世间,占满了整个心房。我惊慌不已,躲闪不及,被它抓个正着,只能怔怔的倚在窗前,默默地数着梧桐叶片,看它离开树身飘向大地时那轻轻盈盈,幽雅翩飞的姿态,极像是一只暮年的蝴蝶。总是在这个时候,会出现一个人嬉笑着为我说上一个笑话,默默的替我抚平伤痕。我总会呆呆的盯着哈哈大笑的他不言语。这个深爱我的男人一直在尽他所能的为我付出,我怎么会没有察觉。可是我又怎么能忍心伤害一个爱我的人呢!他的短信无处不在,即使他成绩不优秀,长相不帅气,不是学生会成员,这些都不重要,重要的是他在乎我!可我仍固执的找不到接受自己的理由!  也许我和他之间再没有故事可言,可我就是没有办法忘记来接受其他人,总觉得还有很多鲜活的情节在等着我,在等着我们!  我是个很奇怪的女孩,可以和很多人融合到一起去,却独独找不到相好的朋友。  身边的朋友似乎像中了邪,对于他知字不提,所有关于他的消息一概封锁。我除了上课吃饭会离开宿舍,其余的时间都躲在床上发呆。我是七分伤三分懒,时常注视着墙角大脑却一片空白,也能盯着书一看半日,却一页未翻。常提起笔想写些什么,却思绪万千,待觉察时,看着空白的纸,又无任何心绪下笔。渐渐的连吃饭也不愿意出门,很多次都是睡醒后发现桌上放着已经凉透的饭菜。  慢慢的我会被身边的景物所感动,我知道自己很愚笨,天下儿女千千万,不行咱就换,我为何偏掉死在一棵树上,不是我的终归不是我的。这是我花了两个月才得以释然的真理。  我想到了5.12地震,当我哭着喊着没人疼没人爱的时候,很多朋友还没有家还不能读书甚至还吃不饱饭!是的,当我想到这里,我又是何其的幸运!我会好好的,因为有很多朋友他们并不是站在爱情的角度关心爱护着我。  我开始把佛经里的经典词句整理成语录:从爱生忧患,从爱生怖畏,离爱无忧患,何处有怖畏?笑着面对,不去埋怨。悠然,随心,随性,随缘。注定让一生改变的,只在百年后,那一朵花开的时间。  我试着接受了那个爱我的男孩,他像个孩子似的仔细的把我捧在手中,小心的保护着。我开始对每个人好,我不在乎伤害过的我任何人,佛曰:人无善恶,善恶存乎尔心。当我真心面对每个人的时候,我发现微笑是心灵的窗口,生命是在阳光中灿烂!幸福的含义正是有着爱自己的人和一群相互关心的友人。  放眼望去,幸福无处不在。就像世界没有太阳还有月亮,没有繁盛的夏天还有冰雪的冬天,没有了他地球照样自转,生活依然丰富多彩。  只要你打开心窗,阳光就会照进每一寸心田。春天来了,我的心却阴冷着,一如那严寒的冬天,感觉不到一点温暖。  越来越厌恶眼前这个男人。  和他走出去,除了掉价还是掉价。他的熟人见了我们,先是一惊,然后笑嘻嘻地说:你是怎么把我嫂子骗到手的?我的朋友见了他也是一愣,转身悄悄对我说:你真委屈!  其实真正委屈的,还不止是外表。他那迂腐的处世观念,说话像有人和他抢似的忙不迭的结结巴巴,啰啰嗦嗦。  更让人忍无可忍的,就是那葛朗台式的小气。他可以为了省几角钱在街上和小贩死乞白赖地讨价还价,还会为了一块钱和开三轮车的师傅差点动起手脚。记得刚结婚那年,因为十块钱的消费找不到出处,他硬是盘问了我两三天。委屈的我躲在胡同里哭了好几次。  唉,成天守着这么个人,这日子该怎么过呀?  想想自己,真是心酸。虽不是貌美如花、出类拔萃,也算是清秀典雅,平时又爱好读书,柔美中自有一份清傲的脱俗。可是爱情之路却崎岖坎坷,一步走错,步步皆错,到如今只落得满盘皆落索。  和h相识相知,似乎是情理之中的事情。  一个如湖水般沉稳、波澜不惊的男人,自有一份风趣幽默潜藏心底。  每次受了那个愚男人的委屈,都愿找他倾诉。和他在一起,自有一种说不清楚的和谐和默契。喜欢和他娓娓而谈,喜欢看他凝眉沉思的模样,喜欢看他夹一支香烟很男人的悠然和安闲。无论多么不开心的事,经他三言两语轻描淡写一点拨,瞬间便烟消云散。  和他相处,,不需要过多的语言,有时只是一个眼神,便心领神会;有时只是一杯清茶,默默对坐,仿佛置身于山野大川,赏野花烂漫、听流水潺潺,鸟语啁啾,那份天籁之美,那份快乐如酒在心中氤氲,恍若又回到了少女时代。心如一朵白云,在原野上飞啊飞..........  虽然,君知妾有夫,但这心意相通、两情相悦的情意,怎忍割舍?  日子,如流水般悄悄划过。表面上,我有一个稳定的虽说不上美满但平静的家,但转过身去,又自有一幅山水画卷掩藏在内心。、检查出得了子宫瘤,需要马上做手术,是两年后的一天。  h这一段时间很反常,本来非常有规律的十天左右见一次面,却一拖再拖,一两个月也难见踪影。电话打过去,很焦躁的语气:生意一直亏损,合伙人要撤资金,我哪有闲情!  实在不愿理家里那个人。再说了,告诉他又有何用?铁公鸡,一毛不拔。领出去,不但帮不上忙,反倒落人笑柄。  思虑再三,我决定自己去医院。  办好住院手续,躺在白灿灿的病床上,望着空洞洞的天花板发呆。  临床那个小个子男人,对他老婆百般体贴,嘘寒问暖,一会喂汤一会喂水果。  心里忽然酸酸的,又一次拿起电话,拨通了h,这次不再吞吞吐吐,告诉他马上要做手术。  隔着话筒,他的声音如刀子般划过来:这都是小事,你自己照顾好自己吧。我的生意已到了关键时期!  一阵刺骨的冷风从敞开的窗子钻进来,心,霎时降到了冰点。  这白茫茫的房间,仿佛是为我打开的地狱之门。  21号,你的家属呢?主治医师在问。  我张了张嘴,愕然。  “来来来了,来了。”一叠声的回答,还有些结巴。是他?那个丑陋的男人,满头满脸的汗水,头发都氲湿了,黏黏地沾在头上。手里还紧紧地攥着一个牛皮纸袋。  他径直走到我身边,忙不迭地说:这么大的事,你怎么不告诉我?还是你一个同事的老公给我打的电话,说你住院了。哎,我怕你身上钱不够,赶紧去银行取了两万块钱,一路紧跑慢跑.......  后面的话,我没有听清楚,几天没有吃饭了,身体很虚,头晕得厉害。  他扶我慢慢靠在床上,我微眯着双眼,  阳光从玻璃窗照进来,有些暖,眼前似有千只万只小蝴蝶在舞蹈。是春天了吗?我忽然闻到了一股鲜花的气息......  早已经是三月了,你没察觉吗?旁边有人在说。  是的,春天来了,春天已经来了。看到你给我的离线信息,视线模糊了我的双眼,你说的话我懂!不是我不想见你,有时候我真的渴望见到你,可是我也很恨我自己,怎么会这样迷失自我,也恨我自己,想你的时候怎么就不矜持一点,为什么就这样放肆的去想你,我真的恨自己。有时候想,如果我可以分成两份就好了,这样就不会欠你什么,你要的我都可以给予。我也期望见到你,给你一个温暖的拥抱,但是我很害怕,怕你离开时,留下的是你冷冷的背影,那样我会更难过更伤心。  虽然我想你时,有心疼的感觉,但是也是幸福的感觉,我也很想大声告诉你,我想见你,你会来见我吗,可是几千年的道德理论告诉我,不可以这样!我不希望就这样打破这一份幸福,我情愿就这样想你,想你想到心痛,至少你还在我心里。如果真的见了你,也许这一份幸福很快就会被离别的那一刹那带走。请原谅我的自私,请原谅我的无奈,请原谅我的霸道!也请你理解!  知道吗?那一天你说在我们这里开会,你知道我当时的心情吗?心都要跳出来了,不知道做什么好,和你聊天时,敲打键盘的手指都是发抖的,害怕得要死,不见你又感到对不起你,见了你有感觉对不起老公,心慌的不知道做什么,心想还是不上网,好让自己平静下来。可是当我离开电脑时,我又坐在沙发上发呆,心想,还是来上网,那样就可以看到你生气的样子,和你的距离也会近一点。知道吗?当时我要去吃酒,出门是时,心慌的连穿什么衣服都让我拿不定注意。我知道你在检察院,恰好我也要经过那里,那天又是下雨的,本来我打算打的,可是怎么也打不到的士,只好步行。当时我好怕和你相遇,让你看到我心慌的模样。当我胡乱的吃了酒,赶快出来给你打电话,当时雨好大。你说没有生气,其实我已经从你的口气里得到答案,你很生气。对不起!真的对不起!请原谅我!请理解我!  11月26号你接到医院的误诊的通知说你得了“肝癌晚期”那一刹那,第一时间想到的是我,你知道我有多高兴多太感动吗?我无法用语言描述感动的心情。至少你在“生死”边缘第一时间想到的是我,这就够了。也是这一刻你把我带上天堂的同时,你又同时把我打入地狱!心好痛好痛!这是我的错吗?眼泪开了闸门,揪心的疼痛可以让自己几乎窒息。怎么就这样不小心把自己丢失了。这是我的错吗?感情的世界真的是身不由己,不是我可以支配灵魂,而是灵魂在无形中指挥我心的支配。  受伤的我只好躲在银屏的后面不上网,舔舐中毒的灵魂。希望寻找到解药,把毒性减小到最低!谢谢你!是你让我真正认识到自己的另一面,也是你让我体会到另一份人生色彩,也是你让我感悟到这一份遗憾,带给我的是另一份幸福,也是你让我有了这一份遗憾,我的人生才更完美!谢谢你!

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