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被大肉捧征服的女侠

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-17 15:54:58  【字号:      】

被大肉捧征服的女侠一直想要一个好的男人,一份美丽的爱情,没有物质,没有遗弃,没有别离,没有泪,没有伤悲,只是简简单单相守。向着一个美好的目标前进。或者,我们默默相守,不会因外界任何的风吹草动,或者惊天动地而更改。不轻易放弃,淡淡地度过每一天,不用刻意讨好,紧张应付。在平实的生活里找到自己的幸福,或许,每天,相守。吃一餐团圆的晚饭,牵手可以轻松地散一出步。夜,可以相拥而眠。更或者养一个可爱宝贝,不要大富大贵,只祈求没有生病,没有意外发生。  或者,他可以懂我,懂我低呤的文字,懂我对生活的细心感悟,懂我感动的温情的,悲伤的泪。其实,并不贪心,苦些累些都不怕,只怕对彼此的未来没有信心。我一直想要一份,相濡以沫的神话爱情。不管地动山摇。只好好相爱。记得,我永远是你的宝贝,你永远是我的依靠。以为爱的深 就不怕伤悲?偏偏爱让心成雪?我独自走在寂寞的长街?回忆一幕幕重演?我告诉自己勇敢去面对?就算心碎也完美?想起我和你牵手的画面?泪水化成雨下满天?如果我和你还能再见面?就让情意旧梦能圆半年,我不靠感情这样过来了。  终于斩断了和你的一切来往,就知道如果我不联系你,这辈子你都不会主动找我。  这样也好,我才能彻底解脱。时间真的可以疗伤,否则我也不会如此平静地回首我们的过去。  说实话,到现在我都不知道你内心的真实想法。你总是用我这个年纪不该承受那么多来掩饰你的所有,让我陷在那里不知所措。  虽然你不是我第一个喜欢的人,却是我爱的最刻骨铭心的那个。也许在别人眼里你一点也不优秀,可我就是付出了全部的感情。  说不定连你都在怀疑我到底喜欢你什么。  很早以前就看不清你了,你就象一道符钉在我心上,不管你怎样变化,在我心里永远是最初的样子,让我怎么也无法割舍。  不过是那么的一次偶遇,却造就了这么多爱恨情愁。甜蜜的开始寂寞的收场。留下永久的伤。  再次回到熟悉的地方,都感觉不到你残存的温暖。如果时光停留在高考前的岁月,那么想起你我还会幸福的微笑。  看见你来南昌,看见你来西安,那些紧张与心跳,就象花开的声音,在我心灵深处绽放。  那时沉闷的灰色生活也因为你的出现多了一点色彩。  好喜欢你在身边为我担心的样子,总是让我把思想包袱全抛给你,轻松去为未来而奋斗。  总有说不完的话,总是停不了的思念,那样强烈的感情估计今生都不会再有了。  可是那么轻易,梦就碎了。还是在网上,我为爱说抱歉。当时你懵在那里,你没有向我要理由,你一句心痛的感觉轻描淡写,然后是沉默。  我们就看着彼此闪动的图象到天亮。曾经你选择离开我的时候,我难过地一句话说不出来。而你连句安慰也没有。  问你,得到的回答是一个字-乱。其实不是没预料,你之前的若即若离我已明白几分.只是骗自己你不会丢下我。  如果到这里,我想自己也不会伤的痛彻心扉。我想自己最大的失误,就是答应了和你继续做朋友。  你可以若无其事地叫我去成都找你玩,还问我是不是有了新恋情,而我却没那么洒脱,你稍微亲密的语言,向我伸出的每一次手,都能一下子勾起我的心痛,让我以为爱还存在。  我以为我可以收拾心情做你的红颜知己。可是和你见面一次,我就象死过一回,多少次在心里对你说给不了爱请离开,也狠心不和你联系,但还是怕失去你,还是忍不住去见你。  你来车站接过我,总是我费尽周折地奔波去找你,这都没关系,是我自愿的。  而每次见面都是那么郁闷,我心里满是对你因爱而恨,就那么赌气不说话。  而你也乐的不过问,对吧,相对无言,再委屈地离开,我真的都快崩溃了。  心里不停地骂自己犯贱,可还是戒不掉对你的牵挂,去年秋天去找你,你还在学校,以为我们可以出去玩下,结果你竟然只见了我一面,连话都没有和我说,让我自己和同学去玩。  我当时觉得自己很可笑,枉费我那么喜欢你,就算普通朋友来,你也该招呼一下吧,难道我就那么见不得人吗?  也只有你会作出这样的事.真的那次我彻底死心了。  蝴蝶飞不过沧海,我甘愿认输。对于你,用自私来形容也不为过吧。你的冷漠,你的放手也太不负责任了吧。  当然你现在一定会对别人说,是我背叛你的,是我放开你的。好了,一切都随便了,早在去年,我已经对你死心,你的爱去跟随某个漂亮女子吧,不要再来骚扰我。  又到了夏天,该是最后的了断了。你让我去成都看你,我已经坐上了开往南昌的火车,就这样吧,让我以这样的方式向你告别。从此成为最熟悉的陌生人。所有的伤害与痛苦及甜蜜都尘封在记忆的底层。爱恨都散去,剩下的是对你的祝福,希望你过的好,我们什么都不是。  哪怕最熟悉的陌生人都不要做,免的给彼此负担。生命的延续中轮回。  隐约的云朵的痕迹。  寂寞的天空和湖水。  以前是真的不清楚为什么有的男人抽烟而有的男人不抽。安妮说很多女人都不清楚。但她们都希望自己变成男人唇间的一只香烟。因为有些男人似乎离开它就不可活。  有时候,我会跟随身边的人。常在一起的朋友,或者是曾经爱过的某个男人。他们抽555,玉玺,芙蓉王,利群,还有万宝路……各种各样的牌子。  遇见的男人,有一个一直抽的是555,英国烟,辛辣呛人。一如那些神情优雅,心灵强硬的男人,常常能带来爱情。金黄的烟壳。不管是在街头小贩的架子上,还是在商店的橱窗里,我记得它是我生命中的一个印记。  我记得他们拿出烟的样子,记得他们把烟叼在嘴唇间的样子,记得他们在深夜或者凌晨推开窗户,轻轻吐出烟雾的样子……  很多年以后,开始相信,所谓爱情,都是因为寂寞。在那个瞬间。  很多年以后,开始相信,有些事物或者有些人,仅仅是我们的纪念。  最早在我生命中出现的抽烟男子叫乐,我叫他COLA,当时觉得抽烟会使人变脏,我还极力反对过他在我面前抽烟,那时大概是14岁,很注重清洁的气味,恨不得让自己变成一个通体透明的人。  在后来的应该是扬,是那种非常收敛和隐晦的喜欢香烟。抽烟对于他也许是平常的事情。记忆中他抽的烟并不好,或许是庐山,记得是他告诉我抽烟是因为手指寂寞了。  2004年,我和小熠在杭州夜色迷茫的街头,买了一包薄荷味ESSE,韩国烟,很漂亮的包装,很适合女子,凌晨时分,我们在走廊的窗台上看这风在空荡荡的大街上穿梭……  还遇见的男子是在画室,似乎他们什么烟都抽,没有什么特别的要求。只知道好象画的好的人都喜欢说抽烟是会有灵感的。  现在最常看小思和YY在一起抽烟,伤口是别人给予的耻辱,自己坚持的幻觉。失去了激荡的情感,就像是黑色的海水退却。  他们曾经深爱的人,在告别的那天,就已经在世界上消失。  所有的感情只是我们自己一个人的事情。和任何人无关。爱,或者不爱,只能自行了断。  小思和YY经常是公园,用手心护住打火机,互相埋下头点烟,火光照亮彼此平静的面容。那一瞬间,我觉得那个动作极其私人。  见过很多颓废的人,聪明的,固执的。身上潮湿的气息。但他们不是,他们是有目标,有理想的人,尽管是彼此都熟悉的气味。  2007年的情人节,我真正感觉到的是激越的瞬间让人堕落。  最后告诉每一位抽烟的朋友,无论什么是原因,吸烟有害健康。  最后还想告诉欧欧,唯一我只知道哥哥你的原因,看见你手臂上的伤疤,要一辈子跟随你,而那女子和爱情,早已经离开。  所以记得把自己保护好。

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