English
邮箱
联系我们
网站地图
邮箱
旧版回顾


双性各种生物攻

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 18:57:40  【字号:      】

双性各种生物攻不知道,这个世界究竟有多少寂寞的人,有多少孤单的灵魂。每个人都有寂寞的季节,只是,都在极力地去掩饰自己内心的那一份空虚。可是,在午夜的灵魂里,自己明白,每个人心中都挂着一滴寂寞的泪...  相遇就注定了分离,分离这个词总是和相遇如影随形,被分开的总是两颗想要靠近的心。世间有多少人经历过生离死别?也许,人生注定就是用来分离的。只是留下了一些回忆与思念,在整个漫长的人生,慢慢凌迟着一颗疲惫的心。  夜风轻柔的咀嚼着沁凉的滋味,细雨呢喃,抚摸季节,有点冰凉却也清馨恬淡。手心里攥着的那抹月光,如一根红线,一端系在手腕,另一端却系在了天堂。  他坐在电脑旁边,手指的烟灰抖落了一地。早已经习惯了,独自在暗夜里,听着那些唯美的旋律,就这么静静的被歌者凄凉的轻唱着。听着听着,凄凉的音符,渐渐的征服了那颗孤单脆弱的心,放眼望去,世间只剩下了那悲伤的灰色,一切是那么的悲,那么的冷...  有人说过,世界上有多少孤独的人,就会有多少不同的孤单。  随意的打开不同的空间,就那样不停的打开进入,进入关闭。不知道怎么鬼使神差的进入了一个空间,雪白的空间,飘落着一片片粉色的花瓣。一段话扯的他胸口生疼:习惯了安静,就不会轻易开口。习惯了退让,就不会轻易争取。习惯了冷漠,就不会轻易热情。微笑里透着的,不一定是开心,也许是深深的忧伤。泪水里透着的,不一定是哀愁,也许是淡淡的幸福。  人有时候总会被一些微小的情绪,撕扯的心底丝丝的痛楚。与小诺分手已经三个月了,一直沉浸在那种忧伤之中无法自拔,整日用酒精麻痹自己。可是,这个空间,这段话,这个叫做相思红豆的女子,在瞬间,就有一种要他心疼、关爱、保护的感觉。  于是,他在相思红豆的空间留了言:迷惘和无助,幽怨和心痛,似跌落在昨日的珠链,每一颗链子都印满苍凉与疲惫的痕迹。满天的落叶飞舞,竟不知飘落的都是雪花;满窗的秋雨迷蒙,意不知滚落的都是泪花。到底是从凄冷的晚秋开始?还是在冰凉的残冬结束?  第二天睡到中午才起床,还没有来得及洗漱,便匆匆的打开电脑。当他看到消息提醒的时候,心底涌上了一丝甜甜的暖。  相思红豆给她回复了留言:一千年后,叩开回首过的那扇门,依稀可见我嗅过的青梅。一千年后,我依然暗香盈盈,又有谁会守着那扇门?一如那小桥流水、杏花春雨,刻下的都是季节的交替,生命的轮回。  一个如诗般灵动的女子,雪一般的颜色,冰一样的心境,水一样的智慧,玉一般纯净的心灵,花一样高傲的灵魂,风一般的轻柔无痕,雨一般的夜阑入梦。就这样深深的入住进了他的心里。  就这样他们互加了QQ,他们的话很少,有时候,就是那样默默的看着对方亮着的头像。也很少提及自己的生活。  有人说过,爱是深深的喜欢,就是这样淡淡的交往,她已经慢慢占据了他的心房。而她,总是那么淡淡的,静静的。  他对她说,你已经扎根在了我的心里,而你,却还是把我关在你心灵花园的门外。没有关系,只要你知道我在你身边,感觉有我陪伴的日子是暖暖的,这就够了。  他因为这样的精神依恋,生活过的充盈了很多,每当想起她的时候,总有那种甜甜的暖。他只想给她快乐,让她感觉到不在孤单,不在忧伤。  可是人的欲望是无止境的,爱更是如此。每当夜晚,他看着窗外的那片海,想着她在海的彼岸,而自己在此岸。这时,他明白了书中说的彼岸与此岸的距离,真的很远,即使心在一起,却不能相互取暖。爱里的人,都想要一份更真实的触感,而这种虚拟的情感,把他的思念扯的撕心裂肺般的疼痛。他对她说,要见到她,他想永远的拥有她。而她,还是那般淡淡的,静静的拒绝了他,而后的而后,她慢慢的淡出了这份虚拟。  有人说,爱情是玻璃,碎了,就再也拼补不回来了。而太多付出真心的人却把一地的玻璃碎片,狠狠的揉进胸口,享受着那份痛却幸福的滋味。  失去了曾经的那份默默相望,那思念,那爱,就像自己手中不小心滑落的玻璃杯,碎了,碎在了心里,扎的他生疼。  可是,那份对爱的执着,那份对爱的渴望,促使着他每天依旧给她温暖的话,他对她说,你不想念我没有关系,记得我在想念你就好。谁是站在天边等雨的人?千丝万缕的秘密,连接起你我的缘分,在那愁思飞舞的瞬间,我把身体展成一把伞,小心地为你遮着雨露。我不知道流星能飞多久,值不值得追求?我不知道樱花能开多久,值不值得等候?但我知道,你值得我用一生去守护。若你流泪,先湿的总是我的脸,若你悲伤,最苦的总是我的心。我希望,有我的陪伴,你是幸福的。我希望,有我的牵挂,你是温暖的。  “我愿意在你的风景里仰视你、我愿意在你的忧郁中痛苦。如果,你活在大海深处,我愿削足为鱼;如果,你活在遥远天边,我愿失去生命为魂;如果陷入越深离你越近,我愿跌落无尽深渊。我无尽的飘荡,只为着寻觅,只为着离你再近些、更近些!”  这一次,她给他回复了留言:在南极冰山雪地里,极光中雪白的肌肤,是哀愁?是美丽?为了要遇见,连呼吸都反复练习,零下九十一度的酷寒,滚滚红尘千年的呼喊,沉静轻叹。人世间悲欢聚散,一页页写在心上。含着泪,白色的雪,却有灰色的年轮。曾经辗转的思念,从此绝口不提。相忘于茫茫人海,就算真的走过那又何如?路人总是行色匆匆。如同你我,曾经相遇又相知相爱,却只能各自奔赴未知的旅程...  有人说,对一个人最后的疼爱便是放手。值得他欣慰的是,她的心里也满满的装着他。她也在这种痛中纠结着,挣扎着,流泪着。她有着她的幸福,她的家庭。爱到了最高的境界,就是保护对方不受伤害。  命中注定的相遇,她只能是他的相思红豆。  他最后给她留了言:“亲!一直以来,为了不伤害到你,我都在后退,原以为即使你我之间不能拥有爱情,但我可以把爱情变为亲情,坚信自己虽然不能与你守候这份爱情,却可以为你永远守候这份亲情。但,现在,恐怕不行了!我投入得太专注了!感觉都没力气了,有些爱不动了,现在的我疲惫不堪、伤痕累累、一无所有,包括自信。请让我的爱休息吧!既然,已不能给你我想给你的坚强,那么就让我悄悄地离开吧!并把自己的懦弱带走。未来的日子,你再不会收到我发给你的问候了,改变一年来我们相守的习惯,你能习惯吗?你会想我吗?我会!未来的日子,在你每一次鼻翼不由自主地抽动时,那就是我在想你,在问候你...”  给了她最后的疼爱,连同这些文字发出去的,还有面颊滚落的滴滴泪水。  可是,有她永远不知道的是,发出这些文字的第二天,圣诞前夜晚的6点35分,温哥华的雪好大,他在这场大雪中永远的沉睡了。  而她,相思红豆,就在看过那些留言之后,便永远的关闭了自己的空间。也许她永远不会知道,有一份对她的爱,来自天国。  这份迷失在人间,遗落在大雪中的爱,他能否在天国找到呢?  死亡,死了。彼岸花用思念,来填写时间。分不清日夜,任自己和寂寞面对面。  死亡,死了。彼岸花,滑过温柔指尖,去触摸叶的沁凉,轻笑在唇边。叶蔓,都留下花的眷恋。沉默的眼,欲止又言,最后,才惊觉,命中早已注定,彼岸花,太难进入叶的眼眸。  屏住呼吸,眼泪却不争气的流了下来,擦干眼泪,却不知道该怎样下笔。没有去经历这样一种痛,不会真正懂得那样一种念。  很多时候,过去是无从想念的。遗失了发黄的照片,遗失了曾经保存很久的东西,遗失了枯萎的记忆。伸出手,抓不到任何东西。  也许,总有些东西会留在生命最深处,深深浅浅的痕迹,当心轻轻拂过,已不会感到疼痛,只有一份麻木。  在这里,每天都有人不断的离开,每天都有人不断的进入。留下一段段褪色的感情,没有结局、也没有过多的表达。如烟火般的爱情,短暂的消失在夜空中。于是,只能把那些记忆深深的埋藏于心底。  可是,这样的死别,最终会输给时间吗?一些褪色的记忆,电影般的反反复复上演。也许,是因为太多的不舍,麻木的思念着。当回忆起那些点点滴滴的记忆,能够逼自己不再想念吗?还是无法坚持下去?最后,只能在每个孤单的夜晚,带着眼角的泪,安睡.  今年的冬季很冷,在枫叶飘零的秋后,微微的雪花便绽放。一切的美丽童话都不会在现实中留存。  她一个人在春季的路旁,悄然的走着一段又一段路途。流泪的时候有没有鼻翼在不由自主的抽动呢?如果有,那一定是他在天国想念她,如果她无法抵达梦里的天国,那么就让我们相信,荒地也有花朵绽放,漫山遍野都有红豆熟透。  那些红豆,是他从天国寄来的爱。那一粒一粒的红豆,红透了整个天空。一粒一粒红豆,一天一点思念,一天一粒珍藏,一粒一粒的爱,在尘世,在心中...如果没有遇见你,我不会这样爱文字,因为它是载体可以写满我对你的思念。 如果没有遇见你,我不会这四年来一直都剪短我的发,因为你曾说过我留毛寸的样子比较好看。 如果没有遇见你,我不会总习惯吃饭的时候摆上两个菜,因为我感觉你在我的身边。 如果没有遇见你,我不会念那所破大学,因为我会认真对待高考,尽管我一直都不在乎那种不能证明任何问题的考试。 如果没有遇见你,我不会习惯在五月的天气看很多和我无关的店,因为那个月没有我的生日,却有你的。 如果没有遇见你,我不会大学四年只交得一个朋友,因对我而说有你已经足够,其他真的很多余。 如果没有你…… 我曾说世界上没有如果,因你说了很多的如果,没有那些如果你会选择我,但是那些如果偏偏存在。 我曾以为自己可以忘记你,可以把过往的日子在自己的心理悄悄地放飞,让他们越飞越高,那管会摔得很惨。 你不会知道,其实我说过我喜欢你,不过是在你走后,在你离开的那个站台,我那样放肆大声地喊,但你听不见,真的听不见,火车的隆隆声早掩埋掉了我的嘶吼和最后的挣扎。 你不会知道,我在高中的收官仗是因为你,尽管年少的冲动只能用荒唐和可笑来形容,但是我从来不曾后悔,因为年轻我们都会犯错误,也是因为年轻我们才有机会改掉错误。 晚上温了碗咖啡,总是在夜里难以入睡,因为少了个人少了个寄托少了个可以一直一直拥抱的依靠。我打开窗子,月亮在模仿你的微笑。这样如水的思念,你可曾听到?我一直一直一直都幻想可以有再见那天,可是终究没有再见,我曾知道你过得好不好,但是对我而言,那并没有什么实际的意义,我只能任你的音容笑貌在我的脑海里一天一天的模糊掉。 我不曾确定我喜欢的是记忆里的那个人,还只是那个互相取暖的温度。 我只知道,在我印象中依然清晰可见的只是那一年操场上的那个背影。 也许来年三月还暖,我会听到你步入婚姻殿堂的消息,我该欢欣?还是该忧伤?那不重要,我会祝福,不会言不由衷。你的快乐早就不是我的快乐,你的忧伤却还是我的忧伤,某时某刻,心情突然的急转直下就是你的忧伤来临。 四年了,长长出了口气,耳边响彻的是M唱给T的情歌,我难如M的纯净,也不似T的英俊,我只是我自己平凡、简单、慵懒,带着一种不着调的惬意。你说你不喜欢看我笑,那不是真实的,很虚伪。你能看通透我的眸子,那看清那里刻画着的轻狂、抑郁和莫名的哀伤,你知道我的沉重知道我的窒息知道我的幻想不切实际,但你也知道我的脆弱,知道我习惯口是心非,知道我会强做笑颜对每个人都说我很好。 青春年少只是一次过场的梦境,我的沉重窒息哀伤幻想不切实际终究还得是我自己的,而你也得走自己路,不知道你可曾读过我的文字,大多以分开做为结局。 如果苦难可以孕育芬芳,你能不能闻到那芬芳。 如果没有遇见你,我不会这样过我的日子,一个人住。自从与你相识,我就感觉到,我们有那么多的相似之处,相同的爱好、 相同的性格、相似的经历、 相似的情感体验。正是因为有了这么多的相似,我们交谈起来是那么的和谐,那是文字与文字的吸引、 心灵与心灵的交汇、情感与情感的撞击。就这样, 你走近了我, 我走近了你。 同你相识,我感到很荣幸。你的学识、你的修养、你的沉稳、你的干练,都让我觉得你是那么的成熟。自从与你相识,每天上网,只为等你。尽管有时等得都累了、都憔悴了,我仍旧痴痴地、傻傻地等待,盼望你的出现,哪怕是片言只语的留言,我也会感到莫名的激动和感动。点击你的名字,看你头像的闪动,是我最快乐的事情,是我最高兴的时候,因为,我又可以向你倾诉,无所顾忌、随心所欲。你喜欢静静地听我诉说,用温柔的话语来安慰我、鼓励我,你说,你愿意做我的口袋,装下我所有的烦恼和忧愁。 "你今天过得还好吗?” 我每天都要在心里默默地问上千遍万遍,但你不会感觉得到,更不会听得到,我还是在心里默默地问。我希望你今天过得好,希望你每天过得好,每天都开心愉快。也许,牵挂你的人不该是我,关心你的人不该是我,担心你的人不该是我,但祝福你总还是应该的吧。没有你消息的时候,我便猜测:是不是你今天忙坏了、累坏了?你每天都有那么多的事情要做,似乎总有做不完的事情。我对你说:一个人在外,一定要学会自己照顾自己、自己珍惜自己,累了,就休息,不要用拼命的工作来麻醉自己、折磨自己。我担心你的冷暖寝食,我牵挂你的烦恼忧愁。你是那么的让我牵肠挂肚,那么的让我寝食难安。 我总会在头脑中想象你的样子,想象你忧伤时的表情,想象你笑容洋溢时的模样,甚至还想象你那爽朗的笑声。对你的思念,像流淌的小溪,潺潺的;像天上的白云,淡淡的;似缕缕的春风,暖暖的;似陈年的老酒,绵绵的。没有你消息的日子,我就变得魂不守舍、无所适从,食不知味,夜不能寐。我不知道我为什么会这样,也说不清我为什么会这样。只知道那是一种痛苦的快乐。 认识你是缘分还是巧合?是命运的安排还是上帝的赐予?不去管它,我只想说一句:认识你,真好!茫茫人海,知音难觅,漫漫网海,更是知己难求。因为你的存在,我的心灵动起来,我的笑容灿烂起来,我的生活鲜亮起来。有你的陪伴,我的心不再寂寞,我的生活不再枯燥,我的夜晚不再孤独,我的心灵不再无助。我把我的心完完整整地交给了你。你真真实实地走进了我心灵的深处,你那么知我、懂我,你是我今生的知己,人生得一知己足矣。虽然我们素未谋面,但我看了你的照片,我分明感到了你的存在,那么真真切切,那么实实在在。你曾对我说:“最好的记忆就是----忘了我。 "我能忘得掉吗?如果真的让我忘了你,我做不到。你可以忘记我,但我不会忘记你。 我是不肯轻易动情的人,但我却是那么珍视我们之间的那份情感,虽有那么多无奈、那么多凄凉,但我仍旧甘心愿意、无怨无悔。我寻求的是一份美丽,一分属于我们的美丽。我们不能做一生一世的恋人,也不能做一生一世的情人,但我愿做你一生一世的知己,我们可以互相倾诉、互相鼓励、互相安慰。我从没想过去奢求那遥不可及的梦,只想加倍珍惜现在的拥有,我们不是很快乐吗?我们一起听音乐、欣赏雨露文章网,谈天说地,诉说烦恼,我们演绎的不是人世间最美的乐章吗? 朋友,当你在网上有这样的知己每天得到他(她)的问候不就是一种幸福吗。

笑自己痴,笑自己傻,明明是自己一厢情愿,还整天叫老婆叫的不亦乐乎。叹自己悲,叹自己惨,到头来却只为别人做了嫁衣,自己落得个肝肠寸断。明明知道不可能,可为什么要这么执着呢?难道这就是倔强的我吗?泪水,迎风不自觉的流下,尽量的别过头去,不让你看到,我只愿将自己好的一面展示给你。太傻,还是爱的太深。  “世界上没有人值得你流泪,值得你流泪的人不会让你流泪!”曾经的我是多么的相信这句话,可是谁有知道,在情的世界里,往往不是那些不值得你流泪的人让你流泪,而恰恰是那些自己深爱的钟情的人,伤的自己最深,也最痛!忙忙碌碌的生活着,没有一点悠闲可言的我,最讨厌这种情况。渐渐的开始焦躁,开始不服气。  曾喜欢淡淡的忧伤,没有开心的激情,也没有伤痛的悲哀,有的只是忧郁的眼神。眼神中凸显出来的不是奕奕的神彩,而是老成持练的忧伤。好像饱经世俗之后才能展现出来的成熟。老爸总是说我做事太急躁,不稳重,刚开始我挺抵触的,渐渐的发现,事实却是如此。慢慢的开始注意自己谈吐,开始伪稳重。慢慢的开始沉默寡言,慢慢的开始隐藏自己的真实感情,这就是所谓的城府!  看着与你的聊天记录,渐渐的我开始模糊,眼角不知何时已经点点潮湿,一切已成回忆!曾经无数次的问自己为什么,可是谁又能知道呢?有时好想大声的哭上一场,毫不顾忌的放肆一次。可是我不能,我必须默默地承受,开始喜欢上了喝酒,每次自己心情不好的时候,总是喜欢饮者酒,抒写着自己点点受伤的心。室友经常说我用电脑,用的最多的就是word。我有时候多愁善感,好像整个世界都要末日,自己周围存在的都于我无关,开始陶醉在自己所谓的“情”静之中,渐渐的被文字所陶醉。  我敢大声的说我喜欢你,可这又有什么用呢?每次想找个人聊天,总是看你在不在,你若不在,也就不想聊天了!你把这份当作儿戏,认为根本就是不可能的!可是我偏偏很傻的认为他是可能的。为了你,(伤感日志www.vipyl.com)我几乎用尽了自己心,想方设法的让你开心,总是想给你惊喜,总是想让你觉得我总是存在你的身边,可是这又有什么用呢?异地相隔,所有的一切,总是显得那么的苍白,那么的无力。  还记得我当初异想天开,想某天突然出现在你的面前,可是这仅仅只是想想罢了。我的出现,可能不会给你带来惊喜反而会适得其反吧。曾听说异地相恋最考验的是情侣之间的忠诚和信任,幼稚的我曾单纯的认为我们在一起,将会是完美的异地恋的模范。可是我错了,你至始至终都没有丝毫的喜欢过我,确实是丝毫没有。每次问你喜欢过我没有,你总是那么的模棱两可,最后给我的答案也许仅仅是为了不想让我伤心吧。我累了,确实累了,没有了你的日子里,还记得自己是那么的逍遥自在,从来不想这多余的“情”字。可是你的出现,让我的生活走上了另一条路,那是一条不归路。  哭吧!听着情歌,泪水渐渐的湿润了自己的眼眶,我知道这不是我的软弱,这只是你的不争气罢了!忘不掉你,我会很努力的!放心吧,没有我的日子里,希望你能够照顾好自己,希望那个他会给你说晚安,会对你说我喜欢你。既然不能牵手,那便放手吧,没有羁绊,也许我们会走的更远,虽然不是一条路,可我仍然愿意看着你,默默地注视着你,直到你真正的找到自己的路。心有所属,不离不弃!  泪,就让他咽下在自己的肚子里吧。哭,又能解决什么问题呢?剩下的路,自己一个人走。又是一个无眠的冬夜,寂静的夜如水般冰凉。我懒懒的靠在床头,任寂寞在心底静静蔓延。闭上双眼,脑海中一次次地浮现起你的身影,眼眶中滑落出晶莹的泪滴,我用手指轻轻地拭去脸上的泪珠,然而却无法拭去我内心对你深深的牵挂和思念。  辗转反侧,我披衣下床,走到镜前,散开我的一头青丝,看着镜中的自己,一张还未衰老的容颜在等待的岁月里慢慢飘零。暗暗的一声哀叹,不知道自己的痴情该怎么旋转,每一个方向都是如此的茫然。  也不知道是从什么时候开始,我渐渐的喜欢上了你。感情是一个莫名其妙的东西,当它来临时不容你拒绝,更是让人难以把握和自由支配。我一直以为我可以控制得很好,可以做到收放自如,然而我高估了我自己。当我发现我已经爱上你的时候,这种爱的感觉已经很深很深了。这样的爱让我惊慌失措,无处遁形,情至深处却又要坐看云起。  可我实在难以压抑胸中澎湃的感情,我多么想向你痛痛快快地倾诉。移步到电脑前,手指在键盘上飞舞,一字一句敲下我对你的爱恋。习惯了就这样静静地坐在电脑前想你,思念如野草般疯长。时间在我们各自的世界里飞速地流逝着,从最初的相识到现在,不经意间已近一个年头,我从你的文字中读到了你的坚强和乐观,你的才情深深地吸引了我,我一步一步地走进你的内心世界。当你也在我的字里行间读懂了我的落寞和忧伤时,有一种感动一直在我心底流淌,不知不觉,我陶醉在你浪漫的情怀里。这是一种朦胧的爱,我想喊却又无力喊出来。  我突然有一种说不出的伤感和惆怅。在这个世界上,我也曾走过坎坷的路途,也许习惯了承受过度的忧伤之后,人生会看得更远一些。寂寞在有的时候,就像是沙漠里忽然出现的绿洲,给我带来一丝希望。我挣扎在快乐与忧伤的边缘,思绪不断地沉浮其中,与寂寞相互抗挣着,在一次一次的伤痛中,习惯了寂寞入口。在荆棘的丛林里,我蹒跚前行,寂寞是我旅途中的客人,陪伴着我一起去寻找心灵的航标。尽管时间继续流转,不肯为我停留,但我还是在茫茫人海中没有与你擦肩而过。我很庆幸,像云朵寻找风,歌声寻找音符,我寻找到了你。我像喜欢大海一样喜欢你,有你,我就能掀起浪,张起帆。假如说,爱是种子,寂寞是风,生活是土壤,那么你就是我心灵的甘泉。假如可以选择,我愿意在寂寞中舍弃一个世界,去做一条蜿蜒的小溪,只要你能够看到为你激起的浪花,我就会穿过崎岖艰险的山岩,为你看护那万年清泉,洗去你尘世的铅华。在寂寞中放飞我的爱,把心交给你,我不再孤独,有你的日子,我就是快乐的精灵。  你就像白云那样飘逸,夜夜进入我的梦里。你是我原野中唯一的沉思花,不知不觉地引我入情海深处。我无可救药地爱上了你,但是我只能把对你的感情深深地埋在心底,不能向你表达,因为我知道这是一种不现实的爱,我们都无法逾越。我也多么希望你能对我说一句真诚的话,一句一辈子只能说一遍的话,一句只有我才明白的话。对于我,你的名字永远是最迷人的字眼,当我喊着你名字的时候,我就在倾吐自己最真挚的情感。我的爱在静穆中滋长,又在遐想中浓郁。我祈祷把失败留给我,让你尝尽胜利的喜悦;我祈祷把孤独留给我,让你拥有所有的爱。  无论我们相距咫尺,还是远隔天涯,我们的心永远相通,我的双眼在网络的这一端凝视着你。“天涯地角有穷时,只有相思无尽处”。用我期待的心为你祝福,献上我心香一瓣,盼你以恋人的手,释读我的心怀。在冬夜的寒气中,我为你点一盏心灯,让我的爱在寂寞中穿梭、飞翔。孤单的人总会在寂静的午夜中倍感哀伤,因为午夜中的哀伤不易被人发现。也总会在寂静的午夜中倍感寂寞,因为漫漫长夜将是一个人的度过。 爱情缠绵过后总是孤单一个人,孤单的我会想你,想你的时候会感到无比的寂寞,不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。 今夜,我想你。昂望夜空,夜空中的空旷只有唯一的一点星际,我在想,它是否就像我们曾经心底深处唯独的对方而存在呢?或是我们曾经所看到的一个星点,我们在这样的星点下倾听心语,宣誓未来,星点是我们的见证,夜是我们的永恒,它我们的心连在一起,更让我们的爱情坚固美丽。而今时今夜的你是否也在注视着此星点想到我,想到我们的爱情呢?我想不会,因为你说过你不会再想我。可我要告诉星星,我寂寞,因为想你才寂寞。 今夜,我想你。看着眼前点点灯光,它照亮着每条路,照亮着每个屋。曾经我们在这样的灯光下相拥而行,路人路过的微笑,会让我们羞涩地埋怨它的光亮。曾经我们在屋里为庆祝而浪漫时,我们会埋怨它过于耀眼而影响气氛。而今时今夜却是显得那么的暗淡无光,行路中的恋人我无法看清,床头上的照片我无法辨别。可我要告诉灯光,我寂寞,因为想你我才寂寞。 今夜,我想你。看着那来回穿梭的人们,他们有的为工作而晚归,有的为生活而谋生,有的却为爱情而浪漫。为工作而晚归的,不是骑着车在飞奔,就是走着路在摇晃。为生活而谋生的,不是拉开噪门在吆喝,就是低着头在深思。为爱情而浪漫的,不是大声嘻笑地追赶,就是含情默默地相拥。可曾经的我们也在那里嘻笑,你会追着我喊:被我抓到了看我怎么治你。我们也在那里想拥,你会宠溺的摸着我的头说:我会爱你一辈子!而今时今夜,你人在哪里?你还会来抓我,还会来爱我一辈子吗?还是已经对着另个一个女孩做着你对我曾经同样的对白?我无从所知。可我要告诉人们,我寂寞,因为想你我才寂寞。 夜空依旧,灯光仍照,而你呢?在哪里?曾经的甜言蜜语在哪里?曾经的誓言在哪里?但我还是要告诉你,我想你,因为想你我感到寂寞。 人已走,爱已清,情已逝。甜言变成为了慌言,蜜语变成为了毒咒,誓言变成为了苦酒。变了,都变了,唯独我心不变,不,我心也变了,变得孤独,变得寂寞,变得疲惫了。唯独不变的是我对你的爱,它就像这黑夜一样永存不灭,如果说白天会代替黑夜存在12小时,那么疯狂地工作将会代替白天12小时,而我对你的思念将会折磨着这疯狂工作的12小时。 孤独寂寞中的人总喜欢黑夜,黑夜可以让她静静地深思,黑夜可以让她无扰乱地冥想,黑夜更可以让她无遮掩地流泪。 曾经我喜欢黑夜,因为它能让我感受到爱情的甜蜜。而如今我喜欢黑夜,因为它能让我释放想你的寂寞。 不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。想你的时刻总在午夜过后最孤单,因为我们的爱情在午夜过后更甜美。 夜已深了,灯也熄了,人们也回去了,而我?也累了。 喧闹的城市中没有我的言语,无声的黑夜中却有我的抽泣。午夜,将永感寂寞。双性各种生物攻总以为知道自己想要的是什么,总以为自己活得很坚强,总以为自己能潇洒的面对人生的坎坷。 走过了太多的路,遇到了太多的人,经历了太多的事。当我转过头来,才知道我是多么的舍不得。 我本以为有些记忆随着时间的流逝而忘记了,我以为过去的回忆真的就在不知不觉中忘记了,我以为我与过去真的告别了。 当曾经的人,曾经的事,真的再次在我眼前出现,我才知道,那不是遗忘,那不是忘记,只是那些记忆,那些人被尘封了而已。 多希望我还能向以前那样快活的生活,人生难得糊涂,为何要让我这么清楚的活着。 此时,心里有说不出的滋味。我的心很痛,眼泪滑过我的脸庞,我无法控制。 因为这是我的真情流露,原来这一切我都是那么的在乎。尽管很多事,很多人都过去了好多年,可我依然是那么的眷念。 人生真像一个梦,一个很长很长的梦。如今,我才发觉我还没有从梦中醒过来。 我想也许是这个梦太美好,这个梦太真实,这个梦让我不舍得离去。 那些尘封的事,那些尘封的人,真的没有忘记,真的那么记在了心里。 我曾爱过,可我没有勇气接受他。因为我曾给过我自己承诺,我一定要闯出点名堂来。 就这样的信念,就这样的固执,就这样的坚持,我才知道我错过了很多,我失去了很多。 曾经满脑子都是工作,除了工作还是工作。当走过了很多年,我才知道我疏忽了人生最宝贵的情感。 我失去了很多爱我的人,值得我爱的人。也许都怪年轻太轻狂,也许都怪年轻太任性,也许都怪年轻太固执。 走到今天这个地步,是我最不想看到的,可必须是我要面对的。我承认,我输了很多。 我输了在这个世界上最爱我的人,我也输给了时光。我已不再是那个年轻梦想的女子,我承认我的确老了。 看着曾经的人,曾经的事再次闪烁在我的眼前,我才知道我有多么的难过,我有多么的悲伤。 记得前几天有个熟悉的朋友告诉我,他很难过。一开始,我不太理解他。 当他把所有的知心话都告诉我的时候,我也很难过,我居然也哭了。 离别这么多年,难得他还记得我,还记得我们曾在一起的美好时光。 他告诉我,跟我在一起的日子,是他一生中最美丽的时光。他永远都不会忘记与我在一起的每一天每一时每一分。 他说他有多么的怀念与我在一起的日子,如果时光能够倒流那该有多好呀! 他说着说着,我的心居然也痛了起来。我知道,我的心情与他的一样。 如果当时我勇敢,如果当时我敢爱,也许我和他就不会走到今天这个地步。 一起都无法挽回,一切都这样结束了。而我与他只有当初时的美好回忆。 如果人生能够重来,我会选择勇敢的爱。就算人生不会再从来,我也会珍惜曾经拥有的美好。 因为这些回忆将会伴随着我的一生,让我以后的时光将会更加的珍惜拥有,珍惜幸福。 我爱过的,爱过我的,无论我走到哪里,我永远都不会忘记。因为只有真正爱过的人,只有真正痛过的人,才知道什么是珍惜,什么是幸福。 曾经拥有的,无法忘记。现在拥有的,要懂得珍惜。让我们无悔的走过昨天,珍惜今天,我们就拥有了明天,拥有了总以为知道自己想要的是什么,总以为自己活得很坚强,总以为自己能潇洒的面对人生的坎坷。 走过了太多的路,遇到了太多的人,经历了太多的事。当我转过头来,才知道我是多么的舍不得。 我本以为有些记忆随着时间的流逝而忘记了,我以为过去的回忆真的就在不知不觉中忘记了,我以为我与过去真的告别了。 当曾经的人,曾经的事,真的再次在我眼前出现,我才知道,那不是遗忘,那不是忘记,只是那些记忆,那些人被尘封了而已。 多希望我还能向以前那样快活的生活,人生难得糊涂,为何要让我这么清楚的活着。 此时,心里有说不出的滋味。我的心很痛,眼泪滑过我的脸庞,我无法控制。 因为这是我的真情流露,原来这一切我都是那么的在乎。尽管很多事,很多人都过去了好多年,可我依然是那么的眷念。 人生真像一个梦,一个很长很长的梦。如今,我才发觉我还没有从梦中醒过来。 我想也许是这个梦太美好,(伤感日志www.vipyl.com) 这个梦太真实,这个梦让我不舍得离去。 那些尘封的事,那些尘封的人,真的没有忘记,真的那么记在了心里。 我曾爱过,可我没有勇气接受他。因为我曾给过我自己承诺,我一定要闯出点名堂来。 就这样的信念,就这样的固执,就这样的坚持,我才知道我错过了很多,我失去了很多。 曾经满脑子都是工作,除了工作还是工作。当走过了很多年,我才知道我疏忽了人生最宝贵的情感。 我失去了很多爱我的人,值得我爱的人。也许都怪年轻太轻狂,也许都怪年轻太任性,也许都怪年轻太固执。 走到今天这个地步,是我最不想看到的,可必须是我要面对的。我承认,我输了很多。 我输了在这个世界上最爱我的人,我也输给了时光。我已不再是那个年轻梦想的女子,我承认我的确老了。 看着曾经的人,曾经的事再次闪烁在我的眼前,我才知道我有多么的难过,我有多么的悲伤。 记得前几天有个熟悉的朋友告诉我,他很难过。一开始,我不太理解他。 当他把所有的知心话都告诉我的时候,我也很难过,我居然也哭了。 离别这么多年,难得他还记得我,还记得我们曾在一起的美好时光。 他告诉我,跟我在一起的日子,是他一生中最美丽的时光。他永远都不会忘记与我在一起的每一天每一时每一分。 他说他有多么的怀念与我在一起的日子,如果时光能够倒流那该有多好呀! 他说着说着,我的心居然也痛了起来。我知道,我的心情与他的一样。 如果当时我勇敢,如果当时我敢爱,也许我和他就不会走到今天这个地步。 一起都无法挽回,一切都这样结束了。而我与他只有当初时的美好回忆。 如果人生能够重来,我会选择勇敢的爱。就算人生不会再从来,我也会珍惜曾经拥有的美好。 因为这些回忆将会伴随着我的一生,让我以后的时光将会更加的珍惜拥有,珍惜幸福。 我爱过的,爱过我的,无论我走到哪里,我永远都不会忘记。因为只有真正爱过的人,只有真正痛过的人,才知道什么是珍惜,什么是幸福。 曾经拥有的,无法忘记。现在拥有的,要懂得珍惜。让我们无悔的走过昨天,珍惜今天,我们就拥有了明天,拥有了一个属于你我的美好未来。

双性各种生物攻有些事,放在心上。碰与不碰都痛。说,无从说起;不说,无从解脱。日夜交替中,伴着时光的节奏起起落落。 夜深,以寂寞为水煮一壶浓茶。每一口都苦不堪言。品尝一壶苦茶,燃烧一壶寂寞。点点滴滴,滴滴点点,一夜一生。 说不尽心底的沧桑,道不完生命里的无奈。渴求的无法用言语说破,只待有人懂得“无声胜有声”。只是,谁?谁用一句粗犷打碎所有静夜的幻想,绝望铺满一地,满目苍夷。 当希望还在时,门前长满玫瑰花,馥郁的芳香飘着爱的味道。 有的人穷尽一生寻一份“懂得”。然而,懂却那么羞涩,半遮半掩。偶尔,一些平静无需解释,一些笑容无需理由,也同样,一些忧伤无需道破。 在染色的青春里,多彩成为岁月骄傲。岁月淡去,所有的多彩也将回到黑白。曾满怀欢笑将多彩迎进心房,也曾绝望将多彩赶出心房。岁月里的忧伤,来来去去,渐渐地幻化成黑白的无言剧情。 想,在静夜,捧一份关怀,静静抚摸祥和的时光,吻一吻多彩年华的脸庞。谁也不用粉墨登场,谁也不必浓妆重彩,只要多一些静谧、再多一些静谧便好。 可,总有人,不懂。唯美浪漫的氛围里,任何言语都是多余,无论低语还是高声。适合安静的地方,请勿高声喧哗。有人懂得吗? 故事,一天一页,一月一集。断断续续、只言片语简单睇书写。或在纸上、或在心上…… 翻一页过去,读一集流逝。懵懂的时光里,任由青春的任性嬉戏胡闹。清醒的时光里,多了珍惜,却也还渴望多一些嬉戏胡闹。想让生命里的一寸光阴都成为一寸金,弥足珍贵。 爱,美好,却分出许多种。谁也不会将喜悦的爱赶出门外,唯有爱已成伤时才有那么多的狠心。 岁月悠长,留不下多少快乐的音符,忧伤早已谱成歌。远远回味,无论忧伤或是快乐都是生命的见证,多一些淡然,多一份美好。 飘扬吧!那些阴霾的心事。苦于表达,难于忘怀,只能在心间描出一幅幅酸涩。如果没有那么多忧郁,或者生命也不至于那么沉重。空虚的不是心,只是身边的事,当生活里的事多了,空虚的便也不再那么多。 心喜心悲,除了自己,没人比你更懂得。别人给予的快乐,刚一半便被拦腰斩断,自己也无能为力延续。当快乐可以自己把握,想要多久便能多久。 活着,多倚靠自己,少依赖别人。永恒的笑,只有自己可以给予。那些进行一半的快乐,不如没有。如若没有,心也不至于那么失落……如果没有遇见你,我不会这样爱文字,因为它是载体可以写满我对你的思念。 如果没有遇见你,我不会这四年来一直都剪短我的发,因为你曾说过我留毛寸的样子比较好看。 如果没有遇见你,我不会总习惯吃饭的时候摆上两个菜,因为我感觉你在我的身边。 如果没有遇见你,我不会念那所破大学,因为我会认真对待高考,尽管我一直都不在乎那种不能证明任何问题的考试。 如果没有遇见你,我不会习惯在五月的天气看很多和我无关的店,因为那个月没有我的生日,却有你的。 如果没有遇见你,我不会大学四年只交得一个朋友,因对我而说有你已经足够,其他真的很多余。 如果没有你…… 我曾说世界上没有如果,因你说了很多的如果,没有那些如果你会选择我,但是那些如果偏偏存在。 我曾以为自己可以忘记你,可以把过往的日子在自己的心理悄悄地放飞,让他们越飞越高,那管会摔得很惨。 你不会知道,其实我说过我喜欢你,不过是在你走后,在你离开的那个站台,我那样放肆大声地喊,但你听不见,真的听不见,火车的隆隆声早掩埋掉了我的嘶吼和最后的挣扎。 你不会知道,我在高中的收官仗是因为你,尽管年少的冲动只能用荒唐和可笑来形容,但是我从来不曾后悔,因为年轻我们都会犯错误,也是因为年轻我们才有机会改掉错误。 晚上温了碗咖啡,总是在夜里难以入睡,因为少了个人少了个寄托少了个可以一直一直拥抱的依靠。我打开窗子,月亮在模仿你的微笑。这样如水的思念,你可曾听到?我一直一直一直都幻想可以有再见那天,可是终究没有再见,我曾知道你过得好不好,但是对我而言,那并没有什么实际的意义,我只能任你的音容笑貌在我的脑海里一天一天的模糊掉。 我不曾确定我喜欢的是记忆里的那个人,还只是那个互相取暖的温度。 我只知道,在我印象中依然清晰可见的只是那一年操场上的那个背影。 也许来年三月还暖,我会听到你步入婚姻殿堂的消息,我该欢欣?还是该忧伤?那不重要,我会祝福,不会言不由衷。你的快乐早就不是我的快乐,你的忧伤却还是我的忧伤,某时某刻,心情突然的急转直下就是你的忧伤来临。 四年了,长长出了口气,耳边响彻的是M唱给T的情歌,我难如M的纯净,也不似T的英俊,我只是我自己平凡、简单、慵懒,带着一种不着调的惬意。你说你不喜欢看我笑,那不是真实的,很虚伪。你能看通透我的眸子,那看清那里刻画着的轻狂、抑郁和莫名的哀伤,你知道我的沉重知道我的窒息知道我的幻想不切实际,但你也知道我的脆弱,知道我习惯口是心非,知道我会强做笑颜对每个人都说我很好。 青春年少只是一次过场的梦境,我的沉重窒息哀伤幻想不切实际终究还得是我自己的,而你也得走自己路,不知道你可曾读过我的文字,大多以分开做为结局。 如果苦难可以孕育芬芳,你能不能闻到那芬芳。 如果没有遇见你,我不会这样过我的日子,一个人住。独处的时候只有影子陪着我,我的影子很神秘地告诉我,它有悄悄话对我说,它说它很想你,我才明白,原来我和我的影子都在想你。  已经有很久了,我一直都想提笔写这篇文章,但是我一直缺乏剖析自己的勇气,直到现在,在这样的静夜,才能让我如此清晰地看清自己的灵魂,真的不想把自己伪装在那层重重的外壳下了。  我是一个很矛盾的人,有时候连我自己都不明白我自己。我想把自己包裹起来,不让人看清我的面目,任何人都别想知道我在想什么。我又想敞开心扉,吐露心声,大肆宣泄。我爱热闹,三五成群,侃侃而谈,几杯酒下肚,谁也别嫌弃谁,谁也别笑话谁,尽情地闹尽情地笑。我喜欢爬山,站在山顶,张开双臂,听风在耳畔呼啸的声音。我喜欢在夜间散步,看那皎洁的冷月,在明媚的月光照耀下,所有的伤痕一览无遗,无所遁形。我更喜欢在这样静得可怕的漆黑的深夜,靠在床头,点上一根烟,任烟气缭绕,因为它可以掩盖我空虚的灵魂和疲惫的身躯,可以容忍我的忧郁与悲伤。  我是一个多重性格的人,有时温柔,有时冷漠,有坚强果敢的一面,也会脆弱敏感。我很顽强,受到再大的打击,也会最终潇洒地爬起。我很懦弱,害怕拒绝,害怕委屈,拿得起却很难放下。我虽喜欢安静,却更怕冷漠与忽视。我很独立,能够撑起自己的整个世界,却又很想受到别人的认可与关注,渴望分担与共享。总之,我是一个矛盾的综合体。没有人能够了解我,包括我自己。  我的心中有爱,我爱家人,想给他们最温暖的呵护与关怀;我爱朋友,为兄弟两肋插刀,掏心掏肺,真诚以待;我爱生命中出现的每一个女孩,珍惜跟她们所有的点点滴滴,尽管最终留给我的仅仅只是回忆;我热爱工作,因为它能体现我的价值,是我赖以生存的保障。我爱山河秀丽,我爱绿树繁花,我爱飞鸟游鱼,我爱星空璀璨,我爱大自然万事万物。其实,我最爱的是我自己。  我的心中有恨,我恨这个时代,浮躁不安,鸭梨山大;我恨这个社会,人们共用统一的价值观,拒绝另类的出现,让我不敢做最真实的自己;我恨这个环境,我成长的环境,充满抑郁与无奈,使我性格孤僻,终日郁郁寡欢,要死不可活。我恨虚伪欺骗,我恨冷漠无情,我恨勾心斗角,我恨麻木与绝望。其实,我最恨的是我自己。  时间和现实总在逼迫着自己成长,逼迫着自己去面对。不管我是否愿意,一切都是如此的变化着。曾经漂泊无依,无所畏惧,而今随着年龄的增长,阅历的增加,越来越多的成熟和理智,换来的是更多的责任和顾虑。我比先前更加珍惜,更加害怕失去,于是我充满不安与恐惧。我忍着痛慢慢的前行,让那些感动和鄙夷留在心底,我用仅存的气息支撑着一个故作洒脱的躯体,去追寻一个没有结局的未知。  我站在夜的缝隙,任内心的浑暗模糊了昼夜的界限,让我在不知不觉间陷入了一片伤感,于是我又开始了我那苍白的想念。我想念H,一直存在于我内心深处的女孩,那种不可理喻无以言表却又真实存在的爱恋。我想念燕子,可爱而又温暖的笑容在心中闪现,一段曾经的梦,破碎的梦。我想念小草,第一位和我牵手,让我真实感知幸福与甜蜜的女孩。可是,她们早已在我的生命里渐行渐远,最终消失不见,留给我的仅仅只是回忆,以及无端的想念。  陪伴,孤单无助时,所需的那种陪伴,我爱的人不能给予的实现。或许,曾几何时,有个女孩愿意给我这样的陪伴。然而,我却说,我的内心太过阴暗,你无法承担,徒留唏嘘遗憾!就像张国荣在阿飞正传中拒绝张曼玉所说的那样,在这世界上有一种鸟是没有脚的,它只能够一直的飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死的时候。其实我一直以为有一种鸟从一开始飞就可以飞到死的一天才落地,后来才知道,其实它什么地方都没有去过,这只鸟从一开始就已经死了。  很想很想在经年过后的某个街角的咖啡店,我正惬意地品着咖啡,你轻轻地走到我的身边,说:“咦,原来你也在这里。”我淡淡地回答道:“恩,其实,我一直都在这里,在这里,等待与你的不期而遇。”

在我的心里伤痛的背面,依然留着受伤的一面,原以为我可以放下了。原以为悲伤痛苦的日子可以过去了。今天带着女儿上医院,再次听到那最至亲至爱人的一席话,又再次推我下了痛苦的边缘,心里如针在扎。不知自己为的是什么?长年累月的忍气吞声,再次使我沉默不语。往事又再次洗遍满脑,一切伤痛的过往再次浮现脑海。许下的诺言梦中的呼喊,就有我无悔的誓言,走过生活中的坎坎坷坷又回到梦的原点。  真的不知我是该后悔,还是该感谢他。强忍的泪水还是不由自主的偷偷的滴了两三滴。我心里一直在跟自己说不能掉,这是医院要掉也等没人的时候。我强迫自己让泪水倒流,一颗漂泊的心何时才可以靠岸?现在的我无求于任何人的体会和感受。因为我知道没有人能够身同感受的。立场不同感受不同,所以我可以理解他,我也没有任何的怨言。只是每次出口的话总是那么的伤人,那话语再次刺伤了我的心,比被殴打还要痛。每次所受的内伤总是找不到可以冶愈的解药,伤口无法愈合。唯有敲打键盘来慢慢缓解自己的思绪和伤痛!  凄凉的季节,萧冷的的冬夜,凄凉浅淡的寒风轻拂着脸颊,让人感到丝丝寒意,寂静的夜,孤单的人,失落的心,淡淡的情怀,无声地悄然绽放。连日来的疲惫、忧郁、失落、愁苦心情,让我更加感到伤痛,在伤痛的日子里,每次执笔的时候,无论如何也找不到昔日快意恩仇、挥洒着豪气写文字的感觉。  现在我所写的伤感文字,有时候连自己都不敢相信,曾几何时答应一个朋友,不再让自己落泪,不再让自己消沉,不再让自己伤感,不再让自己堕落,不再让自己悲情,不再让自己写些沉沦的文字,不再让自己不彻夜难眠,不再……总想写些欢快如阳光的文字来鼓励自己,可是血管里流淌着忧伤的血液。可此时现在为何又朦胧不堪……现在的心情却冰冷如水,手指尖更是冰凉凉的,心好像是停止了跳动,敲打的不仅仅是黑色的键盘,还有我的心。  现在的心是冷若冰霜的,是僵化的,找不到栖息的地方,找不到依靠,得不到解放。每天在工作中不停地忙碌,错过了吃饭的时间,错过了睡觉的时机,身心疲惫,得不到真正心灵的安息。现在除了忙碌之余,(伤感日志www.vipyl.com)留下的心却是冰冷的。冰冷的心随着夜风飘荡到远处荒凉的青山上,几声寒鸦嘶鸣,孤单而凄凉,荒凉的青山脚下,总会有一个孤影黯然泪下,终夜以泪珠盈面,若要问孤影是何心情,也许那心情全部融在那酸楚的文字。  夜深,人静,入冬的冷风轻拂窗帘,有声,其至比无声更可怕,黑暗的角落里静寂无人,只有一个孤影,孤影静坐在电脑旁,突然窗子“咦”一声被吹开了,一股刺骨的风袭来,孤影走到窗台前,望着窗外漆黑一团空洞的夜空,哈哈……脸上挤出不是发自她内心的强颜欢笑,仅希望以此笑容来掩饰内心的零乱不堪;仅希望以此来阻挠眼角上不争气的泪水;无论如何大笑,内心更是变得疲惫不堪,就犹如让一把刀狠狠在心里剜了一个洞;任其怎么阻挠,泪水还是不自觉从心里涌到了眼里,几行泪不经意间滑下。  这段日子以来,心绪久久难以平静下来。不可否认,凡是心思细密,感性的人,多愁伤感的人在日常生活中,对任何事或物都会有一些伤感的情杯。  其实一直以来都有一颗柔软、伤感、失落、自卑的心。现在的心犹如一座南极的冰山,被冰至冰封冰冻,如果若想去动它,小心手上会生冻疮。总以为冬日暖阳能把江南女子冰冷的心转化为温暖如春的心,可是无论阳光是如何的灿烂,如何的猛烈,内心的冰冷永远也无法被融化,因为它已经是深深的、坚硬的、僵化的、顽固不化的被冰冻在心底。  心里藏着一颗对世界绝望的冰冷的心,冰冷的心麻木地像冷血动物,并不是说它无情,即使是眼泪也打动不了那颗冰冷的心。那究竟什么才能够融化那冰冷的心,也许……是那些别人不敢用心去听的……那些凄婉动人心扉的;那些悲而不哀,凄不不惨的;听几首凄婉的纯音乐,任心灵一起陪伴它步入凄凉的坟墓……有时很想离开这个不该属于我的世界!但是自己还会反复的告诉自己,我可以这么做吗?不可以!我只可以埋葬自己的心灵,却不可以埋葬自己的身体!——梅子麻木心笔!很久没有和你谈心了,也很久没有见到你。并且很久都没有你的消息;你似乎彻底从我生命里消逝了。  从朋友到情人,从情人到陌路。这段路到底走了多久?多少个寂寞的夜晚,空守着一屋的落寞。昏黄的灯映出来的只有我寂寞的脸。  终于,你把我从你的QQ里删除了。但我,始终不愿删除专门为你开的组。虽然你的电话已经不再使用了,也舍不得删掉你的电话号码。再也,不能回头去看曾经为你写的诗。再也,看不到你那美丽的脸,再也,得不到关于你的任何消息,我怕!我怕自己忍不住再去找你。  原来,曾经亲密无间的两个人,会连路人都不如。原来,彼此关心爱护的两个人,会彻底失去联系;一段不长不短的情路,走得坎坷,而路的尽头,却只剩我一个人独自观望。  再也不能联系,再也不能再说什么,因为那些话已经说了无数遍,自己都感到厌烦,所以最好还是保持缄默吧;心,已经不再痛,不再伤,却总在无意中想到你。不想再回忆,但所有的一切却总在不经意中冒出来。也许是性格中有许多相似的地方,所以无法忘记你。一直到现在也是如此。也许有些人,你越是想忘记,越是记得更牢。  你在和我同一个城市生活,你有你的快乐,我有我的悲伤。有些情,只能放在心里。有些人永远不能再见,幸福来过,只是幸福总是太短暂。还来不及仔细去体味就已经离去了。  每个人都是孤独个体,学会坚强,学会勇敢,学会拿得起就得放得下。感情会浓也会变淡。即使有千般不愿万般不舍也阻止它的离去。  我忘记了时间忘记了自己,却无法忘记你.....有一种感觉总在失眠时,才承认是相思!  有一种缘分总在梦醒时,才承认是永恒!  有一种忧伤总在分手时,才看见是眷恋!  有一种心情总在别离后,才明白是失落!  夜拉下黑暗的帷幕,像尘埃跌落的花。带着忧伤聆听那些残缺在回忆里的悲伤,文字演绎一场繁华的忧伤。夜空中隐隐约约浮现着光线,手指在键盘上半天敲不出半个字来,原来,一个人是如此的孤寂。点燃一支烟,静静聆听着忧伤的歌曲,当烟恋上唇的时候,不是戒不掉尼古丁,而是戒不掉寂寞;当忧伤恋上音乐,躲不掉的不是旋律,而是躲不掉的孤单。  当生活平淡到没太大起伏时,想去写下一些关于快乐的文字,去感染那些关注我的人,别让他们在我的悲伤里来回彷徨,可是,都无从下手。想在平淡中挖掘流逝在岁月里的坚强,笑容如花的自己,可对细致的描写我已经找不到起点,并没有太多深究。什么时候,我也应该去学习细致描写,别让自己的文字只限于伤感的空间,纯属记录满纸忧伤,也应该学习积极的面对生活,不要老是写这些让人看了难过,看了流泪的悲伤。曾记得,有人说,你的文字让人真的看不懂。是啊,悲伤有谁懂。  很多人都说我很冷漠、忧伤,其实冷漠,有时候并不是忧伤,只是一种避免被伤害的工具罢了。我也不想过多的去解释那些你不懂的悲伤,解释永远是多余的,因为懂你的人不需要它,不懂你的人更不需要它。我只是希望能有个人,在我说没事的时候,知道我不是真的没事;能有个人,在我强颜欢笑的时候,知道我不是真的开心;我的等待,就是在等那个能懂我的人。如果没有,那我情愿永远活在自己的世界里,守望这一片被悲伤迷离的伤感国度,因为我的停留不再那人的尽头,我不忍心再开口说更多的温柔。  曾几何时,我早已习惯了在这凄凉的夜间肆虐侵蚀我的身体,心里不断膨胀的忧郁的寂寞,使我时常陷在一种凄清而凋零的情绪里,只有在黑夜里才有真实的我存在。也许因为如此,夜聆离殇成为我缠绵的回忆。我唯有躲在孤独的角落,一线光芒闪烁着的黯淡下,才清醒的知道自己到底怎么了,一直说着心中想说却又说不出的话,指在滑动,心在挣扎,无数的忧伤开始蔓延,经过心,再到手指,我沉浸在文字的缠绵里思念,就像是隔着玻璃观看窗外的世界,一曲缠绵的忧伤总好像掀起无尽的寂寞。  每个人心中都有一段悲伤,想隐藏却欲盖弥彰。依旧还是说出这句话,有些事一转身就一辈子,最初不相识,最后不相认。如果爱情只是路过,又何必到此一游。某时候,说句实话,我不懂。真的不懂。有些爱,不得不各安天涯,蓦然回首,我已无力诉说。当爱走到尽头,我们还剩下什么?记得有首歌唱道:“为何相爱相知相信相聚还不够,见你深夜徘徊冷陌的脸好难过,就算爱情到了尽头,不再有结果,我们还可以是朋友;你说朝夕相处平平淡淡太寂寞,难道深情褪色对的好的也是错,就算缘份到了尽头,无力再挽留,我们还是彼此形同陌路,忧伤走过。  有一种爱经不起伤害,不知道什么样的爱情是最美的。是至死不渝的爱情,是执子之手与子楔老的爱情,还是曾经轰轰烈烈,经历过风风雨雨,最终走到一起的爱情?一路走过,看过那么多人经历爱情,路过爱情,享受爱情,逃避爱情,才发现,有一种爱经不起等待,有一种爱经不起伤害,傻傻的望着自己的QQ,不知觉中已经找不到你的身影。岁月变迁,时间也消磨不了你的背影,满是伤感。以前对你的点点滴滴的再次上演,那些根本不可能成为的彼此。一个人也可以好好的过。。慢慢开始习惯你的不存在。  回忆很美,我知道那个时候我们是真的用心在爱着对方,对方的一切都是那么的可爱,那么的无可挑剔,我相信我们真的爱过。彼此在乎。彼此思念。可是爱禁不起伤害。当一切发生时,是那么的突然。所有甜蜜的消失。留下的只是疼。只是恨,只是空白。慢慢的开始学会保护自己。学会解读爱情,发现爱情原来最禁不起伤害。心中很明白,一但付出真心。付出的最多,那么受伤的就一定是自己,于是学会冷静的面对一切。学会漠视。学会自己爱自己,我不再问“你会爱我多久”因为我发现。爱?永远禁不起等待,也禁不起伤害。可是依然在陷入感情时忘记了初衷。我学不会不在乎,可是我学会了保护自己。我依然害怕付出。害怕伤害。我发现我已经不明白什么叫爱。如果你不爱了。那么我会离开。毕竟有一种爱禁不起等待,有一种爱禁不起伤害  再熟悉你的感觉也不可以挽回。一切的一切,只不过是我一个人在演绎着这场不存在的电影,自己一个人的奋斗。换不回你的一句话语,那些孤单的夜里,晚歌莹耀在心里。  说不出的尽情,说不出的再见,说不出的感觉,说不出的心酸, 说不出的一屡惬意,说不出的回忆关于你的点点滴滴,只能放在自己的心里默默去想。  苦涩的味道,只有自己知道。所以,请以后的人不要假惺惺地对我好,我很傻,我会当真的,  你赢了,赢得那么逼真。我输了,输得那么懦弱。  即使少了你我也会活得有滋有味。我们俩,终究抵不过一张纸的厚度,只为了简单的纪念某个时期的某个人。双性各种生物攻




(零距离泛目录)

附件:

专题推荐


© 双性各种生物攻SEO程序:仅供SEO研究探讨测试使用 联系我们

请勿用于非法用途,否则后果自负,一切与程序作者无关!

百站百胜: