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zujiao

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 06:24:45  【字号:      】

zujiao阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.今年的秋天格外的萧瑟凄凉,仿佛我跨了一个世纪的惆怅。  我曾一度的认为自己有些文字疯子的倾向,后来可能是发生了病变,与其说病变不如说是懒惰综合症,只会用脑子去记录那一瞬间的思维灵敏度所擦出的火花,继而也会经常存在灰飞烟灭的可能性。  离别的季节,在此迎来了我人生的第二十二个深秋。整整一个下午扣着耳麦在汪峰的《再见青春》的歌声中度过,那么荒芜的曲子再次挖掘出了我对这整个青春的愧疚,精神世界像核爆炸之后落下整个世界的残骸,等待着我默哀完毕后为自己的青春去立一个纪念碑。单曲无限循环着突然发现在自己一无所知的情况下青春就荒了,而我也不知流过多少泪,感觉自己老了好几岁,却没有过多的汗水,显而易见这样的年华“配”得上颓废。  其实我本人并不是很待见这样的词汇,在白昼和黑夜之间它属于一种失明性质的毁灭,只能说也许这只是我以为。  午后暗淡的阳光透过阳台的玻璃窗折射到凌乱的房间,这里简直一片废墟一样,把人的内心也渲染的悄无声息,没有一丝活力的存在。因此我总是有种想要逃的****,逃向人们都向往的精神乌托邦。  耳麦里每句歌声的尾音淡去之后隐约能听到的就是窗外的队列口号声,而我不能说厌恶这种声音难听,因为来到这是我当初多么欣喜的选择,或者说,那时我别无选择的来到这里,也就只有这里,只能来到这里......  微微抬头望着那群孩子们踢出正步的每一步,在深秋午后的阳光里迈得那么深沉,与一身黑色的作训服形成了强烈的对比,明明是激昂向上的,当进行了一番深入的长远思考时却是一种说不出的压抑。  有时候我想上帝把我派到这个世界上一定有故我存在的价值,但失败的是我竟没有弄清楚自己最终为什么而生。有人说“你还年轻”,但说这话的人也应该明白年轻不是一块“不动产”,再过几年,这分财产我也和你们一样花光了,而在花光它之前,我却没有用它创造什么价值,还愚蠢过炫耀着它的奢侈,这是一件多么可悲的“喜剧”。  最近这几天瞎子摸象一样,到处查找着自己还要考哪些从业资格证书,尽管已经不耐烦,在心里对自己一遍遍抱怨,这就是欠下时间的债,为了生活,不得不还上。  生活,又延伸到我要为了哪种生活,如此迷茫惆怅焦虑不安为哪般?  赶上了这么纠结的时代,诞生了这么一个纠结的我,我这样的半吊子不知到底属于哪类症候群,完全一个四不像的怪物,一纠结就撕裂灵魂,就像妖精被摧毁的最后一幕,挣扎残忍的不堪入目。  钦佩着政客的素养,感伤着文艺女青年的感伤,仰慕着Mariah Carey的天籁之音,一些不着边的东西,我不敢想太多却总是思考那么多,总想洞察他们现实生活与内心世界,这些跟我无关的事,更适合在灯光柔弱的咖啡厅里安静的角落手捧一本杂志伪文艺一把,然后偷偷在心里羞愧地想想,自己终会成为哪个?算了,又想多了,现在我、就一路人,在路上......  之所以无法爱上现在的生活,因为思维与自我同时不独立,更确切地说是我拿不出独立的武器来武装自己,造成了灵魂的不自由,局限在这个狭隘的空间里想走走不远,至今没能磨出打开心灵枷锁的钥匙,总是没有耐心去刻苦钻研,走走停停,消磨了多少时间。  我,这样一个矛盾体,精神思维都还蛮活跃,有时像一个适配器一样,只适用于大脑思考,如今每到用文字记录时总会感到词穷,一肚子墨水总在刚要记录时就统统躲藏起来,紧接着我也只能神经错乱语无伦次胡乱说了一通,让我无奈又哭笑不得。  可我从没有放弃过与文字的谈判,就算间相隔很长的时间。我试图着在这片宁静的空白里寻找着心底最真实的声音,也许它赢了我,我也就有了突破口,或者我们是绝对的双赢关系。  我也心甘情愿自己的青春彻底被文字收买一回,它蕴藏着多少人文思想,都是我该补充的营养,以强壮我不够坚实的骨骼,这样一来,我再努力的拼凑接近完美的自己。不做第一,即是唯一。没有人能让我等待这么久;没有人能让我伫立在街头;没有人能让我孤独忍受;没有人能让我泪水心里流——唯有你!  你真的爱过我吗?如果你真的爱过,或许你会理解我;你思念过吗?如果你思念过,你或许能够理解我。不是所有的爱都能够说明白。或许有一天你会唤醒一个沉睡的关怀——但是那已经不会再是我。  在岁月的饿山重水复里,我在不停地寻觅着你。在电哈里,我寻觅着你的声音;在人群里,我寻觅着你的身影;在深夜里,我寻觅着你的眼睛……或许我将终身也不能再拥有,或许我终身都在将你给寻觅!  我就这样任性,这样固执,这样的义无返顾。  把我的真心放在你的心中,也许明天你会远走;把我的诚意放在你的怀中,风吹雨打也带不走我对你的问候;把你的名字放在我的心里,去期待那某年某月的饿重逢。  我托付星辰,我托付清风,让它们日月售后在你的左右,倾听你那发自肺腑的回音。  我多么的希望自己是一片云,和岁月并肩同行,永远也不懂得什么是别离;我多么希望自己是一阵风,拥有一方宽阔的胸怀,可以接纳每一种感情。  淡淡的,是我的微笑;冷冷的,是我的泪眼;千丝万缕的,是我的牵挂;无时无刻的,是我的思念。  物换星移,岁月变迁,只为你,我的记忆乐土上,有一粒种子,在萌芽,不想开花,不原结果……微笑的脸孔最亲近,微笑的双手最温暖,微笑的歌声最动听,微笑的花朵最好看,微笑的语言最能触碰人的心灵,微笑的人生最无悔……如果,微笑能够充盈整个人间,这个世界是不是就会多些欢笑、多些人情!?  无论天空是不是很晴朗,只要不是下雨天,在我家附近的那个公交车站,我总能看到一个瘦弱苍老、穿着整洁、大约八十岁的身影,一支拐杖紧紧靠在身旁,他总是微笑着坐在站台旁的花坛上,双眼不住地看着来来往往的从车上下来的行人,或许他是在等待很久很久没有归来看望他的儿女;或许是在守候着一位同他爱妻一样美丽的老人——回首他们共处时的美好时光;也或许是在回忆自己年轻时候不同年龄阶段的林林总总……我没有那么超常的想象力去想象出他总静坐路旁的原因或目的,我也没有去询问关于他的任何信息与故事,我只是每次经过都会对他投以真诚的微笑,而他给我的不仅仅是一个微笑,更多的是一种人生态度:  坦然地面对人生中所遇到的一切变化或者变故,微笑着继续经营自己的美好人生。  人生再长也不过百年,再怎么长寿,最终不也还是回归于自然,化为乌有。  当还年少时,真的不懂得去珍惜自己所拥有的一切,对于最最疼爱自己的父母的严格管教,我总是不屑一顾,甚至以为父母很烦、不给自己自由的空间,于是对他们大吼大叫,甚至和他们争吵。但是要钱花的时候却觉得自己是多么理所当然,从不会想到父母的艰辛与劳累,认为父母就该为子女付出所有,哪怕是生命,他们的苦累与我无关。然而,真的是本该如此吗?  光阴如流水般逝去,自己慢慢长大了,父母的容颜也已不再年轻的时候,才意识到,原来自己是多么的不懂事,多么的自私:父母也是人哪,我总有一天不也是要当妈妈的吗?我怎么可以那么对待父母,如果不是他们对我无微不至的关爱,怎能有我的今天?  慢慢地,终于懂得,其实,父母要的并不多,真的不需要子女回报他们多少钱财、房子,或是什么昂贵的物质。他们要的仅仅是子女的理解,当他们累了的时候你能够心甘情愿地帮他(她)捶捶背、揉揉肩、端杯开水、倒盆洗脚水;生病的时候能够照顾、关心、慰问他(她);他(她)的生日或是他(她)的节日你都能记得;不管你走多远都能经常想起给他们来个电话报平安;不论你多大多富有都能抽空常回家看看那片黄土地、那个温暖的家;无论何时何地都能给他们一个温情、踏实的微笑就足够了,显然,父母更多的是只要你幸福安康便是给予他们最大的回报。  也许是世间常态:少年不知愁滋味;  只有在受过伤、吃过亏后才觉到父母的好;只有在自己也为人母人父的时候才懂得父母为儿女的艰辛与苦累;只有在看到父母满头白发的时候才意识到父母那无私的爱,也只有在这个时候才懂得去好好对待疼爱赡养父母。不知道这个时候是不是有些晚了呢?!……  大概有很多人懂得人生的不少道理,但是真的能够做到的又有几个?  如果我们可以从现在起好好珍惜自己所拥有的一切,和善地对待身边的每一个人,真心地去孝顺自己的父母,每天对自己微笑,对那些善意或是恶意的笑都投以真诚的微笑,那么,夫妻是不是会少些争吵,家庭更加和睦?亲戚朋友间是不是会多一分信任、一分真诚?……我们的人生是不是会充满无数美丽芳香的花朵?我们的世界是不是就会更加和谐与美好?

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