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朴妮唛kw7142

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 20:25:46  【字号:      】

朴妮唛kw7142人生一梦,白云苍狗。错错对对,恩恩怨怨,终不过日月无声、水过无痕。所难弃者,一点痴念而已!  这一夜,几多唏嘘为谁念?这段情,几多坎坷伤无限。这一生,缘来缘往留心间。轻轻地抹去眼角不自主溢出的泪水,而满心的忧愁却似滚滚的春潮,在决堤的眼角泛滥。  泪眼婆娑间,星儿仿佛见到了,那个穿着橘色衣服的男孩朝自己款款走来。低眉苦笑,是错觉吧。在彼此无奈的别离后,相见恐是今生难事了吧。尘缘从来都如水,罕须泪,何尽一生情?莫多情,情伤已。有些文字总拿来劝慰别人,身在其中的自己又何尝能做到。  想来我不过是一个寂寞的写者。在凉薄的月色里,在暗淡的星辰下,在万家灯火的颓靡中。听一曲悲歌,念一段红尘旧事,笔尖深深浅浅萦绕挥不去的,寂寞相思。  似水经年,花期如梦醉红颜。尘缘倦客,风月天涯谱离歌。几许新愁?只叹此生恨难休。点滴方寸,憔悴新月消伊魂。  当青春和美丽,静静地成为一声声叹息。当热烈爱过的你,渐渐地不敢触及。当过去的温馨甜蜜,想来让我心痛不已。或许爱真如生命般莫测吧。总觉得,这一生的缘分倾尽于此了。那些夹杂着明媚和忧伤的爱恋,像旷野的风,自由的穿梭在我的心间。  八月的海滨,空气还未有丝丝立秋后的凉爽。看着这个浮华城市的霓虹夜色。错乱交织的楼群,暗淡到极致的海岸线,川流不息的人群。突然有些窒息,有些冰冷。是吧,就像他说的,星儿,你真是不适合生活在城市。其实,我有潜台词的。有你在的地方,哪里都是阳光明媚,花香满径。  若有来世,愿心不再飘零。想起你说,来生要幻化成一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿势。一半在尘土里安详,一半在空中飞扬。一半散落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。或许我不能和你同时并立在天地间。但愿来世,我幻化成一只飞累了的小鸟。在你的枝桠间停歇,筑巢。  是否,真的要经历过了那么一个人,才学的会如何爱才不伤自己。心渴望重逢,爱却咫尺天涯。红尘漫漫,要如何把你相忘于江湖。要有多坚强,才敢对这段情念念不忘。都说,向来缘浅,奈何情深 ?其实在最初相见的眸光里,我便知道了。自己就如那戏子入画,一生天涯。  曾听人说,回忆是一座桥,却是通向寂寞的牢。当爱情逝去,繁华过后。回忆的沙漏,又怎能滤净这时光里,深深浅浅密密麻麻交织错落的忧伤。牵手走过阳光灿烂的日子,齐步踏过午夜槐树下斑驳的光影,撑伞互拥穿越清丽的雨帘。往事一幕幕,心伤一重重。  没来由的微笑,也许这和此刻的心情无关。星儿,为何我在你的眸子里,竟看到了一半明媚,一半忧伤?我低头,叹息。抬头,微笑。尘世沧桑,藏在心底的,爱而不得的憾,谁又能懂得透彻。  也许此生的缘分只能交给时间,我们唯一能做的就只有等待。等谁应了谁轮回里的劫,等谁又变成了谁的执念。谁苍白了谁的等待,谁无悔了谁的执着?  人生若只如初见,当时只道是寻常。往日不可追,就这样吧,从此天涯陌路。也许是前世未解的忧伤,铸就今生无妄的缘。也许是前世的姻,也许是来生的缘。错就错在,今生相见。回首经年,却未曾想是这般的光景绵长。  今生缘,情逝远...曾经我以为,没有你,我就活不下去。也曾无数次想起你变心的理由。但后来,我觉得这些都不重要了。我每天六点起床,整理头发,赶公交,上班,在公司吃盒饭。应酬客户,与同事勾心斗角,最后刷牙洗脸睡觉。我已经快记不清你的脸,但我还记得你为我所做的那么多美好的事情,或许拥有过这些,就已足够。不需要有个所谓童话的结局,拜你所赐,我已不是那个被“我愿意永远和你在一起”这等不符合现实的甜言蜜语就感动的想为你付出一切然后跟你一辈子的男孩子。但愿你也不再是那个随时说“其实你很好”就想让我涌现出保护的亲密的人。我情愿现在的你,冷酷无情。这样你才能在这个社会上好好生存下去。至于那个表面温柔的你,就留在我的记忆里吧。我知道我爱你,但我们都要生活。  我已经看不懂眼前的一切,什么都做不好。我就是一个废物,人总是会变的吧,等我们长大了,对人,对事,对自己的心,对想要追求的东西,就像有一辆列车从未知开向永远,永远的那头是埋藏在人心底的梦想,所以很多人都满怀希望地上车,但很快他们被告知一消息,许多人耗尽青春从青丝到白发,甚至自己的心损耗枯竭,都没能抵达终点于是越来越多的人在中途下车,原因是受不了途径城市的诱惑虚荣爱情财富,渐渐的人越来越少。  也许我不知道,下一辈子是否还能遇见你,所以我今生才会,那么努力把最好的给你。也许你不懂,我给你的都是我认为是最好的,亦也许是我不懂,我给你的并不是你所想要的。我只是太过依赖,过分依赖,不懂如何去爱。你因我的一句话生气,自己生了很久的闷气,等我来哄,也许到最后我根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白,沟通一定是最重要的,你生气,你不理我,你哭,只会让我觉得无理取闹,你以为我能明白我能理解,但是在我眼里,只会觉得不知所谓。有的事你不说,我永远也不会知道。  其实在我的心里一直这样觉得,爱上一个人容易,等平淡了之后,还坚守那份诺言,就不容易了。爱,从来不是迎合。吵不散,骂不走,才算是真爱。其实,真爱一个人,你会陷入情不自禁的旋涡中。他让你流泪,让你失望,即便这样,他站在那里,你还是会走过去牵他的手,不由自主。人越年长,便会逐渐对身边的人越来越淡然。很多人出现了,又消失了,犹如坐看云起云落,实在没什么可以解释说明。朋友有离有合,爱人此起彼伏,很多感情目的不纯,去向不明。对待不善,我们手里能够有的感情,归根到底是几个人的事。  有些女孩选男人,要安全感,要责任心,要事业心,可最后见了帅哥就不管不顾了。有些男人选女孩,要贤惠,要知书达理,要温柔,可最后见了美女就走不动道了。其实,人在面对新鲜的东西时,往往会被它的外表迷住,可一旦熟悉了,再好看也不会珍惜。所以,好看,只能满足一时;靠谱,才能可靠一辈子。  不知道你是否也体验过这样的感觉,在你一无所有时和初恋的人许下的愿望有朝一日却要和另一个人去实现,我们每个人都生活在各自的过去中,人们会用一分钟的时间去认识一个人,用一小时的时间去喜欢一个人,再用一天的时间去爱上一个人,到最后呢,却要用一辈子的时间去忘记一个人。我以为在自己面前,应该一直留有一个地方,独自留在那里。然后去爱。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去爱,也不知道可以爱多久。只是等待一次爱情,也许永远都没有人。可是,这种等待,就是爱情本身。有谁不曾为那暗恋而痛苦?我们总以为那份痴情很重,很重,是世上最重的重量。有一天,暮然回首,我们才发现,它一直都是很轻,很轻的。我们以为爱的很深,很深,来日岁月,会让你知道,它不过很浅,很浅。最深和最重的爱,必须和时日一起成长。该忘就忘吧,或许一直以来她或者是他都不是该陪你一生的人。看着你写给我的邮件,听着你传过来的那首《代价》,眼泪终究还是不争气地掉了下来。离人心,眼泪飞,相爱,却又要彼此伤害。爱得越深,伤得越深。如果我们从来没有相遇,从来不曾相爱过,那么就会少了一些伤心与遗憾。我们走到今天这一步,或许只能够说明我们有缘无分,情深缘浅吧。这世界有着太多的这样那样的限制与隐秘的禁忌,又有太多难以预测的变故和身不由己的离合。这个世上有一种感情叫无缘,不是不爱你,我只是认同无缘。有情人不一定都能够终成眷属。  爱一个人,就是全心全意且无条件地付出,而不是以爱名义下的占有。爱,是相互的包容,理解、体谅与善待。你的那些爱的承诺,那些爱的宣言,那些爱的独白,依然能够记起,依然很感动。你缺乏安全感,你深感疲惫,这些我都能够理解,可是你又是否想过我也缺乏这些呢?  爱情真的就像一道选择题,有些答案我们以为是对的,结果却是错的;有些答案我们清楚地知道是错的,所以远远避开,我们最终要选择的其实是最后一个答案,这个答案清清楚楚地告诉我们:以上答案都不对。其实,你给我出的选择题我都能够理解,只是很难接受那个以承诺作为付出,或者决定我是否拥有爱情的“谈判条件”。真的,你所做的这一切都错了,而且大错特错了。你之所以有此行为,如今我真的不想也不愿意说你是多么多么地自私,也不想说难道这就是你爱我的一种方式。不管你的这番行为是你深思熟虑近一周的结果,还是短暂的冲动,不过这真的直接影响到了我们的情感,也伤害了我的心,还给我的家庭成员留下了不好的印象。你到底是自毁了形象,毁坏了我们的这段情,抑或还是我的原因呢?我真的迷糊了,似乎也不想去弄明白了。或许这就是爱的代价吧,或许这一切都是命中注定的吧!  如果说分手最终是我提出的,倒不如说分手的前因是你之前的种种困惑与怀疑。关于分手,之前我会说,我只是在尊重你的决定,尊重自己的决定。可是这几天我真的心平气和地想了许多。我们之间到底出了什么问题,是不是还有其他一些原因呢?  在我眼里,我一直相信着爱情,能够被你爱,是我的幸运,我能够有机会爱你,也是我的幸运。可是我们对彼此的爱不能够自私。不知道你是否仍然记得我们曾多次说过,假如我们能够最终走到一起,都不愿也不可能每天借助电话来问短问长,我们需要人陪伴,来生活。尽管我知道在爱的路上,一定会舍弃一些东西,可是我还是不愿意让你为了爱,为了我而放弃一些东西。你需要在一个合适的地方施展你的才能,发挥你的优势,去实现自我价值,因为我相信你终究会朝向你心之所向,实现心中的目标。我不能够给你或者我们的这份爱任何承诺,无论是口头的还是行动的,其实所有的承诺真的就像空气一般。我不知道我的未来是什么样子,我只知道,我一直在按照自己的步伐一个脚印一个脚印地在走,正如许多年前我曾写道:旋转的怡璇到底能够走多远……所以对于你,我真的不能够太自私,我只能够放走属于我们俩的爱情,把我对你的那份爱藏在心中,也把你留给我的那份爱藏在心里。  如果这些都还不够的话,那就是我不能够让你活得太累,活得太没有安全感。就当我是一个非常俗气的人,就当我是一个非常现实的人,就当我是一个非常物质的人,就当我是一个对生活很挑剔的人,就当我是一个很自私自利的人,就当我是一个想当然地认为你无法满足我的要求的人,就当我只是一个给你不断提要求,带来麻烦、带来伤痛、带来眼泪的人。可是说了这么多,我仍旧不会说我讨厌自己,痛恨自己,因为我也曾给我们俩的日子带来过快乐,因为我一直在做自己,成全自己。  我们都应该活在当下,而不要有太多的未雨绸缪,因为往往一个小小的变数,就可以完全改变选择的方向。但是,我们可以憧憬,可以相信,可以坚持,坚持自己心中的信念,保留住内心中最为真实的东西。无意间,脑海中闪现出曾经在一起或不在一起时的一些画面,有牵挂与想念,有欢乐与悲伤,有笑声与泪水,还有无数次转身的背影。我对自己说,渐渐地,我们一定都会放下,因为时间可以治愈一切。可是当与你告别后,我肯定还会有很多不习惯,就像歌曲当中写的那样:没事早点睡吧,睡不着就打个电话,可是我真的不知道在我们分别后,能否在睡不着的时候给你打个电话,在想听歌的时候,还能否让你给我推荐那些与我心灵共鸣的歌曲,在想寻求帮助的时候,还能否从你那里找到答案……我真的真的不知道……  转眼间各奔天涯,天空飘过了两朵云啊,酸甜苦辣藏在我们各自的心间。多年以后的我们,都会有各自的他(她)。是的,没有人能够保证一切永远不再变了,没有人能够放得下心,可是我们还是要去追寻,去找个对我们各自更好的人。可是,我能够找得到吗?我真的不敢去想象。不过,你一定会找到那么一个人,她能够给你带来幸福,然后你深情地对她说:因为我错过了她,我才遇见了你。

当灵魂变成自我意识,诗文开始虚假无力。这世界永不会消逝的愚昧琐碎总让人凄凉。曾经的执着被拦腰折断,不敢在小觑金钱的作用,也不敢流露对物质社会的蔑视。尽管曾经高贵的理性是一种骄傲,可现实的无情不得不让人蜕变。生命在脆弱,激情在现实中渐行渐远。当虚无纠缠的杂念输给了理性,多少人在这种气氛的压抑下无法重生。在这个生存空间挤压灵魂的年代,前途使人伊心憔悴,这时,感情变成了奢侈品, 生活中再也没有不期而遇。朋友之间仅存在的利用,爱情两人相互弥补的利益。这或多或少是现实在招摇,可人无法平视这些需要用理性去维护的感情。最终,感情还是等同于物质意义。就像有人说,目睹思属的下半句永远是物是人非。  第一次交朋友,第一次谈恋爱,第一次结识知己,第一次的真挚,所有第一次最终还是被现实磨灭,这所谓人情的意义仅仅存在于人的心底。有人会在夜晚彻底流露,就像白天的苍白永远不懂夜晚得暮色。就像我和你,同一个年代,不同的两个人。经历认识的其实都完全不够。那么,我们又能拿什么去认同什么是对的,什么又是错的。人孤独的立体,宛如一盏灯。灯光承载着的光芒一次次被熄灭。是谁又点燃了你的灯?让你朝气又蓬勃。又是谁灭了你的灯,让你死寂又沉沦。你的灯,是否在白天依旧明亮。你的灯,是否会依偎夜黑。你的灯,照亮了人们前去的路,也让后来的人无路可走。  生命给了灵魂一片净地,让我们自我拥有。我们收藏生活的私语,我们压榨过往的平凡。忧伤滤过的年代,在心底,即便是颗小草,也不能为力。你的心里有三六九等,你的人格也会如此之多。有一天,你会连自己最初的本质都忘记。你用情绪面对人,人同样给你情绪。你想要的自我存在感,还有那物质精神给你的欲望,让你一天天腐烂。你的思想一天天在蜕变,从单纯的心灵转折到为梦想和希望接受有规律的生活。你时常在盲想自己的未来,你在想,未来要怎么怎么样,又有怎么样的人一直在,你就这样一直在想。时间在推前,你想的也在改变。你总是在变,和你出卖灵魂一样,你骗的只有自己。你没有一个随遇而安的心,你就是这样,你对朋友只有利益,你对生活只有索取,这样的你,世界上有千千万万个,这样的你,一个让社会剥夺了灵魂的禽兽的你。  下一秒就是未来,下一秒即将过去。你高兴过,无奈过,心伤过,回味过,你我的生活仅仅也就都这样。可你没有一方净土,没有供灵魂安息的地方。你担心的仅仅是你的学业简历,你的毕业证证书,你的工作收入,你的家庭社交。你还会担心什么?你会担心最终的你变成什么样子吗?你会担心吗?你会担心你没有了自我理智时,生活仅仅是一天过完又一天。你会担心现在身边的人会不会陪你走到最后?呵,你可能担心吗?你担心的,只有你在乎的,可你在乎的千千万,又有多少会真正在乎你?你认为你眼中的人是怎样就是怎样,你就那么自大吗?你是不是觉得,人就是人,傻子就是傻子。那你会不会觉得,别人眼里,你才是傻子。  谁愿意为你付出?谁愿意一直给你付出?谁的付出永远不求回报?又有会永远让你利用?这世界所存在的纯净在人睁开眼睛的那一秒就已经脏了。你最终会变成一个钱奴,你最终的人性就那么点。你这样的朋友,我要也罢,不要也罢。当灵魂变成自我意识,诗文开始虚假无力。这世界永不会消逝的愚昧琐碎总让人凄凉。曾经的执着被拦腰折断,不敢在小觑金钱的作用,也不敢流露对物质社会的蔑视。尽管曾经高贵的理性是一种骄傲,可现实的无情不得不让人蜕变。生命在脆弱,激情在现实中渐行渐远。当虚无纠缠的杂念输给了理性,多少人在这种气氛的压抑下无法重生。在这个生存空间挤压灵魂的年代,前途使人伊心憔悴,这时,感情变成了奢侈品, 生活中再也没有不期而遇。朋友之间仅存在的利用,爱情两人相互弥补的利益。这或多或少是现实在招摇,可人无法平视这些需要用理性去维护的感情。最终,感情还是等同于物质意义。就像有人说,目睹思属的下半句永远是物是人非。  第一次交朋友,第一次谈恋爱,第一次结识知己,第一次的真挚,所有第一次最终还是被现实磨灭,这所谓人情的意义仅仅存在于人的心底。有人会在夜晚彻底流露,就像白天的苍白永远不懂夜晚得暮色。就像我和你,同一个年代,不同的两个人。经历认识的其实都完全不够。那么,我们又能拿什么去认同什么是对的,什么又是错的。人孤独的立体,宛如一盏灯。灯光承载着的光芒一次次被熄灭。是谁又点燃了你的灯?让你朝气又蓬勃。又是谁灭了你的灯,让你死寂又沉沦。你的灯,是否在白天依旧明亮。你的灯,是否会依偎夜黑。你的灯,照亮了人们前去的路,也让后来的人无路可走。  生命给了灵魂一片净地,让我们自我拥有。我们收藏生活的私语,我们压榨过往的平凡。忧伤滤过的年代,在心底,即便是颗小草,也不能为力。你的心里有三六九等,你的人格也会如此之多。有一天,你会连自己最初的本质都忘记。你用情绪面对人,人同样给你情绪。你想要的自我存在感,还有那物质精神给你的欲望,让你一天天腐烂。你的思想一天天在蜕变,从单纯的心灵转折到为梦想和希望接受有规律的生活。你时常在盲想自己的未来,你在想,未来要怎么怎么样,又有怎么样的人一直在,你就这样一直在想。时间在推前,你想的也在改变。你总是在变,和你出卖灵魂一样,你骗的只有自己。你没有一个随遇而安的心,你就是这样,你对朋友只有利益,你对生活只有索取,这样的你,世界上有千千万万个,这样的你,一个让社会剥夺了灵魂的禽兽的你。  下一秒就是未来,下一秒即将过去。你高兴过,无奈过,心伤过,回味过,你我的生活仅仅也就都这样。可你没有一方净土,没有供灵魂安息的地方。你担心的仅仅是你的学业简历,你的毕业证证书,你的工作收入,你的家庭社交。你还会担心什么?你会担心最终的你变成什么样子吗?你会担心吗?你会担心你没有了自我理智时,生活仅仅是一天过完又一天。你会担心现在身边的人会不会陪你走到最后?呵,你可能担心吗?你担心的,只有你在乎的,可你在乎的千千万,又有多少会真正在乎你?你认为你眼中的人是怎样就是怎样,你就那么自大吗?你是不是觉得,人就是人,傻子就是傻子。那你会不会觉得,别人眼里,你才是傻子。  谁愿意为你付出?谁愿意一直给你付出?谁的付出永远不求回报?又有会永远让你利用?这世界所存在的纯净在人睁开眼睛的那一秒就已经脏了。你最终会变成一个钱奴,你最终的人性就那么点。你这样的朋友,我要也罢,不要也罢。一直一直,我都以孤单自居,独自行走  一直一直,我都以为自己已经远离世俗  一直一直,我都以为自己已经无悲无喜  一直一直,我都以为自己可以拯救它人  原来,最可悲的,原来,最需要拯救的  原来,我是一个笑话而已  他们,都喜欢罂粟花  她们,都迷恋双生花  若爱,就爱它个死去活来,不顾一切  若恨,就恨它个入骨入髓,同归于尽  我,以为自己是那个站在门外偷笑的人  我该是多么的淡然,我是那么的与世无争  原来,我才是那个真正最孤独的人.我总是说开心的时候可以忘记我  原来,我却是多么渴望也能沾染到她们的緈福!也能有人经常记得我。  我总是说,伤心的时候请告诉我,我想帮她们远离心魔,逃离悲伤  其实,在她们伤心时,我比她们更伤心,我心疼所有受伤害的人  但是,或许我只是一个多余.或许我只是一个多管闲事的无聊人  从来,我都总把自己当成一株小草,可有可无  从来,我都一直在抱怨,为何我要在这个世界  可是,我却从未曾指责过上天的不公  因为,我知道,现在所遭遇的一切,是惩罚  不幸么?不...或许我该庆幸的会更多  当,有一个人打开我的博客时,那就是我最幸福的一刻  无论,此时的你们,是心存祝福或者只是麳看笑话而已  想说感谢,起码我该感谢所有关心着我的朋友们.特别是麦子妹妹的夜夜陪伴,那个名称妖的女子所给予的温暖相拥。还有斌之凌,雪之殇。你以大海般的胸怀宽容了寒的斤斤计较,亲,你的义气,你的肚量,你的爱憎分明,和你文字的绝决,一样让寒倾心不己。自愧不如。  原想留给你们一个只写忧伤文字,笑容阳光明媚的寒.原想让所有看我文字的人也能感受到幸福,可惜,我无从下手..在记忆中苦苦寻找,无数无数个片段闪过,我却丝毫找不出一段属于我的幸福.......爱.让我成长.受伤,壤我看清鑀.孤单,壤我厌倦尘世.好久好久,我都不知道眼泪一直一直的流,是什么味道,好久好久,我都不知道温暖的感觉  每个人心里都有一个愿望,我,也想了一天一夜,从一开始的兴致昂然,到最后的伤心失望....原来,孤单竟是连个愿望都没有......只怪,我太害怕受伤害,所以,我总是把自己与外界尘封,把心也尘封...我以为,孤单也可以开心的生活.我以为没有一切都无所谓,我以为我也能够创造一个属于我的孤单神话...可原来孤单是这么的难受...夜里,走在马路上,五月的风,些微有点冷。  我抱紧双臂,咬牙而过,我可以.夜里,再黑暗的道路,我放声冷笑,一笑而过,我可以夜里,看到一对一对的情人互拥嘻笑,我嫉妒,但我也心存祝福,我可以回到家中,把所有电灯打开,把音响开到最大,坐在电脑前,关心我以为所需要我关心的人,但,当我发觉我是个无所谓而已,我却不断发抖....这样的日子,过得我好累.孤单,竟是连一个关心的人都没有.....我不知所措.把嘴唇咬破.再哀伤的文字都无法敌过我嘴边的鲜血......孤单怎么会是这样的难受  三年前的今天,你我相遇,三年后的今天,我一个人选择走上最热闹繁华的地段,站在蛋糕店前,闻着那香甜的蛋糕味,我上前,选了一个自己最喜欢的.然后让店员在蛋糕上面添上字。可是当店员问我需要在上面写什么祝词时,我却是哑口无言.....我跑了,不顾他人疑问的眼神,我跑了,跑回家中,原来,孤单竟是这样心酸  终于,我害怕了,终于,我投降了,跪在阳台大声向天呼喊,我认输了终于,我找不到天使的翅膀了.....终于,我是那个最俗气的凡人而已终于,我只能对着电脑微笑.....终于,终于该承认,孤单只可以当成一个神话.......有人问过我,喜欢一笑而过还是一生何求?当时我选择了一笑而过...显然.就连一笑而过也只是一个神话.到今天,我终于明白,原来从一开始我就是没有弄清楚一生何求,所以才会输的如此凄惨  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发朴妮唛kw7142曾经,一种味道,一道风景,一种感觉,都让我回味无穷,那时是那么的孤寂和忧郁,即使是阳光明媚,心里却总是下着雨,不知从何时起,我挣脱了,走在了雨里,慢慢淡忘过去。想的越来越少,也越来越是想到什么就做什么,不会再会全面而细心的考虑。 越来越有种轻松了的忧郁,但快乐却远远大于其他,那是一种被禁锢了很久释放出来的感觉,难免会有一点残余的遗迹,我开始明白原来是自己给自己做了一个笼子,再把自己放进去。  如今,我不再为过去而努力,明白了走过了就是永远….却还是常回首过去....过去...明白很多...却如中毒初愈...有一丝残留....  本文首发于一切的一切都结束了……  还没有开始,就这样结束了,来的那么突然,那么快,那么让人措手不及……  结束了就是结束了,我还能怎样,留下的只有伤痛和思念,没有怨言只有心痛,没有挽留……这刚开始就是错误的吧,其实我早就知道,但我仍不死心,总抱着那微乎其微的希望在期待在等待……但最终还是不得不向命运投降,认命了,但心真的好痛,好难受……  毫不犹豫,这一切的一切都是我造成的,呵呵,是不是感觉我太天真了。。其他我别无选择……  么用呢,一切都结束了,都结束了……其实我早有心理准备,但这么早的到来还是把我打的毫无反抗之力,,,我真的是累了,笑过了,痛过了……一切的一切就都让它随风飘逝吧,相信时间是治疗一切伤痛的良药,终有一天我会走出这段感情,而也只能把它交给时间,其它我又能做什么呢?是让自己尽快的找回从前的自己吗?  一切的一切都会好的,不是有句话说:想开心就要舍得伤心。开心伤心是连环反应,我必须尝试,必须经历,逃不掉,躲不了,来的还是要来,该走的还是要走,不再对已失去的依依不舍,也不再对所拥有的毫不珍惜……

朴妮唛kw7142有人说思念恋人是一个很幸福的时刻,也有人说思念恋人是一种寂寞的等待。而我只感受到了前者,虽然思恋很苦,但我觉得很幸福。  此刻的我,只想踩着月光,走进你的月夜里,让你轻轻的呼吸声接我走进你的梦。你知道吗?多少个夜晚,望着星空就会想起你。,这思念之河,是一条永不枯竭的河!它日夜地流,不停地流,都流向你的心田,都流向我们爱的大海!夜长,思念更长,情思绵绵,像吐不尽的蚕丝。几夜相思,几多企盼,这焦灼的心,擂得像小鼓一样…我的梦中夜夜有你。我想我也一定走进了你的梦里,因为在我的梦里全是你。圆月有如一面明镜,高悬在蓝空。你虽然在遥远的地方,它一定能照得到你。所以,我总在月中寻找你的身影。  此刻的我,多羡慕那飞在云端的雄鹰;如果我是一只展翅高飞的雄鹰,不就可以看清你的容颜,不就可以飞到你的身边…这诗一样的音乐不属于我,这蜜一样的月光不属于我,这飞旋的舞步不属于我…你可知道?比星星更遥远的相思属于我,比风儿更匆忙的脚步属于我,比夜晚更深沉的眷恋属于我…你的名字。或许你就像一粒种子,植入我的心田,在日子里发芽茁壮,缠绕在心房,如何能把你拔除啊!你早已扎根在我的灵魂深处,怎能不想你!  梦里不知身是客,所以我不让自己在夜深人静时睡去。因为怕梦醒来会伤感。夜里,独坐一隅,一个人低吟,静静地想你,你的梦境成了我思念的方向,我恳求窗外的流云将我的情意带去给你,愿你梦随心动,心随梦求。喜欢夜里无法替代的宁静,一个人可以什么都不想,可以用全部的记忆去想你。山川河流可以使人与人互相阻隔,却无法将心与心阻隔,无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你。当星河都在变迁,你我却仍天各一边。  但请相信,纵使万水千山,日日夜夜对你的思念从未曾改变。蓝天碧海终有涯,你我之情无时尽,我将浓浓长思念,化作期盼与祝福。我有眼睛却不能随时看见你身影,有耳朵却不能随时听到你声音,有手却不能随时抱着你,但我有颗心能随时想念你。  有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做度日如年。忙碌的生活疏于彼此联系,但却无法冲淡对你的思念。相信我们的心电感应,会把我每一次祈祷和祝福悄悄传送。时光在盛夏的阳光里开始怒放。从记忆的始端穿梭到现在,一路跌跌撞撞,踏着时光的印记无知无畏的向前,错过了四季的花开,错过了彩虹流星,错过了那些人、那些事。天空的底色还是那样的透彻,天空下我们仍旧不知所谓的忙碌着。青春。梦想。似乎都成了很遥远的东西。想伸手去抓住些什么,但是残留在指尖的只是时光投下的倒影。  夏天匆匆的在寂寞的天空里静静的盛开,繁盛的香樟树首尾相连似乎覆盖了整个校园的苍穹,于是在校园里找不到整片整片的阳光。阴影下谁在和谁说着最动人的情话,谁在和谁讲述着青春的感伤,谁在一个人诉说着离别。青春是脆弱到无法挽回的东西,如果可以,我愿意拿生命中最珍贵的东西交换,但是到最后才知道那才是生命中最最珍贵的东西,也是在无意间就被我们挥霍的东西。  遇见。在最落寞的年纪。似乎一直相信在离自己远远的地方会有一个人默默地看着自己,等待着一场相遇。一直都不知道自己是乐观多一些还是悲观多一些,虽然自己一直不肯承认自己是个悲观的人,但是有些不经意间的情绪只有自已知道。平时总是安慰身边的人说不管天空多么的阴霾,终究还是会蔚蓝的;不管年华是多么的黯淡,终将羽化为华丽的燕尾蝶。但是当自己陷入悲伤时,再多的安慰也说服不了自己。不知道是自己倔强还是固执。  等待。似乎是一件很漫长的事情。但是我们却都在用一生的时间去做。站在季节的风里,我们把喧闹等成了安静,把白天等成了黑夜,把时光等成了过往,把过往等成了回忆。于是那些离不开的离开了,放不下的放下了,聚了散了,哭了笑了,想了忘了,一辈子的事情也不过如此。  微风轻轻摇曳着树叶,不知是在倾听谁的悲伤。夕阳从窗外无声的遁去,暮色如烟,踏着微微月光漫不经心的在校园闲逛,不时遇见认识的人,微笑,然后擦肩走过。这样的场景回忆起来总是有点凄凉的感觉,不过人总是在习惯之后就忘记了曾经的伤痛。那些无可名状的悲伤不经意的散落在每一尺每一寸的年华里,然后慢慢地长成枝繁叶茂的大树,在纯白的地面上投下巨大的阴影。  几米说,最痛的地方要用最美的方式来包扎。很喜欢这句话。然而又有谁真正在受伤之后去仔细包扎过那些鲜血淋淋的伤口,更多的人选择的是置之不理,从而就留下那些永远无法抹去的伤痕。青春是一首甜蜜而忧伤的歌,每个人都是主唱,不管有没有观众,我们都要骄傲的歌唱。  流浪。两个写满了诱惑和勇气的字。三毛为了它走遍了整个撒哈拉沙漠。安妮为了它在各个城市间穿梭。一直梦想着自己能够像她们一样以自己的方式去流浪,把晨露和落日写成回忆,把一切美好的事物装入眼眶。这个梦想很温柔地卷缩在内心深处,一直没有离开过。  时间不停的奔跑,但我仍是个无知无畏的孩子。那些走失的夏天,那些错失的青春。那些无法忘记的人。在生命的旅途中,我们一直在追求着,同时也一真在失去。成长带来的伤痛太过于沉重,理想和现实的差距永远大于我们的想象,真的好想一直做个孩子,无忧无虑,肆无忌惮。  寂寞是一群人的狂欢,而我只是孤单。孤单是一个人的事,与爱情无关,与青春有染。谁是谁的救赎,谁是谁此生到不了的彼岸。喜欢一个人,然后勇敢的说出来,以为这样就能在一起,是谁太幼稚,还是这个世界太复杂。不敢奢求永远,却希望给一个人一生不换的爱。站在繁华喧闹的大街,我们的无奈宛如空气中的灰尘一样随处可见。不敢对这个世界要求太多,只求现实安稳,岁月静好。人的一生每一天都在相遇和离别,世间的每一次相遇都是重逢,也是离别,擦肩而过的过客匆匆,重逢依旧陌生,再见已是初识。莫如选择一种淡静的方式,独守一片桃源,任如烟往事去去离离,我自清欢,宠辱不惊。  ——题记  【一】  又是一段寂寥时光,秋日黄昏,日光柔媚慵懒着洒下最后一片清辉,依旧是一个人隐匿在自己的一片净土中,放飞这被现实禁锢已久的思绪。喜欢徜徉在文字里,享受春花秋月的风光无限,亦如此刻的自由时光,也只有将自身放置于这样的时刻,才会踏实地感觉到这片光阴属于我自己。岁月静好,我心安然。  一个人,一首歌,一片天空,一帘幽梦,原来寂寞也是如此令人心动,于无声处独自散发着幽幽芬芳,此时无声胜有声。一个人的时候难免孤独,却不知从何时起,内心悄然绽放出一朵心莲,每片花瓣平平仄仄刻满了对你的眷恋,填满了我空白的脑海,时时芳香四溢。想你,亦如这朵罂粟,饮下爱的毒药,在梦里告诉自己:爱在心里,心在路上。  时常只身立于人潮人海中,无处安放的落寞没来由地侵袭我每一片周遭,现实总有许多你我无法把握的无奈,相逢、相念、相知,路过每一段旅程的美丽风景,从此将你放在心上,予自己一份安心。原来爱如此美丽,那是一种忧伤之美,想你时你在天边,想你时你在眼前,这么近那么远,于是只能将思念放飞,天涯海角,肆意飘散,无论你是否感同身受,我的心始终在这里,不曾远离。默然相爱,寂静喜欢。  【二】  我们的故事并不算美丽,却如此难以忘记。忘记一个人,需要多久?也许一阵子,也许一辈子。这一生都无法忘记,从此刻下一道痕迹,时而想起,不得安宁了。经常在看到一句“爱一个人并不一定要拥有”时独自黯然,心隐隐作痛,如此情深,为何缘浅?是我们的故事过于美丽抑或梦幻抑或遥不可及?  如果可以,许我一段老时光,我独坐在绿荫环绕的轩窗下,品一杯清茗,闲观千帆过尽,淡看人去楼空,不去问梦里天堂,不再叹世事无常,将这份情悄然沉淀,归于平静,如水般流淌不息。如果可以,我只想做一株遗世的梅花,守着寂寞的年华,在老去的渡口,和某个归人,一起静看日落烟霞。  或许是年少无知的痴狂,爱上了无休止的地老天荒,然而渐渐懂得,海誓山盟只是虚妄,你若不在,我何处寻觅没有你的地久天长?我一直在等,等一个人将我小心收藏,免我忧伤,免我彷徨,给我最为踏实的臂膀。只是在遇见你的那时起,不禁怀疑这段携手走过的青春,是遗憾还是荒唐?错的时间遇上对的你,对的时间遇上错误的你,总免不了心伤,遇见你,是劫是缘,都是命中注定。相识不如相见,相见不如怀念,如若无缘相见,我愿用一生来怀念,和你一起走过的时光。  【三】  每天都在上演着一幕幕爱恨别离,相遇擦肩,人的一生究竟要经历多少生死离别?也许一刻都不能罢休,未来的因果应变,任谁都无法预测无法把握,命里有时终须有,命里无时莫强求。随着年岁的增长,便再也不会轻言“若我离去,后会无期”的决绝,每每看到这句话,依然不敢触碰。经历过太多离合悲欢之后,才终于懂得了珍惜。那些走近生命里的过客,我依然用心珍惜,因了某种情愫里的一份念,一份暖,轻诉且行且惜。  来往皆是客,聚散总随缘。狭路相逢,不问因果。在熙熙攘攘的人群中奔走,会突然发觉,那些说好了携手天涯的人,竟早已分道扬镳了。这世上岂有真正不被更改的诺言,纵是山和水,天与地之间,也会有相看两厌,心生疲倦的一天。所以,淡然心性,各安天命,如此,就真的简单了。如若可以放下执念,便可以寂静安然了。只是始终不能如意,舍不得,放不下,过去、现在、未来,留一份美好放在回忆里,存一份安然留给未来,我所能做的,就是活在当下,珍惜眼前人。我相信时间,总有一天能够将彼此的生命妥善安放,归属于最适合自己的人生。  怀一份感念之心,淡看岁月如花,便可坦然、悠然。每一刻我都在诚实面对自己的心,爱了恨了,即使曾经痴恋成殇,亦不会抱怨,缘分是一种神奇的情感,不属于你的始终不是你的,而我亦不会勉强,适合自己的,就是最好的。我一直相信缘分,你爱或不爱,我依旧不悔一场为你执着的风花雪月,你念或不念,我始终将我最安好的心留给你,莫失莫忘。在我最美的年华里遇见你,将我最深的心寄予你倾付我半世流年,如若君能记取,我心如始,守一座城,等你来会。  遇见,别问是劫是缘。

我不知道是从什么时候开始关注你的,当我发现的时候,你就已经悄无声息的走进了我的心里,并渐渐在我的心里扎根,发芽。  这是不是就是恋爱的状态,没有什么理由,也找不出什么理由,来好好的自我剖析,来解读我的现状。可它就这样来了,毫无预兆的,带着些许真实,带着些许梦幻。  你知道吗?我不会错过你脸上的每一个表情信号;我会迷恋每一次偶遇你经过的身影;我会不自由主的一上网就关注你的更新情况。  当你快乐的时候,我的心也会随之雀跃;当你悲伤的时候,我的心也会随之低迷;当你的名字出现在光荣榜上的时候,我就想要多努力一点,这样才能站在,离你近一点的地方。  还记得我们的第一次见面,那时你是以老师的身份出现在我的面前。你站在讲台上作着自我介绍,嘴角总是微微上扬的样子。  当我知道你和我来自同一个城市时,我的内心有些小小兴奋。天下那么大,我们能够在一个陌生的城市,在大学的校园里,可以遇见一个熟悉的人,听听熟悉的乡音,是多么的开心呀。那时的你,就这样出现在了我的视野里。  我总是不自觉的就多看你几眼,可当你的眼经过我这里的时候,我却假装看着书。我也不知道为什么,也许是因为你告诉我们,其实你只是暂时带我们书法,当时的你正准备考研,只剩下不到三个月的准备时间了。我知道这里只是你暂时停驻的地方,你终究会先我一步离开这里。  但是我还是疯狂的关注你,于是顺理成章的我就知道了很多关于你的信息。我知道你加入了学校的文学社团;我知道你曾被学校评为三好学生;我知道你也曾代表学校去参加过比赛。一切的一切,只要与你有关的,我都会慢慢的去发现,请你原谅我,我只是想多了解你一些。  我的眼前总是会不期然的浮现你的身影。在上课经过教学楼的时候,就看见你携带书本向这走过来的身影;在下午打开水经过篮球场的时候,就看到了你奋力拼搏的身影;在和同学一起出去游玩经过校门的时候,就看到了你和别人同行的身影。有时候想赶走它们,却只能感到无能为力。  其实我从不奢望你会注意到我,我也不去想是不是遇见的太晚。我们相处的时间也太短,短到让我无法告诉你。但事实上就是这一年我才刚来上大学,而你就要离开去下一个目的地了。  后来从朋友那儿得知,你考研落榜了。我不知道该用什么样的词来形容我当时的心情,因为我也曾想过当我大三的时候,也会准备考研。而我前些日子还以你学生的身份,给你发给短信,向你请教考研的事。  朋友告诉我,你在考研落榜后已经做好准备去南方的打算了。这个我想我应该早就明白,因为在你空间里有着你的江浙沪之行的最新相册。我想那儿可能就是你希望实现理想的地方。  如今,当我坐在电脑面前一点一滴的输入我的心情时,我就在想远在南方的你,最近好吗?我还是决定考研了,不知道是不是有你的原因存在。但我知道在我遇见你的时候,我就暗暗下定了决心,一定要让自己优秀起来。  现在回忆起你我的交集,我想也只有那么一次。就是那个天气晴好的下午,我和同学正在逛街时,突然听到旁边的人叫了你一声,然后我就回头了,同时发现你也回了头,接着在我的世界就只剩下了你的微笑。  我会好好的把你珍藏在我的记忆里。也许很多年后,我都会想起,有过这样一个男孩,在那个天气晴好的下午,慢慢转身时留下的微笑,还有那嘴角浅浅上翘的弧度,仿佛就像是盛满了整个世界的幸福。真的不知道该如何说起,更不知道该如何诉说我相思的情怀,对你,或许是一种伤心的回忆,亦或是一次永久的心痛历程,此时的我,思绪如风中飘零的落叶,随着风的心情飘忽不定,终究让我无法飞进你那紧闭的心门。  呼呼的风,扑面而来。好像一下子就要把我风化,将我的记忆消失。只可惜,曾经的一切过往早已成型,这样的风根本无力对我形成威胁,就这样,情与风对抗着,在这相思不尽的时刻,我再也无法控制自己的情感,任由泪水随面颊流淌。泪越多,思念也就更多。  曾经多少次我说过要忘记你,可谁知道,对于你,我只是你生命中一次不经意的风景,人走了,心和风景也就都没有了。可是对于我呢?认识你,我以为是我今生最大的幸运,多少次梦里的轮回,多少次沉睡中的呓语,都是你那醉人的身姿让我一次次意乱情迷。为你,我宁可抛弃一切,为你,我宁愿舍弃从前。可你那一次次决绝的背影,都在我泪水的流淌中消失,让你那一次次的欺骗将我伤得更深更深。  多少次无言的等待,多少次心痛的挽留,都不能成为你驻足的理由,我知道,你心里并不是装不下我,而是我曾经的位置已经发生偏移,你有了别人,我明明白白的感受得到,在你冰冷的眼光中我再也无法找到昔日的温柔,回想起曾经的海誓,是那么的可笑,往日的山盟,早已化作一张张零碎的纸片,不再成我们爱恋的理由。  风,还是那么肆虐无情,掀乱了我的头发,夹杂的飞尘朦胧了我的眼睛,迷茫之中再无法看清那个曾经的你,明明知道已经没有可能。可我还在痴痴的苦苦前行,虽然明知已经没有可能,心却依然坚持,一切都只为着心中的那份执着的挽留。  我内心纠结的情感始终无法释怀,真的不知道该怎么去面对?曾经甜蜜的一幕幕若隐若现,难道爱一个人真的有错吗?我的伤心,我的心碎,难道你真的就没有一丝丝的怜惜和感动吗?  拾起酸楚的心情,看着相册里那个曾经让我深爱的你,撕心的疼痛再次袭来。  为什么?为什么属于我的快乐却离我那么远不肯回来,而心碎的伤痛偏偏又执着的不肯离去?是上苍的惩罚,还是老天的安排?  其实我不相信什么命中天注定,我只知道,那个痴情的我为你付出了我最真最纯的一切,而换来的不过是一次又一次更深的伤害。我的真情,我的眼泪,在你离去的那一刻,我觉得真的很不值,为相信你那一次次表面装得非常真实的欺骗而不值。  其实无需太多的语言,也无需太多的理由,既然注定已成伤害,那么一切的一切,就让那深入骨髓的情思随风飘荡吧。黑色的钢琴畏缩在角落里 ,已经发了许多年的呆,我已经忘记了应如何再去触碰那曾经熟悉而又虔诚的琴键。一种陌生,一种压抑袭来,熟悉的旋律我已不再想起,曾经的画面却依然清晰。  我累了,倦了。  当生活开始带有目的性,总觉得自己是在应付些什么。也许笑容比以前多了,可我笑得很累。或许是因为我还不能把一切都看成我生命中必要的有机组成体,但是我的心真的很累,很想睡。我想躺在一片无人的洁白沙滩上,看着澄蓝的天空,听着如心跳般和缓的波涛声,慢慢的闭上双眼,睡去,睡去,不再醒来。  天黑了,星星也睡了,我心中的那座孤岛逐渐的浮出水面,浸在月光中,苍凉,却纯净。心中的杂念被微风一一地过滤,留下一片空明。心中没有什么思念,自然也无所谓纠葛,一切都变得那么顺畅,那么协调。  心中的兰花亦缓缓地绽放,送来些许幽香,伴着那飘忽不定的听不懂的梵语。忘记了时间与空间的存在,仿佛置身于一个无限的宇宙,时间在此停滞,万物于此静止。  有谁,愿意聆听那散落在风中的私语?又有谁,会去留意凋谢在脚下那凌乱的花瓣?于是我被人群忽略,被时间遗忘,滞留在一个看不见昨天,也望不见明天的混浊的时空里。我的意志或许还是清醒的,可它只会增加我的痛苦。跫音近了又远了,没人愿来敲我的这扇门,抑或我的世界原本并没有门。我是只困兽,却无力做任何实质上或形式上的挣扎。  我想去思念些什么,可我的思念是苍白无力的;我想去挽留些什么,可我的挽留只让距离变得更加遥远;我想去放弃些什么,可我却发现对于他们自己甚至不曾拥有。  我惟有让自己重回死寂,死水般的沉寂。  我累了,倦了。只有夜深人静时那苍凉纯净的孤岛才是我心灵的归宿。每次我登上孤岛,我都会栽一朵纯白的兰花。孤岛上会有盛放兰花的一天,可无论他多么令人心醉,他将依然并永远是被海水包围的一座孤岛。那开满了洁白的兰花的孤岛,也会成为我最终的归宿。  怎么了?也许是我真的累了,倦了。  按下琴键,声音已不再清脆,再如何也无法回到从前。从前的熟悉开始陌生,从前的默契开始尴尬,从前的笑容开始僵硬,从前的欢笑开始压抑。  记忆无声地从眼前划过,割破心中曾经的伤口,却唯有故作坚强,堆砌笑容,假装一切都很好。  钢琴上堆着厚重的灰尘,一如记忆中沉重的包袱,想卸去,可没那么容易。它蛮横霸道地盘踞在那里,无论我如何好语相劝,生拉硬扯它纹丝不动,我却遍体鳞伤。  而我能做的,除了忘记,别无它路。  而我累了,倦了。朴妮唛kw7142




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