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喝奶门

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-12 22:05:28  【字号:      】

喝奶门阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.也许今生已经不敢再轻言有爱,也许爱情永远成为我的梦,也许理想永远在不远处等着我,也许心中的伴侣她早已随别人的爱离我远去。  当接到博友“迷情于风”的接龙游戏,她说要我说出我理想伴侣的八个条件,其实在我心目中确实有理想伴侣的影子:  她有一颗善良的心。我初来单位时,我们虽然还不熟识,但她能真诚地帮助我,比起我的同学,还有一些校友,她是那样无私与真诚,那么大方而毫不忌讳,当我想起给她一点报酬的时候,她断然拒绝。  她不是十分的漂亮,但长得很有特色。在我的心目中,我的伴侣就不能十分漂亮,因为我长的一般,也不强求她的长相多么出众,问题是只要她能陪我,当我出现在众目睽睽之下,高朋满座之时,她能不失优雅,就是我的好伴侣。  她是个富有同情心的人。我常常想,她对我的同情应该多于对我的关怀,我不怪她,我也不希望她对我有更多关怀,朋友之间,杯水之交,重要的是她,同情弱者,同情贫困,同情无助,这种爱心比对我一个人好,要不知强多少倍。世界上,有多少知名女性就是因为她的博爱,就是因为她善举,才得到了全世界人民的爱戴。  她是个有孩子气的女子。也许每个男人对有孩子气的女子才会产生怜香之情,她的羞涩,她的天真,她的期待保护,永远会摇荡对她垂青男子的心。更不用说她有时候无忧无虑的样子,给人一种感染力,让人觉得与她生活在一起会有多么开心呢?  她是个聪明的女子。说她聪明并不是说她的情商和智商是多么高,而是她很会说话,反应极快,相比之下,张口木讷的我,内心里多么渴望有她的陪伴。至少走到众人面前她能给我挡住一半的唇枪舌剑,还以颜色。  她是个容易被感动的女子。每次看电影电视,她总是被剧中情节感动得一塌糊涂,止不住地掉眼泪,她能用眼泪表达人性中最真实的一面,充满着透明的哀愁,如黛玉般的让人怜惜。问题是她也是一个容易被赞美打动的女子,(我不喜欢她心甘情愿地成为赞美者的俘虏,也许这是许多女人的共性吧,对于情场高手,赞美是一种绝妙的武器,很容易就会让一个女子失去了判断能力和自己的坐标方位。可惜我不是。)  她是个善于容忍别人的人。生活中她是个不计较别人的人,无论我对她是好是坏她总是一笑而过,每当遇到别人对她不礼貌的时候,我总是怕她生气,让我想不到的是她,能很自然地放下,反而我却成了斤斤计较的人。  好了,我心目中的理想的伴侣就是这样的条件,怎啦?我才说了七条?让我数一数。是的,没错就是七条,我想起来了,最重要的一条我不好意思说,真的让我说出来吗?不说行吗?因为单位领导让我做事呢。  接到单位领导指示。当我来到我干活的办公室,正好看到一位男同胞与“俺心目中的她”在网上聊得火热……  唉,良鸟择木而栖,对于美女,天下男人眼光略同。  人世间,情为何物?谁没有梦牵魂萦时?  生活中,爱是什么?只要她过得比我好!每天在这个城市里穿梭,上班与下班之间的距离永远是一个短途的旅程,在这个旅程中充满了责任,充满了必须付出的热情。我的工作是教那些孩子们英文,其间有欣喜也有苦恼,因为并不是所有的孩子都能顺利地学好英文,但我视这些苦恼为生命中不可或缺的一次次修炼的机会,而我也在这些机会中不断地成长。  当这个旅程不再是星光灿烂的时候也是我心苍凉之时。难道不是的吗?当一个人能够预见自己的未来,知道自己的明天会和今天一样,一样的生活、一样的工作,没有任何的新意,那不是一种悲哀吗?我不断地反思,其实生命是美丽的,之所以我会感觉boring,是因为生活的忙碌充塞了我的整个空间,让我离梦想越来越遥远了,梦想,仿佛那是年少时的事了。可是啊,我相信尘封于心头的那些美丽的梦想,终会在某个契机里幻化而出。  偶然的,在一个午后,我看见了现代印象的一篇文章,不禁感叹那名作者对人、对事、对物竟然有如深此的见地。我顿悟了,无论世事如何变迁,文字的魅力是永远存在的,其实在现有的生活中不放弃梦想,也是对生命的一种尊重。  于是我放下繁重的心情开始在闲暇时读书,随手涂鸦。我想手边的一杯清茗会是一杯阳光。我知道,我的梦会渐行渐远。我知道,我的梦是永远不可触摸的痛。我知道,我的梦在徐徐回望中已感到失望。我知道,我的梦在所有的呼唤中被微笑着掠过。我知道,我的梦不愿意让我打搅,一切都变得陌生,夜正寂。可是,梦知道吗?缺少爱心的人不会有梦。可是,梦知道吗?没有思想的人不会有梦。可是,梦知道吗?不负责任的人不会有梦。可是,梦知道吗?失望是一种幸福。因为失望才会有希望。可是,梦知道吗?遗憾是一种幸福。因为遗憾才学会珍惜。可是,梦知道吗?选择爱情就选择了不幸,可是我不愿放弃。可是,梦知道吗?我不愿意欺骗你也不愿意欺骗自己,所以我选择寂寞。可是,梦知道吗?我义无反顾地选择伤心,只为无声地阅读梦中的梦。可是,梦知道吗?是爱情让我满怀希望也让我失望得那么彻底。是梦让我在普通的日子里读出韵味,给了我许多希望,所以我一厢情愿地拥抱着梦中的梦。是梦让我在阴郁的日子里明朗起来,没有钱,没有权利,没有爱情都没关系,因为还有明天,还有梦想。是梦让我在枯燥的日子里湿润起来,爱与怀念是两回事,因为我回不到梦里,唯有怀念,唯有用怀念来惩罚自己,所以我的梦,请你放心地远行,因为怀念只是我一个人的事。梦,我知道,你恨我,其实我也恨自己。恨自己太早遇上你,还有很多梦想来不及实现,我们的世界还有一大段距离,需要用梦想来拉近,需要用梦想来填充。梦,我知道,你将永远不回头地离去,只是因为曾经对我微笑,我会选择永恒,像仰视一颗星星,虽然遥远,却让我永远怀念。梦,我知道,我只能这样来丈量世界,也只能这样来倾诉生命。因为梦里看不见被玷污的世界,也因为在梦里才能使我洁净,我这样用心来丈量,用情来倾诉。就把你和幸福连在一起吧,就把你和分离连在一起吧,就把和快乐连在一起吧,就把你和痛苦连在一起吧。梦,你有你的轨迹,我有我的位置,我会用意志撑出一道晴空,孤独地走向未来。在我的心中有一个梦,幸福的感觉被梦淹没。所谓的爱,所谓的情,只有一个人,天涯海角,只为一个梦。在我的梦中有一段情,梦的感觉被思念淹没。所谓的灵魂,所谓的永远,只为一个梦,长相厮守,只有梦中寻……

人的一生在接受生活中种种的苦困里走过,承受着忍受着生活中的种种苦困,感受生活给我们的一切,在感知中享受生命的美和痛。  人类本质上的沉重感,主要源自于责任、期盼和压力。因而,承受便是接受承受忍受感受享受中最为有力的量度,承受便是生命的一种需要和生活方式了。我们不可能也决不能无任何负载地来往于这个世界,作为人就必须有所接受、有所承受、有所感受更能在感知里享受生命,承受生命需要承受的东西。在理想的天空里,我们承受亲人故人寄予的热望和要求;在生活路程上,我们承受着来自世俗的各种恶意与善待;在情感的海洋里,我们承受着人生变故中的各种打击和煎熬。我们接受了,我们就能承受着,承受着生活的风霜雨雪,也承受着鲜花硕果,在风霜雨雪里感受生活的快乐,在鲜花硕果中享受生命的辉煌。  承受是一种力度,更是一种气度;是一种坦然的接纳和始终清醒的生命理念;是一种实现自我最完美的收敛;是为寻求迸发所想所做的自我蓄结;是历炼人生的路。  对人生的幸福和苦难而言,没有超越自我的气概,内视自守的精神品质,就不会在苦难的胁迫下,保持一个谈笑风生自然自如的我;没有对世情的彻悟,洒脱的生命情怀,也不会在幸福的裹挟下,保持一个恬淡平和的秋月心境。一个真正能够接受和承受各种人生际遇和挑战的人,绝不是气量狭小的平庸之辈,他可能会忧郁,但灵魂的天空不会黑云压城;他可能会孤独,但灵魂的清明不会是烦乱潦倒;他也许会兴奋,但热泪盈盈中他不会因此而迷失方向。因为他能接受自己更能承受自我战胜自我,走好人生路。  一个善于承受、能够承受的人,人生的步履往往显得沉稳和安祥,但人生却因此丰富和深厚。承受了炼狱之痛,就有了获得新生的欢欣和感悟。承受的结果,是一种对灵魂的提升,道德的修炼,能量的聚集。每一次承受,无不宣泄和张扬着深厚博大的人格魅力。在承受中感受生活,在承受中享受人生。  承受是一种精神,是人生苦涩而美丽的一番心境。承受是心的宽度,是人生历程中阔度的海洋。不论你愿意与否,生活本身的内容,决定了我们终将是山、是海,是那只踽踽独行、默默跋涉的戈壁骆驼,终将以胸怀以肩膀去承受生活的各种施加,才能真正地感受生活享受生活。  生之为人,我们需要接受,更需承受,在承受中感恩生活在给予我们的一切。承受是心灵的最阔的宽度。每次回家总觉得进了别人家,妻不上班,喜欢在家里变着法地摆布家具,一手设计,一手安排,经常变花样,我回来也只是吃饭或者休息,她不让我参与。在我的印象中,我的家从来就是父母那个家,可是现在爹娘都不在了,我成了孤儿,不过有妻子和孩子的孤儿从来没人可怜,于是我对家的感觉有了质的变化。  一进家门,我得遵守妻的进家规则。把鞋脱了,换拖鞋。要是手里拿着烟,看不见便罢,看见了,就得抽完烟再进去。没看见,我就乖乖地到阳台上抽。其实妻在家里有许多不成文的规定,如果不听话,唠叨你,直到你投诚为止。  不过投诚是我觉得她有道理。如果妻回娘家几天,回来家里一定是乱七八糟的,和我以前住单身差不多,咋省事咋来。“说过你多少次,总是乱扔书……”妻回来总不免一顿唠叨,但还是会把我那些书安排好。“乱的时候能找着,你一收拾就找不着了”。我也得找点理由。可是她慢慢给我分好类,又成了一条家规——看完后放回原处。  有人说:“男人是个无家的动物”。也真说到点子上了。家在我意识中,婚后许多年才变得明确。因为有个女人在那里等着我,我需要她。单身谈恋爱的时候,她就总会把我宿舍里的东西收拾的整整齐齐,有点头痛脑闷,就关切地问这问那,很心疼我,后来就开始收拾我,不过那是婚后的事。  妻收拾我是因为我不守规矩,想一想做男人也很有趣。小时候不听话妈妈的话,妈妈就说:长大了,让媳妇收拾你,也真应了妈妈的话。家里的一切开销差不多都让妻管理,东西也由她摆弄着,好像这个家与我无关一样。我知道,我好坏也是这个家里的一分子,最重要的是我会给家里挣钱。所以我不高兴的时候,她来安慰我,还帮我在背地里骂那些惹我生气的人;我高兴的时候,她会哄着我让我陪她上街买衣服。写作的时候,能帮我倒杯茶;抽烟的时候,也把我推到洗手间里……。就是这样,家给我的感觉,就是有了她不自由,可是没有她又觉得别扭。  住在妻子的家里,最让我头晕的是她逼我成才。虽然没有让我“活着干死了算”的味道,但至少是让我按她的意思画那幅远景画。俗话说,水往低处流,人往高处走。我也觉得她心中的那幅画设想的有道理,问题是我追求了这么多年,还是不能达到她的要求,好在她逼的不是太急。  住在妻的家里,总的来说,我是个守规矩的人,自觉地放弃了许多娱乐活动,比如打麻将,打扑克等等,听话地钻在她给我的空间里努力学习。她说,这个家是她的,我承认。因为没有她就没了家的气氛,有了她,家就成了我在生理上和心理上都会感到温暖的地方。工作中经常听到同事们说某与某的关系不正常,说的有板有眼,开始的时候我一般是不相信的,可以后来说的多了,我就犯疑惑了。在我眼里我的工作环境是和谐的,大家正常地做事,正常地交往,突然有一天,一位女同事问我:“你有几个情人?”我大吃一惊。说来说去,单位里的风言风雨里肯定有我的份。  我不知道问我有几个情人的同事,是不是听到了什么。我只能回答她,如果有情人,那是件光荣的事,表明自己有能力呗,可惜我没有。如果说有,那我也没办法,凡是和我交往的都可以说成是我的“情人”。我帮别人做事,或者别人帮我做事,都成了我的“罪证”。  后来那位同事说她听“人们”说的,我也不知“人们”是怎样想的,我那点工资连自己老婆都养不好,还能养别人的吗?我每天没事干,成了个勾引别人老婆的人,不知她们想的累不累,我只是觉得每天时间不够用,连我自己的事都做不完,还能有心思讨好别人的老婆,有那点心思不如构思一篇文章,挣点稿费养家糊口呢。再说了,我讨好别人的老婆就不怕人家老公把我的腿打折了?如果我有那种能力为啥找个“二锅头”呢?至少也得找个姑娘吧。  有一天,应一女同事之邀去做事,没想到同组的一位老教师突然问我:“你是不是来看望XX的?”,听她这话好像是开玩笑,又好像是认真的,我只好说是。我知道这种事越描越黑,不如干脆承认。还有一次,一个同事找我做课件,另一个同事呢?当面不好意思说出来,背后找另一位老师做,因为技术的原因没有成功,那位帮她的老师找到了我,让我给完成时说某某说你难求,只给“相好的”做不给她做,其实另一组的所有人员的课件都交给了我做,而她呢?大概是对我那种偏见或看法吧,于是就这样了,到头来还是我帮她完成,也不知她做何感想。反正我做不做都不是什么好东西,管她呢,谁让我好说话呢?  在单位里,人称“好说话”的主儿,居然成了有若干情人的人?前些日子,校领导安排我不代课专门跑外,也成了新闻,有的说我有想法,有的说我拍马屁成功。我知道众口难辩,也就少说多做吧。近四十岁的人了,还想升官,再说了给个小学校的什么官我都笑不出声来,学校不知啥时候成了个是非之地,也不知为什么学校的老师们觉得学校里当个主任、校长之类官的很大,比“夜郎”还大吗?  没办法,既然成了是非之人,只好当“修男”,大门不出二门不迈,每天钻进我的办公室里修正自己。在我的印象中,周围确实有“外遇”者,而且都是男的自个儿承认的,女的那方我当然不清楚,男人常常以这事炫耀自己,也不知道值不值炫耀,一喝点酒或者一激动就交代自己的光辉事业,还有的看似比较狡猾神秘也挡不住内心的激动,透露点自己“色人”之绩。唉,作为男人以这种事当事业真是卑鄙无聊之极。在我的内心里不耻与这种人为朋为友,于是一个个远离他们,可是还是挡不住自己也成了绯闻人物。谁让我身边女人多呢?  总觉得与人为善是幸福的,帮助别人自己就是快乐的,谁会想到助人之心换来一堆闲言碎语?罢、罢、罢,躲进小楼成一佛,管它春秋冬夏。喝奶门不该走的时候你走了,你说你要远行,想到海边,独自体味,碧海蓝天下只属于你一个人的空间。你打来电话一句话也不说,让我听海浪,那阵阵涛声,让我也汹涌,如果可以我愿变作一朵浪花轻轻漫过你的足裸,可是我不能。  我知道不能挽留你寻找宁静,但你却把我急切的心和多年的追寻,装进一个笼子里了,你的远去,让我无法充分利用热情为自己那份占有的私心而奋斗,也无法用理智或者说智慧来掩盖那份纯真与爱。  也许生活中每个人都会用不同的方式来守护自己的爱,不需要任何人来提醒,来帮助。不能隔着高山来看我们的过去与未来,我的思绪也许更多的是一种徒劳的抗争,树欲静风不止,可是风欲静,树不止呢?没有树怎能显出风的缠绵,没有风怎能表达树的多姿?  我不知道你是否在心里这样说着:爱我吧,请你爱我,请不要因为我的远去而放松对我的爱,我需要你的爱,你的爱是我作为女子的一种信念。不要让时间和空间来改变一点你的爱我之心。可我只知道,你走了,我很悲伤,我的心已经不属于我,因为你在远方还能控制着它。  爱,很多时候会痛的,比如现在,分别就是一种痛,思念也是一种痛,担心还是一种痛。让我明白爱着就意味着承载,承载快乐也承载寂寞,承载甜蜜也承载苦涩,承载妩媚也会承载任性。生而为人,我们都在寻求爱,总认为两颗心结合叠韵就能驱逐世间阴冷,给脆弱的人生点一盏指路明灯,怎曾想承载了这么多的无奈与等待。  一直喜欢回忆和你在一起的时光,听你清脆的笑声,看你孩子们清澈的眼神,柔和的气氛中,有缠绕,也有流淌,主要是该死的时间流走了,然而就在那个时间里是真实的心动,www.vipyl.com还有感觉和等待。也就是在这个时间里,生活因我们的相聚而幸福,世界因我们的存在而存在吧。我的回忆,让我怕敢想到远方的你,是否把我镌刻在你的记忆中,你的记忆是否与时间与岁月抗衡到底?  又想起你的目光,一直想看清,有时候我觉得她像秋天的天空一样明净,像玉石一般的坚定与纯粹。那一闪一动间,连空气也变得稀薄了。  唉,回忆幸福总是一种自我折磨与痛惜的感受。请原谅我的忧虑,但我没有绝望,我要回忆爱情,也在等待爱情,还可以说是在预热爱情,我知道你会回来,回来看我,还有我一脸的憔悴,因为在你离开的日子里,我一直在燃烧自己,燃烧我的思维,燃烧我的感慨,燃烧我的愿望,还有我的热情。  等你回来。  其实我真得不知道如何面对你,如何回避你,如何继续,如何表达……想说的太多,有时就无话可说了。  等你回来。  很想牵你的手,在这春暖花开的季节里,慢步。我知道,那时美丽的不止是心情!  等你回来。  很想拥抱你,在属于我们的空间里,让彼此的两颗心接近,然后一起跳跃,歌唱!

喝奶门曾经年少轻狂,即使有一万个哭泣的理由,我们也要学会努力微笑。青春里,我们不诉离殇。  ——怀殇。  轩辕麒麟是我最铁的哥们儿。从小学到大学,始终朝夕相伴。但凡教过我和轩辕的老师都会忍不住感叹:如此南辕北辙的两个孩子,怎么就成了那么要好的朋友呢!然后就是摇头叹息:可惜了轩辕,那么优秀的学生,怎么就专往差生堆儿里扎呀……  每逢此刻,轩辕都会倔强地挺起胸膛。而我,则会惭愧地低下脑袋。我总是会被归类于差生。尽管,我的成绩很优秀。甚至偶尔,还会超越轩辕麒麟。  轩辕聪明,讲义气,口才也好,是班长。小时候我很调皮,总是闯祸。受罚时轩辕总是愿意陪着我。记得有一次期末考,在去学校的路上我拉着轩辕去稻田里抓青蛙,不小心就玩得忘了时间。到学校时考试已经开始了,可想而知那次考试我俩都不及格,因为时间紧迫,根本来不及答卷嘛。  轩辕叔叔很严厉,看到成绩单以为儿子学习退步了,急得脱下破鞋就要抽他屁股。当时轩辕一句话就把大伙儿全逗乐了:爸,你不能完全怪我。谁让你给我取名字要叫轩辕麒麟呢?本来复姓轩辕就已经比别的小朋友多了一个字,还叫麒麟,多难写的四个字呀。笔画那么多,等我在试卷上写完名字,别的小朋友早写完半张试卷了!他爸怒问:那之前考试成绩怎么都那么好呀?轩辕壮着胆子说:从前考试都忘了写名字……他爸无语,又重新穿上了破鞋。轩辕也因此躲过一劫。  那一年。我六岁,轩辕七岁。我们小学二年级。是全班年纪最小的两个孩子。  记得一年级入学报名的时候。轩辕麒麟和我在猴庙小学那间陈旧的办公室里第一次相遇。他妈妈带着他,我老妈带着我。那个老校长怎么也不肯收我们,说是年纪太小。可是轩辕麒麟说他会算术。从一到一百,加减运算都没问题。然后我就说我会背唐诗三百首,从李白到杜甫,从白居易到卢照邻。然后在那个老校长惊讶的感叹声里,我们被破格录取了!  没错,我们都是聪明的孩子。只是,轩辕内敛学习刻苦。而我,调皮捣蛋肆无忌弹。尽管我的成绩也是名列前茅,却始终没有老师愿意喜欢我。  于是我更加拉着轩辕去“作恶”。我们会在女生的文具盒里放上毛毛虫,会在老师的板凳上涂上胶水,会撕坏小朋友的课本,也会给胆小的女生取外号。会在开满黄花的油菜地里打滚,弄得满身泥土狼狈不堪;会在欢畅的小溪里嬉戏玩耍,然后全身湿淋淋的回家;会偷偷爬到后山上摘隔壁胖婶家的柿子,然后引来一群群蜜蜂彩蝶的追逐;也会跑到自己家种的南瓜地里,把渐渐长大的南瓜从一个边角掏空,然后塞上泥巴,想象着哪天会被妈妈发现然后是一顿毒打……  后来,我老爸和他老爸都调到市里工作。我和轩辕的“作恶范围”也由农村的山头田园搬迁到城市的大街小巷,由追逐戏耍转移到游戏网吧……再后来,轩辕的爸妈都出了国。轩辕坚决要一个人留在国内读书,于是干脆搬到我家来住。嘴里叫着我爸妈叔叔阿姨,实则已经被我爸妈当成自己家的孩子。  就这么笑着闹着长大。曾经,我们都很坚定地告诉彼此,我们会是一辈子的好兄弟好朋友。直到,我们在大学舞会上认识了沈若影和她的姐姐沈若雪。  若影和若雪的出现,彻底让我和轩辕麒麟的兄弟情谊,分崩离析。后来,我不止一次想象,要是没有若影和若雪的出现,该有多好!可是扪心自问,要是没有她们,我的生命将如一口枯井般,了无生趣。  有人说,没有经历过疼痛的爱情,就不是真正的爱情。我觉得这话,真他妈经典。我和若影的爱情,仿佛秋雾里寂寞绽放的桔梗,疼痛而忧伤。风雨飘摇后,又会是怎样一番天地?也许今生已经不敢再轻言有爱,也许爱情永远成为我的梦,也许理想永远在不远处等着我,也许心中的伴侣她早已随别人的爱离我远去。  当接到博友“迷情于风”的接龙游戏,她说要我说出我理想伴侣的八个条件,其实在我心目中确实有理想伴侣的影子:  她有一颗善良的心。我初来单位时,我们虽然还不熟识,但她能真诚地帮助我,比起我的同学,还有一些校友,她是那样无私与真诚,那么大方而毫不忌讳,当我想起给她一点报酬的时候,她断然拒绝。  她不是十分的漂亮,但长得很有特色。在我的心目中,我的伴侣就不能十分漂亮,因为我长的一般,也不强求她的长相多么出众,问题是只要她能陪我,当我出现在众目睽睽之下,高朋满座之时,她能不失优雅,就是我的好伴侣。  她是个富有同情心的人。我常常想,她对我的同情应该多于对我的关怀,我不怪她,我也不希望她对我有更多关怀,朋友之间,杯水之交,重要的是她,同情弱者,同情贫困,同情无助,这种爱心比对我一个人好,要不知强多少倍。世界上,有多少知名女性就是因为她的博爱,就是因为她善举,才得到了全世界人民的爱戴。  她是个有孩子气的女子。也许每个男人对有孩子气的女子才会产生怜香之情,她的羞涩,她的天真,她的期待保护,永远会摇荡对她垂青男子的心。更不用说她有时候无忧无虑的样子,给人一种感染力,让人觉得与她生活在一起会有多么开心呢?  她是个聪明的女子。说她聪明并不是说她的情商和智商是多么高,而是她很会说话,反应极快,相比之下,张口木讷的我,内心里多么渴望有她的陪伴。至少走到众人面前她能给我挡住一半的唇枪舌剑,还以颜色。  她是个容易被感动的女子。每次看电影电视,她总是被剧中情节感动得一塌糊涂,止不住地掉眼泪,她能用眼泪表达人性中最真实的一面,充满着透明的哀愁,如黛玉般的让人怜惜。问题是她也是一个容易被赞美打动的女子,(我不喜欢她心甘情愿地成为赞美者的俘虏,也许这是许多女人的共性吧,对于情场高手,赞美是一种绝妙的武器,很容易就会让一个女子失去了判断能力和自己的坐标方位。可惜我不是。)  她是个善于容忍别人的人。生活中她是个不计较别人的人,无论我对她是好是坏她总是一笑而过,每当遇到别人对她不礼貌的时候,我总是怕她生气,让我想不到的是她,能很自然地放下,反而我却成了斤斤计较的人。  好了,我心目中的理想的伴侣就是这样的条件,怎啦?我才说了七条?让我数一数。是的,没错就是七条,我想起来了,最重要的一条我不好意思说,真的让我说出来吗?不说行吗?因为单位领导让我做事呢。  接到单位领导指示。当我来到我干活的办公室,正好看到一位男同胞与“俺心目中的她”在网上聊得火热……  唉,良鸟择木而栖,对于美女,天下男人眼光略同。  人世间,情为何物?谁没有梦牵魂萦时?  生活中,爱是什么?只要她过得比我好!总有一种目光在注视着我,让我不能停滞。  是母亲的目光吗?她总是那样站在家乡的老榆树下,盼儿归。可她还没有等到我回来看她,就匆匆地去那荒山上听孤风冷雨,但是她那深深的目光总是留在我的心中,让我总是不得安宁,想起那目光心疼心酸,常常想她肯定为有这样一个儿子自豪过,可是她为这个儿子自豪什么呢?我不知道,只是常常想,能不能在有生之年,为她的坟前修一座花园呢?可是我现在还没有这个能力。  是父亲的目光吗?他已经是风烛残年,每次回家他总是显示出兴奋的样子,多病体弱却还要坚持着去三里外的乡镇集市上买点好菜,迎接儿子的归来。他的目光也是一付企企的样子,我不知道他企盼我什么?再次归来?还是幸福健康?只是从他的目光中多少也能体会到点滴失望的流露,也许是我多心了,但我总是在这目光中昂不起头来,也不知道为什么总是想躲避他的目光。  是爱人的目光吗?那年她嫁给我的时候,所有的花销都是跟别人借的。她说过,不嫌我穷,那时我每月四百元的工资,她说只要精打细算就能把日子过好。我自认为自己是丑陋的,可是她总是痴情地注视着我。现在虽然不像从前那样,她的目光也总带着企盼的神色,我不知道作为一个男人该怎样做,只是默默地想起从前,就会努力工作。  是孩子的目光吗?爸爸戒烟吧!这是女儿每天跟我说的一句话。我总是支唔着,看看她失望的眼神,我想应该给她一个承诺,也许更应该做一个榜样。有一次,投稿失败,她的一句话让我大吃一惊:爸爸,不要怕失败,失败会助你成功。她的目光还是那么单纯,一付天真的样子。我不知道如何回答她,突然间有一种骄傲的感觉,可是她为有这样的爸爸骄傲吗?  是朋友的目光吗?每次发出文章总有朋友打来电话或发来邮件或夸或评,让我常常感动。于是想下一次一定奋力写好,大概是想再一次得到他们的认同或赞许吧。当然也引来身边的朋友注意的目光,有一种这样的感觉这一切不是为自己,而是为他们了。我明白为自己努力太寂寞,有人在意才行,朋友的目光很重要。  还有一种目光。我不知道怎样称呼,应该是异性朋友的目光。人到中年却发现有一种目光总在我的左右,是期满,是等待,我不清楚,但那目光中分明满含温情。张小娴说,人有两个伴侣,灵魂的和生活的,这两者常常不能合二为一。我常常想如果我能给别人以生活的助力和希望,那是一种幸福的事。这种温情的目光是对我极大的鼓励。我只能用我的方式去回报,以爱心抹去虚荣,以沉静抚慰忧伤。人世间有许多遗憾是无法避免的,能够真诚地享受朋友之间的思念、牵挂、期待和微笑比任何所谓的爱情都要可靠!  就是这样,总有一种目光让我努力工作和不断地向往着坚持着。我知道,这些目光都很重要,我只能用我的方式来回报他们,那是一种只会向前,不会后退的爱,更准确地说是一种无私的爱。

一位读者给我留言:“我不知道要多大的勇气才能摆脱做情人的日子?”看到这句话,我还真不知从何说起,想起网上有人说过甩掉情人的九招,于是再次找到,看完后感觉到没有多少实用价值。我认为,摆脱做情人的日子其实就像在“戒毒”,因为有瘾。  在现实生活中,男人女人之间存在着永恒的诱惑力。人们都有偏向于实现这种情感的目标,也不自觉地向这个方向努力着,原本有好感的异性间就会自然地出现这种趋向,如果其中一个正处于感情危机中,很容易任凭感情的召唤,做了感情的俘虏,陷入婚外情。  有些人不是没有想过,也就是渴望有个情人。一来可以解决感情焦躁之苦,二来可以弥合婚姻中的不足。可是一旦做了情人,就会明白,原以为是天堂,却是在地狱门口。  诱惑与麻烦,快乐与担忧同时降临,短暂的浪漫之后是更多的失落感,片刻的欢愉过后便走入了无奈,更不用说遭遇尴尬之时。  很多人在品尝了放纵的滋味的同时,很快便被来自自身的困惑感所包围。体会偷吃禁果的兴奋,激情狂野平复之时。心境早已不是单纯的快乐与满足,而是一种说不清道不明的自责要比快乐更持久。  无论怎么说,从人的内心来说,谁也不想陷入一份没有未来的感情中。“剪不断,理还乱。”带着强烈而不安的爱生活,是种异样的自我折磨。作为“情人”,面对这种没有结局的感情,也就是说追逐爱情的本来愿望成了毫无希望之事时,就会觉得是一种浪费时间和感情,更多的时候,感到自己的感情受到的伤害,想将这一段感情画上一个句号,可是又与心不忍。因为失去所爱是一种心痛,而失去被爱还是一种心痛,想到那么多担心害怕或者激情澎湃的日子从此无影无踪是怎样一种不忍心呢?  人的潜意识中总有一种不知足的躁动。有时候觉得拥有另一个爱人,是一份甜蜜一种安慰,无聊空虚时有一份感情可以寄托,是一份慰藉。有时候又觉得那是一个得不到的东西,许多时候,我们无法命令自己的感情,总有落空的时候,总有不尽己意的时刻,又会无端地产生出悲观绝望的情绪来。既忧心于现实的缠绵,也苦涩于梦境的相思;既留恋片刻的温存,也伤心于无法缔结的阵痛。我想这与“毒瘾”没有什么区别。但应该比“毒瘾”容易戒掉。  在现实生活中,根据我的了解到的一些情况,大多数情人关系,最终的结局是一种流泪的情殇,无言的结局。人们之所以一段时间里,不舍走出做情人阴影,www.vipyl.com其实是不想把辛辛苦苦搭建起来的楼阁拆掉。除非,发生了逼不得已的事。还有一种情况就是另有新欢,这大多表现在男人方面,男人急心近欲地把女人的感情引入情人的漩涡,哪里知道男女的心理差别,就是得到了女人后男人的激情是与日俱减,而女人的情感却是与日俱增的。这也常常是女人做了情人后,痛苦的根源所在。  给我留言的是个女子。我想对她说:“解铃还需系铃人”只有你真的想摆脱做情人日子,才能下决心摆脱,如果心猿意马那只好接着享受做情人的阵痛与不安或者说欢愉与兴奋了。摆脱做情人的日子其实很简单——长痛不如短痛,坚决放弃!  唯有放弃,才能轻松。当你彻底放弃,才能拥有一种轻松的心境,你才能明白简单而轻松才是我们最喜欢的生活方式,才是我们能够承受的意境,其实这种境界是我们潜意识里一直追求的生命状态。当此时,再回味曾经的激情,已经成了不堪回首的生命之累。  是的,做情人开始的时候是激动,是心跳,是疯狂;而你心中的温暖,支点,以及重心其实还是你的家庭。没有谁能永远处于激情中,也没有真正永恒的爱情,燃烧的爱情从来都是短暂的,做情人,到了不温不火有时候,比平淡更让人失望痛苦,其实平淡的亲情,才是我们生活的永恒基调。  当然我们都是渴望激情生活的人,感情的付出都是需要回报的,他给你的是情你回报的是意,情感没有正好的都会打折,因为爱情,不管是男人还是女人,谁都没有准备好,也不可能准备好,进入这种失衡失调的情人角色,就是进入了失望与失落的时期。如果这位女士真的想摆脱,我只能说,只要你的情感回报打零折,你爱的郁闷也就打了零折。一个人走在繁华的街上,想让寂寞如荒原般的心也能感受这样的温暖。依然习惯地走进那间咖啡屋。一个人喝咖啡却是真的没有习惯。我本不爱喝咖啡,是因为某人喜欢还是什么,我已记不清了。此刻,我独自感受着咖啡留在唇间的苦涩与香醇。透过巨大的落地窗,我能看见那个美景怡人的公园,鲜花朵朵开放,绿色的枝叶芊芊蔓蔓。  (一)  我总会记得,那一次我从车上下来,看见你撑着伞站在雨里的样子。“你不是去了外地吗?”我问。“是啊,我看今天突然下起雨来,你一定没有带伞,所以提前一天回来了。”你说着。那一刻,我很感动。我时常在想,世间还会有比你待我更好的人吗?当我想清楚这个问题的时候,我与你已相隔千里,我该后悔吗?是的,我曾经后悔过,我为你写了:《如果可以》,《写给飘零》。可是怎样也回不到那些已遗落了的幸福的时光里。后来,我从未与你再见一次面,我记得最后一次你流着泪说我没有珍惜。是的,年少的我不懂爱,是我没有珍惜,也许以后我渐会明白你才是我最应该把握的人。你是对我那么、那么好的人。那时我没有告诉你,我欣赏你的优秀,而你却不是我梦中的人。梦中的人他还没有出现,我是一个追求完美的人。他究竟是怎样的人呢?  (二)  直到你的出现,我以为,你就是那一个对的人,可是我错了,你并不是。遇见你的时候,我感觉四周都闪着光芒,后来我们被安排见面,也是在这间咖啡屋里,那一个午后,窗外的公园里弥漫着花的芬芳。我隐隐地感到你还在你的那一段刚刚逝去的感情里痛苦地挣扎,关于你的事情,我是从你的姐姐那儿听说的。我没有办法帮助你。我在其他的男孩面前是高傲的公主,在你的面前却不知该说什么,你说我的文笔很优美,你却没有什么好词来应对。在机场接姐姐的时候,我给在那里工作的你打过电话,你的语气有点慌乱,也许你没有想到我会打电话给你,你只是告诉我该如何做。后来,你带我到你的同学家里去吃饭,可是,我们算什么?留在记忆里的是那一个影像,我在一个站口,而你远远地回头看着我,很久。直到我的转身。最终,我还是选择了离开。因我不想再虚耗我的时间了。后来我遇见了一个和你相似的人。  (三)  你勇敢地向我走来,你活泼、健康、爱运动。可是我们并不合适,我们之间的差异太大了,在一起并不快乐。我的生日,一个人坐在咖啡馆里,品尝内心的孤寂。我终于明白一个人的咖啡是多么苦涩。从此,我要逃逸,我流着泪离开了,我不想让你看到我的眼泪,我知道,如果你看见了,又会拉着我的手,让我回到你的身边,可我知道还是不会有任何的改变,难道永远都要这么的不开心吗?就让一切随风而逝吧!  梦里有人告诉我,我一定会等到我的真爱的,记不清他的脸,只记得他在微笑着。是他吗?那个为我画心的人,到如今我还没有将他忘记吗?一次欣然的遇见,却要还我以一世的离情吗?  我的梦依然纯净,有许多的花瓣在飘落,有许多的情节在上演,有许多洁白的雪花在飘舞,那雪花虽然美丽,却让我的心如浴寒冰,在如此寒凉中无法挣脱开去。  从此,我不会再喝咖啡了。咖啡于我本是身外之物,她并非我的钟爱之物。就算是过去的一些影记。是顾影自怜也好,是心向美好的未来也罢,我都会好好照顾自己。新的一年开始了,看到有不少人规划的来日宏图。我想到了自己该怎样走下去,特别是怎样书写我的博客。说好了,我不计划,我也没有更好的设想,我只想作一个游客,在自己的地盘上展望,在自己的心路上漫游。  不光是我,每个人都是世间的过客,是历史的过客。无论是在心灵的里程中,还是行走在生活的路上,我相信身边的风景总是变幻无穷多姿多彩的,就让我们一起尽情地领略吧。回顾过去的日子,缅怀中有不无感慨也充满感激。  人总归是一个感情动物。行进中,感情的起伏总让我想不起是怎样地来,又怎样地悄然离去。但是作为一个旅人,自己的感情在什么地方萌芽、开花、结果必然会铭刻在心路上,无法抹去,也不可能抹去。就在这里记录,我不想让它模糊。  向往旅行,向往出发,因为美丽的风景总在远方。所以总是希望着下一个目标,同时留恋着此刻的良辰美景。面对巍峨的群山,如银的白雪;面对青色的草原,金色的戈壁时。我想,如果有人共同分享这些美丽,一起来体会内心的激动,是美妙,也是浪漫,是短暂,也是久远,是简单,也是复杂。如同爱情突然到来一般,哪怕是风景一瞬即逝,也毫不影响内心的新鲜与刺激。  也许我们每天会在相同的地方,却因为会见到不同的风景,也会孕育出新的感情,演绎出许多故事。这里可以说一个奇特的地方,上面是群星闪耀,下面是一望无际的草原;许多时候星星还是那个星星,月亮还是那个月亮,我们可以数星星看月的阴晴,也可以独行广阔无疆的草原,总会有一个肯定的眼神,让人心潮澎湃。人生不只一个读者,旅途带给我们沧桑感也会带给我们暂时的满足。  知道吗?所有来此的人正在进行的一场伟大旅行。一起翻山越岭,寻找那传说中的奇遇,如牛郎遇织女,如许仙遇白蛇,如张良遇名师……还有许许多多故事,让我们来演绎,从此不会失传。蓝天白云下,天涯海角边,已经铭刻下彼此的名字。  我也作这样一次旅行,景色摆在面前,故事写在里面,就让所有旅行者来分享其中的甜蜜与痛苦,就让我以这样的方式来怀念那些走在路上的日子,以及爱我或我爱过的所有人。因为爱因旅途而生,旅途因爱而美。喝奶门




(阿花情感故事)

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