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黑丝袜的绝对诱惑

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 09:21:27  【字号:      】

黑丝袜的绝对诱惑送给那些感情上,生活上遇到挫折,意志比较消沉的人! 索取快乐需要代价,舍弃过去的回忆,我依然学会了坚强与快乐.生活总是在取舍中选择,我们一直都渴望取,却忽略了舍的必要.  人的感情就是这样,总是希望有所得,以为拥有的东西越多,自己就会越快乐,所以就会迫使我们沿着追寻获得的路走下去.  可是,有一天,我们忽然发觉,我们的忧郁,无奈,困惑,伤心,无聊,一切不快乐,都和我们的图谋有着密切的联系,我们之所以不快乐,是因为我们渴望拥有的东西太多太多了,或者,太过于执着了,以致于不知不觉中,我们已经执迷于某个事物上了.  比如说,你爱上了一个人,但她却不爱你,你的世界就将微缩在对于她的感情上,她的举手投足都将引起你的注意,都足以成为你快乐和痛苦的源泉.  有的时候,你明明知道有些东西不属于你,可你却去强求.或许可能出于对自己盲目的自信,或是过于相信所谓的"精诚所至,金石为开",结果不断的努力,换来的却是不断的挫折,到头来弄得自己苦不堪言!世界上有很多事不是我们努力就能够实现的,有的靠缘分,有的靠机遇,有的我们不如用看山看水的心情来欣赏,不是自己的不强求,无法得到的就放弃吧!  就如感情吧!痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们要学会慢慢认识自己.其实生活并不需要这些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍.学会放弃,生活会更加快乐!不知道现在是处于什么状态的,是雨季吗?淡淡的忧伤,苦涩的雨露,冰凉的气息,浓浓的香烟味…?  抱着唯一的一只滴滴熊,静静听着窗外的动静,除了能感受到冰凉的气息,剩下的也就是耳麦传来的音乐声和窗外的刮风声相混一块。好不孤寂的夜晚,好不安分的冬季。(冰凉的气息)?  KTV里,几个很要好的朋友聚在一块,大声高唱着我们的友谊之歌。躲在角落里,故作愉快地饮着饮料,看着他们的舞动,听着他们比明星还要有动听的歌…几个人又在那里比酒量了,还有那浓浓的烟味,已经把他们身上的古龙香水给覆盖了。突然一个老大声地吆喝着:嗬,哥抽的不是烟,而是寂寞!我就在想:可你最终吐的是烟还是寂寞呢?说实话,很多的时候觉得像他们这样真好,只要心情不爽,就可以跑到酒吧去猛灌,等醉了,等醒了,也就没事了。然后第二天,大可满面春光的说:瞧,哥我也就这么牛!不是我酒量不好,其实我也喝过一碗白酒的,是没有当场醉,只是第二天,就会全身麻痒,然后那五天之内绝对是最不好受的。想到这里时,我已经是不再饮酒了,每次都会以饮料代酒。浓浓的香烟味,喝的是寂寞的酒…好混乱的场景。(浓浓的香烟味)?  这个冬季,就在快要临近圣诞之时,下雨了。很细很细的小雨,天空弥漫着朦朦胧胧的雾,好不清晰的画面。我只是沿着最熟悉的步伐走着,听着树上的小鸟儿在那里奏乐,树叶随之也飘飘落下,气息却异常的不冷,反而是暖暖的暖暖的好舒服,或许是身上的一件毛衣和一件厚厚的外套及一条绵绵的围巾起了作用。细雨轻轻地滴到我的脸上,和毛巾上外套上鞋子上,及嘴唇边,轻轻地,苦涩苦涩的味…我只是想寻找到最初的灵感,那怕是一点点的灵感。(苦涩的雨露)?  博客里,QQ里,BB里,写满了很多很多。别人的,自己的混成一片。看似别人的故事,写的最终是不肯忘记,也忘记不了的回忆…一本本厚的薄的笔记叠了一床,偶尔翻阅,是淡淡的思绪却有些朦胧,一股若即若离的思绪,然后就会是伤感起来。原来走过了花季,雨季却是那么的零乱,淡淡的却是如此深刻。(淡淡的忧伤)?  ?  音乐声,浮起的是每一个曾经孤寂过的精灵。?  一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。?当爱情的色彩逐渐的剥离、褪却....曾经的期望与激情也会消逝怠尽....  我看得清生活中的因果,也能容忍感情中的失望与愤怒  但这种包容的代价,它将逐渐侵蚀我固有的观念,也将浇灭我坚守的良知  在我看来,世上没有绝对忠诚的朋友,更没有忠贞如一的爱人,所谓的忠诚与坚贞不过是诱惑的力度不够罢了。  或许在开始的时候,我就已经揣着了一颗疲惫的心,对爱情虽然迷茫,但却有着美好的愿景,可当风雨一遍....一遍的袭过,我突然发现,除了依旧的迷茫,已经再也剩不下什么了....  哈哈哈....这一次,我用笑声做出了我的决定....

有时候觉得人世间的情感真的是很难琢磨  什么事情都有可能发生  但美丽的邂逅背后究竟隐藏的是什么  却又不是谁都能够说的清 预测得到的  这就是人生吧  激情与冲动过后  该是冷静的思考··  很多时候很多事情都是自己的决定  也许会觉得似乎是自己在妥协  其实还是自己选择了“愿意”  没有谁能强迫你去做你不愿意做的事  尤其是感情  曾经想过要把美好的东西保留下来  也曾经以为那是为了“还债”  可回头想想  感情中何来的债  感情是双方面的  一个人付出的同时  另一个人也在承受着接受的代价  像一场梦一样  遇到了自己中意的人  虽然稍微有了那么点偏差  总还是和想象中的“他”很相近  短短十几天的接触  时间却感觉过了好久  似乎从认识他的第一天起  很多事情已经注定了  不知道自己哪来的勇气  竟做了那么多出轨的事  一直小心翼翼的守护着自己的最后底线  无论多少诱惑  最终没有妥协  因为知道一旦连最后的防线都没有了  离堕落的那一天可能也就不远了··  回忆  很清晰  一幕幕在眼前浮现  坚决  连自己都没想到会如此这般  放弃了所有的一切  放弃了尊严与自尊  心情很平静  出乎意料的平静  不知是暴风雨来临前的平静还是暴风雨过后的平静  从没真正爱上过一个人  这是第一次吧··  有种患得患失的感觉  想知道他是不是会永远只属于我  眼里永远只有我  如果这一切真的只是一场玩笑  我也不想成为别人的负担  我会笑着面对发生的一切  因为  我知道我曾经深深地爱上了一个人  足够了  前方的路也许会很难走  从认识他的第一天我就知道  如果事实如此  我会选择放弃么  如果彼此都痛苦  我会选择离开  从没想过自己也会有如此浪漫的爱情  就像一个美丽的童话故事  可现实毕竟是现实  我总是在不断的提醒自己  如果哪一天  真的梦醒了  不要难过  没有希望就不会有失望尊重他的决定.在最后见面的时候不提以前的事.不要哭.如果还是哭了也要微笑着.对他说声谢谢,感谢他曾经给的爱.跟他说声对不起,为自己的没用,最后还是让他选择了放弃.把他写给你的信,送你的礼物和你们的照片好好收起.有些答应过他的承诺还是要遵守,例如,饿了就要吃饭,不要节食.病了要吃药.不要以任何理由给他打电话.当别人问起你的时候,要说自己的不对.如果他发来消息问候你,要说自己很好,同样问候他.他生日的那天向着他所在的天空说生日快乐,哪怕他听不到.如果你们有缘再偶遇的话,记得要微笑.如果永远都不会再见的话,也要用微笑去面对每一天.学会忘记,为了他,为了自己。许多的事情,总是在经历过以后才会懂得。一如感情,痛过了,才会懂得如何保护自己;傻过了,才会懂得适时的坚持与放弃,在得到与失去中我们慢慢地认识自己。其实,生活并不需要这么些无谓的执着,没有什么就真的不能割舍。学会放弃,生活会更容易。  学会放弃,在落泪以前转身离去,留下简单的背影;学会放弃,将昨天埋在心底,留下最美好的回忆;学会放弃,让彼此都能有个更轻松的开始,遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅,走到今天,已经不容易,轻轻地抽出手,说声再见,真的很感谢,这一路上有你。曾说过爱你的,今天,仍是爱你。只是,爱你,却不能与你在一起。一如爱那原野的百合,爱它,却不能携它归去。  每一份感情都很美,每一程相伴也都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋;是夜半无眠的思念让我们更觉留恋。感情是一份没有答案的问卷,苦苦的追寻并不能让生活更圆满。也许一点遗憾,一丝伤感,会让这份答卷更隽永,也更久远。  收拾起心情,继续走吧,错过花,你将收获雨;错过他,我才遇到了你。继续走吧,你终将收获自己的美丽。  一个永远不想失去你的人,未必是爱你的人,未必对你忠心耿耿。有时只是这种脑袋不清的强烈占有欲者,他们才会做出各种“损人不利己”的事情,还如此理所当然。  在心中如果有“曾经拥有就永远不要失去”的偏执狂与占有欲,越想要获得爱的永久保证书,只会越走越偏离。  谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候,有些人,为了得到他喜欢的东西,殚精竭虑,费尽心机,更甚者可能会不择手段,以至走向极端。也许他得到了他喜欢的东西,但是在他追逐的过程中,失去的东西也无法计算,他付出的代价是其得到的东西所无法弥补的。也许那代价是沉重的,直到最后才会被他发现罢了。其实喜欢一样东西,不一定要得到它。  有时候为了强求一样东西而令自己的身心都疲惫不堪,是很不划算的。再者,有些东西是“只可远观而不可近瞧的”,一旦你得到了它,日子一久你可能会发现其实它并不如想象中的那么好。如果你再发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候,我想你一定会懊恼不已。所以也常有这样的一句话“得不到的东西永远是最好的。”所以当你喜欢一样东西时,得到它并不是你最明智的选择。  谁说喜欢一个人就一定要和他在一起。有时候,有些人,为了能和自己喜欢的人在一起,他们不惜使用“一哭二闹三上吊”这种最原始的办法,想以此挽留爱人。也许这留住了爱人的人,但是这却留不住他的心。更有甚至,为了这而赔上了自己那年轻而又灿烂的生命,可能这会唤起爱人的回应吧,但是这也带给了他更多的内疚与自责,还有不安,从此快乐就会和他挥手告别。其实喜欢一个人,并不一定要和他在一起,虽然有人常说“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”,但是并不是所有人都会快乐。喜欢一个,最重要的是让他快乐,因为他的喜怒哀乐都会牵动你的心绪。所以也有这样一句话“你快乐,所以我快乐。”  喜欢一样东西,就要学会欣赏它,珍惜它,使它更弥足珍贵。  喜欢一个人,就要让他快乐,让他幸福,使那份感情更诚挚。如果你做不到,那你还是放手吧!所以有时候,有些人,也要学会放弃,因为放弃也是一种美丽!黑丝袜的绝对诱惑有一句我觉的说的很好:人生并非都是选择题或者是是非题,大部份是应用题……要靠我们自己一点一滴地去论证!取舍的过程做错了也没有关系!因为在有些时候负负也会得正啊!~~~~~~~~~~  当人生的路有太多的路口的时候,自己需要面临选择;当自己面临选择的时候,往往希望会选择里面最好的路来走;当在自己面临抉择的时候,却发现很多的事情是那样的不确定;当发现自己不能抉择,而时间却这样一分一秒逝去的时候,留给自己更多的是无奈和痛苦。  当人生的路没有太多的选择的时候,却会发现平静的生活也是一种乐趣,安逸的路程,笔直的通道更是一种让他人向人生需要闯荡,这一向是自己的人生理念之一。经历过许多的选择,但是自己还是没能够在下一次抉择的时候有充分的心里准备。也许以前的抉择需要的是冲动,现在发现自己追求更多的是深思熟虑。路越是长,路口的风景也越是那样的让人难以分辨。也许有时候需要用硬币去翻开新的一页。  不管怎样,人生总是在选择中前进的,不能决定的是前面的道路,但是能够把握的是自己的人生目标和方向。还有最重要的就是,一旦抉择以后,就不要回头!即便选择错误,也要在下一个路口进行新的抉择!

黑丝袜的绝对诱惑我想用一些东西来掩饰,不想让别人看到我的,堕落。我一直在默默的坚持,到最后却变成了虚伪,我突然觉得自己象个华丽的木偶,我想我不会在难过了`因为我现在已经习惯寂寞演尽了所有旳{悲欢离合}?? 我想我以后也应该不会在寂寞,``  -`我的心事没有人会知道`我也不会说出来,  以前我是一个很嚣张的男孩子,我嚣张的背后,总有无尽德落寞,  -`现在我是一个隐忍的大孩子了,我的隐忍背后,总有无助的哀伤,  `  -`总有一天我要所以人知道,峰可以做到让以后的老婆`过的很幸福,现在的荣华富贵过眼云烟,用自己的实力告诉你们,只有我不想做的``没有我做不到的`……此时此刻  时间似乎都已经凝固  仿佛一个水滴的落下  都会激起一声巨荡  桌上的时钟  依然在  走着那条不变的轨迹  也只有此时的冬夜  滴答滴答的声音  才能容你愉悦的欢畅  窗外的漆黑  把夜渲染的更加诡秘  树上几片欲坠的残青  还在凝练着精光的筋骨  执迷着消逝的荣光  不肯散去的雾气  朦胧了镜花水月  到底在天的那方还是地的那角  才是我该漂泊驻留的方向  往日的欢畅  都已经变成现在的迷茫  没有了浅吟低唱我们分手吧,分手之后,我们还是朋友,对吗?”,这是有心人对你讲的话,除了要表现他们的大将  风度之外,他们更渴望能新欢旧爱,共聚一堂。  原本相爱的恋人,面对分手,或有不得已的原因,或有不得告人的理由.而分手之后仍要做一对朋友,岂不是把过去的一切又带回自己的生活中?何苦呢?当然,我也不赞成分手之后,变成 了敌人、仇家,互相中伤对方,恨不得把对方至于死地。  看到以前的恋人,生活比你幸福,你会不会嫉妒?当以前的恋人,兴奋的带着新恋人做介绍时,即便你装做满不在乎,但心里的滋味……  你又何苦自己找黄莲来嚼呢?如果以前的恋人生活的不幸福,你的旧情加上同情心,一定会想很多……毕竟,你们以前是相爱的恋人,你们也曾经拥有过美好的爱情生活,面对以前的恋人失意迷茫,你会伸出援助之手吗?你会不会又落进那感情的旋涡呢?  最后,大家都有了新的一半,你继续和以前的旧爱做朋友,新情人心里会怎么想,藕断丝连?新欢肯定心中不满,更可怕得是,在猜疑与辩解中,生成几何关系来。当然,也有一些成功的,但是听起来,总是有丝丝的尴尬。  未曾刻骨铭心,分手后做朋友又谈何容易?看着自己以前的恋人,与别人亲亲我我、欢天喜地,你肯定会有……何必自己做戏给自己和他们看呢?已经分手了,为什么还要刻意的去维护一种近似超越友谊的关系呢?不如把它封在心里,怀念,或者扔掉,它,迎接新的一段生活。  分手了,何必再要做朋友? 否则,何言分手?

我的一位“粉丝”(姑且赶赶时髦)曾经说我是很能看透事的,且言语中肯,力度到位,所以会愿意跟我说说心中困惑,常常能豁然开朗。我当然乐颠颠认为果真如此吧,不说慧心慧语,首先我自己比较开明嘛!(*^__^*)嘻嘻……  这其间成就感自然悠然而得,却也有耐人寻味,发人深省的呢。  前两天一个朋友到我这边来,跟我诉说她排解不了的的烦恼:  ——老公天天很晚才回家,回到家也是问一言应一声,也不知心在哪里……  ——自己忙着做家务,焦头烂额在他面前,他确雷打不动地看电视……  ——孩子教育竞争激烈,辅导还不听,顶嘴,调皮,打马虎眼,怎样气我就怎样……  ——两边父母都要探望,星期天忙完家务一刻不得闲……  ——自己突然感觉老了,看见皱纹就心碎……  无独有偶,我想起上午和死党在一起洗澡,她也跟我诉衷肠,不过调子迥异。  我的这位朋友已年过不惑,却没有卖过年龄。一如既往地憧憬,一如既往地爱美,一如既往地笑如春花。她像一个小姑娘,跟我分享着她对幸福的体会:  ——这个年龄的男人很不容易,在外面做事已经是顶梁柱,压力大……可是老公还是每天晚上回家吃我做给他的饭……他压力再大,都不肯跟我说,我当然知道他是怕我担心,况且单位的事我又帮不了他……他这样,让我更心疼……  ——不过我会调节啊,我绝不在他呆在家的时间里做家务,这样我们可以一起看电视,一起评论国球。我不会让锅碗瓢盆冲淡了我们的浪漫,我喜欢和老公一起上街的感觉,喜欢和他一起参加他朋友的婚礼,家务总可以挤时间……  ——孩子现在可以和自己交流感情了,似乎比我们懂得还多。我不允许自己跟孩子发火,和孩子在一起还能呆多长时间啊。等孩子离开家独立了,我们再怎么软语温存,再怎么讲究方式还有机会吗?我愿意做他们的朋友妈妈。喜欢没大没小的感觉……当然是诤友了,要引导,要启发,但绝不怒不择言,我不舍得……  ——家里有老人感觉好温暖……幸福就是家里老人健在,孩子健康!每次看望两边的老人,我很高兴甚至喧宾夺主地让公婆对我亲的让老公嫉妒……  ——我喜欢那句“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”。人生的每个阶段都有不同的味道。我喜欢漫无边际的回忆过去,喜欢天花乱坠地遐想未来,但我总是感觉今天最美好,最奇妙……  真是很巧,这两位的老公工作相似,家庭成员组成一样,经济条件也差不多。挖掘起来,他们的一喜一悲竟然是因为几乎一样的原因。于是我煞有介事的借花献佛加上自己的感受成功地又做了一次知心姐姐。呵呵,得意!  却也引起自己的感慨,思考——  幸福和快乐不是别人给的,是自己的心态自己的修养给的。  我们该有一颗博大的心,而不是在心里定好了尺寸来丈量别人的言行,对照自己的幸福。“幸福不是得到得多,而是要求的少”。  生活需要虚怀若谷。对待敌人是要擦亮双眼的,但是对待自己的亲人还是去掉挑剔的眼神,不要生活在显微镜片下,放大不足道的瑕疵。幸福就是难得糊涂。  幸福不是腰缠万贯,不是呼风唤雨,不是权倾朝野,不是大鱼大肉;是点点滴滴小愿望的实现;幸福不是花前月下,不是执手泪眼,不是长生不老,不是天上人间,幸福是想吃的时候可以吃,想买东西有街逛,想要有人爱的时候有人爱你。幸福就是感恩知足。  唱着“百万个吻”沐浴玫瑰香的浓郁销魂,低吟“今夜的寂寞让我如此美丽”,感受没有人打搅悲喜的恬静。  热烈平淡都是享受,满足容忍都是爱情,甜蜜等待都是丰富,抚慰争执都是真诚。幸福就是微笑着过日子。某一天,你拨我的电话号码,语音告诉你我已经停机。答应我不可以难过,不可以失落;不可以想我,更加不要记得有这样一个我。某一天,你的手机不再频繁的响起,请不要等待,不要期盼,更加不要想找到我,只有看到这样的一个你,我才可以放心的离开。  某一天,你的耳边不再有人说烦人,讨厌。不再有人固执的说自己永远是正确的,不再有人粗鲁的对你发脾气。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话,不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲和抱抱。这样的一个我消失了,你会难过吗?  某一天,你的短信收件箱里,不再有人可怜兮兮的说距离你回家还有几分几秒,不再有人恶狠狠的说再不和我说话我就揍你拉,不再有人撒娇的说你讨厌说你坏,不再有人在做错事情之后悔恨不已的责备自己不对。不再有人胡言乱语,不再有人长嘘短叹,不再有人时而温顺的对你言听计从,又突然大呼小喝的对你乱发脾气。你失去了这样的一个我,会失落吗?  某一天,你的想象中不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你回家,等待着可以打电话给你的时间,这样的一个我离开了,你会想我吗?  到了那样的一天,我还是希望你有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,只要有一点点关于我的记忆就好,真的只要一点点就好。  某一天,你打开电脑,我的头像变成了永远的灰色,不要说我不守承诺,是我感觉到累了,倦了,也真的受伤了。  某一天,你的生活中没有了我,请记住我对你的好,我的任性,固执;我的宽容,关怀。我毫不边际的孩子话,我的疯话,傻话,伤心时候流着泪,无奈时候叹着气说过的话。可是你要记得,我们虽然在地球的不同角落,但是我们头上顶着同一片蓝天,脚下踏着同一片绿草地,呼吸着一样的空气,或许这里能找到你的味道。  某一天,你的记忆中没有了我,不要忘记我们在一起的每一分每一秒,不要忘记我喜欢什么,讨厌什么,觉得什么是幸福,什么是痛苦。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断,你习惯什么,反感什么。觉得什么是快乐,什么是悲伤。感情世界里,没有公平两个字,我不会计较这些,我们在一起的那些日子,会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么,许诺过我什么,可是我不好,不乖,不守承诺,我没有等到你彻底忘记了,重新幸福起来的时候就离开了;没有陪你走到痛苦结束的时候,没有等你真正快乐起来的时候,就逃开了。  某一天,你的生命中不再有我,一定不可以记得我的存在,我的痕迹,因为我害怕你会失落,会难过,会想我,这一切不是因为你喜欢我,爱我,而是习惯了我每天的电话,每天的留言,我的胡搅蛮缠,我对你的依赖。当一个人的生命中习惯了另一个人在的时候,即使没有喜欢和爱,他依旧会感到失落,会有点难过,会想他,虽然我是一个喜欢嫉妒,脾气很大,霸道,更加不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好,希望看到你幸福的过着每一天。  某一天你的前世和今生都不再有我,当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候,我不清楚我会怎么样?而你依旧是你,你会看到我躲在角落里的苦恼懊悔吗?会感觉到我无时无刻不陪伴在你的身边吗?尽管你叹气的时候我不会再去安慰你,难过的时候不会再陪你一起难过,心碎的时候不会再去陪你一起心碎,曾经我做的这一切,你都未曾察觉到,未曾看到,你的记忆,你的生命,你的世界不再有我的时候,我更加清楚的这样的时候,你不会有一点点的难过,一点点的失落,一点点的想我,一点点的关于我的任何记忆。  当这一天到来的时候,是我真的绝望,真的心碎,真的疲倦了。因为有太多太多的时候,我都是装,虽然我总是装作无所谓,可是我真的不在乎吗?而你呢?会在乎我的一切吗?可是我会很自责,会恨我自己,因为我做了一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你。你对我说过,你不知道如果有一天我离开你了,你会怎么样?我懂,其实都是我不好,我不该让你生活中,生命里,有我的存在,我该做一个默默守候你的爱人,默默承担一切,偷偷等你,想你的人。可是我把一切一切都表现了出来,你知道了,清楚了,了解了,最终感动了,可是我去离开了你的世界。遇上你是我今生的怨 我们相识在错误的时间 纵使夜夜星光点点 写不完风中残缺的诗篇 失去牵手的爱恋 让躯壳漂浮在人间 如果可以活1000年 我们是否可以漫步云端 每一次看你回眸的牵畔 读不尽那泪光闪烁的心酸 最后一滴殷红 被道德风干 站在群山之巅 目送你背影渐远 我的怀抱封冻在昨天 如果思想可以交汇 我愿意化着一道爱的光纤 让波导传送 每一个漂泊的思念 一个痴男的悲情 一个怨女的哀叹 我们相识在错误的时间 我们穿行在没有交点的地平线黑丝袜的绝对诱惑




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