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柏木ゆり

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 09:00:40  【字号:      】

柏木ゆり阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.我身边有这么一对,谈恋爱几乎没吵过什么架,蜜里调油时领证结婚,婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去,语气稍有爆发,男方就会默默挂了电话……  几乎回回都这样,两人的感情逐渐冷淡,连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾,原来是相敬如冰。  “就像一拳打在棉花上,说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着,一脸的失落痛苦。  一对男女若是连吵架都嫌多余,这段关系大概就已经走到山穷水尽。  那些携手进了围城的男男女女,对此应该深有体会。不闹过几次分手,没吵到天崩地裂,真的很难走到天荒地老。  因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性,判断出两个人是否能走下去,能走多远。爱不爱,吵一次架最能知道。  毕竟我们是两个完全独立的个体,又来自不同的原生家庭,冲突矛盾什么的,在漫长一生里真的无法避免啊。  所以我要知道,我们的爱能不能催生出足够的包容和理智,来化解这些潜在的危险因子。  其实吵架是个技术活,声音强度、和好契机、道歉方式,几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系,要么在无尽的沉默中死亡,要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。  我的父母,在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。  他们都是粗人,惹急了便扯着嗓门吼,什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大,两个人都有些口不择言,那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。  我总担心他们会离婚,一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出,可不到三天他们又会和好如初,说说笑笑地一起上山干活下地割草。  隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头,日子过得磕磕碰碰,苦熬了三五年,最后还是分道扬镳。  当时未经世事,总以为恩爱夫妻不该吵架,看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵,心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。  后来谈过几次恋爱,才明白相处不易。两个各有锋芒的人,总是轻易便生出疲倦和敌意,你看不惯我,我也看不惯你,一句好聚好散就能各自天涯。  脾气谁都有,忍耐却谁都缺,细想来,大约也不是不爱,只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来,便觉得爱情坏掉了,再也不肯修修补补让它恢复如初。  于是反而理解了父母的相处模式,那个对的人,或许就是吵不散也打不走的人。  然而吵不散是有前提的,那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训,签订和平共处原则,摸索出更适合你们的相处模式。  否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情,得到一片不忍直视的满目疮痍。  刚刚认识老公时,我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔,那么体贴,好像上天为我量身定做的如意郎君一样。  热恋时,许多人都像我一样,相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己,力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔,怎么看都是一副神仙眷侣的模样。  多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜,它自动过滤了那些龃龉不易,给了你一个海阔天空的期许。  而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装,把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。  日日相对夜夜相伴,吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人,对事物的看法不可能完全同步。  你有你的价值取向,我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里,闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣,也难以做到漫长一生的从不红脸。  殊不知,相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。  就像我和我老公,也慢慢走到了这一步:  我讨厌他打游戏,他看不惯我购物狂;  我嫌他邋遢,他说我犯懒;  我认为他不爱我,他埋怨我不理解他;  ……  吵起来时我们也提过分手,但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来,所以能够坐下来谈判和解,借着情绪的宣泄来认识自己和对方,然后一点点修正坏脾气小心眼,变成更好的自己。  爱情的美好之处就在于此,唇枪舌剑烽火连天时,我想买把刀杀死你,却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵,日子又鲜活热闹地过起来。  除非是厌了倦了,要求已经随着期待一点点弱下去,这是失望攒够的表现,也是爱情离开的前兆之一。  据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动,可也有那么多人,从青丝走到了白发。  所以吵架不可怕,可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。  《登天的感觉》里曾说,只有不良情绪宣泄了,内心恢复平静,沟通才能发生。  只有沟通发生了,问题才可能解决。发生冲突时,只愿你牢记,这是一个发现问题并解决问题的过程,而不是简单的发泄和出气。  首先问自己,你们为什么吵架?  出轨变心的大是大非,还是生活里的鸡毛蒜皮?原则性错误和偶然性失误,不可一概而论。  然后,通过这次争吵看出问题产生的根源。  有的争端起源于三观不合,有的却只是一时的心烦气不顺,前者需要漫长的磨合忍耐,后者却大可一笑置之。  最后,过错方能不能改正或妥协?另一方是否能包容退让?有没有一个方案能达成共识?  人是群居动物,却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他,便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜,缺点慢慢改造。  世间没有只赚不赔的好事,婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解,生活就多一分希望和幸福。  要知道,每一次张牙舞爪和口出恶言,都是不理智状态下的自我应激,而它的背后,或许是对方没说出口的期待和等候。  那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人,其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。“我对你好,你也对我好,  这才叫爱情。”  1.  君君昨天和他相恋了一年的女朋友分手了,分手的理由特别简单也特别的不可思议。  昨天下午君君下了班和往常一样,约了几个基友在网吧开黑,期间打游戏的时候他女朋友给他打了三个电话,发了两条微信他都没注意,等晚上10点他们游戏结束,他给女朋友回过去的时候发现自己已经被拉黑微信了。  他打了三个电话给女朋友,前面两个都被挂了,第三个接起以后,女朋友和他说,我们分手吧。  他一脸懵逼,问女朋友到底怎么了?就因为自己在打游戏没注意到你的电话和微信吗?当初不是你说让我不用二十四小时守着手机的吗?当初不是你说,让我也可以有自己的生活偶尔和兄弟一起出去上个网喝个酒的吗?当初不是你说,就算自己作了,我也不用哄,而是和你好好讲道理就行的吗?  怎么现在就没接几个电话,晚回了微信就闹得要分手了?  2.  君君和我说,他和女朋友刚认识的时候,就觉得自己的女朋友特别的懂事,和其他被惯坏的女生不同,他的女朋友不管遇到什么事情,都不用他太操心。  外面下雨了,他的女朋友不需要他在高峰期堵车的时候去接她下班,她可以自己去附近超市买把雨伞,或者叫滴滴回家。  大姨妈身体不舒服了,他的女朋友不用他送红糖水,不用他小心翼翼照顾她的情绪,她可以自己照顾自己。  周末休息了,他也不用一直陪他的女朋友出门逛街,约会看电影,如果他懒得动,她可以自己找闺蜜去逛。  有一次君君在我的公众号里看了几篇要宠女朋友的文章以后,跑去问他的女朋友。  他说,亲爱的,你怎么和其他女生都不太一样啊,别的女生都需要男朋友送礼物,需要男朋友陪她们约会,需要男朋友照顾她们的生活,而我什么都不用做,我真幸运能遇到你这样的,和你在一起我可以做我自己想做的事。  他的女朋友就简简单单回答了九个字,没关系,我自己可以的。  3.  君君昨天一晚上没睡好,今天跑来问我,林熙,你说我女朋友到底怎么了?是不是昨天她发生什么意外了?家里破产了?生什么大病了?为什么好好的连理由都不说,就和我说分手了。  我听完他的话,差点没忍住笑出来,我说,你啊,就是被你女朋友给宠坏了。  你真以为有哪个女人可以什么都靠自己的啊,她不要你照顾她的生活,不要你陪她聊天约会,不要你给她准备节日礼物,这个不要那个不要,那只有两种情况,要么她一点也不喜欢你,要么她都是在假装自己坚强。  她不想刚和你在一起就让你觉得她需要被宠,所以她什么都依着你,什么都让你去做。  你想出去和兄弟喝酒,她就大方的让你,其实她一个人在家里烦的要死,她会担心你兄弟是不是约了很多女生,她会担心你喝到几点才回的家,她会胡思乱想很多很多。  你说周末在家懒得动,她就说那你好好在家休息,然后她自己找了闺蜜去逛街,可当闺蜜问她,你男朋友呢?她只能撒个谎说,男朋友在公司加班。  你不怎么关心她的生活细节,经常没注意到她开心还是不开心,她也就什么都憋在心里不和你说,她怕你觉得自己太作,然后独自一个人消化这些负面情绪。  我问君君,你自己说说,是不是当她对你越好,要求越低,你就越放肆了?以前看见电话和微信好歹还第一时间会过去问一下怎么了,现在可好,看见了就当没看见,反正她自己什么都可以,不如等你打完游戏再说。  你越来越不在乎她了,可你自己没有丝毫感觉到,还觉得自己很幸运找了一个什么都依着你的女朋友,她呢?她越来越对你失望,可她也没办法主动和你说,当初我惯着你,是因为喜欢你,而不是让你仗着喜欢越来越过分的。  4.  现在的生活中不仅仅只是很多女生被宠坏了,很多男生也仗着女朋友的喜欢被惯坏。  女生害怕刚开始谈恋爱自己表现的太需要被宠,男生就会觉得这是个被宠坏的人而匆匆放弃。于是她们就在爱情里显得大方,显得独立,显得讲道理,事事为男朋友着想,事事都对自己说,没关系的,我自己也可以的。  久而久之,一句,没关系,你去吧,我自己可以的,变得越来越幽怨,可男生丝毫没有听出这句话的弦外之音,照旧享受着被女朋友宠的日子。  直到某一天,一个小小的细节,让女生绷了很久的情绪失控,于是彻底失望,不再付出。  其实要我说啊,感情还是需要磨合的,不管男生被宠也好,女生被宠也好,另一半宠你的时候,总是希望你能感受到他对你的爱,然后也享受到你给他的关心。  单纯不求回报的付出,那是你爸妈。  - 爱情一定是相互的,我对你好,你对我好,这才叫爱情。01  朋友A交男朋友了,据说那个男人很疼、很疼她;  朋友C和女朋友登记了,据说那个女朋友很贤惠、很漂亮!  朋友E最近认识了一个超级高富帅,羡煞旁人了!  我呢,以前很害怕听到这样的消息,因为我会忍不住去羡慕别人。但是,自从遇到了你,我便能够很骄傲的向世界宣布:我最亲爱的人,你长得并不是沉鱼落雁,但是我心中最完美的人;你不是含着金钥匙出生的千金小姐,但是我心中最有才华的人……  我知道,你有时会觉得自己不完美。亲爱的,你知道吗?咱们是凡人,我们不需要完美,也不需要活得那么累。我在这人生的路上,遇到过许多的风景,曾经努力争取过,但什么都没有。唯有你,静静的陪在我的身边,把所有的风景都变得暗淡无光了。  你在我的身边,我不需要去羡慕任何人,因为我拥有了世上最爱我的人,我也拥有了我最珍惜的人。其他的,都是人生里的过客,他们不管如何来来往往,最终都会成为我生命里一阵擦肩而过的烟火。  02  你有没有听过——情人眼里出西施,这句话呢?我想说的是,我们每个人都是独一无二的,没有人可以替代我和你,我们都是彼此生命里最完美的部分。  我们的身边有很多朋友不明白这个道理,于是就有了“吃着碗里的,看着锅里的”这样的存在。但,不得不泼点冷水,这样的人最终无法幸福,因为他们不懂得欣赏身边的人。所以,特别的感谢一直在我身边的你。  富裕也好,漂亮也好,这些如果都不能换来真心,这些都是虚设的。不管是于我们个人,还是于我们的感情,都希望大家能够做好自己,不要把心思花着去羡慕别人。  03  我感谢出现在我生命中的你,感谢你疼爱我。自从拥有了你,我便觉得很骄傲。因为我再也不是孤单的一个人,也不用眼巴巴的看着别人幸福,而羡慕和嫉妒。  外面的世界再好,如果没有长情的陪伴,一切都不值得羡慕。我们要的爱情,真的不需要如何的轰轰烈烈,因为最温暖的是留在彼此身边的陪伴。我虽然也不知道,未来的路我们会如何的走下去,不知道最终与你并肩走到世界尽头的是不是我,但我都会珍惜此时此刻的拥抱。  亲爱的,感谢有你,你就是世上最美丽的风景。在我的心中是永远的无可替代,我希望你也和我一样,珍惜我们之间的缘分。我拥有着你,我就拥有了全世界,也因为有你,我再也不用去羡慕任何人,我也不再感觉到孤单。

说一个读者的事,她最近正被这个问题困扰。  01。  大学的时候谈了一个男朋友。  就是那种长相普通但是成绩优秀,对她嘘寒问暖关怀备至,但是吃饭花钱要AA的那种,当然,开房的时候还是男生消费的。  原本吧,她也不太指望这个男生有多大方,毕竟男生家里条件不是特别好,都是学生,大家也都是花家里的钱,AA挺好,各花各的,谁也没什么负担。  可是有一次,她闺蜜从外地来她学校找她玩,想顺便看看他男朋友,第一次见面,吃饭的时候男生请的客,算是大方了一回,可是后来三个人去唱歌,闺蜜点了酒果盘什么的挺贵的,男生就中途就提前走了,说室友找他,临走给她塞了一把钱,说是“这是我那份,先走了”  闺蜜知道这件事,又听她说了她俩一直AA制的时候,就劝她赶紧和那个男生分手:一个对自己女朋友还要AA制的小气男生,一定不爱你!  她听了朋友的劝,和那个男生分手了。  02。  有了上一段失败的经历。  她后来找的一任男朋友,虽然家里条件也没有很好,但是特别舍得给她花钱。  工资到手第一天一定要给她买礼物…总之,吃的喝的穿的用的,都给她买好的。  朋友都说这样舍得给她花钱,把一切都给她的男人才是真的爱她,她又相信了朋友说的。  但时间久了她越来越觉得不踏实,他虽然大方,但因为花钱不节制不克制,通常一个月过去一半了就会花光大半他自己的工资,然后就是吃泡面凑合…  在一起两年多,他一直也没有说要结婚的意思,每次她提起的时候他都说等他有钱了,能给她更好的生活的时候,再考虑结婚…可是他几乎没有存款的,月月都光,家里条件又一般,要等到什么时候?  考虑再三,她还是提了分手。  03。  然后就是现在的这个男朋友了。  经济状况都要好于前两任,在一家企业做中层。  一开始的时候,也是鲜花美酒,很浪漫的。  她喜欢的东西,不用她说他也都会买给她。  每逢节日也都会送她礼物。  各方面来说对她也都不错,感情也比较稳定。  也跟她聊过结婚的事,她也真的是认真考虑过,是愿意的。  可不知道为什么,好像在她偶尔流露出愿意和他走下去的意思,偶尔会跟他一起聊未来的规划以后,虽然节日的礼物和惊喜还是会有,但却不怎么张罗着主动给她花钱,买她喜欢的东西了…  她跟身边的朋友说了这个情况,有朋友就跟她说,这是不是因为这个男的觉得已经追到手的就不必再投资了,或者是…劈腿了?钱花到别人身上去了?  虽然她知道他肯定不是那种三心二意的人,但是听了朋友那句“追到手了就不必再投资了”,就总觉得心里不舒服,难道自己是橱窗里的衣服,买到手了,就不再金贵不再喜欢不再珍惜了?  是不是自己太轻易的就让男朋友觉得可以娶到自己了,所以才会像现在这样,越来越不舍得给她花钱了?要不要适当的冷淡点,甚至暗示自己不是非他不可的时候,情况才会好一些?  04。  听了这个姑娘的事,我只想说两个字,糊涂。  我一直同意,经济状况一定是选择结婚对象时候一定要考虑的重要条件之一。  但是把一切都单纯纠结在“花钱”这件事,自己又没有判断力,朋友几句随口说的话,都能左右自己决定的…  说句难听的,能找到对象就不错了。  就拿第一段感情来说,她只听了闺蜜的一句话,就忽略掉了男朋友作为一个家庭条件一般的学生,所面对的经济拮据带来的窘迫…起码男孩子并没有蹭吃蹭喝,他也许是真的没钱了呀!  的确,从肯不肯花钱,肯花多少钱,可以在一定程度上衡量你在这个男生心目中的地位——  刚在一起的时候,在男人的炫富期,就吝啬为你花钱的,多半是没打算跟你有什么后续的…  但一个没有节制的为你花钱的月光族,同样不值得托付,不止是理财能力的问题,关键是这种人通常不善于约束自己的欲望,他日如果有机会功成名就,遇到诱惑多了以后,难免抛下糟糠之妻,成为负心汉,遇到这种男人,分手确实是个明智之举。  不过,恋爱初期大方,后期就变得节制的人,可不一定都是变心或者是得到了就不珍惜的表现。有的时候,恰恰是因为他把你从恋人升级为爱人的一个信号——  过了头脑发热的炫富期,他觉得在和一个即将和自己一起面对接下来的生活的人面前,没必要再打肿脸充胖子了,你们的关系变得实在了而已啊。  你自己不是也说了,他不是那种三心二意的人,而且节日的时候他还是愿意给你准备礼物制造小惊喜?  05。  爱情也好,婚姻也罢。  本就是一件各取所需的事,虽然不是等价交换的交易——  从生物学的角度来说,男人确实理当付出更多。  但是这个付出,可不是用花钱多少来判断的,这个衡量的砝码应该是,守护、舍得、包容这种东西。  再说了,都什么年代了,哪个姑娘没有能力养活自己,几百块钱一只的口红,谁买不起?  经济状况的确要考虑,富家女找个穷小子凤凰男的确容易酿成不幸,门当户对还是个基本原则。  但是,别因为别人几句无心的话就失去自己的判断力,更别让他为你“花钱多少”这件事,左右你的爱情走向,影响你在爱情里的心态。经常有人问我“究竟什么是对的人?“如果究其一生都遇不到对的人怎么办?”  其实遇到对的人并没有那么难。  有时候你觉得太难,只因受外界干扰太多,没有倾听自己的内心的声音。  不要总听那些所谓的过来人说,你应该找一个什么样的人?  而是倾听自己的内心的声音,认真考虑一下,我到底想和怎样的人共度余生。  不久前,美艳动人的好友小舞满脸惆怅地问我,我都三十岁了,要不要等到爱情再结婚?  我很坚定地说,亲爱的,无论30岁还是40岁,无论这过程有多难,你都要等到爱情再结婚。  那万一究其一生都等不到那个对的人呢?小舞有点担忧地问我。  当时我愣了。  是的!这个问题很熟悉。曾经很多人问过我诸如此类的问题。  思索片刻我问小舞,那你觉得什么才是对的人?  小舞沉默片刻后说“我爸妈说,最好门当户对,有车有房。一定要独生子,不要凤凰男!”  我笑了,“那是你父母心中最佳女婿的人选。而且你有没有发现天下所有的父母对未来女婿的标准几乎都是一样。你有没有问过自己,我到底想找一个什么样的人?”  小舞很自然地和我讲起,现在她身边有两个追求者。  有一个精英男,年长她10岁,上市公司的副总,年薪百万。  在小舞面前他永远理智成熟稳重。他总是很粗暴地打断小舞的话“你一丫头片子懂什么?我久经商场吃过的盐比你吃的米都多。”  他很武断的告诉小舞,我希望咱俩今年结婚,明年生孩子。我都40岁了,已经没时间恋爱了。而且我希望你结婚后做全职太太,因为我平时工作很忙,经常出差,家里总得有个可靠的人守着。我希望每次回家都有一盏温暖的灯和可口的饭菜等着我。  小舞倒吸一口冷气说,他好精明,目的性很强。他从来不主动,每次约会他都像领导一样,一声令下,小舞就得驱车从一个城市赶到另一个城市。短暂地温存后,小舞又得风尘仆仆地离开。  他总是夸小舞独立、成熟、懂事、大方。不像那些年轻的小姑娘,每天就知道买买买,太肤浅,太粘人。  每每此时,小舞都在心里冷笑,说我懂事,那是因为我从来不张嘴问你要东西吧!  和他在一起,小舞丝毫感受不到爱情,感觉自己就像召之即来挥之即去的免费性伴侣。  尽管如此,所有的亲朋好友都觉得精英男是最合适的结婚对象。大家都劝小舞,好不容易遇到这么完美的男人,嫁给他,一辈子衣食无忧,还能帮衬父母和兄弟。你还在犹豫什么呢?  小舞说,我在等爱情。  小舞说,这些年来,我拼命努力工作,好不容易熬到副总的位置。我不能为了一份鸡肋般婚姻放弃我的事业。没有工作,我会死的。  亲友们不解地问“你这么拼命工作,不就是为了钓个金龟婿么?女人嘛,负责貌美如花就好了,为什么要像个男人一样赚钱养家。真是有福不会享!非得自己找罪受。”  小舞说,我拼命努力工作,并不仅仅是为了嫁个条件更好的男人,而是为了有一天当站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开手坦然拥抱他。他富有,我不显得是高攀;他贫穷,我们不至于落魄。  另外一个猛追小舞男人和精英比起来简直就是屌丝级别。  他收入没有小舞多,职位没有小舞高,他甚至没钱买房。他唯独有的就是一个炙热的梦想。  但他视小舞为女神,掏心掏肺地对小舞好。他会在小舞生理周期时为他端上一杯滚烫的山楂大枣红糖水。那是他在网上查的治痛经的小偏方。  他会花四分之三的工资给小舞心仪的红裙子。  为了逗小舞开心,他每天都会在网上找一些搞笑的段子,发给小舞,比天气预报还准时。  小舞是他初恋,他追了小舞整整五年。他说,他的梦想除了成为一名画家,就是把小舞娶回家。  和他在一起,小舞觉得很轻松,很自由,很舒适。她说和如此贴心、幽默的男人在一起,即使不会大富大贵,每天也会在梦中笑着醒来吧!  但是周围所有亲友都觉得,屌丝男虽然踏实稳重,但收入和家境都远不如小舞,俩人着实不般配。  小舞很纠结,到底什么是对的人?  我想起知乎上曾经有人问,和对的人在一起是什么感觉?  有个叫网友的回答特别有意思:  我是孙稀饭,和对的人在一起,我还是孙稀饭,不会变成孙泡饭、孙米粥、孙热汤、孙咸菜、孙油条、孙肉夹馍、孙煎饼果子。  不过,和对的人在一起,我可以升级为孙-味道很赞稀饭、孙-看起来好喝稀饭、孙-香味扑鼻稀饭。  是的!和对的人在一起,你不会自卑,不会失去自我,更不会患得患失,你会放心大胆做真实的自己,没有任何的伪装。  不会刻意表现出不符合自己性格、习惯、价值观的极端事情。不会为了得到爱而去爱,不会为了迁就对方而过分地委屈自己,不会为了和对方有着相同的兴趣爱好而去做自己根本不喜欢的事......  最重要的是和对的人在一起,一切都会变得随意、舒适。  你不会在纠结仪式感到底是否重要。  即使全世界都怀疑我们的感情是否长久。我依然笃定,你就是那个对的人!  即使全世界都觉得我们不登对,但那又如何?  我觉得你是对的人,你就是对的人,就这么简单!  因为所谓对的爱情,并非大众眼中的最登对。  而是,即使我知道你有很多缺点,但仍然被你闪光点所深深吸引。  你是有好多缺点 我痛快地埋怨,但有你在我身边我就什麽都不缺。  很多人之所以遇不到对的人就是该雾里看花的时候太理智。该愚蠢的时候太聪明,反而聪明得太过愚蠢。  每个人身上都有两个口袋,前面是自己的优点,后面是自己的缺点。我们总是能准确无误的指出对方身上的缺点,却往往忽略自己身上的缺点。  所以我们总觉得这个人不对,那个人也配不上我。  事实上每个人的优点都是一把双刃剑。你喜欢他貌似潘安,就得忍受周围的莺莺燕燕;你欣赏他才华横溢,就得接受他风流倜傥。你看中他踏实稳重,就得清楚他可能不会甜言蜜语的哄你。你喜欢他上进努力,事业心强,那么很抱歉,他可能没那么顾家。  我们在要求对方尽善尽美的时候,更应该审视一下自己。  否则我们会在“下一个会更好的幻想”中不断的与那个对的人错过。  心理学家曾说过,有些人之所以会一直遇不到对的人,是因为他身上有的特质能够吸引到的人,与他真正理想的伴侣常常相距甚远。 简而言之,就是“爱我的人我不喜欢,我爱的人不喜欢我”。  所以,如果你想吸引到理想的伴侣,就必须要改变。因为你一直都没有变,那么吸引到的始终都是那一类人,永远都和你想象中的相差甚远。  但是有一点你知道,无论你理想中男神女神多么令人魂牵梦绕,但他们也并非零缺点的完人。  当激情退去后,他们身上的缺点也会显山露水。  就像王朔所说,婚姻怎么选都是错的,长久的婚姻就是将错就错。对和错本身就是一对共生的镜像。  这个世界上本来就没有绝对的错与对。  你觉得他是对的,他就是对的。  对不对,我说了算,和别人无关。  不要总觉得,逝去的恋人总是难以忘怀的,也不要总认为下一个恋人会更好。  有时几经离合,兜兜转转很多年,暮然回首,你才发现原来那个对的人一直在自己身边。01。  如何让喜欢的人主动联系你?  大多数时候只要你长得好看就行了,但有时也不一定是这样。  最近从朋友那里听说了一件很有趣的事情。  和她在一起实习的一个女同事喜欢上了同部门的一个男生,然后那个女同事是怎么做的呢?  首先把那个男生发过的动态都赞一遍,设置自己的朋友圈对其不可见。  接着再每天点赞评论他点赞评论过的朋友圈,造成不断地出现在他的视野里的假象。  几天下来,那个男生自然注意她了,从问她为什么要那样做到聊彼此的日常,最后到成功入套。  谈了恋爱后,那个女同事还得意地对我朋友说:“想让男生主动联系你,你要学会套路。”  02。  朋友跟我讲起这件事情地时候眉飞色舞,不过也确实觉得这样的追人方式挺特别,那个女同事也很机智。  想起坊间一度流传林志颖和他妻子陈若仪的故事。  陈若仪在没有成为林志颖的老婆之前是他的一个粉丝。  在一次年会时遇到了林志颖,陈若仪主动请求合影并向林志颖认真地介绍了自己。  当时身为当红偶像的林志颖并没有太多地在意这个女生,只是把她当作了一个普通的粉丝。  陈若仪没有放弃,反而越挫越勇。  她想方设法拿到林志颖的档期安排表,只要林志颖出席活动,她都会出现在附近。  经过多次地刷脸之后,终于有一次林志颖在吃饭时“偶遇”了等候已久的陈若仪。  林志颖对她说道:“我们是不是见过面”,陈若仪就顺势把她一路上的用心良苦都告诉了他。  两个人的故事也由此开始。  虽然这个故事是真是假难以辨认,不过也没关系了。  因为它让我们明白的是,在爱情中坚持和勇气很重要,一些心思和技巧也同样重要。  03。  记得大学的时候,一个和我玩得很好的男生想要追同专业的一个师妹。  因为他成绩很好,课外实践的能力也很强,就借着辅导学业和一起打比赛的理由去靠近她。  但试了几次后却发现师妹对这个不感冒。  迫于无奈,他就想了一个办法。  他每天给她发红包,每个红包5.20,尽管也不多,但这样连续发了一个多月,女孩都觉得有点不好意思了。  于是总算对他有点回应,  一来二往两个人联系也多起来。  虽然最后两个人没有能成为男女朋友,却也因此熟悉了,成为了很要好的朋友。  后来有次我调侃他说:“那么执着的,不怕被人家说不要脸呀。”  他笑着说,“想谈恋爱就得坚持,就得不要脸,就得坚持不要脸。”  经常会听到别人讲“你若盛开,清风自来”这样的道理,努力变得优秀就会遇到自己喜欢的人。  但事实上,优秀只会让你遇到优秀的人,并不一定会让你遇到自己喜欢的人。  很可能你喜欢的人最后还选择了和比你差的人在一起。  04。  不过其实想让喜欢的人主动来联系你的技巧倒也不少。  比如每天在固定的时间主动找他聊天,不管是早安晚安还是闲聊都好,主要是让他养成一种习惯。  然后有一天你突然消失不见,他可能很快就会来找你。  你也可以向他发消息,然后迅速地撤回,最好是连续撤回几句,激起他的好奇心和主动联系你的欲望。  甚至是匿名给他寄一些东西,和他一起想到底是谁送给他的。  不过这些都是有一定前提条件的。  对于原本喜欢你的人来说,大多数时候都不用你主动,他也会来找你。  对于那些对你没有一点感觉的人,想让他主动联系你,除非是你借钱不还。  不然,真的一点办法都没有。柏木ゆり1.  感情里,有一种女人让我既同情又愤慨。  同情的是,她们遇人不淑,付出真情却不被珍惜;愤慨的是,她们太过感性,宁愿被爱冲昏头脑,也不愿认清现实斩草除根。  顾蕾就是这样的女人。  昨晚她在电话里向我哭诉,说与自己相恋四年的男友不爱他了,竟然把她的微信拖进了黑名单。打电话不接,发短信不回。  电话那头,她的声音有些哽咽,还带着一丝哭腔,不停重复着  “该怎么办,到底该怎么办,他不要我了,我不能没有他……”  已经记不清这是她第几次想要挽回他了。  每次吵架,他就会对她采取这种方式,看着她一点一点地失去理智,哭天抢地地求他别离开。  这次吵架,无非是她发现他在微信上与其他女人暧昧聊天,他一时语塞便狗急跳墙,骂骂咧咧地说她侵犯他的隐私。她还没把话说完,他就故伎重演了。  我曾提醒过顾蕾,大男子主义的男人要不得,吵架最见人品,可她非是不听,屡次三番地替他找理由,说什么谈了四年的感情实在割舍不下,他是她第一个男人,她实在离不开。  我不知该说什么好。在我看来,这个男人压根就不值得顾蕾再去挽回。他的心早就不在她身上了,所以才一而再再而三地践踏她的尊严,漠视她的感受。  她以为一再退让会换来他的疼惜,殊不知在他心里,她已经失去了被疼惜的价值。  2.  蒋颖是我的一位读者,前些天她向我倾诉恋情中的烦恼,恳请我帮忙分析。  她在一次聚会上邂逅了男生钱峰,两人在网络上暧昧了一段时间。有一天,钱峰约蒋颖出去旅游,蒋颖迟疑了一下,最后还是答应了。  一路上,钱峰与她勾肩搭背,丝毫没有注意到蒋颖脸上的尴尬表情。晚上落宿时,钱峰只开了一间房,蒋颖觉得有些别扭,但还是硬着头皮跟了上去。房门刚关上,钱峰就从背后将她一把抱住,想要亲她。蒋颖这才发现,此次旅行并非想象中那么简单,于是奋力挣扎,情急之下用力扇了钱峰一巴掌。  钱峰生气地将她推开:“你可真矫情,不能接受为什么答应跟我来旅游?”蒋颖万万没想到,自己的不懂拒绝竟被对方解读为愿意与他发生关系。  那天之后,钱峰再也没联系蒋颖。蒋颖以为是自己的那一巴掌让钱峰丢了颜面,所以才不想搭理她,心底里产生了一丝愧疚,进而去向他示好。她不知道,这么做,只会显得她更没原则。  钱峰未必是个好男人,但就是这样一个未必是好男人的男人都不喜欢无原则的女人,更何况好男人呢?  当男人主动提出一起去旅行时,女人就应该联想到与男人共处一室的画面和场景。  男人之所以提出这样的要求,无非是在试探女人的底线。  如果你为了迎合他而放弃自己的底线,男人就有理由相信你是一个毫无原则的人。  他们不会尊重一个委曲求全的女人,只会把你划入短期交往的名单,抱着和你玩玩的态度与你交往。  3.  不得不说,感情里最忌讳的就是刻意的迎合跟讨好。  女人永远要学会重视自己的感受,一旦你忽略了自己的感受,男人就不再尊重你了。  时常听到有些女人说:他对我做了许多过分的事,我明明对他那么好,他怎么就不懂感激,恩将仇报?  导致这种结果的原因只有一个,就是女人不够自爱。  每当男人提出一些无理要求时,女人总是去违心地取悦,以为这样男人就会更爱自己,其实不然。  越是取悦越是没有尊严,越是没有尊严就越是缺乏价值,一种被男人尊重的价值。  男人不仅不会觉得心疼,相反会觉得这样的女人很廉价。  就跟超市里打折促销时的产品一样,导购员越是卖力促销,人们越是对产品的质量持怀疑态度。更别提那些免费附赠的产品了,越是免费,越是廉价,即使一时心动购了回去,没几天就弃置一旁了。  所以,千万不要做这样的女人:  明明是男人犯的错,你去替他背黑锅;  明明是男人提出了无理要求,你逼着自己去接受;  明明是男人朝三暮四、见异思迁,你哭着喊着去挽留。  男人永远不会因为你毫无底线的退让而感激,你最终感动到的只有你自己。  当你一再放低自己的底线,休怪男人得寸进尺。

柏木ゆり我多么希望,有一个门口,早晨,阳光照在草上。我们站着 扶着自己的门扇门很低,但太阳是明亮的。草在结它的种子,风在摇它的叶子,我们站着,不说话就十分美好。  01。  电影《28岁未成年》的豆瓣影评里,有人写了一句话“请不要问为什么她要放弃梦想。因为我也不懂啊,28岁的她,不工作,有大把的空余时间,那为什么不继续创作呢?”  大概很多人都会觉得,在这个电影里,凉夏的人设有点bug,又年轻又漂亮,少女时代对绘画那么狂热,竟会在28岁时完全抛却梦想,变成一个全心全意围着一个男人转的家庭主妇。  可是,我能说,女人就是这样一种生物吗?如果你认真观察过身边那些沉浸在恋爱中的小女生,又或者你自己就是一枚的话,你就会发现,其实很多很多女孩子都是这样的,就像我曾在一篇文章中引用过的一句话“爱上你之前,只想单枪匹马去闯荡江湖,看看这五彩斑斓的世界。可爱上你之后,只觉得江湖太远了,我不去了。我爱上了给你做饭,陪你睡觉。”  在没有爱情的时候,女生也可以是半个理性动物,她们自强、独立,骄傲、高冷,有一大堆的梦想,甚至和男生一样,渴望着有一天能把世界踩在脚下。  但遇到那个对的人之后她就完了,就不由自主的想躲进爱情的安乐窝里,想在他身边,想为他做一切事,想把自己整个人整条命都给他,什么梦想,什么豪情,什么自我都完全顾不到了。  当然,我不得不说,这样的爱是盲目而傻气的,女人一旦爱上一个人,就会爱他所有的样子,虽然某些方面也会嫌弃,但她的爱是三百六十度的。男人却不同,他们的爱更偏向于理智,他爱的是女人的某一种状态,一旦脱离那种状态,不再是他心目中的完美女神,他的爱就会一点点减少,直至消失。  网上看过一句话:女生总怪男生得到后就不珍惜,可女生你要先问问你自己,在一起之后,有一直保持最初的魅力吗?  02。  《喜福会》里的苏嫁给了出版界巨子的儿子泰德,两个人的身份地位几乎就是灰姑娘和王子的距离,但泰德却全心全意爱着苏,为了她甚至不顾教养对自己的母亲出言不逊。  可结婚之后,苏却明显感觉到了在这个家族里生活的艰难,她成了泰德背后的女人,服侍他,为他处理所有身后的琐事,并毫不犹豫的放弃了爱达荷华大学的奖学金,但这样就能保住爱情吗?  苏问泰德:我们今晚在家还是出去吃?  泰德说:你决定。  苏:若在家里吃,我有羊排,或是打电话要外卖?  泰德:你想怎么样都好……我是说真的,我想听听你的想法。  苏:……你今天辛苦了一天,我希望你开心。  泰德:我喜欢听你说自己的想法,即使我们意见相左,你以前不是这样子的,那时我们常常争论,你一向很有主见。  苏:你想那样吗?想吵架?  泰德:I want you to be here.  苏:Honey, I'm here. I'm here for you.你只要告诉我你想要什么。  对话到最后,苏依然没能明白泰德所说的是什么,他要的是苏的灵魂,她的精神,而不是她一心一意只想着服侍他。  女人对男人照顾的无微不至,会赢来男人的感激,但若以扼杀自我为代价,很可能会失去对方的爱。  看不到你,叫我如何爱你。  《废都》里庄之蝶说:“她只知道给你吃好穿好身体好,哪里又知道人活着还活一种精神哩!”  03。  我们常常责怪那些在爱情里不能从一而终的人,但客观来看,难道爱情里的另一方就不应该承担责任吗?  与18岁的凉夏在一起,茅亮看到的是希望、是光芒万丈的未来,而和28岁的凉夏在一起,生活却一成不变,摆在眼前的是往后三五十年的日复一日。  结婚之前的苏聪明、独立,有自己的主见,在学业上努力,但结婚之后的她,却什么都以泰德为重,完全成了他背后的贤妻良母,曾经让泰德着迷的那个独特的女孩,一下子变得和其他任何女人一样普通又无聊。  《理智与情感》里,爱德华在遇到埃莉诺之前,曾与露西私定终身,19岁时他幼稚的迷恋着露西的美貌、可爱和好脾气,但往后四年的时间,她却让他看到了她在教养上的缺陷,“这四年,如果合理的度过,正是可以大长见识的岁月,……而这一时期,她却消磨在出身低下的人中间,做些无聊的琐事,那一度曾给她的美貌增添一份惹人喜爱特点的淳朴天真,大概都已丧失殆尽了。”  一个人最开始或许会因为你的美貌、可爱或者善良而爱上你,但往后的岁月能不能让这份爱持久,一方面取决于对方的专一程度,另一方面则取决于两个人的共同成长。  04。  前公司里有个女同事,去年年中,我觉得她忽然就美起来了,身材瘦了,踩上了高跟鞋,有框眼镜换成了隐形,穿衣服越来越讲究,虽不浓妆但每天都会打个底涂上口红。  后来问起她,怎么突然变得这么漂亮了,她说:“因为要结婚了啊,想拍美美的婚纱照,而且结婚之后,总得想办法保持魅力吸引对方啊。”  爱情不是一劳永逸的东西,相反它可能比任何情感都更脆弱,“来如春梦几多时,去似朝云无觅处”。  而有的人,却肆无忌惮的对待爱情,在一起后便把自己最粗糙的部分巨细无遗的展露给对方,并且用一句“你既然爱我就要接受我的全部”去绑架对方。  不不不,爱情不是这样的,不是要绑架对方接受你的全部缺点,而是要为了给爱情保鲜,努力让自己变成更完美的样子。  爱情的可贵之处,不是互相为了对方放弃什么,而是有了对方之后,你可以创造什么。01  朋友的朋友,跟我一样是个爱折腾的人,刚上大学就开始兼职。  帝都工作机会很多,其中大部分都相当不错。只要肯吃苦耐劳,还是有赚到生活费并有效参与社会的机会的。  朋友出落得标致,工作干脆利落,十八九岁的小姑娘做起事来雷厉风行,很得领导欢心。  当然,上级除了看重她的工作能力之外,同时也看上了这个人。  赤裸裸的与社会第一次亲密接触,在毫无屏障和任何保护的情况下,她根本不知道上级的关心其实是想要进一步发展。想当然地认为男女之间的喜欢像校园恋情般纯洁,脸红心跳,揣测对方心思,懵懂单纯。  当领导终于捅破这层窗户纸,向女孩表白,女孩惊讶极了并当即婉拒,并大方感谢对方的喜欢,表示愿意跟他继续做朋友。  青葱的校园恋情,如果不打算接受对方,果断的拒绝是缓解同学关系最高效的方式,也是对双方极大的尊重。  他却微微一笑:“你还是太过天真了,成年人的世界里几乎不存在纯洁的异性友谊,做不成老婆也别做什么朋友,到我们这个年龄,世界上只有两种女人,一个是老婆,另一个就是别的女人。说白了,别的女人就是同事。根本不存在什么红颜知己、女性好友。”  朋友很是惊讶,不过细想确实如此,大家工作都挺忙的,再加上琐碎的家务事,确实很难有时间发展和维护新的友情。  简单地说,买卖不成仁义在,在成人的世界是行不通的。现实世界里最大的“仁义”就是迅速地试探,果断地判断,不彼此耽误、不虚耗时光。  02  曾在暑期兼职的时候认识一个代课老师,年芳二十五。  由于兴趣相投,我俩迅速打成一片。白天一起备课,课间一起听歌,晚上一起练摊,周末一起爬山。  两月余的快乐时光转瞬即逝,她即将飞往国外深造,我也将继续我的学业。我们把留给彼此的最后一次践行交给了门口大爷的烧烤摊。  几杯啤酒下肚,她眼泛泪光。我心想喝得不多啊,怎么这么早就开始煽情了。我紧追其后,猛灌了几口。只见她低着头自斟自饮喝着闷酒,似乎酒中有话,难以出口。  酒过三巡,她的眼泪如串珠般落下,颗颗晶莹。她终于还是说了。  原来,去年暑假,她跟暗恋了好几年的同学的关系渐渐有了起色。从每年一次的春节祝福短信发展到后来的每晚互道晚安,再到最后男生主动飞到女孩的城市,约她见面。  女孩紧张了整整三天,逛遍了商场花光了生活费,买了一条让自己足够有自信去赴约的裙子。  当然,二十几岁的成年人,除了纯情的校园恋情,也演绎了一把动作与激情。  可就在事情发生之后,女孩想当然地认为两人已然水到渠成,可男孩却没有公开两人关系的意思。渐渐地,女孩发现,两人见面时,从来都不出宾馆一步。更是明目张胆地避开例假期。三个月之后,女孩忍不住质问,男人竟理直气壮地扔来一句话:“不做爱就别做朋友啊。”  女孩脸上火辣辣地像被扇人了好几个巴掌,拎起皮包走人。  失联很久之后,女孩才偶然发现,原来他早有女友。只不过他从不秀恩爱,从不发合照,甚至在社交网站都设置单身标签。  是啊,大家都挺忙的,除了繁重的学业还要维系稳定的恋情,做不成男女那点事,还有做朋友的必要吗?  03  当我们看到第一个故事的时候,忍不住对这样不近人情的领导嗤之以鼻。  但当我们看到第二个故事的时候,才发现真正成熟有担当的好男人好像多少都有点第一个男人的影子。  仔细想想,其实他做得很对,在追求爱情的路上,先主动付出,然后表明心意,如果对方拒绝,那就回归最恰当的距离,不留机会暧昧,不找借口备胎。  恋人做不成,就做再公平不过的同事吧,至少买卖不成,还能有一个和平舒适的共事空间,不会动不动就在公司红了眼,影响双方的前途命运。  一个男人有了家室,就要主动规避一切可能发展为备胎的潜在因素。  这才叫有责任感,三观正。  世界上确实存在一见钟情,但更多的还是日久生情。  感情,都是实实在在处出来的,没有相处的一见钟情难以继续,没有基础的日久生情也很难维系。  不谈恋爱,就别做朋友;谈事的时候,也别谈感情。  04  几年前网络上流行过一个段子:  “所谓红颜知己,红着红着你就黄了;什么是蓝颜知己,蓝着蓝着你就绿了。”  什么红颜知己、蓝颜知己,说白了都是备胎的代名词。  总有人幻想着用几个看似美好的词语来掩盖内心的心虚和慌张,以及继续明目张胆地和异性相处,大吵大嚷着表面上冠冕堂皇的借口和理由。  我们总幻想着大团圆结局,左拥娇妻,右揽知己,对面坐着好友,觥筹交错,生活处处阳光灿烂。  可即便你心无旁骛、行得正坐得端,可右手红颜没准从不这样觉得。她从默默付出,到默默等待,等尽了岁月,等丢了时光。  结局恐怕不再如期望般那样团圆美好,不是对娇妻始乱终弃,就是红颜知己挥泪告别,破坏了妻子的信任不说,也伤害了一个在这个世界上真爱你的女人。  同理,女人亦如是。当女孩一旦陷入情感旋涡,也难免不做出一番惊天动地的抉择。  就像是占卜师无法预测自己的未来,即使我们做足了万全的准备,也不见得能够完美地守护一段真情,更别提随心所欲,无底线地推崇自由至上。  随心所欲而不愈规,大概才能经营好一段感情,无愧于心,做最好的自己。  谈钱,伤感情;谈感情,伤钱。谈感情是需要花费时间和金钱的,而时间在一定程度上其实就是金钱。如果一个男人真心爱你,既肯为你花钱,又肯为你花时间,如果你愿意跟他谈恋爱,别太矜持先做什么朋友。反之,如果你不爱他,就请拒绝得像他为你刷卡时一样的干脆。  毕竟,大家都挺忙的。01。  我曾经有过一段短暂的失恋,和所有女孩子一样,在分手的那个瞬间,只觉撕心离肺。没心情逛街,没心情吃饭,整个人颓废了下去。  朋友们的安慰也无非就是这一句:时间,时间是最好的疗伤药。  他们搬出张小娴的金句告诉我:  想要忘记一段感情,方法永远只有一个,时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。  可是,在如今的我看来,时间和新欢算个屁,我们为什么要把自己的一生际遇推给老天和男人。等别人来救赎,太被动了好吗?明明我自己才是那个superstar,是天,是地,是主宰和崇拜。  真正从失恋中走出来后,我才发现,好朋友狄仁六说的那一句:何以解忧,唯有暴富,简直宇宙真理。  失恋没多久,因偶然机会,我得到一个很好的offer,有幸去做自己喜欢,且能赚大把money的工作。500强的大公司,工作强度很大,且节奏极快,我每天都有不同的事情要处理。时常会觉得英语能力跟不上,没办法,根本没时间矫情,快马加鞭去狂补英语,时常又会觉得和周围人的相处不够和睦,所以根本没时间沉浸在自己的世界,一心想着怎么能更好地融入公司。  02。  被工作推着,我来不及思考什么是失恋,什么是忧伤。文艺式的矫情,不是每个人都有资格选择的。  几个月后,我在工作上小有所成,当看到自己银行卡里的钱越来越多的时候,我早已经忘了原来我是被甩的人。  和工作比起来,和自身价值实现比起来,失恋算个球。你承认也好,不承认也罢,这世上你最爱的人是你自己,你最应该爱的也是你自己,所以等什么新欢,蹉跎什么时间,自己过得好,才是正解。  所以,每当有人问我:失恋了怎么办?  我都会说:去工作,去挣钱啊,唯有money,才是治疗失恋的最好方法。工作让你安身立命,让你衣可蔽体,饭可果腹,难道不比那个让你衣不蔽体的臭男人更值得珍惜吗?  03。  亦舒的《我的前半生》里,3 0多岁的家庭主妇子君,多年未工作,却突遭丈夫抛弃。她一度几乎崩溃,天天想的都是怎样挽回丈夫,于是更加容颜枯槁,自尊扫地,令人厌弃。  直到在好朋友的帮助下,她重回职场,捡起工作,一朝日月换新天。  工作让她重新找回了价值,焕发出熠熠生辉的光彩,连她的女儿都感慨,离了婚自己开始挣钱的妈妈,一下子年轻了很多岁。子君在失恋中活了过来,没靠时间,没靠新欢,只靠一双手挣过来的钱,就让所有困顿消散不见。  所以你看,让女人活得好的,根本不是男人,仍然是自己。一个女人有男人支撑场面,看起来身价百倍,男人一离开,顿时打回原形了。我们总不能靠一个又一个男人来撑场吧,自己的场子,还是自己当主人才带劲儿。  新欢?我才不稀罕。挣够了钱,什么时候都有重新开始的资本。  04。  有钱的女人,失了恋,离了婚,也不会被生活揉圆搓扁,她仍然是个有钱的女人。  别说爱情面前,金钱不重要,这些年来我早了解到钱的重要,有钱,就可以将生活带入更舒适的境界,失了恋,也可以找个好地方哭,不至于为了一点钱,让爱情这种骄傲的东西,也不得不低下头来。  我有一女性朋友,最近失业,整个人焦躁的不得了。我问她:失业的感觉,会不会很糟?她说:糟糕透顶,比失恋还让人惶恐。失恋了,我至少还能靠自己。失业了,才惊觉,工作和money才是最大安全感。  没了自身为依傍,爱情再甜美,都是冒险。  因为,感情是不可靠的,物质却是实实在在的,别人是不可靠的,自己却是始终都在的。  永远不要寄希望于靠男人来疗伤,他救得了你一时,却救不了你一世。那些恋爱也好,失恋也罢,都能过得很精彩的女人,是因为自己本身足够精彩。  难过时,靠什么时间和新欢,靠牢自己一双手吧,这世间,还能有谁比你更可靠。失恋时,别再悲秋伤月了,挣够了钱,你会发现所有失恋的症候,不药而愈。

连续好几天了,林子一直处于“末日将至,人之将死”的状态中。  她躺在北京的四环外的某个地下室里,看着混沌的夜色,一直在思考,爱是什么,生命有何意义。  林子并不是文艺女青年。  她之所以忽然变得如此“矫情”,只因为她太痛苦了。  引发这种连绵不尽的痛苦的,是她的男友王小伟。就在上周,他忽然说:“分手吧!”然后搬离出租屋,彻底消失。  王小伟也是北漂族。来自四川的一个小镇,170的身高,长相不出众,搞IT,是那种放到人海就消失不见的人。  在他身上,林子看不到逆袭的希望,也无法期待天降横财的奇迹。  但是,她需要一个人,和她在冷漠而浩大的北京互相取暖,于是,在某一个冬天,他们靠拢并相爱。  三个月以后,林子退了自己的房子,搬去和王小伟同住,一来节省房租开销,二来可以更靠近对方,寻找身心的慰藉。  两个年轻人,荷尔蒙爆棚,对彼此的身体自然无比迷恋。他们根本无暇思考为什么要在一起,就已经滚到了一起。  楼板薄,邻居隔墙有耳,就把被子铺到地上。  有时天冷,暖气又烧得若有若无,但功课照做。  因为做爱频繁,时常裸露,两个人轮着感冒,可是,爱也像发烧的身体一样,令他们热气腾腾,昏头昏脑,不辨西东。  这时候的他们,就像两个孩子,各自端着一盆火,邀请对方来自己的火上烤烤手,烘烘身子,暖暖心。一边烤,一边笑,整个北京城变成温暖的火炉,令他们感到莫可名状的舒心。  如果相爱的两个人,都像开始时他们一样,都在给予,都在表达,忘了索取,该有多好!  可惜,爱,必然是有索取的。  两周以后,他们忽然爆发争吵。  原因是王小伟到了12点多才回出租屋,而当天没有加班,也没有应酬,林子打了60多个电话,他一个没接。  她感到异常的焦虑,二话不说,收拾好东西就去了闺蜜家。  连续三天,都没有开机。王小伟在第三天下午,在林子公司楼下等了2小时,才等到了她。  她置之不理,他亦步亦趋;  她冷若冰霜,他好颜好色;  她回手甩了他一巴掌,他愣了一下,然后告诉她:“前天晚上我在公司睡着了,我太累了……”  她不信,他再解释。  三小时后,他们终于和好。  像往常一样,坐着地铁,又转了一趟公车,回到出租屋。做饭,做爱,一切都和平时没什么不同。  但是,林子对爱的不安、匮乏、紧张,开始撕开口子,让王小伟看到了里面黑洞洞的恐惧。  王小伟对这种恐慌非常熟悉,因为,他也是这样的人,像一个乞丐一样希望获得他人源源不断的关注和爱。  是谁说,世界上所有的行为只有两个目的:表达爱,索取爱。  无论你或你身边的人在做什么说什么,看起来多么的过分,多么不可理喻,归其根本,这里面的动机:不是在给予爱,就是在索取爱。  林子和王小伟之前的热情似火,互相体谅、支持、理解、缠绵,就是在给予。当一方给予,另一方也会给予。当一方的爱给得如此阔绰,另一方也不会吝啬。这样,爱就会能量流动,积极循环,令两人都深感爱意盎然。  但是,当爱进入互相索取,“我要你关注我,我要你哄着我,我要你每时每刻都想到我,我要你满足我……”  另一方在这种逼迫下,本能地觉得累,觉得身体被掏空,于是也想索取。  如此一来,关系就进入恶性循环,我要,你也要;我要更多,你也想要更多。周而复始,不断轮回。  于是痛苦。  爱令人痛苦,不是一方大奸大恶,另一方至善至美,而是因为以下两点原因:  1,你要。他不给。  2,他要。你不给。  究根结底,我们都是缺爱的人,每个人都像干渴的沙漠一样,期待别人给予清水,给予雨露。  问题是,当沙漠遇见沙漠,都想汲取,都想要,就会导致一个结局:两个人都变得更加干旱,更加饥渴。  这种饥渴是一晚上做3次爱都无法满足的匮乏,也是一天说100句情话也无法修复的缺陷。  它来自生命深处的恐惧。  就像灵魂里安了一个不断工作的抽水泵,需要向外不断地抽取爱、能量,以填满空洞的自我。  王小伟是这样,林子也是这样。  他们的互动渐渐进入一个僵局:  你怎么老是想着你自己。  你为什么不关注我啊,你为什么不哄着我啊,你为什么不满足我啊?  那你呢?  你又为什么不关注我?不满足我?我也想要啊,你怎么不给我啊?  互相折磨。  互相控制。  恶性循环。  这种轮回一定要等到有人开始觉察,开始成长,站起身来,变成一个真正的大人,才会宣告终止。  王小伟是先成长起来的那个人。  他开始承担责任。物质的,精神的。  他接更多的活,升到更高的职位,写更长时间的代码,更专注于专业技能的提高。  同时从原生家庭开始,自我诊断,自我疗愈,以更好的状态与恋人相处。  可是,几个月以后,他发觉自己累不堪言。  林子依然不安。  他晚归,她焦虑;他独处,她紧张;他微信上有漂亮异性,她担心;他没有及时回话,她歇斯底里。  面对林子强烈的不安全感与控制欲,王小伟开始有意无意地逃离。  而他的逃离又导致林子更旺盛的不安,对他的控制越来越紧。  比如,她当面锣、背面鼓地希望他能向她求婚,希望他能在今年年底能存上30万,希望他父母和她父母一起出资,在北京买个小房子,希望可以不用挤地铁上下班,希望王小伟能更强大些、成功些、牛逼些,给她一个安稳清闲的生活。  而在感情方面,她的控制也在加强,比如,她要他每天8点以前回到家,如果没有,电话一个接一个地打,直到他出现在她面前。  有一回,王小伟和朋友们在唱K,林子在出租屋里,感到一种若有若无又无法摆脱的不安,她给王小伟电话,结果,因为包房太吵,他没听到。  不安就变成了焦虑。  她开始一个接一个地打。  依然没接。  焦虑就变成了恶意的猜想,猜想就变成了恐惧。  她无法自制地,给王小伟的每个朋友打电话,一边打,一边又对自己的表现深感不安:我这样好像太不大气了!  这样一来,这种自我贬低又加重了她的不安。  她就在这种折磨中,精神紧张得不行,等到王小伟回家,一进门,她大哭出声,登时崩溃,大喊大叫,歇斯底里,愤怒得犹如受伤的野兽。  王小伟被吓到了。  他能理解她的委屈,却无法消化她的疯狂。  他觉得:“你他妈的是不是有病?不就几个电话没接到,你至于嘛!”  可是,之于林子而言,她却被恐惧所控,对王小伟、对未来、对他人,都紧张不已。  她担心被别人笑话!  她焦虑于男友的若即若离,冷若冰霜!  她恐惧生活空空如也,自己什么也抓不住。  于是,在王小伟看来很寻常的小事,可能都会刺激到她。  她需要王小伟靠近她,拥抱他,把她抱到床上,狠狠地要她,吻他,填满她,然后告诉她:  “一切都会好的,相信我!”  “我那么爱你,怎么可能会离开,你别傻啦!”  “别人都觉得你又漂亮又能干,怎么可能笑话你,大家羡慕都来不及呢……”  她需要王小伟更强大,更出色,更靠谱,更滴水不漏地保护她,更无懈可击地工作;  她无法赢得天下,无法锦衣玉食,无法成为人上人,无法在北京城立住脚跟,于是,她希望王小伟能为她做到,如果他做到,她就安了心;  而这些心思,她都不能让王小伟知道。  她不能让他知道自己的自卑与无能,也不想让他看到自己的敏感与脆弱。  她觉得羞耻。  她不愿意裸露真实的自己。  于是,她用指责来转移自己的恐惧,用攻击来掩饰自己的软弱。当她挥舞起语言的兵刃,满脸杀伐,语气凶狠,她会暂时摆脱虚弱,看起来强大无比。  心理学家早已说过:  攻击是一种愤怒的能量。  愤怒是一种次生情绪,为了掩饰内心深层的创伤。  比如,尴尬,无力感,委屈,慌张,焦虑等感受,我们都不喜欢,也不想面对,更不愿意表达,就会把这个情绪演变成愤怒释放出来。  只是,林子自己都没有意识到,真正令她受伤的,不是王小伟,而是她自己。  她的自我价值感太低,力量不足,恐惧太浓。  当她无法自我觉察,自我成长,那么,这就是悬在头顶的达摩克里斯之剑,令她不得安宁。  和谁上床,都会在激情褪却时,发现这些病症又冒出头来,发出信息:“我疼,我怕,我要……”  和谁相爱,都会在甜言蜜语巫山云雨后,看见它的临床反应。  和谁结婚,都会在日常生活里,发现它已成为你常客,不请自来,挥之不去,令你无可奈何。  林子却无法真正自省。  她一直以为,这是女人正常的反应。  于是,不反思,也不积极沟通,只是辩解,或在冲突发生后,一味评价与指责对方。  可是,王小伟越来越无法适应她的索取,他在内心哀叹:林子,我不仅想和你做爱,我还想和你相爱啊!  可是,相爱不是儿戏。  相爱是有条件的,它要求相爱的对象,是两个健全、能成长、能自我负责的大人。  只有两个大人,才能互相支持、理解、体谅、欣赏;  一个孩子和一个大人,只能照顾与被照顾,依赖与被依赖,讨好与被讨好,抱怨与被抱怨。  一个孩子和一个孩子呢,则在欢喜时做爱,愉快时缠绵,不爽时指责,受伤时攻击,无法处理冲突时则向外界控诉,让“各位父老乡亲都来评评理”,这样的爱,当然不能成为彼此的成长液。  爱不只是做爱。  爱是两个人精神上的共同成长,是真正的互相看见与接纳,是共同承受命运,一起创造亲密。  如果不能,那就友好分手,放对方一条生路。  王小伟终于在2017年3月的某个夜晚,向曾经同床共枕如胶似漆的恋人说:“分手吧!对不起!”  那一刻,林子感觉世界像被人摁了暂停键,无声无息,动弹不得。  她怔在原地,忘了哭,也忘了叫,只觉得整个人都在下坠,下坠,往无底的深渊下坠。  而在下沉的间隙里,她看见黑色的深渊中央,蹲着一个小小的孩子,她睁着惊恐的圆眼睛,对她说:“我要长大,我要真正的爱!”  爱不是捆绑,而是滋养。  爱不是吞噬,而是自由。  爱不是依赖、指责与抱怨,而是接纳、承担与负责。  爱不是体液的交换,荷尔蒙的灼烧,而是理智的清明,能量的饱满,精神上的肝胆相照,生活上的同甘共苦。  懂得了这些,爱就不会成为一次接一次的伤害,而是一场接一场的福荫。  祝所有人都能通过相爱,寻到真正的幸福。01。  前阵子有篇风靡了女性鸡汤圈子的文章。  大意是说有个叫A小姐的姑娘,从少女时期就励志嫁给有钱人,于是青春期大家都在发胖她在美白瘦身,长痘的时候别人要抠痘痘她要对着镜子认认真真涂芦荟。她说有钱人都在大城市,有钱人喜欢多才多艺的,她努力考上大城市的大学,努力学习舞蹈画画和英语,她进入世界500强,她办了一张一万额度的信用卡,她除了寄钱给家里,把钱都拿来穿衣打扮。  等到了31岁,她嫁给了金融界的青年才俊,背着一款LOEWE的手包,她成为了作者口中的人生赢家。  更可笑的是,这篇文章的标题是:我喜欢你野心勃勃的脸。  嫁给有钱人没什么问题,自我奋斗也没什么问题,问题的关键在于将女性自我奋斗的整个过程目的归结于为了嫁给有钱人,也误解了“野心”二字的含义。  02。  首先,先不说文章真实与否,以我有限的人生经验告诉姑娘们:在现在这个年月,但凡是脸上赤裸裸写着“我要嫁给有钱人”的姑娘,大多都嫁不了有钱人。  给你花花钱和娶你回家那是两码事,只想盼着嫁人一劳永逸跨越阶级差别的妹子,在婚姻中的不替代性太低了,也并没有多少主动权和话语权,而这个世界上层出不穷的年轻漂亮姑娘,分分钟就可以夺取你的位置。  其次,嫁给有钱人之后的世界并没有你们想象的那般美好。  而上面那个故事没写完的结尾,很可能是这样的:  A小姐的确从小城市来到大城市,也的确嫁给了一个看上去有钱的人,但是,作为一个急功近利只想嫁给有钱人的A小姐,等嫁了人才发现,华人街金融才俊不过是普通的投资经理,年薪10万美金,在寸土寸金的曼哈顿,扣除税点也只能租着曼哈顿一室户的公寓。Loewe一只一万2的包已经是为数不多能买得起的奢侈品之一,而她所向往的有钱人们,除了人手一只的Hermes,大家前阵子跟风买Delvaux,这阵子又开始组团去打人胎素,她仰望着那些得不到的一切,但却要始终带着“野心”的面具,活在家乡人的赞美声中,不愿摘开,也不愿意清醒。  当所有的努力都变成了嫁给有钱人的手段,再看她这个故事的时候,便无法再那么动人。  03。  年轻漂亮的小姑娘,其实都很容易嫁给有钱人。  耳朵是我的闺蜜,她就曾嫁给过一个有钱人,当年的她不仅可以货真价实地坐在宝马里笑,而且是在豪宅里“山大王”一样的存在。海内外的宽宅,跑车,老公无限的“听话”,这样的状态大概是我听过的绝大部分人对这段婚姻的认可的理由了。  在各种亲朋好友羡慕状态下,她似乎也觉得找到了最对的婚姻,以后生个宝宝,人生圆满了。可是,除了那些理由,好像没有任何其他可以支持,当然也没明白怎么可以否定这段婚姻。在那几年的“美满婚姻”里,她都是靠着一个个购物袋填满了生活。  她想上班,老公说太累了,算了吧。她在创业,老公说不想你出去抛头露面,算了吧。她想出去跟姐妹下午茶,老公也会问前问后担心她交到了不良少年。  她在这段看上去完美无瑕,老公鞍前马后给她买买买得婚姻里,过的并不开心,而据我所知,这是嫁给有钱人的最好婚姻状态了。  但是最后,她却选择亲自结束了这段婚姻,离婚后的她,获得新的自由,开始做自己喜欢做的事情,她告诉我,人生除了嫁给有钱人之外,原来还有很多别的乐趣。  嫁给有钱人并没有对错,只是人生的选项一种,在这个选项之外,你还可以选择跟爱的人一起打拼天下,比如当年的俞渝一样跟李国庆共同创办当当;你也可以选择就跟初恋结婚幸福到老,比如莫文蔚和她17岁相遇的初恋男友结婚。  谁规定幸福的方式只有一种呢?  04。  当然,不管做何种选择,也没有人保证你可以有完美结局。  但相比于所谓的完美结局,丰富而又闪亮的一生似乎更为重要。  我喜欢一位作家曾经写过李嘉诚的原配和金庸的原配的故事,她们都曾陪在一个穷小子身边打拼直到他们成为神话,却在不爱后毅然走开,并没有享受到什么荣华富贵,后来她笔下这么评价:  “但在我心里,比起那些八面玲珑可以钓上金龟婿的人生赢家,始终还是敬重庄月明和朱玫这样的女性更多。  她们这一生好不划算。但她们这一生,是有血肉情义的,是闪亮的、是让人动容的。回想起来让人怅然,但也隐约感觉,人生这般,好像也并没有白来。  我只有这一辈子,你也只有这一辈子。除了买卖和计算之外,我们总要留下点东西,大过自己的东西,大过这一生的东西。”  是的,我始终觉得作为女性,除了嫁给有钱人,或者说生而为人,除了钱,我们的世界里应该还有更多的东西。  05。  如果你恰好没有看过更大的世界,觉得嫁给有钱人便是毕生梦想并且恰好实现了梦想,那也很好,我给予深深的祝福。  而对我来说,因为经历了兜里只有3000块跟房东斗智斗勇的日子,经历了自己积累起财富的日子随便买买买的日子,坐过为了爱情飞到美国的那班飞机,看过创业后凌晨旧金山的天空,走过为了做产品北上广深的展会,哭过被身边人背后捅一刀的深夜,找到合伙人那一刻的兴奋,采访过这世界无数比我更精彩活着的人们,还有接下来要迎接我的无数未知和挑战,  每每回头看,便觉得这些时光没有白过,比让我早早嫁给有钱人要更让我觉得热血沸腾,这一趟人生,每一天都没有白过。  嫁给有钱人本身没有对错,只是选择。只是那些早早就嫁给有钱人的姑娘人,可能大部分也都相夫教子在自己的一番天地里过一生,没有多少机会再去体验更广阔的天地了。01。  现在的约炮大致可以分为两种。  第一种是直截了当地来一句“做爱吗朋友”,陌生人之间约好时间地点解决一下生理问题,男女双方各取所需,明明白白,只上床不谈情不废话不拖泥带水。  相比第一种而言,第二种其实更加普遍——  在暧昧的名义下,你陪我聊聊天,我陪你吃吃饭,说两句虚假的情话,看一场目的鲜明的电影,喝点小酒撩撩气氛,顺其自然地就去了宾馆。  想确立男女朋友关系?不可能,咱两也就一场露水姻缘。用户体验好的话可以来几发回头炮,要是你非得走心,那咱们还是互删退圈,感恩有你吧。  毕竟我把你当炮友,你居然想当我女朋友?这就有点过分了啊。  如果约炮有炮德的话,第一条就应该是,只走肾不走心。  可偏偏有的女孩就不信这个邪,对方明摆着是想不负责任地打个炮,她还想跟人谈场恋爱。结果呢,睡过一夜对方提了裤子就走,急不可耐地去寻找下一个目标。你还在“他怎么上完床对我态度就成了这样”的困惑中黯然神伤,你说别人打免费炮不找你找谁?  一切不确定关系就上床后的悲伤心碎,都是自讨苦吃。  想正儿八经谈恋爱,就别暧昧两下就跟人滚床单,能把不是女朋友的女孩子哄上床的多半是玩咖,想让玩咖定心,你可能是“浪子回头”的言情小说情节看多了。  当然了,如果你清楚对方只想约炮,还飞蛾扑火似地献身,那就请你不要给自己加戏了,要知道走心是对约炮最大的侮辱。  02。  有个粉丝在微博上私信我说,有个男生每天都陪她聊天,时不时表示出对她的好感。她慢慢依赖上他后,这个男生来到她所在的城市,陪她约会了一整个周末。  两个人很开心地做了情侣都会做的事,看电影啊,去游乐园啊,牵手散步啊,当然也包括啪啪啪。男生走了以后,就没主动联系过她了,她每次主动找他聊天,他都很冷淡,甚至不回。  她问我,他们这算什么关系?  我说,他有跟你确定关系让你做他女朋友吗?她说,没有。  “那不就是炮友关系吗,还能有什么关系。”  她还不死心地反驳,“可他说喜欢我啊。”  听得我只想翻白眼,现在的女孩都这么好哄了吗?别说“我爱你”“我喜欢你”了,精虫上脑想睡你的时候,他叫你一百声“爸爸”都愿意。  你以为他爱上你,其实只是想上你。大家都是成年人了,最起码的判断能力要有的吧。他都不跟你提谈恋爱,一切暧昧不就是明摆着给打炮做铺垫吗。  男人可以跟任何人上床,但只跟喜欢的人谈恋爱。当他下了床就不再找你时,希望你心里能有个清楚的答案了。  别死乞白赖地找他,那样很难看。  不过是约了个炮,废话那么多干嘛。  03。  如果你跟一个男人上了床,别主动联系他,等他联系你。如果那个男人不主动联系你,那就删了他吧。  走肾和走心的区别,不在于两人认识多久才睡觉,而在于睡完觉还愿不愿意留下来。  有人一见钟情,对视三秒就能上床,却也能从一晚上发展出天长地久的关系。有人看似对你嘘寒问暖了许久,最后也不过是做完爱就成了陌路人。  不要把爱情和约炮混为一谈,虽然这二者都会导致两个人之间发生肉体关系。  对于前者来说,做爱只是美好的过程之一。  而对于后者,做爱就是赤裸裸的目的。  很多女孩内心不愿意承认自己只是跟对方约了个炮,好像他们爱过一样,何必呢,明明只是睡过,他又不在乎你。  你要做的不应该是自欺欺人,还是发现对方只想走肾不想走心的时候,你能穿穿裤子走人,说句朋友再见就删了他联系方式,而不是死乞白赖地求炮友爱你。  在暧昧中上床本身就是一种风险投资,睡到真爱那恭喜你了,睡出炮友也别哭哭啼啼。自己选的打炮,跪着也要替自己的情绪买单。  要规避碰上 “以为是谈恋爱其实是约炮”的风险,只有一个办法,那就是不要跟「没和你确定恋爱关系的男人」上床,这样你就不会误入这混乱时代的约炮大军了。  人们大多数痛苦都来自与现实与期待的不相符。  你想把自己放在对方女朋友位置上,实际被当成一个泄欲的炮友,甚至是懒得跟你再约第二次的那种,你说你丢不丢人傻不傻逼惨不惨?  所以啊,如果你发现你真的只是跟一个人约了一炮,那就别有什么其他念想了。他不联系你,就该删删了,该忘忘了。  毕竟走心是对约炮最大的侮辱。柏木ゆり




(阿花情感故事)

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