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射雕之我是郭靖

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 08:58:45  【字号:      】

射雕之我是郭靖阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.一个女人和两个男人坐在咖啡屋,一个是前夫,一个是现在的丈夫,他们在宁静的咖啡屋吵得厉害,同时,也在述说他们和女人之间的故事。  她,在十几年前嫁给她的前夫,婚前男人对她很好,简直就是无微不至,她,以为今生,找到一个爱她的男人了,从此可以摆脱,重男轻女的家庭,便毫不犹豫,不顾家人反对嫁给了他,可惜,她却想的太天真,从来就没想到,婚姻会让她会陷入另一个绝境,让她今生今世难以忘记,也常常从噩梦中惊醒而来,直到现在。  从嫁给他那天起,没有一天好日子过,她的丈夫爱喝酒,也嫖娼,每次回家发酒疯,结婚几年,她任由丈夫手下暴力几年,因为不敢向亲人求救,心中的苦只有自己知道,一个月,身上几乎就没一处好地方,连女人怀着孩子的时候,也没有逃脱暴力。  也许,这就是她的软弱,孩子是她的致命点,她为了孩子忍辱偷生,直到孩子5岁那年,才起诉和她丈夫离婚,离婚后,她的前夫扬言说:你敢和我离婚,以后见一次打你一次,敢让老子在朋友面前抬不起头,除非你是不要命了,女人为了自己的生存,一个人离乡背井,去了另个城市,七.八年不敢回家看孩子,在陌生的城市,女人遇见了她现在的丈夫。  那时,她刚来到这里,人生地不熟,没有朋友,没有亲人,慢慢地,认识了一个小女孩,她们是同乡人,从此,她们就以姐妹相称,相依为命。后来,在一次酒会认识一个男人,这个男人一直在追求她,因怕以前的事从新来过,她没答应,妹妹对她说:姐姐,忘记过去,从新再来吧!我觉得哥哥很好,姐姐就给自己一个机会,也给哥哥一个机会呀!  几番周折,她终于和那个男人在一起,过去的故事,没有丝毫隐瞒,一一告诉给这个男人,男人听了她的故事,泪流满面,发誓一生一世,保护眼前的这个女人,在那一刻,她真的很感动,很欣慰,就这样,他们在一起生活八年,相敬如宾。  去年,她和那个男人在元旦结婚,结婚那年,她回了老家,没想到遇到前夫,当时,正和同学在一起,前夫出手想打女人,她的同学帮忙,才没有被前夫打着,她只有匆匆离开家乡,回到属于自己的城市,那段时间,她很痛苦,也很矛盾,每天醉死梦生,也不知道她前夫,怎样知道她在这个城市,当前夫到来,就出现开头一幕。  她的丈夫听说她前夫来了,由她约前夫和丈夫去了咖啡屋,因为她知道,前夫不敢在陌生的城市打她,就算前夫对她不利,现任丈夫会帮她的,哪天,一进咖啡屋,她前夫简直就像希特勒,也像无赖,出口就骂人,骂她的丈夫,说:她和我是原配夫妻,你有什么资格给她在一起,今天我就会带她走,还敢当着你面打她,你也不能把我怎么样,﹙她的前夫不知道她和他已经结婚﹚。  她的丈夫很有风度,但是,再有风度的男人,听到别人那么说自己的妻子,也会忍无可忍,说:你是她前夫,我是他现任丈夫,我有责任保护我的妻子,你如果在出言不逊,我会让你离不开这个城市,同样,我也会带我妻子向你起诉,这么多年,你不让她们母女相见,还想打人,你以为没有人能治理吗?不行你就试试看,还有,我会通过法律来解决他们母女的事情。  她听了丈夫的话哭了,丈夫当着她前夫的面说:老婆,我答应过你,你是我一辈子爱的女人,我要一生一世保护你,不允许任何人欺负你,这是我对你的承诺。女人的前夫还嘴硬,说:除非你让她一直呆在你身边,不让她回家看父母。丈夫说:你放心,我会陪她回家,就算不能陪,我也会给他同学讲的,如果你把她同学惹急了,我相信你也不会有好果子吃,我看你也没那么笨吧!  她和丈夫从咖啡屋出来,丈夫一直牵着老婆手,就像恋人一样,漫步在夜色中,也许他们之间的故事还没完,还在继续,还要演绎一段人生的悲和喜,同样,她也在抒写着自己的情感故事,真的希望,从此以后,她变得开开心心,快乐多余忧伤,和老公相亲相爱,白头偕老。大概是梁晓声说过类似于这样意思的一句话吧:没有婚姻做媒介的爱情,一定是以悲剧结尾。这话说的有点绝对,但又不无道理。爱情的最终目的,是走向婚姻,让两个相爱的人共度一生。没有婚姻的爱情,即便不是以悲剧结尾,生命周期也不会太长,许多时候的结局都会有一方受伤害。  爱情不是恒温器,它不会始终不变的在一个温度上定格。永远都那么炽热,或永远都那么理性。过于理性的爱达不成爱情,因为爱情是存在于性爱的一种表述。炽热的爱最终会以性爱的产生收尾,由热变温到凉。没有婚姻的情感,要么相恋并没有构成爱情的实现,要么是婚外情无法构成爱情的彻底,婚外情最容易诱发在中年人的第二春里。  男女情感应该有两个阶段,青春成长阶段,中年成熟阶段。不同人的生理反应,情感态度,生活环境的个体差异不同,也决定不同人会遭遇不同的情感.有些人会发生很多次情感变化,应该说这与道德没有实质性的关系。生活的变迁,经济主体的改变,荷尔蒙的刺激都会影响到人情感上的变化.爱情是被冠以男女情感的美称,有些情感被称为性爱更准确.  有人说,爱情的最高境界是精神恋爱,这是不包括身体交流的最纯洁的爱。其实,这只是人们想象中的最为理智的理想之爱。真正的男女之爱超脱于性又有几人能够做到?情男痴女,耳鬓厮磨,久而久之,如何能控制住情感潮水的奔涌。月下散步时的浪漫是婚后许久在配偶身上找不到的心动,对饮成醉的快感又如何能按奈住在夫妻之间许久寻不到的激情。于是,婚外情自然诞生,在人生第二春里不断发芽,却难以生根。家庭和孩子阻挠着婚外情的生根,陷入婚外情的男女们,没有人真正愿意放弃稳定的家庭。离婚,对于理性的人来说,无疑是一场劫难。因为,一个家庭的终结不是两个人的事,这关乎于许多人。许多至亲的亲人,甚至关乎于两个人的前途和未来的生活。何况,第二春的情感也未必是真正的爱情,因为它不能相伴到老。试图将婚外情带进婚姻是在重复过去,只不过换了其中的一个主角而已,一旦在一起生活时间长起来,新的变成旧的,便失去了以往的激情。另外,生活不可能随性爱的和谐和精神的愉悦而按个人感觉而轻易地改变的,因为,人不是单纯为自己而活着。  荷尔蒙是诱发性爱的催生剂,不管男女之间是否有爱情,性爱都可以发生。所以,同居变得普遍,婚外情也发生的自然。  生活中我爱你这三个字,是瞬间情感的表达和流露。能够持久达到地老天荒,是一个神话也是一种理想的境界,而在这样的境界里真正的表达是无语的真诚相伴相随。有时,不表达的表达才是真正的表达。你若在这样一种不表达的表达中,耐住寂寞的干扰,才能获得一份真正的懂得。在懂得中所得到的爱才是持久而真挚的。我爱你,它很沉重。因为它有一份责任也有一份理解。它不只是身体愉悦的接触,而是一生中给予对方的关注。那才是真正的爱情。  婚外情,这个发生在第二春的爱情,不是以婚姻为目的情感,而是婚后情感不足的一种补充,虽然新鲜激刺,便它最终无法真正取代夫妻间多年生活在一起的那份情感,所以,这份情感不会走得太远,而且在家庭中暴露的越早消亡的越快。漫天飞舞的雪花,舒展洁白的翅膀,洋洋洒洒地飘飞,穿越红尘,穿越守候,融化在在幸福的时光里。于是,我在你展开的岁月里,寻找你温情脉脉的眼眸,寻找一束长风传送来的幸福味道。  ——题记  (一)  寒冷的冬夜里,悄悄聆听,夜风中的低语。一声声热切的呼唤,如流云般婉转动人,又如空谷幽兰,在耳畔轻语呢喃,温暖如水。仿佛被轻柔的雪花打湿了我湿漉漉的情怀,如精灵般摇曳在我的指尖,暗香盈袖。  透过夜幕中的烛火,我在宁静中品味你的风采,你的味道。一朵、两朵、三朵……像有无数朵心香悄然绽放,纯白如雪,在瞬间融化为纤指柔。  我心中所有的感念,被你精心唤起。旖旎的夜晚,水袖轻舞,我在红尘辗转,路过你,承接了你馈赠的温暖,笑靥如花。  (二)  细碎的光阴,在季节的路口,以冬天最美丽的姿容绵延这一季的颂歌。一些剪不断的思绪化作温馨的文字,踏着你如歌的幸福路上,摇响了花样的年华。  夜风中,一轮明月,安然柔软地映照在你用浪漫修筑的美丽世界里,诗意地叩响,生命中最动情的音符。  我隔着一米阳光的距离,在你深情的目光里依依流连。这一季,是谁的暖意遗落在冬夜里,翩飞起舞?这一季,是谁牵起我的素手,与我坚守在文字的阵地里?这一季,是谁以情感的馨香,洗涤落在我们心上的尘埃?  掌心的温度,握紧了一个热切的渴望,与你的梦,一同飞翔。  (三)  隔着一川山水,卷帘相望,看你以浓烈妩媚的节奏扬起欢快的笑脸,铺开娇媚妖娆的绝色风景。那深情的一瞥,温暖得如夏花般绚丽,灿烂绽放。  我默默地站在你背后,以淳朴的方式,收藏你在我心上的每一缕痕迹。踏着细碎的月光,与你同行,续写一根网线缔结的情深意长。  美丽的情思锁住了眉间永恒的期盼,我在文字的国度里,为你驻足停留。走过悠长厚重的日子,你深邃的思想灵光,镌刻在了我人生的画卷上。  相知的歌谣,相聚的温暖,旖旎的诗文,简约的绝句,穿越一程程山水,在你营造的幸福路上,我们演绎着心中流淌的每一缕情愫。  (四)  燃一柱檀香,把心浸染在幸福路的温馨家园里。笑意盈盈,银铃般的笑声唯美了这一季的温暖邂逅。  遥望你的绰绰风姿,挽住你落落的芳华,在旋转的舞台上翩飞,再翩飞,把快乐种植在心海。舞入三分,情过九旬。采撷一缕冬日的阳光,顺着你的方向,让你的暖洒遍我的心间,幸福的碎语飘落在唇齿之间,惬意便随风而来。  我迎着你温柔的眸光,抵达你的心岸,在芬芳馥郁的氛围里,细细品味,心灵上,那一盏幸福的味道……  后记:回来了...  我又从家乡吉林延边朝鲜族自治州回到了上海......  一个人,孤单的拖着大包的行李......里面装载着家人对我的爱,满满的,一份沉甸甸的关怀......  新年,早已过完了,感觉也许是因为年龄的缘故,压力越来越大了,肩上的担子也越来越重,我知道,你们都是为了我好,所以对于你们,我都抱以微笑面对,即使有再多的苦,有再多的难,我知道,我只能靠自己来承担。  每年过年都会有一些流行的词语,今年,我想说的最多的就是“结婚”吧,呵呵,我知道自己也不小了,很多事情也是理所当然的.......  一个人躺在床上怎么也睡不着,我大哥发信息来问我睡了没,我说没有,在想事情,结果换来一阵批评,唉,睡不着也有错啊,你以为我愿意失眠啊,再说了,你怎么还没睡着啊,真是的.......也许是因为时间钟的缘故,最近晚上一般不到2点是睡不着的,翻来覆去,硬是不去想,想的越多,唉......  在家十几天,算是最乖的一年......  不要逼我,有一天,当我静下来的时候,一切,我都会去考虑的,我知道我不是为自己而活的,对于你们,我发现是为你们活着,什么事都为了有个好的结果而去做,我想,如果只有我一个人的话,现在早不知道去哪流浪了,至少,现在我会走的更远......  来上海教钢琴,我还是很有信心的,再做一年,准备回家开一家属于自己的钢琴学校,延续我的梦和想法,我一定会做到。可眼前出现的这个韩国男人,好像已打破了我的计划,你说的对,也许只有那样,也许还有也许......虽然我心里还没有做韩国新娘的准备......也不知我们能走多远,在上海与你邂逅,至少对我而言是一个幸福的年轮......

《一》  认识妹妹那年是2002年,记得那年见到她时,是一个可怜兮兮的小丫头,那时的她才15岁,她还那么小就出来打工,真是不容易,在以后的日子里,我才发现,她为什么那么小就离开家,来到遥远的他乡。  那一天,我们几个朋友在喝酒,一个电话打来,叫我去趟美容院,当时大家还不知道出什么事呢!就匆匆赶过去,原来是一位顾客酒醉,要一个小丫头作陪,那时候是我第一次见到她,看她可怜兮兮,我就去问我朋友,在那里找的小姑娘呀,我朋友说是一个老乡介绍来的。  左瞧右瞧,我都觉得不对劲,就过去问那丫头,丫头看我很关心她,就哭着对我说:“姐姐,你救救我吧,我不是来打工,是被表姐和表姐夫骗来的,我想回家。”我赶紧问我朋友怎么回事,结果我那朋友说,他店子里缺人手,正好有两个人来问要不要人,他见这丫头还行,就留下来了。  当时呀我头都被我朋友起炸了,要是我是个男人找就揍我朋友了,仔细想退一步海阔天空,二话没说,我马上拿钱给我朋友,说:“这丫头我领走了,你们好自为之,敢收留未成年,小心吃不了兜着走。”就这样我把丫头带回了我家。  在后来的日子里,我才知道丫头和我是来自同一个城市----宜宾,就这样,我认丫头做了我的妹妹,从她来我家也算帮了我一个大忙呢,那时我在单位上班,虽说是化验员,可是每天的活很多,两手每天拿着瓶子,不是做这样化验,就是那样化验的,回到家就不想做事了,还好妹妹每天等着我回家,跟我做饭,陪我说话,这就是做了我十年的妹妹。  《二》  这次回老家是因为妹妹要结婚,妹妹和妹夫也认识了7年,妹夫虽说在攀钢上班,可是户口一直在成都,领个结婚证还要去成都,妹妹也要我回趟老家,对我说:“姐姐,你一年都没回去了,反正你在家也没事,就陪我回去一趟。”我想也是呀,回家看看父母,还有我的老同学们。  在过一个月就是我妹妹的婚礼,我真的为你感到高兴,虽说,十年之中,我们俩在一起有时也吵吵闹闹,但是我从来就没有怨过你,也没恨过过你,只想你今后的生活美满幸福,做姐姐的就高兴,我也会在老家等你们的消息,然后把你的父母接来回攀参加你的婚礼。  最后,姐姐想告诉你,婚姻不是儿戏,不要想以前那样任性,要包容对方,婚姻是一种成长,你结婚了,也变成了大人,婚后的生活和结婚之前的幻想是完全不同的,www.vipyl.com步入婚姻的那一刻,正是长大成熟的时候,两个人的婚姻之中有磨砺也有甜蜜,有快乐也有挫折,这才是真正的婚姻,酸甜苦辣咸,五味俱全才是人生,才是真正的生活。  你们两个人相偕走进一个全新的生活环境,其中的磕绊麻烦自然是不会少的,姐姐希望你在婚姻生活中学习退让,彼此磨合,相信最终得到的也必定是甜蜜,珍惜你们一起走过这么多年的风雨,勇敢承担起自己的责任,让爱人相信执子之手,与人偕老!车祸,一个很阴森、很可怕,很沉重的词语。每当听到后都会感到莫名的害怕,恐惧,还有就是…  离开了网络快一个月了,在离开网络的这些日子里,我想了很多。无意间我做了件我从小到大一直想做的事,连我都不知道它是何时已住进了我的心里,而我只知道那是在我很小的时候,那是很久很久以前的的事。还依稀记得去的路上,我是闷闷不乐的,是悲伤的,难过的。不是不想做,而是我无法收拾起我的伤心,无法控制那悲伤的情绪,无法抑制,而我却只能独自伤心。脚踏车,是我最喜欢的出行的交通工具,骑上脚踏车的我,会觉得很开心,会觉得那是我喜欢做的事。可那已是很久以前的事,久得连我都不知道从何时起我不再有那种轻松愉悦的心情了。而现在的我,不回有以前那样的心情,再也没有了,那种感觉早已不见了,再也回不来了。曾经有人说过为何每次看到我一个人走在路上总是那样的神情,一脸忧伤,看上去没精打采的,而她读出了我的无奈,而我总会觉得这就是我的悲哀,无奈,我的命运吧。  迎着凉爽的风,在明媚的阳光的照耀下,我独自前行。我的心情是复杂的,凌重的,悲伤地。不知道为什么每当我骑上脚踏车,总会感到莫名的伤心、难过。也是在这样的时刻,所有的伤心都会在此刻一一涌现,无奈的我只能伤心、难过。,天气很暖和,即使在那样温暖的天气下,微微出汗的我还是感觉不到一丁点地温暖,而我的心冷冷地,凉凉地。  我的思绪依旧停留在那天,让我害怕的那天。2010年10月27日六点整,我在厨房准备做饭,就在这时门外传来了邻居阿姨和其他邻居们的谈话,隐隐约约的听到她们在说些什么,可是却有不知道她们谈论的是什么,只能从她说话的声音里感觉到事情的不妙,她的焦急。  15分钟后爸爸回来了,那时的我正忙着,只是漂了一眼,打了声招呼。5分钟后,他走进家门,推着摩托车,我并没有想太多,也没在意,而他放下车慌忙的出去了。我发觉不对劲也跟了出去,在门口听见了车祸一词,我上前询问发生了什么。车祸,我爸爸今天发生了车祸,又是追尾。没等我问清楚爸爸就没敢说太多,而冷叔叔就听爸爸的去了。爸爸吓得走进了家里,坐在房间里对我和妈妈说:“刚在快到家的路上,他被被一辆摩托撞了。对方超车,速度太快,从他背后撞了上去,而我爸爸就在不知情的情况下被撞到在了地上。”  爸爸真的被吓到了,他说:“他差点就回不来了,只差一点点。”接下来爸爸就出去了。  当他回来后,我才知道原来当时如果他没醒来,就真的醒不来了,就回不来了,永远离开了,那么我将永远失去他。当时被撞了后,我爸爸趴在地上,就那样一直趴着,过了好久他才醒过来。许久后,爸爸清醒了,他的第一反映是要赶快回家,他没有想太多,什么都没多想,就径直的推着车回家了。  其实,我知道,一直都知道,爸爸为什么连检查都不去做,即使头部流血了,也要回家,为什么要不顾一切的回家,我知道都是因为我妈妈,他知道我妈妈在家等着他,他说过他要在六点以前回来。不知为什么从我口中说出这些是这么的难受,说这些话时我总是会忍不住流泪。  有那么一、两个时刻,我真的会讨厌我妈妈,我会责怪她,因为她,都只因为她太任性,什么事都要顺着她,都得听她的,如果没听她的,她总会一直喋喋不休的说,或许是因为不想听她啰嗦,所以我们都会尽量做到,尽量附和,即使不愿意,也还是做了。还有就是在医院那时,爸爸因为妈妈出事了,一下子老了好多,这些我都看在眼里,还记得那时他总会坐在那个长凳上,抽着烟,一根接着一根,看得我好心疼。我不知道我还能做些什么,帮他些什么,可是妈妈却没看到,却不知道我们大家的痛,还是会任她行。从她出事后,我越发觉她很自私,很自私,越来越像某人了,什么事都要以她为中心,什么事都…  我还清晰的记得在医院那时,那人对我妈妈说过一些不好的话,我爸爸的坏话。那人不仅伤害过我爸爸,还伤害过我。对于那个人真的不知该说些什么,我们没有说太多,也不想说什么,而是选择了沉默。如果她听到这件事后我相信她决定会后悔的,会后悔冤枉了我爸爸,而我倒是没什么,无所谓了,我不再乎了。我只在乎的是不要冤枉我爸爸,我爸爸不是她说那样的人,她错了,彻头彻尾的错了。而我妈妈那时却还傻傻的相信,还问我该如何做,问我她说的是不是真的,是不是的。在医院里,听完后我哭了,我不相信,我不认为我爸爸是那样的人,不是,他绝对不是。我对着我妈妈大声的说:“你不要相信她,她是怎样的人你又不是不知道,又不是不了解,我爸爸,你又不是不了解,他是什么样的人你比我还清楚。所以,不要听她的,我相信我爸爸不是她说的那样,我相信我爸爸。眼见为实,耳听为虚。你只是听她的一面之词,我爸爸没说就什么都不是,都不算。所以,你不能相信,也不要相信,相信我的话,我爸爸不会的,永远都不会像她说的那样。”  对于我来说,离开了网络后,我觉得日子过的好空虚,很无聊。我觉得日子过的很不充实,很无趣。或许,我一直都沉迷网络,经常会把自己弄得很忙,也就是为了过着忙碌的生活,这样心里就不会那么空了,就不会感到那么的烦,还有我的心里会很好过.不知道该怎么说,怎么做,怎么…  为什么每当我决定好好过生活时,所有的不幸都会发生,所有的灾难都又再次降临了。我用了三年忘记冰点,当我决定好好生活时灾难就降临了。第四年我决定好好过活时不幸又发生了。今年当我想回学校时却忍着不说,不,是说不出口,离开网络后我猛然发现,原来我一直这样做真的不好,我不断说服自己,不断警告自己要改变自己的心态,一直在心里不断的提醒自己要努力。不为别的,只是因为我还活着,既然还活着就得好好的活,让自己活的有价值、有意义,仅仅是对自己而言。当然还有我一直想做的事,想为之努力、坚持的事,它也是我想要活下去,不是,好好活下去的原因和目的,我不想虚度光阴,不想浪费,希望不枉此生。但是,当我爸爸又一次出车祸后,我陷入了沉思。我不知道这究竟是为什么,为什么会这样,每次都是这样,每次当我要好好活时,灾难就再一次降临,我又陷入了苦难的漩涡。在这样的苦难中,我悲伤过,哭泣过,失望过,甚至绝望过。我比任何人都清楚,都清楚。我再也承受不住了,我再也受不了了,此刻的我已累了,倦了,厌烦了。每天总会有那么一瞬间,我想离开,我想解脱,我想…可是,我没有,没有那样做。不是因为我贪生怕死,而是因为我不忍心独自离开,抛下你们不管不顾,让你们伤心,让你们受苦受累。有时候我觉得自己很无能,连我自己都很讨厌这样的自己,可是这就是我,我知道我改变不了了,我还是做不到,还是…  学校,我不回了,当这次事故发生后我决定了,我决定不回了,也不再提了,忘了,就当什么没说过。我什么都不想了,我只希望过现在的生活就够了,只要这样就足够了。虽然很不舍,即使很难受,我想是该放弃了。那些只是梦,遥不可及的梦,既然是梦,为何要去把它变成现实呢?明明不可以为何要去想呢?不甘心,还想,都不行。既然早已注定好了的命运又何必再去努力,再去坚持,最到后也只是徒劳,何必呢?  是我真的怕了,真的不敢了,我不会再奢求什么,我不要了,什么都不要了,我害怕了。每当我做出一个决定时,接下来迎接我的是灾难,一个又一个让我后悔当初的选择、那些决定,果真如此,所以,现在,未来,我都不会了。或许那些真的不属于我,一刻都不属于,那么我就不该再说什么,想什么了,如果可以,此刻我想沉睡下去,永远的沉睡下去。如果可以,我希望我没来过,我不从曾来过。  我想对我来说最大的痛苦莫过于眼睁睁的看着身边的家人和朋友一个又一个离开我,而我却无能为力,束手无处策。如果可以,我希望那个人是我而不是他们,所有的苦让我来担着,所有的疼让我来受着,所有的痛都给我,这样我会很好过,不会那么难过了。  不要了,什么都不想了,此刻的我不想想太多,不敢再想了。  不要了,什么都不要了。所有的一切都像泡沫,我不会再奢求了,只要这样就好了,只要这样就足够了。  我可以  寄 没有地址的信  这样的情绪 有种距离  你 放着谁的歌曲  是怎样的心情  能不能说给我听  雨 下得好安静  是不是你偷偷在哭泣  幸福 真的不容易  在你的背景 有我爱你~  我可以 陪你去看星星  不用再多说明  我就要和你在一起  我不想 又再一次和你分离  我多么想每一次的美丽  是因为你  寄 没有地址的信  这样的情绪 有种距离  你 放着谁的歌曲  是怎样的心情  能不能说给我听  雨 下得好安静  是不是你偷偷在哭泣  幸福 它真的不容易  在你的背景 有我爱你~  我可以 陪你去看星星  不用再多说明  我就要和你在一起  我不想 又再一次和你分离  我多么想每一次的美丽  是因为你  我可以 陪你去看星星  不用再多说明  我就要和你在一起  我不想 又再一次和你分离  我多么想每一次的美丽  是因为你自从工作岗位调整以后,工作日益忙碌起来,几乎没有了上下班的概念,偶尔一次正常的下班反而怀疑是不是一个不真实的梦幻。好多同事埋怨:远不如留在原单位舒服。虽然我嘴上也说:脑残了,真不如当时不报名,来这里受罪。但假如再次选择的时候,我想大家还会选择报名。从而也深深的知道了作为一个人,不但是为自己而活,有时候也为面子而受累。  忙碌了这么多天,努力的调整心态,适应新的工作岗位,工作环境。  一直认为,当你无力改变一件事情的时候,就努力的适应它。这不是一种妥协,而是生活的一种态度。幸福和快乐别指望别人给予你,只有自己努力的去营造,去体会。  冥冥之中却由衷的坚信:生活给你某一种磨难的时候,一定也会悄悄的赠送你另一种小小的幸福。只是,有时候我们没有沉下心来细细体会罢了。  工作虽然忙和累,但这几个月来所做出的成绩却是有目共睹的,不但领导极力赞赏,好多部门的同事也非常认可,所以,忙过、累过之后也有了些许的安慰和满足。  而最为幸福的是每天都能看到父母了,当我忙于工作而无暇照顾两个孩子的时候,父母又及时的向我伸出了援助的手,他们带着保姆来到我家,帮我收拾家务,做饭,给孩子检查作业。  每天上午十点多,下午四点多都会接到母亲的电话,详细的问我午饭想吃什么,晚饭想吃什么。我告诉母亲,你们随便做吧,吃什么都好,母亲不肯罢休,就等我说出具体的饭菜,才喜滋滋的放下电话,忙着准备饭菜去。这种入心入骨般的体贴和付出,是何等让人动容的幸福呀!  晚上加班回来,老远就看到家里的灯闪着温暖的光晕,有时候,我会在车上怔怔的看一会儿家里的灯光,想象一下他们在屋里忙什么,然后才下车快步进家。母亲看见我推门的一瞬间,连忙问:“吃饭没有?”即使我再三强调:“不饿,不吃了。”母亲也会让保姆给我赶紧热饭,然后心疼的说:“不饿也得吃,我看你又瘦了好多。”我笑说:“哪里瘦了呀,我还想减肥呢。“父亲听后脸上呈现不悦,生气的说:“不许不吃饭,都瘦成这样了,还减肥呀。”眼里一热:在父母的眼中,我即使再胖上二十斤,他们也会认为我怎么这么瘦呀。  如果不是我工作这么忙,父母断然不会来我家住的。以前让他们过来住几天,他们总怕扰乱我的生活,再三推说理由。守着父母一起生活是我多年的夙愿,没想到因为工作忙这个愿望竟然实现了,所以从某种角度上来说,心里也该感激工作忙而使我有了和父母朝夕相处一段时间的机会。  有时候回家晚,孩子们已经睡着了。每次都到他们房间看他们的睡态,给跳跳买的儿童床发挥到买来以后最大的功能:保姆小玉在上铺,丫丫在中铺,跳跳在下铺。三个孩子睡得非常香甜,跳跳的嘴角还留着口水,轻轻给他拭去,亲亲他可爱的小脸蛋,跳跳睡意朦胧中不耐烦的扭向一边。  我和老公因为工作原因,两地分居了七年。没想到在我调动工作还不足一个月,老公竟然也突获喜讯:也调至这个城市。接到他的电话,我喜不自禁:“谢谢你,送我一个意想不到的大礼。”  自此,晚上从噩梦中喊醒,不会再惊恐的等到天亮。老公会轻揽我入怀,在我耳边不停的说:“只是一个噩梦,别怕,我在呢。”于是释然,握紧那只温暖而宽厚的手,再次沉沉的入睡。  一个有关我的日子,本不该太在意的,却因为亲人的祝福变得有了别样意义。又因为朋友用心的陪伴,让那天变得格外的的温馨和暖意。还有好朋友早早给我写好的诗词以及手机里飞来的几个短信也让我感动和感激,原来,还有这么多人挂念着我。最让我想落泪的是:好朋友她正经历人生最大的痛苦,而我却不能尽一点绵力帮助她,哪怕只是陪陪她,抱抱她。而她却陷在痛苦的漩涡里,依然不会忘记给我送上祝福。这份相知禁不住让人唏嘘感叹,唯在心中祝愿万千:愿她坚强渡过难关。  其实,一些感谢话也不必说出口的,必会记在心中,一些文字也不必阐明的,必会刻在脑海里。  一切,入怀,入心,铭记。  岁月依然会在指尖滑走,但一些日子,一些感动总不会随之消逝,它必定会保留在心中某个柔软的地方弥久不散,酿制出一杯淡淡的清茶,开出一朵小小的幸福之花。  在这个春天的午后,屋外灿烂阳光涌入屋内,和着窗外满眼的绿色,听着欢快的鸟鸣,还有那徐徐吹来的丝丝缕缕清风,望着电脑上的一些文字,禁不住十指飞舞,浅笑盈盈。  这样美好的时刻,又如何不:慢展眉梢愁,轻拢颜上笑呢!射雕之我是郭靖最怕冬季,可偏偏又如此的眷恋冬季,只因我所有的故事都停留在这一季,是“往事的沉淀”季节,只有经历过沉淀,我们才能成长!才能感受冬日的暖暖阳光。  能够拥有这么一份冬日里的惬意与温暖,享受着这冬日的暖阳,漫不经心地记录下所有凌乱的心情。  站在冬日的阳光下,没有寒冷,惟有心中的温暖和感激,因为让我拥有着这一季永恒的爱。  每年的入冬吉林市总是要经过雪雨的挣扎,雪花才肯飘落,这一季的冬天倔强的违背上帝,傲然的飞舞到人间,迫不及待的拼命的飞舞着,漫天的雪花啊,那一刻知道吗?我在等你。  生命是脆弱的,但是因为爱,变的坚强。泪滴落在手捧的雪花上,知道吗?我是微笑的。因为我不在脆弱,因为我知道要象雪花一样坚强。  “回去吧,冬天到了,雪总要不断的来,那时都是的你天地,现在要好好的保护好自己”老公抱着我回到房间,我知道此时他的眼睛是湿的,那么坚强的男人,只为心疼,只为他同样的感动,只为雪花突然的飘降。真的那么灵吗?是不是希望我的生命如雪花一样坚强,是不是希望雪花的到来,意味生命的开始。  一个月的挣扎,我回到新的起跑线上,欣然的不是医生治好我的病魔,而是我内心的感动,爱,使我变的坚强。看着相携一起的爱人,我释然。死神迫使我即将倒下那一刻,仍然听得到他拼命大声的呼唤,“宝贝,起来,陪我一起,我们的日子快好了,为什么不坚持下来?说好的,我们的未来要一起努力,我给你一生的幸福,这一生,几生,我都给你,只要你好好的。你说过的,如果有下辈子,我们还要在一起,你说过的,你也会努力,可是,宝贝,你怎么可以丢下我?”是啊,怎么可以轻言放弃,我们一起走过风风雨雨,从大学到现在,我们都是在一起的努力,因为我同样相信,未来的日子是灿烂的啊。  有时我在想,真不知道上辈子我做了什么好事?老天把你给了我,携手的年年岁岁里,你如父亲,如兄长,一样把我保护在你的爱里。你一路求学,一路奔忙于大学的教学工作岗位。尽管如此,全里的家务你都包揽下来。每天的下午16.00点你会准时给我电话“宝贝,www.vipyl.com今天你要吃什么?给你做”。即使系里有什么活动,你也回来个电话告诉我,“亲爱的,今天系里有事,饭给你做好了,回来赶紧吃,别凉了”每次其实我都成了习惯,没有了感动,总以为因为你爱我,你喜欢做。  因为现在边读书边工作,有时导师需要你做项目,要离开我一断时间,每次你都是要愁好多天,我知道你担心我,你走了,没人照顾我,每次都要千嘱咐万叮咛“宝贝,我不在的日子里,记得吃饭不要对付,晚上睡觉害怕,就开灯睡觉,你身体不好,千万别感冒。”有时觉得你好唠叨。  在我们相爱的十年里(大学二年级认识的),你一如既往,春夏秋冬,任你宠着,惯着,爱着,包容我的任性和坏脾气。亲爱的,此时你的呼唤,让我清醒。我知道,为你,为我自己,我要坚持,即便我走了,不会喝孟婆汤,不过奈何桥,我在那等你,我们还要一起走。  不抛弃,不放弃,我们一直在努力着,拼搏着,尽管在最困难的日子里,都是紧紧的携起手。对于我们都是刚毕业没几年工作经历的人,真的没有更多的钱,但是为了我们更好的生活,咬牙坚持继续的求学,硕士,博士,整整的10万学费呀,可是我们努力的坚持下来了,你的博士学位要毕业了,我也是毕业在即,可是,我却要倒下吗?老公啊,真的,我好心疼你,尽管这样,你总是笑着握住我的手说“宝贝,真的对不起,让你陪我一起受苦。好多的同学现在有车,有房子,可是我现在什么也给不了你,还让你陪我一起受苦,有时我真的好心疼,也恨自己,怎么可以让你和我一起遭罪。真的希望给你最好的生活,真的希望陪你去旅游,你是那么喜欢玩。可是现在我们还在拼命的拼搏着,答应我,我们要坚持下来,还有不到半年的时间我们都毕业了”泪水总是不争气的在泪,一起携手的爱人,唯一我们能做的就是相互的鼓励,好的,老公,我会好好的坚持下来,生命尽管是脆弱的,但是爱让我从容的去面对一切的挑战。  冬季虽然寒冷,可这一季的阳光是温暖的,相携在冬季的阳光下,生活的剪影里,是两个相拥一起的爱人,不在惧怕生命的脆弱,不在惧怕生活的磨难,因为我们有爱,我们可以创造未来

射雕之我是郭靖你说无论我变成什么样子,你都不会离开我,于是我摘下了面具,看到了落荒而逃的你……  一条网线连着彼此,一个头像就代表着一个人,爱情就在这里拉开了帷幕,不需要过多的粉饰,这里就可以让人们爱的魂牵梦绕,不需要太多的遮掩,这里就可以让人们爱的难舍难分。一份美好的约定,给了彼此太多的憧憬,是否也会给彼此太多的无奈,甚至是一声叹息呢?爱在这里诞生,爱是会延续成为真实,还是会夭折在忧伤的情歌里。  她从小就喜欢文字,于是新浪的博客成为了她常去的地方。那天,也许是寂寞吧。她经常会觉得寂寞是每个人都会有的,只不过有些人总是在极力地掩饰自己内心的空虚罢了。夏日的午夜,犹如一个孤单的魅影,她又在一个个博文之间游走着,她没有想到,一段情感的经历就这样走近了她。  无意中一个人的博客吸引了她,美丽的文字诉说着一段段耐人寻味的情感,一个个小小的故事演绎着人间的冷暖,她加了他关注和好友。  第一次与他聊天,是一个月明星稀的春夜,那天他们的谈话很有默契,也许她那深厚的文化底蕴也吸引着他,他们甚至在聊天中相互用文绉绉的话语戏耍着对方,每一句的对白都显得是那么的富有幽默又饱含哲理。  聊天中,她想象着对方的样子,对方应该是一个风度翩翩,很儒雅的一个男子,她甚至可以想象与她斗嘴时他那可爱而坏坏的样子。她开始喜欢上了和他聊天的感觉,没有想到,一个晚上就这样过去了,直到天亮要去上班,他们还觉得意犹未尽,依依不舍。这一夜她感受到了许久没有过开心,他的每一句话都让她有一种心动,有一种不安。心里竟然对他有了一丝依赖,幻想与憧憬在脑海里编织着一个又一个的童话。  第二天,吃晚饭,她就早早地登陆博客,却发现他不在,于是她开始翻看他的资料,希望在那里可以多多了解他。他一直登陆博客,她开始翻看他以前写的博文,认真地品读着他的每一篇博文,想象着那个爱情故事是属于她与他的,一篇篇地看,一点点地爱上了他的文字。  终于在一次刷新后,她发现他登陆博客了,看到这一幕她几乎高兴的叫出声来,压抑着内心的喜悦,发了问候过去。他很快回复,问她在干什么?略加思索,她决定逗一逗他,就说自己现在发烧很厉害,身边没有人,好难受啊。没有想到他竟然有些急了,不停地发消息过来,她能感到他焦急的神态,喜欢就这样在心里生根发芽。就这样,她发现她越来越离不开他,有他在,她就会很开心;他不在线,她就有些情绪失落。她心中觉得这是不是就是恋爱的感觉,自己是不是开始了一段属于他们的爱恋。  后来,他们的联系方式越来越多,从博客到QQ,从QQ到电话。他叫她宝贝,她则叫他讨厌鬼,他们彼此称呼对方老公和老公是在情人节。在那个特殊的日子,寂寞与孤单的他们都挂在网上,他们就这样有一搭没一搭的聊着,他突然说:可以做我一天的情人吗?半天也可以,也许一个小时,三分钟……她没有了言语,她应该是默许了,他第一次叫了一声“老婆”。那一天,她与他就像现实中的情人那样,说着甜言蜜语的情话,幸福、开心、兴奋充斥在彼此的荧屏,唯一遗憾的是他们却都未曾见过对方的样子。这是他们的约定,他们要把这神秘留给约定好相见的那一刻。  她可是在他的面前撒娇,也会在电话的一边佯装生气,看着他着急地不停地哄着自己。对他的猜想,她一直都有,他是胖是瘦,是高是矮,是……他有时也会问她,你应该不会是恐龙吧?她总是会逗他,说是啊。而且一通描述,把自己形容的像一个见不得人的妖怪。每每这时,他都会说,我不管你是什么样子,我都会爱你的。他也会问她,而她却总是坏坏地笑着说:我可不会和青蛙结婚的啊!他一直以为她这只是一句玩笑,从来没有多想。  一个个不寐的夜晚,一次次情感的交融,一天天漫长的等待,那个名字,那个心中的幻影,那一句“我爱你”、“我想你”,那一个个深情的“热吻”,就这样让他们坠入了爱河。  终于等到他们约定见面的那一天,他们选择了一个他们中间的城市。他早早的到了,等待在那里,他们约好了,他的手里拿着一捧满天星,而她会穿一件红色的连衣裙。  时间就这么凝固在了她看到他的那一眼,怎么会是这样的一个人,不远处约定的地点,站着一个看上去形似枯骨,面容憔悴,个头矮小的男人出现在了她的视线。难道那个一直与自己缠缠绵绵,一直诉说情话的人会是他;难道那个才华横溢,可以写出一篇篇美文的人会是他;难道……  太多的失望,让她顿时驻足了。这怎么可以,她怎么可以与这样的一个男子谈恋爱,坚决不行。慢慢地,下定决心;慢慢地,选择了离去。转身的那一瞬间,她抽出了手机卡,丢进了垃圾桶。很快,她返回了她的城市,注销了那个博客,将他拉入黑名单,一切就结束了。一段还没有开始的见面夭折了,一段他们期盼已久的见面就这样夭折了。  网络就是网络,说它真实会很真实,因为那份情感而真实;说它虚幻也会很虚幻,因为那份情感可以很快的消失的无影无踪。离开了虚拟的网络,谁也不是谁的谁,谁也不是谁的唯一,谁也不是谁的望眼欲穿,谁也不是谁甜蜜时分享,痛苦时的依赖,不舍时的真实,有的只是虚拟的一场梦魇。  一份情感之约,一个一辈子的约定,一个生死不弃的网络情缘就这样结束了。然而,她做梦也不会想到,她见到的根本不是他,她来的时候,他刚好去了趟厕所,而把花让那个人帮他拿了一下。这该是她的不幸,还是他的幸运呢?望尽千帆只为君痴等,红楼一梦依旧百笑苍生。  我愿为君死守城门,红颜老去谁为我等。  终是抵不过百媚千生。  ------题记。  文、空城。  一:青楼女子。  她叫苏柳,生于明末清初时代的官宦之家,却不幸遇上朝代灭亡。家中老老小小皆是弃她于不顾,任其自生自灭。  苏州烟花之地本就甚多,那时的苏柳不过十四五岁,带着一身疲惫倒在一家名叫“红楼”的店家前。古代女子皆是不出闺门,更何况是官家女子。苏柳只知自家人大多是欺凌她,不知外面的人是否人心向善。也可能是苏柳年少,不然,哪会听那老鸨的话,步入那烟花之地。  苏柳十七岁前不接客,这是她唯一的条件。老鸨见她可怜,便也从了。  从那时,战乱不断,而红楼内的生意极好。人人都道红楼有位官家女子,卖艺不卖身。苏柳喜白色,常身着一身白色裙装在红楼走动,这未免显得有些格格不入。老鸨却不管不顾,任期随意。苏柳知老鸨曾经也是无奈才步入这烟花柳巷,自是不多加为难。  苏柳每天的生活倒也闲适,在红楼内弹唱些曲子,陪些客人吟曲喝酒,倒也是些高雅人士。说是高雅,却有些牵强,不然怎会进入这烟花之地。苏柳在红楼听到很多姐妹诉苦,青楼女子是被世人唾弃的。更何况像她这种前朝女子,沦落青楼,她不敢想以后的生活会是怎样。只是安安静静的过着,数着日子安静的过,只用那微妙的少女情怀希望会有好心的公子赎她出这红楼。  只是一日又一日,喜欢她这脸蛋身材的倒是不少,想要为她赎身的,却渺渺无几。  转眼间,只有数月便到苏柳十七岁生日。她明知晓,那一天,妈妈(老鸨)会叫价拍卖她的处子之夜。只是这叫她有何法子?那时的青楼有一个不成体统的条例,那便是青楼女子不能为自己赎身。  如果,苏柳想是如果,如果不是遇见那个男子,她可能,会甘愿在青楼一辈子。  遇见慕容离是在大街上,苏柳陪着红楼的姐妹倾依逛街布置新衣裳,却不料被小贼抢了荷包,苏柳和倾依都是小女子,自是追不上那贼。相互搀护着往回走,刚走出没几步,便听见后面有人追来。苏柳和倾依同时回过身,见是以翩迁公子,青衫长袍。眉宇间藏不住的俊美,苏柳没由来的红了脸,也轻声道:公子有何贵干?  二:假寐爱情。  只听见那青衫公子伸出左手,两个荷包平平缓缓的放置在他的手心。苏柳连忙伸手拿回,左右看下果然是自己刚刚被抢的荷包。搀护着倾依便倾身道谢。  那青衫公子轻笑出声,说道:姑娘多礼了,出门在外靠朋友,多结识朋友自是好事。在下慕容离,请问两位姑娘芳名?  苏柳轻声道:小女子苏柳,这位姐姐名为倾依。  瞧见慕容离皱了皱眉头,苏柳以为他会嫌弃自己是青楼女子。哪知那慕容离下一刻便笑意吟吟的说道:两位姑娘可是红楼的苏柳与倾依?  倾依点头,苏柳也点头。  慕容离躬身道:久违两位姑娘芳名,今日一见果然貌美如仙。  若是旁人,苏柳倒是觉着虚假,但在慕容离的语气上听着,便觉着舒心许多。苏柳瞥见身侧的倾依一直未讲话,便向慕容离倾身道谢,以及道别。回去红楼的路上,倾依向苏柳说:苏柳,我似乎,已然倾心于刚才那位公子。  苏柳心惊,暗道不好,却不言语,只是微微点头。  时间飞快的过着,转眼几日,便到了苏柳生日那天,妈妈自是高兴的为苏柳筹备生日宴会,说是要办的盛大些。暗地里,妈妈也告诉苏柳,那天要多多表现,说不定被哪位有钱公子看上,便会为你赎身。对于这个,苏柳更多的是希望慕容离那天恰巧会到红楼来。思前想后,又笑自己不切实际。  生日宴那晚,苏柳装着很是简单,她没有选妈妈送她那件红色裙装,而是简单的柳色,衬出她江南女子的美。  苏柳轻声走至台前,说了些恭维的话。对于更多,可能都是麻木了的。无意间看见身着青衫的慕容离,苏柳很是欣喜,妈妈开始让那些客人叫价,苏柳的心没由来的紧张,只因为那青衫男子只是静静地坐着,并无其他动作。  直到,最后那一刻,慕容离才叫价三万两白银,赢下了苏柳的处子之夜。苏柳回到自己的房间,静静地等着慕容离,却先等来了倾依,倾依流着泪对苏柳说:苏柳妹妹,姐姐平日对你的好你自是知道,今日,姐姐求妹妹一件事可好?  苏柳轻轻点头。那倾依继续说道:妹妹知道姐姐从第一次见到慕容公子便倾心于他,今日,姐姐求妹妹让姐姐替你可好?  苏柳有些犹豫,毕竟,她在这红楼数年,这倾依对她甚好。只是那慕容离,她自己也是甚是喜欢,这……  苏柳还未讲话,便听见门被踹开的声音,那慕容离说道:倾依姑娘错了,在下今日花银三万买下的是苏柳姑娘的处子之夜,而倾依姑娘,你这样做可是坏了方式。  倾依无奈,只能慢步走出苏柳的房间,无比幽怨的望了苏柳一眼。  苏柳低着头,望着自己的脚尖,今夜,她便不会再是女孩。今夜,她便要将自己送于这青衫男子。还未等苏柳开口,慕容离便说道:苏柳,你当真不记在下了?  苏柳抬头,有些疑惑的看着慕容离说道:公子,苏柳同公子自是街上相遇,难道,在此之间,苏柳见过公子不成?  慕容离低头,抬头时满脸无奈。苏柳瞧见慕容离墨黑的发尖扫过他的脸,脸红了起来。慕容离倒满清酒两杯,一杯给自己,一杯给苏柳,说当做交杯酒吧。苏柳含羞喝下那酒。耳边,只剩下慕容离说:不后悔么?  苏柳苦笑,这是她的命。若是他,她还有些念想,若是别人,怕是什么都不会剩下。  那一夜,苏柳将自己给了慕容离,不仅是身体,连同着心,一起给了慕容离。  慕容离说:苏柳,你要等我,等我卸尽所有的重担,我定来娶你过门。  苏柳因这一句话,苦苦等他归来。只因为他的一句:回来娶她。然而,这一等,便是数年。这几年,世间百态,云过风清。世事无常,何况爱情。倾依常说苏柳傻,因为一句话,痴等一生,可值?  苏柳不言语,只是静静地望着前方。静静地等着那许她一生的青衫男子的归来。  三:看尽千帆。  苏柳常想,那男子,可值得自己等一生?毕竟,只见过两次的男子,可值得?  转眼时光散尽,七年里,有许许多多的好男儿愿为她赎身,却只因为那青衫男子的一句话,她在红楼静静地待了七年。这七年,她看尽千帆,接客,陪酒,到最后,妈妈老了,她买下了这红楼。  养着数百的烟花女子,然后静静地等着那个男子。  直到再后来,许是那男子回来过。苏柳终于不再执着,苏柳流着泪告诉倾依,那男子遗弃了她,已娶妻。那男子说希望得到她的祝福。苏柳还说:那个男子,当年只是许诺一言,更是没有当真。  苏柳这数年,就为了那男子的一句话,痴痴的侯了半生,却换来一句:当年只是许诺一言。  苏柳不管值不值,这数年,她看尽千帆,最后,依旧是留在了红楼。曾经什么时候,她求过妈妈,想过要以十倍的价格为自己赎身,去找那青衫男子。妈妈只是说:柳儿,不值得。硬生生的将她留在了红楼。  她不甘心在红楼痴等一生。而现在,淡了,散了。而她自己,依旧身在红楼。  就连倾依,也过着平凡生活。她自己,却依旧落得满身烟尘。  红楼之情,终是抵不过百媚千生。世间百态,终是沦落的一生红尘。  结束语:爱情,都是伤了自己,伤了别人。  写这篇字的时候,我想了许多问题。想自己,也想别人。有网友评论说:我发现你对轻浮女子挺感兴趣。我回说:可能我也比较轻浮。其实不然,我只是觉得自古红颜皆是伤。爱情,总是伤了自己,伤了别人。情字害人非浅,我本写字以来,便也想笔下的人儿多是好事成双。不过,世事无常。如今,写下这般痴人。为一句等待,痴守数年,最终,都只是伤了自己。若可以,我也想远离这尘世。 当然,这些都只是空城个人感觉,文章如何,要看你们如何对待这些感情。转身离开,剩下的背影,谁人拾起?  ——引言  【那年,亲情已支离破碎】  她躲在屋子的角落,怯生生看着父亲拉着母亲的手,嘴里不停地说着什么?母亲怒目圆睁,甩手给了父亲一巴掌,转身离开。她就是那个时候跑出去抱住了母亲的腿,母亲眼里的爱意让小小的她一阵暖一阵凉。  母亲忽然抱起了她,将她散落的发丝捎至耳际,母亲一边抚摸着她脸颊,一边不停地说着什么?她只是愣愣看着母亲,发不出任何一句话语。父亲呆在原地看着我们母女,眼里的疼痛刺痛了她。母亲将她放下,在她脸颊上轻轻烙上一吻。  她看着母亲转身离开,看着父亲抱头痛哭。她呆呆愣在原地,那个往日温情的家,现在徒留荒凉。她不知哪来的勇气,直直往母亲离开的那个巷口跑去,看到一个陌生的男人,扶着母亲上了小轿车。她在后面不停的跑着,小手不停的招着,却始终不能让他们发现她,小轿车迅速从她的视野中消失……  她瘫坐在地上眼泪不住往下掉,母亲这次离开应该真的不会再回来了。路边的泥土随着风荡起,继而尘埃落定,她忽然就模糊了母亲的脸,她不要她了。不知什么时候,父亲站在身后,轻轻将她抱起,拍着她的后背往回走。  她感觉父亲瞬间老了,那深凹的双眼已经没有了光彩。她知道父亲是爱母亲的,深深爱着,要不然在他摔下结婚照的时候,眼角的液体也随之蔓延,只是这一切都回不去了。她看着照片里的他们笑靥如花。只是现在已经成为过去,花开一季终是满目凋零。  【那年,父亲忽然就老了】  父亲在母亲离开后,整天借酒消愁。父亲满脸的胡须,让她的心狠狠地疼,她学会了洗衣做饭,学会了缝缝补补,那双小手不再白嫩。看着别的小孩背着书包往学校跑,她只能拿着黑炭在涂涂写写。  那天,她不知哪来的勇气,在一张白纸上歪歪扭扭写着:爸爸,我想上学。父亲的眼睛忽然闪了一下,瞬间又暗了下去。她看在眼里然后转身离开,在开饭的时候却发现父亲不见了。傍晚时分,她看见父亲在夕阳残红中缓缓走来,面带笑容。  父亲看着她,从身后拿出一个崭新的书包,她在瞬间泪流满脸。父亲第二天就将她送入特殊教育学校,看着父亲离开的身影,她暗暗给自己下定决心:好好学习。她一放学就跑回家洗衣做饭,下午匆忙赶去上学。父亲总是心疼摸着她的小脑瓜,她笑笑,在纸上写着今天学到的东西。  她知道父亲在建筑工地干活,但他从来不让她去工作的地方,父亲在纸上写着:施工工地不安全。她踮起脚尖在父亲的脸颊印下一吻,她看着他笑着离开家。  时光悠悠,转眼已是九年过去了,她的生命中再也没见到那个叫母亲的女人。父亲还是每天早出晚归,衣服总是布满尘灰,那些黑发中衍生了一根根银丝。父亲还是一如既往笑着,只是眼角的皱纹告诉她,那些年华已不在。她在父亲面前比划着:爸爸,我已经顺利从特殊教育学校毕业,并且顺利找到一份工作。  【那年,他闯进她的生活】  她是一间聋哑学校的手语老师,安静的她让年少的他们喜欢黏着。在阳光下,她眯着眼睛望着蓝天,忽然想起明天是父亲的生日。下午下班后,她到糕点店定了一个生日蛋糕,匆忙赶回家做饭,决定明天给父亲一个惊喜。  天蒙蒙亮,父亲就出门了。她偷偷跟着父亲脚步,辗转了几条小巷才来到父亲工作的地方。这些年,父亲不停更换着工作地点,这里竣工了就去那里。看着父亲渐行渐远的身影,她的眼帘模糊了……  下午下班后,她提着蛋糕经过父亲的工地,忽然看到那个熟悉的身影,自九层呈抛物线狠狠摔落,地上一阵闷响那人血肉模糊。她手里的蛋糕瞬间支离破碎,她跑过去抱着父亲全身是血的躯体,狠狠嚎叫着。围观的人越来越多,却始终没有一个人将她哀伤尽收眼底。  瞬间,一只大手用力将她拽离那具冰凉的躯体。她死命挣扎着,发丝凌乱地散着,看不到他脸上的表情。她只知道最亲的人不在了,那块白布盖上了那张熟悉的脸,她扑在担架旁使劲挣扎,只见父亲的身影越来越远。  警车呼啸的声音掠过夜空,她看着来来往往的人,似乎离他们很远。父亲走了,他也不会回来了。他站在她身后,看着她呆滞望着夜空,手里一直在比划着,直到眼前一黑,瘫倒在一个结实的怀抱。他抱着她一直往医院跑,也许她只是疲累了。汗珠顺着他的脸颊低落在她的发丝里,他忽然想起那个瘫坐在地上的女孩。  她醒来时,已是凌晨三点了。看着床边的他,她的心有丝温暖。她的手轻轻抚上他的发丝,眼里的哀伤还是不能散去。父亲的生日过了,他去了一个很远的地方,不会回来看她了。她眼角的液体,顺着手臂蔓延,直到他醒了。  他看着她眼睛死死盯着天花板,似乎要将它看透。他站起来在她眼前比划着:你醒了,我那杯水给你。在他转身离开的时候,她死死抓住他的手,直到他的手泛起深深的指印。她比划着:不要离开我。  他坐在床沿,握着她的手,看着她安然入睡。某个瞬间,他以为这是一场梦,她只是梦中路过。  【那年,他牵起了她的手】  父亲的葬礼在她醒来的第三天举行,没有什么亲朋好友的她,抱着父亲的骨灰坛子一路茫然走着。她身边的他一路默默看着她,他将她的背影尽收眼底,他忽然想许她地老天荒,只是她会接受吗?  父亲下葬后,她还是继续她的工作。只是一个月月底的时候,她就会去父亲的坟前除除草,用一张雪白纸将最近的生活记录好,装进信封随火化为灰烬。他站在远处看着她黯然神伤,心里的忽然被抽得猛疼。她在那里一呆就是一天,离开时已经是傍晚时分。  她看到他出现在聋哑学校的时候,显然吃了一惊。自从父亲的葬礼结束后,她就没有见过他了。她一直想当面说声:谢谢!只是当时没有向他要联系方式。她缓缓走过去,轻轻拍了一下他的肩膀。他回头看到一脸笑靥的她,感觉很温暖。她在他眼前比划着:上次的事情谢谢你。对了,你怎么会在这里呢?他看着她吃惊的模样,用手指了指怀里的资料:我是过来应聘的,已经通过了,明天开始上班。  她的嘴型变成了O型,他笑着伸手将她垂落的发丝,捎至脑后,她的脸颊泛起了红晕。那一刻,她想与这个温暖的男孩在一起。他看着她,心里忽然泛起涟漪,随着阳光一点点向周边扩散。  在他们成为同事的一百零五天,他向她表白了。她的脸在瞬间成了红霞,低着头不敢看他,两只手一直紧紧相握着。他瞬间将她的手握住,转身拉着她往那个看日落的方向跑去。一路上,他指着前面的小路,兴奋地像一个小孩。她的手被紧紧握着,手心的温暖递至心里。  【那年,他离开了她的世界】  他们恋爱了,每天牵着手一起上下班,一起去买菜,一起看日落。幸福像是他们只见无声的语言,美满却不张扬。他说这个年底,他们就举行婚礼,这天是他们在一起的六百六十六天。  她笑着窝在他的怀里,笑容里是不可言说的甜蜜。他握着她的手,嘴角的弧度始终扬着。他们在时光里,已经走了差不多两年了。看着她熟睡的容颜,他忽然想起那个在车尾奔跑的女孩,他轻轻在她脸颊上印下一个吻。  他第二天给她发了一个信息:我今天会晚些回来,不要担心。她看着他的信息,嘴角的笑意蔓延开来,她一边烧菜,一边熬汤。今晚等他回来,她有一个重要消息要告诉他。所有的饭菜准备就绪之后,却没有等到他。  墙上的时针已经摆向九点三十分。她换了一件衣服往他们工作的地方走去,路上的红绿灯让她很着急。她看红灯转为绿灯的时候,她迅速迈开步伐。只是一瞬间,她被一股力猛拉回来。而后,听到刹车声音,一个身影高高抛起,坠落。她的世界一下子乱了,她跑过去只能看到血泊中的他,手里还紧紧攥着一个有他们明媚笑容的红本子。  她使劲拍打他的胸口,拿着他的手附上她的小腹。她痛苦哀嚎,在他身前比划着:我怀孕了,你醒醒不要丢下我。她使劲抱着他,只是他身上的温度渐渐散去,徒留冰凉与她相伴。  为什么,一个个她爱的人都要离她而去呢?她抱着他的骨灰,回到了他的故乡。整理他的遗物时,那个泛黄的日记本打开了话匣子:  她在后面拼命奔跑,那一刻我很希望车子停下。只是一个瞬间她狠狠抛在路的尽头,我看着眼前的两个人,突然感觉很恶心。那个路口也就成了我们三个人的转折点。  遇见她了,我为自己不能分担她的痛很懊恼,为此我去了他们学校,为此我放弃了说话的权利与她牵手了。在相处那段时间里,我一直害怕她知道我的身份,于是,我辞掉原来的工作。  她答应我的求婚了,我想拿到红本子给她一个惊喜。  ……  看着这些记忆她忽然仰起头,她记得他说45°的仰望是幸福的姿势。现在呢?你转身离开,剩下的背影,谁人拾起?

每个人的心里都有一段伤心断肠的往事,它标记着我们的成长。  ——题记  我和他说我不要分手了,我要跟他在一起,为了他我可以什么都不要了。  可是他无情地拒绝了我——说一切都过去了,忘了他。  我不知道以后该怎么办才好,不知道以后没有他在我的生命里的日子我该怎么活下去。我只知道他永远也不会要我了,我只知道他竟然变心这么快,这么容易放下我。我怎么也敢也不想相信,曾经那么爱我的一个人到现在竟会对我如此绝情。难道他求我不要分手的时候的那些眼泪,那些挽留都是假的吗,都只是一时的冲动吗?他是不是也曾想过,没有我,他也很难活下去?  我回到宿舍里面想了好多,说了好多,哭了好久。幸好宿舍里还有个姐姐,不是我一个人度过这个伤心的夜晚。我说他怎么可以这样,怎么能这样对我,就算我任性一点,他不是也说会容忍的吗。  他说一切都过去了,现在说什么都没有用了。我说不要,我不要过去,我要跟他在一起。  他说忘了他,现在想还有什么用呢?分手了就分手了,再也不要想了。我觉得真的好难受,为什么他放得这么干脆,难道他从来没有爱过我吗?为什么他这么容易就放弃我了。永远不会再重来,有一个男孩爱着那个女孩。  他曾经说过最感动我的话,他说他永远不会放弃我的,除非我放弃他。可是现在呢?我们都不给对方誓言和承诺,为什么却这么简单的一句话,我们都做不到呢。我只是任性,可是我从来没有想放弃他。  其实我们很难在一起。因为他要去当兵,这条路是一条很特别的路,我想在外面通过工作完善自己,以后有一份让自己生活得有意义的工作。分离是必然的,我不可能一直跟着他,他也不可能带着我去当兵,也不可能让我活活地等他——那不是一年两年。想到我们在一起的条件太不成熟,机会太小了。我好怕痛苦,好怕终有一天会坚持不下来而分手的。我太想念他,时时刻刻,想得透不过气来,所以我说了一次又一次的分手,越说分手,越是因为我爱他。(可能他会觉得我这只是为我不负责的话找脱辞。)  我说去他家里,我说我要永远跟他在一起。而我明白我只是想说我可以为他放弃一切了现在。并不是真的要去他家,到时候都人都不会在家里了,我在那里能有什么用呢。我早就应该这么做,如果不是因为我心里老是顾忌这么多,就不会让我的爱情走得那么快了。如果我不去考虑那么多,懂得珍惜这份爱情,自己的幸福,我就不会让他这么伤心了。我以为的那些东西根本就不重要,真的一点都不重要,其实我不懂,爱情是自己的,自己的幸福是要自己去把握的,到最后父母根本不会给我任何要求和答案。昨天晚上我跟我妈说我要跟永州的这个男孩子在一起,妈没有强烈的反对,只是让我自己慎重考虑,自己选择的他们也没有办法,也不会强制我不要去这样做。现在已经不是父母之命,媒勺之言的时代了。他们只是有点无奈,她们也只是希望我幸福,希望我以后能够过得比她们好。我已经长大了,应该知道什么才是我想要的。不会让自己生命遗憾。  他说我的性格这样子,以后两个人在一起怎么办呐。其实大把的事情让他对我不满。我哭了,我早就知道他对我的迁就在他要离开我的时候全都会暴发出来。我知道他不可以一辈子迁就我。我早跟他说,如果他不满意我的,直接告诉我,我会改正,以后就不会这样了。可是他说他怕我会离开他,宁愿迁就着我,也不让我不开心。  其实难道他就没有很多东西让我难受吗,可是我不是迁就他,我爱他爱得一踏糊涂,他的缺点都让我觉得更加可爱,他让我生气的地方都让我更加记得他。在我的眼里,他是那么完美,因为他的好,也因为他的缺点。他总是说我小气,自私,可是让我感到欣慰的是,我从来没有对他自私过,小气过,未曾对他有任何的亏欠,不然我这一辈子都会感到后悔。可是现在,我可以无怨无悔对想起他,想起曾经拥有过的,经历过的一切。  我知道我们不能在一起,可是我太爱他了,爱得让我不知道我到底在干什么。我的生命都在围绕着他转,一点自我都没有了,心里想的只有他。又要说分手,又不要分手,让他都觉得好像全都是我一个人在说话,我说分手就分手,我说不要分手就不分手,他做为一个男人一点选择的余地都没有,这样太伤了他男人的尊严了。他也有自己选择的权利的,我没有权利这样把他翻来覆去的”玩弄”的。我知道我这么胡说错了,我错了。我做错了很多,他不原谅我是应该的。我不能拿爱的名义为我的愚蠢开脱。东西可以乱吃,话却不能乱讲。什么都可以玩,只有感情不可以玩。后来,我终于学会了如果去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。  他那段时间每次跟我说话都好不耐烦,因为发生了很多让他烦的事情,又要为我的工作和感情烦他。我也因为烦才找他说说话的,因为压力让我想找个空间,想在心理上得到一点安慰,才想和他说一下。但是我们不容易说到一块,他总是把话说得好现实,让我觉得好像没有余地可以想。又觉得他在变,觉得他不再喜欢我了,对我不像以前好了。正因为他不爱我了,所以他才会这样不能容忍我,如果他爱着我的话,就算是我的缺点他都迁就,我的任性他都宠爱。可是现在他不耐烦了,因为他的心已经变了。想到这里我感到好怕,难道这就是所谓的爱情,爱情就是这样不堪一击的吗?爱情就是这么容易改变的吗。现实的爱情真的是这样的吗。原来我从来不懂爱情。  以前只是我一厢情愿,我把一切都想得太简单了,我的心里太单纯了,又太会幻想了。  让我最痛苦的是,我想到在他心里我是那么让他心烦,在他心里我是那样无理取闹,那样不懂事,那样一无是处,让他难受,让他觉得不敢接受。这是我的失败,爱一个人不是让他难受,不是让他害怕,是让他幸福。我记得曾经在一起的时候,他也曾觉得幸福过。那时候我觉得很开心,我能让他感到幸福,就是对他最大的爱了。可是分开之后,两个人再也没有相对的温柔了,什么事情说得不开心就没有办法了。以前再不开心,只要看到他我的心就会软了,可能他也是一样,我再让他烦,再让他难受,只要看到我,他也会容忍我了。可是现在谁都看不到谁,所以很多事情都难以容忍了。  我为自己可怜的爱情感到悲凉。原来这个世界上根本没有海枯石烂的爱情,根本不会有一生一世的誓言,只要现实残酷一点,人就经不起考验了。  原来他以前对我的好都是骗我的,都只是为了得到他想要的。得到了之后,我的一切都对他一钱不值了,我的一切他都了解了,在他面前我再也没有丝豪的神秘感,也没有任何东西值得他去追求了,他对我已经没有动力了。原来男人都是这样的,这么现实,这么理智,懂得选择。懂得放弃。  可是我真的觉得好受伤,因为我感觉到这份爱好像是一种欺骗,我一直在被骗,也一直在自欺欺人。一直都在自以为是。他的薄情,让我深受打击。沉重地打击着我的自信,我真的太自信了,我总是以为我爱的人会爱我。总是自以为我是值得他爱的,总是以为他会一直这样坚决地爱我。可我错了,他不爱我了,他觉得很多地方难以让人接受,很多地方觉得我太让人难受。觉得我的脾气不好,我的性格不好。我说话总是不会考虑别人的感受。我做事没头没脑。  昨天晚上,我彻底地看清楚了自己,真正明白了什么是爱情。原来以前我不懂爱情,只有在真正分手之后才明白什么是爱。在一起的时候根本不懂。  我想我应该感谢他让我明白了很多,让我成熟了很多。  如果不是因为这次的分手,我想我永远也长不大,永远也会活在童话里面。永远以为有人会无条件地爱我。现在我知道了,自己是不完美的,别人会因为我的缺点而离开我,别人会因为我的任性而放弃我。  女孩子最应该做的是自爱,必须自己爱护自己,自己珍重自己,做好自己,不然谁也不会爱我的。  女孩子当然要靠自己,一点都不能靠别人,就算是最爱我的人也不行。就算是最亲的人也没得靠。我一直并不想靠任何人,我一直追求着独立,一直要自己自强自立,希望自己做得更好。就算我没有做得很好,至少我的心里是这么想的,也是这么追求的。  我对他的依赖只是因为我爱他,只是想让他感觉到我依恋他。我并不曾想过要他一辈子养我,让我以后什么事也不用做,我有自己的追求自己的理想的,真的有……昨夜,天空中突然下雨了,落在可爱的窗户上,湿了窗玻璃,于是窗外的夜变得一片朦胧……  清晨推开窗,探头看向窗外,目光所及都是湿漉漉的一片,可以闻到泥土的清香,院中的那片玫瑰,终于开了……花儿绽放,白的开的是那么的纯洁,红的开的是那么的娇艳,就连花瓣上晶莹闪亮的是颗颗小水珠……一颗颗串起那红白玫瑰的故事;  那花园中百花娇艳,巧合在一起长着红玫瑰与白玫瑰,她们好似闺中密友,又似至亲的姐妹……  “嘻嘻,姐姐!你看那天边的云儿和我谁更白呐?”白玫瑰俏皮的依在红玫瑰怀里撒娇道。红玫瑰微笑着答:“呵呵,还用说吗?自然是我那可爱的乖乖喽!”  “真的吗?哈哈!那是因为姐姐最疼我!”白玫瑰吐了吐舌头,笑着说。  “怎么会呢?姐姐可是总说实话的哦!”红玫瑰依然微笑道。日复一日,相亲相爱的姐妹一同度过无忧无虑的日子……(要是能这样过一辈子,那该多好呢!)  今日的园中略微显出,不安和骚动,咦?来了一个赏花的者!因此花儿们都努力绽放出自己最美的模样,好吸引这观花之人。清风吹过,阵阵花香扑鼻,而这园中唯一的客人,嘴角一直挂着微笑。见到那抹微笑的花儿们都更加努力的炫耀自己的魅力,好让他伫足的久一点……  “姐姐,姐!快看哦!他好帅,感觉举手投足间好儒雅,十足的优秀男人哦,要是他看上我,就好了,嘻嘻!”白玫瑰激动的对着红玫瑰说。红玫瑰没有说话,她也默默的注视着他,平静的心湖泛起层层涟漪……  “走过来了!走过来了!哇!他的笑迷死人呢!”白玫瑰兴奋极了,说话的声音都有些颤抖!红玫瑰也感觉心‘嘭嘭’的跳的好快,快要跳出来似的……赏花之人终于来到了两姐妹身边,他停步细赏,心不由的被牵引……为那红玫瑰的娇艳,白玫瑰的纯洁……谁能料到?恰是他的出现,两颗靠紧的心开始疏远了,而渴望得到他的心却越来越强烈……  在他不经意间,白玫瑰用身上的刺钩住他的衣角,他回身取下刺上的衣服,轻柔的抚摩着白玫瑰那稚嫩的花瓣,笑斥:“小东西,真调皮,挂坏了我的衣服可要把你带回家给我补好哦!”迎着他的笑脸,她也变的好开心!  “瞧!他注意到我了耶!嘻嘻,他会带我走吗?姐姐不会抢吧?”白玫瑰痴望着他,头都不回的问红玫瑰。  “……”红玫瑰低下了头,心微微的颤了颤:从来都是妹妹得到最好的东西,最粲然的阳光,最甜美的甘露,这些我都让的心甘情愿。难道这次也要让她吗?……  为什么从前的那份满足和快乐不见了呢?满腹的委屈,真的要再次让步吗?可是我也好想能被他关爱呀!、当他靠近红玫瑰时,不经意间被她的刺戳了一下,他笑了起来:“呵呵,够厉害的呀!娇艳迷人但是不是谁都可以去触碰,懂得保护且展示自我。我喜欢!”红玫瑰娇羞的垂下叶子,无声的微笑,心湖激荡……  而白玫瑰却在转瞬间变的有些惨淡,叶子微微的抖着……眼底含泪,看向红玫瑰的眼神竟然充满了敌意!嘴里喃喃的嘟哝着:“为什么?这到底是为什么?姐姐什么都比我优秀,注视姐姐的目光永远比我多,我算什么呢?只是那长不大的孩子?……连这样卓越的男人眼中,也只会看到姐姐身上的光彩,他喜欢的只有姐姐一个人!而我还是只能做陪衬的绿叶,怎么什么都是姐姐在和我抢,和我争呢?!原来你口口声声说什么疼我,说关心我!全是骗我的!假的全都是假的!你再也不是我的姐姐啦!”  “我的好妹妹,别这么说好吗?你不能误解姐姐呀。你这么说,真的让我好痛心的!千万别这样对我……姐姐从来都是真心的待你,真的……”红玫瑰没有了初时遇到心上人儿的那份的激动,开始沮丧、失落起来……红玫瑰伸手想替擦白玫瑰眼角的泪,却被白玫瑰打掉了她伸出的手,她依然如孩子般负气的喊道:“不要你装出一副好心的样子来,你要是真的疼我,就把他让给我,你能吗?你能做到吗?不能就别装的这么好!”  “……”红玫瑰无语。两个相依相伴的姐妹难道就如此完结了吗?“愿意与我一同回到我那小窝里去吗?我保证会永远的怜惜你,让我给你一个最舒适的家!点点头答应我吧?”他的唇边依旧是微笑,只是感觉现在看到他的微笑觉得有些刺目!一边是友情,一边是爱情,左右都不是,为难了自己……(或许只能为难自己……)  梦悠悠  情切切  几世来生  欲舍难留  当他再次靠近的时候,红玫瑰闭了眼狠下心,用锐利的尖刺狠狠的扎了下去,血落在红玫瑰的花瓣上,顷刻间渗入花心,心泪便是血……他皱紧眉,默不作声的转身,临走时,摘走了白玫瑰。白玫瑰最灿烂笑脸印在红玫瑰泣血的心里……她问自己:该微笑着祝福吗?不必……也许什么都不用再做了……一切都结束了!……哦!落雨了,是天在为她哭泣吗?雨丝纷飞,冲刷掉花瓣上的血泪,她迎着雨狂舞……雨打落花瓣,地上的花瓣绽出自己最后的那抹粲然。  ……满地落花,无人忆起。  或许花落,花亦可再开,但是心落谁知其痛呢?  谁能解读落花、悲花、伤花……其心悠悠、其泪涟涟……现代人生活的现代化,拉近了许多空间上的距离。国外与国内的距离,南方与北方的距离,在信息的时代的现在,早已不存在不可跨越的沟鸿。新时代的男性女性,更是自由地享受恋爱自由,远离封建时代的媒妁之约,使鸳鸯终于获得自由戏水的结局。  我和他,就是因为生在这样繁荣昌盛的时代,他北方,我南方,跨过了空间的距离,我们终于在亲人朋友们的祝福下结下良缘。但是我们这一路上走得都不平坦,一直是崎岖百出。分分合合仿佛变成了家常便饭一样,久了就觉得不是什么意外的事,也不是什么难以接受的事情……  午夜梦回的时候,从来不写信的他给我写了一封信,让我好生惊讶。打开信纸,上面竟然有他亲手素描的画像,那里有一个怀抱女婴的少妇,少妇的脸上洋溢着满满的甜蜜。是的,那个少妇便是我——苏伊晴。  《一》  亲爱的晴儿,展信愉快。当你看到这封信的时候,你一定会觉得很意外。因为我这个粗人从来就不知道文字是什么,斗大的字也不认识多少。如果你想笑的话,老公我不会怪你的,因为我这个没用的男人始终无法保护你一生一世,请你原谅我。  我知道,你展信一定不是愉快的,因为我狠心把你丢在慌乱的年代,让你在无依无靠的同时还要带着我们的宝贝女儿在人海中打拼。我们的女儿才一个月啊,她生活不能自理,还要时刻麻烦着你。你生下她的那天,我看到了你辛苦的表情,看到你在痛苦中挣扎的面容。当日那个如花的你,因为女儿的诞生而苍老了许多。你生下女儿以后,身体是那么的虚弱,可是竟然没人照顾你,我真的很恨我自己,不求你原谅,我会在天国永远地为你祈祷。  《2》  晴儿,你还记得我们第一次相识的那天吗?那天我因为行动的时候犯了错,遭受到组织的处罚。他们用鞭子抽我,拿脚踢我,也用刀子插在我的腿部,也从那天我开始背上“残疾”两字的命运。最后,老大拿枪指着我,大街上的人都匆匆而过,避免殃及到他们。就在老大举起枪的千钧一发的那一刻,你突然挺身而出用你弱小的躯体挡住了速度惊人的弹头。  你的肩膀就这样受伤了,老大很少见过如你一般的女子,他竟然破天荒地拾起仅有的一点良心送你去医院。于是,你捡回了一条命,皇天保佑,你最后痊愈得很快。  亲爱的,你也许不知道,在你躺在病床的那时候,脸色虽然苍白的呢,但是还是很性感。从来不近女色的我,破天荒地爱上了一个初见的陌生女子,你知道的,那个人就是你!我们是素未谋面的两个人,但你却敢于用你的命来救我的命,除了感动,我不知道怎么办!  我是个粗人,小学没有毕业就跟着村里的混混来到南方这座繁荣的城市,开始我们地下活动。我杀人,抢劫,骗人……几乎是坏事做尽。我家中的父母不愿意再理我,所有的好人都弃我而去。也因为如此,我才能自由地像浪子一样浪荡。关于爱情这件事,我简直就是想都没有想过,更别说认识。与其说是我运气好,不如说你的命苦,在茫茫人海中,你就像一朵鲜花被插在我这堆牛粪上。  你的伤口好了以后,红红的脸上像朵美丽的鲜花,美极了。我从来没有动过的心砰然心动了!望着你,心里很美。经过我细心的关怀半年后,你终于答应和我在一起。我对着天发誓,从此与黑道辞别,专心做一个好丈夫,好父亲。  《3》  亲爱的,你爸妈很疼爱你的!我骗你说我花了九牛二虎才劝你爸妈将你嫁给我,我只是像无赖一样缠着他说了几句甜言密语。他们之所以会相信我,是因为他们知道你的眼光。你的心和他们一样的善美,这些都感动过我的。  当我们终于牵着手走进结婚礼堂的时候,一场灾难就这样应运而生。以前被我送进监狱的一个头目,在我们结婚的当天出现在我们的婚礼。我也就这样倒在了血泊里,远远地告别了你的世界。  亲爱的,你知道吗?我很想从此改过自新做三好男人,但是前半辈子做得亏心事太多,老天不肯给我这个机会。我在还没有与你交换戒指时,就离你而去。我看着你用力的摇我,希望我醒来,但是我怎么拼命的抱紧你,你都毫无反应。我知道,我们是天人永别了!  我死了,不但伤害了你,还拖累了你。没想到丧心病狂的他们还要对你赶尽杀绝,逼迫你做他们老大的夫人。你委屈的泪水像洪水一样,我看着真的好心痛,好心痛。但我却无能为力,亲爱的,我是无能为力,我真的很想做好人,做一个平凡的人啊!  然而,那时候的我只能看着你忍受痛苦,什么都不能做。我恨我自己,真的很恨,我活该永不得超生。我到了地狱的时候,我的良心还在受谴责,我一分钟也不能原谅自己,真的。  《4》  当我看到你被你前男友救走的时候,我的心才有了些许的平静。可惜,命苦的呢终究逃离不了命运的折磨,当他苦苦哀求他的父母同意娶你的时候,发现你已经怀了我的孩子。他们用传统封建的思想,将你赶出门外。北方你可是一点都不熟悉的啊,远在南方的父母对你的事一点也不知情。  前有黑势力对你的追杀,后有生活的艰辛威迫。一个弱女子,你每天以泪洗脸,过得真的令人心痛。夜幕降临的时候,我偷偷走到你的身边,真的把你抱得很紧,有时候还俯下身听我们孩子的呼吸声。可是,这一切你都不知道,你一点都不知道。你的泪水从我的身上穿过,苦涩了我卑贱的灵魂。只可惜,我不能落泪,我无法告诉你,我一直在你身边陪着你。  你开始过着东躲西藏日子的同时,肚子也越来越大,微薄收入的工作你也要丢失了!你走在幽暗的路上,连风都为你难过。你艰难地找到唯一的同事,渴望她帮助你,却不知道她暗暗地出卖了你!他们残忍地刺伤你的手,甚至你的肚子。我们的孩子,那条还没有出生的生命处在极度危险期。  你知道吗?当我看到这里的时候,我已在阎王爷面前哀求了五千回,他才答应放你一命。我们的女儿平安地出生了,而你将要面临更困难的生活了!亲爱的,你怎么办?我知道你想死,但为了女儿,你却坚持又坚持的走这条路。  《5》  晴儿,看着你念叨我的名字始终放不下我,我的心如刀刺一般疼痛,可是我更清楚你的心是不比我好受的。如今后悔的滋味深深地埋在我的心灵深处,那是一碰就会痛的痛苦啊。只是,我永远也逃避不开这些,只有望着时光一寸寸流逝,我的心一点点地腐烂。然而,不管多么痛苦,我也不会放弃,因为我知道你还在等着我。今生无法在一起白头偕老,我们等下辈子好不好?  只是,说下辈子,想起我的罪孽深重我何来脸面说下辈子呢?  泪水汹涌而出,当我写到这里的时候你正好躲在断墙边哄女儿睡觉。凄惨的你,让我无地自容,我求生不能,求死也不能,这就是老天对我的惩罚。我知道我罪有应得,可是你不该遭这么大的罪啊?你什么错也没有,为什么会如此悲惨?晴儿,你的苦我都知道的,只是我无法传递到你的心里。我知道,看到我这么懂事乖巧的样子你一定会很开心,你的感化没有白费,我真的真的可以洗心革面,从此以后不再与邪魔为伍。只可惜,下辈子你是否依然会在等我,我们是否能够在一起!……  我很想把心里所有的话告诉你,可是我没有时间了!写到这里时,牛头马面已经在催赶我,我的眼泪已经止不住地往下掉。我们能够相遇在那样的缘分里,是我的福气,但却是你的霉气。此时,我恳求你,想问你可不可以恨我?如果你恨我,我会好过很多,可是你又会更痛苦。我真的不知道怎么办,怎么办才好。  不过事到如今,我希望亲爱的你能够好好保重,未来的路你一定要坚强!是我不好,是我害了你,我不能叫你死,也不敢叫你活,最后我什么也没有做到。而亲爱的你却为了我们的女儿,还在尘世间的路上挣扎。亲爱的,你不要告诉我们的女儿她有这么一个坏爸爸,也不要让她迈上我的这条路,邪不胜正,我是真实领略到了!  亲爱的,这次就写到这里吧!我会一直陪着你的,希望有一天你能够感应到我存在。  后记:苏伊晴收到这封信的时候,她的眼睛突然流不出眼泪。怀抱里的婴儿“哇哇”大哭,可是她竟然摸不到女儿的小手。她的双眼因为流泪过多而失明了。悲惨的命运何时是个结局?看着如此痛苦的苏伊晴,天突然下雨了,很大,很大的雨。她们母女俩,连一个可以躲风的墙角也没有,只能互相抱着迎接风和雨……  PS:本文纯属虚构,请亲们勿对号入座。这篇不知道应该命名为什么体裁的文,是我的梦境。文的内容都是我梦的内容,也因为笔拙无法完全记录下来,只是记得,悲惨的遭遇,让梦中的人泪流满面。射雕之我是郭靖




(阿花情感故事)

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