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随着摩托的颠簸我进入了她

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 16:44:19  【字号:      】

随着摩托的颠簸我进入了她本来,冬天下雪是情理之中的事情,就像母鸡下蛋公鸡打鸣一样自然。可现在的许多事情都已打破了常规,违反情理的事情太多了,不该干的事就有人干了,该干的事就有人故意不干。被人哄怕了,所以对天也产生了怀疑。好在天不负我,刚看了天气预报,雪说来就来了,这点,天比人有良知。都说天变一时,其实,最善变的是人。  到底还是出乎意料,没想到苍天会这么慷慨,雪会下的这么大。有报道说,这场大雪为石家庄五十多年来所罕见。邯郸距离石家庄不远,罕见的程度应该不会有多大差异。  从电视上看到北京石家庄下大雪的时候,邯郸只是阴沉沉的,老天似乎在考虑是否给这一带下雪。我私下认为,我们这里估计也就是飘几片雪花,意思一下而已,因为许多年没有见过酣畅淋漓的雪了。  其实我内心是非常喜欢雪的。小时候,只要一下雪,我总是相当兴奋,尽管身上的棉衣破破烂烂透风漏气,可感觉一片一片的雪花忽忽悠悠落下来,极是美妙。而且,下雪后可以实现自己许多愿望。比如捉麻雀,最笨的办法就是打扫一片,露出地皮,撒几粒高粱,木棒支上一个筛子,绳子拴住木棒,远远蹲在一边,等麻雀自投罗网。这样也能有所收获,可耗时间,年少又没耐心,蹲一会儿不见麻雀进来,人就去玩了,有时往往麻雀吃了粮食,自己一无所得。一个麻雀一两肉,村里的大人们都这么说,可这肉相当难得。年稍长,就不玩这小儿科了,几个伙伴搬着梯子挨家挨户去屋檐下找麻雀窝,收获比在雪地支筛子多。捉到麻雀后用泥糊严实,到生产队的牲口棚用秸秆烧,泥团干裂,掰开,就是粉嘟嘟的肉了,那时穷,别说大料,就是盐也不加。现在想来,觉得自己那时是残忍的。可整天的清汤寡水已经让人在弱肉强食的路上蜂涌,自然就顾不得人道或鸟道了。  个头再蹿高一点,大雪后就懒得与麻雀较劲了——跟着大人们逮野兔子。雪后旷野一望无际,野兔子的踪迹在雪上清晰可见,循着野兔子的踪迹去追,一般总有收获。当然,有猎枪的人是不允许我们小孩子跟着,一是他们都有狗帮忙,二是怕误伤我们。我们跟着的是张网的人,根据野兔踪迹,判断野兔蹲窝的位置,支派我们小孩子围成半圆,留一个口子支开网,网是白丝的,与雪无异,我们一边向里聚拢,一边大喊大叫,野兔受惊窜起,不顾一切向没人而有网的方向蹿,往往钻入圈套,成为人的美味。  其实,不仅我喜欢雪,农民大都喜欢雪,“瑞雪兆丰年”,“年前麦盖被,来年枕着馒头睡”,可见雪对农人的重要。没有雨的急躁,雪像洞明世事的老者,慢慢悠悠来到人间,一点一点渗入土地,耐着性子陪伴农人打发漫长的冬。而村里的老人们也像雪那样绵着性子,一锅一锅地抽着旱烟,给围坐在火堆旁的孩子们,慢慢悠悠讲述着或远或近或真或假的传说和故事,像雪一样把他从上一辈哪里听来的东西一点一点渗入孩子们的心里。许多故事至今我仍记忆在心,但是,那个我曾获取故事的地方——生产队的牲口棚已经消失,那冬夜牲口棚里的火堆和门外的雪野已经成为我记忆的芯片。只是这芯片在现在的孩子们的眼里已经成为古董,他们大多对我曾经痴迷的故事和传说已经不甚明了,或不屑一顾,因为我的火堆和雪野已经被电视和网络所取代。  多年来,我远离了故土,大雪远离了我。远离故土是我生活在了我做梦都没有想到的城市,大雪远离我,是因为一个我们所熟知的名词——暖冬。暖冬并不暖,因为我常常在暖冬里思念曾经刻骨铭心的寒雪,常常想起那份贫瘠而又无忧的快乐。这份快乐至少可以冲淡一些暖冬里寒冷之外寒冷。我怕这寒冷之外的寒冷冻僵我曾经的纯粹,我更怕我少年时的游戏和残忍成为城市的规则和常态。因为,透明的我也许比野兔更蠢,看不见的网时时在我面前召唤。难道这是对我懵懂少年残忍的报应吗?  仰天俯地,无愧我心,层层叠叠的网只能过滤掉我的污垢,过滤不掉真诚善良。只是可惜了大雪,因为城市地面太坚硬,雪水与污水一起流进了阴沟。岁月关不住,甚至来不及追忆,秋季已悄然而去,所能庆幸的是,冬季如约而至。看一些人为这一年又过了三个季节而气馁的表情以及忏悔、沮丧的心态,却为不知是自套了悲观的枷锁而惋惜,还是未检阅到失去积极向上的成因,怎么让人生不留下遗憾呢。  人的一生是一个不断成长的过程。在这个不断成长、不断演变的过程当中,人们的记忆里留下了深浅不一、轻重不同的印象。在寻求各自或多或少的印象差异之间,岁月的剑锋仍在人生的字眼上继续雕刻、不停打磨。如果把这剑看作双刃,它一面多情,一面薄情,既富于母性以无私的胸襟包容万象,又带着兽性以残忍的暴力,随时赋予给世间所有的物种。  没有记忆的岁月是暗淡的。以得了温饱,便津津乐道,颇感满足,却不知道不思进取、不求上进的背后,面临怎样的境遇;以落了平安,就停滞不前,颇为欢喜,却不了解和平、安祥距离真正的和谐还有多远;以拥了健康,也不在运动,权作资本,却不晓得普天下人都在更加积极地谋求改变生命基因的长度。李白“君不见黄河之水天上来,奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。生得意须尽欢,莫使金樽空对……”诗人抱着乐观、通达的情怀,虽流露了人生几何当及时行乐的消极情绪。但全诗洋溢的豪情逸兴,则是难能可贵的。一颗慈爱的心,无声地鞭策着无数个后来人。  记忆的紊乱本来是道破题,让人费解。我没有高深的学问和道行来摆弄姿态,玩弄手腕,但每遇那些纯粹的愚昧、无知、落后、消极之类的人或事,却有一种无形牵动着我的魂魄的力量,引领着我的思想和生命去冲撞、去搏击。看到那些暗淡无光,甚至于见不得光的卑鄙耻辱一类的东西,我恨不得要站在所有反对者的队伍前列,摇旗呐呼,真有不镇压不打倒不解心头之气的那股子愤慨。这种勇气固然可佳,但彻头彻尾看其原形,还是缺乏点理智吧。  对于暗淡之列的平安、灰色黑色的符号,很容易让人想起来类别各异、形态不一的人,诸如“立于东岸,观西岸之火灾,而望其红光以为乐”之人;还有“谓之阴险不可,谓之狠毒也不可”之人;再有“济人利物非吾事,自有周公孔圣人”、“雷打尚按住红包不松手”之人,“各人自扫门前雪,不管他人瓦上霜”,凡此种种,在现今社会似乎司空见惯、名正言顺,原本不值得惊咋一阵子,梁实秋“骂人的艺术”一文中:“古今中外,没有不骂人的人。骂人就是道德观念的意思,因为在骂人的时候,至少在骂人者自己总觉得那人有该骂的地方,何者该骂,何者不该骂,这个抉择的标准,是极道德的,所以根本不骂人,大可不必。”话到这里,我这善感的心灵,从长久尘封的记忆中,竟然复活了。孟子曰:“如欲平治天下,当今之事,舍我取谁也。”  人其一生,不是流星,须得讲点奉献主义。倘使平庸无为、不知荣辱,不知所为、无所作为,奉献主义成为空洞的口号,精神追求失去了,社会导向没有了,东风来向西歪,西风来向东倒,糊涂搪塞,虚糜俸禄,知识才学全部用在明哲保身上。庸和懒也不用治理,固封自守、淹没伦理,都不用站出来说话,别还谈什么国格,就是人格、立场这一类型,不知还用不用谈起。  人其一生,不是昙花,须得有点乐观情结。月缺了,乐观者说,圆月已经不远;花凋谢了,下个时节它会开得更好。  啼笑皆是,让人生少点遗憾!那是一片橙黄色的世界,世界的大脑里是一片空寂的思绪,苍穹的一处有无数金芒的光晕柔曼着我的每一方心田。站在夕阳的门前,我回到了记忆深幽的从前。  一个人的生命是由不得自己主宰的,正像一轮红红的太阳渐渐地失去了刚直的脾性,而形成了此刻满天的红霞与隐约的云翳。站在此道有形却无边的门槛前,我把生命的情丝一节节拉长,让记忆的帷幕妆扮生命最艳美的舞台。呱呱坠地赤婴般的纯子,如每天的旭日,让父母亲的爱终于有了个归宿,幸福地流着血,大河南北殷红,天地人和齐唱,万物一起生机。人,就如此自然地被上了硕大的襁褓而温馨四溢,接受西天诸神的朝拜。  “新月已生飞鸟外,落霞更在夕阳西”。然而,睛朗的天空马上由阳转阴了,一声尖锐的柳笛从远方悄然滑过,朦胧中,绿色的树木与墨青的山岗便全然交织在一起,零乱的杂草丛里,伏下了一只又一只无家可归的鸟雀,世界一片的混沌。一扇彩色的大门慢慢合闭了,人生的帷幕落下,清爽的歌唱,亲切的身影,那山那水那由两个人一颗心一种笔法书写的动魂的故事,也自然地一一收拢起来。纯美与缤纷成了昨天的保留节目。我在门里翘望着远方,你在门外静待着明天。你成了别人喝彩的笑容,我喝彩着别人浪漫的歌声。  那是一轮怎样的圆呀,红里透着无穷的金黄,白瓷的铀面有两只蝴蝶在歌唱翩跹。你是我素体中那抹最动人的蓝,一笔一画地涂绘而成,经千年的碳火默默地烧炼,一首清美迷人的诗行便让九天仙女所吟。有风掠过,那是秋天最碧远灿烂的诗句,清清爽爽的感觉;有雁读过,有几许的心语,悄悄留给爱神点化,说这便是缘,每一份情,都浸渍着爱的火星,高挂在深夜迷离的桂树枝上,熠熠生出这般的清辉。更有泪滴下,深痕不解来生语,芳草虽无情,哪比斜阳残破语。  清辉玉臂寒,孤怜只独看,长安乱,乱心间,菊花台上的颜色由红而青,再成今天的残霞真真似血。佳期成梦而醒,再不用执手与尔了,偕老的时光不知不觉中流入了荒芜的渠沟,亘古的未来也一片一片的消寂。柳叶黄了,红叶已凋,双目对视,原来,诗篇中的一切,全不过是过往的一段云烟,淡淡消散。

这回真是宿醉未醒,头疼了。寝室人都还睡得很熟,我已经头疼得醒过来了。昨天,是另一个有意义的光棍节。在这一天,我喝掉了一个津酒,一个啤酒,大半瓶红酒。  喝到大家都害怕,预料中的耍酒疯却迟迟没有来。给彤彤打电话,稀里糊涂说了一堆,有的没的,权做耍酒疯的表现。然后躺在床上如梦似幻地,瞎吵吵,不知道说到几点。最后还是喝茫,睡去。早晨醒来,这些事都还很清楚地记得。我只想有一次喝到不醒人事,看来,要那样,是很费酒钱的。她们告诉我,下回,直接上红星二锅头。  酒醒之后,人是一种很痛苦的感觉。就跟吸毒一样,幻觉消失时候的失落感。我是一个老实的酒鬼,至少酒品不错。完了,我现在是色鬼加酒鬼。彻底毁了吧。  小王八嘱咐我,喝多了别出去喊:我要男人!我不是处女!我还没疯到那样好吧。姐酒品很好的行不行,顶多也就是打打电话,告人家给你当伴娘啊,能喝酒。冷淡小王八,等你回来喝死你的。赶紧寄手套给我,我冷。  今天吃火锅,电子商务之后大家直奔市场。现在我要起床了,空气微凉。喝袋牛奶,醒醒酒。光棍节过去了,又是新的人生。走进光里,记忆是一个人的影子。  一次次,长长短短的路程,起点变成终点,终点变成起点,车轮滚滚,扬起了尘埃在飞舞。  千万不要玩捉迷藏的游戏,难道你不知道,是我把你藏起来的吗,你就像一个孩子,纯真而羞涩,藏在我心里。你的名字一改再改,从“现在”到“过去”,从“过去”到“很久”,从“很久”到“将来”。那是一个特别的时候,每回我见到你,都会快乐的为你换上新衣服。  草木发芽的时候,你常常调皮的扰乱我的午睡,风吹打着窗,一开一合,从恍惚的梦里不情愿的醒来,你穿着透明的外衣,看也看不清楚。  桔子成熟的时候,你来告诉我。  那是我经常去的地方,好几个山坡,在望不到边的绿色里有一户人家,我从不敢去打扰,门口的那条黄狗总是叫个不停,响亮的声音敲打在心里,传向远处的树林。  烈日当空照着,我坐在山坡高处最好的位置,可以俯瞰几乎一整片桔树林,汗水像关不住的水龙头,湿透衣背,炙热的气息像波浪一样在草丛里热烈的翻滚。拿着画笔的手深深浅浅的点出空气、阴影和树叶上的光,涂抹天空的湛蓝和白云运动的轨迹,来来回回的,洗去笔端污浊的杂色,蘸上新鲜明艳的色彩,皮肤被晒得通红,像火烤般的灼痛。  阳光为桔子树的树冠铺上一层金灿灿的光芒,让人睁不开双眼,绿色成为背景,如烟似雾的飘浮流动。我刻意的想起那个叫阿尔的法国南部小城,梵高笔下向日葵盛开的地方,幻想给我时间和空间上的错觉,那些不可思议不停运动狂野的笔触、光芒四射浓烈宁静的色彩在这一刻似乎如此清晰,这么的顺理成章。  于是,想像化作一支自由自在的燕子,在时光孩子稚嫩的小手里被抚慰,被轻轻托起,送向云端,无所畏惧的穿行在风里,衔起无数充满生机活力的种子,不经意的遗落在许多不知名的地方。  我在山谷里搜索野花盛开的地方,因为厌倦了草叶飘摇、层林滚滚而来,把我推倒在山口荫凉里昏昏沉沉的睡去。我在大山里迷失了方向,陷入疲倦和失落的重围,时间一分一秒的流逝,就这样,一直走着,坚信自己可以逃脱。  打开眼帘,以为再次从梦里醒来,其实从开始到现在,始终站在不同的高处看着过往风景,每一次铺开每一张空白的画纸,总会看见一副副快乐、沉静、兴奋、惊叹、迷失、满足的表情和面孔。  飞起来吧,像风一样自由。  别说酝酿梦想的季节已经过去,每一寸光阴都可以回味得无比精彩,不要掩藏,也不要遗失。让它像野生植物般生长,随时随地像书本一样,一页一页打开,又一页一页合上,成为生命轮回最有力量的证明。  黄昏暝暝,我看见自己的背影,独自站上山顶的悬崖,山脚下的路远远的移动,消失在光里。梧桐叶在秋天的扉页里,抛弃温暖的等待,剥离血脉相连的疼痛,用最朴素的方式,回答了灵魂最深奥的问题,以蝴蝶翩跹的姿势,凄美地停在树的根脉处。  此时,红尘已是深秋,万紫千红已是昨日风景,只有红叶,点染远山的起伏;只有黄花,让气色衰减的世界一下子真实、明亮起来。  我,在秋天的深处,用安静的眼神望着秋天的安静,任温暖一点一点渗入,借着满枝红叶和一枝菊香,触摸诗歌一样的幸福,以及一场场细看菊花盛开的感动。  落尽树叶的林子,并不一定是荒林,一片红叶内心的力量,让落下的阳光改变了方向;一朵金黄的菊花,开在我荒芜的庭院,点燃了我内心的一片光芒。此时的秋阳,端坐在树梢,指点着菊下一丛青草,唤醒日子根部的记忆。几朵绽放的菊花,散发着最初的书墨香味,以淡然平静的方式覆盖全部的过去,把一个秋天过滤得干净清晰,没有一点杂质,我的庭院因此变得鲜润而温暖。  看看脚下繁忙的城市,我也曾行走其间,小心翼翼积攒生活的点滴,平平凡凡走过每一天,让日子像日子一样美丽,任光阴静静地蒸发与流淌。而时光能够给予我的,只是记忆的恍惚和逐渐从内心剥离出去的关于命运的唱叹。  当夙愿终于离自己越来越远时,我只能远离疲惫的红尘飞扬,如一朵干净的菊,看身旁的人纠纠缠缠、来来往往而不疾不徐,优雅平和。于人群拥挤处,把心静下来,低到尘埃;于菊芳兰秀处,停留一生,在时间深处微笑淡然,一如既往幸福着自己的幸福。  以前,我没有细腻从容的心情来欣赏生活中的一草一木、一花一蔓。总是记不住年年如期而至的菊花开放的模样,总是忽略深秋的庭院氤氲的芝兰芳香。今日,我歇脚红尘边沿,驻足此岸,在小小的蜗居里,用心细看,原来,深秋的一场花事如此茂盛。  朵朵菊花,泛着金黄的色泽,发着浓郁的菊香,轻轻浅浅地绽放,静静伫立在无人打扰的红尘边,有种欲说还休的矜持。晨钟暮鼓间,任岁月潮来涌去,烟火纷繁中,坚守着淡然无争,以自己独有的悠长芳香影响并贯穿我庭院的整个秋天。她们在我的视野里淡定微笑,顺便带动我的血液和思想。我也在迂回行来的路上看见了自己,原来,这里是我一处如此美丽的驿站,是我一处如此温暖的等待。我低头回眸,该以怎样的姿势出现在菊花沉静的诉说里?  远离了城市和人群,我在那些菊花恣意绽放的笑容里,能读出幸福、淡定和兜兜转转的找到位置的安然。任何一瓣菊花的细语呢喃,都是我永生永世道不尽的一场地老天荒的诉说和真诚。走在秋菊前世的呢喃里,每一次驻足、每一次停留,都能听清天籁之音在遥远处与我一同悲喜的跳动。  远处的山峰绵延起伏,太阳的光芒握在花蕊深处,生动而寂寞。一个人浸在深秋里,看山川漫无目延伸,听溪水涓涓漫流,在无语的世俗边,重选一份值得坚持的心来坚持。在一朵菊的沉默里拍马而过,续写那即将老去的季节,不管人来与否,不管喧哗与宁静,在无人打扰的红尘边,在深秋的眼眸处,守着满园清香,饮黄菊酒,吟白雪诗,以一颗平常之心来完善自己。随着摩托的颠簸我进入了她昨天发信息给你,你又没回我,此时,我的心情更是难过,我不知道自己这是怎么了。面对你前天对我的关心,让我吃过饭后休息一会,可我却回了不要太过关心我,否则只会给我更多的失落,是不是我回了这样的信息让你因此而不理了,还是怎么了?此刻听着“记事本”,泪再次抑不住的往下流,心好难过。  每天打开QQ总是习惯性地查看你的QQ图像,总是习惯性地把手机带上身上,无论去哪,总不离身,因为我害怕会错过你给我的信息和电话,总是不停地翻看你给我的信息,呵呵~ 总是那么在乎你,想你那么多,大叔,真的好想好想你!

随着摩托的颠簸我进入了她雨彤是个快乐、开朗、漂亮的女孩,高高的个子,大大的眼睛,每次见到她,我的耳畔就会响起一声一声的“淼淼姐……”。我被她的热情、朴实、亲切所感染,虽然与她交往不多,但是打心眼里把她当成了一位贴心的朋友。  两年前雨彤嫁给了一位与她相爱的男子,看到她找到了幸福,我很开心。有一次在上班途中遇到了雨彤,与她闲聊了几句,她问我:“淼淼姐,您的孩子乖吗?我好久没见到她了,一定很可爱吧?”我回答:“小妞妞很调皮、很贪玩,特别会撒娇、耍赖……”。也许每个孩子都是母亲的开心果、掌中宝,一提到孩子,我总是这样心旷神怡、笑容满面。听到我评论孩子,她微笑着说:“淼淼姐,你真幸福!”我问她:“小美女,你什么时候要小宝宝啊?”她羞涩的说:“顺其自然呗……”  今年初夏,雨彤有喜了,见到她的时候,她把这个好消息告诉了我,让我分享她的这份喜悦,我说:“恭喜你,小美女,再过几个月你就要当妈妈了。”她呵呵的笑了……  有两三个月没见到雨彤了,听说她请假回家了,没有上班。我打她手机总是无法接通,怎么都联系不上她。我与闺蜜们猜测:细心的雨彤一定是回家静养、保胎去了。  今天上午,我在单位无意中听到同事聊起了雨彤,才知道了她歇班的真正原因,清楚了她的近期状况。雨彤在一次健康查体时,被查出得了肾病,这个结果如晴天霹雳、始料不及,打碎了她甜美的梦想和幸福的生活。医生说由于病情严重急需做手术,否则将会危及她与孩子的生命。此时的雨彤已经怀孕7个月了,她万万没有想到,在她年轻快乐的岁月里,会发生这种事情,会经历这种痛苦,她多想让孩子健健康康的出生,她不想让孩子受到任何的伤害和风险……  在医生的百般劝导下,雨彤同意了剖腹产手术,怀孕七个月大的孩子来到了人世间,只有一斤多重,存活率特别低,孩子只能在保温箱里度过。雨彤躺在病床上思念着她的孩子,泪流满面、痛彻心扉。她多想抱抱自己深爱的孩子、亲亲孩子啊!但是,雨彤无力主宰宿命,无力给孩子爱,她心有余而力不足,她不知道自己的路还有多长,还能走多远?  雨彤没有料到,她亲爱的小宝贝在保温箱里只呆了几天就远离了这个世界,也许是小宝贝畏惧这个纷纷扰扰的尘世,变成了一个小天使,永远陪伴在母亲的身旁……雨彤反复问自己:怎么会这样?为什么会这样??难道生命如此脆弱,人生如此无常??雨彤的遭遇深深触动了我的心弦,一想到雨彤饱受着身心的痛苦和折磨,心里就很难受。听着窗外淅淅沥沥的雨,心情变得更加潮湿、忧郁、伤感。  面对世事的无常和打击,雨彤能撑得过去吗?我该怎样安慰她?帮助她?想对雨彤说,未来的路还很长,希望在外地治疗的她能够坚强、勇敢、从容的面对人生。  真心的为她祝福和祈祷,希望她的病情早日康复、永远平安幸福!梦,很甜蜜妖娆。对爱最多的期待都停在那个夜晚,不想醒来!可,哪有一辈子的梦!你说有!  那些场景,那些梦里的甜蜜与尴尬清晰的丝丝入扣。长久的思念只想定格在那刻!我强迫自己,这就是我要的永恒,于是,擦干泪水,想开始一次对完美的坚守。守着梦境里的纯粹,拒绝现实里冷暖交加!  我倔强的在你面前结了个茧。不想化蛹成蝶,只想躲在里面过冬。我以为这样的包裹可以愈合所有的伤,至少时间会证明,冬天是个让人冷静、再冷清的季节。自在潇洒的笑与夜色藕合的泪疯狂交织,最贴近心脏的位置,不规则血涌。  两天过去了,你没有来触动我的心。我也在自己的世界里继续流浪,习惯性的看着你的表情,强迫性的在没有你的地方停留。太缺少一种由心底而来的快乐,即使短暂,但对我来说也是奢侈,我在寻觅。  任性的出行,你又在哪里休憩,你还在等我吗?不敢想!  你曾说你一直平静,对待任何事都是波澜不惊!你的冷静曾让我寒噤,今天,成了我出走的理由,也成了我远足的铺垫。  我不敢在别人的面前翻开熟悉的页面,不敢戴上耳机听那些摄魂的音乐。往往,我听到一句,就开始了赎罪般的自虐,开始了对你漫无边际的挂念。忙不迭的离开,忙不迭的寻景,你说,我是网络上的人,走到哪里都是一样。我不信!试着离开,却还是会习惯性的坐下来。内心里涌出的悲哀,瞬息弥漫。既然离不开,我就在这里寻求快乐吧。我开始找那些喜剧明星,不期然,我识得了周立波!我笑的太放肆了,开始想你!萧萧!我希望你也快乐着,至少和我一样的快乐,即算就一秒!!秋风袭人,我们迎来了第十个记者节,新闻记者们在不同的岗位上挥洒着自己的青春和汗水,以犀利的笔锋去传递信息,用激昂的篇章向人们报道!在此,衷心地祝福新闻记者们节日快乐!  ———写在前面的话  经过了撩人的春,炎热的夏,如今,金秋送爽,丹桂飘香,心底蕴藏的那些往事或许更应该在这样一个秋高气爽的季节里翻出来,在阳光下晒晒,细数那段在贵港日报社实习的岁月:徘徊、失落再到快乐、充实。细数一遍,再悉心收好,更能坚强、微笑地接受未来寒苦的冬。  新征程启航  每逢学期快结束,学院记者团都会召开实习动员大会,动员大会上,师兄师姐们与大家分享着实习的收获成果,听着他们的历程,我十分的钦佩,总在想我什么时候能有机会实习,体会那别样的实践生活。于是,2009年的暑假,我下定决心去实习,因为是首次实习,所以选择的是我们学院的实习基地——贵港日报社。同行的有几个伙伴,我们首先是主动联系好该报社,得到回应后,再到学校开介绍信。拿到介绍信的时候好激动,这样一个机会当然要好好珍惜。  学期结束,我携带着行李和介绍信,怀着紧张而又兴奋的心情来到火车站,准备着前往贵港日报社,新的征程就在踏上火车的那一刻开始了。  我涉世不深,对陌生城市的惶恐自然也不会少,感谢有同伴的陪伴,我们一起互相鼓励、帮助。之前我没到过什么媒体实习,自然没有什么实践经验,所以一切都是从零开始。  来到这座城市,我和同伴们先找好住宿,一切安顿好后,我们怀着激动的心情来到贵港日报社报到,办公室杨主任热情地接待了我们,并为我们安排好记者,我们称其为老师,就这样开始了启航。  学会学习学会坚持  第一次跟老师通电话,告诉老师,我已经来到报社,老师说:“你先在办公室里看一下以前的报纸,熟悉版块,有采访任务我会电话联系你。实习也是学习,要学会在实习中学习”就这样我每天按时到报社办公室里看报纸,知道我的指导老师是负责会议新闻,所以我仔细地看相关的报道,琢磨那些新闻的写法,把一些新闻术语、连接词记录在笔记本上。来了十几天,我还没有接到任何采访任务,每天都是看报,那段日子觉得挺无聊的,当时,我在徘徊,我是为什么来实习,想过放弃,但我不能退缩,我怎么能就这样把机会浪费呢。在经过一番的思想斗争之后,我明白了老师对我说的话,实习要学会自己学习,更重要的是要坚持下去,作为实践,更应在困难面前学会坚持。期间,没有任务的时候,除了看报,还到外面看看,寻找新闻素材。  善于交流积累经验  来到报社的第十五天,我接到了老师的电话:“明天早上八点有个采访任务,到时我去接你。”听完电话,我兴奋得睡不着觉,我立即调好闹铃,生怕明天会迟到,这是我的第一次任务,一定要好好完成。第二天我很早就起来等着老师的到来,去到政府时,会议还没开始,老师就跟我说:“要是没有任务的时候你就先看着报纸,下次去开会再给你安排。”后来,老师把我介绍到民生版的编辑部,主要是帮助谢编辑接听电话及编辑校对。自从去到编辑部,我的生活开始忙碌起来,除了采访之外就是负责编辑部里的一些日常工作。老师不喜欢打电话催问是否有任务,所以我很少打电话问是否有任务,但是我们的联系也不会少,每次写完稿,我会打给老师,让老师给我点评,就这样我们的交流就多了,每次有任务老师会来接我过去。老师在新闻写作方面教会我了很多在学校没学到的知识。还记得有一次采访,因为是采访大领导,我自己都有点怯场,怎么跟上前去啊,老师就鼓励我,叫我不用紧张的,要善于与不同的人交流,与老师采访的日子里积累了一些经验。  任务不是天天都有,但是生活却也过得挺充实的,虽然刚到编辑部的时候,我连接听电话应该做的笔录都没有做好,但是谢编辑从不会责怪我,她人很随和,我喜欢叫她谢姐,和谢姐一起工作的时光我很开心,或许是我们有很多共同的话题。除了外出采访,我其他时间基本就是跟谢姐在一块工作,从中,我学会了很多日常工作的处理方法,接听市民来电也做好了记录,与谢姐交流,更让我收获不少,不管是工作还是为人处事方面,谢姐都教会我很多。感谢两位老师让我的实习生活过得充实,有这样像朋友般的指导老师,真的觉得好荣幸。  铭记责任与使命  老师跟我说,身为记者就要做好随时待命的准备,要铭记自己的责任与使命。  有一次接到突然的采访任务,我当时还没睡醒,在懵懂中接到老师的电话:“十分钟之后我去接你到政府采访。”挂了电话我马上起来准备,在路上,老师说:“记者就是这样,接到任务,不管是什么时候都要努力完成。”突然间,好景仰身边这位老师,他的使命感与责任感都是那么明确与强烈。平时,老师有什么任务都会联系我,我多数时间都是在编辑部帮忙,谢姐每周二都要排版。一个月过去了,谢姐对我说:“小潘,要是叫你跟我去采访,敢去吗?”我的回答当然是肯定的。于是,排好版后,按照之前市民的来电反映的情况去采访各车站非法营运的情况,主要是通过司机及车站的管理人员来了解。  接下来的采访,我得到的感触都很深,在候车室里,一些司机在接受采访时,眼里充满着无奈,对目前生意状况的无奈,一位有几十年驾龄的司机激动地说:“你们一定要把非法营运的情况报道出来。”看着那一双双无奈的眼睛,我突然觉得身上的责任很大,身为一名记者,有义务去反映这样的社会现象,以便引起社会的关注。在接下来的一个多星期,都是辗转各车站,了解相关情况,最后到交通局及相关管理部门采访,终于把所有相关的资料采回来了,接下来,我把差不多一个笔记本的笔记整理打印出来,看着这些资料,压力也很大,但是那份责任感却在促使我坚强,认真的完成这篇新闻的初稿写作,写好之后发给谢姐,大家组合起来互相修改。这是我在实习期间付出最多汗水与努力的稿子,在烈日下和谢姐一起穿梭与各大车站,虽然苦但是却很充实、很快乐。  生活总在匆忙中很快就过去了,我的实习生活也宣告结束。在我离开报社的第二天,谢姐发来短信:“小潘,我们的稿子在周日特刊发表了,占了三分二的版面,并得到领导的好评。”当时真的好兴奋,终于看到辛苦付出得到的收获,感谢谢姐对我的指导。在采访的那段日子,体会到采写的艰辛,但是更明白身为记者所应铭记那份的责任和使命。  那段实习的岁月,我经历了徘徊、失落,但是从中学会了很多,锻炼了新闻敏锐性及学会了一些为人处事的道理,在两位犹如朋友般的老师的指导下,我感到很快乐,生活也很充实。当然,在实践中,我也认识到自己很多的不足。因为有不足,所以更需努力奋斗。  回想起那段在贵港日报社实习的岁月,得到很多的感悟,深深的体会到:路漫漫其修远兮,吾将上下而求索。

冬季的世界覆满了厚厚一层白雪。我站在一角望着洁白的雪,不禁出了神。进过岁月的洗礼,我已不是那个充满幻想的稚嫩少年。我不知道我得到了什么,却感觉自己的世俗性慢慢增加。曾记得有位老师对我说:“如果你将来终不为世俗所化,是为师之幸。”可是,现在我少了那份淡然,多了份名利之欲。有几天脑子里会想如何赚钱,如何出名,幸好我及时扼杀了这个念头。我不知道是不是因为家庭的巨变造成的。给了我“金钱不是万能的,但没钱是万万不能的”的思想。但我还是害怕自己会变成钱奴、房奴。于是我选择了控制自己的欲望,钻进我挚爱的文学世界,多读诗词名著,找会失落的淡然。因为我明白如果不被金钱控制,那就要控制金钱。在不断阅读体悟中,我忘却了杂念,沉遨游在文字天空里。我完完全全放下了心中的名利欲望,看人看事也多了份超然。我庆幸自己找回了失落的心境。文字可以洗涤心灵,我用它扫心之尘,保持一颗纯净的心。假使你看到了这篇文字心中有一点感悟,对于我将是莫大的欣慰!生来就无拘无束,摇曳在田间野地,树畔石缝。花香幽淡,身姿纤弱,自然无人赏识。四季轮回,我们自得其乐,装点一方土地。伙伴众多,我们生来就不寂寞。  后来,漫天的药味儿,漫天的异味儿,熏得我们头晕体乏,为了平整洁净的土地,人们锄铲火烧,我们再也无处安家。没有谁为我们送行,也没有谁为我们投下留恋的眼神,更没有谁留意到我们的离去,我们的踪迹,与时空背道而行,渐行渐远。  我们怎么是普通的野花?我们也会孤芳自赏,我们也懂得我们的价值,我们是造化的精灵,是上天的恩赐;我们也想随风舞蹈,我们也想放声歌唱,我们也想让飞鸟驻足,让蜂蝶留恋我们的花香;我们更想留住曾经的家园,曾经的故乡。对于我们来说,人类的践踏,就是一场战争,以我们无限的生命为代价的战争。  我们是野花,田间野地里摇曳的野花,隐藏起我们的踪迹,让你们无处找寻的野花。春江花逝,惊鸿无迹。岁月的鸟倏然掠过指尖。眼波流逝,那片妩媚的天空几曾叆叇风云,依我如故。往事的烟云,披离着泪花憔悴我一段段柔肠。落雨的时节,手捧冰凉的回忆,看起童年的纸飞机穿越心的碧野。  喜欢班得瑞那来自瑞士仙境的风光,BANDARI这个梦幻的抒情演奏乐团,将属于瑞士的湖光山色,在音乐中予以唯美的具象。每一个音符,都代表层层压缩到内心里的感动、诚恳与温情。虽然听是天籁般遥远,却点点滴滴敲着心门。这让我想起梭罗,隐居在瓦尔登湖畔,呼吸着虫吟和鸟鸣的芬芳。揽一怀明月,遐以闲思,静静地望着生活、品味着生活。班得瑞——一群生活在瑞士山林里的精灵,以阿尔卑斯山为琴,罗春湖畔为弦,弹一曲自然的风声雨声水声幽涧淙铮环佩妙音。撞击着沉寂已久的灵性,像一壶茶,酽香着心灵。  从周杰伦磁性的嗓音中,我听到方文山的歌词背后那一副沧桑的山水。“泼墨的山水,篆刻的城,落款在梅雨时节。青城外一路泥泞的山水,一笔凌空挥毫的泪,你是我泼墨画中留白的离别,转轴上始终画不出的那个谁”朴淡简约的文字,细婉沉腻的感情,包裹的不是周杰伦略带含混的唱法,而是他背后方文山大椽一挥洒间清晰的山水,泼墨的娇颜。  “叹《黍离》之慜周兮,悲麦秀于殷墟”向秀抚摸着如血的残阳,日薄虞渊,寒冰凄然。当他再次怀着入士的希望赶往京城时,途径嵇康旧居,故人早已去,“践二子之遗迹兮,历穷巷之空庐”时羡竹林八担一肩明月揽两袖清风饮醉狂歌啸迹山林,而今遇故人之遗迹“心徘徊以踌躇,形神逝而焉如”唯声声邻笛,馀我衷肠。  幽竹入篁林,清风伴我眠。一笛碧溪音,西窗落日闲。看风穿树过,听雨沥沥歌。花影畴风流,骊梦看银河。涂鸦我的心情,我的诗笔,虽不逮江淹五彩笔,灼灼文华,《恨赋》《别赋》沆瀣一襟、独咏千古。古风不似古风,五律亦不像。却彷佛有王维之蕴藉、小杜之闲适、商隐之隐晦、太白之翩翩。在夜深人静时冥想,时常在心底叩问:我文字因谁而美丽,在为谁而吟唱?谁曾织就了一生一世的牵挂?谁曾诉说着风雨相依的衷肠?在心底漾起柔柔层叠的涟漪,我的诗,落花怜处低徊的伊人。  红尘虚梦、柳絮年年、人生风雨、落落扬扬。隔世看那繁华三千,花开花落总无情。纵留下千钟的忧落,我也难以饮尽不复的韶华。却又怎辜负了如花美眷似水流年……随着摩托的颠簸我进入了她




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