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露毛装

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-18 14:52:06  【字号:      】

露毛装阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.K在某大学读函授,马上要毕业了,现在是写毕业论文时间。前几天,K终于和指导老师联系上了,并把论文初稿传给老师,因为K在外地。此老师并非任课老师,是学校指定的指导老师,所以,K与老师并不相识,连面都没见过。很快,老师给K回了电话,在电话中对论文的结构和论点提出了修改建议。K说:“谢谢老师。”没想到这位老师竟然说:“怎么感谢啊?你在D市。”K一时怔住,不明白老师这句话是什么意思,只好说:“有机会到H市去。”老师说:“行,有态度。”  第二天,老师打电话给K,又提出一些修改意见,并问K什么时候去H市,K说:“这都快答辩了(12月6月答辩)。”老师马上说:“那你还答辩时来呀?”K一听,赶紧说:“那我提前去看看老师吧,既然老师这么说了。”老师赶紧说:“啊,开玩笑的,关键论文弄好就行。”  K有点蒙了,他不明白老师到底是什么意思?是在开玩笑还是在暗示他要表示表示?于是他就赶紧咨询其他同学,其中两位都认为要表示,因为老师已经表达出他的意思了。如果不表示,恐怕论文答辩时有麻烦。K问我,她该怎么办?  首先,我俩把这个老师狠狠地鄙视了一番,强烈地痛斥了一番。然后,把某些老师的丑陋行径深刻地分析了一下。我的决定是,不能惯着他们,哈哈。不需要表示。本来嘛,指导我们的论文是老师的职责和义务,怎么还想额外收费呀?再说了,是学校要给我们定指导老师的,也不是我们自己要找的。并且,这点事也没累着他们嘛,也不是多辛苦。这怎么说,也没有理由向学生们收好处费吧?怎么有点勒、卡、拿的意思呢?黑,真黑。再说了,如果你要表示,是直接给钱还是请吃饭?直接给钱最少也得两百吧,吃饭两百还不够。K竟说:“Y更狠,说最少也得送500。”我晕。  这样对比想想,我那个指导老师还算好的,虽然态度上硬了一些,据说人家在学校也是很牛地!跟谁都这样,我也就只好暂时忍受了,哈哈。  现在K也拿不准主意,到底要怎么样做了。我也不敢给她做主,万一真因为没给老师送礼而影响毕业怎么办呢?王姐去上海带回了一盒桂花茶,送我一起尝尝,我还是第一次喝桂花茶呢。把那些细细碎碎的金黄金黄的花瓣放入杯中,倒入水后,看着它们欢快的浮起来,样子很是漂亮。  闻着这浓郁的芳香,不仅想起大学校园里那些桂花了。校园里的花、树非常的多,很多花和树我都叫不出名字来。当然了,最好认的就是桂花树了,它长在校门口附近,棵棵高高大大的,绿叶浓密,夏天可以遮荫,我们最喜欢走在它的阴凉下。每到八月份,桂树便开始开花了,那小小的黄色的花朵象一个个羞涩的少女,偷偷地藏在树叶深处,不肯露出来。但是它们的香气却是藏不住的,远远的就闻到一阵阵馨香,直入心脾,让人不仅用力的闻了又闻,想把那香气多吸进一些,让它在心里多停留一会儿。  只要一想起那桂花,仿佛就又回到了校园,行走在了那桂花树下,那一片浓荫,那一条路,要脑海里是那样清晰,仿若刚刚走过。  闻着这桂花茶的香韵,我真的想念那些桂花树了。虽然当时我并没有仔细的看过它们,但是我真真切切的在那些日子里闻过它们的芳香,那芳香若有若无,又远又近,一直装饰着那个岁月里那个季节的味道。  还有柚子。  现在每次吃柚子,在剥开它那厚厚的皮之后,清新的味道迎面扑来,一股湿湿的气味瞬间浸入了我的心菲,潮潮的湿湿的就如同那个城市那个季节,那个城市给我最深的记忆就是潮湿。记得刚到学校时,要到学校的派出所办理身份证,在那个院子里排除等候,那院子里的架子上就结着几个柚子,所以,每当再看到柚子时就会想起那一幕,还有那湿湿的味道。原来对这种潮湿是很讨厌的,而如今,这种潮湿竟然变成了思念,也许思念本身就是潮湿的吧。  有时候会觉得好笑,那个当时我并不喜欢的城市,现在竟然对它怀有思念了。也许,人对自己曾经生活过的地方总有留有感情的,所以也就会思念了。所以,与其说是思念一个城市,一种味道,一种感觉,还不如说是思念一种生活,一种情感,一种心思。窗外下着淅淅沥沥的小雨,天空很潮湿,但却没有想象中的那么阴冷  看了看手机日历,今天是农历2月3日,没有几天就要走了吧  漫长的“寒假”也到了所谓的尽头,周围的一切都充满了喜气,我却丝毫没有察觉  我承认,如果不是那场婚礼,这个假期也许会是我记忆中度过最糟糕的...  很多矛盾的想法都缠绕在脑中,很多次反问自己:我到底是什么样的人?  一直对人微笑是件很痛苦的事,如果一直掩饰自己的情绪,或许真的会得病的吧  有时候,我们便需要发泄,需要排解自己的不快  昨天晚上收到笨猫的短信,说是和某某吵架了,她困惑的问我:我脾气很不好么?  仔细回忆了下,其实并没有她说的那么坏,但也许彼此的关系不太一样,所以无法体会吧  想来想去,其实还是没想明白为什么会找我来作为安慰她的对象。因为我是她的朋友?  呵呵,也难怪...像她自己说的,情商很低吧...  回来以后我们几乎每天都要吵架,或许是我大惊小怪了,亦或者是别的玩笑  有的时候我多次想衡量我们之间的某种情感  你说我们是平等的,也许对你来说已经付出了很多,但我却没怎么感觉到  可能我是个比较贪心的人,想要的比期望的要多的多  我承认,有的时候我很脆弱,没你想象的那般可以承受很多  我不相信希望越大失望就越大那种话  该面对的日志,我们一起去面对...

想起高中时曾做过的一个游戏。  问:如果前面有一座森林和一片草地,你选哪个?  我:草地。  答案:森林和草地象征着两种生活,森林象征着生活大起大落,有惊险神秘也有丰富的收获;草地象征着没有大风大浪,但也没有过多的财富。  我晕......  问:你走在森林里,看见路上放着一只碗,你是拾起还是绕过去?有两座房子,一座金碧辉煌,一座普普通通,你选择哪个?  我:我会绕过去。选择普通房子。  答案:那只碗代表财富,绕过去说明你不贪财。你选择的房子就是你将来能住上的房子。  我倒......  已经过去很多年了,偶然想起这两个小游戏,发现竟然果真如此:如今我就过着草地一样平淡的生活,不苦不累,但也不富,吃饱而已。住的房子也是普普通通的。 哈哈。  那天在一个博友的博客里看到一个小测验:你是人还是神。一时兴起,也去测了一下,结果是:凡人一个,活着吧。我,无言......今天,又开始了加班的日子。不知不觉,过来东莞已经快三个月了。已由当初的不习惯到现在的慢慢适应。习惯真的会侵蚀人的心。现在不管每天多忙,仍会抽出一个小时的时间写回忆录。我跟同事说我要当作家了,现在在写回忆录,每天写1500字左右。同事说:“是,你确实是作家,是坐在家里的作家。”同事说:“我很喜欢傻笑,总一个人傻笑。”我说:“我从不掩饰自己的快乐,我希望笑容每天都能出现在脸上。”最近,在傻笑的同时,我学会了轻轻叹气,眉角出总会不经易地露出小小的忧伤。我总会不由自主的想起他。每次见到他,我的心情总是难以平静。而他,每次与我见面完后,他就会长达一年时间不与我联络。而我,则继续过着等待他电话的日子,直到慢慢将他又放进心灵深处的时候,他又总会出现在我的眼前。想他的时候,我经常会傻傻的想,他是否也像我在意他般在意我呢?想必他每天都左拥右抱吧。为什么我做不到像他一样。同学说:“我总是拒人于千里。”我想我这辈子都做不到像他这么花心吧。2009年1月1号,他告诉我他有三个女朋友时,我的心真的好痛。当我知道他过得并不快乐时,我的心更痛了。人生太多选择也未必是好事,不是吗?  回忆录已经写了三章了,我喜欢用平凡的文字去诠释平凡的幸福。与他之间的点点滴滴,写完后应该有1万字左右吧。说真的,我还没有写过这么长的文章。千言万语,尽在不言中……  今天与东莞同事聊天的时候,眼泪又跑了出来。同事告诉我,她要离开公司了。一个在生活或情感上给予我完全照顾的好友,一个个地离开了,扔下我一个人孤孤单单。在工作上,也许我很坚强,我可以给予别人照顾。在生活上,我就像一个没有方向的傻小孩,不能好好照顾自己,总令身边的好友担心。在感情上,我就像一只缩头乌龟,一直躲在龟壳里不敢出来,不敢正式也不敢面对。有人说:“这是自大且自恋的我吗?”是,我确实是我。如假包换。身边的人都说我既自信,自大,又自恋。这也确实属实,除了在他面前我会自卑之外。我想,他不会知道吧。因为我从来没有告诉他,在他面前,我总是小心翼翼的掩饰着自己的情感。同学说:“告诉他很难吗?”对我来说,确实很难,主动两个字我从来没有用过在感情上。没有人知道,其实我很害怕,我真的很害怕。某杂志上有一篇文章,77岁的教皇保罗二世在巴黎第12届世界青年节上面对当日一百万从世界各地前来倾听他做弥撒的青年,神情黯然地说:“年轻人,你们是我的希望!”而这些在物欲世界里的年轻人,本来是把神圣的教皇当成他们的希望,渴望某种解脱而来的。  ------以上摘自《读者》  有时候,我们真的是不可思议。其实把别人当成自己的希望,到别人那寻求寄托的人又何止这些年轻人呢?我们每个人不也都曾有过这样的想法。而事实上,就如同教皇和那些年轻人一样,我们也经常把别人当做自己的希望,而别人,却把我们当成了他们的希望。世界就是这样。你拼命到别人那里追求的东西,原来就在自己的身上。是不是有些好笑?还是吃惊?还是恍然大悟:竟然是这样!!!  在家庭里,孩子是父母的希望。父母把一切希望都寄托在孩子身上,包括当年自己不曾实现的愿望。而在孩子眼里,父母却是他们的希望,因为父母能给他们安全感,有父母在,他们就会觉得生活很踏实。在公司里,老总是员工的希望。员工一直希望老总能把公司经营好,以便提高自己的薪金待遇。殊不知,在老总的眼里,员工却是公司的希望(也是老总的希望),老总希望通过员工们的努力把公司壮大发展。  为什么会这样?因为我们只知道一味地去索求,而忘了给予。在你想得到的时候,当然别人的给予是你的希望。反过来,当你在给予的时候,别人希望从你这里得到,你就会明白,你,是别人的希望。  或者,我们忘了自己的价值,忽略了自己。觉得自己太平凡,太普通,没有突出的地位,没有决定性的作用。好象只有那些表现卓越、地位显要的人才是世界的主宰。所以,我们便把希望寄托在了别人身上。  也许,在读过这个故事之后,我们应该明白:即使我们是个平凡的人,我们也是别人的希望,比如父母,爱侣,孩子,朋友,公司。很多地方都离不开我们。不要一味地到别人那里求索,而是自己要时刻努力,因为我们也是希望----别人的,也是自己的。露毛装全世界都再郁闷 只因为我用忧郁的心看着世界!  人都在努力的像上走,我也一样 ,因为我害怕被前面的人看不起!  但是无论我怎样努力,现在的生活却并没有改变,反而自己却被岁月改变了模样!  有钱人就一定过的快乐! 其实和我们没什么区别!  现在我们所承受的挫折,那些有钱人已经是过来人了!  他们的成功也不是风刮来的!  一个穷困潦倒的小屁孩再这谈有钱人的生活!  其实腰缠万贯的人不一定快乐!  他们喝醉了不也一样晕吗?  我有时候就想如果现在还是光屁股的那年代就好了!  什么名利?只要能吃好睡好就好了!  睡觉的时候闭上眼睛就想 :如果我醒不过来就好了,全世界的人都不要醒过来 ,这样世界就安静了 !  其实这种生活真的很累! 真的想过简单的生活!  没有人能到达的地方, 在大山深处独自生活

露毛装很长时间没有写过日志了,因为忙,也因为没有了兴趣,总想超过别人的流量,超过了也就没了斗志,今天再次写起网络QQ日志来,感觉多了一份感受,觉得写博挺好,可以锻炼文笔,可以寄托情感,是刚领悟到的。  放假了,同桌一直再提醒我,不要干蠢事,时常发来短信提醒我要认真做作业。呵呵,失落的时候换座位也许是明智的选择,让我认识他,很乐观,很幽默,很有耐心的一个人。受了他的影响,自己的心情也好了起来。为此我也会去整理笑话,时常提醒自己,快乐点。  那天晚上偶尔打开窗户,发现自己失去已久的梦想又回到了我的身边,是惊喜,也是隐隐的痛苦,无奈。欣慰的是它原来一直在我身边,不会因为别人而破灭,等着我去发现。  外奶一直很喜欢我这个外孙,那天我陪她去买东西,因为街上人多太热闹的关系,我心里是抱怨,烦的要命。可当外奶背着我妈悄悄对我说,考完试要不要新手机的时候,那一刻的感觉是说不出来的,或许是内疚,是感动。家人们早已给我准备了考完的礼物,数码相机,笔记本电脑,PSP,手机,一样都不会缺,有承诺过的,有偷偷问我的,有现在就要买的,总之谢谢他们,我也一定会好好考的。  还有一件事,是马上就要去做的,我相信家人会原谅我。  以上是这个假期的回忆,都是我印象最深的事。黑龙江省公务员考试报名就要开始了,我把这消息告诉表妹,她去查了一上,说她有三个岗位可以报。  表妹说:“大家都希望有那样的好工作 私企多累呀 待遇也不好,大家说只有给国家打工才好过呀。”  对于她这样的认识,我只能回答说:“只是好过,但不一定过的好,呵呵 。”  虽然大家择业都首选考公务员,但公务也不是就象大家想象的那样好,做公务的好,也是有限的。比如就象表妹说的,好过。也仅仅是好过而已。而好过并不等于过得好,所以我认为考公务员并不是唯一的最好的选择。也许,和去私企打工相比,刚刚毕业就当上了公务员,是件不错的事,但从长远看,不论做什么,都是各有优劣。  公务员只是安稳,不用担心明天就失业,但普通的公务员和普通的公司职员其实没什么两样。一样也是从头做起,一点一滴的积累。收入也是一般,仅够维护生活而已。初期不过一千元左右每月,十年公务员也不过才二千左右,还不够买一平方米房子的呢。除非有其他收入,或者单位在建房中有补贴,现在国家也不让单位建房了,至多是按规定给予货币补贴,不过,姐姐工作十年了,这货币补贴至今也没兑现。至于我这非正式参照公务员管理的单位,也没有什么补贴说法。觉得公务员过得好的,只有有一定职位和权力的,职位和权力会带来额外的收入和好处,并且无穷尽。这时候的日子是想法好过地啦。为什么当领导的都那么有钱?不是因为他的工资有多高,就他们那些工资再高也不过四五千元,以这样的月收入来衡量他们的消费水平和财产,对等吗?呵呵大家都知道,这根本不可能的。所以,人们与其说是冲着公务员的稳定来的,还不如说是冲着公务员中那些职权来了。  有人认为在企业太受气,老板太霸道,不讲理。难道机关里领导就讲理吗?一样的不讲理。就象某些领导说的:“当领导时,说的对是对,说是错也是对。因为要维护自己的权威,即使错了也要维持。”瞧瞧,这都什么理论哪。一般干部不也是经常挨领导的骂,受领导的训吗?尤其是遇到那些喜欢对别人呼来喝去,颐指气使以显示自己权威的领导。工作你来干,苦你来受,错你来承,而好处、成绩、甜头都是领导的。其实呀,不是在哪干受气的事,而是你处于什么位置的事,不论机关还是企业,只要你是最底层员工,你就会受气的。只有你做到高级才会受气小一点,不会一点不受气,因为总有比你级别高的上司啊。  如果你在机关发展的好,有可能五年十年之后有所成就,这样你的心理也会平衡些,不会觉得这些年自己的付出白费了,如果你到头来仍旧是个小职员,那么你也会有一种失落感,有一种付出无门的感觉,什么也没收收获的感觉,就象是一直在为别人付出。如果自己做事,不论是否辉煌,最起码是在经营自己的事业,有自己的东西,那种为自己做事的感觉,我想,肯定比为别人做事的感觉要好得多。  所以,从择业初期来看,考公务是不错的选择,但从长远来看,我觉得,还是要做自己的事业。不要一辈子做个打工者,打工结束了,就什么都结束了。长大前我总是很简单的认为如果爱了,就是全部。生命中的所有都将毫无保留的投入,做爱情的燃料,让爱情之火激烈汹涌的燃烧!那时候,很纯净,看到喜欢的人就不自觉的对着他傻傻地发笑,眼睛弯弯的,睫毛卷卷的,嘴角翘翘的,很幸福地看着这个只有他的小小的世界,可是很知足。那时候从来不知道自己可以说出那么那么多有意思的话,可是他听到我说话就会经常笑而且笑的很开心,笑的声音很好听。我一边沉醉在笑声中,一边又在回想自己说什么了那么好笑,结果常常是还没有想清楚就快乐了没法想了。(没想到过了这么久,心都不痛了,可是敲打键盘的手却依然有些发僵)  ……  慢慢的我在成长,成长中的我认为我已经没有爱的能力,我的心空空的。可是世界上总还是好人多善良的人多,有人关心我,照顾我,呵护我,全部在我不知不觉中,我不懂回报,呆呆的享受着,习以为常。直到有一天输液过敏,感觉要死掉了,才发现这个人在我身边全心全意的照顾我。这时我还不知道我其实已经很信任让,可是我能够把心里最大的秘密告诉他。每次去输液都有他的陪伴,特别是当针头进入血管的刹那,我总是很紧张,他总是很心疼,可是我当时看不见,因为我太害怕,太疼了。因为从没这么病过所以感觉生命意志的脆弱,一天天情绪的低落,可是礼物就像是天上的雪花飘飘洒洒的降落下来。一打火红的玫瑰,一盒漂亮的蛋糕,一个温馨的抱枕,一双舒适的气垫鞋,……,还有大苹果。这个人怎么这么好,我开始依恋他,其实我仅仅是视他为精神寄托,可是他对我却实心实意。突然间我的记忆像拼图一样,一幕幕的情景映入我的脑海记忆中:吃火锅手被热汤烫了一下,他不断地递给我冰块让我敷手,已经没什么事了,他还是不放心,那关切的眼神,我竟然没有上心;朋友一起去吃饭,明明离我家很近很近,却非要坚持送我,因为不放心,当时觉得费解,还婉言谢绝了,也没多想。这些情感就像存进了银行,没有支取却依然存在而且还生了利息。忽然有一天我长大,发现人对人的好不是无缘无故的。  ……  长大后,我明白了这份厚重而深沉的情感,我时而走到面前看看,时而跑得远远的笑笑,在风平浪静的日子,也会很小资的享受着,在没有太阳的日子,也会为此黯然神伤。现在长大了不糊涂,却发现现实是磨折而又为难的处境。不是一句我爱你就可以爱阔天空任意翱翔。所以我只能在自己的小圈子转啊转,可是时间啊,一分一秒也没有停留,就像他的感情一样一丝一缕的从我身上滑过。我的小圈子虽然小但是却变成了情感的大磁场。这些情感不能泄露到外面,可是就要溢满整个小圈子,我不能在糊涂了,我张开眼睛仔细寻找,原来是他一刻也未曾停止过。我把小圈圈改成游泳池,里面都是甜甜的情感,我不会游泳,所以套着救生圈,小心翼翼的踩着水,看着心中泛起的涟漪,开心的乐了……暮然回首,发现岸边插着“禁止游泳”,心中一惊,想要呼救却张不开嘴,想要赶快到岸边,却怎么也使不上劲,终于挣扎到了岸上,水面变成了一张小孩的脸,但是一点也不可爱看了反而让我心里惊颤,我赶快连脚也收回来了,水面平静了,他却来了。他带来了消息:他的情感叫做爱。他喜欢用他的爱包围着我,但是“禁止游泳”的牌子是家人立的,他尊重家人的决定,免得让更多的人溺水在这感情的漩涡中。原来爱并不能战胜一切,我明白了,因为我长大了。

现在说起理想,好象很麻木,很茫然。因为,我的理想已经变了无数次了,并且越来越淡漠。  小时候上学之前的理想是当一名售货员,因为那时还是计划经济时期,商店的售货员的风采令我们羡慕又着迷,多么希望自己也能站在柜台里,美滋滋地卖货呀。以至于,我们在家里玩过家家做游戏,都是玩的当售货员。弄个板子一横,然后拉开,大喊:商店开门啦!!!多牛的感觉啊。我们都是抢着当售货员,为了平衡,所以只好大家轮流当,轮到谁,可把谁高兴坏了。  小学的时候,嗯,不想当售货员了,因为上学了,长见识了,理想变得远大了,对了,因为那时对什么都觉得新奇,并且因为常听小说,所以觉得科学家是最厉害的,所以就想当个科学家,至于是哪方面的科学家,自己根本不清楚。只是觉得科学家很了解不起,什么都知道,尤其是别人不知道的,他都知道,很神的感觉。  不过科学家的理想后来也流产了,因为觉得科学家太傻了,傻呆呆的,因为那些著名的科学家都有点傻啊,不是找不着家了,就是什么也不会做,买东西也会忘的,这什么人啊,整个一个大傻瓜,不当了。  上学后发现当老师可真好呀,可以教别人,当你被别人教的时候是多么地渴望教别人啊!神气吧?领着学生读课文,给学生留作业,谁不好好学习还可以批评谁。牛吧?于是在学校当学生,回到家就开始当老师了,弄一块板,涂黑它,在上面写上字,找一根细棍棍就是教鞭啦,这武器可是当时最牛的啦。把邻居那些小弟弟小妹妹都弄来,老实给我坐下,上课!你,不许乱动,你,不要乱说话,都给我坐好了。就这样着实过了一段时间当老师的瘾。可是随着年级的升长,怎么就讨厌当老师呢?讨厌咱就是不当了,再改。  突然觉得当法官好厉害,于是我就对爸爸说,长大以后我要当法官,法官很神气,又很正值,很威严。真令人向往。最了不起的是当法官可以判坏人的罪,让那些坏人都受到惩罚。这可以满足我扬善惩恶的正义感和我那小小的虚荣心,嘻嘻。  不过当法官那要是很久以后的事,当时的事是要先学习,于是从初中学到了高中。这已经是改革开放十几年了,正是经济狂热的时候,啊,这时候最令人羡慕的就是当老板,当大款啊,哪怕只是个倒海鲜的大款,可是有钱啊,有钱的感觉真爽啊。于是我和全班同学一样,理想就是将来当个老板,当个有钱的老板,身上别着BB机,手中拿着大哥大。随便请同学们去下饭店,想吃啥就吃啥。啊哟,那神气,了得。想当时卫国同学的理想比我还远大呢,要当跨国公司的老板呢,嘿嘿。对了,不要忘了正事,这时候还有一个理想,那就是考上大学。  上了大学,突然间就没了理想,好象以前背了太久的包袱终于卸下了,可以放松放松了,于是理想就先放一边吧,只要能拿拿奖学金就行了。这奖学金倒是拿了几次,可惜,没拿到学校的,那都被老师用特殊的方法给系里领导的女儿了。那时想,谁稀罕你们这几个破钱,等老子将来自己干事业,挣很多很多的钱,哼,多的拿回学校也设个单项奖,就不让老师家的子女得到。  毕业了,面临就业,只好把心思放在找工作上,什么理想啊,没空管了。  费了一番周折,终于钻进了一家银行的大门,发现,嘿嘿,当行长不错啊,我的目标就是向行长努力吧。这也算是一种理想吧。于是乎,比在家勤快十倍地在单位干活,是自己的活,干,不是自己的活,也干,别的部门支使,也去干,自己觉得够勤快了,可是,几年下来,发现前面排了太多的人啦,而且当行长也不只是多干活就行的,还有很多很多的因素!最起码要先当个科长啊,要一步一步地来嘛。那我就当个科长吧,科长也不错啊,最起码也是个中层干部啊,这辈子也不用太出息,也要不太失败就可以了,反正咱是个女的,女的嘛,就不用那么争强好胜啦,差不多就行啦,只要在同学朋友亲戚面前有个面子就可以了。可是,这科长的级别也不是那么好进的,因为我前面还有一大堆人等着进科长呢,领导说了,咱这地方,主要也还是论资排辈,你资历太浅了,年龄也小。小什么小,哄我玩哪。当然了,也不只是这原因,我清楚着呢,这只是表面现象,只是那些深奥的原因,我虽知道却做不到。所以只有硬挺了。看看这些大哥大姐们,我,没时候了。算了,也不想了。我就等吧,等到他们把位子空出来给我,估计我也要退休了。这没盼头的事,不费心了。咱就图个平安省心安稳饿不着吧。  理想?算了,让它睡觉去吧。昨天读到这样一篇文章:  1991年5月的一天,铁凝冒雨前看冰心。“你有男朋友了吗?”冰心问铁凝。“还没找呢。”铁凝回答。“你不要找,你要等。”90岁的冰心老人说。2007年5月,铁凝迎来了她准备充分的爱情婚姻生活。爱侣华生—现任燕京华侨大学校长,被广泛认为是对中国证券市场最具影响力的经济学家之一。  文章说,爱情不是找来的,而是等来的。可是,首先要问问自己:你是否有这分执着去等?又是否能够承受得住等不来的那分惆怅?  人生一世不过几十年,爱情和婚姻,到底需要用多长的时间来等?二十年?三十年?四十年还是一生?等多久不知道,但有一点大家肯定知道,那就是三十岁的爱情和婚姻,无论如何也没有二十岁的感觉和滋味,更找不到二十岁的激情和单纯,何况四十岁,以至更多。辗转一定的时光和里程,他年相见,早已物是人非。  等,需要付出的太多,包括时间和情感,还有毅力和信心。用期待建立起来的情感大厦,也许会坚持很久,也许会在一瞬间坍塌,数十年的等待灰飞烟灭。  铁凝用“等”,唤来了她的爱情和婚姻,可别人呢?是否都能等得来?爱情和婚姻真的只是等来的吗?为什么不是找?也许有的人是等来的,可有些人却是找来的。如果等不来,那么去找未必就不正确。试想想,如果彼此两个人都在等,都在自己的天空里等,都不去找,那么他们什么时候才能相遇呢?总是需要有一个人去找,去寻,在找的路上遇到另一个,才能相拥相有。  等,总是被动,总是无奈;找,却可以主动,可以积极。当然,在寻找不成的情况下,等,未必也不是一种好方法。至于是等还是找,全凭自己。某杂志上有一篇文章,77岁的教皇保罗二世在巴黎第12届世界青年节上面对当日一百万从世界各地前来倾听他做弥撒的青年,神情黯然地说:“年轻人,你们是我的希望!”而这些在物欲世界里的年轻人,本来是把神圣的教皇当成他们的希望,渴望某种解脱而来的。  ------以上摘自《读者》  有时候,我们真的是不可思议。其实把别人当成自己的希望,到别人那寻求寄托的人又何止这些年轻人呢?我们每个人不也都曾有过这样的想法。而事实上,就如同教皇和那些年轻人一样,我们也经常把别人当做自己的希望,而别人,却把我们当成了他们的希望。世界就是这样。你拼命到别人那里追求的东西,原来就在自己的身上。是不是有些好笑?还是吃惊?还是恍然大悟:竟然是这样!!!  在家庭里,孩子是父母的希望。父母把一切希望都寄托在孩子身上,包括当年自己不曾实现的愿望。而在孩子眼里,父母却是他们的希望,因为父母能给他们安全感,有父母在,他们就会觉得生活很踏实。在公司里,老总是员工的希望。员工一直希望老总能把公司经营好,以便提高自己的薪金待遇。殊不知,在老总的眼里,员工却是公司的希望(也是老总的希望),老总希望通过员工们的努力把公司壮大发展。  为什么会这样?因为我们只知道一味地去索求,而忘了给予。在你想得到的时候,当然别人的给予是你的希望。反过来,当你在给予的时候,别人希望从你这里得到,你就会明白,你,是别人的希望。  或者,我们忘了自己的价值,忽略了自己。觉得自己太平凡,太普通,没有突出的地位,没有决定性的作用。好象只有那些表现卓越、地位显要的人才是世界的主宰。所以,我们便把希望寄托在了别人身上。  也许,在读过这个故事之后,我们应该明白:即使我们是个平凡的人,我们也是别人的希望,比如父母,爱侣,孩子,朋友,公司。很多地方都离不开我们。不要一味地到别人那里求索,而是自己要时刻努力,因为我们也是希望----别人的,也是自己的。露毛装




(阿花情感故事)

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