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挤进第三根手指花蕊红肿

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 16:20:58  【字号:      】

挤进第三根手指花蕊红肿无尽想念,总在每次酒醉之后,锐利来袭。再也不见你的日子,活着与死去并无差别。或许,我只是那只嘴叼玫瑰,傻傻守候并无来日的狗狗。  原来,浪漫,只是一个人的事。你路过我的生命,身影已逝。我去了曾经认识你的地方,只是徒增一夜醉酒。未来,我没有。希望,被掐灭。我只有行尸走肉地活着,即便在梦中也忘了原本还可以笑。  你还好吗?我担心着。虽然我知道,你不再需要这一切。你要去追求属于自己的幸福,不能让我成为包袱。于是,我依是温温款款地笑着,无顾于心痛如绞的惨烈。  还记得,曾经的,过去的,那些最初的未曾再见的漫漫长夜。我总在不知究竟的夜深拨通你的电话,浮躁、纠结、难安的情绪,在你的席席绵软与抚慰中就此沉睡。恬静得,如同一只憨厚而深以为然的狗狗。  我们从未牵过手,在这个欲望泛滥的世间堪称奇迹。无论你故作狡黠的笑,还是多云转晴的恼,都是我跃然云端的乐土。那年,那月,那一天,相见的喜,迅速发酵。乃至于如今都不愿醒来,以后也不会。  我试图不再影响你,不再拨你的电话,不再给你发信息。无论是手机,还是网上,虽然想尽办法但都成了徒劳。你住进了我的心里,主宰着所有的喜与悲,没有可以挤进替身的机会。那枝永远没有送出的鲜艳,叨在嘴里,似乎你从不曾离去,从不曾决绝。原来,我只是那只嘴叼玫瑰的狗狗。  我可以送送你吗?在那些充满不安与无尽遥远的夜。无论几百公里,都不吝啬车费而忠勇守护,只要次日上班前能够赶回。可以忽略,原来我还需要睡觉,还需要节省,还需要为未来而设计。或许我并不曾想到,一旦没有你我还会有什么未来。  但这样的日子终究是来了。我还记得那一瞬,头痛欲裂,泪流满面。但这都无关于,我不反对你去寻找属于自己的幸福。或者,我可以不幸福,可以没有爱,可以没有未来。因为,我还没有强大到可以让你不去离开。  守望的日子,在秋凉的晨暮中,孤独而浪漫。望不见恋人的日子,原来也可以这么美。虽然,连日过度的酒精,不只损害着我的身体,损害着我的容颜。原来这才知道,我的活着,只需要这么一份情感,以及一个嘴叼玫瑰傻傻守候的狗狗的姿势。  我终于明白,之所以来到世间,只是为了爱情,而无视它所带来的无休痛苦与折磨。故而,没有你的日子,活着与死去并无差别。我愿做一具再也看不见未来与美好的行尸与走肉。  前一阵子,我从江南带回一串紫水晶。一个朱红的纸匣盛着,红绸挽结,如同永远都不需要再打开的月光宝盒。人们说,紫水晶象征爱情,我点点头。虽奉若至宝,却在你不再需要的境况下,再也找不着。而且,也不想去寻回。与其这般莫名地丢失,终可避开刻意扔掉的残忍。  越怕的东西就越来。于是,我不再需要区分黑白、昼夜、得失与死活,不再需要寻找,不再需要未来,不再需要一切所谓的闪耀与虚妄的执着。做一只嘴叼玫瑰的狗狗,无声地遥望,你离去的方向。  把想念,变成一个人的事。这至少可以让我知道,原来还活着。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发记忆中的人,总是能时而浮现,音容笑貌,与时无改。他们,或三五成群,或独依偶伴,透过烟波漂缈的时光,如星光般闪耀,屹立于某个无月之夜的边沿。微笑,在梦靥的背面,亲近如昨。  有时候,也会忽然在渐睡之际,蓦醒之刻,风驰电闪的那光儿,流淌而出,与你对话。还是那么一如既往地笑着,说着曾经那个时代里的话语,那些波光鳞动如绸绢般滑过,恍然只是自己一不小心走岔了路,从而分别。如同一群青梅竹马、两小无猜的伙伴,原本兴致昂扬地在一条宽阔而清新的大路上走着,高声地笑闹,大声地说话,或牵或拥,甚至彼此追逐奔跑到气喘。在某段时光的中间,一起数星星看月亮,一起讲未来谈理想,一起欢乐或是沮丧。那些温暖尚未褪却,那些明亮尚不曾暗淡,忽一日却发现,自己莫名其妙地身处小巷,从何处来,到何处去,全然不知也不记得。身边再无他人,让人晕头转向,呆若木鸡。  不是说好的么?他,做一辈子的好兄弟,荣辱与共,祸福同担。她,牵一生一世的手不松开,不离不弃,不再醒来……可如今,他们都去了哪儿呢?有电话没电话的,有照片没照片的,记得名字记不得名字的,是他们走丢了还是我迷了路?不是都按照当初的约定走的么,怎么会不见或是不再看见?这到底是哪里出了问题,在哪个岔道上迷失掉的?  他,她,以及他们。去了哪座城市哪个单位,谁娶了谁做媳妇,谁嫁了谁做老公,还快乐还美满么,还健康还富裕么?不会再像当初那么两个人打伙喝一瓶汽水三个人抢着抽一支烟了吧?我可不可以一下子推开所有深厚夜幕般的障隔,再一起回到过去,或是重新汇聚在现在或是将来?拉钩,击掌,拥抱,嘶唱,甚或是寻块路边树下的石头小坐,卷起裤管两脚泥泞地凫水?  或者,“过去”就像一道沉重的门,谁也推不动,谁也回不去。虽然彼此不再遇见,却都被生活一路引诱或是驱赶,疾步走在自己都不知道对与不对好与不好的路上。或者,“未来”根本就是一个谜,彼此都不过是在完成一个个层层剥去生活神秘面纱的过程,体验与积累着不断得到与失去的厚重与深刻。  记忆中的人,我将你们贴上标签,装进信封里,再在封口上写上日期。以一种浅淡而童真的情愫,来作一场没有准备与时限的期待。或许有一天,你会遇见我,我会认出你,然后孩子般哈哈大笑着,手拉手肩并肩地跑进旁边的一家饭馆,高声地叫酒,爽快地点菜,不分宾主地随意而坐,兴致勃发继而醉眼朦胧地聊到凌晨,然后你将我或是我将你,叫了计程车送去附近一家不失经济与明净的宾馆安顿下来,再三叮嘱服务员后再摇晃而蹒跚地离去,就连醉倒在路边的草丛稀里糊涂地睡到天明都不知。或者,开上两个毗邻的房间,一人一个地倒在床上或是地毯上只管四仰八叉地睡,待得次日午后醒来,再去砸彼此的门,相互拖了又跑出去喝酒,疯癫癫地如同永远都没长大一样,从不曾受到这世间权野贵贱的熏染。  也可能,他,她,或是他们,终不会再见。彼此都在依稀可辨的岁月的漂浮与沉淀中,或留存或消失,或怀念或遗忘。或在某个漫不经心的夜晚,恍眼瞅见窗外掠过的身影,日记中某段简略的记叙,忽然想起曾经一起贫穷与青涩同在的点滴,然后像一粒墨水般掉在水里径直化开。面容,话语,姿态,场景,便越来越多或真实或想象地苏醒,渐渐地凝聚或是修补成一个又一个可谓丰满或是基本丰满的印象,从而滋生起一种回溯的向往与向往的期待。  “记忆中的人,我们曾一起欢笑一起哭泣,虽亲切如昨却擦肩而过。”于是,你这样写到。随着一声轻轻的叹息,如同将与他、与她、与他们所有的故事,挽上了一个圈。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发阴郁的黄昏,独行的巷陌显得寂寥而凄清,浅藏在内心已久的思绪的羽翼,也在此时悄然地舒展开来。街角那些潮湿的灯光,温暖着这一刻的宁静,告别了最亲近的人,同时纷乱了自己的心绪。也许,无言是最好的结局,就像我今晚的漫步,轻灵而深邃……  又是一年雪化时,日历还会随着时间慢慢的变薄,每一页的掉落都是一串串匆匆前行的足迹,就如同眼前这任性的雪花般晶莹,纷纷飘舞着,书写着彼此天涯的冷暖情节;关于时间与距离,关于懂得与珍惜,关于别离与感恩。  冷风卷起了脚下的片片枯叶,那些随着北风呼啸的声音,卷起的,除了点滴的思念,还有些什么?我清楚,仿佛还有触摸似水流年的怅然,还有对岁月时光的深沉感叹。很多时候,我喜欢在这样的静谧的傍晚,在我的心灵之城里散步,那些穿行而过的人群;闪烁的万家灯火,都会让我感觉一份安静和幸福;我更喜欢,总是怀着一颗感恩的心前行,感谢父母那些深深的惦念,感谢朋友那些贴心的陪伴,感谢有爱人一路的温暖,他们让我在每一个夜晚安然入睡,在每一个清晨幸福醒来,他们都是我生命中不可分割的珍贵部分,为了这些温暖,我要带着一生一世的许诺,与我挚爱的人走过灿烂的每一天。  岁月的时光机在不停地运转,却总是有一种淡淡的忧郁时刻萦绕在心头。从年少疏狂到一身风霜,在平凡的现实中,有时不得不用“一切都是命中注定”这类的词语来为那些所谓的“不如意”来开脱对自己的责备。小的时候总是盼着自己快点长大,等长大以后又开始害怕长大;许多“响铛铛”的理想都随着时间变得幻化了,“照镜见白发的伤痛”究竟是一种怎样的痛呢!理想与现实之间的差距真的竟是天壤之别......也许,在平凡又琐碎的日子里,我始终会是个平凡的人,但我相信所有经历里的伤痛,给予我的并不都是遗憾!面对那些所谓的功名利禄,无需羡慕,也无需去计较得失;不断获得的同时,就意味着在不停地失去......也许失去后,留下更多的是对自身和人生更深层次的理解。  看淡了得失,习惯了离别;懂得了道德的力量,知道了诚直宽厚乃是一切的基石,也知道了活着就是为了不辜负生命,就是为了感受、体验、磨砺生命中遇到的一切的一切,不管这一切是苦是甜;于是,一种内在的平静和愉悦的感觉从心底油然而生。我知道,如今的我已经能够从容地面对生活的喧嚣了...... 我想,在人生的画卷上,也许还不能描绘出一幅令自己满意的作品,但我仍会用一颗感恩的心把它收藏,纵然是孤芳自赏,也无怨无悔。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

今天下午,当我走到汽车站的时候,天空哗哗下起了烦人的台风雨。上车后,沿路都是雨,心里装满的也是阴郁的无情雨。窗外的树木房屋公路,全笼罩在一片黑暗中,能感觉到的唯有乘客的呼吸。到达集美,天空终于放晴了。  走入集美医院(厦门第二医院)住院部肿瘤科的病房,一看,里面只有一位女病人,其余是男病号。我挨紧墙壁仔细看上面的名字,连续读两遍,才敢确信,她正是我要探望的徐活英阿姨。可是,我怎么也不敢相信自己的眼睛,难道是老花得厉害,竟认不出她的容颜吗?生命之根历来不讲道理,什么时候来,什么时候去,谁能把持?  徐阿姨是我大学好友宝姐姐的母亲。她原是小学教师,因父亲曾在解放前担任厦门国民党某官员,被除掉职务,回家种田。文革结束落实政策后,她重新走上工作岗位,已退休多年,今年68岁。  阿姨关爱三个子女,两个女儿一个儿子。任何时候,她都尽责呵护儿女的生活,全心替孩子着想,一刻也不曾离开过孩子的视野。为了在精神上哺育儿女,即使在当农民的那当儿,她也没忘记读书看报。善于引导儿女健康成长,也就成了理所当然之事了。当了姥姥之后,徐阿姨更忙了。我同学是老大,生孩子的时候阿姨还没退休,虽然请了个保姆,但她寸步不离,精心照顾婴孩的饮食。对待老二和老三,她也不偏心眼儿,同样付出温柔的母爱。三个儿女做事的时候都团结一条心。时光飞逝,从女儿到女婿,从儿子到儿媳,再到内外孙子孙女,一家人其乐融融,每逢新年都要拍张全家福,连续多年未曾改变。照片上的每个成员,精神昂扬,神采奕奕,让人见了无不喜爱。  自大一那年,我随宝姐姐回厦门杏林新垵,便认识了徐阿姨。从那一天起,我压根儿就不知道她姓什么叫什么,只知道管她叫“阿姨”。直到8月26日晚上问我同学,才明白。  这二十多年来,同学友情像常青藤一样没有断过。宝姐姐的家搬到哪儿,我的足迹就像跟屁虫一样随到哪儿。她家从杏林新垵村搬到杏林城区的纺织路,我去过两三次;搬到厦门康乐新村,我也经常光顾;搬到厦门禹州新村,同样没少去过。  每逢到同学家,总能受到徐阿姨的热情招待。她最关心的是我家双胞胎。每次去,她都要问长问短,她们现在读几年级了?学习怎么样?长啥样?性格像谁?为了让阿姨高兴高兴,在女儿读初中的时候,我特地带去给她瞧瞧,她和她老公都非常高兴,说:“啊呀,你这辈子有这一对女儿就够了啦!”这让我得到了莫大的鼓舞和安慰。  我见徐阿姨的前一面,是在2011年过年之前,我和堂小姑到上海看世博会,阿姨说要寄给宝姐姐家乡菜。老同学几乎年年回厦与父母过年,因搬新居决定不回。到了当日,阿姨把精心制作好的厦门特产小吃送到约好的车站给我,然后挥手告别。  时隔一年多的今天,见了躺在病榻上的阿姨,我的心忍不住堵了起来,很难受。我凑近她,叫了声“阿姨,我是闽菊啊,宝姐姐的同学,看您来了,您能认出我来吗?”听到我的呼唤,她微微张开沉重的眼睑,接着,使劲张开双眼皮的大眼睛,说不出话来,但可以看出她心里知道那是我。即使是这么细微的一个眼神,我也已经心满意足了。此刻,我感觉自己就像她的一个干女儿,获取了无边的欣慰和满足。  得知宝姐姐待会儿来探望母亲的消息,我就在病房耐心等待。到晚间7点,宝姐姐从北京赶回厦门,随同妹妹、弟弟、弟媳一起奔向病房。我万没料到,我与宝宝2011年春节上海相聚后的见面,会是在此情此景中。  我想:倘若今天不来,我也许要懊悔半生,因为我会因对不起人间真情而永生无法弥补,因为愧对同学友爱之谊而怅然若失……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发心灵空闲的时候,天空总会下起绵绵的细雨,雨水润泽了世间万物,也润泽着每个人的心灵。  很多时候,雨水会给平静的生活,加上一层更深的色彩,让一些迷失生活方向的人感觉到生命的意味深长。还有些时候,它也会在不该来的时候,让我们回家的路变得遥远而泥泞。但无论如何,我还是非常喜欢雨,不但喜欢雨滴落地的声音,甚至喜欢在雨中行走,去体味雨花浸透衣襟的感觉。那样的时候,心情会在平静中如释重负,然后再得以升华。有时候,在石桥上盯视雨帘,观看雨中的风景,那丝丝的雨线总会让人情不自禁地发出无限感慨!就象人的心情一样,在无雨的时候,盼雨;在有雨的时候,开始念人了。我真的不知道,所有我爱的人,你们心灵的那片天空是否也时常有细雨轻飘呢?你们是否也在此时此刻手持着画笔,思念着远方的亲人呢?或许你也像我一样,总是在有雨的时候写着一首关于雨的诗呢?我不知道,真的。  人的一生,光阴就象流水一样很容易消散,你我漫漫的人生之旅,走多久的路,行多远的船,其实是无所谓的;重要的是你时常牵挂着别人,同时也有很多的人在牵挂着你,就足够了。否则,这将是一件很可怕的事。生活的意义也正是因为有了这么多牵挂,生命才因此变得真实而美丽。有人说:“真情无价、大爱无疆”,只要你那双明亮的眼睛,没有揉进迷蒙的风尘,只要你那颗纯洁无暇的心灵,没有被旅途的污秽扭曲,那么你就拥有了高尚人生的基础。人生就象蒲公英的种子一样,落地而生根。曾经生活过的每一寸土地,都是养育我们成长的摇篮。只要你和我还拥有温暖的祝福,还拥有关注的目光,又何必在意异乡的平淡与亲人的遥远呢!  此刻的天空还阴郁着脸,大地却早已在沉睡中醒来。我想:“只要我们把每一天都当做新的起点,怀着一颗博爱豁达的心,去拼搏、去创造,我们必然会在自己人生的白纸上,画出一幅自然绝美的经典画卷。我相信!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发其实我想我是极其失败的人,对你张口便只能是吐出一句句绵长的情话,时至如今,我依是想问你能不能听我说完所有来得及还有来不及说的话?发此文是该是过了今晚的十二点,些许你已经熟睡,亦或是你还皱着眉间在打游戏,此刻的我多么想被你想起,哪怕就那么一秒。温热的暖气,冰冷的键盘,单薄的绒衣,乱七八糟房间,我这样一个固执的男人就是这样,好似颓废之极。  还记得周三午间,是如何强迫自己入睡,最终还是无奈收手,任自己的思绪乱奔。我在想如果你和我在一起了,会如何如何。想着想着忽然心里面一酸,眼角滑下了一串泪,连忙伸手拭去身怕同桌看见,把头埋进外套假装睡着。我想着我为什么会那么辛苦,爱,就一定要我受着这样这样的无奈么?老天,就要这样折磨我么?我试着不去想你,喝着红牛,涨着眼睛听课,结果亦是不得而终,那思想任是止不住,飞泻万里,直奔你残留在我心间的那一丝背影。  你的背影,挺直,坚毅。我想这样描摹你该是合适:你就像一棵沉默的大树,坚毅不依靠,沉静不动摇。不温不火,别有洞天,内心波澜澎湃却又表现的波澜不惊。你的背影,总是没有预兆地出现,自然,会被我那饥渴似饿的瞳孔捕捉,无法控制它转开一丝方向。  看着你的背影,我一直从安以成踏过了凉潮生,走过了温存生,试过了顾安生,迎来了如今的纪年十。看着你的背影,我从凉薄变成了清浅,又从清浅变成了轻浮,还从轻浮变成了至今的了然于心。如今,我终于自私了一把,不去看你的背影,把我自己的背影丢给你。我想你是不知道我转过身的那一瞬间是如何的感觉,就像在走着倒转的青石路,关注的不是前方,而是后方的你。  友人今天告诉我说我无意间走在你的身前,说你我大概相隔七八米,我想说我又何尝不知道,你与我的这七八米的距离,对于你我,就是一条宽阔的畛域,你和我始终无法跨越。错的真的是我,一旦我踏过那界限,你便会面临所有周边人的注意,你就会成为真真正正公认的段森,一旦我踏过那界限,你便会倍受朋友的鄙夷的眼光,会怀疑你的性取向。  如今我也只是冰封你的侧脸,不去靠近你,亦不能去说什么对你是爱的多么泣不成声。这些我想你都知道,你理智且清醒,你怎会为了一个爱着自己的,自己不却爱的外人,而去面对那金科玉律,去捅破那世间规则了的万千呢?  这些话说来会心酸。我还在不停的行走,无法红着眼说我理解岁月刻薄的相欺,无法找到丰盈的爱情。只是这些年的怡然自若,入了谁的眼。我还是在写繁琐的感情纠葛,明明想要说我们一起向上的生活吧。要去收拾东西,准备出发。我有时候觉得这些时候确实该好好走一走了,从八个月前到现在一直陷入无名状的难过里,感情似一个漩涡。没有深陷其中的人怎么知道其中的苦楚。又怎么嘲笑我委曲求全。  我突然想起那一段曾经写了有写的文段:我一路上都在说着瞽言,你不以为然。你我的世界有一条宽阔的畛域,我始终无法跨越。像去触碰不可触及的光。你最后一定会离我远去,我却还在寻觅你的背影。我在你的背影里寻找风景。你在我前方,孑然而行。我是错了,你原本就如同苍冥,带来微弱的溽热,我把它当成一世的温暖,小心捂着。  听着许多人的话语,其实有时候我宁愿你最后你一语道破,甘心情愿的人是犯贱。你能不能活的现实一点。想要你骂完要我清醒以后,看着我的背影,眉心浅滞,走着走着,突然像明白了什么,冲上来一把抱住我。  我真的爱你,如果你不可以爱我,那你的背影,能不能爱我。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发挤进第三根手指花蕊红肿近日阴雨连绵,心底不由愁绪万千。今日走亲访友,透过车窗看着路上的片片残花落叶,觉得心中异常惋惜,想来想去,还是觉得世上的事不外乎三中:自然规律,伦理纲常以及金科玉律。一个人的力量总归渺小,想要去改变什么也自问做不到,些许是内心寂洞空虚,没有依靠物,便对许多事情没有勇气。阴风混杂着凉雨吹在脸上,无法控制自己的身体不去轻微颤抖。  暖气弥漫,热闹异常,瑟缩自己躲在角落看小说。一直想要去逃避感情,想要去忘记心间的堆砌成万丈高楼的情愫,却越来越被自己所贬低。看着小说中的女子,觉得甚是惋惜心疼,一个一头涓蓝头发的叫做李倩梅的女子,走不进所爱男子的心,她依旧无怨无悔,在男子重伤化成石像的时候,独身一人花费十年为这男子耗费所有生机,涂尽一生修为之血,终于换得男子的苏醒,虽然男子内心愧疚,她却含笑九泉,结果不善而终亦或是说美善而止。我搞不清楚她究竟是值得亦或是不值得。  正如她那煎熬的十年一直问自己值得还是不值得,但是每每想到这男子时,她却毫不犹豫割开血肉,断开魂魄,解开修为,放弃一切。看到这里心中久久无法平息。  瞥见众人在看宫二,于是托心寄存,神游古代,却又被爱缠住,感慨十七阿哥果亲王与钮祜禄·怜儿的爱情一波三折不过也算顺利,看着果亲王不由想起一个人,死板固执,不敢冒险,看重亲情。后来又想着自己亦不是如此,一个固执的男人开始做一件固执的事。  想着爱情这种东西,亦不能强求亦不可着迷,一旦深陷其内,便会开始走上失去的道路。这种可谓毒药一般的东西,没有一切征兆便降临人身,有时让人欢欣有时让人苦痛。就如同一朵繁华,一半甜蜜一半苦涩,在一种环境下开得明媚,在另一种环境下却开得萧肃。在爱情中,遇到的苦难以及挫折远非现在的我所能看遍。这场男男女女的游戏终究有着太多的不如意,双方最后会因为很多很多这样那样的原因而分开。不过想想爱情,还是属于男女之间最为和易,男的帅气女的温柔,安稳平淡过完一生,这也便是你想要过完的一生,我无法改变亦无法让你停驻在我这片凉潮,即使曾让你一时清新但最终究竟你还是会离去,只剩下一介背影,挺直而坚毅。  冬虫唱夏。经卷浮尘。逃遁平生。红尘犹恋。卑微席卷。花明柳暗。满腔热恋。空明发虚。暗叹流年。无处逢生。  我曾一直想着我为了你,我不后悔,乃至全天下都背弃我也依旧不会放弃,我也曾一直认为你会后悔的,你会惋惜的,过了很久很久终究一天你会被我所感动,想着你送我一日西窗夜雨,我便还你十年以梦为马。可是我一直没有想过如果你不后悔。  你会一直策马前行,而我就如同在巷口的戏子,注定演着悲戏,注定走不出一场清梦,远远看着你望着你,满脸艳美油渍下的那一颗心永远被包裹在假面下。终究不是一个世界的人。就如同水里的鱼和天上的鸟,天上的鸟下来喝水时短暂地望着水里那条色彩明丽漂亮的鱼一时没走,而鱼在飞鸟走后一直浮在水面等它。鸟掉了水中两次,第一次是看鱼的时候,于是鱼把它推到水面上让它能呼吸,第二次是喝水的时候,鱼便使劲把它推到岸上希望它能呼吸能飞翔。鸟与鱼终究隔着天与地的距离,总是他们也可以那么近,但终究也会那么远。换了鸟到水中不久便会淹死,换了鱼到天上不久便会渴死。而这也便是自然规律,你和我也如同这飞鸟与游鱼,有的尽是金科玉律等等。  如鸟放飞,如鱼潜水。你是鸟,我是鱼,鱼知道自己爱上了鸟,却不能阻止它飞翔;鸟知道鱼爱上了自己,却明白它只是一处栖息。  鱼只想问一句,如果鱼死之后,鸟还会记得有那么一条爱上自己的傻鱼吗? 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挤进第三根手指花蕊红肿夜与友人交谈直至凌晨,了解了很多自己不知晓的事物。考虑来考虑去还是把自己的情况略作一二告诉了友人,我原已不是再会轻易相信别人的人了,一个极致的矛盾体。有时想到自己如今的身败名裂,觉得无力弥补,无法挽回一丝,些许这注定是我要付出的代价。爱,真的太辛苦。友人说我注定一波三折,满身伤痕,觉得我很是可惜。我知道无论是谁,没有经历过你现在的一切,虽能想象,但无法深刻理解那种内心的孤寂无奈以及无助。  还记得前天一位博友细问我对段森的感觉,我发现我无法表达亦无法阐述内心,他问我喜欢他什么,我亦说不出一丝,脑袋里面一片空白,我从来没有问过自己究竟喜欢他什么。也许起初只是那么一眼,但是后来一丝丝蔓延开来,如同在春雨润泽下的草般疯狂扎根占据在自己的心田。后来他问我有没有站在他面前很认真的对他说我喜欢你,我瞬间没有反应,在内心疯狂地炸开了锅。我想些许是这样,他为何不认为我是真心,也许因为没有口头上说过一句话,没有过真正认真地相互注视,没有当着你的面认真对你说我喜欢你。  素来不是喝酒的料,昨日去亲戚家时一连喝了整碗酒,口中觉得辛辣无比,不过却没有醉。内心难受无比,不知为什么觉得甚是委屈。早早便回到家里,漫不边际摸索着别人的文路,太辛苦。想来初九便要去学校,开始高三下半个学期,觉得没有很明确的目的,白天写着作业,晚上玩着游戏,凌晨看着文章,这便是我的一天,这个寒假也是如此过来的。曾经说的很多打算也没有去完成,这段时间都试着想开,可是很困难,很没有效果,很累。不知道这次去了学校又会发生什么事情,看到你自己又会如何逃避?流言蜚语又会如何接踵而来?  想起友人昨夜最后对我说的那一句,任何一个人都不会忘记一个曾经爱自己的人。如此,甚好。  恍然间想到早上是被一声烟花惊醒,虽说隔着窗帘看不见外面的烟花,但是我知道一定很漂亮。而你那双眼皮就如同这窗帘,拉上了帘,闭上了眼,这场绚丽飘逸的烟花算什么东西?于你,于我,这美丽的烟花都只是一种喧闹。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发炎炎夏日,却在立秋之际,方才到来。没有想到,即便是开着空调的夜里也会醒,而且再也睡不着。就在这样令人昏昏欲睡的白日,把窗户关成一条缝,拉上厚实的窗帘,开把电风扇,也能带给人更为深透的凉爽与清新,从而精神倍振,一片鲜活。  下一秒,什么都可能发生。虽然不只一次这么说,但我却一直都没做好应对各种变化的心理准备。一个女孩说,她与初恋男友谈了八年恋爱却多次推掉他的求婚。因为房子,因为婚礼,还需要钱。我说,你能这么心定气若,但他明白么,毕竟他还要面对自己的亲人与朋友,真不知他到底还能扛多久。世间多少事,原本好好的,结果越到后来就越是本末倒置,直到输到临头这才醍醐灌顶般节节败退,只求守得最后的城池,然而往往于事无补。  被人抛弃,甚至很决绝。在情场,这是司空见惯的事。然而,谁都不想成为落败者。即便是败,即便是输,也得作垂死的挣扎,千方百计为自己挽回哪怕最后一丝尊严,抑或虚荣的面子。于是,痛哭流涕,花钱买醉,既挥霍金钱也挥霍青春,甚至还自此一撅不振。在这时,活着,好好地活着,往往就成了非常需要毅力与坚强的事。即使不说,不语,不为人知,装作若无其事,但都得在内心直面事实的真象。  不欺骗别人,不伤害别人,可为什么受欺骗受伤害的人总是我?这似乎成了每个心怀善良的人发自内心深处的呐喊,与无力的抨击。然而,这又能怎么样呢?又能改变多少这物欲横流下的世道人心?于是,善良成了善良人最后的坚守,而善良的爱也往往乱箭穿心、千疮百孔。  没有想到的事还很多,但谁都不可能全部预知,且随时做好各种应对的准备。毕竟还要花大精力去谋生,并为生活得更好而奋斗。不可控的因素很多,但也只能更多地保持“尽人事,顺天意”的姿态。  余秋雨说:“假如你想要一件东西,就放它走。它若能回来找你,就永远属于你;它若不回来,那根本就不是你的。”这是多么富有智慧的一句话啊!可有那么一个男人,面对一个以前十来岁时的亲密伙伴,不惜离婚,可她却总是对他富附贫弃,离了结,结了离,三番两次下来,让我这么个从不喜欢过问他人私事的人都冒火了。由此看来,这世间没有真理,只因为人心太乱,变化太快,令人防不胜防。  生活总是在教会我们很多东西,让“害人之心不可有,防人之心不可无”,“勿以善小而不为,勿以恶小而为之”成为一道图得安稳的屏障与操守,故而才让那些肆无忌惮者为所欲为。伤害善良,伤害真诚,伤害情义,且心安理得,毫无愧疚。  于是,我不得不再一次想到空调与风扇的关系。没有看到,并不代表着不存在;没有想到,并不意味着不发生。或许生活,仅此而已。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发想去一座城,大多都是因为那里有某位朋友。情谊越是深厚,就越发温暖,想去的心思就越浓酽,往往也容易达成,而无关于远近与年月。  这譬如,我去杭州。虽然它享誉天下,但我以为尤为重要的是与作家涂国文相会。两年后的重逢,别提有多高兴了!故而,在到达之前,无论动没动身,是不是在火车上,他都打来电话相询。这对于满怀期盼的我来说,是多么地亲切啊!于是,见的第一面,他就定在新龙宫大酒店为我接风,盛情款待。他点了一桌子海鲜,我都叫不上名字,一席地热侃,便至酒酣。我说,不醉不归,便是一种境致,坦诚而热烈。第二天,我去旅游,到了晚饭时他又打来电话,催我去城市一端的浙窑陶艺公园创意园,随他与朋友们一起吃饭。吃完饭后,我们一起招了TAXI回去,他却执意把我先送到酒店。而后,我怕太影响他的工作,也想去周边的景点看看,就告假说,涂哥,这几天我去跟下团,三天后的晚上你把时间留出来,到时候我们兄弟俩又一起喝酒,好么?他想了想,就同意了。  接下来,我把每天都安排得满满的,旅行社也会大清早派车过来接。每到晚上,要是没接到他的电话,我就会打过去,说今天兄弟我又到哪里哪里去玩了,一路上有些什么趣事。他就在电话那头乐呵呵的,听我瞎掰,一边打趣。  到了约定那天的半下午。我在电话里说,一会儿六点左右,一起到我住的七天连锁酒店旁去吃湘菜,如何?今天我请你喝酒。他说,我大概五点半就能到,还是我请你!两厢争执,没有结果。到了五点半,等我匆匆赶到时,他已坐在那里了。一问,才知道原来四点就来了,顿时令我感动不已。在闲聊的那当儿,他扬起一瓶白酒问,今天喝白的还是啤的?我犹豫了一下,还是不无果决的说,我们要喝次酒那多不容易啊,这次就隔了两年,就来白的!他脸上乐开了花,说你就不怕再过敏,长得满脸都是痘痘了?我说,不管了,要长就长吧,反正明天在火车上,就是长得满天星我都不怕!随即,都禁不住大笑起来。那晚,再一次喝得晕头转向,给些谁打过电话也不记得了,而且他啥时买的单我都不知道。于是,我就邀他日后到绵阳相会,两兄弟不说二话,不醉不归!  几天前,我去盐亭县办事。车行途中,我就给当地的作协副主席、诗人野村先生打电话。听说我要去,他就热情地问到哪儿办事,办多久,办完后一起喝酒,就这么定了!这次因有熟人带路且就在县城,故而很快就把事办好了。当与他会合时,已经中午十一点了。他个子比较高大,且容光焕发,胳膊肘里夹了个坤包,一副神采奕奕的样子。聊上几句,我们就去了旁边的迎东酒楼,早早地就坐进了不无清静的雅间里,一边说话一边点菜。黄色的桌布与餐巾,把人心里衬得暖暖的。我说,开平兄,我们有两年没见了吧?他说,快两年了。  我们都还清楚地记得,曾经的初会,是在绵阳跃进路北段的一家虾饺馆。虽叫虾饺馆,却是中餐店。雅间里,他那满是热情与柔和的神态,令人至今难忘。最近,他偶到绵阳给我打电话,叫出去一起喝酒,但因我手机号码有了改变而没有联系上,让我深感歉疚。故而我说,你看兄弟咋样,一过来就拜码头了!他听了直是笑。一席话酒,然后就去附近的茶卜道小坐,没聊几句我就睡着了。一个多小时过去了,当我朦胧地醒来,却见他一直在旁相陪,不觉甚为感动,温暖倍至。末了,我一再叮嘱说,兄长哪天到绵阳了,一定要提前说一声,到时候让别人开车,我们好好喝一杯!  其实很多人都不太明白,人活一辈子顶重要的就是性情修炼,无论是做什么事。如若没有诚挚的情谊,没有不醉不归的殷切,那么即便身处闹市,哪怕近在咫尺,温暖也无从谈起。  要知道,一座城,总是因人而暖,而不关乎远近与年月。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

今天下午,当我走到汽车站的时候,天空哗哗下起了烦人的台风雨。上车后,沿路都是雨,心里装满的也是阴郁的无情雨。窗外的树木房屋公路,全笼罩在一片黑暗中,能感觉到的唯有乘客的呼吸。到达集美,天空终于放晴了。  走入集美医院(厦门第二医院)住院部肿瘤科的病房,一看,里面只有一位女病人,其余是男病号。我挨紧墙壁仔细看上面的名字,连续读两遍,才敢确信,她正是我要探望的徐活英阿姨。可是,我怎么也不敢相信自己的眼睛,难道是老花得厉害,竟认不出她的容颜吗?生命之根历来不讲道理,什么时候来,什么时候去,谁能把持?  徐阿姨是我大学好友宝姐姐的母亲。她原是小学教师,因父亲曾在解放前担任厦门国民党某官员,被除掉职务,回家种田。文革结束落实政策后,她重新走上工作岗位,已退休多年,今年68岁。  阿姨关爱三个子女,两个女儿一个儿子。任何时候,她都尽责呵护儿女的生活,全心替孩子着想,一刻也不曾离开过孩子的视野。为了在精神上哺育儿女,即使在当农民的那当儿,她也没忘记读书看报。善于引导儿女健康成长,也就成了理所当然之事了。当了姥姥之后,徐阿姨更忙了。我同学是老大,生孩子的时候阿姨还没退休,虽然请了个保姆,但她寸步不离,精心照顾婴孩的饮食。对待老二和老三,她也不偏心眼儿,同样付出温柔的母爱。三个儿女做事的时候都团结一条心。时光飞逝,从女儿到女婿,从儿子到儿媳,再到内外孙子孙女,一家人其乐融融,每逢新年都要拍张全家福,连续多年未曾改变。照片上的每个成员,精神昂扬,神采奕奕,让人见了无不喜爱。  自大一那年,我随宝姐姐回厦门杏林新垵,便认识了徐阿姨。从那一天起,我压根儿就不知道她姓什么叫什么,只知道管她叫“阿姨”。直到8月26日晚上问我同学,才明白。  这二十多年来,同学友情像常青藤一样没有断过。宝姐姐的家搬到哪儿,我的足迹就像跟屁虫一样随到哪儿。她家从杏林新垵村搬到杏林城区的纺织路,我去过两三次;搬到厦门康乐新村,我也经常光顾;搬到厦门禹州新村,同样没少去过。  每逢到同学家,总能受到徐阿姨的热情招待。她最关心的是我家双胞胎。每次去,她都要问长问短,她们现在读几年级了?学习怎么样?长啥样?性格像谁?为了让阿姨高兴高兴,在女儿读初中的时候,我特地带去给她瞧瞧,她和她老公都非常高兴,说:“啊呀,你这辈子有这一对女儿就够了啦!”这让我得到了莫大的鼓舞和安慰。  我见徐阿姨的前一面,是在2011年过年之前,我和堂小姑到上海看世博会,阿姨说要寄给宝姐姐家乡菜。老同学几乎年年回厦与父母过年,因搬新居决定不回。到了当日,阿姨把精心制作好的厦门特产小吃送到约好的车站给我,然后挥手告别。  时隔一年多的今天,见了躺在病榻上的阿姨,我的心忍不住堵了起来,很难受。我凑近她,叫了声“阿姨,我是闽菊啊,宝姐姐的同学,看您来了,您能认出我来吗?”听到我的呼唤,她微微张开沉重的眼睑,接着,使劲张开双眼皮的大眼睛,说不出话来,但可以看出她心里知道那是我。即使是这么细微的一个眼神,我也已经心满意足了。此刻,我感觉自己就像她的一个干女儿,获取了无边的欣慰和满足。  得知宝姐姐待会儿来探望母亲的消息,我就在病房耐心等待。到晚间7点,宝姐姐从北京赶回厦门,随同妹妹、弟弟、弟媳一起奔向病房。我万没料到,我与宝宝2011年春节上海相聚后的见面,会是在此情此景中。  我想:倘若今天不来,我也许要懊悔半生,因为我会因对不起人间真情而永生无法弥补,因为愧对同学友爱之谊而怅然若失……  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发结婚纪念日,一个被茗爸忽略而又被我惦记的日子,平淡无奇的一天。本也不想写,只是年岁大了,很多事情,如果不留点印痕,转瞬又忘了。回忆里,关于这些甜蜜节日的记忆越来越模糊了。  好吧,我承认了,当浪漫遇上木讷,那就静静相对吧,平静的去感悟这些由平淡日子叠加的喜乐人生吧。感性的人会活得很累,或许真应该学着不再期待,不去指望惊喜,学着遗忘这些特别的日子,或许更轻松一些……  关于浪漫,恋爱时的你侬我侬,风花雪月,都会在婚姻里慢慢褪去,拨开爱情那层华丽的外衣,走过最初的浪漫时光,大多的婚姻里,似乎只剩下柴米油盐,平淡而琐碎。  即使期望也没有任何意义,浪漫改变不了生活,我也改变不了谁。如今的你我,要再说出动情的爱,已经很难,不去为难你,也不再揉捏自己。生活慢慢磨灭着那些深深浅浅的爱情,光鲜渐减,激情不在,情爱的内核是亲情和相濡以沫,平淡也可谓是美好了。  早就该认识婚姻,夫妻的生活原本就是这样吧。有着不同兴趣、性格、爱好、生活习惯的两个人柔和在一起生活,在相爱、争吵、忍耐、谅解和宽容中曲线前行着,磨合着,用尽一辈子。随着黑夜与白天的衍变交替,携手镌刻出一段平淡而不平凡的岁月。  六个年头了,我问茗爸,我们的七年会不会很痒?茗爸笑答,要痒早痒了。六年的婚姻路,说长不长,说短也不短……  如果说生活是一本书,茗爸是封面,我愿做这本书的封底,那中间厚厚的,是我们的故事,写满了我们的酸甜苦辣,记录着人生的喜怒哀乐。  在这个特别的日子,和你的小情人做了群鸿运当头的红兔子送给你,弱弱地说一声,纪念日快乐~!  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发夜半总是如此,眼前会情景交错。想着白天的种种恍然间发现,我从来没有,没有一种武器,就献身去保护你。总是为自己剩下太多的哀伤,我总想着没事的,时间是个好东西,一切都会过去的。我不知道我用这句话安慰了多少个人,也不知道自己还要用这句话来自欺欺人多久。我知道我这条路注定一波三折,就仿佛在满川江海中独自泊舟,没有任何人能够帮我,我一次次被浪涛击中沉入海底,一次次呼吸困难无法忍受。  记得昨日中午,你站在我身后,我躲着你,你和我之间隔着另外一个人,我知道你在看我,你一句话也没有说。一直到我全身发抖还假装没看见你,你也一句话不说,我看不见你的眼睛,更看不清你的心是如何得想。直到你的朋友发现你的异常,看着我并转头对你说装作不认识就好了,我随意点了午餐便颤抖着离开,一连丢下好些友人。我不知道你有没有升起过一丝情感,我就是没有勇气对着你,我甚至觉得我自卑。有时候我总在想,为何爱着你,要如此唉声叹气,我真的很辛苦。难道我的情感就不是情感,你就没有办法感动一丝?  刚才孙老师发来一句“失恋了?”一时间不知道如何回答,不知道怎么想的,回复了一句“没有,没有开始何来失恋之说。”我想着,些许这些周遭的人对我的这般执着固执也无法说些什么。而我想沉默和悲哀都是我自己的事。其实,我还是愿意把一切往好的方向想。天空是蓝色的,花朵是红色的,树木是绿色的,你是爱我的。你知道么,我只有这样相信,我才能走下去,才能带着那些过去却依然不被打倒。才能微笑,才能坚强。我的痛苦,你不知道。我的悲伤,你不知道。我的疯狂,你不知道。其实我想,也许你都可以知道,只是你真的很残忍,装的一点也不在乎。  中午在寝室楼梯遇到你,我和相互注视了那么两秒钟,随后我让朋友为我把身体遮挡,而你则是一言一语也没有说与我擦肩而过。每每遇到这样的场景,我心中酸楚疼痛多久你是不知道。这两年我写过多少字句给你,长长短短,却都是注定落空。你读不到任何深情,你看不到任何悲伤。你梦不到任何过往,你解不了任何相思。我想起那一次我终于鼓足勇气删除你的Q,我说过要让自己好好生活,努力重新开始,但这也注定空许。你知道我很辛苦,为什么还是冷漠凉薄到我觉得是残忍。  我还是没有任何勇气给你发短信,给你打电话,站到你面前一直注视,还是没有勇气问你究竟是如何想的,没有勇气当你擦肩而过与我好似未曾相识时也能微笑。你那样的气盛,而先前你我之间的好意被你完全抛开,你骄傲的不可一世,而我倔强的不回答任何。再半年,你我也许真的会相隔天涯,你曾说你堕落,是迷糊的专科生,说要把国家的担子交给我,说很多很多,可是为什么现在你一句话也不说,让我摸不透也猜不着,我真的害怕毕业后你我离散尽天涯。些许你讨厌我矫情,些许你厌烦我无知,些许你尴尬朋友的话语,可是你可知道我又要面对些什么?流言蜚语,种种压力纷纷向我攻击而来。  我把你的Q删了,不知道你发觉了没有,我想不透是我抛弃了你还是你抛弃了我。我不会去对你主动,我只想等这十年,希望着有那么一天你看到了我是如何走过来的,会对我有所触动。等到十年以后也许我会沉默着看着你和你妻子一起牵着一个漂亮男孩或小女孩从面前走过,那是个很漂亮的小男孩或者小女孩,眼睛像妈妈,又大又明亮,嘴唇像你,薄薄的。他们说嘴唇薄的男子多薄情,你说是真的么。我看着你们一家人,多么完满多么和谐啊。你们走向幸福了,我想,而我也走向永恒了。站在你们身后,我的眼泪就这么肆虐。可是没有人知道,我只是在你的幸福里,看到了多年前曾经臆想过的时光。  浮生两场梦,寄不出的心事。这是一封我写给你的信。收信人,是你。收信地址,未知。我不知道你能不能看到这封信,其实,它的结局应该是和过去的无数封信一样,只能在回忆里尘封。而我只是在一段时光里,记录一段过去。旧时光,如果不能再见,那么就纪念。当你回首的时候,你一定能够看见。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发挤进第三根手指花蕊红肿




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