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太硬了太深了受不了了第一次

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 17:42:34  【字号:      】

太硬了太深了受不了了第一次男人的爱是深沉的,常在心底蕴藏着,一旦喷发,便如火山一般;男人的泪如金,身体再苦再累,男人都不会落泪,他怕的是心的伤、心的苦。当一个男人在你面前流泪时,请不要笑他,那是你眼前的某个情景触动了他内心的痛——只是你注意不到。当一个男人为你流泪时,请你一定要珍惜,那是他内心的真实表白。不管那表述的是他内心的伤痛,还是对你的爱与留恋。你应该感到自豪,因为有个男人曾为你流过泪——即使你看不起他。男人的真爱从不轻易付出,它藏在男人的心底,一生只会对一个女人付出。一旦付出,就倾尽了他的一生,他的所有。不管以后再会面对多少女人,也只能暂时填补他内心的缺憾,那些女人是可悲的,因为她们只是做了男人心中那个女人的影子。男人的泪从不轻易流,他只为了他的心伤,只为了他的真爱而流。男人惜泪胜金,大款的一掷千金见过不少,几人见过两行清泪的男人?  “男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处”!??男人的真爱从不挂在嘴上,他知道该怎么去爱他的女人,他怕他的女人受到一点点伤害。为了他一生的牵挂,总在默默的付出,去做他认为应该做的事。他从不仅仅为了取悦她而去买一束花,说一句“我爱你”;变天时他会提醒她备好衣服,她生病时赶紧买回药然后端上一杯温温的水。  男人的泪更多时候是流在心里,流在人的背后。因为男人的自尊,在人前总是一切无所谓的样子。在他独处的时候,在一个人的夜里,他才会拨动他的心弦,认真的解读心中的她,写下对她的思念,泪也悄悄的为她滴落。?男人真爱的付出是心甘情愿的,不会因为时空的变换而消退,只能随着时日的渐长积淀的更厚。把心中对她的爱恋写在心里,随额头皱纹日渐深刻,即使心中的她身在天涯,他也不会觉得远——因为他知道自己的爱已陪伴着远去的她。昨夜,梦中,不是还有她么?  轻轻的,就在床前……男人的落泪也是心甘情愿的,在每一个夜晚,在每一个思念心中的她时。他在深夜的每一次开机时呆呆的眼神,他在酒醉打第一通电话时急切的样子;读着心中的那个熟悉的号码,为等一个短信而神伤,为听到熟悉的声音而落泪。在他最孤独、最需要安慰的时候,他总是拨给心中的她,流着泪只说给她听,只想让她知道自己狼狈的样子。如果她已关机,他越会滴着泪一遍一遍的拨打——仅仅为了拨动自己的一根心弦。  请珍惜男人的真爱,因为那是他毕生所有的付出,你会是他终身的牵挂。不管以后怎样,你应该感到幸福——因为有个男人永远爱着你。?请珍惜男人的眼泪,因为那是他最真心的流露,他会是你永恒的归属。不管你们结果如何,你应该感到幸运~因为有一个男人永远想着你。想得到男人的真爱很难,因为他毕生只会付出一次,只对一个人。如果有个男人为你流泪了,请你好好去爱他,你会是他生命的唯一!老公你瘦了,是不是在里面吃的不好?要注意身体啊!不要担心我,我会好好的等你出来的。  我很好老婆,就是太想你了,我一定会好好在这里表现,早点出去见你,你也是要多吃点东西。  “峰”跟“洁”是一对很相爱的恋人,在一起已经三年多了,只因“峰”没有正当的职业“洁”的家人一在的反对洁跟一个所谓的混混在一起,洁却不顾家人的一在劝阻跟峰走到了一起,三年多的交往,洁不断的劝峰离开哪个群体,做些正当的事情,就在没出事情前,峰答应了她,可是老天偏偏会作弄人,所谓的义气峰决定最后的一次跟他的群体出去打架了,结果被抓了不少人,包括峰。  平时打架不算什么大的事情,可是这次的性质不同,给定为团伙,幸好峰参与的事情最少,才被劳教一年。  峰看着洁娇瘦的身体,心很痛,对不起,都是我不好,让你替我担心,在外面一个人受苦了。  洁眼泪已经无声的掉了下来,想说什么又没有说出口,只是一边掉泪一边看着峰。  你爸妈知道我的事情了吗?恩。  哎.....本来就对我印象不好,这下.......  我爸妈给我接回家了,你在里面放心好了。不过以后我不能在来这里看你了,我爸妈不同意我来这样的地方,我也不喜欢这个地方。  好,其实我也不想你来这里看我,对了答应我件事情好吗洁?  恩,你说  我住的地方在3楼,走廊的窗户能看到路对面的加油站,你以后能到那里吗?我真的很想你。  好,那就每个周日的下午5点我拿着家里的那把红雨伞去加油站那里。  恩,好这样我就可以经常的看到你了,老婆你受苦了。  时间过的很快不知不觉已经离峰的刑满不到1个月,天空也飘起了雪花。这段日子,峰过的很塌实,每个周日峰都会看到加油站旁的红雨伞。  他知道,他的洁还爱着他,因为每次不管是刮风下雨他都能看到那把熟悉的红雨伞和洁模糊的摆手。  心理也更加的觉的欠她的太多,发誓不管天塌地陷,要用自己的一生好好的爱她。永远不在负她。  峰最盼望的一个周日又来到了,可是他心理没有往日的兴奋,反而有些莫名的忧伤。外面的雪下的好大。  扶着铁窗看着熟悉而又被大雪模糊的加油站,他的心跳的好厉害,4点,5点,没有看到他熟悉的红雨伞,6点7点天黑了,加油站的灯光在大雪中微弱的闪着。  是雪太大了吧,洁已经太辛苦了,这样的天气不来还好,快了洁等着我,我就快出去了。以后我门在也不分开了。  峰回到了自己的床上一夜没有睡,心理特别的不平静,翻来复去的在想她。  接下来的几天,更是惦记着她,感觉1天就象一年一样的那么难熬,终于又盼到了一个周日,他早早的来到了铁窗前,期盼着哪个熟悉的红雨伞和身影出现,来了,红雨伞出现了,他好激动,努力的用眼睛去看着窗外,真希望现在能有个望远镜。时间一点一点的过去,红雨伞渐渐的又消失在他的视线里。就这样又过了一周,说来也很巧,峰的刑期正好也是个周日满期,在走出劳教所大门的那一克,峰的心理是那么的激动复杂,没有回头看一眼,一直走。  洁我出来了,就快看到你了,你现在还好吗?我要把这一年让你受的罪和委屈,都补回来,让我永恒的爱来证明我的承诺。峰找了个离加油站不远的地方洗了个澡,因为时间还早,他在休息室休息了会,想在5点的时候给她一个惊喜。  快到时间了,穿上了衣服,他来到加油站的附近,远远的等待着,很准时,那把熟悉的红雨伞又出现在他的眼前。  带着欣喜和激动一步步的走过去,越来越近。  峰在她的背后紧紧的抱住了她,含着眼泪说:老婆我出来了,我好想你啊。  她的身体颤抖了一下,在没有反应,好久峰松开了双手,慢慢的转动她的身体。  傻了,峰被眼前的情景吓的呆住了,在他面前的不是洁。是洁的最要好的朋友,鹃”  半天他没有说出话来,只是看着洁的朋友脸上都是泪水。  他感觉到出事情了,双手抓着她的肩膀问,洁那?怎么没来?怎么是你?到底怎么了?出什么事情了?  面对峰的一连串的追问,她不知道应该怎么回答,只是眼泪不停的流,最后哭出了声音。  快告诉我好吗?究竟怎么了?好久终于平静下来。  洁走了,去那了,为什么走?很远,她叫你不要在想她了。  去那里了?峰不在意路边有多少人在看着他,他的声音已经越来越大的嘶喊着。  她控制不住自己了,决定告诉他真相。  还记的吗,有个周日她没来看你,那天雪下的很大....  恩,怎么了?那天她就快走到加油站的时候,被一辆轿车给撞了。  现在还在医院吗?在哪个医院?快说啊“  你别这样好不好,洁已经走了,你到底明不明白啊。  峰似乎已经知道了一切,但是不愿意接受这个事实,去那里了?到底去那了?(嘶喊着)  洁的朋友狠狠的在峰的脸上打了一个巴掌!大声的喊道,她走了,永远回不来了,死了,死了!呜.....呜.......  峰没有在说话,站在那里任由眼泪流着,好象整个人都没有了知觉,好久,好久....  能告诉我所有的事情吗?没有表情的问着洁的朋友。  哪天洁给我来个电话,说求我在每一个周日去加油站,拿着红雨伞等着你,我听她的声音不对,问她怎么了,她说她被车撞了,感觉自己快不行了,叫我答应她。她跟我说她会在电话里面录音给你,要是真的不行了,等你出来的时候拿给你听,说着把手机递给了峰。  (录音)老公,我好痛,我站不起来了,我知道你现在一定等我等的着急,可是今天我看不到你了,也许以后也看不到你了,老公,我不想死,因为我还没有完成我和你的梦,还没有和你在一起呆够!我怕你会把我忘记了,我怕在也看不到你。可是我真的好痛,我感觉自己要不行了,我给娟打过电话了,如果,我真的走了,她会替我去等你的,答应我,要一辈子记的我,记住我的样子好吗?永远的记住老婆是最爱你的,下辈子也是。下下辈子还爱你。只要你不厌倦我,我永生永世都爱你,可是我好久没有看到你的样子了,我怕你变了样子,我怕我下辈子找不到你,你下辈子找我好吗?我还会拿着红雨伞等着你,如果你下辈子还爱我的话...,老公我现在好困啊,老......公...我...爱..你........!  峰听完录音,仿佛就象到了世界的末日,发疯似的跑了,不管过往的车辆,任意的跑着,恨不能就这样的也跟着洁一起离开这个他不在感觉有色彩的世界,跑了好久,累了,趴在了马路的中央,身边停下了好多的车,也围着好多人,以为是出车祸了,峰爬了起来,车子的喇叭声,人群的喧扰声,搅成了一片,可是他仿佛象聋子一样没有听到,只是嘴里不停的说着,老婆对不起,都是我不好,是我害的你,老婆对不起,是我害的你,是我害的你............  就这样一边说着一边走着,慢慢的消失在人群中!!!!!!!  人群散了,堵塞的车子也流畅了,第二天阳光依然还是那么耀眼,而铁窗外的那把红雨伞却消失了,在也没有出现..........  过错是暂时的遗憾,而错过则是永远的遗憾!  胡杰希所有相爱的恋人都能有个美好的结局,珍惜在一起所有的时间,人生是短暂的,不要等到错过了以后才知道去后悔。  你永远也看不到我最寂寞时候的样子,因为只有你不在我身边的时候,我才最寂寞。匆匆的,您走了!  夜又深了,提起手中这支沉重的笔,我曾经的万千感慨与洋洋万言,  都倾刻间如一块铅块阻塞着自己的喉咙,令我哽咽难言。时光匆匆,  然而,我不愿在昨日美好的书签上,留下一道遗憾的痕迹。人的一生,  可谓是来也匆匆,去也匆匆。在喧嚷的街市上,你我本是两条互不相交的平行线,  是时光与空间的错乱,才让您我在偶然之中不期而遇。或许是命运的邂逅,从此,未来的一切都悄然变幻……  回味着这苦涩而又美好的初中生活,我不得不承认,因为您,  我确实在悄然地改变着,也在不断地触动着我生命中完美的宝匣。  但事实上,对于您的这份意味深长的教导,我只能是感慨万千。  我痛恨您,是因为您不断地撕开我阴暗而丑陋的伤疤,令我欲哭无泪;  我感激您,是因为您不断浇灌着我幼小而无知的心灵,令我茁壮成长;我愧于您,是因为您的无私,才令您的躯体千疮百孔……  有的时候,我真的不能明白您那感人的动机,是为了一生的名垂千古,还是为了获得那虚伪的赞赏?于是,我开始寻觅着……  渐渐地,我才开始察觉到您只是为了追求人生中的那份纯真而又完美的平凡。此刻,我已无言以对……  记得您曾经说过,一切曾经的拥有都将化为记忆,而您只是我们生命中的一个过客,  初中的生活也只是我们人生中的一个驿站。或许,您说的是对的。毕竟  “人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。”我只有在这离别之际,  长歌一曲“但愿人长久,千里共婵娟”了。然而,您给予我的不仅仅是一段回忆,  更多的是您让我学会了独立与感恩,学会了勇敢与坚强。就这样,  我在不知不觉中变得成熟了,然后在自己未来的旅途上稳重地前行!  匆匆地,您走了!您的来去匆匆依旧如此的偶然。您能走出我们的视线,  却永远也走不出我们的心灵。毕业了,要离开了,  也许这次离开意味着余下的一生都不会再与您和其中的一些人相会,  一生,一辈子,太长了,不是吗?但愿我能带着您的千叮万嘱,  珍重地前行!现在,我真的不知道该如何向您道谢,只有一切尽在不言中了。  再回首,往事一幕幕,那些人,那些事,那些远去的青春……

静静地望着窗外,往昔岁月中的点点滴滴就像是细碎的漆,斑驳而至,所有你以为淡望的,其实都纳在一个尘封已久的盒子里。它在等待,等待着有天你不小心打翻了盒子,那些你以为消失的都清清楚楚地在里面,不曾有何改变的,消失的仅仅是时间而已,我对往昔零星却清晰的回忆中感受着依人的可贵,亦觉得唯有时光才是无所不能、无所不在的巨人,很多你认为重要或原本以为你并不在意的东西,由于它的力量而发生了巨大的转变。人也在这样的转变中逐渐成熟、坚强。所有的伤感和欢乐是生命的赐予,也是必要的代价。  很多的往事已经随着时光的流逝而一起飘走了,留下的深深浅浅的烙印总在某一个安静的时刻不请自来地叩响我记忆之门,丝丝缕缕从那里飘散一些出来,人被不自觉地带入往日的场景中去。所有的一切竟是那么清晰,我居然在如此繁多中轻易地捕捉到任何一个细节,一个个静穆的夜晚对苍穹里一颗忽明忽暗的星星的凝望,一个黄昏里树荫下次怦然惊动的牵手,一个晨曦未明的日子倚在那单人床上的梦,一次冬日里寒风萧瑟的心痛和泪滴,一切一切就像是画布上的每一处痕迹。鲜艳而执着地留在那里。它可以将往昔的记忆都不断后退,成为一个模糊的背景,然后突出它的鲜明,它的别致。  可能有一天这一切都会慢慢平静下来,沉静到一个角落里,埋得很深,如同睡去了一般,那样的落寞,寂静到让人怀疑曾经有过那样的开始。这也许就一个慢慢长大、渐渐成熟的过程。这个过程并很长,我却仿佛是用很久才从那种粉蓝色的充满梦幻的境地中蜕化了出来。  往昔的日子就像是指缝间,发梢里流过的水,那样真实地在你的感觉里存留过,却也是真的走远了。回忆和想像是一样的奇妙,让心为那些已逐渐从日常生活的中心逃向边缘的点点滴滴感动、腾升或是沉落。  逝去的东西在我而言是不会被遗忘的。只是随着世事变迁而藏得深,然而回忆是人人均等的生命的酬谢。我只是想很小心地封存这一切,并且以足够的耐心来积累它的弥足珍贵是值得我付出一切真心来与之相对的。  往日,是用来怀念,还是仅是一份再也无法挽回的遗憾?  往昔的人、往昔的事,总像是残花落叶,无论当初多么美丽,时间总会让一切张扬安静下来,凝重的永久沉淀,轻浮的随风而逝。  生活被忙碌压成一张薄薄的书签,寂寞也是要有空间得以舒展的,而我的寂寞刚一抬头还未来得及见天日就被硬生生地压了回去。我一边咀嚼着单独的洒脱一边吮吸着孤单的寂寞,一来一去时间就在不经意中流过了。尽管我深知我没有那么多用来发呆或是看星空的时间。  脑子里常常是一片空白,像是在思索着什么却又不知道是不是尚有思考的能力。早已把写日志当做一种习惯,那人、那时、那地、那事,根本不需要纸与笔的承载,一样可以刻在我的脑海,流淌进我的血液,随着我的心跳,成为我生命的一部分。但是往日的风吹过,我的心里就乱了密码,不管怎么努力,都只是些残亘的碎片,所有的细节都清晰无比,只是忘记了时间,忘记了该如何去拼接它们。那样的感觉像是眼睁睁的看着自己的血液一滴滴的流干,很残酷很惨忍,却无能为力,心碎的感觉,咫尺天涯。以致于我开始怀疑她真实的存在过。  所有的柔情都是一颗颗永不干涸的露珠,在我心田荒芜的日子里,仅需要一颗便让觉得如逢雨季的丰润了。不能丢弃不能忘怀更不愿意那样做。我想过,如果有一天,我发现自己连些破碎的痕迹都不能再拥有,我不敢想。谁能肯定往日一定会像淡紫的烟雾,终始氤氲在我的四周,穿越过我的身体,我会迷失自己。有时候能有一个完整的回忆,那会是一个魂牵梦绕的片断。有时候也好希望能永远靠着那可怜的回忆生活下去。抓在手里,却不属于你,她只属于过去。回忆如忘晴的落日,纷飞。是忘睛还是忘情……  “我在成长的路上走着,回忆是惟一的行李”一直很喜欢这句西彦。只是那行李越来越重,成为了我惟一的筹码,直到我突然发现,我因了她而再无法前行。  也许就像猫和它的尾巴,当猫去追尾巴时,尾巴总比猫跑得快,怎么追都抓不到,而当猫不再去追而是一直向前走时,尾巴却乖乖地跟在它后面了。也许回忆就像那尾巴,而我,一直在苦苦追寻。  是不是在大好的风景中迷失,我不知道。  有人说我的文字很忧郁,我一直以为我也可以活得明朗而快乐,即使只是那种安慰甚至幻觉,不畏惧那样的欺骗,只是执着的不愿改变。  人们总说往事随风,往事随风,落在过去飘向未来,落在眼里就流出泪来。  人们总说往事如烟,往事如烟,弥漫我的过去和未来,久久不散。  凌乱的文字,自言自语。没有具体的情节,随感的东西太多。本想写写在生活是进进出出的那些朋友,不忍心下笔,或者说根本不知道要怎么下笔,就像前面说的,全部都是分散了的意象,我还没学会将它们缝合。不如就留下这最大的空间,让想象肆意飞扬。  我相信,  总有一种声音,让人想起从前。  总有一份回忆,徘徊在心的边缘。  总有一种守候,即使脚步渐行渐远。  仿佛不曾离去。  我们在生命的故事中,细数流……你好;欧阳你是;我是你的第二梦;就是你的另外一个你;你的灵魂附身;天啊;我还有灵魂;我是不是死了;怎么感觉灵魂在跳舞;感觉面前的世界黑糊糊;看不到一点光芒,原来我死了,是你是你一直复活在世界上。  独自一个人面对着所有一个人孤单的滋味一个人的生活一个的人悲伤一个人的寂寞一个人的伤感一个人疼痛一个灵魂在夜晚跳舞。真的让人难以回味,也许该找个人来陪,不要一个人独自着伤悲,也许寻找新的天地死去的爱情就不要为它伤心,也许不会让我这样难受,如果寒冷冻结了太久,只有一阵春风怎能拯救所以要用黑色眼睛,去寻找遥远的光明去唤醒那已沉睡的灵魂,愁肠缠绕了太久,就随一江春水不能解忧怨恨刻上了心头,纵然千言万语怎能穿透用一腔热血,去点燃熄灭的真情哪怕要用一生的性命;  手放在键盘上,却无力打出任何的字。冻出冷疮来,谁握紧我的手给我一丝温暖。曾经对自己说过,不要掉眼泪,不要伤悲。可是今天却爱上伤感的文字;我得感谢送我伤感的人,我又诅咒送我伤感的人。把我心底的那层悲哀轻轻地挑起,然后让它蔓延,直到整个悲伤的旋律把我团团包围。然后趴在电脑桌前,傻傻地发呆。  明知道爱的不理智,却想求求你回来我身边。几年前,我给自己挖了个深坑,然后毫不犹豫地往下跳。今天,你给我们的爱情盖了一层土,我本想树个牌子作为以后悼念的凭证,可是不经意又被你酸酸的言语刺激了。为什么在放开的时候不给我一丝温暖给我一点安慰给我一点宽容,难道我做的不够好;为什么每个夜晚你都出现在我的梦里。还是我做的太好?你才出现;突然,害怕在人群中游离。突然,想给自己一个安静的环境。突然,想找个人好好地哭泣。我为自己悲哀着,我为自己开导着,可是自己怎么努力做还是忘不了。好累好累突然好想逃逃一个没人的地方去。把自己关起来,然后慢慢的忘记,  有时想你真的忘记自己是谁,洗澡的时候我忘记了带毛巾,吃饭的时候我忘记了该夹什么菜,下雨的时候我忘了给自己撑把伞……望着阴霾的天,我在歌里,闭上眼睛,让自己的灵魂出窍。我习惯了发呆,我习惯了不知道自己在做什么事。房间很乱,或许为了衬托我的心情,说过不在掉眼泪,可是我明明听到泪滴落键盘的声音。是那么痛苦,那么悲伤的眼泪,又热又冷,感觉自己就要马上死,  我想爱情永远是生活的主题,在人生的星空闪烁着灿烂的光芒。青梅竹马,忘年之恋,邂逅相遇,一见钟情,演绎着一个又一个回肠荡气的故事。可是无论爱的主人怎么样海誓山盟,言之凿凿,情之切切,到头来又有几个能够固守当初的誓言不变颜色?现代社会在改变物质的同时,也在改变着人们的精神,其中包括对待爱情的态度。如今城市里流行着试婚同居和闪婚一族,爱情似乎越来越实际了。究竟如何去爱,我想不明白也不懂,也许我根本不配有爱;  老婆为什么不等我;不知你能否明白,反正最好的回答是不正面回答等同于听不懂,反正聪明如我,也不会去追问。我不想掉眼泪的,可。。。。眼泪哗哗的,不是我不想抑制!是因为我做不到,为什么不等我为什么丢了我为什么在我需要你的时候离开我不是说好了要一起写回忆吗?不是说好了想完美的结局吗?为什么现在要我一个写?难道你不怕有一天会累死吗?不是说好了要一直在一起不是说好了少了谁都别继续可是你走的连简单消息都没有,我不知所措心如刀割,是不是我太自私不愿意去陪你,错不是的,只要你依然爱着我一切都还值得亲爱的;快回来看看我。多少次的守望,多少次的回眸,多少次的嬉笑,多少次的在一起,让我久久不能合眼!因为。我敢说,我是除了你父母之外心里最舍不得你的人,是心里最挂念你的人,是肯为了你得一场大病的人,也是愿意为你做任何事的男人。  乖,你知道吗,多少年了,我看着你一步步的幸福。前段时间,你和我一个朋友分手了,正处于空白状态,我为了自己心中的一份自私,我时刻和你在一起,关心着你,守护着你,不在意手机话费,也不在意朋友们怎么说,一直给你温暖。可是,有一天你对我说,其实你一直暗恋着我的另一个兄弟,你知道吗,我当时听见这话时的心情,我第一次理解到了心碎的感觉。也第一次领略到了痛苦的滋味!  你暗恋着他,可他并不怎么喜欢你,你还是一如既往的追求着他。每当我看到你和他坐在一起,和他一起吃饭,一起上网。一起聊天,一起嬉笑。我一直在角落呐喊着,如果那个人是我该多好!我想了几天,对你说,我不愿意和你做好朋友了,做普通朋友吧!你无奈的问我为什么要这么做,我不能说!也不敢说!因为我害怕以后和你在一起时,我会陷得越来越深!因为你在我心中的影子太深了!我为你坚持的有点过于执着了!  你放心,我以后不会跟你在一起吃饭了,也不会和你一起上网了,更不会和你在QQ上聊天了,我真的怕。怕自己把持不住想起你。怕自己心里放不下你!我不能再执迷不悟了!我是男人,要为了以后一个陪我过一辈子的女人负责!你不喜欢我,又对我没感觉,我何必你在一个人身上浪费呢。哈哈。我不会了。  乖,原谅一次我这个男人的人性,原谅我这个男人的无奈,原谅我这个男人给你的对白!  乖,我放手,你幸福。太硬了太深了受不了了第一次没有哑的喉咙,不喜欢言语;干涸的双眸,恋上了寂寞!拉着多情的夜,倾听一个又一个湿漉漉的故事。  落叶在半空中哀鸣,悔恨听了风的蛊惑,决别了树梢,遗忘了与树一生不离不弃、厮守至死的承诺。  谁的影子,闯入了谁的胸膛,霸占了谁的心房!而後,又接受了另一个谁,披上婚纱、走进教堂。留下谁在原地徘徊等待,虚度青葱的年华。  一声声轻微而又落莫的叹息,多少句誓言、多少句承诺,由沧海变成桑田,又化为缕缕颓废缭绕的烟雾,袅袅飞升,去了西方。  谁将思念沉淀在脑海,沉淀的发馊;谁将思想放牧,又在谁的牧场搁浅。  谁在心田里种着葵花,在花的海洋里数落一点一点粉沫的伤;谁又在碎雪飘扬时,寻找那一抹能抚平心中伤痛的阳光;落花成雪,拂在额头,微凉?薄凉?亦是凄凉。  谁与幸福的关系,一直处于擦身而过、无缘的状态。  谁在谁的戏台下,捧着绿茶,品着、嗅着、虽始终无法察觉那一抹淡淡的茶香,却依旧愿长久驻足,不肯挪步。  谁还在街角路灯下,清眸张望,继续徘徊流浪;谁还在房间里,扬起嘴角,淡淡的微笑;谁与谁在黄泉河两岸,坐在花岗岩上,无奈、苦笑、彼此对视。  谁倔强地忍着眼泪不回头,孤独一掷的迎着霜雪往前走!  谁与伤感、悔恨、绝望相继勾脖子,攀关系,拜把子。  一场邂逅,一滴清泪,一出别离,一段故事。  时间与空间联手,拉出了条无数恋人不可逾越的感情隔离带。  寂寞的花在忧郁的文字里朵朵盛开,又在新的诗行里片片凋零。  2009、频繁的扇动羽翅,将要飞走。是谁将它的影子扣留了下来,准备用下半生珍藏。  谁在扳动手指,告诉自己,2010很是漫长。问道:“来年,惆怅是否依旧张扬,伤感是否依旧猖狂!”

太硬了太深了受不了了第一次天空又落泪了,不知道该怎么讲述这沉闷的天气,冰冷的,还夹带着刺骨的寒风,瑟瑟的吹着,长长的头发在风里飞舞,一滴滴小水粒扑在脸上,扑在发丝里...啊,那是天空的眼泪呀。可是,谁知道,天空又掉眼泪了呢?谁又知道它为什么掉眼泪呢?天空说:“我不想哭,但是我掉眼泪了。”  曾经一度地以为,我将会快乐地活着,骄傲地活着,却渐渐感到,我的快乐从何而来?我活着是为了什么?我生活的目的是什么?这些...一问出来,我惊讶,原来我的生活是那么的空洞,永无休止地重复做同样的事,完全没有丝毫的改变!渐渐的我开始厌烦,开始不明白。常常在天空落泪的时候望着灰色的天空发呆,小水滴依旧打在我的脸庞,有点冰冷,有些舒服,也许、我的生活就像这灰色的天空一样是空洞的灰色,没有人能触摸得到,就像没有人能触摸得到天空。望着望着,感到有点心疼,有种莫名的伤感,我寂寞了对不对?也许,是的,也许我的生活只是因为让别人过的好,也许我的存在是一种累赘,好可怕!我怎么会有这样的想法!!不要!夜里的梦总是黑黑的,我怎么了?现实与梦想,总是形成鲜明的对比,而残酷的往往是现实。  于是我开始试着妥协,慢慢地向现实妥协,“我向现实妥协了!”我像个疯子似对着蓝得忧伤的天空大笑着喊道,天空没有反应,还是那样静得出奇,几只小鸟掠过,它在笑我。妥协的结果,是慢慢的将原来的自己遗忘,我遗忘了自己,却不得不装着毫不在意,因为只有我知道,我无能为力。这是生生世世的宿命,我因为什么而终结,那些关于远行的誓言,早已将我刺得千疮百孔,我还能怎么样,只有假装什么都不知道,就这样傻乎乎的活着,这也许对我来说,是一种麻痹,我麻痹自己,有点落寞,我不知该怎么说,也许,让它在无声中逝去,这样,就可以慢慢老去,直到、死亡、还有来生,可以选择,我要选择什么?一滴泪水,起码,我可以陪着哭泣的人,这样也就不至于落个如此下场。  该死,怎么老是这样无缘无故的心疼,为什么要在最快乐的时候心疼,为什么要在最伤心的时候大笑?如果梦不曾碎过,如果心不曾疼过,那么我,还是我认识的那个我吗?窗外的雨一直下一直下,一颗紧挨着一颗,我的泪水也蓬勃了,如窗外断了线的泪滴,我说过不流泪的,我说过要坚强的,我怎么老是这样不履行呢?真是讨厌自己!我不想懂。打开窗户,让雨使劲地下吧,也让我的眼泪尽情地流吧。孤独的双眼沉默着,何时才被明亮发现?躲在黑暗的我,等着一颗向日葵,等着什么?我等待的是什么?梦一逝,心已碎,留下只是为了给离开做准备。擦去脸上的泪水,却带不走心中痛楚的感觉。感觉一片空白!!迷茫...  天空放晴,微风拂过我的脸庞,好像一个孩子般,我笑了,仅仅因为我看到了太阳。眼泪已经流干了,我无谓再次做一件傻事,静静的痛哭,像个孩子缩在角落,嘤嘤的哭着,抱成一团,却没有人来理会,所以,我学会了释然,也许我就是这样一个孤独的灵魂,何去何从?我也不明白,暂时的不明白,也许在不久的将来我就会明白了。微风带走的,是不堪回首的昨天,岁月带不走的,却是长久的依恋...  每到夜深人静,会倍感心酸与荒凉,孤单的人心易碎,寂寞的人泪易落。愁绪吗?品尝一下,其实也不是那么的不好,甚至,有点,闷、宁愿笑着流泪,也不愿哭着说后悔,命运,在前世,或许,已经注定如此,悲凉,凄。终生的等候,始终换不来刹那的凝眸,,人生若只如初见,又何须伤感离别?我有目的追求着,却没有本事把它追求到完美。真是一个愚蠢的人!没有眼泪,又何须擦呢?我看起来感觉很虚伪。诠释、、人很贱,明明那么悲伤,却强颜欢笑甚至还要拍着手祝愿别人幸福快乐,真是笨蛋!我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足。谁是谁生命中的过客,谁是谁生命的转轮,前世的尘,今世的风,无穷无尽的哀伤的精魂.我回过头去看自己成长的道路,一天一天地观望,我站在路边上,双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过,偶尔有人停下来对我微笑,灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的温暖,看到他们,我会想起不离不弃。  伤感了,不是自己真正的心态。我、们、都、是、好、孩、子、最最善良的孩子,相信爱,可以永远啊。  佛说,前世的五百次回眸,换来今生的一次擦肩而过,也许,我该知足了。寂寞成了人们共同拥有的旋律  好多人都寂寞  关于寂寞的解释  寂寞是表示冷清孤单人的形容词。人是具有社会属性的生灵,人不可能一个人生活。当个人离开群体过久后,人性就会以一种手段惩罚个人。这种手段叫寂寞。由于网络的发展,创造了“寂寞”句式。  寂寞,从化学角度来说就是没有发生反应。  导致寂寞的原因有:  一,能量没有达到要求  二,反应物不足  三,缺乏催化剂  四,不能发生反应  ......  总之,要克服寂寞,就得去达到其中的某些要求,就能使挥之不去的寂寞消失地无影无踪。  孤独是一种状态,寂寞是一种心境。  孤独是一个小水池里只有一条鱼;寂寞是水池里什么也没有。孤独是在很多人的地方,身边却没有人陪伴;寂寞是在很多人陪伴的时候,也只能沉默。  ——出自《高手寂寞》  人生,就是一个寂寞的旅程  寂寞是灰色的也是深蓝色的  一个人的时候应该叫孤独,想一个人的时候才应该叫寂寞  不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞.寂寞的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深.  孤独是一种态度,寂寞是一种想法  寂寞就是天空中那种淡淡的蓝色泛着旧旧的光芒不经意的抬下头就再也无法回避。  寂寞是武器,有时候致命。  寂寞和孤单的区别我认为在与心灵和形式的区别。  孤单只是个体和集体的区别。  寂寞则是心灵上的孤单,缺少心灵上的共鸣。  实际上,在心灵上有共鸣的人碰到一起的几率是相当小的。很多人一生都碰不到一个知己,就是寂寞。  有的人,没有知己,同样也没感觉到寂寞,而且生活还挺美。  这说明,寂寞与否,跟精神境界有关系,跟性格有关系,跟环境有关系。  独孤求败剑术无敌,剑法无人能破,他的一生是孤寂的。这是境界导致的。  忧郁症患者普遍都有寂寞的感觉,而忧郁症患者无一不是性格上存在缺陷,所以,性格也导致了寂寞。  寂寞,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单  如果一个人喜欢与寂寞打交道,或者说寂寞已经在这个人的身体里,占据了相当的领地,而且还不断地扩展,这个人的精神堡垒离倒塌就不远了。  寂寞是柔软的,寂寞像温水,像轻风,你感觉不到它,在这个充满坚硬物质的世界里,它的确是微不足道的。然而寂寞本身却是敏感的,它像个不知疲倦的行者,辛劳地寻找着自己的寄居地。它像一汪清泉似的,不经意地浸润着你的身体,当你从内心深处发出一声叹息的时候,你这才意识到,寂寞已经无可挽回地侵占了你的精神世界。去年的那个夏天、我们手拉着手、说好、永远不分开...  在一起、有半年了、你的甜言蜜语、让我逐渐相信、你、是真的爱我、  你、是整个学校女生的梦、她们曾经宣誓、一定要追到你、可是、花痴的她们、没能如愿以偿、你、选择了跟我在一起、我们的结合、是让别人羡慕的、是那种在她们看来、可望而不可即的幸福、  从来、我都不计较得失、因为我爱你、跟你在一起后、没有朋友可言、原本外班的朋友、都疏离我、她们觉得、只有我跟你分手了、我才能继续做她们的朋友...多么可笑、谁又能知道我多么难过、原来、友情、就是这样...  不再在乎那些所谓的朋友、继续跟你谱写属于我们的幸福、  你的脾气、那么温和、交往这么久以来、我们没有吵过一次架、可是、昨天、我真的好生气、只不过、跟以前的朋友多聊了几句、耽误了几分钟的时间、你就满心的不愉快、摆脸色给我看是么、呵、你还正儿八经的告诉我、等人从来不超过3分钟、这是你做人的原则、我觉得好可笑、觉得自己就象你生命中的一个陌生人、甚至、都不如...  以后、你不需要再等我了!就这样丢下一句愤愤的话、转身走了、回到家、躺到床上、关掉手机、眼泪却不自觉地留下来、我告诉自己、你根本不爱我、如果你真的爱我、就不会连几分钟都不愿意等、、、突然、觉得自己好无助、好可怜...  带着眼泪、昏昏睡去、睁开眼、已经早上了、习惯性的打开手机、一条条未读短信、一个个未接来电、我、已经不像以前那样、期待着看到你的短信、反而、我觉得你的短信、让我觉得很累赘、只是、我还是看了、你向我道歉、呵呵、说的是那么诚恳、可是、又有谁知道、我的心已经死了、对你的爱已是过去、始终认为、没有必要在一个不爱你的人身上浪费青春...  狠下心、一字一句的发给你、对不起、我已经不爱你了、。再见。

青春的花火,点亮了谁,燃烧了谁。——题记  青春已大片大片的滑落,那些岁月拼起的碎片,在似水的流年里沉淀为或喜或悲的剧段。繁华落尽的宇宙,铺向天边的月色,全部都充满了生命的质感。焜黄华叶的季节将我们年少的棱角磨砺的光亮圆滑,眼中的不屈服变得柔软温顺。  曾经曾经的很多人,就这样被丢弃在时间的洪流里,前一秒亲密无间的朋友,也可以此时站在天地两端。一句话,一个动作,甚至是不是原因的原因,搜成了摧毁的元凶,是君子之交淡如水吗?还是什么?  我想到又哪一天背起行囊走在异地的土地上,想去将这个世界看得更加透彻,然而我除了在库都尔——牙克石两点一线间的列车上看那些一年四季都以记熟的风景之外,不曾踏入另一片土地。  我向往大海,向往水乡,向往青山,向往绿竹,我想象着站在大海边,冲着海风吹来的方向大声喊出我心中的脆弱,不会有人听到,它们全部都淹没在海风过往的途中。我也想象着有一个四方游历的朋友,能将他路途中的所见所闻全部都寄到风中送到我的枕边,让我充实我贫瘠的文字。  珞夏说,他慢慢积攒的文字堆砌成一块深锁着难过的城墙。我却在想,我何时才能砌成这块墙,即使它不高,即使它不宽。我只想他能为我当下一时的风霜雨雪,遮住一瞬的炙热火烤。我想要拥有那种笔走天涯,那种洗练淡定,哪怕里面承载的是悲伤难过,哪怕里面承载的时没有边际的青春的浮图。  校园里的杨树绿了又黄了,黄了又落了,徒留下那稀零的树枝在风中无力的挣扎,无时无刻不传递着寒冷的气息。浮华的世界,我是渺小得那么微不足道,而我的世界,悲伤却那么庞大。  本以为盛大到可以与宇宙媲美的青春,原来也只不过是一些不小心掉到时间里便找不到的碎片。这样的青春,点亮了谁,燃烧了谁。我们的生活太多的无奈,才导致失去了童话里的美好。  曾经。孟姜女的泪水冲跨了长城,曾经,飞鸟为了跟鱼在一起,填平了大海,它只希望当海干枯的时候,它就能见到她最心爱的鱼,那些所谓最美好的爱情故事。还能跟现实比吗?现在这一切包括了金钱,就没有这些所谓的爱情。。有了金钱。就能收买所有人的眼睛。所有人的耳朵。让这一切都变的那么虚伪。没有了真情。也没有了爱情的纯真,我们不能再这样被所谓的现实欺骗自己的眼睛。自己的灵魂。你们可以拥有一份不存在任何化解物是爱情吗?  为了爱情,我把它们所有所有一切都抛弃,不在乎别人的讨论。不在乎别人的眼光。因为我只在乎我的爱情,虽然在我们的爱情里没有包括金钱。也显示我的幼稚。我只不过希望我们能拥有一份单纯的爱情。因为我知道知道。在失去她以后我更爱她,也许这仅不过是另个挫折而已。如果当一个男孩子遇到什么就要放弃。那请问如果你是其中的女主角你会怎么想/。。会对你们的爱情有信心?爱情。是否可以同甘共苦?爱情是否当她有困难的时候就离开她,抛弃她?这样的爱情会长久吗?会经历风吹雨淋吗?是否你们经历过。才能欣赏它的美?时间。只不过是证明你的能力。而爱情。只是你的全部。它记录下的将是你的人生传奇。。是否你也可以扮演牛郎织女的角色?虽然经历了好多挫折。但是否他们也是以泪水结束?每个人都扮演了生活中不同的角色。是否当有困难的时候你们是选择逃避还是坚持?我的人生。时间将可以证明。。我会努力。。虽然不能创造牛郎织女的爱情。但我会谱写一段我们爱情传奇……至死不愈……本以为这令人伤到发狂的冬即将离我而去,没想到此时窗外是一片雪景。  望着指针不经意地划过了12点,虎年到了,情人节也到了。  一个人,依旧,怀念着一段情,走在熟悉的马路上,揣摩着一段痛,沉沦。  关掉空调,打开窗户,寒冷的风瞬间呼啸着侵蚀着我,冷意渐渐使我清醒。真的很开心,下雪了,站在雪中,被雪淋湿的感觉真好!真的很好!  可惜,好景不长,这场雪终究不是属于我一个人的。残酷的老天爷此时又下起了毛毛细雨,看着地上,屋顶上的雪一点点消融,舍不得。  可是当我心灰意冷的时候,伸出的双手感到一阵阵微凉,雪,再次袭来,很多,细细的,小小的,不像2年前的那场雪一样,在这样一个雪景中,少了“狂欢”的激动。  依旧一个人徘徊在街头,寻找着属于自己的一片雪,在心中呐喊着,渴望着,渴望在新的一年里深深的再爱!被爱!悲哀!  眼前渐渐浮现心爱之人的笑容,真的好美,已经无法用语言形容此时心中的“快乐”。  我承认,是的,我此时此刻最希望的就是从天而降来一个属于自己的爱情,我渴望再次被伤害,深深地,无法自拔,那多么美好!  雪花落尽天涯路,痴心却伴风停晚。雪,它是不是在悼念一段逝去的灵魂,还是故意在嘲笑着一些人,加深着伤心的人心伤。  把一段情悄悄地埋在雪地之中,守在旁边,看着冰冻的它慢慢地融化,从此不再心痛?  你的城,住着他;我的城,满是残雪。  残雪的天空——灰白太硬了太深了受不了了第一次




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