English
邮箱
联系我们
网站地图
邮箱
旧版回顾


江城梅花引

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 16:16:46  【字号:      】

江城梅花引似曾相识感觉,但却有种说不出感受,虽然是短暂几天,但无奈依旧,看着人山人海上下九步行街,看着五花八门商店,更有平到你笑的衣服,内心久久不能平静,有得只是冲动,可惜是个没钱人,无奈的只能看着亮丽衣服,好吃的街边小吃,擦边而过,真的应验一句话大饱眼福了!我想问自己,为什么别人可以自己却不可以呢?现实却告诉我,能者生存,渐渐发觉我已不适应这个社会,到底是社会改变太快还是自己固步自封?有种难受说不出,好无奈,好无助,现实渐渐将我理想惊醒,希望却不曾出现,原来幸福真的对我来说,是那么遥不可及的事情,上帝似乎跟我开了个玩笑,为什么无奈的总是我,也许我有过错,还错的很彻底,因为我太想改变这一切,本不属于我的机会和希望,一切都往然,慢慢的学会接受失败洗礼,但是后悔是否已太迟,可能一切已成往事!知道太多的道理了,可是知道并不意味着自己可能做到,我不想虚伪地做人,这比死还难过,努力吧,如果还不努力的话,真是变成一个废物了吧,因为如果连自己都看不起自己的话,根本没有价值,这样活着根本没有意义,我不想这样,我不相信,我不认命,我不放弃,我不,我不,我不。你回家都有5天了,我也知道你好忙的,但是你还是没有忘记每天晚上睡觉前给我打个电话,你还是没有忘记在有时间的情况下给我发条信息,呵呵···南昌肯定是很冷吧,要注意身体咯! 你问我有没有想你,我不是很想你,我每天醒来第一件事,打开手机看是否有你的未接电话或你的未读信息。我不是很想你,我每天自己吃完早饭,打开手机开始拨打你的号码,问你是否吃早饭了。我不是很想你,我每天空闲的时候,都给你电话或者得短信,我不是很想你,我要是看到什么新鲜的东西,第一个想到的就是你。我不是很想你,每天自己遇到不开心的事情,第一个向你诉说,我不是很想你,每天自己吃完晚饭,就会想到你,于是马上打电话给你,问你吃了没?我不是很想你,每天在睡觉前,检查下手机电量是否足够,手机是否关机。因为你会给我电话,我天天都在想你,时时刻刻都在想你,知道了吧!记忆中很多东西随着时间慢慢淡忘了,而又有那么清晰可见的,周围的人还是那些人,来来往往的都记不清谁是谁的记忆,只知道当初都在彼此的生命中出现过,给予对方的或许还有一个微笑。 我的那个她,长大了吗?从一开始的淡漠到现在的亲昵,中间的经历在我脑袋里一条条储存了,回想起来的你,原来还是那样,只是身份变了,环境换了。 原来我们两个都还很幼稚,还很会幻想,慢慢的为以后的生活做着自己的打算,虽然一切都还没的很,一切都还没有开始。虽然时间已经过去蛮久了,但依然的不习惯,很多很多的不习惯。你说还差一个元素,只要成熟了,这一切都可以了。依旧摩擦不断,可这些反而加深了彼此的依赖,虽然当时的彼此是如此的心痛,往往都是不经意间流露出来的心意拉住了那边的心。你说这样是一种磨练,是一种固定,不要把问题想得太过就行。 从一开始的变幻难测到现在的平稳(偶尔还是有小摩擦),弯弯曲曲的走了不知道多少回,一开始你的执着到后来的相互依赖。你用青春的时间守护这一次情感,现在是两个人在守护。

两天没关注空间里的情况了,刚才突然看到你的一篇日志。也许,用突然有点在狡辩,其实,我一直都有关注你的空间动态。就是想知道你现在过得好不好。我知道,我真的很没骨气,这样哀求你不要分手都被你拒绝了。现在居然还老是厚着脸皮找你。真的很……贱  看到你《看客》,那篇日志,文章里的女主人公是我吗?你也跟我一样,放不下,会偷偷地关注我吗?只是,我心里是这样希望的。也许,心里还有些不甘吧!我第一个真正付出的男生,成为第一个甩我的男生。  但是,就算女主人公是我,又能改变什么了吗?你会有勇气对我提出复合吗?我会愿意再接受你吗?我不知道,也不敢去想。我承认,我心里还有你,可是,我怕,害怕自己再次受到伤害。哭……我很久没有像上次那样哭过了。也许,我会一辈子记住你了。因为,你伤我太深……  (呵呵,有点自恋,明知道你根本不会再去看我的私密记事了。可是,还是,有一点点的希望你能看到这篇文字。不知道为什么,是虚荣心在作祟?就是分手,也希望成为你的牵挂吗?)今天的心情很糟糕,也许是工作的压力太大了,我发了一天的脾气,好朋友们做了我一天的出气筒,可是她们一点怨言都没有,这可能是我今天坏情绪中唯一的亮色,朋友们的安慰和平和给我的坏心情增添了好多的快乐因子。­  到了晚上下班的时候,心情好了很多。不知道最近怎么了,心情好的时候不多,可能是又到了年末岁尾,新的一年又将要开始了,我又想逝去的妈妈了,“每逢佳节倍思亲”妈妈离开我已经快八年了,时间过的好快,转眼我已经也是做了妈妈的人了,看到幼小的女儿,我渐渐的能体会到妈妈抚养我时的含辛茹苦,可惜我醒悟的太晚了,“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”,妈妈在的时候我没有能力为她分担病痛,可现在我有了自己的家了,想尽孝膝下,我却失去了永远侍奉她的机会,这是我一生最大的遗憾,失去了妈妈,我成了没有妈妈的一根草,心痛不足以形容我这进八年的度日如年,没有妈妈的孩子要比别人好强,什么都要做到最好;没有妈妈的孩子要懂得自爱,要知道感恩;没有妈妈的孩子,注定要比别人付出千百倍的努力,才能不被人轻视,才能无愧于心,没有妈妈的孩子也注定比别的孩子成长的快,如今做了女儿的妈妈,我还来不及付出的对妈妈的爱,全部转移到了女儿的身上,我要让她成为全世界最幸福的孩子,这可能也是冥冥中老天给我的另一种补偿吧,我对世界充满了感恩,感谢它在妈妈不在的日子里让我认识了我生命中另一个最重要的人——老公,也是我孩子的爸爸,感谢他赐给我一个天使般的女儿,让我对妈妈的爱得以延伸,也感谢她们——我的好朋友们,在我最失意最颓废的时候永远在我的身边支持我爱护我,给我力量,其实我一直都不孤单,我的身边一直有人陪,只是为什么我依然心痛?只是为什么我仍然想念?只因为妈妈是和别人不一样的,看到别人都有妈妈陪,我的心在滴血,多少次在梦里醒来,泪湿枕畔,看到身旁熟睡的女儿,曾几何时我也和女儿一样依偎在妈妈身旁,妈妈也是这样看着我的吧,我仰头望着天上迷朦的月亮,和远处闪烁的霓虹,再过十天就将有耀眼的焰火点缀它的美丽,届时千家万户都将举家团圆,那一天就是快乐的新年,而我能做的就是望着天上的月亮,开始我无止尽的思念,只盼天上的月亮捎去我最真挚的祝福:祝天堂中的妈妈幸福快乐,安康美满。我似乎看到了慈祥的妈妈在天上对着我笑,那笑容中有对我深深的爱和宠溺……心灵的富足是一种美,这种美是一种发自内心的快乐,是一种把生命融入诗意的壮举。   生命最大的满足就是心灵的富足,人的任何追求都应该以追求心灵的富足为最终目标。这并不意味着我们不去追求物质财富、七情六欲,但任何对于物质财富和欲望的追求都应该回归到心灵富足的层次才有意义。在我们有了足够的食物、衣服和躲避风雨的住所之后,任何追求如果没有更高层次的意义,最终将会归于无聊和空虚。   我们每个人都会有这样的经历,在物质过剩的时候,我们便会变得十分腻烦和不知所措。酒喝得太多了会吐,饭吃得太多了会胀,肚子里油水太多了会胖,人不需要劳作了会生出很多富贵病。人类的很多疾病都源于物质生活的过剩。当我看到一个肥胖的人牵着一条肥胖的狗从路上走过,我不仅为人感到痛苦,也为狗感到痛苦。它本来应该健康地奔跑在田野上,追逐野兔或白云,现在却被害得连路都走不动。我想这条狗被物质的过剩牺牲掉了,同时牺牲的还有它本来应该更加快乐健康的生活。另外,当我们物质太多的时候,我们便在选择中迷失。女人们在满柜子的衣服前左挑右选,不知道穿哪件衣服合适;男人们在满桌的酒菜前左顾右盼,不知道从哪里下筷;这样的事情实在不是令人痛快的事情。我们小时候就那几部电影,看得死去活来,却成了我们童年最好的回忆;现在的孩子们光碟满天飞,几乎每天一部新片,但长大后对童年却没有太多的记忆。我并不反对物质丰富,但觉得应该有一种正确的态度来面对这一情况,在创造物质财富的同时心灵也变得十分富足。   即使不是物质层面的东西,如果最终不能得到心灵的富足,也会让人感到无比空虚和失落。当我们和朋友们一起聊天时,常常会因为朋友们带来新的思想和看法而感到快乐,但当一帮人在一起天天讲着同样的故事,听着同样的打趣,你就会因为枯燥无聊而不再参与。心灵渴望思想就像沙漠渴望水一样,是一种生命的追求。当我们在单位上班时,我们可以采取两种工作态度,一种态度是把工作当作生存的工具,只要每天熬过八小时,最后拿到工资就行;另一种态度是把工作当作快乐的源泉,从工作中学习新的东西,迎接挑战为自己设计新的工作目标,完成目标得到心灵的满足。如果我们以第一种态度去工作,我们必然对工作越来越厌烦,最后成就感一无所有,唯一留给自己的是失落和痛苦。   每当我们做一件事情,我们都要先问问自己,我们最终能得到心灵的富足吗?如果回答是否定的,我们就没有必要做这件事情。同时我们要把心灵的富足和虚荣心的满足区分开来,心灵的富足是长久的,而虚荣心的满足是临时的。人们互相斗富,今天你买宝马我就买奔驰,你戴浪琴我就戴劳力士,超过别人得到一时的满足,这是虚荣心的满足。虚荣心的满足常常会带来恶劣的后果。中国人好脸面和虚荣,什么东西都希望表面上光鲜,结果弄得自己死去活来。最典型的例子就是青年人结婚摆排场,租高级轿车,吃五星宾馆,结果欠了一屁股债导致夫妻关起门来天天吵架。追求心灵的富足也跟从小的教育有关,教育能够把这种追求变成一种习惯,比如当初向雷锋同志学习的活动,就造就了一批真正全心全意为人民做好事的人。但现在上学的孩子们,在社会大环境的影响下,每天谈论的都是谁家的房子大,谁的父母官大,谁的衣服是名牌,谁的手机更好。在这种影响下长大的孩子,未来很容易变成空虚而迷茫的一代。   寻找心灵的富足有一个标准,如果一件事情你越做越喜欢,通常能够引导你走向心灵的富足。当然这一标准必须排除像赌博、吸毒这样尽管让人上瘾,但最后却把人毁掉的事情。我们潜心读书,一般都会越来越喜欢读书,那是因为在读书的同时,我们得到了心灵的富足;我们浪迹天涯,一般都会越来越喜欢远游,那是因为在远游的同时,我们得到了心灵的富足。我们为什么奔向大海?因为大海的广阔给了我们心灵的富足;我们为什么攀登高山?因为高山的险峻给了我们心灵的富足。我有一个朋友收藏古董,倾家荡产,但却生活得幸福安宁,因为他看到自己的收藏品脸上就洋溢出满足的笑容,这是一种心灵的富足;我的另外一个朋友每年都要到青藏高原去旅游一个月,差不多一年的积蓄都要用在上面,但每次回来都像仙人下凡一样,一无所有一身轻松,这是一种心灵的富足。   心灵的富足是一种美,这种美是一种发自内心的快乐,是一种把生命融入诗意的壮举。当我们看到大自然的美而不为所动时,我们的心灵已经死亡,但当我们朗读下面的诗歌,内心感到一种情感在涌动时,我们便有了心灵的富足:   太阳在天上   风在自由地游荡   云的影子在树梢   低头,满地阳光   心情在远方……江城梅花引你承诺过我的永远不会忘,即使没有永远。我知道你会踩着我的足迹一步一步走,即使是没有路你也会回到我的身旁。  爱,请深爱。放弃,请彻底。等待,本身就是一个错误。  珍惜手边的幸福,不要等到失去以后才悔不当初,也许,你的一生也就只有那么一个人会真正用心在你身上。  想怀念却只剩无奈,想安慰却只留独白,试着去遗忘曾经那一幕幕甜蜜,可那该死的记忆却像烟灰一样越是挥手想凐灭越是薰得人忍不住掉眼泪。  把你的影子把爱刻在蜡烛上看它怎样被泪水淹没被心火烧完看那最后一念怎样灭绝怎样被风吹散  咦!……你有没有看到我的心?真是不乖,一定又跑到你那里去了,如果你察觉到了麻烦你好好保管!拜托你咯!  你去赶你的路吧,我不做你的苦恼。你去追你的梦吧,我不做你的牵绊。我剩下的只有一声叹而已。  还剩下些什么?只剩下两滴冰冷的泪水,一滴化顽石拒绝伤悲,一滴化决心静候轮回。  男人只会记着女人的好,女人只会记着男人的错  不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞  关于、祢旳一切我都会妥协!只因我薆祢  我还是以前的我。还是那么爱你。不要再怀疑我对你的心了……快点回来吧  没有你再多的快乐,也不是我要的快乐。没有你我的生活也就没有色彩。让我们重新再珍惜一次好吗?  感情的流失是没有知觉的,它象你手中的沙一样随风飘去,你再也无力将它抓住,只有静静的看着它从你的指间流走。  一分鐘有60秒心跳的節奏是每分鐘75跳若是一切都數字化我对你的思念该如何计算  不管这份爱是不是正确,我就是爱着你!  某些痛,慢慢的在心里,生根,发芽.  如果你是我的毒药,那么我已经无药可医,而且毒的心甘情愿。  有一种距离,当越走越远后,就再也走不到一起;有一种爱,不是每天都挂在嘴边,而是埋在心底的最深处,确没人知道;有一种执着,与生俱来的,就算地球毁灭也不会改变;有一种性格,明知是爱而不会表达,还要强加对方,有一种感情不算刻骨铭心,但一生只爱一次,永远都不会改变。  爱情就像拉紧了的橡皮筋,受伤的总是那个不愿撒手的!  不离不弃。

江城梅花引淡淡的忧伤 时刻伴随在身边无尽的愁思 却剪不断理还乱浓浓的烟草 却仍掩盖不住那份落寞失落 孤寂 空虚在前进的路上永远是那么的迷茫周围的人、事、物时刻让你不断深思着自己的对与错时刻提醒着自己什么该做什么不该做维持着身边那层层微妙的关系同学 同事 朋友 兄弟心中的那份期盼——和谐永远的那么不尽人意是为了他人活着是为了自己的理想奋斗着迷茫迷茫迷茫……一直以来总是把冬季看成枯萎的世界,想为它加上颜色那也是银白的。于是,我与许多人一样,会感觉冬天的世界有些单调,有些苍白,还有些落寞。 今天,我的想法改变了,它的改变仅仅是瞬间,仅仅是因为白雪间的几株树木。 踏雪上山,习惯性的找一个不碍事的地方待着,手里的小DC开始工作。枯树、山峦与残雪形成了一个灰白色的画面,别的一番情调。但很快,我的目光被一株斜阳下灿烂夺目的红色吸引。在这个季节,在这片荒山之中。 或许把它放到百花盛开的春天你根本会忽略它的存在,但在这一片灰白起伏的画面中,它却是那么的孤傲的让人敬目。 我走近它又远离它,想找一个合适的角度。但我发现,我不够高大,不够聪明。我只是把它拍了回来。 走近自然,才发现自己的渺小,才发现自己过去的许多想法是那么的狭隘。我以为寒冬灰色的世界不会有鲜艳,那是错的。只要发现,生命的鲜艳随时随地。 亲近大自然,我发现我的胸怀博大了许多,开始慢慢摆脱了过于小资的自我世界。与他相爱的十年,光彩灿烂的东西总是浮现在有些苍白的情感生活里,我会更用心的发现。 靠近他的世界,我变得越来越有生气。灿若冬花,我的生活。我有两个叫兰心的昵称,一个是QQ,另一个是最近新浪UC注册的昵称。我喜欢­兰心这个名字,所以UC也取名叫兰心。­  自从在新浪UC里昵称取名兰心后,麻烦随之而来,每当我在UC中年娱乐区女性­空间或其它房间听歌,常有人传递信息过来,碰到稍有素质人士,会问你怎么叫兰心?我们都是红心;碰到无聊之人,就会说什么兰心,干脆称“烂心”、“狼心”。听到网上的人这样说我,有时真有的点叫人哭笑不得。碰到这类情况下,我通常会耐心告诉他们,兰心一词的由来。涵养好的人,会向我说声对不起;素质差的人,骂你一声就赶紧闪了。昨晚我边在空间写日志,边在UC听歌,不到一小时就有三人来打扰我,其中二人还好,问了同样的问题,你怎么是兰心,我们都是红心。我笑着很礼貌地解释给他们听。我不怪他们,他们有些人不是有意说你,是真的不懂兰心二字的由来。最可恨的是另一个人不懂有没有教养,骂了你就赶紧闪了。我望着他因骂我而留下的昵称,心里很不是滋味,我又没有招惹你,你为什么这样做。他自以为骂了人,然后闪了,就占了便宜似的,殊不知在他留下的那些话里,显示出他的无知和没有涵养。这样的人更让人瞧不起。  兰心一词,取之于蕙质兰心一词。蕙质兰心大概最早出现在柳永的词《离别难》:“花谢水流倏忽,嗟年少光阴。有天然、蕙质兰心。美韶容、何啻值千金。便因甚、翠弱红衰,缠绵香体,都不胜任……”相似的还有:南朝·宋·鲍照­《芜城赋》:“东都妙姬,南国丽人,蕙质兰心,玉貌绛唇”。这词解释为:比喻女­子幽闲聪颖的品性。形容心地善良、品质高尚的女子。有次偶尔在书本上看到蕙质­兰心,我就不由自主地喜欢上了它,以后取网名就借用兰心二字。­  其实,这个词在古时候,怕是只能用来修饰闺房中、绣楼上那些深居简出的女子吧?然而我想,在今天,这个词是该有两重意思的:蕙质,是腹有诗书、才思敏捷;兰心,是宽容大气、诚恳善良。一个女子,纵然没有美貌,但若有这般的蕙质与兰心,哪怕她是长的丑呢,这世间也总会有人见人爱她.要想做个蕙质兰心的女人,这取决于个人的修养、所受的教育程度、价值取向。要有宽容与智慧,要有才华与大气。这就需要我们不断的向书本学习,勤与思考,以此来提高自身修养,做个有涵养、有气质的女人。­  我爱兰心,我爱蕙质兰心,女性朋友都来做个蕙质兰心的女人又有什么不好呢?­

当你自己的兴趣爱好成为你每天必须忙碌的工作,你会作何感想?也许有人会为此欢呼雀跃、兴奋不已,我也曾经这样想像过,那应该是很美好的事情哦,可真的这样的,发现,那并不是这么回事……  本来个人的兴趣爱好就是用来供自己工作闲暇之余放松休闲的,那是一种无拘无束的放松、天马行空的身心休闲……可当这成为专职工作之后,每天的工作就是做你本来是在业余时间才做的事情,那么你工作之余的时间用来做什么呢?难道每天8个小时甚至更多时间都面对这兴趣爱好后你还能继续面对着么?而既然业余时间不再有了这爱好,那么它还是兴趣爱好么?  曾经看过那么一个采访,主持人问一个专业歌唱家的在家休息的娱乐是不是唱歌?歌唱家回答说不是,因为她自己的工作就是唱歌,工作的时候唱歌已经很累了,在家休息的时候很少去唱歌,甚至连话都很少说。  而我之所以感慨这些是因为我确实觉得是累,本来可以在下班之余让自己放松放松的兴趣仿佛是被剥夺了一样,本以为是幸福的事情却突然给自己一个猝不及防的打击,让自己烦闷不已……事情是这样的,我自己在空闲时间喜欢看看小说写点文章什么的,因此文字功底还尚可以,所以公司在相关人员紧缺的时候就让我去处理公司的文档,比如:业务介绍,案例分析,推广方式,系统使用文档之类还有宣传文档等等等等  刚开始还行吧,感觉挺新鲜的,可自己毕竟是一个学技术的科班出身的,虽然技术不是很好,可把自己当成一个写文档的也太那个了吧,毕竟不是专业出身,虽然是有这爱好,可已经觉得自己的对文章的激情都快要给这些每日面对的事情给消磨掉了  我现在就感觉写不下去了,我得先停下,让脑袋清醒清醒……你回家都有5天了,我也知道你好忙的,但是你还是没有忘记每天晚上睡觉前给我打个电话,你还是没有忘记在有时间的情况下给我发条信息,呵呵···南昌肯定是很冷吧,要注意身体咯! 你问我有没有想你,我不是很想你,我每天醒来第一件事,打开手机看是否有你的未接电话或你的未读信息。我不是很想你,我每天自己吃完早饭,打开手机开始拨打你的号码,问你是否吃早饭了。我不是很想你,我每天空闲的时候,都给你电话或者得短信,我不是很想你,我要是看到什么新鲜的东西,第一个想到的就是你。我不是很想你,每天自己遇到不开心的事情,第一个向你诉说,我不是很想你,每天自己吃完晚饭,就会想到你,于是马上打电话给你,问你吃了没?我不是很想你,每天在睡觉前,检查下手机电量是否足够,手机是否关机。因为你会给我电话,我天天都在想你,时时刻刻都在想你,知道了吧!不知道从何时开始我喜欢写下自己的心情.以前我喜欢和朋友说说的.如今不喜欢说.也许有些事就该埋在心里.随着时间尘封着.自己变得像只刺猬般敏感、多疑、尖锐、冷漠……该忘记的总是那么深.不该忘记的却又那么轻易的消逝.像一个失去灵魂的躯壳.只有肉体的存在.在这冰冷的网络世界里.我只能在寂寞里去感觉一丝真实.只能在一行行文字里叩响自己麻木的心.知道吗我很想把你忘记.每当我要忘记你的时候.就会让我自己更加思念你.我不再任性.不再固执.最终你还是选择了离开.其实我很明白我们不会有结果.在这忧伤的日子我习惯用悲伤的音乐忧柔的文字来诠释这可悲又无望的感情.就像一场无法醒来的梦。自己如一只辛勤的蜘蛛.日夜织一张晶莹网.这网的猎物是什么呢.空空的网,疼疼的心.就把自己粘在上面吧.日复一日,任自己在网心中守着、念着、思着、痛着、恋着、苦着、甜着.却依然默默地等着.这是一种节制而衰伤的情感.可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感.那种注定无法被成全的宿命感.都让人体会到近乎锐的疼痛和绝望到底的无助.没有切身经历的人.是无法了解这种感觉的.尽管白天几多牵挂.夜晚无数梦会.却只能深深藏在心结里.于是在分分秒秒聚集下.时间的沙漏里,盛满思念和牵挂.将心无声地刺出道道伤痛.只在自己平静微笑的面容后面.明明知道有一份流浪的情永远无望相许.有一份漂泊的思念永远没有归期.却依然追寻你的踪迹.飘散出我依赖的味道.随之而来的是忐忑不安的纠结.我再次审视自己的心.我真的害怕回忆我们的点滴过去. 不去接触.不去窥探.这样我就不会痛.我寂寞的要在网上打发时间。有你陪我.当你寂寞时你会不会这样毫无遮掩的想起我.肆无忌惮的思念着我.让我也成为你精神上的寄托与依附.难过时就吃一粒糖告诉自己糖是甜的.可是融化之后就没有了.因为它牺牲了一次.无法凝结原来的形状.伤痛.麻木都是暂时的.但是留下的伤疤.我永远都知道它是怎么形成的.怎么令我疼痛不已.我的世界隐藏着思念像一场无休止的大雪.把我覆盖的苍白无力.我不想让它扰乱我生活的思绪.但是有些经历过的事和接触过的人还没有被替代之前.好像真的很难忘却.而我只能带着这份伤感的记忆.静静地悲观.是谁告诉我思念是空气都是甜的.为什么我闻到的都是苦涩的味道.觉得自己不能承受太多.可又觉得没有什么不能承受的.或许对一切都麻木了吧. 心在左.你却执意往右走.潇洒走天涯.我们就这样彼此错过.还是这就是结局.我永远也插不进你的生活,我只有一旁看着你幸福!江城梅花引




(零距离泛目录)

附件:

专题推荐


© 江城梅花引SEO程序:仅供SEO研究探讨测试使用 联系我们

请勿用于非法用途,否则后果自负,一切与程序作者无关!

百站百胜: