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文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-15 21:04:14  【字号:      】

250pp艺术中心阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.那刻生命中出现了你,从此,我的人生就已开始了慢慢的为你转变~~~因为我知道你是我的唯一,是我一生所要追求的天使,是我永远也不能放下的那个女孩。可是~~可是~~~现在你却要离我而去。我看到了你想要离去的决心,我不再挽留,我无法挽留。只有默默尝试忘记你~~也不知道选择不理你到底是对还是错?心里真的好无奈。无奈我不能忘记你,无奈我不能不去忘记你,清空记忆,好简单的四个字!可对我而言又是谈何容易!世间多愁,怎敌相思一愁!笑对人生,却因回忆羁绊。想要忘却红尘,但有一人不舍。转而继续,又因无缘无份。天塌地裂,也只能独自承受。心碎肠断,你又如何了解呢。只有默默哭泣,发泄心中不愿。残留自己的躯壳,记忆初中的感伤。寻根问底,不就因人心一颗?想你念你,换来心中万语。相思虽苦,确也胜无人追忆啊。此时真的好想好想你在我身边,一分一秒,哪怕只是一瞬间!在时间的轮回里,我已重重地被思念定格。爱一个人没有任何理由,忘记一个人却需要很多理由。我已习惯了思念一个人的痛苦,虽然你曾几度让我流泪,但你也给我带来了太多太多的快乐。为什么在你离开的那一刹那,心真的好难受。回味那种滋味,是从来没有过的感觉。这莫名的感觉,却也带给我了莫名的痛。承诺过要给你带来幸福与快乐,带给你那永无止尽的幸福,可我发现也许我真的给不了那你所想要的幸福。你要的幸福我给不了,我失败,窝囊,真的很瞧不起自己,真的在想做人到底有什么意义?无趣的人生不要也罢!我说这些并不想让你有丝毫伤心难过,更别说是那可悲的同情,我只是想让自己走出这难以压抑的心情。不能给你的幸福,藏在我心里,就只能努力为你传递快乐。但傻傻的我连这点也没做到。已经让你生气过一次了,再也不想了。失败的人,做失败的事,到最后又要为失败付出应有的代价。命运如此!很抱歉打扰了你的生命,很抱歉让你伤心,很抱歉让你因我而生气……我深深的内疚,不知道应该怎样去弥补我所犯下的错。惹你生气,我也许就早已被你判了死刑。从那一刻开始,我就已无任何可以爱你、想你的权利。当爱情已经化成灰,为何还要苦苦去追?到最后只能让自己爱的无路可退。  后悔了又能怎样?现在除了说对不起还能再说些什么?无尽的痛楚又能向谁诉说?那无聊的幻想,整日充斥着我的思想。心好痛,真的不知道何时才会结束。努力慢慢适应着没有你的生命,哀伤变成了朋友,心痛成为了至爱,就连心开始习惯了这一切,一直徘徊着,好难,真的好难,人生有太多选择,太多悔恨,这就是人生,这才是人生!一切都是自己自作自受。唉!还能再说什么呢?就让我独自承担这一切吧。那天,你走了,走的好潇洒,什么也没留下,就连一个当面对你说声再见机会也没留下。对你说声再见对我真的很重要你知道吗?真的请你不要不理我,真的你这样做对我是一种比死还难受的惩罚。你让我每天承受这种痛楚孤独的活着。可怜这样的生命又有什么意义?你总是把我的生活搞得一团糟,我不怪你,从来没有怪过你。真的,因为比起这个,我更害怕你不理我。你可以打我,骂我,你可以把你的不爽全部压在我身上。可就是拜托你不要不理我好吗?不想要诀别,朋友,做简简单单的朋友还可能吗?今天,是要来对你说声晚到的再见,或许也是最后一句再见吧~~曾经的承诺,如今的感伤,此刻的痛楚,都将在这一声再见中结束和延续——再见了听了太多的爱情故事,看了太多的爱情剧。虽然自己并没有经历过爱情,但对于爱情自己想说的话却很多。记得曾经听过这么一句话,在爱情里没有谁对谁错,只有谁不懂得珍惜谁。  不知道是由于爱情故事听的多了,还是看爱情剧看得多的缘故,或许每个人心中都充满了对爱情的憧憬,渴望自己能遇到心目中的她(他),或许我们总是把爱情想象的过于美好、纯洁,想象中的爱情就像童话故事里讲的一样——非常完美的结局。这也是我们所期望的。  现实才是我们真正的生活,我们活着就必须勇敢的面对生活中的不完美。无论是对于事业还是爱情,现实的就是不完美的,我们就应该抛弃那些完美的幻想,真实的面对生活、面对事业、面对爱情。  人是不会在跌倒的地方摔倒第二次,这就是成长。每个人的成长过程中总会有长满荆棘的、带有毒液的、外表美丽的花儿,诱惑着我们伸出手触碰它,在没有来得及真正认清楚之前,自己就已经是身心受伤了,身体上的痛或许会很快的好起来,但是心灵上的伤却是记忆中无法抹掉的痕迹,会永远深深地烙在你的心上。  真的希望每一个人都要善待你身边的人,不要在人家的心上刻上自己痕迹。  生活真的很不完美!但我们必须勇敢的面对生活中的不完美!那么期待的2008年就这样走到了最后一天,而我,这段日子以来,也只有今天才可以安心的坐下来,可以从容地细细地来梳理这一年的感慨……   一直都渴望过一种从容淡定的生活,然而这对于我又是一种奢望了。08年,或许我的生活也和往年没有多大区别,同样的过着属于自己的日子,每天沿着狭小的“轨迹”运转着……只是虽然平凡,但也会有一些新的故事在我们身边发生着:喜悦的、悲伤的、激动的、平淡的,感动的、憎恨的……    我是一个热爱本职工作的人,由于工作的原因,(上半年教两个班的语文,下半年重新接一个底子很差的班级)——“忙碌”成了我生活的主旋律,所以“充实”也是事实。我一直都能做到“随遇而安”,我是一个低调的人,虽然不沉稳,甚至很容易冲动,控制不到自己的感情,但是我绝对不张扬,比较低调,喜欢安静地呆着……默默地想着一些人和一些事。  或许真的是太在乎工作了,回顾不多的流水帐文字,发现所记载下来的大都与工作有关;家庭生活中留下来的快乐并不多,反而大部分是“伤心”和担心……我不甘心,我的08年,怎么就没有记载多一些快乐和有意义的文字呢?所以,此刻,还剩十几个小时就要踏入09年的时候,我必须要使劲想想,再次来敲打一些快乐的文字……   08年元月份,我的本科毕业论文顺利答辩,二月终于拿到了毕业证,这对于我这个年龄来说,应该是一件快乐而有意义的事情啊,想想,从中师毕业,工作后再拿大专文凭,出来广东后,曾经参加过几年的“成人高考”,却一直失败……直到今年终于拿到了本科,这真的是不容易呵,我想,我将不会有精力再去参加进修了 三月,在林的努力下,带动兄弟姐妹以及朋友一起投资的宾馆也如期开张了,虽然说今年的回报不是那么“丰盈”,但至少也达到了最低要求,没有让兄弟姐妹失望吧。  大概是四月,我们又还清了一笔银行贷款,压在心底多年的石头终于卸下了一大块……   六月,借用二姐的钱,买了一部二手小车,终于勉强地让自己成了“有车族”,使生活“质量提高了一步”……也真正可以称为“穷开心”。 七月,一放暑假,就带着儿子与二姐一起回到了“阔别八年”的家乡,与亲人朋友同学聚会了一次,尽管是那么短暂,却带给了我“百感交集”的心情,只是一直无法用文字来表达而已(似乎凭自己的文字没能力来表达那么复杂的情感……)  八、九月,与林断断续续的“争吵”,感情也许并没有受到伤害……我把自己的“经济权”争取了过来,唉,这也应该算是一种“收获”吧。 十一、十二月,终于又还清了二姐的钱,再还清了银行的另一笔贷款……现在也只剩下一点点了,当然房子的贷款呢那也不用急了,打听过了,“高利息”已经出过了,余下的9万慢慢供下去罢。“无帐一身轻”……这些都应该算做快乐而有意义的事情呵! 08年,在经济上,是属于紧张的“还帐的一年”,却也应该是“扬眉吐气的一年”,这也是我们在外漂泊奋斗八年之后有了成绩的一年!  不开心的是:1.儿子的教育问题还在继续努力中……2.与林仿佛有了一点隔膜……3.工作烦琐且劳累,努力却不一定会有成绩……4.年尾了,或许是受经济危机的影响,生意仿佛差了很多……5.在红袖记载下来的文字“屈指可数”—太少,太少了!担心:时间流失后,假如没有简单的文字记录,生活中很多人,事,物都会被慢慢遗忘。 这个让我迷恋不已的红袖日记本开通后整整860天了,一共写了243天的心情日记,我不知道这些文字将会在这里停留多久,可能几年,可能几十年,但无论如何,我喜欢在某年某月的某一天,可以随意地打开这些文字,可以让某一天的记忆突然清楚出现在眼前……可以让我记起那些或感动或快乐或悲伤的事情,(或许那些悲伤早就淡忘,回忆起来还会感觉希奇呢);可以让我想起在我生命里出现过的朋友,给过我帮助、鼓励和问候的朋友;可以让我看到自己成长的足迹……   今天,这样静静地坐在电脑边,敲打这些自以为是的文字,就当是给生活的一个交待,我深深知道,在这以后,我不会拥有太多这样从容的时间(不是不想,实在是身不由己)……春、夏、秋、冬的每一次轮回,都会带给我莫名的伤感,时光的消逝,也代表着青春的流失,红尘滚滚,失去的青春年华一去不复返,只想,只想用文字依稀记载这些关于成长过程中的琐碎心情,尽管平凡,没有什么惊天动地,(就像5.12四川汶川的大地震,心惊胆战)我也害怕大风大浪(2月的冰冻雪灾,寒透心骨)我就情愿这样在安定的环境里静悄悄地看“花开花落”,在狭小的空间里细数自己度过的平淡日月……    09年,又将是怎样的一年??谁也无法预测吧,在元旦来临之前,我们可以收到好多好多的新年祝福,每一年的开始,我们都是在亲朋好友的美好祝福中迎接新年的,也许“俗气”,甚至有人会不屑,但是我却真的很虔诚地把QQ心情改写成了“2009--祝福大家身体健康!工作顺利!家庭幸福!”

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