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樱井莉亚 bt

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 06:04:56  【字号:      】

樱井莉亚 bt阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.昨天上午在一位多年的好姐妹的办公室聊了好久,谈及各自的家庭,工作,生活,觉得是平凡而又温馨,踏实。也谈到社会的险恶,阴暗,觉得我们的今天也许是日复一日的平淡,也许岁月慢慢的把我们那如花的容颜变得不再亮丽,不再清纯。可岁月磨砺着我们的心境,让我们懂得珍惜,珍惜生活,珍惜朋友,珍惜亲人。 晚上,我重新整理了自己的空间和好友。删掉了很多好友,有些真是连是谁都记不起,更谈不上熟悉。还有的是觉得不信任,或者信任度不高。以后能进我空间的就是我留下来的好友,觉得真诚的,了解的,比较信任的朋友。 是啊!空间本来就是一个小小家,希望它干净,温馨,能与各位好友共同分享生活赋予的一切美好,感动,烦闷。各位;友谊路上,互相尊重,互相珍重,珍惜,我会把你们当做永远的好朋友,永远的知己。 本来心情很平静,可刚刚看到以前一起共事的好朋友,在我写的《悲》这篇文章中的留言,又忍不住泪水夺眶而出,是啊!那么憨厚的一个人就这样离我们而去,曾经共同工作的日子,还历历在目,留下了多少欢声笑语,有时我们很霸道,故意作对,可他也只是憨憨一笑,从来不发脾气。 在这悠悠细长的人生的轨迹里,注定会遇到每一个人,在每一个人当中,注定有的是点头之交,有的是萍水之交,有的是泛泛之交,有的是长相之交,有的是知心之交。遇到的每一个人,就像遇到每一处风景,每一副图画,从而为自己的人生不断地编织绚烂而精彩的故事,只不过有些人给你带来了快乐,有些人给你带来了灾难,有些人给你带来了幸福,有些人给你带来了愤怒,有些人给你带了欢笑,有些人给你带来了泪水。现在我虽未到八十岁,所以人生的道路尚未结束,却开始思考“人生路上遇到的每一个人”,我只是对人生的一种提前的感悟,当身心置于空灵清静的时候,这样的感悟便越发的冲动而激烈,于是来不及等到八十岁便开始尝试一下,人生路上我遇到的每一个人。 我想人生路上遇到的每一个人,大体上也就我所说的那些人,这个世界人那么多,不可能一一都能遇到,更多的人只是与你匆匆而过,而少数人你能在人生路上遇到,便说明你我有缘相逢,你是我人生路上点头之交的人,还是萍水之交的人,还是泛泛之交的人,还是长相之交的人,还是知心之交的人,就看这个“缘”的深浅在你我之间的发展如何。从现在起,不管你遇到什么人,请你一定好好的珍惜你们之间相聚的时光,好好珍惜每一张不同类型的面孔,好好珍惜人生路上遇到的每一个人。 人生就是这样五味杂陈,酸甜苦辣,有付出,有收获,有感动。我们只有无悔,无憾,珍惜每一分每一秒,多给亲人一点快乐,让彼此都有幸福感。多给朋友一些真诚和关怀,关心,不要计较太多,朋友也是人生路上一大财富。 我真诚的祝各位安康,幸福,一帆风顺!在所有人的心目中,母亲的概念是无微不至,是任劳任怨,是关爱,是温暖,是呵护!是安详。母爱是世间最圣洁的情感。母爱就是一生相伴的盈盈笑语,母爱就是漂泊天涯的缕缕思念,母爱就是儿女病榻前的关切焦灼,母爱就是儿女成长的殷殷期盼。母爱是天涯游子的最终归宿,是润泽儿女心灵的一眼清泉,它伴随儿女的一饮一啜,丝丝缕缕,绵绵不绝,于是,在儿女的笑声泪影中便融入了母爱的缠绵。因此才有孟郊的一首慈母手中线的咏叹! 从孩子呱呱落地起,我们就有一种期盼,盼望他们快快长大,健康,成才,快乐。但当他们真正长大了,又害怕他们的心与我们渐行渐远,也许母亲要依循着儿女的年龄增长而转移,从最初的俯视渐渐的变成与他们平视,再随着自己的衰老而渐渐仰视。一个母亲在自己的生命中,如果始终懂得变通与成长,那么她的儿女是快乐的,身心也是健康的。 当一颗幼苗经过精心培育与灌溉,日渐形成自己的人格和个性,更多的需要认可,肯定与尊重。可是又没有完全形成正确的人生观,于是就迷惑,固执。这时就需要正确的耐心与引导。而不是沉默,坚持或与孩子大喊大叫。所以,教育孩子是一本写不完的书。 在孩子成长的路上,所有点滴就像一面镜子,我看到了自己太多的缺点与不足,总想不断改正与努力,结果总是没有耐心坚持,也许,还为时不晚,我需要培养调整自己的心态,不要总也长不大。一个心目中的好母亲,不是孩子现在的感觉,而是若干年后,他会永远记得你的好,感谢你给予的一切让他学会自立,坚强,快乐,承担。 宝贝,知道你不是所有的感悟都愿意与妈妈分享,你需要保留适当的心理空间,希望我们施爱的方式与你的心里需要是协调的,妈妈愿给予你更多的心理营养,而无怨无悔!宝贝!妈妈就想这样静静地看你长大。下班后拖着疲倦的身体本想好好休息一下,谁料又和女儿吵了一架,问题还是老问题,吵架的主题还是一样,没办法,带着一肚子恼怒睡觉,本来正上网游戏起劲的老公看我们又吵上了,也早早地关了电脑,我知道他是怕我祸及殃民,把怒气迁到他的头上。 早上起床,都六点了,叫女儿起床,她就是躲着不动,连唤了几声,好不容易坐了起来,就是不穿衣服,光坐在床上发呆,我气头的火一下子又冒出来了,昨天晚上还说英语没背出来要早上再背一下,可眼看着连吃早饭的时间都没有了,却还不动,又和女儿吵起来!我呼地下楼,也不想再送她了,让她自己打车去。一会儿女儿下来了,看见我真走了,其实我还在车库里面,她嘴里嘟哝了一句什么?打车就走了,我跟在她后面,一路上班。半路上,她停下买点心,我都让她气得一肚子气了,她倒还吃得下! 到单位刚坐下,本想消消气,一个电话,一接竟然是女儿的,哀求我帮她回家拿英语辅导书,说放家里忘拿了,当时我的火真是无法形容,亏她也想得出,一口拒绝,你自己的事自己想办法,挨骂也是自己的事。唉!这个孩子怎么这么让人操心,实在是不听话得让人恼火,你让她剪头发她偏留着,你让她穿棉衣她非穿单衣,反正就是你让她往西她偏往东,好象和你对着干就是乐趣! 怎么会把孩子培养成这样,真是百思不得其解呀!想想小时候多可爱的一个漂亮女孩,人见人爱,而且特节约。有一年夏天的时候,女儿六七岁,我和女儿还有我妈一起回家,走到半路,经过一家冷饮店,我妈说,天太热了,我下去买二根冷饮,让她凉凉,我妈刚进店门,把钱掏出来付的时候,女儿从后面直冲进去,直嚷嚷,不要吃不要吃,我家里有的,还买什么?我妈说,回家可以再吃,这个路上吃,她说什么也不肯,说回家吃也来得及呀!不能节约点呀!后来都和我妈生气了,非让我退了再走。这件事后来一直被我妈当成宣传材料一样讲。说这么会节约的孩子现在还真不多。可现在呢!却是100度转弯,什么都讲究名牌,买衣服先看价格,一百元以内的免谈。老把她的老爸老妈当成大款,最好上学还给她配辆凯迪拉克! 小时候的女儿,还最喜欢穿我打的毛衣,我给她织了不下十件的毛衣,各式各样,配上各种小动物,幼儿园的老师都直夸好看。她也最喜欢穿,可现在,妈妈的手还是妈妈的手,可女儿却变了,眼光越来越挑剔,给她打的毛衣不是嫌颜色不好,就是嫌款式不好,宁愿不穿我打的羊绒毛衣,就是要买那种腈纶的。 女儿现在说得最多的一句话就是:妈,你烦死人了!听来的确让人有些伤感,女儿从来就没有理会过我为什么会烦?其实很多时候我也不想多说,我也喜欢自已静静地看一本书,上网浏览空间,绣一幅十字绣,可她都初三了,中考在眼前,却永远都是那么地长不大,永远都是那么地丢三落四,过了今天就不顾明天的样,兴起时可以做作业到老晚,不高兴时放学回家就睡觉或上网玩游戏。早上起来从来就不知道把被子铺铺好,把睡衣叠叠好,永远都是把睡衣塞在被窝里,把被窝当成鸡窝,实在是让我无语! 带着伤感和一肚子的气写完,其实哪个妈妈都想自己的孩子是最棒的,谁也不愿意承认他们的缺点。可我实在是不得不写,不得不说,权当是一种发泄!但愿女儿能看到妈妈写的文字,在逆反之余反思一下,早日跨过青春期这道沟坎。妈妈期待着…

没有错过的是爱的残局,错过的却是随风的追忆。 寻求浪漫的爱情,放逐无数的心灵,等待一片玫瑰的红色,染红所有的年轮去承受温和柔情的倩影,却让韶华淡淡付入流水,像落叶一样散落飘尽。放慢脚步,将一切都闪在身后,去属于爱的寂寞里的栖息。 时间伴随着天边的流星雨,悄悄地在你的脸上留下了痕迹,那是生命在爱的废墟里涂抹出的皱纹,往日不能回顾,也不能触及。因为爱的泪水流失的太凄迷,浇灌了无数伤心雨的往事。 一片没有人烟的荒地,一个倾斜随意的小木屋,一件单调得没有色彩的蓑衣,一条狭长而粗略的小木船,一片水波潋滟的湖面,这是宁静而偏远的港湾,是一处弯月和阳光平和的心境,独守光景的美。 沉静在夕阳余晖中的沉稳,聆听林间小鸟的啁啾,欣赏水中鱼儿的追逐,遥望远处的山峦,抚摸着水中的倒影,依偎在篝火的边缘,一壶米酒的沉醉,驱除说不尽的寒凉,散尽说不尽的情愁。 嗅着青草的甘露和水面吹来的气味,仿佛它们是来偷我的酒香,将我的睡意轻轻地吹醒,我知道这是我的思念在捉弄我的心情,寂寞中的沉静与快乐就这样半真半假地伴随着我的幻觉来散自如。 需要的不是宁静,需要的是逃避。渴望的不是寂寞,需要的依旧是躲避。远离的不是你的身影,需要的是不在遇见你的怪癖。守着我的世界,就是远离你制造的废墟,远离你的空气。 醉了!游走在无人的荒野,仰望在波光粼粼的水面上,唱着属于我自己的歌,演奏者属于我自己的弦音,怕打着属于我自己的水面,让所有的水浸透我的衣衫,吸收所有的清冷与潮湿,将你遗忘在那片废墟的城堡里,让你追逐属于你废墟中的游戏与逍遥的沉迷。 淡了,一切就都散了。 竹萧声轻妙如柳烟飞絮般缠绵着风雪的朦胧,隐藏在一片树林里低吟,却不敢回顾那一座受伤的城。 又遇见了谁,一声温妙的问候,一个清静的微笑,来自远山坡上的炊烟,一股无法阻拦的温度,一个背篓里的歌声,一把镰刀上的深情,一堆炉火上烧烤的野味,驱散了淤积在我心中所有的心碎。 悄悄地低语将我的沉默融化,雪地里的两串脚印延伸到小木屋的边缘,轻轻地收敛着埋在雪下的玫瑰花瓣,传递在手中的花瓣染红了我们的臂弯,在冰色的湖面上划着我们的船,将花瓣散落在倒影着星星和月亮的冰面上,送我们去那个遥远的山坡,去享受原野中散放月波的情痕。 静静悄悄的世界里,聆听着飘雪的声音,同样也感受着单纯的呢喃,呼吸着山野里的纯净。南方的初秋,晴朗的早晨是很好看的。不仅是天空微蓝,洁净,日光清浅。且云际的流动有一种极为高昂的姿色,经得住目光的凝视,也耐得住空旷的寂静,发自心怀澄澈的声息。 每到此时,我总暗暗渴望时间自此可以停滞不前,将一日开端之后的劳碌和奔忙拦截在途中,将所有跟续接着扬起的浮尘挡在视野之外。在晨光中沏上一壶酽热的清茶,焐在手心,鼻嗅醇香,微睨着耽于沉静而不肯老去的光阴,安心放置忧欢不起的人生。坦然只识得“淡远”二字的美。 只是,写着这字的时候,在窗台上抬头看天的时候,思绪流淌于无边无形的时候。光线愈加明灿强烈,耳际鼓噪声悄然袭来,哗然的动静在周遭铺陈开来。晨起夕落的日子,顺循自我的规律,一切都会照旧。 动身下楼买早餐,就近瞅到一家煎饼摊,这家的韭菜合饼,热腾腾的起锅了,金黄里透着油绿,看着颇为可口。人来人往,生意挺好,在等着他给我装饼的一会儿,我随意打量了一下小店,很小只几平米的简陋的房子,里面只摆的下两张桌子和锅炉器物,屋顶很低,因为上面还加了一层小阁楼,仔细一看,原来上面还有张床铺。洗东西,盛豆花,都只有在门外,不远处还用竹竿挂着几件衣服,一个小男孩在门口玩耍,看起来应是夫妻两人开的小吃店,一家人吃住与摆摊连为一体。 拎着煎饼回来,一路上我在寻思,人在不同的生存环境和氛围下,应该是有浑然相异的意识和思想天地的,煎饼摊夫妻在这样狭仄,甚至可以说是有些恶劣的生活环境下,他们最希望得到的是什么呢,是盼望每日生意都好,赚到更多的钱来营生,慢慢改善生活。还是希望通过自己的辛苦可以给孩子换来学费和前程。即刻,我在他们的面容里一眼没有找到很暗沉的颜色,我可以自然感受到他们对现状的一份笃实期望。 而很多活在世间生活形态顶端的人,享受着稀少的奢华和蔚为可观的外界评价,却如同囚禁在忧郁和颓迷的监牢里,难得迈向光明和幸福的人生际遇。常年累月笼罩在金灿灿的物质光环下,私底里的灵魂却是锈迹斑驳,腐蚀难存。而今社会的忧郁症与自杀率与日俱增,其中很多人群并不是因为贫穷的缺乏,而是精神状态与个人处境的无力缝补弥合,精神的匮乏和残缺,再强大的物质空间也不能充纳并补救。 最近知晓有一位日本年轻人叫石田裕浦,他一直热爱旅行和冒险,辞职带着5300美金,骑着单车从阿拉斯加北端的一个机场开始往南美洲骑行,到达87个国家,行程近95000公里,历时七年半之久。http://www.vipyl.com他回来后由此写了一本书详实记录了他的这段奇异旅程,《不去会死》。 乍听到这样的行程简直令人难以相信,一辆单车可以跃然穿越的地域竟然是万水千山,森林湖泊,沙漠丛林。物质条件艰苦至极,流浪漂泊,风餐露宿,经常是饥肠辘辘,就地取材过活。这样的路途能够凭靠的只有人的意志力和信仰,也是一个人对自我价值和人生观的坚韧挑战,程序化的城市和机械般的人生,怎样表面的温暖都是一个外壳的作用,如若内里束裹的东西没有自己想寻求的热量和能源,终归是泛着零星冰凉的命途。 石田通过千辛万苦的行走和耗时耗力顶起的人生意义,是属于常规之外的履痕。少数人的生命纹路走向,我们会凛然钦佩,我们会长久神往,亦是只能将脚步停顿在此处远观审视,他的经年惊险历程于我们只是一本书里的幻彩故事而已。 命运赋予每一个人的存在空间,托付交递的人生面貌,注定不会完全相同,一趟趟行程,一截截坎坡,自有各人迎合环境,适应命运流转的能力。有些事物只可远视,隔着朦胧磨砂玻璃观望,有些事物摆明了是水中花,镜中月,虚无缥缈的只适宜安放心里,还有部分事物像床边的小靠枕,微细的摆设,却是身体极为舒适的依靠。而绝大多数事物就像是每日烧开的一壶清水,本身淡而无味,但若时而和茶叶及咖啡恰好的溶合到一块,就可能转瞬成为一种必须,及时欢喜的存在。 生活里的方圆与棱角,除了靠眼睛去丈量,更多时候是借助心灵间距去完成的,我们谁都不能断言谁的人生美好指数的多寡,懂得每一种存在的必然及偶然,信任合情合理的趋缓过程,体察,谅解,宽容,融合自我与他人的视野沟壑。这亦是另一种情境的抵达。 我喜欢这城市的晨光,与秋阳刹那相遇合并的廓然明净,或许这四季的阳光在每个地方都是大同小异的,变化的只是人微距的目光。如果想像我们总是在行进的路途中,视线不断的观阅到不同坐标下的日出日落,风雨沙尘。那也是生活。放下画笔,停留思绪,感觉心和画面一样的空,好像丢了心神。 抚摸着磨光的画板,轻轻地嗅了一下油彩的芬芳,一股透心的迷茫掠过多年以前的图景,原来她在自己的心底里一直没有被忘记过,可是她一直不属于自己世界里飞翔的精灵,可以梦想而不可以预见。 略有所思,也略有无序,心不在焉地漫步出了小院。而墙角边上的那一串紫色的风铃花闪动着色彩,仿佛在呼唤着对那一头长发的眷恋与痴迷,仿佛和我对峙着零散的思绪,让我把那一头长发的清灵找回来,多年的梦一直就在这片紫色的风铃花间徘徊凌乱。 累了,从心田里揉出的累,真想静静地睡去,不再醒来。 依靠着门楼边上的长椅上,淋浴着阳光迷茫的微妙,感受着清风微拂的轻柔,酣然若睡的感觉铺满松散的身体,那暖洋洋的味道平缓着我的心情,平缓的几乎忘记了呼吸,懒得舒服悠闲。 此时,才感觉到周围的空气有些凉爽,就像微雨将要光顾我的小院,那种没有往日的潮湿和柔润的风渐渐地有些凉爽干枯的味道,几片零散的树叶,还没有来得及变黄,就已经飘落在我的身边,似乎这些落叶懂得我心中的思绪,体会到了我心中的寂寞和冷漠的滋味,或者这些落叶正是被树梢冷落的精灵,一种心底里泛起的同情开始酸楚着我的心绪。 闭上眼睛,歪斜着身体,嗅着随风而随意的自然芳香,遥想着现在的她在哪里漂泊游荡,遥想着她在沙滩上浪漫的拥有,追逐着浪花的激情,遥想着她在原野中散步的依依,遥想着她在我背后热恋中的情景,即便是如此的不想遥想,也不肯从遥想的世界里将自己拖出来。 她拥有幸福,是我愿意的。她不拥有幸福,也是我所愿意的。一种矛盾,两种心愁迷乱这我得心结,一种奇妙的累左右着我的情绪,只有静静地等待着她的归来,只有悄悄地等待着她被冷落,只有默默地等待着冬季的大雪。 嗅觉里恍惚飘来了那一抹许久没有嗅到的发香,随着多情的风儿或浓或淡地飘来了,悄悄地一缕缕丝丝的发梢缠绕着我的脖颈,那种幻觉里才有的缠绕开始席卷着我寂寞的心田,一转念的温度掠过我的唇角,将多年的心愁驱散的没有丝毫的痕迹,快乐的心扉不敢承认真实的现在,眼睛的缝隙里却真实地流淌着欢乐的源泉,一双柔润的手抹去了我眼角上的晶莹。 一个生冷的声音呼唤着她的名字,她又像一阵风一样卷走了我刚刚好起来的心情,又像一阵风一样卷来了我更加寂寞的心愁,她寂寞的时候会想起来找我,而我寂寞的时候会去哪里找她,一抹无聊的心绪飘落在黄昏。樱井莉亚 bt春风吹,花儿笑,又是一年春来到。 春风在阳光中跳跃,仿佛我们在青春一直在闪耀。喜欢春天,喜欢懒在阳光下昏昏欲睡,会让我想起那年那月那日和他的相聚。第一次的相聚,是激动与眼泪,是欢笑与悸动。我记住在那个阳光下的我们,温暖又感动。 时光总是匆匆,每个春天里我都会在心里默默念,都会把那年的情景在心里再浮现,感动与喜悦总是浮上我的心头。 阳光被树叶剪碎了,星星点点地落在我的脸上、身上。我像是一个阳光中的天使,他在我对面,对着我微笑,我快乐,他欢笑。我悲伤,他会替我擦去眼泪。第一次有人疼爱的感觉,就像第一缕春天里的晨光,新奇而浪漫。他的吻轻轻地落在我的脸上,我像一个雪人在他怀里融化了。 旁若无人,十指紧扣。我喜欢在春天里牵着他的手四处乱走。阳光在身边伴随。有他的日子就有阳光,有阳光的日子便像有他在身边。我喜欢他的笑。像个大孩子一样纯洁。而他,最喜欢我在春光下的样子,任性,洒脱。 我们的爱情便定格在了春天里。 春雨绵绵,不是离别的季节,我却在这样的日子里向他告别,去到外地。阳光不再了,爱情飞了,我们的故事还能在春天里灿烂吗?我拖着沉重的行李,一步步地走向出站口,一步三回头,他远远地望着我的背影,眼中写满了依恋与不舍。我眼睛里有东西在动。还好没有太阳,不然他一定会看见有东西在我眼里闪烁。 候车厅外,细雨微扬,还有一阵冬的寒意未见离去,我看着他,我们终于要在春天里分别,告别过去,告别春天,去寻找下一个属于自己的春天。 春天,不该离别中。 我最后还是走了,在他的深情注视中离开了。如果他能开口留我,如果我能多等一分钟,也许我会听到他的那三个字。真的是我等不起,还是我想要的爱他给不起?细雨打湿了我的头发,心里也小雨沥沥。不知道他此刻在干什么?是否能想起我们在春天里的誓言? 又是一年春天来到。春天里的阳光好灿烂,我还能想起他的笑,好遥远的回忆。此刻,他在我不远处,逗着我们的小孩。她和他长得真像。她转过头,阳光照耀在她黑丝缎一样的头发上,闪烁着快乐的光芒。 “妈妈,过来呀!”孩子奶声奶气地叫道。 我跑向他们,我想起我们分别后的种种,分分合合之后,有了我们的小家庭。平淡而幸福的生活,在我的面前展开。一晃十年了。春天是一年里最温暖的季节,虽然春夏秋冬各有不同,像我们的婚后生活一样多姿多彩,围绕着孩子,生活就是这样的。 春天里,我们的快乐在继续着。阳光,会永远在我们的身边。

樱井莉亚 bt春暖花开,心中总会有一丝的牵挂索绕心中,心中的枷锁,沉甸甸的牵念,一步一步的步入心田。春暖乍寒,心情也随着起伏,莫名欢喜或忧郁,是我姣情还是伤感怀春,自己也不清楚,人生里总有些说不清道不明的情绪,如年少时的回忆蓦然间袭来,酸楚了我多愁善感的心。 喜欢坐在靠阳面的屋子里,看明亮亮的阳光散进房内,照在亲眼可见的每片角落,心情也似温暖了不少。无意间在百度中搜索到了年少时的片段,看着那些熟悉而又陌生的地点,仿佛曾经那张笑颜若隐若现,可待我再追忆之际,它却离我那么遥远,让我可视而不可触摸。脑海中来回放映着多年前的画面,那个熟悉而又陌生的地方有我曾经的欢笑,那些曾经的伤也随之爬上心头,本能的捂住心口,它好痛。曾经的我,早已不在,留下的只有只字片语的心寒。看着曾经的曾经,心中不经泛起涟漪,那种痛无法言语。 今天无意中收到你的祝福:你还好吗?这一句话却触碰了我不愿提及的记忆!想来已经足有20年了,没有你的消息,我们彼此就这样在这20年的日日夜夜里度过了无数的风风雨雨!蓦然回首,残留回忆,倘若人生只剩下了回忆,我便用一生的思绪来找寻你的踪迹。漂泊的人儿,心早已枯萎,是因为等待荒凉了死去的誓言,无法兑现的诺言,悄然间刺痛枯竭的夙愿。 就让这三千青丝化作我万般的柔情,让微风吹去我对你的万千思念和问候。千百心事谁人解?借技漂流陌栏中,问君心,曾思否?万种柔情为君留,待君奔赴闺中望。一缕相思,独笺落满殇。时光如伤,烟云弹指消,泪水找不到彷徨的理由,心开始慢慢变老。流逝的光阴,是不变的曾经;而昔年的温柔,又太过于缥缈,似乎用尽了力量也抓不到;苍白的微笑,还挂在嘴角,就像那风化了的顽石般,不知何时就会被吹散。 安静地守候在来时的小路上,如烟般的往事依然会把人沉醉,感受着那一丝久别的气息,思绪仿佛逾越了千年了的距离,只因想起了你的温柔,曾在这个季节里绽放。岁月的茶蘼,犹如繁华过后的一场梦境,漫延了三生三世的美丽,而那一瞬的惊艳,却好像一飘而过的幸福般,留下了三生三世的伤痛。 千年情长,千年情伤,我以为,我可以释怀那些曾经的最美,也可以忘却那些幸福的瞬间,可当我再见你温柔的时候,模糊的双眼、却早已把我背叛。眼泪迷茫了双眼,或许、悲伤是真的,可是、眼泪却是假的,那些所谓的泪水,也只不过是悲伤的一种发泄方式罢了,既从未遗忘,又何谈放下。 风,吹散了寂寞的尘埃,也吹散了那一瞬的永恒,都说风是无情的,风过不留痕,可是,有几人能够发现,那些遗留在叶子上的露珠,散发着代表希望的晨慕之光;又有几人能够明白,风离去时的心情,或许,风才是最悲哀的吧。记得曾有个朋友这么说过:“我的离去,不是背叛,而是你没有给我留下一个可以立足的角落,所以,我只能带着满身的疲惫去流浪。”很无奈的一段诉说,是啊,或许,你可以看见我离去时那萧瑟的背影,可是,你又何曾看到,我转身的那一瞬,眼角挂着的那滴晶莹又是如何穿越沧桑的海洋。 经历种种风雨,静守那份淡去的誓言,任那潮涌的思绪跌落于指尖,描绘着你模糊的素颜,而那每一笔的刻画,都仿佛一片片凋零的花瓣,从风中无力的跌下,落满了整座庭院的芬芳,亦忧伤了整座庭院的清香。如果,时间的速度没有超过心跳的距离,你我故事的终章是否会被改写。如果,时光倒流到最初的那条街道,你我当初的誓言是否还会如那阵风一样散掉。如果,我遗忘了你温柔的味道,记忆是否还会翻回到那个陌生的微笑。 这一次,连神都说我们无缘,只因戒不掉你的温柔,所以,我便再度、轮回人间。你是我遗失记忆中的牵念……门虚掩着,一直为了你。 潮湿的空气顺着门缝飘了进来,那熟悉的气味无数的倾心,淡淡的青草的香味伴随着泥土的气息,也是如痴如醉地缥缈在我的领地,潮湿着我的心情,潮湿着与你的记忆,补贴着我对你的思念形成的空白,真的有些记不住你的模样了,那温馨的微笑声,依旧还是那样浪漫而轻柔地回荡在我的心湾,就像这潮湿的气流一样亲切,就像这潮湿的气流一样幽静永远。 磨破残痕记忆的大概就是岁月里的轮回,新旧事物的更替,可我的房间里仅存这一副旧时岁月里的信物,属于笔触中点点磨擦出来的心印,印记着那段悠悠绵绵的缠情时光,你没有多少语言,几乎是紧闭着双唇,只有那枝画笔磨擦油画布的声音连绵起伏在我的眼前晃动,那熟悉的摩擦声几乎代替了你的呼吸,直到现在我一直记得那缓慢声音里的故事,一个有内容的你。 思念伴随着潮湿,飘进了几片落叶,秋天清凉的气息来这里安慰我,在玫瑰花散落的时候,你的脚步会经过这里,你会推开这扇虚掩的门,看着我不同那日的衰老,凝望着那幅你用心来模拟出来的幻景,你那多情的眼泪会滴给我看,同样会滴碎这么多年的眷恋与空守。 我微笑着,仿佛在模仿着你的微笑,只有眼睛的微笑,唇角里依旧那样沉淀着思考的模样,依然一身书生气质的严谨和认真,那男人心厚的气质和成熟的味道,已经遮挡住了女性的温情,只有我能读懂的身影,只有我能读懂你的心扉,仿佛你在我的微笑中真的已经走进了这扇虚掩的心门。 抚摸着那幅你留给我的油画《沙漠中的睡莲》,不知不觉中那狭小的缝隙里飘进了玫瑰的花瓣,那片片残红的感觉,让我心中愉悦,无法控制的心情,让我的眼睛潮湿的看不清楚窗外的雪花,望着那条绵延而深远的林间小路,渐渐地被大雪封住,心中又是一种无法惆怅的委屈,你一定是被大雪封挡在了山的那边,你一定是焦急地想回来模拟这些零散在雪地中的玫瑰花瓣。 外边和屋子里渐渐地在我的视线里没有了颜色,月光透过窗口和门的缝隙,将我的空间笼罩上了一层你曾经喜欢的色彩,灰蒙蒙的古旧,这时我才感觉到了门缝边缘的雪花和玫瑰花瓣的色彩,正如像那幅《沙漠中的睡莲》的幻景几乎相同的色彩,一股酸软的味道冲进了我的眼帘,说不出来的心愁与孤僻灌进了我心潮,原来你是这样的沉静而独酌,是这样的熬远与沉默。 你不属于这里,属于我无法定义的遥远,可你把心停留在这里,有一种空静而满足的感觉,让我收拢了眼角边的潮湿,沉静在门缝那遥远的彼岸。爱是生命中的故事,故事因为爱而有生命。 礼物当中爱是以最特殊的痕迹存在着,没有固定的模式和标准,更不拘泥于环境的界定,是一种升华在理想空间的产物,非物质需求的一种公认的精神享受,是一种心性领域之上的补充,是情感的需求和牵引。 那种顾影自怜,渴望一瓣香荷的情醉,拥有深夜里长街的漫步,深秋里的黄昏飘叶中的浪漫,林荫小路上的呢喃,盼望着雪地里那串脚印重复出现,幻觉着诗意如画的爱的润泽,都希望获得一份天真而纯情对爱的礼物。 爱不是为了获取利益,才去付出所能预见的极限,直至等量的兑换,来满足思绪中预先付出的结果。为获取利益的爱就成了商品。 追逐着清新得心醉的滋味,朦胧着虚无的幻觉,所思着缥缈的没有规律的倩影,将心性中岁月的恋情浪漫地飘过天空,随着阳光散在额头上的却是清晰的邹纹,足迹里依旧是孤寂的烟香,呼吸着用烟香净化空气的心得,灵犀着偏僻中细小的微尘,悟化着心知的爱,淡的让自己也觉得惊奇。 感觉着一种流淌在世间的物与情的兑换种种,是否有一种互相明了而直白的欺骗孕育在无声的假象之中。那种转身投怀的似乎与爱接近的模式,让我感觉到那种哗众取宠的快乐和虚掩在爱的痛苦之中成为羞涩,那种互利的剥夺在剥削着对方的心神,因为耐心的屈服而心累的更加空旷和孤寂。却很难得到情感的释放与补充,爱成为被遗忘在心思里的等待。 获得的是空心的爱,爱更空心,空心的可怕,成为爱的无力对白,转身与不转身都是一种物欲价值的残冷。 捧着一束玫瑰花的丰盈饱满,引来一片春波如潮的心情,溶解心中苦味的感觉,这种倾心一送的感受,本身就是一种美的缔造,就像心门的缝隙里吹进了一股新鲜的空气,浮动着心弦里的旋律,掠过一种曼妙的心态,就像淋漓在春天的小雨中漫步的故事,平静而温暖的心情,那种缓缓渗透心扉的感受,如沙漠中红柳的缠绵,柔静中品尝着爱的芬芳与蜜意,享受着比月亮还要圆润的爱。 这是一种凌空超于现实的爱,是一种不食人间烟火的爱,是一种真空化的情感在爱的空气里旋舞,纯正的没有色彩,一片冰白的鲜艳,一缕冰白的清脆,一湾冰美冰柔的恋情,一梦冰洁的姻缘,就像神话中鹊桥相拥在雨色里的一对冰白仙影,那种如痴如醉的空恋。 一朵玫瑰的色彩,耕耘着岁月中眼角中的皱纹,采摘着玫瑰带来的一切,却很少有人能够真心而痴情地品味着玫瑰的花香,更很少有人将那一束玫瑰的意义定格在无声的一生相许之中。

假如我来世上一遭,只为与你相聚一次,只为了亿万年光里的那一刹那,一刹那里所有的甜蜜与悲凄,那么,就让一切该发生的,都在瞬间出现。 ——席慕蓉 隔了若干年,没有想到她与他还会相见。在一点点的想念,一点点的回忆中,岁月在慢慢老去。已记不清花开花谢有多么远久了,也不知道月圆月缺又过了多少次轮回。梦里几度魂萦,几度牵念。然而,她依然想着,盼着,守着一堆剪不断,理还乱的情愫,不肯改变。 那些泛黄的笔记,在某个夜晚,当灰飞烟灭,她以为,心,已经随之死去,葬在那个丁香花开的五月。临别依依的身影,总在某个雨夜,搅乱她所有的思绪,令她在那一时刻,慌恐不安。 当炽热变得了沉寂,当青涩变成了秋色,每个雨季,唯有听,雨打芭蕉的落寞。如果,十年的重逢,在瞬间得以补偿,那么,再长再远的跋涉,都值得等待。 上苍,总是在百转千回中给人一种希望,让梦想成真。她早已将自已在久别的岁月里,磨砺成一颗晶莹剔透的玉,还给他一份原始的清纯与美丽。她知道,所有的悲欢与离合,是上天早已安排好的结局,不能改变,也不可改变。她相信有缘牵手,无缘擦肩的结果。或许是她前世回眸中的一个闪失,不足以在今生与他“执子之手,与之携老”。那么,来生,她会紧紧抓住他的手,不再改变。 爱,原本是为了相聚,为了不再分离。分离,又将是一场无尽的殇,一种人约黄昏后的落幕。今日携忧伤而来,明日在无言中悄然离去。“泪眼问花花不语,乱红飞过秋千去”。遇上,是千年一瞬,而分离,也是万劫难复。 晚风中,朋友对她说了这样一句话:情人,就是有情而不能在一起的人。她或许已无法到达对岸,对岸的风景,永远是一种无法释怀的美丽。 那么,就让这个夏夜百媚千娇。让一场世间凄美的爱情之花,尽情的绽开。天空渐渐地低落下来,静静地浑厚着浓度,似乎伸手就可以触摸到那雾色的肌肤,那种感觉让我倾倒,让我有一种融入的冲动。 来不及思量,那散乱的雪花从雾气里飘落下来,轻柔而曼妙着舞姿,稀疏而满心欢喜的样子,茁实地浪漫与可爱。 我不忍心触摸任何一片雪花,怕惊吓到雪花的安静与憧憬,我深情地理解那是雨色在冬天里的心情,那时雨带着绿色与花朵的兴奋,用一种心然的方式解读着冬天对雨的爱,那一抹奇妙的温度和情感铺满了我的世界,一片雪烟朦胧的风景,像皑皑的白色沙漠,像一片片雨烟柔和湖面的壮观,一处不可以忽视的偏执,恰似我心然中的一波温情。 放松情感,漫步在结冰的湖面上,拥抱着微弱的冷风,被一种无法遇见的雪色包裹起来的感觉溢出心蓝,却没有丝毫的冷意。雪花在我的脸上痴情地融化着,尽情地浸透着我的肌肤,让我吸收它的清凉与绵软的柔情,让我知道冬天的雪花一样有雨色的多情。 风不知道去了哪里,将雪花独自飘忽在这个僻静的世界里,与我孤静的情感缠绵萦绕,那雪花没有了风的撕扯越来越大,越来越饱满,越来越浓情蜜意,就像一朵朵飘着玉兰香的小百花,更像她的花衣裙在雾色中旋舞,思念的她就像刚刚退场的那一缕缕风,将我的情思带走。 追忆着雨雾里聆听她演奏古筝的声音,那淡淡缓缓悦耳悠扬的旋律,让我忘记了寻觅她的存在,让我忘记了在碑林中的描摹与雕琢,让我忘记了自己是在真实的雨色里摸索,那古筝的旋韵将我的心神带到一个虚幻的世界,我成为那多情的花裙上衬托小白花的一抹新绿,成为她与古筝韵出的一个跳跃的音符,那种醉意让我编织着牛郎与织女的故事,让我成幻梦为一只蝴蝶的满足,一身新的陶醉,一心旧情的追逐,而今浮现在雪情的眼前,一种如白雪一样的滋味,冷凉着温暖的思念。 真想离开,离开这个多情的色彩,脚步却默默地靠近那所陈旧的老屋,与你倾谈到朝阳升起的窗前,轻轻地拨去灯芯的离愁,悄悄地换上冷月的清幽,静静地聆听星空碎雪的诗情,浪漫而多情的她又浮现在我的面前,成为我单调的小屋子里的一处不可以缺少的风景。 然而,可能那美好的景色不再是属于我的景色,那美好的心情只能是属于我的回味和幻觉。闭着眼睛,抚摸着没有颜色的墙壁,那种浓重而冰冷的感觉直接渗透到我脊髓,那种空气阴冷的凝聚直接汇集到我的呼吸,而那种熟悉而亲切的古筝的旋律依旧流淌在我的耳边。 我记得,她对说过,她一定要在这里等到我对她说她无情。你已经来晚,我已经迟到,只能让时间擦肩而过。 满怀着情思默默地享受着倒流时间的逆转情感,一抹没有头绪的心愁,开始蔓延在雪花的飘忽中,抖动着心中裂痕的缝补,爬在薄薄地雪地里,寻觅着翠草尖顶上的花尘,想得到一丝你掠过的痕迹,却不见了有你停留的温纯,也不见了那玫瑰花瓣的许诺。 没有失望的感觉,只有一丝心痛的清醒,你不曾来过这片冰薄的世界,留给我的只是个落空的爱门。 拿捏一片枯黄的叶片,思索着万千的过往,如这片寂寞的雪安静而无声的反思着未来,想聆听你世界里的回音,是否依旧是你一个人的世界,是否和我一样孤单在雪地里寻觅,寻觅雪中翠草尖顶上的花尘,想知道我心灵的足迹,是否和我一样有着默雪的心情。 可是,我的耳边却是萦绕着缠绵的旋律,那荡然在我心湾的旋律,那是《泰坦尼克号》的梦轩刚刚开始,开始在你的世界。 我没有低沉,更没有哀酌,一幅恬静的画面里出现了你的色彩。 青青翠草,片片绿色的情感,还没有来得及绚丽,一片雪白和落叶的枯黄,开始覆盖翠草的韶华,冰雪将储藏翠草的真情与天真,不让翠草慢慢地退色变老,一丝轻灵的感动,触及着我的爱波,微笑爬上了我的眼角,一片懂我的冰冷,让我更加的想依附在雪色的怀抱。 我一直感觉着雪的经历,这自然的轮回会有着怎样的不同,雨中的散步,雪中的放逐,竟然是一种相同的情怀,别处思念的浪漫,此处静雅的伤感。 我感觉是雨愁成了雪的模样,或者是雪来弥补着雨的温度,冰脆的情感,冰美的情愁。不会这片翠绿与雪白的恩爱,我才开始怀念她的白发,一丝清冷的绵绪跃入我的怀中,那冷情的柔伤让我知道,你是一个人孤单的身影,旋转着自爱磨盘上的岁月,聆听着紫色风铃的呼唤,等待阳光后的蒸腾。 过去我只知道在雨色的空间里才能让我心添轻柔,却不懂得这片雪融的世界里依旧有着雨色里的翠绿。我醉了,醉的只知道抚摸那些青青翠草的尖顶,却不知道根部的附近,却隐藏着雨色飘零的花瓣,那一片片红色的玫瑰花瓣下面,蕴藏着薄薄的一层属于掠过的痕迹,一丝无法控制的心喜飞上了我的眉梢,你的模样豁然跃进了这片没有边际的荒凉,让我感觉到心情激荡的热潮开始弥漫着我的世界。 幻想着你飘来。 默默地躺着,静静地躺着,黯然地躺着,不想离开,只想细心地寻觅着你徘徊的足迹,因为有你的温度和情伤包裹着我的身体,我的翠绿才能等待你的覆盖和包融,融化成痴情的雪地冰情。樱井莉亚 bt




(阿花情感故事)

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