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星光大道李烁

文章来源:SEO    发布时间:2019-11-13 20:51:13  【字号:      】

星光大道李烁阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.不记得从哪天开始,习惯于沉静。不再跑到公园晨练,也不会在晚饭后去广场跳那些比较激烈的健身操。每次溶入人群的时候,更多的是看,是望,是聆听却不愿多说一句,似乎连说话都懒得开口。发现自己越来越懒惰,不爱看书不想写作。看着好友们整天挂在QQ里,不知忙些什么。而自己竟越来越像一个“出色的潜水员”。  春天的繁华走过了,夏天的燥热走过了。如今,清清爽爽的金秋已然来临。我似乎依然如故,依旧那么懒散的走路,吃饭,做事。  我想起了小时候的我,调皮、任性,会抱着一棵大树慢慢攀爬,直到可以翻过奶奶家的围墙。大人们总是焦急地在树下叫嚷着,偶尔还会用极其严肃的口吻责令我们必需停止这种危险的游戏。我和小伙伴们却全都当做耳旁风,依然故我的继续着我们的攀爬游戏。那时,大人们总是把我当做男孩子,因为,我特别调皮,而且也不太温顺听话,所以,是个常常惹大人“头疼”的主儿。  而今,似乎一切“面目全非”。记忆中奶奶家的那堵围墙也早已不知在哪年的改建中消失了。而且,奶奶也搬离了那个种满树的小院,儿时的回忆随着年龄的增长,渐渐变得模糊,我也仿佛在磨砺中变得沉默,不善言谈。许多事情更喜欢藏匿在心里,一个人去品味,一个人去吞咽。我喜欢把那个快乐的我,展现给我的家人,让他们一起感受我的快乐。让我年过半百的父母多一份欣喜,不再为我“头疼”。我希望,我可以隐匿下所有的痛苦以及忧伤,可以做一个拿得起放得下的人,可以“泰山崩于前而色不改,麋鹿兴于左而目不瞬”。  愿望总是美好的,因而当它们不能真正实现时,才让人更觉痛苦。如我总是掩盖不住自己的惆怅,而常常用一种叫做“微笑”的面具示人。也总是在面具的一角,不经意地会流露出或深或浅忧伤的印痕,被家人询问乃至牵挂。而“江山易改,秉性难移”,我始终不能如愿,做一个高深的智者。  常常羡慕那些个闲云野鹤,深山隐士,我知道这是因了自己的懒惰才会有如此想法。懒于交谈,懒于社交,甚至懒于辩解。所以,一些生活中的社交和应酬我也尽量婉拒,以至于到后来,大家知道了我的秉性,慢慢地我便离喧哗越来越远。不去KTV唱歌蹦迪,也很少参加灯红酒绿的宴席。更多的,则是戴上耳机坐在一个靠窗边的位子,慢慢聆听着轻柔的音乐或者拿起一本精美的散文来读。无事的时候,也很少跟好友们联络,因此,我总是跟她们开玩笑地说:“我呀,是无事不登三宝殿!你们若是收到我的电话了,可一定要明白那是我有事找你。至少,是想你了。嘿嘿……”。想起毕业时,收到好友这样的一句赠言——友谊就像花香,越淡就越能持久。这句话一直深深镌刻在我的脑海里,及至现在仍记忆犹新。那些真挚的情谊,或许没有轰轰烈烈的纪念,但却可以接受岁月经久不息的考验。直到,被我们带入土中,与我们的尸骨一起长埋地下。其实何止友情越淡越能持久,于爱情于亲情,哪一样不是要经过平淡之炉才可炼得真心和永远呢?  妈妈打来电话,责怪我在她出外的这些日子里,没有常去陪爸爸。以至于让我那年过半百的老爸,可怜的心生疑虑,以为是自己平时与我交谈甚少,照顾不够,造成我不回家看望他的局面。我不敢对妈妈狡辩,因为我的确没有做到常常去陪伴我的爸爸,害他一个人在家,胡思乱想。望着重重雨帘,急忙打电话给爸爸:“爸爸,明天我回家吃饭。”  第二天,雨过天晴。一场大雨将天空洗得格外洁净,跟爸爸联系后,买了爸爸爱吃的葱香油饼,急匆匆的往家赶。其实,我跟爸妈家的距离仅仅是几分钟的路程,可我愣是每天忙乱于自己的那一小片天地,忽略了我的父母,也很少跟百里以外另一个城市的弟弟通电话。现在想起来,有着很重的羞愧感,这种感觉,令我自责不已。  爸爸站了起来。原来他蹲在巷口,等待着我这个他宝贝的却又不尽孝道的女儿。我看着爸爸黑色的衬衣被风吹得忽起忽落,看着他有些花白的头发被风吹得凌乱不堪,鼻头酸了起来,一种深深的,浓郁的幸福和愧疚,一直漫延到心底……回到家中,爸爸还拿出了他为我包的饺子,饺子没有酒店餐馆的那么玲珑好看,却融入了爸爸一颗疼爱女儿的心……  其实,人们总是会在为事业为家庭拼搏的时候,忘记了亲情的存在。大家都会认为自己的拼搏是在为着一个理想,或者这理想其实就是围绕一个“家”字,但即使真的如此,那又如何呢?或者你是得到了“名人”的称呼,成为某个行业的佼佼者;或者你拥有身家过亿的资产,每天奔波于智力和心力的饭桌旁,身边有无数的恭维和艳羡包围着你,赞美着你,那又如何呢?人人都知道钱是重要的,就如人人都知道钱不是万能的是同样道理——金钱,可以让你过上富裕的生活,甚至可以让你无论走到哪都会有种“鹤立鸡群”的感觉,但于此同时,你却忽略了亲情、友情、和爱情的珍贵——妻儿要每天面对的是母子俩大眼瞪小眼的生活;而头发花白的父母,只能把对你的留恋,停留在你曾经给予他(她)们的,儿时的记忆里……  《常回家看看》一首红得烂透的歌,以至于听到我不想再听的地步。可是,我却不得不佩服和欣赏那歌词里的深情款款——老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子不容易就图个团团圆圆;老人不图儿女为家做多大贡献,一辈子总操心只图个平平安安……在此,真心的希望每一位奔波在外的“游子”能常常给家里打个电话,或者为家人邮寄一份充满亲情的礼物。当然,我会改掉懒惰,像你们一样千万记得——常回家看看。我们的亲人,我们的父母,在家等你(我)。1。真爱犹如河里的鱼儿,喜欢游到你身边的,也许并不需要下铒。 ——《丝丝细雨赠友人》  2。我对自己说,我就是世界,世界就是我。 ——《坠落的天使》  3。(1),我输掉了N次,我也记住了N个故事。比如,人最痛苦的是被别人所左右,没有自由,心灵孤独。可是,却没有人会俘虏你的意志,比如,你也可以一边打着扑克,一边看你喜欢的文。只要你不怕被人踢被人骂。  (2),我在意的是心灵的吸引而不仅仅是眼球偶尔的停顿,所以很多时候我会被那些充满理性的或是感性的文字所吸引,而非那些一笑即过的欢愉或过于膨涨的热情。  (3),所要强调的是,我必需要这样活着,因为我怕我会在睡眠中悄悄死去,在没有同所爱的人和亲人打招呼之前。所以我还是要一边玩一边读下去,一边不经意一边认真的等待着我变白了头发。 ——《灵魂出卖》  4。谢谢上帝终于给了我自由。可是,我老了,已经飞不动了。 ——《命运》  5。我始终认为,网络和现实没有太大的区别。无非是在网络中,我们看不到的多是人面。而在现实中,我们看不到的却多是人心啊!只有善于欺骗别人的人仍在欺骗着,只有喜欢虚伪的人仍在虚伪着。 ——《老爸,来盘油饼!》  6。我一直在心里埋怨自己的无知,埋怨自己不该对奶奶那么凶,因为我根本不了解她的心情,那种在夕阳将近时极力挽救自己光辉的努力,那种在将要老去时求生的本能......也许,等我,等我们大家在老了的时候,也会这么迫切的想要留住时光,甚至希望时光能够倒流...... ——《奶奶,sorry》  7。(1),从未,从未想过。只是在踏上征程的途中默默的为自己祈祷着能够顺着流水平静的走过一站又一站,淌过一波又一波,不会被挤在石头缝里,也不会腐烂在某个烂泥淖里……  (2),不能自己安排自己一定要游离的命运,那么只好怀惴希望坦然的从容漂泊…… ——《离。殇》  8。不要以为那些一袭深色衣着的女子就是代表着她们忧郁。也许,她们只是为了证明自己的与众不同,一种神秘和不喜张扬的个性。 ——《安睡》  9。学做快乐的人,把别人给予的愚弄当做一场游戏,我只是玩输了一场游戏。人生在世,总会有很多时间玩很多游戏,各种各样。说不定,哪一天,我也会成为强者。 ——《做一个快乐的人》  10。(1),这花儿之所以罕见,还是因为——没有爱心的人和不懂爱的人,他们的心里也不会盛开此花。  (2),这花儿奇特异常,它绝不苟且偷生,随便盛开在什么地方。 ——《纯美之花》  11。有时,一个微笑,就是一种理解。可能会令你心感到宽慰。有时,一个拥抱,就是一种大度。可能会令你心感动不已。  ——《一种微笑,一个拥抱》  12。如果,如果上天再来询问我幸福的含义.我会说,我会说,我的幸福其实就是——我爱你,你也能爱我,就这么简单。  ——《影子行走》  13。(1),幸福,就要幸福的被感动到流泪。而悲伤,我可以用微笑来蔑视。  (2), 如果没有欲望,我们就不会进步。如果欲望太多,我们就会丧失幸福,将自己埋葬于压力与计谋中。  ——《简单生活,我为幸福流泪》  14。(1),原来“老了”的东西,并不只代表曾经和过去式,还有一种恒久的余温,永远不会变的冰凉。  (2),“奇迹”的实现,从来都是很难。我深知,所以会释然。 ——《如果云知道》  15。(1),我会在记忆中刻画某人的样子,一颦一笑,一举一动,只是无论任我怎么刻画,都似乎如水墨画般——虽美,却永远朦胧。  (2),思念永远是在心底里的,没有伤害。而现实,往往真实却也残酷。 ——《七月,策划一场逃离》  16。(1),有些事情是美好的,可是却常常走在我发现之前。就像大街上行走着的窈窕淑女,等到人们都在惊呼她的美丽时,我回过头看到的,只是她的背影。  (2),我不是一个理性的人,但我绝对是一个感性的人。因为愚蠢所以没有思考;因为善良,所以善感。  ——《八月,夜,碎语》  17。太聪明智慧只能让自己在懂得更多道理时更加多思而已。多思了,就必定会生出许许多多的枝枝杈杈,而这众多的枝杈,偶尔有那么一两个见不到阳光的地方,就会产生阴霾,人也会随着这阴霾而烦恼不休。 ——《做一只快乐的猪》  18。有些东西或许并没有价值,只因我们赋予了它更多的期望,给了它们呵护,使得它们唯我独尊,它们才有了价值。  ——《忽尔又清秋》  19。宁愿原谅一颗错误但坦白的心,也不愿去装作看不到自己的伤和痛! ——《我们在爱里,迷失了自己》  20。有时会感到这个世界是悲哀的,诚实守信的品格显得越来越珍贵,山盟海誓的承诺越来越魔幻,而“永远”,离我们更远…… ——《一些美丽事情,我们触手可及》  21。我像个孩子一样用单纯的目光看待世界,可是世界远没有我眼中看到的那么简单。于是我无能的只有去改变我自己——我像那个六岁的孩子能会讲四国语言般激励自己,到最后孩子混乱了语言思维,被同学们排斥得了失语症。而我,也不伦不类像个飞不上天的鸭子吊在了半空中,迷茫的“俯瞰”大地。 ——《一些凌乱散碎的记忆》  22。我们在爱里,囚禁自己。想爱不能爱,想爱不敢爱,逃不出心的牢笼,只能囚禁自己。  ——《墙角,是谁描画了别样的风景》  23。其实,只要认真听,每一首歌曲都很令人感动;其实,只要用了心,每一段感情都值得回忆。每一天,都有滋有味,很有意义。 ——《祭奠那场流离失所》  24。有的人,一辈子爱着你,你只当他是大哥;有的人,一辈子都没正眼瞧过你,你却爱的失去自我;有的人,一辈子只说我爱你,却从未牵过你的手;有的人一辈子不说爱,你却跟着满世界走;有的人明明很相爱,却狠心说分手;有的人,明明不爱你,却拉着你的手不许走;有的人啊!从不谈今生,却把希望寄托到下辈子;还有的人呀!明明放不下,却偏偏喝那碗孟婆汤! ——《一个人,一座城,一生心疼》  25。(1),人有时真是奇怪!可以指引别人走出沼泽,而唯独自己却陷入了泥淖里。  (2),倘若,我是一座沉默的火山,就势必会有爆发的那天。请不要因为我的好,而忽略我的存在。  ——《艰难的路》  26。我们都像鸟儿不能飞翔那么的可怜——在某棵树的某个枝头上轻轻的唱一首歌儿,竟是奢望!——《淡淡的调子》  27。原来,生命的缘由可以这么解释。上帝创造了我们,就是幸运。原来,活着的理由可以这么简单。为自己喜欢的东西,活着。 ——《为了什么而活着》  28。韶华易逝,青春难留。我看不穿未来,抓不住过往。唯愿,是你心中永不泯灭的光影。  ——《花期未老,谁还她眉目如昔》  29。其实,我知道,我注定不会属于你。你也,注定不会属于我……两个相爱的人,只是属于曾经。你南来,我北往,背道而驰的两列火车,不回头,也不停留…… ——《荼靡花开,她的爱恋散场》  30。假如,我是一棵狗尾巴草,定是默默生长在某个春天里。倘若,百花丛中我能带给你惊喜,那么——谢谢你, 让我绿的这么有意义。——《致,爱我的你们——时光の纪”博主简介》似乎总是很忙很忙,忙的没有时间写作。也似乎总是清闲,闲的发霉,甚至生出锈味儿来。我知道,大脑在无时无刻的忙碌着,而身体,却总有空闲的时候。因此,我迷惑了,到底是忙还是闲?  也没有想过太多事情。只是那么单纯的想某一件事,或者,某一个人。生活单调的从吃到睡再到玩的过程。有一搭无一搭的调着电视节目,看着已经不知演了多少集的电视剧,糊里糊涂的辨认着主角与配角的人生故事,猜测着与自己无关但也很想赌一把看看是否猜得中的戏尾结局。  每天的生活浑浑噩噩,甚感无聊。突然很怀念那些忙碌但充实的日子——不,似乎也不只是偶尔,而是一直,一直都是。也不怎么听音乐了,更不怎么看书了。那么,我每天都在干什么呢?混日子。呵!是混日子。记得有个不爱学习的孩子跟我说,她在学校里就跟萎靡不振的我是一样,都是在混日子。呵,很形象的比喻。  人活到这个份上,真是一种悲哀。不知道去追求什么,或者,不知道应该怎么去追求,又应该怎么去努力才能实现。用不着臆想有个相当短也很顺畅的捷径,只求能够预测到努力后的结果就好了。  我在想那个精短的小故事。那个在树下躺着晒太阳的老翁,被人笑说太懒惰。问其为何不努力去拼搏过上富裕的生活?老翁便抬头问:“有钱了,你干什么呀?”那人答:“有钱了,当然是享福了。”老翁莞尔:“你以为我现在干什么呢?”  呵呵,瞧这个聪明的老头。一语惊醒多少梦中人呀!原来,我是多么幸福啊!不用为钱去逢场作戏,也不用为钱去挥汗如雨,更不用为钱去应酬交际。那么,我为什么还是闷闷不乐呢?答曰:“不充实。”一个人活着的意义我想并不只是为钱活的那么狭义。而是能够体现得出自己的价值,那才不枉活一世。你可以只为钱,也可以只为工作和事业,更可以为自己所爱的人。但,决不是某种单一即能够代表了全部。  譬如,我已经站在“圆”的起点,但我不怕辛劳,不辞辛苦,涉过千山万水也要走过这个“圆”的每一部分。最后,在我走到终点,在“圆”被我衔接完美的那一时刻,我其实又回到了起点。可是我并没有觉得浪费了光阴,走了一条明知结果的路。相反,我认为我已经深切感受到了“圆”是如何的润泽与完美。而不是凭空去遐想。正如一个人的出生即知注定要死去那样的坦然。只是不同的是,在从生到死的过程中,他经历了,怎样的生,才更具意义。死,才不会留下遗憾。  我想,人都应该打起精神。像每一只裹挟在茧里的虫儿,等到来年春暖花开的季节里,骄傲的蜕变成蝶!

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