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齐天大圣大闹女儿国

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 09:38:54  【字号:      】

齐天大圣大闹女儿国天空飘着雨,心情自那天他给我解释后就一直是晴朗的。连雨都成了灿烂的。  不知道具体什么时候开始,关注他的一切,每天都在遐思中度过,心甘情愿为他做一切我能做的任何事,害怕看到遍布阴云的表情,迷失了自我的我还能找到回家的路吗?  回家,回家,只要跟他在一块,从没想过回家,家在我的脑海里成了桎梏,可是我能吗?我知道这永远没有结局,永远都只是灰暗的天空,可无尽的思念让我忽视了一切,没有了顾忌,就像是扑火的飞蛾,情愿葬身火海,还是奋不顾身地追寻自己想要的快乐。  我中毒了?抑或我中魔了?这重要吗?  我只知道我现在是开心的,想念是开心的,在一块更是开心的。聊天是开心的,连傻傻地看着都是开心的。  一个开心的自以为是的小傻瓜。  我还是我吗?  是,珍惜今天的开心,珍惜今天的一切。不管未来是什么,我都会好好地珍惜他。今天以前的男朋友从上海回来了,回来的目的是结婚。说实话,我是有准备的,我们分开已经有8年了,而且每年才能见一次面。可是在我的心中,他,依然是哪个触不可及的梦。如今我们都已经28岁了,我已经成为别人的妻,并有了一个可爱的女儿。但是我相信任何一个女人都不会忘了第一个打开自己心扉的男人吧。  人群中,我一眼就看到了他的身影,甚至比她的妻还要快。见面后,给他的只能是一个微笑,一个点头,我都不敢正眼看他。感觉自己还像很多年以前刚刚爱上他的时候,一颗心砰砰乱跳。他的妻很甜美,很温柔,他们很恩爱,看着他们亲热的样子,我的心很酸。  一个晚上的时间过去的很快,我们在一起吃了顿饭,喝了一点酒。他比以前胖了很多,因为在南方呆的时间长了,口音也有一点变了。这些年他很不容易,一个人在外面闯,没有任何资本,发展到现在的样子已经很不容易了。以前我上学,他打工,几天一次电话,互诉衷肠。我总是不能理解他的心情,总是觉得他对我的关心太少,还不能在我身边陪伴我,所以经常争吵,经常发脾气,在电话里哭诉。那时的自己真的是太幼稚了,根本不知道创业的艰辛,也不能理解他一个人的孤独。看着他现在的幸福,我很欣慰,我希望他幸福,一辈子……  在梦里,我总能梦到他,甚至很少梦到自己的老公。又是我自己也很奇怪,难道自己对他还有感情吗?还是没有得到的永远是最好的?  夜深了,老公和孩子都已经睡下,我却翻来覆去睡不着,脑海里都是2001年十一的时候我去鹤岗看他的情景,那一次我很受伤,连心都伤透了,因为他不要我了,他不理我了,六天的假期在浑浑噩噩中过去,回到学校的我已是伤痕累累,后来他去了青海,我们失去了联系。于是有一段时间我放纵自己,找男朋友,出去喝酒,喝多了,洗胃,瘦得不成样子。那是我最喜欢做的事就是买张200卡,坐在寝室给他打电话,尽管他一次又一次的催我挂断电话,我也舍不得,每次都是等卡里的钱打没了才会放下电话。  2002年7月12日,期末考试的前几个晚上,我在电话里提出分手了,我告诉他以后不做朋友,不再联系,不再见面。然后我在床上躺了三天,不吃不喝,哭累了睡,睡醒了哭,我告诉自己只痛苦三天,三天后我还是我自己,不再是张辉的女朋友,不再为他哭。可是在几天以后他竟然主动给给我打来了电话,结果是我又哭了。  现实是残酷的,注定我们之间有缘无分,我都希望我能把自己的第一次给他,嫁给他,和他一起浪尽天涯,可是我们之间有太多阻碍,而我也嫁为人妻,心中的那份感情只能深深的藏在心底。那天,你来的时候,我的心忘记关门,你轻易地走了进来。  那天,你走的时候,随手关上了门,让别人走不进来。  你走后,我才发现,心里空荡荡的。你已将我心里的东西都带走了。  带走了也好,为什么又扔了?  走就走了,还奢望你回来。我笑了,笑里缺乏水份。那句留言太浪漫,理由太可笑。“我可以再明天看到你吗?因为我想看看明天的阳光灿烂,还是你的微笑灿烂?”猛然发现,你的微笑竟是簇簇箭矢,如今,我已乱箭穿心。伤口流出的一种感觉,无法形容。只是好痛!好痛!  没人与我同乘那趟幸福快车,只留下我一人在候车室听伤情恋歌。“让她随风去,让她无痕迹,所有快乐悲伤所有过去通通都抛去。”听歌的时候,伤口好痛!好痛!  别人难以忘记恋人,是因为恋人在心里留下了什么东西,一句话,一滴泪。而我,是因为她没有留下任何东西,我只有想象。我只有寻找不爱她的理由,可是没有理由也爱。爱得好痛!好痛!  闷在屋子里干吗?只能感觉世界上只有一人受伤。到酒吧里,就能发现全世界的人都受了伤。原来,我不是第一个,也不是最后一个。  小姐,来瓶XO。  好久没人要,就未取货,只有白兰地和啤酒。  泡沫爱情,和啤酒一样,喝不饱,也喝不了。  第一次来,酒吧充满了XO迷人的紫醉色彩。这次来,全是疯狂的、飞舞的、容易散失的泡沫。是不是城市中正流行一种痛,让我也染上了?  也许她并不是我人生的一道盛筵,可能只是一杯咖啡。可我却尝到了一种感觉,这感觉有点容易让人上瘾。我已完全依赖,需要这感觉来提神。咖啡喝完,也该散了。只是伤口还是好痛!好痛!  “我会擦去我不小心流下的泪水,还会装作一切都无所谓,将你和我的爱情全部敲碎,再将它通通赶出我受伤的心扉。”  喂!我们喝杯白兰地吧!有人递过酒来。酒、舞、色,缤纷掠过,浮光倩影……  感觉神经住满她的影子,一切都是替代。  回家给你留言:“我并不爱你,只是你来的时候,我忘记关门。从此,我的门紧闭不开。不是为了你,而是为了不再受伤。”  朋友,恋人走时,感觉如何?是不是随手敲下的零零散散的文字。别把文字处理得那么顺畅,否则那不是痛彻心底的文字,只是感情颤抖的编排。我的感觉就是这样,随手滑下的文字零零散撒,却痛彻骨髓。你呢?  好痛!好痛!

结束语  一、  看了看整篇文字的着手日期,从23号就延伸到了29号,用了三个迷人的夜晚和一个灿烂的白天。文档计数器上赫然显示着整整三千五百多字。真是浩瀚啊。第一次写这么长的文字。回头想想还有点可惜花费了宝贵的课堂时间和少得可怜的休息时间。当在黄昏看着窗外夕阳正红终于落下最后一笔后,便释然感叹:  终于完了。  二、  写完后当再次重读这一整篇被分为五部分的小散文时,我突然有一种担心:不知她看到这些后会如何呢?  无奈地扬扬嘴角,笑。  三  写给知道我故事的以及我关心和被关心的朋友,还有我喜欢和被喜欢的女孩子。感谢郭敬明。  流水无情草自春,只怜楚楚黄昏。--题记  这儿的晚霞很美。即使坐于教室也可偏头凝眸,为片片橙橙的云所折服。也许是居于横断山脉,海拔高的缘故吧,遮在夕阳前的霞云总是让人感觉近在咫尺。  风移影换,叠加的绚烂。  我并不否认我邂逅了爱。在这不应懂情的阶段的确是很危险的。但我仍固执地渴望能与她依偎在夕阳前,抹去繁杂的心情,踏着节拍,哼着轻盈的调。虽然这有些越过了现实的范畴。现在的现实却是,疲倦的书生嚼着浸满“汗水”的课本,努力地攻克语数外,艰辛地背诵政史地,匍匐于教育的阴影。  幻想很美,总算是很有理想的想像。现在我最大的理想莫过于能够舒适地躺在乡下稻草中,调整到最轻松的姿势,闻着稻香,享受头顶阳光暖洋洋的渗透。在嘴里叼根稻草,咪着眼看清澈的天空浮着奇形怪状的云洁净地飘过,飘去后不留痕迹。身侧散放大堆大堆的零食,有两瓶矿泉水。一摸口袋,装着一大堆的祝福。最好再有个女朋友,靠在身侧,一起聊没有边际的话。听风拂过的声音,便一起大笑。脸庞闪烁阳光。  其实生活很简单,不要等过后才叹息年少光阴荏苒。春折绿柳,夏寻树荫,秋拾叶缀,冬踏木枝。晨起觅淡月,午漫青草间,黄昏赏夕阳,夜深听寒风。  恬淡就是简单。  但说到底,书生的生活却难于恬淡。语文教你爱情,数学教你敏感,英语教你烦恼,政治教你多疑,历史给你教训,地理让你插足全世界。  所以,恬淡对于书生是可望而不可及的。你只可以写,把“幸福”写满整张纸,当中每个文字都蕴含着“恬淡”。然后在老师还未走到跟前时,迅速地把“幸福”藏进桌里,再对着背向自己而去的老师吐吐舌头,然后会心一笑。  如此简单…  看着一段段写满了忧伤的文字,读着读着自己也难过起来。于是想起了许多事,似从苍穹铺天盖地般密密地洒下来,潸然泪下。  窗外的月色清凉如水,干净地流淌进来覆盖在桌面上,洁白如玉。  恍惚间仿佛又回到了破碎记忆勾勒的画面,说不出的凄凉。又总是有一个模糊不清,但印象深刻的人游荡在眼前。于是又摊开本子,胡乱地写着。  我怀念过许多美好温暖如同春天绽放的往事。看它们从我身体里流过,就像溯溯的流水轻快的淌。可是仍然什么也抓不住。伸手去捧,那些往事就从指间悄悄光滑如丝般过去,什么也不留下,甚至该有的痕迹。  于是又感到淡淡的忧伤从心底弥漫开来一直到全身空荡荡的躯壳。  然后大颗大颗的泪就从脸颊滴下来,再破碎在粗糙的本上溅来去。旁边的灯光光线也被感染了,模模糊糊地扩散着。于是整间屋子都如水般地平静,不时有滴落在水面的东西轻轻地掉着,泛开涟漪,回荡在屋里。  让我们荡起双桨,小船儿推开波浪…  温暖又甜美的歌声。  还在进高中前我曾和亲人们泛舟邛海上。那天的湖面很干净,夏天特有的气息笼罩着整个视线。然后就听到了歌声,微风特意携带着清晰晶莹的歌声送到我们船上,轻盈快乐。情绪感染了每个人,盛开在每个人的心里。我们也快乐起来,弥漫在每张脸上。船夫荡起的浪飞溅在空中,晶莹剔透。太阳悬挂在头顶,暖洋洋。  然后视线里出现了一舟的快乐,一舟的青春。五六个明媚的少女坐在船中,满脸的笑容灿烂清澈,如同船夫荡起的水珠,晶莹剔透。  满满一湖的快乐。  然后记忆渐渐模糊。  我现在才站在记忆的尾巴上,疏理时光的流逝。  光阴荏苒。  我讨厌那个词。  挥不去,掩还来,水月悠悠,流入相思舟。  -摘自文宁《苏幕遮*梦入江南细雨夜》  我不想说是不是我太懦弱。微风拂过也会吹透我冰冰凉的心,一直到吹得粉碎,然后散在月光铺满的地方。  可事实就是如此。  朋友说我太不敢面对了,说我一直藏在温暖后面,一个人咀嚼着冰凉,要知道一向前迈便是绽放的幸福啊。可我就是不敢,只是安静地等待,如同毫无涟漪的湖面。  等待什么,我不知道。  望着朋友迷惑又期待的铺满日光灯光线的脸庞,我差点忍不住告诉了她一切。  其实,你知道吗。我曾对她承诺过。我对她许下充满期待的诺言:当明年月亮最圆月光最美的时候,我们要拥在一起,看月光落满我们的头发,我们的肩膀,我们的脸庞,然后映在我们的眼里,明亮又清澈;看周围翩翩起舞的既温柔又幸福的夜色布满天空,萦绕我们周围;听轻盈匆忙的夜风灌满我们的衣衫,冷得拥得更紧。然后一起沉醉在温馨的月中……  我停了下来,因为我看见朋友已经泪流满面地望着我,一脸地悲悯。我也泪流满面地望着她。于是我们又大笑,含着泪眼让周围同学茫然的大笑。  然后我又对朋友说:可惜我失信了。后来我写了好多好多关于“诺言”的字,写满一页又满一页,写着写着又痛苦地把写满了字的纸揉成一团一团地扔进垃圾箱。当在第二年月亮最圆月光最美的时候,我和她,天各一方。  我又停住了不说,抬头望着惨白一片的天花板,难过又凄凉。我茫然地低下头,发现朋友已经好久都没说话了,满满一脸的平静,眼里泛着晶莹,美丽又苦涩。  你还好吗。我满脸关心的问。  朋友转过头来看着我,面容无奈眉眼忧伤。然后她微笑:你的话让我也想起了许多事呀。刚才我只是在回忆过去自己的心事呀。说完,朋友又笑着别过头去。  我很轻地耸耸肩,然后望向窗外,那个我经常欣赏夕阳变幻的角落。而现在夜色弥漫开来,朦朦胧胧。  又是没有月的一晚。  斑斓的天空植满了白棉。  阴沉沉的天,见不到阳光。或是出现在一瞬间,便消逝了。  远处的风呼啸地吹过来,又呼啸地卷向远方,隐于地平线。  空旷的荒野一片片的凄凉,一切都枯萎在焦黄的大地。  不知何处的烟尘覆盖在荒野上,模模糊糊,一团一团地浓。就像盘旋在湛蓝湖面的雾气,神秘莫测。  我把这些话一句一句地念给朋友听。朋友说听完后只感到空荡荡的恐惧。  然后我又念另外一些文字:  美丽的阳光跳跃在美丽的森林里,美丽蜿蜒的溪涧流淌在同样美丽盛开的花草间,无边无际地绚烂着。  在璀璨的阳光碎片下埋葬着绝美的童话,一朵一朵怒放的盛着甜美的花蕊中开出的是永远的蓝色--那代表和天空一样的辽阔。  可以看见在密密麻麻的树林阴影中蝴蝶的舞蹈,伴随着零星的光斑。  还没有念完,朋友就挥手示意我停止。我问她为什么。  朋友解释说:原来你真的爱骗人。明知道那些是最虚幻的却偏要把它们描绘得那么真实。你没学过“一切从实际出发”吗。  我偏头想了想,又微笑着对朋友说:你说得对。  然后我继续说:其实在圣诞节前,我觉得现实离我很远,忧伤与我遥不可及。可在那之后我就感觉一切都真切了,每次写过来写过去的都是伤心难过。  我知道。你都对我说了好几次了。朋友用淡淡的眼神看着我:时间可是流得很快的,有多少个机会会排着队等着你呀。你可以学学我啊,想做的便一股脑做到底,不想做的便果断地放弃。那些流言蜚语啊都靠边站吧。  说这话时我看见朋友眼里坚毅又明亮。于是我用敬佩的眼神看着她,还不住微微地点头:真伟大。  朋友“切”了一声又转过头去。  今年没有雪,也就没有了纷纷扬扬晶莹的雪花,没有了纯白纯白干净的世界。  可是我仍旧会每天在固定的时间里寻找一些固定的景色。比如每天黄昏都会出现的漂亮的夕阳。  唯美的景点。  我的确是有点无所事事了,说得简单一点就是堕落。  我把自己的心捏碎了放在地面,用一很大很重的石块狠狠的砸,让它更碎。然后就伤心地流泪,看着泪大颗大颗地从眼角滑过脸颊一直滚到下颔再啪嗒啪嗒地敲打坚硬如玄武岩的地面。  有时抬头就可以看见忧伤的轻飘飘的云从这头飘到那头,留下淡淡的透明的伤痕。  于是我爱夕阳,爱看夕阳彻头彻尾的变幻,从纯白慢慢地染成橙黄再逐渐变成寒冷的漆黑。一个个黄昏的时光就这样被消磨掉了,每次留下孤寂的自己慢慢地咀嚼剩下来的大堆大堆的痛苦。  然后我觉得痛不欲生,就开始思考什么是感情。是坐在这里痛苦的我还是莫名其妙幸福的她。  我就觉得一天中最美丽的时候不是大中午太阳暖意绵绵的那刻,而是黄昏里那些被织得完美无暇的彩云,凄清又深沉。如果感动能够充当我们存在的名片,我们为何总是很少把她恭敬地递上,或让她在山岗,飘飘荡荡,或让她逐花流水,随波轻淌。每个人心中,都有很少触碰的柔软,每一个人,也都有难得拨弄的心弦。请点燃一支香,伴悠悠的乐曲,一起去感动曾经的感动。  当小女孩划完最后一根火柴的时候,她到底是点燃了天堂的蜡烛,还是熄灭了人间仅剩的一点光明。我在想,天堂和人间的差别,是不是可以透过一根火柴去体会,在天堂,一根火柴点燃了希望,而人间,一根火柴映现出凄凉。于是,安徒生让我们知道,在没有人的时候,这个世界就已经有爱。只是这一简单的道理后来穿了好多好多的衣裳,让我们看不出她的本来面目,也许只有纯真如孩子才能看清看透。安徒生还让我们懂得,如果爱就意味着前世今缘,那么为了得到爱,我们依然要漫漫等待,属于自己的终要在等待中出现,同时,我们也该有承受幻灭的勇气,当海的女儿宁愿化为泡沫换取爱人的生命的时候,我们才明白,海水为何是泪水的味道,因为是她把眼泪埋入深海。  于是,在碧水寒潭、轻舟天涯,金庸接着讲述着安徒生的童话。有人真的把安徒生的童话世界和金庸作对比,豌豆公主与香香公主,白雪公主与王语嫣,睡美人与小龙女,人鱼公主与程灵素,这样的对比让我明白,在遥远的古代,我们该不缺少童话世界。当十六年后,杨过苦苦凝望,忽然一只柔软的手轻轻抚着他的头发,传来一声“过儿”轻唤,我该为他们高兴还是伤感呢?当杨过说“我却老了”,小龙女却端目凝视说,“不是老了,而是我的过儿长大了”,此时,我们不得不又为他们掬一把热泪。金庸想告诉我们,当沧海桑田岁月流转之际,只要肯守候那份值得我们托付一生的爱,我们就应该苍老地等待。金庸还告诉我们,有时候也不得不用放弃来爱一个人,比如郭襄,有时候爱一个人不一定要真正在一起,比如木姑娘,有时候爱一个人,只是自己的一厢情愿,比如阿紫,有时候爱不可避免有伤害,比如李莫愁,当然,有时候爱一个人也不一定需要门当户对,比如令狐冲,比如虚竹,比如周伯通。金庸让我们知道,为了爱一个人,我们可能变得一无所有,最后只剩下一滴眼泪,因此,爱就像咖啡,苦涩,是因为里面有等待的泪水,当然还有许许多多等待后的甜蜜。  岁月如歌,爱让我们感动。点开罗大佑的恋曲,感受那双穿过你的黑发的我的手,醇厚的声音让我们知道,即使没有酒,我们也会醉。他也让我们懂得,如果这个冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有爱人化解冰雪的容颜,丝丝管弦,不知悸动了多少人的心田。红尘歌里,面对悲欢离合,让我们有镜中花、水中月的感觉。当语言变得苍白无力的时候,我们常常在歌声里寻找答案。当你爱着一个人的时候,请你给她唱一首歌,当你期望被爱的时候,也请他给自己唱一首歌。歌如花,唱出一个女人的摇曳年华,唱出一个男人的孤单牵挂;歌如酒,微醺的岁月里,我们举杯说无悔,醒来的时候,却又愁肠百回;歌如水,三千东流,只取一瓢润心田;歌如月,多数的日子,爱都不完美;歌如云,没有倾诉的日子,想爱人凄清的欢颜;歌又如一盏灯,一扇门,一些人,离离分分,任我们不停追问,爱恨之间究竟相隔多少门。  又是七夕,我让自己听着悠悠的乐曲,翻动一页页的记忆,人间天上,天上人间,相思相见,此时此夜……晚风轻轻吹过,吹干了我脸上的泪,只剩下一道道泪痕,感到一阵心痛,风中带伤,不禁又泪流满面,只等风再来,亦将心中的泪带走……  原以为爱就是一切,却不知只是我的一切而不是你的一切,你要离去,离我而去,去寻找你的一切,能让你幸福的一切,却惟独撇下我,在这里独自悲伤!  无法不让你走,惟有在最后唱一首《很爱很爱你》,再放开手,让你向更多幸福的地方飞去,你,对我来说,就像刚才那阵风,已是过去,不再回来。  花一样的年龄,本不该有落花一样的心情,可你的离去让我凋零了。  你说分手的黄昏是那么凄美,夕阳照满湖,乱柳舞半空,忧伤的情景必定有忧伤的结局。话亦尽,亦不回,心中愁苦泛作泪!你说你只要曾经拥有,我呢,我的天长地久谁来给!你能给我的,只是一年,一年的幸福!  过去的美丽终究已经凋落,青涩的果实摘下来就绝不会再有香甜的一天!我错了,我是真的错了,可是已经晚了,既然把爱给了你,我还能收回吗?我还能再爱吗?我还敢再爱吗?心灵的伤痛会留下永恒的疤!你知道吗?你让我对爱失去了希望,你毁了我的美好回忆!  可我又不能怪你什么,因为你没有错,你知道花儿第一次开放都会败得很惨,而我不知道,我只知道花儿第一次应该开得最美!错的是我,而不是你……  花开还有第二次么?我不知道,但我在等待着花儿再开的那一天。  八年的时间终于让我知道花儿还是可以再开的,遇到她是我一生的幸运。还记得你走的时候是秋天,八年后的春天,她就出现在我的生活,仅仅因为我们都是败过的花,而且都是第一次,都败得很惨……  一次偶然的机会让我再次见到你的容颜,也让她见到了她昔日的男友,你们俩刚从舞厅里跑出来,嘴里还都叼着烟,我俩买了一大包娃娃用品,刚从超市里出来,上车要发动的时候,我从反光镜中看到了你们。你轻轻地吐了一个烟圈,缓缓上升,渐渐的,越来越淡,消失在空气中……  当年你就是为了这种生活离我而去的吗?我真的很幸运,真的感觉自己很幸运……  “是你以前的男友,去打个招呼么?”我指指反光镜中的你俩,问她。  她把以前的事都告诉我了,还把他男友的照片当着我的面烧了,而我只是告诉她你曾经在我的生活中存在,并没有把照片拿给她看——因为你走的那天我就把照片给烧了,全烧了,如同葬爱一般,所以,她还不知道有那么巧,她还不知道我是那么感激她以前的男友。  “还是不了,那么多年没见,可能都不认得了,见了又有什么意义呢,只会揭开伤疤再痛一次,我们走吧!”  “恩!”  在车子发动的那一瞬,我再次朝反光镜里看了看:你们手牵着手,很幸福的样子,身后的两个烟头还未熄灭,红灯并没引起你们的注意,一辆红色的大卡车也未让你们动容,甚至它那铁一般的轮胎从你俩身上碾过的时候,你都没吭一声……  我没有给她再看一眼的机会,开起车就走了……  “真的很谢谢你,你让我很幸运,谢谢!对你讲这一切只是希望你知道,我,现在很幸福!”望着惠艳坟前碑上的黑白照片,我把这些告诉了她。原来分手就那么简单——我的世界从此再无你……  回到车里,老婆已经在车上了,我惊讶的问:“你那么快啊!”  “哎,和他有什么好说的呢,都死了7年了,你不要我来我都不会来呢!对了,你刚刚干吗去了?”  “哦,没,没干什么,四处看看。”  “哦,那快走吧,小光要放学了,还得回家做饭呢,小男孩七岁正当长身体呢,可不能饿着啊!”  “恩,走!”  终于明白,爱走了,还会回来……齐天大圣大闹女儿国所谓幸福,全由小小的积累而来。  总是要等到那一刻才知道有多重要,真的该学会珍惜,不要觉得幸福太远,太虚拟,太渺小,它是那么不起眼,一旦失去了,很难让人平静。我不要他给我怎样的物质生活,我不想生活在风口浪尖,我只愿做个“无知”的幸福小女人。  就抓住现在吧,对于未来觉得没什么希望,不要想是最好的解决办法,等以后有了新的发展方向再去选择,至少对于现在的我来说,我不愿放弃什么,我确定那是幸福的感觉,是别人不能体会的幸福……  即使离开了这里,我也会再回来。对于我来说,时间并不能改变什么。没有一颗幸福满足的心,纵然逃到天涯海角,都是寂寞的心,寂寞的世界。  希望他能把我放在他的心里,永远。做这么多,就只想保卫爱情!  这一切应当是值得的……

齐天大圣大闹女儿国忽然惊醒,在这般如此安静地深夜里,是怎样的梦啊?我费力地想记起,可惜是那么凌乱、不安、胆怯,只有醒,无法安睡的醒是对梦最好的救赎。  生活总是给我太多应接不暇的事情,还装着什么也没发生的似的,我是那么无奈将其称之为充实,其实我知道我从未在这份“充实”里踏实过,因为我总能从自己的身体深处听到来自于心灵的喘息。  在恍惚滑过的这一年多里,能留下的痕迹是我努力后的脆弱,我是那么那么地被动在争取,即使我费尽心思地想做得最好,但生活让我能做到只能是等待,等待人、等待事、等待与梦想吻合却迟迟未现实地结果、等待生命不能承受之轻的诺言……等吧等吧,我所遵奉地信念,也许在前方或在下一个路口,我总在被透支的疲倦后如此地安慰自己,可我又能这样骗自己多久啊?  时间真是个坏东西,以为希望凝聚在年前,可结果大半年悄然过去,一切仿如同前,是在担忧中畏惧还是在无所谓中绝望啊?我不知该作如何解释,只能说生活本该如此,或许说是命运本该如此吧。但我能看到自己被岁月磨平的耐心和决心,空留剪不断的惆怅。我怎能不惆怅?我给予了我能给予的全部的全部,只为你,只为你所说的关于我们的以后。而在你来来回回的相聚与分离里,我们之间其实有道肉眼就能看到的痕,只是谁也不道言,尽可能地挤来开心,满满入怀是欣慰,欣慰背后隐着阵阵地疼,是现实跟愿望在背离,而我却无能为力,能不疼吗?  我以为我还有精力和勇气一路追赶,那么虔诚地去追赶我对光和热的执著,只为“靠近你温暖我”。可你究竟在哪里?以为你一直在我前方,我用铿锵有力地步伐向你狂奔而去,为什么走了这么久我还无法将你触及?你仍在看似离我很近却遥远的距离里对我闪烁,而今我真的想停下来,砰然瘫倒在地,不管以什么姿态,因为我真的走不动了,所有外在的、内在的压得我有缺氧的艰辛,却还要保持对你微笑的从容。  你到底在哪里?再让我好好看看你?原来你不在我前方,你一直悬挂在别人的天空里,我盲目追啊赶,仰视而见的才是真的你,惯于平视而见的只是你恰好落于我领域的倒影,我在两行泪里问自己:到底有没有相遇牵手走一生的可能?又是一个无法消遣的夜晚,一如即往的坐到桌前,因为没有明确的意图而显得烦躁不安。  随手拿起一本书看看,读不上几行,眼睛就觉得特别的累,搁在一边就不看了。  我知道自己是一个平庸、寻常的人。不会干出一番什么大事业来,不能赚很多的钱。  所以,我选择了一种逍遥自在的生活方式。每天除了上班外,便是睡懒觉、看电视、听歌、去卡拉OK、去酒吧、或是待宿舍看闲书、聊QQ。....反正只要不感到无聊,就什么事都试着去玩玩看看能不能寻到什么乐。  可是时间总是过的很快,快得让你都无法察觉到它离开的脚步;就像是候鸟一去便不再复返  而我的内心里也在不知不觉中生起一阵阵无名的空虚。  在这个人生的旅途中,总得有个理想,有个目标,才能使你那沉默的灵魂不会觉得孤单、寂寥。  那么,我该有一个什么样的目标呢?自小,我梦想将来能成为一个艺术家。可天长日久,这个梦想在我的脑海里渐渐淡去,也许自己实在是太平庸了,什么好的事都不会论到我的。  写作?我是在初中的时候渐渐爱上的,在很多的稿社也有投过几份稿,可是寄出的稿件往往如石沉大海,或许自己真的太寻常了,写不出什么好文章来。于是便丢笔到一边,懒散地活着,这样下去,我终究将成为一个庸人,一具行尸走肉。  难道我不能再续我的梦想吗?虽然我不奢望一定能成为个什么“家”。但我要为我的梦想而好好活着也许有一天真能让我攀摘到那个“金苹果”也说不定!想你,我坐在这春色满园的月夜里,让如水的月光,让初夜的露水慢慢地浸湿我的身心。那月光,分明是你浓浓的爱意,紧紧地把我包围,温柔地将我缠绵。想你,是件令我快乐的事情,它让我的心充满甜蜜,它使我更懂得了珍惜。皎洁的明月呀!你真的能寄托我的相思么?如果能的话,就让明月带给你,我那片深深的问候和柔柔的情意……  今夜,是如此的宁静,此刻我在静静的想你。打开我的心房,里面装满的全是你的倩影。但愿这一切不是水中月、镜中花,更不是一场消魂的美梦。你是那么的真切,就像你亭亭地玉立在我身边不远的地方,向我微笑着,召唤着,你那一颦一笑都牵动着我的心扉。你的笑是那么的迷人,就象一朵盛开的玫瑰,让我闻到了你的芬芳。你的声音是那么的动听,就象夜莺的歌声一直在我耳边萦绕。  今夜,让我一直默默地想你,想象着轻轻地拉着你柔软的双手,为你拂去眼角流下的泪珠。那是思念我的泪花么?你轻轻地点头微笑,满眼尽是温柔……。这一刻,我是多么的幸福,心花如同十月的芙蓉,烂漫地绽放。此刻,在我眼里你是那么的美丽,就象带雨的梨花是如此的动人。轻轻地捧起你美丽的脸庞,看着你羞涩地闭上眼睛,我的心跳是如此的快速。紧紧地把你拥入怀里,将我一枚火热的唇印,柔柔地印在你的眉际……  四月的春风总带着末莉花的芳香,那甜甜的味道一如你散发的体香。这是你托晚风送来的礼物么?深深地呼吸一口,总是如此的令我陶醉。窗前那盆倒挂的吊兰,瀑布似的就如你一头长长的秀发。想到你“小轩窗,正梳妆”,那楚楚动人的样子,我的心早如融化的蜜糖,又鲜又甜了。我的花瓶里每天插着你喜欢的清香百合,你说百合象征百年好合、象征我们甜蜜的爱情。而空气中弥漫的清香百合那清爽淡雅、若有若无的清香,总给我一种温馨的浪漫。它就象你一样总是淡妆素面,不追求奢华艳丽;没有太多的世俗杂念,却有着淡泊平和的心境。  你曾说过,“两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。”但毕竟已是黯然消魂的晚秋,听雨落梧桐,点点滴滴如打在我的心头。还记得那颗相思豆么?一直挂在我的胸口。你说红豆最相思,所以每当我想你的时候,就会抚摩着光滑的红豆,远方的你,是否感觉到了我的相思么?山那边的桃花又红了,你说过最喜欢和我一起荡舟西湖,让春风轻轻拂起你的长发,让水倒影出我俩的倩影。累了就坐在遍地黄花的草丛中,静静地聆听春的私语。如今春色依旧人,而你却不知在何处。那年执手相爱在眼前,也是在这春色满湖杨柳岸、晓风残月小道上,也是在这冷落初春季节里。滚滚红尘我们相遇了,难道真的是前世流转的因果么?初恋的情人对我来说,永远是个难以理解的名词,它来易来去难去,分易分聚难聚;此去一别不知何年再相见?我拿起一支笔,希望在洁白的纸上能画出你的倩影,……慢慢的……慢慢的……洁白的纸上竟全落满了你的芳名。  “一种相思,两处闲愁。”当春风吹黄了篱边的丛菊,也吹得我思愁联翩。远方的你是否也在想我呢?我想一定是的,因为我们的心是相通的。我们只要彼此一个眼神半句话语,就能知道对方在想什么要说什么。我记得你在我耳边轻轻地说过:“亲爱的,如果有一天我们都渐渐地老去,我希望在另一个世界里醒来,第一眼看到的就是你……  想你,在这春天的月夜里……

今天他放假,我们一起去爬山。本来好好的二人行,偏偏他兄弟也要来凑热闹。后来又蹭着他兄弟的面子跟来一班,二人行变成浩浩荡荡八人行。拖家带口的都有,搞到完全没有兴致,话也插不进去。又累又热又晒。回去的时候他们又去了酒吧,男的打牌,我们女的坐在一桌,跟他们不熟,我只顾吃东西发短信,时间过得超级郁闷。好不容易捱到晚上以为终于可以两个人了,被我妈夺命追魂CALL叫回来参加饭局。走的时候看到他玩得这么高兴,完全忘记我的样子,心里憋了一肚子的火。跟他说我回去了,我的态度够冷淡了,他居然也没有看出我的委屈。  晚上吃饭不断掏出手机看,每次收到短信都以为会是他,每次都失望,一整晚都心神不宁,一整晚都没有收到他的短信。他喝了多少酒,他到底在干嘛,一晚上都是在想着这些问题,我觉得我真是疯了。难得两人都有空闲的时间,没想到会这样.我的失落你看不到,你到底要我怎样啊?忽然惊醒,在这般如此安静地深夜里,是怎样的梦啊?我费力地想记起,可惜是那么凌乱、不安、胆怯,只有醒,无法安睡的醒是对梦最好的救赎。  生活总是给我太多应接不暇的事情,还装着什么也没发生的似的,我是那么无奈将其称之为充实,其实我知道我从未在这份“充实”里踏实过,因为我总能从自己的身体深处听到来自于心灵的喘息。  在恍惚滑过的这一年多里,能留下的痕迹是我努力后的脆弱,我是那么那么地被动在争取,即使我费尽心思地想做得最好,但生活让我能做到只能是等待,等待人、等待事、等待与梦想吻合却迟迟未现实地结果、等待生命不能承受之轻的诺言……等吧等吧,我所遵奉地信念,也许在前方或在下一个路口,我总在被透支的疲倦后如此地安慰自己,可我又能这样骗自己多久啊?  时间真是个坏东西,以为希望凝聚在年前,可结果大半年悄然过去,一切仿如同前,是在担忧中畏惧还是在无所谓中绝望啊?我不知该作如何解释,只能说生活本该如此,或许说是命运本该如此吧。但我能看到自己被岁月磨平的耐心和决心,空留剪不断的惆怅。我怎能不惆怅?我给予了我能给予的全部的全部,只为你,只为你所说的关于我们的以后。而在你来来回回的相聚与分离里,我们之间其实有道肉眼就能看到的痕,只是谁也不道言,尽可能地挤来开心,满满入怀是欣慰,欣慰背后隐着阵阵地疼,是现实跟愿望在背离,而我却无能为力,能不疼吗?  我以为我还有精力和勇气一路追赶,那么虔诚地去追赶我对光和热的执著,只为“靠近你温暖我”。可你究竟在哪里?以为你一直在我前方,我用铿锵有力地步伐向你狂奔而去,为什么走了这么久我还无法将你触及?你仍在看似离我很近却遥远的距离里对我闪烁,而今我真的想停下来,砰然瘫倒在地,不管以什么姿态,因为我真的走不动了,所有外在的、内在的压得我有缺氧的艰辛,却还要保持对你微笑的从容。  你到底在哪里?再让我好好看看你?原来你不在我前方,你一直悬挂在别人的天空里,我盲目追啊赶,仰视而见的才是真的你,惯于平视而见的只是你恰好落于我领域的倒影,我在两行泪里问自己:到底有没有相遇牵手走一生的可能?天空和大海相爱了,但他们的手无法相牵,爱也无法继续,天空哭了,海的双眼也湿了。因此她说:有一种界限永远无法跨越!  是啊,当你望着天,也望着海,远远的,他们似乎连在了一块,可是事实上他们永远无法走到一起。大海也许永远只能感受天空的呼吸和它滴落的眼泪。  人世间多少这样的爱在发生着,人世间究竟有多少双手可以真的相联。  有的时候距离保持着一份美,大海可以看着天空广阔的胸怀和阳光的帅气;天空也可以看着大海水般的柔情和浪花拍打岩石的嬉戏。可是,怎么能去品尝无法相爱的痛苦,感受乌云密布的凄凉和浪涛怒吼的揪心。  这就是一种无法跨越的界限。  应该很庆幸,这种界限并不紧锁着每一个人,许多人还是可以得到自己的幸福。  是不是应该默默的思考,是不是该仔细的审视,每一次抛弃,是否还有这份珍贵。  大海对天空说:佛曰:五百次的回蓦,才换来今生的擦肩,珍惜吧!  这让许多人惭愧。  天空和大海有着它们的悲壮,而我们如果因为贪婪,这份悲就显得渺小与不屑。  可怜的人们,不要等到失去才懂得可怜。  回头想想,这是自己贪婪的不幸。  让我们去海边坐坐吧,听听大海,仰望着蓝天  天空和大海相爱了,  而他们的手却无法相牵,  他们无法让爱爱情继续!  天空哭了,  泪水洒落在海面,  即使受到惩罚,天空也要把灵魂寄给大海,  从此,海比天蓝!!  假如流水能回头,请你带我走.  假如流水能接受.不再烦忧,  有人羡慕你.自由自在的流.  我愿变做你.到处任意游呀游.  假如流水换成我 也要泪儿流.  假如我是清流水 我也不回头.  如果只有受了伤懂了痛才能成长,  那么,我宁愿永远做那个秋千上的小孩子*^_^* 也许抬头看去,  天空和大海分离在最遥远的距离  但是目光的尽头,  天和海紧紧的拥抱在一起。  那是蓝天碧海的尽头。  我喜欢呆在海边,把最宽广的蓝天和最辽阔的大海揽在我的眼里。  天有鸟儿,海有鱼。他们时刻都可以相见,他们时时都可对视。  海的躯体变成水汽,飞到天上,成为天空的一部分。  天上的雨又落下,带着天的气息,回到海的怀抱。  其实他们一点也不会孤单,甚至要比我们幸福。齐天大圣大闹女儿国




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