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雾岛奈津美全集种子

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 17:06:30  【字号:      】

雾岛奈津美全集种子听着自己的心跳,没有规则的跳跃着,乱了分寸,一个念头牵扯到神经。柜子上的分针指在了三十分,分割成了对角。耳边播放着最近很喜欢的一首歌,每个字都紧紧扣着我那不安的心,很想停下来,安静的思考,却又被轻易打扰,没有预兆,重回记忆的洪流。  偶尔,总会无故的想起,不可收拾。  原来,有些人有些事,以为能放下,再重逢的时候,才发现放下只不过是自己给自己找的借口,倔强去掩饰,深怕一不小心,我们的伤口就会暴露。就那么一瞬间,所有的坚强全部瓦解。  曾经是个很微妙的词,说好的都可以轻易改变,放掉了信以为旦的依靠,有的很潇洒,有的则是沉沦,然后,总会一个人看着天空,寻找那失落的感动。依稀记得在哪看到说:“放风筝,其实是在寓意着放手。”手中的线放的太长,长不过无奈,天很大,风筝飞远了,再也没有回头了。  昨天看到一个小故事,传说,男孩问心爱的女孩要块对方一直佩戴的手表,把它放在左胸的上衣口袋,等到心跳和表上的滴答声相互熟悉的时候,女孩也就会爱上男孩。故事中的男孩的确这样做了,可是结局是无言的,女孩错过了男孩。如果,我一直很怕这个词,因为那是因为我们没有的到我们想要的,只能用文字去传递我们无止尽的想念,可是,很多很多的时候,一说如果,心就疼了。  走在路上,看到那么多的恋人,脸上是幸福的表情,十指相扣,来自脉络的温暖。江口的风很大,拉了衣领。舍友们说冬天是个适合恋爱的季节,我笑笑,转身后,沉思。我想我更想看到的是别人幸福,或许,还是怕会有残缺吧。  一个人怕寂寞,两个人怕辜负。  去找兼职,顺便去了趟东街。夜幕降临,站在天桥上,俯视身下穿梭的车流,抬头看着霓虹灯,迷离了双眼。其实,我不怎么喜欢那样的天桥,每次我都会很没方向感,绕来绕去,找不到最初的。如果,每个人都可以有机会重新回到十字路口,又会怎样呢?是不是还是会选择同样的道路呢?  时间真的有点恐怖,跨入大二,觉得自己变得有点懒惰了,漫无目的的把自己扔在图书馆。貌似很忙,可是心却很空。手机的草稿箱里还存着二十一条信息,回忆上演,耳边似乎还能听见从前,思念温暖了夜。可是,我知道,我不能停留,因为思念,思念如果,可是心还是狠狠疼起来了。  手指弹奏着无形的琴弦,不让自己的情绪太蔓延。抬头看天不让眼泪留下来,说太多的也只不过是件没有如果的事情,不会有任何埋怨。试着勇敢一点,期待一点,梦想不在现实中妥协,唱首歌,肆意挥洒压抑。  其实,现实中我们总不能像想象中的那么勇敢,这步没跨出去,伤痕累累也只是给自己的枷锁。  灰色的头像亮了起来,手还是很习惯的点了鼠标。突然才发现,所谓的熟悉,只是看不见陌生脸庞的谎言。心酸,慢慢地划开了一道痕,或许,那跳动的,已经是沟壑纵横了。可能哪一天,也会变成容不下新的痕迹。  游离在城市的角落,与星星一起彷徨,冷风陪着流浪。歌手唱着永远是昂贵的誓言,握不住,也看不见,最后,在浪涛下消失不见。如果,地久天长不是夜谈,那为什么,心还是会狠狠地疼?  寂静掩盖了宁静,打开手机,没有任何消息,合上,看着远方。天渐渐露出了鱼肚白,原来,不知不觉天亮了,颓废的思念游不过夜的海洋。止尽,给自己新的一天。可是,知道嘛?心疼了。  最后,还是没骨气地把所有留在心田。  挺恨这样的自己。人总是在一个人的时候开始自己的心灵之旅。生命是有限的,思绪是无形的枷锁束缚着我们的灵魂。曾经的快乐曾经的痛苦伴着我们的记忆刻骨铭心,不是我们走不出那段岁月只是那段路走得太快,美好的却不在拥有,痛苦的却不在有倾述诉的人。  人总是在向前而行却不知已失去太多。当你有钱时却不知昔日的朋友已不再,当你有事业时却不知老婆和孩子在慢慢的疏远你,当你为人夫为人父却不再留念那个曾经为她心碎的女孩。不是我们不愿去平衡这一切只是时间改变了我们,岁月拖夸了我们。  人总是在幻想美好的生活却在不知不觉中刺痛了自己。现实的生活却总践踏着我们微弱的心跳,让我们辗转反侧不知自己为何而活着,为何而找寻不到自己的位置。在无数个夜晚无法入睡在无数个白昼品尙失落的滋味。却不知自己的心太过于脆弱。  人呀,还是要平凡的生活,顺其自然。该来的总要见面,该去的无法挽留。刻意的去追求却总是事与愿违,不要以为世上每个人都可以成功,每个人都活的很潇洒,这个世界不幸的人们到处都是。  人呀,要清醒自己的位置,不要在这世上奔波一生却不知自己为何而活,为何如此落迫。明白了一切,懂得了一切才会更好的生活,不因为曾经的失落而自责,不因为曾经的冷嘲而放弃,生命的路靠自己去把握,靠自己去不懈的创造!一个愿意走进我的生命分享我的喜怒哀乐,同时也愿意让我走进他的生命体会他的爱恨情仇的人一个不是因为我的什麽喜欢我而是因为喜欢我而愿意接受我的一切的人一个知道我不完美却依然喜欢我甚至连我得不完美也一并欣赏的人一个不在乎别人对他是否赞美而只在意我的肯定与认可的人一个即使全世界都与我为敌也会站在我身边宁可背叛全世界也不背叛我人……风起的日子,我在等,雨落的时候,我在等。  我以为你会心疼我风中的寂寞,你会不忍我雨中的孤单,我以为你会出现,会为我遮风挡雨。  可是,望穿秋水我却望不到你的身影。  不过远远的,我听到谁的声音传来:  我想为你挡风,我想为你遮雨,可是原谅我吧!  我还没有筑好一堵坚固的墙,我还没有造好一把结实的伞。  你还会等吗?……是你吗?我不知道。  可是,我会等。不管还要等多久,我都义无反顾。  就这样,在我的等待中,在我满怀信心的等待中,在我望眼欲穿的等待中,在我伤痛煎熬的等待中,在我近乎绝望的等待中,在我无怨无悔的等待中……多少次繁花似锦又多少次落英缤纷,多少次枝繁叶茂又多少次黄叶飘零,多少次春雨潇潇又多少次冬雪飘飘,多少次芳草萋萋又多少次枯草连连…….  我一直在等待,静静的等待,耐心的等待。  因为我相信:等待的最终,你一定会出现。  是的,我在等一个人。  一个可以让我为他一棵大树而放弃整片森林的人,一个因为他一根草而使我对整个花园视而不见的人,一个只因他一颗星星让我对整个天空都不再在意的人,一个能为他一瓢水就叫我不在乎溺水三千的人......  是的,我在等一个人。一个让我心甘情愿送出生命中唯一一支玫瑰的人,一个虽然“收到”无数支玫瑰却只“收下”我的一支玫瑰的人。  是的,我在等一个人。一个知道我曾经无尽的等待因而更加珍惜我的人,一个也许没能参与我的昨天却愿意和我携手走过每一个明天的人……是的,我在等一个人。我不确定我还得等多久,我也不知道他会以何种方式到来,但我确信:在时间无垠的旷野里,我们中会没有早一步也没有晚一步,恰恰遇到彼此。相信那时候,我们一定能在千万人中凭借一个眼神认出彼此。  真的,我在等一个人。在日子如水的流逝中,我在等一个人。一直在等,静静的等,耐心的等…

不能拥有你,相爱却不能相守,所以,我只能刻意的让自己别再思念你,因为,思念会让我更痛更苦更无奈…因为思念是一种负担,我怕我自己负担不起,我只能隐藏起自己,虽然,我很想很想告诉你,我很想你,我需要你,同样,我也很喜欢听你说你也很想我,然而,这些话我只能深藏在心底。  每当从有你的梦里醒来,我就会不断的告诉我自己,我不会思念你,我不要去思念你。我要用工作来麻醉自己,或者让自己醒在梦里,我找朋友来填满寂寞的时间,不让自己有时间可以静下来想你,思念着你……  想你的时候,我很想挂一个电话给你,用不着听到你的回音,只要听到你的呼吸也行。然而,我控制着自己不去挂那个电话,但每一个铃声都牵系着我对你分分秒秒的思念,你是否感应到呢?  当你一次次关切的问候让我感觉到你那份从没远离的温柔,我才知道没有你的日子里是多么的想你,多么的思念你,那份从未感受过的亲切一直停留在心中。  思念的长路没有尽头,思念的长路没有结果,我知道。但是对你,我怎么能拒绝思念。你的好,你的笑,有你的分分,有你的秒秒,我怎么可能用一个忘记就可以了结……  钟情于夜,又害怕于夜。钟情因为夜的静,可以让自己一个人静静的去想你。害怕因为夜的孤独,让我自己面对孤独无从逃避。熄了灯,然后自己静静的躺在床上。周围又重新恢复了黑暗。夜里只有自己一个人呼吸的声音。  忘不了你,所以我想你。我想你,所以在这样的夜里用心来思念你。我思念你,所以我这样就痛了自己。闭上眼睛,让空气告诉你,就这样吧,好吗?让我孤独的时候,还能总想着你。  爱与被爱都是幸福的,谁都会知道爱与被爱的滋味同时也是苦的,有情人总是徘徊在爱与不爱的矛盾之中,谁不愿意自己能够残暴一点?享受着被人思念,却不会痛苦地长久地思念着别人。  要是你再问我:“你想我了没有?”我会说:“见到你是我人生中最大的幸福!能见到你,成为我的梦”,亲爱的,请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯,如果能戒掉,我愿意!但在戒掉之前,请允许我保持这样一种习惯。  因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我会永远找不到你!因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我连心都会变的寂寞!因为我知道,戒掉这种思念的习惯,我也不再属于我自己!在这个炎热的季节,依旧过着有些慵懒的生活,有些自得其乐的安适,经常窝在某一个地方,床上或者书桌前,什么都不想。头脑是越来越不够用了,似乎也慢慢开始习惯直来直往,说活连个弯都不会转,不去想复杂的东西,只要一想某些自己无法掌控的东西,仿佛可以听到上帝在头顶冷笑的声音。  笑就笑吧,你笑我也笑好了。  临近学期末的时候,天气仍然热得毫不客气,我已经没办法对它生气了,对它生气最后烧着的还是自己。我总是在想,生活果真不是电视剧,它比电视剧精彩,因为它让人入镜,它活灵活现,我们有血有肉,真实得毫不矫揉造作。小武子说,不开心的时候会挨着个地打电话给朋友,听他们对自己说话然后心情就好了。我也会这样的,任性地拨电话给某些人,让人没办法。她说,那天她大哭了一场,男朋友走了,十分舍不得,除了哭就只剩下一个人牵强地面对往后每个寂寞的周末。她大声地说,爱情,我让你生长就生长,让你消失就消失,让你停步你就得停步。说完这番豪言壮语后,哭得惊天动地的那个人我们永远找不到,她躲起来了,我们看到的永远是一张风平浪静的面容。  《小王子》里面有一朵唯一的玫瑰,还有一只等爱的狐狸,每次看到那朵任性的玫瑰和那只寂寞的狐狸的时候,会禁不住对号入座。每个人都是等爱的狐狸,因为每个人都渴望得到爱,很多很多的爱。但,并不是每个人都是那朵唯一的玫瑰,只有在唯一的小王子面前,那朵玫瑰才是独一无二的。他们都是傻瓜,永远不懂得对方在想什么,尽管深深爱恋着彼此,却不知道怎么表现这份爱。等到远离了,才发现这个唯一的价值,回过头去之后发现的可能是沧海桑田早已变更,那朵唯一的玫瑰可能早已凋谢了。我更喜欢那朵任性的玫瑰,她那些表面的任性满满的都是爱,或许连她自己都不明白为什么在那个唯一的小王子面前就无法遏制任性和坏脾气,还有忍不住伤人的话就会脱口而出,她的心里一定很懊恼,一定在为自己的不温柔和不可爱深深自责,可是每次见到小王子就会这样,怎么都控制不住的。她那么娇艳迷人,充满芬芳,可是,她仍然不自信,甚至会自卑,于是用任性来引起小王子的重视。是这样的,每个深陷在恋爱中的女孩都是那朵骄傲而自卑的玫瑰,只为那个唯一的小王子而心情变幻不定。  在年代很短暂的历史记忆中,我是那朵骄傲而任性的玫瑰,眼里揉不进任何沙子,说话毫不嘴软,口里心上的话总是达不到统一,偏偏嘴硬得撬都橇不开。小王子走了,突然之间就觉得很难过,那些将死未死的记忆再也没办法忘记了。于是大哭一场,让眼泪哗啦哗啦顺着眼角流出来,在某个夜晚仍然会任性的拨通电话,坚定地相信那个人也是难过的,比自己更难过更自责,宁静再次不是宁静。我总在想,有缺憾的爱才是最完美的爱吧,因为谁都无法丢掉记忆,因为互相还有期待,却更深地明白,一切应该都回不去了吧,不管怎样愿意回去都没有勇气再回去,谁都迈不出那一步。因为相信心中还有那份眷恋,所以选择了另一种成长方式,让爱带着我们成长,对自己说快乐一点、再快乐一点,再次做回那只等爱的狐狸吧,总有一天会被一个人完完全全的驯养。  这个季节,我的头脑总是处于空洞洞的状态,发现自己真的变傻了很多,再也凌厉不起来,也不敢再使小性子。很安心的享受着来自一只等爱的狐狸的温柔和体贴,而我的头脑还不够用,无法思考更多的内容。有一个朋友每天都会发来很多短信,听我说一些七里八里的心情,每天给我数不清的安慰和鼓励。那么多温暖的呵护让我觉得像是被捧在手心的公主,小武子问,幸福吗?我回答,幸福是幸福的,紧接着就要来一个转折了,但是,但是这种幸福总是让我心有不安。  我们都是一群很感性的动物吧,来不及伪装也不喜欢伪装,连说话也直接得容不下谎言,我们都是水,做不成冰的,如果是冰,总有一天还是会被融化成水。所以,注定我们都是那么容易满足的人,一杯奶茶、一罐牛奶、一本书籍、一个声音就会让我们对这个世界充满感恩。“小三”这个在新世纪才诞生的新名词,新现象,在我们身边已屡见不鲜,可能你的家正被小三折磨着,也可能你就是别人口中所说的“小三”。  那天,在同事家中,说起男人和女人对待小三的态度,男人是为了保全家庭可以杀掉小三,而女人和小三共同杀掉自己的老公,听起来有点玄,事实却不能不让人刻骨铭心。  我的一个同事恰恰就是别人口中的“小三”,一路走来她的结局,只能用一个“惨”字来形容,她曾经才华横溢,貌美如花,只是陷得太深,那个人大她十几岁,她钦佩敬重那个人,因为崇拜而生的爱慕让她觉得彼此相见恨晚,为了他,她丢工作,弃家庭,代价是荒废了儿子的学业……一切只是为了莫名的浪漫爱情。  时光匆匆,八年后的今天,她却孤单一人,在外面飘零,没有人陪的除夕夜,她流着泪走在无人的街上,她以为自己不会有后悔的那一天。她和他,欠了许多债,最后只能平分,而那个人还保留一个完整的家庭,那个人有一个幸福的家,儿孙满堂。  在这样一个事实面前,谁都没有错,男人没有离开家,幸福的是一家子人,女人离开了家庭,孤独的只有自己,伤了的是孩子的心,葬送了的是儿子的前途。没有妈妈的家怎么可能完整,丈夫会在妻子离开后找一个新的妻子,儿子却无法在短时间内适应一个新的妈妈。  谁幸福了,幸福了谁?  幸福的代价是后半生的辛酸,幸福的“小三”也许真的有,但是何其少呢?付出的代价是多么的惨痛,又有谁能真的知道?  如果你是小三,希望你止步,为了别人幸福的家,做一个善良的决定,人生不能没有放弃,如果放弃是成全一个幸福的家的话,我会为你叫好的。如果你已经有了“小三”,千万别放弃自己的家庭,好好处理这件事,不要悔不当初,人生苦短,不要把快乐建立在大家痛苦之上,所以奉劝所有的人,千万不要做“小三”,也不要以为有了“小三”才能证明自己的魅力无法抗拒,要唤醒自己的良知,因为人生一世,最多不过百年,与其不安,不如快快乐乐的过活,我们要拿得起,放得下,心安才能理得。雾岛奈津美全集种子七月天热的如火,七月属于你我的回忆太多!七月注定了一次又一次的离别?七月我们共同书写的故事太多太多!还记得第一次你带我去看海的喜悦,还记得第一次你带我去蹦极时的刺激洒脱!  上周七月最后的一个周末,一是我嫌这天太热太闷?二是我们认识九年以后十年的转折,其实他很早就有问过我这特殊的日子该怎么过?我说天太热怎么过也不如在家凉爽些,于是他想到了大连那个离我们最近的沿海城市?于是就又有了一次亲近自然亲近大海的迫切!  当我站在海边面对那一望无际的大海时我能感觉到自己是那么的渺小,在这个闷热的七月在岸边看着大海表面的平静实际却波涛汹涌时我真的头脑异常的清醒心情也出奇的平静,没有了往日的烦躁,没有了城市里的喧嚣,我想我会安下心来静静的思考。平静的海平面像大地一样安静的睡着,没有了涨潮时的狂风怒吼,我想人生就像是这大海的波涛,偶尔的挫折就是涨潮时的怒吼,小小的麻烦是我们自寻的烦恼。  喜欢大海喜欢海上的波涛,人生的每一次挫折就像这涨潮时的波涛,喜欢海,喜欢在夜里静静思考,什么才是我人生的目标,什么才是我追求的幸福的味道!我承认有时候我是自寻烦恼,没有谁可以一个人孤单到老,偶尔觉得很累的时候也想找一个心灵的依靠。望着眼前这平静的浪潮,看看林杰那上翘的嘴角,我想也许这就是我要找的幸福的味道!  有爱相伴的日子真好,因为了解你知道我的每一分需要,家是一个温馨的城堡,你是我今生所眷恋的依靠,婚姻应该是平静中有一丝幸福的味道,偶尔两个人的争吵是生活中小小的波涛,我知道你对我很好,有时候面对我的无理取闹你只是温柔的笑笑,然后告诉我生气不好?你喜欢我的微笑!其实我也知道生气时的自己不好?偶尔带刺的话会伤到你想逃?你说喜欢我自信的步调?我说有你的岁月真好,平静时喜欢看你上翘的嘴角,疲惫时眷恋你的怀抱,这样的日子真好有我喜欢的味道!  我承认有时我很浮躁,我承认有时我会在矛盾中煎熬,我承认爱与被爱对我同样的重要,在自我中跋涉,在痛苦中抉择,但是爱上你是我从不后悔的一种选择,就这样放纵自己在不知不觉间恋上你的自信,你的笑,还有那身上淡淡的烟草味道,偶尔的争吵是生活的点缀,是爱将你我紧紧包围,让心在一步步加深的了解中靠得更近!也许未来的生活还会像这样平淡如水,但我相信爱要有你才会完美,家是温馨的堡垒,幸福是有你陪着我的年年岁岁。  本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发

雾岛奈津美全集种子听着自己的心跳,没有规则的跳跃着,乱了分寸,一个念头牵扯到神经。柜子上的分针指在了三十分,分割成了对角。耳边播放着最近很喜欢的一首歌,每个字都紧紧扣着我那不安的心,很想停下来,安静的思考,却又被轻易打扰,没有预兆,重回记忆的洪流。  偶尔,总会无故的想起,不可收拾。  原来,有些人有些事,以为能放下,再重逢的时候,才发现放下只不过是自己给自己找的借口,倔强去掩饰,深怕一不小心,我们的伤口就会暴露。就那么一瞬间,所有的坚强全部瓦解。  曾经是个很微妙的词,说好的都可以轻易改变,放掉了信以为旦的依靠,有的很潇洒,有的则是沉沦,然后,总会一个人看着天空,寻找那失落的感动。依稀记得在哪看到说:“放风筝,其实是在寓意着放手。”手中的线放的太长,长不过无奈,天很大,风筝飞远了,再也没有回头了。  昨天看到一个小故事,传说,男孩问心爱的女孩要块对方一直佩戴的手表,把它放在左胸的上衣口袋,等到心跳和表上的滴答声相互熟悉的时候,女孩也就会爱上男孩。故事中的男孩的确这样做了,可是结局是无言的,女孩错过了男孩。如果,我一直很怕这个词,因为那是因为我们没有的到我们想要的,只能用文字去传递我们无止尽的想念,可是,很多很多的时候,一说如果,心就疼了。  走在路上,看到那么多的恋人,脸上是幸福的表情,十指相扣,来自脉络的温暖。江口的风很大,拉了衣领。舍友们说冬天是个适合恋爱的季节,我笑笑,转身后,沉思。我想我更想看到的是别人幸福,或许,还是怕会有残缺吧。  一个人怕寂寞,两个人怕辜负。  去找兼职,顺便去了趟东街。夜幕降临,站在天桥上,俯视身下穿梭的车流,抬头看着霓虹灯,迷离了双眼。其实,我不怎么喜欢那样的天桥,每次我都会很没方向感,绕来绕去,找不到最初的。如果,每个人都可以有机会重新回到十字路口,又会怎样呢?是不是还是会选择同样的道路呢?  时间真的有点恐怖,跨入大二,觉得自己变得有点懒惰了,漫无目的的把自己扔在图书馆。貌似很忙,可是心却很空。手机的草稿箱里还存着二十一条信息,回忆上演,耳边似乎还能听见从前,思念温暖了夜。可是,我知道,我不能停留,因为思念,思念如果,可是心还是狠狠疼起来了。  手指弹奏着无形的琴弦,不让自己的情绪太蔓延。抬头看天不让眼泪留下来,说太多的也只不过是件没有如果的事情,不会有任何埋怨。试着勇敢一点,期待一点,梦想不在现实中妥协,唱首歌,肆意挥洒压抑。  其实,现实中我们总不能像想象中的那么勇敢,这步没跨出去,伤痕累累也只是给自己的枷锁。  灰色的头像亮了起来,手还是很习惯的点了鼠标。突然才发现,所谓的熟悉,只是看不见陌生脸庞的谎言。心酸,慢慢地划开了一道痕,或许,那跳动的,已经是沟壑纵横了。可能哪一天,也会变成容不下新的痕迹。  游离在城市的角落,与星星一起彷徨,冷风陪着流浪。歌手唱着永远是昂贵的誓言,握不住,也看不见,最后,在浪涛下消失不见。如果,地久天长不是夜谈,那为什么,心还是会狠狠地疼?  寂静掩盖了宁静,打开手机,没有任何消息,合上,看着远方。天渐渐露出了鱼肚白,原来,不知不觉天亮了,颓废的思念游不过夜的海洋。止尽,给自己新的一天。可是,知道嘛?心疼了。  最后,还是没骨气地把所有留在心田。  挺恨这样的自己。1.喜欢的东西自己努力买,不要指望别人送。  2.寂寞的时候,不要听慢歌,怀旧或者腻死在网上,站起来做运动或者去找朋友八卦。  3.认真游戏,但牢记只是游戏。  4.收到甜言蜜语的短信,记得微笑,然后删除。  5.想吃饼干前,把手放在自己的肚子上感受脂肪的存在。  6.少喝果汁多吃水果,少吃零食多喝水,少坐多站,少想多看,少说多做,少怀旧多憧憬。  7.永远不会再有第二个男人像爸爸这样爱你,所以最爱的男人当然是爸爸  8.在QQ,手机里删除前男友的号码,避免神经脆弱的时候主动找他。  9.减肥是为了更美好的人生。要是因为减肥而失去了生活的乐趣,不如放弃。  10.每天树立小目标然后努力实现。  11.坚决不买大一号的衣服,不给自己肥胖的空间。  12.吃下去的就坚决不再吐出来,所以吃之前要想清楚。恋爱也是。  13.生日、圣诞节、情人节,记得买礼物送给自己。  14.想办法努力赚钱,而不是如何省钱。  15.相信爱情和mr.right的存在,在此之前也不拒绝和mr.wrong们分享人生。  16.看透的时候,假装没看透。  17.内衣一旦出现破损,决不再穿,立即扔掉。  18.每天和爸爸联系,经常跟死党交流,偶尔给不常联系的朋友发短信问候,绝不回头找以前的恋人。  19.记得自己的错误并想办法弥补,但永远不要责怪自己。  20.愤怒的时候数到30再说话。  21.做好防晒,但记得适当地晒晒太阳。心情也会进行光合作用。真的。  22.为BF付出之前,想想有没有这样对待过自己。  23.状态低靡的中午不如睡觉,遇到低谷就放自己大假。  24.真正看中的东西就买,不要借钱。真正喜欢的男人就追,量力而行。  25.节假日上街疯狂雪拼之前,从钱包里扣下一百块。  26.银行卡的密码不要用男友的生日。  27.永远不向从前的恋人诉苦。  28.出门之前,根据步行的时间和强度考虑要穿的鞋子。  29.即便只是下楼买水果,也记得别穿的太邋遢。你永远不知道会在什么时候遇上什么人。  30.挤公车的时候不要和别人挤的太紧,给自己预留几公分空间。工作也是,学习也是。  31.随身携带:面纸,镜子,护垫,钱包(里面有钱),钥匙。  不随身携带:旧情人送的戒指,照片,回忆。  32.选一项喜欢的运动并且坚持下去。  33.可以淘便宜的衣服,但记得自己的品位比这个价位高。  34.桌上的护肤品永远比化妆品多,贵,好,对于女人来说外养不如内调。  35.洗衣服之前戴手套,保护自己总没错。  36.养成写日记的习惯,哪怕只言片语。  37.可以不认同,但学会尊重。  38.打电话的时候记得微笑,对方听的见。  39.注重内心,但不忽略外表。  40.每月记帐,每月储蓄。  41.了解潮流,但不必跟风。  42.看起来多大年龄,就有多大年龄。  43.做不了决定的时候,让时间帮你决定。如果还是无法决定,做了再说。宁愿犯错,不留遗憾。整个世界在冷空气的袭击下都沦落了。这样的结果早就在我的预料中了,虽然不是突然袭击,但是我还是看到了这样的结果。  天渐渐的黑了,还没有归家的我独自一个人走在繁华的街道上,就像一只迷失的羔羊。周围都是弥漫的冷空气,让我很冷得无法呼吸,整个心都在颤抖,很害怕下一秒钟就倒下了。步履也再也没有原来这么轻快了,一切都是心很重,压得我好累。穿梭在这条酒红灯绿的街道上,看似很热闹内心的景象却成了如同南极的冰封。  原本以为就要努力一切都是会好的,可是我现在才发现有的事不能去勉强的更不能强求。一个数字从0开始变化随着时间慢慢的变化,这个数字越来越大我很害怕它一下子又回到0去了。曾经这个数字曾断点过,我也看到了他中间的扭曲,可是突然一下子看到它又站在原点,可是方向却发生了变化。看似努力的结果又要开始了。  也许吧这个世界本来就是这样的,有太多我无法去触及,也有太多我无法去感慨。曾经等待过曾经伤心过曾经累过,到现旅程完了。想起往日里把前方的障碍物看作自己的动力,可是现在连障碍都没有了,自然的动力也就消退了。我相信两个字永远,看似这两个字很简单说出口也是再容易不过了。  曾经的心向着一个地方,我知道那是对的,现在我的心还是那一个方向,可是方向在哪里呢?连方向都没有了,还要我向着有何用呢?过去的一切都是很美好,美好得连我自己的都认为来到这个世界上真的是对的,现在才慢慢的发现来到这个世界上本来就是一种错误。  在坚强中度过一年又一年,在努力中度过一天又一天,在想念中度过一秒又秒。小时候自己掉过很多泪,有教育的泪、有不懂事的泪、有调皮的泪。到现在还是有泪可是现在的泪却变成了事业、沉思、想念的泪了。曾经命令眼泪不许失控,可是我错了她根本不听我的话了,也许吧这是泪在笑吧,眼泪都笑了…  后来我总算学会了如何去承受,承受生活的压迫、承受精神上的崩溃、承受一切让自己瓦解入侵。生活中处处我都在承受,一切的一切都归根到了这两个字上面了,再也找不到其它的字眼来代替了。也许吧从某种意义上说,生活本身就是一种承受。  在自己转身的那一瞬间才发现自己错了,忘记向后面看去看曾经努力而留下的了。我也不知道下一个站台在何方,也不知道下一个站台上还有没有等待。一切都给我留下了很多的问号?其实我很想回头的我都做了回头的准备了,但是我就是不知道那片等待是否还在等待?  夜深了,可是我还在等待,等待曾经等待过的东西,直到变成永远!

亲爱的,多久了。我们成现在这个样子有多久了?  亲爱的,你来告诉我,我们到底是怎么了?  是我做得不够还是爱了你太多?  我已经不知道这是第几次有这个念头想要结束我们的感情。只是自己还是在一味的坚持着,旁人说什么都不管。只爱着你,全心全意。可是,亲爱的。你知道么。我好累了,你叫的老婆她累了。  可是,亲爱的。你为什么不懂。我要的是什么。  我没有要你有好多好多钱。我只要你可以有些时间来陪我而已,可是,面对这最简单的,你却只能回答一句我:对不起。是的,你跟我说了多少个对不起呢?很多了吧,多到我忘了。  可是,亲爱的。我放不下,多少次我把我们的结局想了千万次,每个可能的结果我都有想过,我一想到你那张因分别时痛苦的脸我就心软了。是的,我还爱你。我并不是不爱了。我舍不得伤害你。一丝一毫都不想。  亲爱的,你知不知道。我的抑郁症没好呢。越来越严重了。只你面前你感觉不到对不对。因为你说了你想看到我微笑的脸。只要我开心你做什么都可以,为了我你什么都愿意。我舍不得让你为我赴汤蹈火。  面对你时坏时好的沉默我也开始沉默了,我甚至开始怀疑,我这样的爱着你到底是对还是错。  曾经说过的誓言怎么都觉得那样的好笑。  亲爱的。你还记得吗。你说的那些话/  生死不离,相依为命。你还记得吗?  可是为什么我都感觉你只在我梦里面呢。  我时常会记不得你的模样,明明爱得那么深。却又想不起。再次见到你时,双手抚着你的脸在心里说这是我爱的男子,他那么耀眼的一个孩子,我怎么能忘呢。贪婪的看着,看到落泪。心里痛得厉害。  我们到底还能爱多久。我们还有多少明天。  亲爱的,我怕。我怕我一停下来就会失去你的消息。所以拼命给你我能做到的。只是让你爱上我。离不开我。亲爱的,我是不是很自私?  可是,亲爱的,我知道我要离开的。我终究会离开你的。我只是在等着,等着你先不爱我。  “我们是相依为命的,谁离开了都不行。我们是相互让对方活下去的动力。”  亲爱的,我知道。我写的什么你都不会看到,就像我在你空间写了文你都不看。我的空间你从不光顾。其实,没有什么。我可以告诉自己,你没有那些爱好罢了。可是,亲爱的。在我写这篇文章的时候我怎么还是哭了呢。我以为我有够坚强的。可是,我错了,我在乎,我什么都在乎。  亲爱的,我要你记住。你是我的。你人是我的,你的心也是我的。什么都是我的。你是属于一个叫兔子的女人的。有一所房子,面朝大海,春暖花开。  我已经不记得什么时候看见这样的句子,只知道从那一刻起,我便有了一个梦想,拥有一所房子,面朝大海,春暖花开……  不止一次望着地图上那大片的蓝色发呆,总觉得海是一个可以让人远离喧嚣,忘却忧愁的地方。真的想现在就舍了一切,和心爱的人在海边盖座小木屋,日出而作,日落而息,喜悦时一起牵着手在海边散步,忧郁时只是静静的坐在海边吹吹风,不需要什么语言,有他,有海,足矣。  在我的生命里还没有真正的见过海,虽然,自己是那么的喜欢。童年时的大海,一直在遥不可及的梦里。梦中有这样一个地方,心里也一直有这样一个地方,那样一个地方就是:面朝大海,春暖花开;而我也只想面朝大海,春暖花开。想象着可以有一座房子,在海边,推开窗,就开启了整个生命的历程。海风欢笑地扑面而来,在我耳边嬉笑,如同牵手的可心知己,即使在夜晚,我们笑嫣如花,只需要你的陪伴,你的呢语。所有的窗帘如同我洁白的衣裳,和月亮飘渺着飞扬。  当晨曦绽开的时候,一个人站在海边看着旭日穿破云端,慢慢地在海平面上升起,光照着面前的这片大海,湛蓝湛蓝的海水映衬着日曦,波光粼粼,晨风吹扬起我白色的长裙,我紧紧地靠近着海,任由阵阵海浪扑上我赤着的双足,踩在柔软的沙滩上,细碎的浪花冲刷着脚趾。当月上中天,岸边椰林摇曳,蘸满水气又带着丝丝凉意的海风轻轻抚摩你的身体,仿佛时间在你周围都停止了,只有温柔的涛声还由远而近的传来。你好像飘荡在习习海风中,置身于朵朵浪花中,不知道去往何方,身边只有海鸥陪伴。  这丝毫不会引起任何紧张,仿佛大海就是童年的摇篮,而你就是那个酣睡的孩子,没有焦虑,没有痛苦,没有烦躁,没有熙熙攘攘,没有纸醉金迷,没有冲动,没有诱惑,没有堆积如山的工作,没有勾心斗角的攀附,没有吵闹,没有迷惑,没有困顿,没有闪烁的数字,没有必须遵守的日程。没有什么能比大海更博大的胸怀,可以容纳你想抛弃的一切;也没有比海更宁静,足以浇灭你那已经灼热的神经。  我终于面朝大海,只是我还没有春暖花开,我只是被感动地热泪盈眶。我想我前生一定是海边的渔家女子,以海为生,以海为家,所以,我今生的梦里一直惦记着这片湛蓝。  所有的等待、盼望和想念与海有关,一些青涩的诗句里,总是泛着青春的浪花,我们和天空对话,语言坦白如晴空上的云彩可以一望无际,海燕的飞翔与远航的行船,寻找的是夜晚寂寞的港湾。  可是,心程走了很远,还是停留在最初出发的地方。当现实的泡沫淹没幻想,海洋成了遗憾的借口。少年的你我,在情感的季节里慢慢相遇和错过,我们仍然如海的潮起潮落,按照自然的规律呼吸,扮演自己最适合的角色,走一条自己最平稳的道路,也最沉寂!如夜晚沉睡的河流,无法茫然无顾。  在自己面前,应该一直留有一个地方,独自留在那里。不知道是什么,不知道是谁,不知道如何去爱,也不知道能爱多久。只是等待一次爱情,也许永远都没有人。  耳边又传来了黄磊的歌声:我想我是海,宁静的大海……喜欢一个人流浪。一路灯火,一路风尘。  穿越一座座城市,见过火树银花的绚烂,也见过五彩斑驳的寂寞,寄托了一生的梦想。  因为一个人,来到一座城市;因为一座城市,爱上一个人。一个行囊,一身风尘,钢筋混凝土构筑的城市里,疲惫的眼光穿不透情感的荒漠。  相爱容易相处难。  我知道,从此,一切过往都成风景,从此,花开花落都是季节,而无关心情。相识,相知,相恋,以及后来的黯然放弃,穿越,背离这个城市。  回首远望,原来,忽略的都是最美的风景。  城市,最美丽的时刻竟然是离开,地平线划着黄昏,和着离别的誓言,那瞬间的灿烂竟是永不能割舍的美丽。  车水马龙的城市,谁理解谁的忧伤?谁带走了谁的寂寞?繁华落尽,寂寞极点,化蝶而去。  或许,本不该相爱。之于一座城,我只是过客。这个城市的后面,会有另一座城,另一个驿站,另一处风景。  爱,从来不是百转千回的事,没有开始,怎有结束?  或许,我们就是两颗恒星,即使相爱,也无法靠近,等爱挥霍尽了,一切都随之灰飞湮灭,半点不留痕。  或者,我不该来,但是,我来了。或许,我不该走,但是,我走了。  转身,离开,不再爱你,爱与不爱,竟是同一种东西。  因为想起了你,我感到寂寞。因为寂寞,让我更加的思念你。  每个夜晚,翻着狼藉一片的情感,思念噬骨,长夜漫漫,何时才是天明?  每一个城市都是穿越,每一份感情都是辜负,每一次放弃都是无奈。  放逐的自由,刻骨的寂寞,当流浪成为一种习惯,一种瘾,难以戒断。  或许,寂寞也是有颜色的。  北京的寂寞是红色的。深宅大院,朱瓦红墙,那厚重的历史,从长城之上的孟姜女,到皇城根下的孤男怨女,到天坛,到中关村,哪里不是诉说?哪一处没有三宫六院七十二妃的寂寞?京城之大,让人恐慌,一种让人抓不住边际的寂寞。  上海的寂寞该是五彩的。千年黄浦江水,百年霓虹灿烂,南京路、淮海中路、外滩上成片的酒吧,华灯初上,咖啡杯上袅袅升起的清舞,演绎着多少《花样年华》中“她一直羞低着头,给他一个接近的机会。他没有勇气接近。她掉转身,走了。”那种寂寞,谁能懂?那种寂寞,无药可医。  青岛的寂寞是蓝色的。干净的街道,海天一色的蔚蓝,夜深时分,万国建筑群中,摇摇晃晃的青岛啤酒蓝色的泡沫,泛起别样的寂寞。  深圳的寂寞是黄色的。这个最大的移民城市,夹杂着快节奏的生活,人们穿城奔波,或许,只有在遇到“老乡”这个温暖的字眼时,才有时间体味那种寂寞,那种空空一城,无人能诉的寂寞。有时候,三五老乡,一壶浊酒,开怀畅饮。有这么一句话:寂寞是一个人的聚会,聚会是一群人的寂寞。这种寂寞,痛彻心扉。  苏州的寂寞是粉色的。来到这里,你始知道什么叫做“温柔乡”。满耳的吴越侬语,在这个中国脂粉气最浓重的一座城市里,看着满眼的美女在细雨濛濛的小巷,隐隐的透露一种淡淡的、慵懒的、休闲的味道,飘然而过,带走你的思念。以后的日子,你会时常想起那些天生丽质,善解人意而又流连顾盼的目光,不仅仅是寂寞。你会后悔,后悔曾来过这样一个地方。  哈尔滨的寂寞该是白色的,重庆的寂寞该是红色的……  同样的天空,同样的夜晚,同样的时间,可寂寞却如此不同!真的不知道,是城市造就了寂寞,还是寂寞包围了城市?  年轻的时候,总以为岁月很长,我还可以走过很多地方,看见更多的风景。一些事,一些风景,错过了,还可以重来。  沧桑之后,才知道,错过了,就是一辈子,痛彻心扉。人的生命里,总有一些人的位置,别人永远无法取代。  看岁月在指间悄然流淌,蓦然回首,已是百岁千年。漠漠黄沙,模糊了岁月的容颜,记忆中,只剩下年少的灿烂笑脸。  或许,最后的最后,只有一座空城。  一个人,一种风情;一座城,一种寂寞。雾岛奈津美全集种子




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