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老虎机刷分器

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 02:45:40  【字号:      】

老虎机刷分器阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.人性的脆弱往往是无法回避的,尽管有时在生活中我们似乎学会了坦然面对事物,但心情的若干变化如风似波,谁也说不清会在哪个时候发生什么。  值得庆幸的是在今天我遇到的朋友们心中,我自有一方席地,敢问这一路的迷离困惑还有什么是需纠结的呢?生命本苦短,在苍茫书写荒凉前用笑声拓染那一片红林!  唯美的缔造一个童话的真理世界,你会是艳阳?你会是烟雨?你会是有游云?……现在的剪刀是否剪去了你梦的翅膀,所以你才会满面忧伤,在回望与希冀的两端都脱不去紫色的衣裳,清丽的肤色被紫衣衬托得如此苍白,你是否会走进无尽头的孤程?是否会落入无极的漩涡?是否在思考与发笑的空隙,能否安置你弱小的躯体?  寻一净地,寻一心空,光阴与日子总能描绘原物色彩,踩一地心迹,呼吸无痕,细腻与柔情漫步于月夜花园,清香缕缕,飘一花瓣,心惹泪泣葬花魂,山魅剑心儿女情长,似亘古似幻城,撰托灯火雪送笛音,自送逍遥乐有朋。如尘如烟的生命旅途,星辉斑斓,高阔无限的天宇,生命似白又似黑,白了,请用心情的颜色去刻画;黑了,请用心情的亮光去普照!生命简单着快乐,淡定无常,风云的变幻又能将你我如何?  今天,放松自己,不单单只是为了整理心情,也是为了我热爱的朋友!国庆与中秋来临之际,寄一片红叶,璀一粒红豆,相思在“无”的世界有着幸福泪!从某一刻开始,我不再想相信爱情会海枯石烂,但在很多天长地久的爱情面前,我却哑口无言,注定爱情要给我制造劫难。  滚滚江水溢满幸福流淌在我的眼前,古老的瓦房映衬出我年少青春的笑靥,写满爱的青石阶留下我多情的脚印,沉迷于蜜月的幸福里,我依旧是那个古老小镇上人人羡慕的美丽新娘,小镇上的那个美男从此成了我的‘私有财产’,从那天起我是那个小镇上的女孩妒忌的女人。  爱情的甜蜜绷陷在生死相许春暖花开的日子里,没有一点征兆,在那个突如其来的瞬间,它像一根鱼刺咔住我的喉咙,上不来也下不去,看不见也摸不着,却是活生生的疼。年少不经世事的我突然间感到从未有过的天旋地转,眼泪在眼里徘徊了好久好久,最终还是没有留下来,我不知道,其实,我是脆弱的,更是高傲的,当他用那些莫须有的罪名强加于我时,我的心在抽搐,我的身体在颤抖,我的脑浆在脑子打结膨胀,泪如果流下来,是否是我在默认?所以,泪,还是辗转反侧倔强的回流进肚里,我用这种方式驳回了他歇斯底里的言语,抗拒了他近似于冷漠决绝的眼神,但爱情就在这样的冷漠决绝中悄然逝世,江水依旧肆意徜徉,却冲刷了我曾经笑颜如花的梦想。  春暖花开的三月突然间变得异常寒冷,似有千万飘雪落进我的心窝,一刀一刀将我的心我的情瞬间萎缩成决裂的碎片,小镇上飘过的一双双诧异的眼神都成了撕裂我悲伤背影的利刃。过去的一千个日子我都不曾发觉,美丽与丑陋,幸福与痛苦只是弹指一挥间的过程,心就在瞬间苍老,所有的幸福也都黯淡无光,所有的甜蜜也都苍白无力,我曾是一个被捧在手心的宝,而今却是被他狠狠摔在泥泞里的蛋糕,然后还狠狠的跺上一脚,心碎了,承载不起那蛮横的力量。  不哭,不要哭,不要悲伤。我对自己说。没有什么比爱过的人反目更快更容易陌生。这在昨天它就成了过去,我要的只是忘记,不要因为这种易碎的情结伤了家人的心,我是那样的坚定。可是踏进家门的那一刻,却泪如泉涌,在母亲的怀里山洪般爆发的委屈汹涌而来,我知道了比心更脆弱的就是亲情,比亲情更脆弱的就是母亲的眼泪,我知道了伤的最深伤的最痛的是我那年迈的母亲,在母亲的泪流出的那一刻,我的婚姻变得那样的荒唐而可笑。我知道了我要做的不是忘记,而是要在母亲的眼泪里坚强,在母亲的怀里铿锵。  她们说历经了人生第一次磨难,就会学着慢慢长大,就会在磨难中变乖,疼痛会让人知道伤口愈合是一个艰难的过程,悲伤会让我的心更敞亮。踏上南下的列车,涌入茫茫的人海,我的仓皇和失落并没有在母亲怀里时那样坚强,漂浮不定的心就像是流窜于大街小巷地下水道的老鼠,哪里才是归途?心的归途?情的归途?不谙世事的我何尝有能力去承受母亲包含泪花的渴望,再顺水推舟我将堕落成一个‘流氓’,想到20天变白的母亲的发,想到临行前母亲泪眼婆娑切切的叮咛,仅存心中的一抹坚决让我最后流一次泪,仰望不再湛蓝的天空,看已逝去的爱情如落叶漂,我含泪将它埋葬。很想回到孩提时代,那时候觉得可以一直一直长大,真是十分快乐美好的事情。待到真的长大才知道我们的年年岁岁都在朝着死亡迈步。听过看过一些生死,亲人撒手人寰,陌生人突然的意外死亡。在一些夜深人静的时刻,会想如果某一天我忽然死掉,该是怎样的境况。有没有人会久久的怀念我,有没有人可以在岁月长河中时常惦念起我温柔的脸,如丝的发。有没有人会牢记我的忌日并为我送上一束淡雅的邹菊。  每次在路上看到那些老头老太都会觉得他们是那样的勇敢与无畏。可以直面自己的苍老与腐烂,可以扛的住漫长一生中伤身痛心的事与人。而我十分怕老,因为没有人与我一起老去。我害怕深成沟壑的皱纹,害怕时光磨平了我激荡的心,害怕失却了那些等待与希望,害怕爱人瞳孔中的自己不再丰润美丽,害怕自己只是比死人多口气而已。  如果可以,请让我在三十岁之前死去。这样至少留有漂亮的尸体供人观看惋惜。一定会有人暗暗叹息的说道:“多漂亮的人呐,这样死了真是可惜”。可我是快乐的呢,因为在最美的时刻死去,没有人可以唾弃我的衰老和丑陋,没有人可以嫌弃我干瘪的皮肤和手脚。因为这样死去可以留得春花烂漫,因为这样死去便是恒久的凝固,再无更改的可能。从此人们只记得我的美丽与娇艳,只记得我的温柔与安宁。  如果我死了,那么懂得我的人应当知晓该如何将我埋葬。那么念旧的人会时常来我坟前怀念我浅淡的笑明媚的眸,再轻唱一首我喜爱的歌。那么深爱我的人会坚韧的连我那份一起活。如果我死了,那么那些爱着的人许下的誓言,就不再有反悔的机会。那些闪亮在眸子里的泪珠便不会充满哀伤的滴落。那些尘世中的纷扰人事便可都停歇,不再扰我清梦,那些伤过我的人想必也会愧疚起来,一定会愧疚与当初怎么没好生待我。  如果我死了,春风会不会在我安息的地方为了已经沉睡的柔美哀悼片刻。月光又会不会为了我曾如她一样皎洁明媚而伤神少顷,夏雨会不会在路过我时因悲悯而温和些,别让我身下的泥土充满寒冷与潮湿。花草会不会在我周围清白身躯,试图将我再次唤醒。秋叶的凋零会不会缓慢些,待我沉沉入睡再将世界涂抹上忧伤的色彩。而那片片萧瑟的落叶可愿与我同住。冬雪会不会为我盖上银色锦被,好让我腐坏的慢一些,而那棵棵枯木能否在寒风中为我摇曳出别样资彩。  或者我死后不久,人们便开始遗忘,然后继续自己的生活。也许春风夏雨秋叶冬雪都只是继续着自己的四季流转,不曾注意到有个温润如玉的女子在繁华四季中悄然陨落。但唯有如此,那些珍视我的人才不会窥见我日后破败不堪的身躯,我也不必再路过那些另人大悲大喜跌宕起伏的事。甚至不用面对与深爱之人终于相看两生厌的无奈局面。而那些厌恶我的人,亦不会有机会瞧见我不再骄傲艳丽的那一天,更不会有机会看见我的衰败和颓丧。  如果我死了,不必伤怀。人的生命本就脆弱。至少我做了自己想做的事,爱了自己要爱的人。说来也是了无遗憾。人生说来很长,但大多都在虚度。人生又是极苦短,所以不如在没了遗憾的时刻决定下自己的生死。  或许在忘川河畔幽冥路上可以依靠彼岸花再怀着感恩的心细细沉淀自己的情感,让我看明白究竟挚爱是谁。究竟为谁荡气回肠的走了一回人生路。究竟在我内心最柔软的地方住着怎样容颜迷人的男子,再或者能否靠这强大执着深刻的爱恋化为翩翩彩蝶飞舞陪伴与心爱的人。靠着这精灵般的身体随他去任何地方,住同一间屋,听同样歌,见同一个人。在他往后的人生里,再撇不开丢不掉我,待到他尝遍这人间是是非非,再蓦然回首时,定会发现我一定守候在他左右,如影相随,不离不弃。。。。

时间过的真快,一眨眼爹离开我已经有十年了,这十年当中我无时无刻不在思念着他,其实,在我的脑海中他没有去世,他一直都活着,只是去了一个很遥远的地方,每个孤独的夜晚,我就会静静的想念和他度过的那些日子。眼泪一次次的打湿了我的面颊,思绪一次次的穿越了时空,对他的思念侵占了我的整个大脑,也许这就是父子情深吧!  每逢佳节倍思亲,又是一年中秋节,团圆之日,我却不能和我的爹相聚,这是多么的悲惨。上天为何如此对我,十年前我才20岁,那时候正读高三下学期,眼看再过几个月就要高考了,我却得到了如此的打击,我知道爹的去世,都是因为我。他为我操心的太多太多了,由于高三我学习成绩不是很好,他担心我不能考上大学,想的太多,没有休息好,突发脑溢血而遗憾的离开了这个世界。  说句实话,直到现在我还很内疚,我觉得父亲的去世,和我有直接的关系,都是我的不争气,才导致了这个恶果。如果我好好学习,不用他去操心,根本就不会发生这样的事情。十年来,心中的愧疚感无时无刻不再折磨着我,甚至有时候真有想去见他的想法。每每看到别人家团聚,我都会羡慕的掉眼泪。爹!你在哪里?你可知道你的儿子是多么的想你!  爹,你最大的希望就是儿能上大学,将来不受苦。虽然我也很想圆你的梦,可是当高考第一科语文我没有考好,走出考场后我哭了,后面的几科受了影响。我没能圆你的梦,我只上了个很一般的专科院校,现在毕业已经有6年了,这6年的工作中,我学到了很多很多。我体会到了赚钱的不容易,每到这个时候我特别想你,想你当年为了我上学,常常离家工作,那时候儿我不懂事,现在我懂事了,我想对你说:“爹,谢谢你!你辛苦了!”。  养儿方知父母心,爹,你的孙子现在已经7个月了,从他的身上,我深深的体会到了做父母的不容易。我现在真的很自责,为什么我就不能早懂事十年,要是早在十年前我就这么懂事,那该多好。可是,现在说这些已经没有任何作用了,留给我的只有泪水和愧疚。  爹,不知道在天堂是否也有中秋节,你们吃月饼吗?以前妈在每个中秋节都会蒸很大很大的月饼给我们吃,不知道你有没有忘记那个味。  爹,不知道在天堂是否也有卷烟,你在世的时候,为了省钱给我们上学,你都舍不得买盒烟抽,抽的都是最普通的卷烟。  爹,不知道在天堂是否也有瓜子,你在世的时候,你最喜欢嗑瓜子了,妈妈回忆说:“在你走的前一天晚上,你嗑可好多瓜子”。  爹,不知道在天堂是否也有你最细花喝的老夫茶,你在世的时候,你总是不怕苦,你说说血压高,喝点苦的好。  爹,你的儿,我已经长大,请你不要在为我担心了。  爹,我希望中秋节那个晚上,你能来见我,我会很早就睡觉,记得哦!我们不见不散!  爹,儿想说:“中秋节快乐”!雨落,心碎,花谢。  一切都在瞬间完成,我还来不及接受,来不及思考,它便闯进了我的世界……,我的泪水不由自主地涌上了心头,本来我是应该微笑面对的。  没有人可以想象得到,她的每一句话,每一个字,每一个眼神对我的伤害。虽然她的语气温和,她的眼神依然那样亲切,她的语言还那么的委婉……,但却像一把尖刀直插在了我那备受折磨的心。我仿佛走进了一个黑暗的世界,没有人烟,没有光亮,就在那一瞬间我感到了害怕,感到了孤独,感到了运命的不公。  她走了,像一阵风,没有留下痕迹。正如有句时髦的话来形容:她走了,没有留下一片云彩。留给我的只有背影和孤独。  我是不是真的做错了什么?为什么这样对我?我不只是一次次地问自已。我呆在原地,站着一动不动,任泪水滑落下来,脸上划出了两道滚烫的泪痕,随后撒落在我的手上,冰冷冷的,就好像我此时的心。我开始有了恨,恨她让我生活在孤独与黑暗中,恨她永远带走了我灿烂的笑容,恨她没能给我一次辨解的杌会,恨她让我完完全全地成了伤心落泪的人……。  然而,在沉默中,我接受了这一切。天睛,微笑,花开。风风雨雨几十年,一切的一切都结束了。我也拥有了我的一片尉蓝的天空。  我感谢泪水,是它在那滑落的一瞬间让我学会了坚强,学会了做人做事,学会了去面对自己的明天。泪水留下了瞬间的痕迹,也留下了瞬间的美好记忆。  尽管那不是我想要的!寂寞的夜, 因为没有你的陪伴, 凄凉的心, 因为缺了你的想念 ,仓惶的情,因为你不在我的视线, 泪从眼里滑落,滴在瘦弱的指尖,将往事写的委婉,那一双曾给过我温情的眼,而今还是让我觉得痛 ,就算感觉来去匆匆, 就算你无动于衷 ,可你不能装作不懂 。  喝下最后一滴酒,已经很凌乱,往事堆叠在回忆里,留给下一个过客,忽然眼里泪花闪烁,有了痛彻心扉的感觉,看他们卿卿我我,我却独自走在寒冷的街,很希望与过去说再见,但是没有那样的坚决。在这寒冷的冬夜,思念高悬在海那边,跌落在深幽的海岸线,落魄里独剩下狂烈,那些爱过的人,在记忆里渐渐凋谢,回忆慢慢穿越痛的凌烈,直到最后的欲望也熄灭。  不要哭泣,不要伤悲 , 不要看见我流泪 ,其实我早就心碎 。那宽厚的肩膀却成了别人的依靠,那温暖的胸膛却成了别人的怀抱,孤独的夜,寂寞而漫长,飘零的心,悲凄而荒凉,你说你又要走了。 我知道故事的结局,是我遇见一个不爱的人,陪我过没有你的人生。你走得很潇洒,潇洒成残忍将我毁灭。  听见我长夜的叹息,用寂寞而苍凉的语气,告诉即将离去的你,是否放弃追逐的游戏,停留在我的哭泣里,哀伤和眼泪不断累积,变成思念与痛的痕迹,你却像迷一样,消失在黑夜里,欲言又止的泪眼朦胧中,却没有你一点讯息。  爱过之后的想,动情之后的伤,鱼水之欢满足贪婪的欲望之后的痛,分道扬镳之后谁又能够原谅?尽管曾经芬芳,无边的冷酷却总让人受伤,爱已经粉身碎骨。习惯了在黑夜里哭,人已残,情已灭,泪的温度太仓促,痛的刻痕太清楚,爱的甜蜜太模糊,要的幸福已被你抛弃在末路。老虎机刷分器人性的脆弱往往是无法回避的,尽管有时在生活中我们似乎学会了坦然面对事物,但心情的若干变化如风似波,谁也说不清会在哪个时候发生什么。  值得庆幸的是在今天我遇到的朋友们心中,我自有一方席地,敢问这一路的迷离困惑还有什么是需纠结的呢?生命本苦短,在苍茫书写荒凉前用笑声拓染那一片红林!  唯美的缔造一个童话的真理世界,你会是艳阳?你会是烟雨?你会是有游云?……现在的剪刀是否剪去了你梦的翅膀,所以你才会满面忧伤,在回望与希冀的两端都脱不去紫色的衣裳,清丽的肤色被紫衣衬托得如此苍白,你是否会走进无尽头的孤程?是否会落入无极的漩涡?是否在思考与发笑的空隙,能否安置你弱小的躯体?  寻一净地,寻一心空,光阴与日子总能描绘原物色彩,踩一地心迹,呼吸无痕,细腻与柔情漫步于月夜花园,清香缕缕,飘一花瓣,心惹泪泣葬花魂,山魅剑心儿女情长,似亘古似幻城,撰托灯火雪送笛音,自送逍遥乐有朋。如尘如烟的生命旅途,星辉斑斓,高阔无限的天宇,生命似白又似黑,白了,请用心情的颜色去刻画;黑了,请用心情的亮光去普照!生命简单着快乐,淡定无常,风云的变幻又能将你我如何?  今天,放松自己,不单单只是为了整理心情,也是为了我热爱的朋友!国庆与中秋来临之际,寄一片红叶,璀一粒红豆,相思在“无”的世界有着幸福泪!

老虎机刷分器看来你就像个公主一样,你的挑剔,虐杀了所有对你充满憧景的人  那像是在表扬我,实质上那是在指责我,这让我今晚无法入眠,我觉得这让我很难堪,尽管这个讨厌的夜晚只有我一个人坐在寂寞里,是陶醉还是沉醉还是卖醉?我喝酒了,得罪了几个所谓有憧憬的人,我是个疯子,这能让我拥有什么?快乐或是别人的快乐减半?不会,于是,我仍旧期待寻一个真心人来抚平我的伤口,这也很难,因为,我的确是个疯子,我需要完美,需要别人的呵护和顺从,可还是某人说的:我的挑剔,虐杀了所有的人。  我看起来,不那么善良,也不那么端装。我是个歇斯底里的女人,这让我害怕,我想我会在你的‘赞美’里疯掉或者失去理智,但却没人会为我流泪。于是,我只能默默的载憾离去。去理解一个疯子,除非对方也是疯子。  狠狠的掐掉手中的烟蒂,想要泄愤,我要卸什么愤呢?某人的游戏还是肆虐?是的,我认为,那是幼稚的游戏或是对我的戏谑,因此,我要泄愤,方法就是用文字数落我自己的好笑和智慧,一种自嘲而低能的智慧,我不懂伤悲为何物?却又把自己弄得像一个狼狈的伤悲在逃亡的路上遇到了另一个高傲的伤悲,于是,结局就是它们打了起来,最后遍体鳞伤,消失在月黑风高的雨夜。  于是,我就拼了命一样的写,我想把掐灭的烟蒂写成快乐的欲望,我想在黑夜里观望两只熄灭的烟蒂再燃出爱的渴望。当我还有一点灵感的时候,当我还充满无限欲望的时候,一阵胡乱的狂叫打断了我的遐想,结果,就尝到两只烟蒂哭泣的味道,真是的,这让我快要疯掉,再也找不到感觉了,哭吧,泪,却吝啬的像个后娘的口水,差点把我湮灭。  之前的我,像颗蓝钻,此刻的我,像颗煤炭。再怎么闪闪发光,也都是过去。  欲火顷刻间变成怒火,燃烧了自己,却燃不尽那突如其来的冲动,如果可以,我想在这寒冷的夜纵身跳入深不见底的海里,哪怕冰块将我冻结,哪怕决绝将我撕裂,哪怕不再闪闪发光。只是,这只是一个疯子的想像而已。我还是痛,我还是别人眼里伤感的女子。不想理会任何的高傲,那与我是背道而驰的,无法写出讨巧的言词,那样我会觉得背叛了自己的心智。  我就是一个喜欢小题大做的女子,因为我喜欢幻想,喜欢瞎想而不是遐想,不然我无法找到文字的感觉。尽管不经意那成了某些托词,但我无法欺骗自己。的确,我很自私,自私的像菲尔的情人。其实,那和我一样该死。不然,我又能做什么呢?  夜,好冷,好静。菲尔喝了点酒,昏昏欲睡了。虽然不见了伤口,但我还是痛,我还是清醒的痛着,我还是清醒的想着,我想我已经快要在绝望里死掉了,无人可以读懂我的文字,这让我感到失败和落魄,我像个被人遗弃在沙漠里的木偶,还要硬撑冬夜干枯的风,我更像个被人追杀的乞丐,我都一无所有了,还把我往死路里赶,我真的只剩下无奈的痛了。  如果有个宽厚的肩膀,就算充满汗水的味道,此刻对我也是幸福的拥抱。就算欢颜变成了谎言,也比赤裸的伤害来的重要,至少愚钝的我,要过些时候才能发觉。只是,那些都义不容辞的退避三舍,而我,又一次再这个雨夜安静的疗伤,泪水就是治愈的药膏。  闭上一只眼睛,想问题就会彻底一点。于是,我总是闭上一只眼睛。  我已不去在乎世间的情感问题,尽管我任然执着的想在凡尘俗世里寻找一份可以炫耀的情感。虽然我不是无欲无望,我只想当我还有冲动和能力的时候,做一些在别人眼中叫做‘荒唐’的事,我不想让自己后悔,我想面对着你,看着你对着真挚的我说谎却脸不红的样子,我需要用眼神穿透你的心,我需要把你的谎言一一揭穿,尽管那样我和你都不会快乐,但我必须那样做,否则,会对不起我刻薄的挑剔。  在暗淡而凄凉的光线之下,我不想听到你说,你苍老了的容颜是因为对我的思念,或者说是因为我对你心灵和情感的折磨。如是你说的那些都是事实,我想,对我来说,这也许就是不偏不倚的伤害,正中下怀了吧!于是,产生失望的念头也在所难免。但事实是:我给你的不是无知,不是幼稚,而都是事实。在不置可否的情况下我需要思考,我需要洁净自己的躯体,更重要的是涤荡我的思想。偶尔,我的想法很混乱,也很不能被人接受。所以,之后,我会像具干枯的尸体一样,坐在没有温度的板凳上完成这份自认为算是安慰的文字。  心里很乱,并没有因为我想洁净某些东西而真的一点就没有沾染尘埃,四周看起来如我的思绪一样零乱。我却没能像出于淤泥的莲。于是,可能在某个时候就有了某些文字,这让谁都会有想法,我不想说抱歉,因为是那凡尘俗世里的肮脏念头腐蚀了我原本洁净的灵魂。我无法以坚定的信念去对待一份突如其来的莫名其妙的感觉,谁都不能确认它的真实度有几分,反问自己的心,答案是:迷离。  当我闭上双眼的时候,仿佛在黑暗里只是一些不能解答的问号:关于生活的,关于工作的,关于情感的,这使我心里尽是恐慌。于是,我打开一只眼,看见房顶上的下玄月,不知是谁贴上去的,像一颗残缺的心在静静的寻找另一半,显得那样的孤单。在这种有些凄凉的境地,我再打开黯淡的光线,却更是突显了那种无人能救赎的哀怨。  总是认为爱了就爱了,放弃也无所谓,伤了就伤了,不然不会懂得什么是缘?却会在夜深人静的时候,默默的想念,一点一滴,无论争吵还是温存,都在某个时候成了刻骨铭心的酸。在心底某个脆弱的角落,会滴着丝丝疼痛,只是无人能安慰或是给予温暖。被窝,在这种时候对这个身体来说,是多么重要,这是唯一的途径:给予温暖。  不知在什么时候,温存都成了伤害,也不知在什么时候,学会了伪装,学会了用一只眼看待世界,看待所谓的情感,清醒着头脑,掏空了心思,发现自己对感情任然处于幼稚的发育期,又怎能面对复杂多变的张张笑脸?本以为自己是忠实于所追逐的情感的,但在虚伪的托词面前,曾经坚定不移的决心变成了谎言的嘲笑,为之感到汗颜。  写一些自己的文字,描述一下自己的情怀,倾吐一下心里的埋怨。此时,心里好像有一些释怀,又似乎多了一份不安,不为昨天,不为今天.......天国的阶梯偏执的展开与半空的海市蜃楼之中,错落整齐的蔓延在整个天际,透过无限感伤的云朵倾泻下来。每一道残影断过的痕迹,都绽放出同样的一段凄美爱情的忧伤、清涩纯真的演绎出感情落败时,悲凉的剧情、而出现在剧情中疲惫不堪,惶恐不安的身影,正是背负着一段沉重情感的自己。  一曲悲歌唱尽年华事,几多风雨谢绝满城花。窗外更是寒风凛冽,怎料天人永隔的相思,使得残花陌落,分覆于漫天的风雨之中。而又急促的将那些残花中蕴涵的点滴真情揽回怀中的,也正是相思的意念。拾忆着仅存的些许温存、封存在回忆的永恒国度。带着它,便可走过那黯无天际、彷徨的黑夜。  候鸟穿过黑夜,寄托着千百人的思念,载向远方的天国。未来得及寄去相思的我,在它划尽苍穹的刹那间,虔诚的祈祷着,盼望远方的爱人,能感受够到些许的祝福。  常常乞求能够梦到她的容颜,谁说的执子之手便能与子偕老?蒙骗了太多的痴情者。悲歌的旋律恍如浅浅的流水声,是那么的安详和宁静、却在节奏上俘获了心灵的感伤,囚禁在天国的轮廊中、可望而不可及。  爱情酝酿着无限的悲剧,是那些残缺不全的年华在作祟,还是我们爱的还不够完美?等待的心不管再怎么期盼深爱的人,冰凉的手也不会再抚摸温暖的心,而幻梦中也不曾出现过她的轮廓,是生命的结束疲惫了炙热的心?还是催花的急雨打碎了残存的梦?当回忆中的美好若隐若现时,想去捕捉过去的点滴的时候,是否还会有那么的牵绊?  孤单的路上唯有寂寞的影子陪伴着我,它的微笑就象是在祭奠我死去的爱情,一路上的风景不再是那么的弥漫着芬芳的清香,而是那些被死亡渲染过的彼岸花、散发出妖娆的媚惑,指引着我走向黄泉的奈何桥,摇曳在阴风中的我的身影,依旧是那么的彷徨和不安,只是在精神上却得到了一种从未有过的安详和解脱。  年华耗尽,残花满地。当这一场戏落幕的时候,没有人能看得出演员的悲哀,也没有人会在意那些剧情中的荒凉和凄美,虽然挂在嘴上的仍旧是评价故事中的那个谁谁谁的演技,只是却看不出有哪些人,曾经试图用身临其境的心态、去感受整个故事的精髓。夜静谧,月隐若现。偶见远在苍穹的寒星,在暗夜的岑寂中万般耀眼。残灯碎花,清烟弥漫指间,飘逝。心寂寞,心孤独,飘荡了双十的惊艳年华,一泓心海依旧沉浮不定。  远处,是谁在哀怨的叹息。白色的窗纱随风轻拂,轻灵缥缈的音乐缓缓地响起,如那天堂的琴音,绝世的苍凉。如烟似雾,凝绕不休,袅袅弥漫在我的耳边。  时光如梭,怆然回顾,万般苦痛凝在双眸。满城血色黄昏,眼角,有如雾氤氲。孤枕独影闻秋殇,柔肠断,浅吟低唱填秋阕。冷秋幽凉,满径萧瑟,迷离彷徨。此岸来,彼岸去,只拾得红尘里的一番失魂落魄。  几度的清秋锁寒,一片片诗笺宛若泣血杜鹃,繁华褪尽,一切皆幻。声色光影,交互错杂,几番缘起缘灭,等过一个又一个轮回。梧桐更兼细雨,到黄昏点点滴滴,怎堪独自憔悴?  我在低低的呢喃,乞求奔赴接近安息途中最后的一场盛宴。站立赤色的花海中,我望见了彼岸的召唤,那声音是多么的悦耳。听,黑暗中又有人在吟唱,箫声如魔音贯耳。  不由自主地接近,眼前是幻,往事,如烟似梦,伤痛如毒液吞噬我的五脏六腑。烟雾弥漫的彼端,我看见那如青莲般起舞的自己,在奈何的这端落尽最后的舞曲。  季节的迁徙,时间的蹁跹,沉沦一次又一次没有终结的散场。将眼泪祭奠一场华丽的绝望,用冰凉的指尖延续一个荒芜的梦,远离喧嚣,我只想找一片安静的乐土,让悲伤的灵魂得以安息。  我无力于争鹿逐雄,却又想通过此桥到达彼岸,无奈之余,只好踏入最后的坟墓。黎明拂晓,南边的古钟声响起,床边的风铃又开始不停地敲击,原来轮回,从来没有停止过……

装一次洒脱,数落你......  1)  一遍遍听着《醒悟》,视线越来越模糊,才知道,泪,早已流干,才知道,那道伤口,不能轻易地触碰。痛到极致,撕心裂肺,痛到不能呼吸,肠穿胆破。那张米色的沙发依然那样熟悉,只是少了一个惬意品茶的男子,多了一个从此不再快乐的女子。那对粉色田园风格的枕边,不见了你酣睡淋漓的样子,只留下你淡淡的体味和我绝望的叹息。  直到无力的坐在马桶上,才发觉自己从卧室到卫生间是一路飘过来的,有什么大不了,有什么大不了呢?为何把自己弄成这幅摸样?不就是失恋一场?镜子里,那个消瘦的不成人形的女子,此刻,还有谁?会心疼。我想,谁也不会了。否则,你又怎么会放下狠话,说分手,一去便没了归期。知道这一天,迟早会来,只是,如此之快。你为何那样忍心?至少该给予时间让我整理。  气温已到40°,我的心却降至冰点,好冷,好冻,只是,再也不会有人为我盖被子,再也不能拥有你温暖过的臂弯。你的离去,不留余地。这540个日子,在煎熬和等待中度过。有人说:情人之间的蜜月期是180天。我是不是该感到庆幸?竟多出了那么多的时日。只是,到此为止,一切,都画上了句号。我还是得无力的收拾我的行李,离去,永不见你,永不见你。  2)  你已不记得,你信誓旦旦的载着我离开的瞬间,说:“我会对你好的,而且,是一辈子。”我感动的恸哭流涕,以为,是家里的祖坟埋对了位置,保佑着我遇到一个心仪的男子。我们过着水深火热的小日子,习惯了你进门的那一刻说:“宝宝,我回来了。”我是那样的惬意。因为从来没有被宠爱过,从来没有被溺爱过,在你自然的叫出“宝宝”的第一次,我的满足你不能知。我发誓:从此以后,就全心全意的爱你,哪儿哪儿都不去,就等你。就为了等你,我熬破了多少漆黑冷清的夜空,我望穿了多少骄阳似火的烈日,你说你要去巴西,你说你去德国,你说你要去日本......我就傻傻的等你,傻傻的放逐你到‘天际’。  你已不记得,第一次,你把我的名字叫成了“盐酸”,我说我叫“严珊”,我们相视而趣。从此,我说我就是你的盐酸,决定一辈子把你腐蚀,将我们的爱和身体交融在一起,永不分离。从此,我就想一辈子,做你的“盐酸情人”,哪儿哪儿都不去。殊不知,这一切,只是我的一厢情愿而已。我在风里哭过,也在雨里等过,更是在寒冷的夜里,挣扎过。只是,这些,只换来你的一笑而过。不知从何时起,你已不太爱回那个曾经幸福满满的小窝。80平米的空间,少了你的影子,霎时变得空旷无比,我似乎成了沙漠里寻找出路的流浪孩子,空气变得稀薄,连呼吸都成问题,炎热灼伤了我的记忆,一捧清水,似乎就可以将我治愈,一句暖话,似乎也能够将我安慰,只是,这种奢侈的幸福,变得遥遥无期,直到我猝死。  你已不记得,过年的时候,你把我一扔,就是半个月,没有半句安慰,没有一点消息,我的一切,你已经视而不见。你不知道每逢佳节倍思亲吗?你知道一个人在寒冷的夜里,观看大年三十的晚会,是什么样的心境吗?他们在幸福里笑的翻天覆地,我却在一个人的寂寞里,流着泪,思念你。你知道,在这个世上,在我心里,你已经是和我不能分割的一体。你却硬生生的从我身上刮下一块皮,那血淋淋的伤口,又怎能言喻。这些,都做罢。我可以原谅,我都可以忍受。那是你说的,你很忙,我也都理解了,我就在理解你的一次又一次放纵里灼伤自己。  你已不记得,我母亲要从广州赶来看望她未来的女婿,你毫不犹豫的说:“我没空,你自己去接吧。”面对你的决绝,我二话没说,自己去接长途劳累的母亲。半个月里,你都说忙,忙得不可开交。偶都原谅了你。还在母亲面前给你圆场,最后,母亲还是满满的失望而回。你出现了,母亲一走,你就出现了。我苦笑,上天可真会捉弄人,怎么就把时间安排的那么天衣无缝呢?算了,我还是自我解嘲一番算了。上天,真的有眼吗?如果那样,怎么会安排这样‘精密’的错过?这,只是作为一个晚辈理所应当的事而已。事实是:人能胜天。因为,一切只是你,不愿意。看着你撒谎,脸都不红的样子,我的心有如刀绞,谁叫我那么爱你?总是原谅你的一而再,再而三,来作践自己。12下一页我就是喜欢这样子,听着悲伤的音乐,喝着一杯杯白开水,听出音乐的哀伤,喝出白开水的味道,就是喜欢这么淡淡的味道,一如我心,一如我人般淡如轻烟一缕,平凡得只有自己看见我自己。  我就是喜欢在电脑前不聊天,不打游戏,只是敲打冰凉的键盘,只是这样地爬着格子,写着这些乱乱的文字,不为卿喜不为卿悲,只为自己随心所欲地漫步于一个个空间。  我就是喜欢在那一个个空间,看一篇篇文章,读懂了,再留言了。有人说楚留香四处留情,我却四处留言。可是我就是手痒呀,忍不住一时的兴起,就涂了,也没管主人是否同意,也不知我是否做错了,可是朋友的祝福不该有错的,我心想。  我就喜欢这样的淡淡地任思绪飘起又飘落,落空了吧,思绪连连。我爱我自己,很爱很爱,我自信,我美丽。虽然我什么都没有,但仍无阻我自信。虽然我不美丽,但是我身上散发的就是美感。一个深刻又自私的人呀,就是我!!  我就是喜欢这样子的我……引言:我曾想过,这一生可能就这样陪你走了。没想到,烟花落尽,你并不是我的良人。  文。衣衣  遇到展令是个秋天,黄叶漫天飞舞的季节。他站在金黄的落叶中,微笑着望向我,王子般明朗高贵。  我像中了魔法,完全不由自主的靠近他。将手轻轻放入他的掌心,听他的心跳,和我的心跳,渐渐融合成同一个声音。  那一夜,伴着海浪声声,我完成了一个女孩向一个女人的蜕变。在他的温柔缱绻下,往日无谓的坚持全化做了绕指柔,柔的,仿佛要将他与我,化成一个人。  展令附在我耳边喃喃的说:“韵,我爱你,在这一刻,这一分,这一秒,你必须得相信,我,爱,你。”  事后想来,展令这句话说的大有深意:这一刻,这一分,这一秒,我爱你---那么,下一刻,下一分,下一秒呢?  这世上,大约只有我,还痴想着天长地久的誓言。再不知人间沧海桑田,早已没有了细水长流的感情。有的,只是今朝有酒,今朝醉。  展令次晨就走了。穿上了衣服的他,变的清醒的让人害怕。他的脸上,仍带着笑,仍是那样微微的,淡淡的笑意。像一切都未发生过一样。可那笑,分明已经变了,不再是昨夜那样温柔化水的笑,而是,寒冷。  我划了一百一十一根火柴,终于把酒店所有的火柴都燃光了。我终于劝自己相信,我与展令,没有缘。  一百一十一根,这三个数字,居然没有一个数字是双数。这是我的命,亦或是他的命?  我站在酒店的窗口望着他离开,远远的,车尾灯自我眼前划过。似乎听谁说过,如果一个女人,总是要看着车尾灯的离去。那她必将是注定孤单的。我别过头,不想再看他,可是,即使是黑夜,他依然是闪耀的星辰,没有什么,可以将他的身姿淹没。  电影快到终场的时候,亚力终于气喘吁吁的赶到我身边。他一头的汗,手里尚握着一只将要溶化的蛋筒冰淇淋。他说:“韵,快吃,就快化了。”  我嘘了一声,示意他电影还没有结束,不要影响别人。亚力挠挠头,纳闷极了:“你不是最喜欢吃这个吗?”  他与展令,真是永远永远不会重叠的人,一个是天,一个是地,一个是高山,一个是海洋。  我与亚力认识十几年了,从他还穿着开裆裤的日子起,就成了我的跟班。全大院都知道,徐华韵走到哪里,曾亚力就会跟到哪里。徐华韵就算指着块石头说是点心,曾亚力也会毫不犹豫的吃下去。  大院所有的人都说我们是天生一对,套一句才话叫做青梅竹马。就连我们的爸妈也这么看。可惜,说出来大概也没人相信,我对着曾亚力,除了想骂人,再想不到别的。  展令是完全不同的另一个人。从第一个微笑起,我就被他俘虏。所有嚣张的脾气,顽劣的性情统统在不知不觉中收拾起来,他让我左,我一定不会往右。我的姐妹淘说:“一物降一物。”  是的,我被展令降住了。可是,我是多么高兴,这辈子,能碰到一个可以降得住我的人。  我心甘情愿。  我以为会和展令就这样过一辈子,拍上两年拖,然后结婚,再然后生孩子。再然后柴米油盐的过日子。  也许,我会变成那种最标准的黄脸婆,看着他与陌生的少女搭讪怒火中烧。可是,一转脸,他仍是我的良人。风雪的夜晚,回到家,偎在他怀中,我们仍是永不可分拆的一对。  谁知都是假的?  我后来常想,如果人人都明知有些事是假的,还会不会那么奋不顾身的扑过去?原本以为是不会的,谁知,我竟又错了。  那是一个平常的不能再平常的傍晚,我下了班,筋疲力尽的往家走。亚力刚刚打电话说要来接我,我没让。  其实累了一天,我自然希望有人来接我。可是,亚力就是这样,我不让他来,他就不来,根本不知道男人有时候完全可以自己作主的。  转过一个弯,往前再走几步,忽然被对面射来的一组强光刺入眼眸。我用手掩住眼睛,向前方望去。展令,就笑吟吟坐在车中,微笑着问我:“可否允许我载你一程?”  我不知道别的女孩遇到这种事怎么办,我?我是全无还手之力的。自从我遇到展令,他的一言一行,一举一动,莫不让我,全无还手之力。  是的,我又一次坐上了他的车,守在他身边,等待着他的温柔,和一个,交待。  他一言不发的开着车,终于,到了酒店门口。忽然转身面对我,说:“韵,我们都是成年人,对不对?”  我忍了许久许久的眼泪,终于掉了下来。我混乱的点着头,是的,我们都是成年人。我知道,我们都是成年人。因为是成年人,所以你可以对我呼之则来,挥之则去,我不可以说不,因为我不再是可以任性撒娇的孩子。因为是成年人,你可以不对我许下任何生与死的承诺,只对我说:“宝贝,来。”或:“宝贝,再见。”  可是展令,你可知道,成年人也是人,也有一颗原本柔软易脆的心。哪怕,它经过无数的折磨已结了厚茧,但它仍是一颗心,一颗活生生,会滴血,会流泪,会死亡的,心。  秋尽的那一日,我与亚力在王子酒店举行了婚礼。曾亚力这个完全与王子不沾边的人,与我这个完全与公主也不沾边的人,终于决定从此牵手。  我的电话号码已经换了,家也搬了。一切展令可能联系到我的方式,我全部换了个干净。既然不能与他永远在一起,那么,我宁可再也不要见到他。  对不起,我就是这样的一个女人。  与展令这一场爱,我并不后悔。若没有他,我哪里会知道天可以那样蓝,水可以那样柔。若没有他,我哪里会变成一个真正懂爱的女人,哪里可以懂得心痛是什么滋味,心殇是什么感觉。  人生一世,不就是来体验的么?可以这样,我原也应该谢谢他。  亚力握着我的手站在街头,用朋友们的话说,我已有了归宿。她们说,我们还在彼岸孤单的挣扎,你倒已经靠了码头了。  我忽然觉得亚力是一座岸,此岸。  我站在此岸上,望着来时的路。彼岸中,展令仍在寻找着我的踪迹,他在软红三千里内不倦的游走,希冀找到令他激起明朗的生命。可惜,那个生命,再也不是曾经许诺他陪伴的韵儿了。  对不起展令,如果你仍在这里,请听我说,对不起。我不似你,不能如你一般洒脱。我不似你,不能如你一般逍遥。  我走了,走到了另一座岸,在那岸边,远远的忌奠我们的曾经。  (完)  后记:人与人爱的方式原本不同,不要以为他不娶你,就是不爱你。也不要以为你肯嫁他,就是爱他的表现。这世上,恩爱夫妻少,相敬如“冰”多。朋友,珍惜一切生命中经历的人,一切经历,都是我们的财富。老虎机刷分器




(阿花情感故事)

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