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早期口水恶臭

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 20:15:26  【字号:      】

早期口水恶臭我不想做优秀,因为做个优秀老师很累,优秀在我的眼中就代表辛苦和劳累,选择教育,源于对教师的热爱,源于对梦想的追逐,学生的发展是我的幸福,学生的成长是我的感动……  我不想做优秀,并不代表我没有上进心,并不是我对教师职业的倦怠,我想做个优雅老师,优雅的追求,不仅仅是对自己专业素质的提升,更是对内在精神的培养,要有自己独特的人格魅力和人文素养。来享受教育,来享受生活。  教育与生活是分不开的,让教育幸福,也就是让生活幸福,人生短暂,转瞬即过,我们不能荒废了心灵,不能荒废了人生,选择了教师,实质我们也选择了一种优雅的生活。书中的屡屡清香沁人舒展,成长的快乐幸福春天的眼眸。  每天让自己的平凡生活精彩着教育,让自己的阳光呵护学生的成长,不住的读懂自己,也去读懂学生,怀着一种安然的心态,宁静心境,诗意心情。  现在的老师,生活状态真的很差,让我担忧,由于种种因素,来自社会单位或是家长学生对老师的压力,让教师物质匮乏,精神压抑,身体疲乏,心灵困顿……所以往往教师为了优秀,用自己的幸福换来疲劳和辛苦,为了做好一切,贪黑起早奉献着。可是幸福的生活却离我们越来越远。  做个优雅的老师,不但幸福着自己,也幸福着学生,优雅老师,可以让自己的假期倘佯在大自然中,自由的呼吸,可以在闲暇时,品茶读书,享受生活。优雅老师,可以把教育看成是自己的事业和梦想,在享受生活的同时,一样可以享受着教育,你是阳光,用你的灿烂唤醒沉睡的学生成长芬芳,在百花园中竞相开放。你是一个赏园者,你也是一个培育者,欣赏自己的培植的花朵,绽放的芬芳,得到的一定是心灵的丰盈和内心的满足。  教育本身就是一种慢艺术,我们做个优雅的老师,以平和的心态等待着他们的成长,你也可以用诗意的心情让自己的生活更优雅。  选择了老师,就选择做个优雅老师,那样我会一路清香,那样我才拥有一个诗意,快意的教师生活,用我的文人素养释放优雅的教育美。让教育更加的洒脱,让学生更加的幸福。记得最早的元宵节,于秦汉年间开启。也就是秦末从“敬神送年”这一民族风俗演变而来的。而恰好秦朝的公主也在那年那月那日那时,赏着一轮皓月,仰首高悬的光芒,因看见了他留在月光下亦真亦幻的痕迹,毅然衣袂飘飘,红粉褪去,似了草根村姑,一张怡然欢笑的脸,故意迷失在茫茫夜幕里。从此,彩灯万盏是她多情怒放的心花,烟花斑斓是她寂寞的泪水……  她走成了流落民间的一代公主,穿草鞋的精神贵族。  她的脸有时笑出一首欢乐的诗,醉过孩童年代过家家的小新郎,甚至习惯了小男孩和小女孩的一切细节,那小手微微一握的温暖,那塞满口袋一甜的桂花糖,那一捧揉碎的橘子香味饼干;可怎么也无法习惯没有小男孩的日子,哪怕是梦呓。于是,她的诗中有时又是淡淡忧伤的歌,谁知那泪水滚落的小池丰腴或干涸。  一日,书生掩面执扇,题词:分明是前世擦肩而过,今生注定相遇的一份缘。是啊!人生,需要历经多少次的回眸,才可与你擦肩而过,才可有一线情缘;需要走过多少旖旎的风景,走过多少阴霾风雨,才可不期而遇。公主感动深深,羞怯遗帕,坚贞一声:千里哪愁天地远,寸心不惧生和死。  云淡风轻,云里情,风里吟。半亩田地,有好花好草,种一生好心情,长一行知冷暖。有你在,每天都是晴天;有你伴,每天都是艳阳。  郎君勤快地挑成董永,公主细心地浇成七仙女;几问情为何物,顺治帝展扇度方步,豪情替天地扬威;笑看鄂妃绫罗绸缎舞,素手为乾坤增色。鄂妃绝无国色天香,不再青春年少,君却悦妃兮不天下,妾不尽骄傲世世代。  会意的眼神,为了那挺拔的白杨;会心的笑意,为了那颗感知的菩提心。那年那月那日那时,秦朝公主甘愿走进民间,为了明月满轮,天地共乐喜团圆时。眼里,她开成一朵“笑盈盈”,民间公主羞羞囍,你开成“囍盈盈”,布衣公子偷偷笑,幻成我们家门前池塘的依依并蒂莲。  今朝,寂寂看花灯溢彩,日月同辉闹元宵;享白白圆圆汤圆,团团圆圆。低头凝神,原来你是她人生最美的相遇,你的深沉低语是她慰安的天堂。  听到你,一步步绕过孤独的昨日;看到你,一次次走向遥远的近。越过寒冷肆虐的冬,于那年那月那日元宵节,你坚定地一脚,踏出发芽的春痕……昨日也许艳阳高照,昨日也许清风流云,但今天却冰冷了初春的阳光,四月的风,会是尘沙满天,让心尖的细痛斑驳,坠入了一个悠长的过往中。  浅浅的尘沙迷惘了双眸,看不见明亮的梦想,渗出的泪也泥泞了一行的文字。搁浅在心岸的坚守,多了几分动摇,无力的目光在搜索黑暗中的闪亮,文字浸染了心谷的哀愁,心安若水,却害怕风中激起的涟漪,在宁静中回眸,呢喃淡然的无语。  瞬间的感动,沉醉于一抹逝去的足印,渴望一种诗意、奔放、优雅的相遇,你不言,我不语,对视中去读懂纠结的情怀,心海泛起的涟漪,唱响在云端,散漫,回落。  喜欢上了被念的感觉,恋上了被暖的温润,一阕情,一抹思,一缕念,一丝牵,都会纠缠于心间,无法释然,心灵荒芜的掩盖了春的触摸,心湖彼岸是一帘幽梦,迷茫了无望的徘徊。  让自己沉淀,细痛唤醒了心底的真实,才发现,你没有驻足,依然行走在平行线的彼岸,丧失了爱的能力,嗅不到思念的芬芳,心灵一片荒芜,听不见指尖敲击的情韵,默然的文字逝去了阳光的暖色,成了灰暗的遥望。  云朵无声,飘浮在心的彼岸,刻痛的无奈,抚摸着这一季的荒芜,让风吹开悲伤的窗,即使迷了双眼,也要用心剪一段时光,收获那一季的芬芳。

前些天我发的博文,很多朋友在得知我为了照顾病中的妈妈和在北京学习舞蹈的弟弟,而放弃去中央民族歌舞团的机会,甘愿留在西双版纳从事我们的傣族舞蹈。大家都为我妈妈的意外和我的选择而惋惜再惋惜。其实我自己不觉得可惜,我常常认为人生因为有梦想,才有生存的愿望。因各人的梦想各不相同,才有这世间的万千人生。  在明媚的春光里,融融的春风,为胸怀远大理想的人播撒希望的种子;在炎热的夏季里,火红的太阳,为充满爱心的人锤炼永恒的真情;在清爽的秋风里,皎洁的明月,为辛勤耕耘的人送去丰收的喜悦;在冰天的雪地里,傲立的腊梅,为顽强拼搏的人酿造醉人的清香。在自然的风雨里,在人生的旅途中,四季因热爱生活的人,而绽放的绚丽多彩,生命因充满梦想的人,而演绎的五彩缤纷。  人生在世,总是要经历自然的风风雨雨,品尝人间的酸甜苦辣。月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。一个人,无论他现在过得幸福与否,谁也无法超越这已被古今中外反复证明的人生定律。只不过人生的得失与否、幸福与否,因各人的梦不同,而存在的内容和表现的形式不同而已。有的是爱情,有的是事业;有的来自社会,有的来自家庭;有的在前,有的在后;有的已成过去,有的正在面对;有的呈现在外表,有的深藏于心底……  人生一世,静心思考,其实每个人的命运都在自己的手中。我们有时认为自己不幸和痛苦,是因为我们没有从自己的痛苦中解脱出来,只看到自己的痛苦和不幸,没有看到这世上比自己更痛苦、更不幸的人。人生的幸福与否,是靠每个人的实践来回答的。不在于这个世界给了我们多少喜怒哀乐,而在于我们是持怎样的心情和态度来对待这些喜怒哀乐的。面对命运,我们要自尊自强自信,坚信求人求命不如求自己。当我们在工作、生活和感情上遇到挫折时,不能被动地屈从命运的安排,要知命、造命、惜命、救命,以积极的人生态度把握生命,所以我们不能认命。  在现实生活中,我们常常怨天尤人,感叹自己的命运不幸,羡慕别人的春风得意,总认为是上帝对自己不公平。殊不知,由于自己的梦想过于虚幻,眼望天空,只知太阳的存在,只看到太阳的光芒,结果因追赶太阳,而错过了星星和月亮。不要总是待我们匆匆忙忙地走到路的尽头,才发现自己忽略了一路风景。我们应该明白,正是因为有了自己的存在,世界才变得如此美丽可爱。我们只有活在世上,才能品尝人间的酸甜苦辣。古人带不走的,留给我们,我们带不走的,留给后人,世代的繁荣与交替,就是这样完成的。我们要从别人的悲苦中感受到自己的幸福,也要从别人的幸福中来升华自己的悲苦。与其因最好的企盼造成最大的失望,不如用最坏的打算引来意外的惊喜。  人生在世其实就是一种福,何苦自生烦恼不知足。有福要能知,能知才是福。春有百花开,秋有明月圆,夏有火红情,冬有霜雪景。花开花落有人赏,叶绿叶黄有人怜。只要我们心存天地间,爱在心中装,思量生与死,善待苦与福,细品人间情,我们心灵的天空就会是明朗的晴天,我们的人生就会五彩缤纷,我们的生活就会充满阳光,心中永远是春天!寂静的夜晚,月光如银;星星闪烁。在这样的夜晚,伴着柔柔的思念,心情格外的美丽。美丽的思念,一地的静谧。一种灵动在空气中四处流溢,穿过心情的温柔,牵出万般的思绪。一种美妙的滋味徘徊许久,飘散开来;心里会悠然的想起岁月的思念和品味……  思绪飘过心情。心间,美丽的思念就长了翅膀;飞翔着一种缠绵,渴望着一种温柔。月光如银的夜晚啊心中流淌的不只是思念,还有许多刻骨铭心的温情……  一种快乐,一种欣慰,交替在空气中碰撞;瞬间,撞击我心灵深处的柔情和温馨。有时候;美丽的温柔就会让我有一种想倾诉的冲动,不管怎样也隐藏不了我内心深处的那份牵挂。无论经过怎样的沧海桑田,永不改变……  心情随着思绪慢慢飘散开来。触及我的从前和现在,一种幸福的感觉荡漾在我的心田。思念不尽,还有一种甘甜萦绕在我的心里面。缠绵无尽的温馨。思念着我深深的眷恋,是永远也走不出我的视线,享受着点点滴滴。美丽着我的美丽。  思绪飘过心情是我生命中的海,那一片蔚蓝,始终魂牵梦萦着我的心,已在我的生命里,占据了我所有心灵。那里已经没有半点空间可以容得下其他了。  花开花落,春去夏来。我把思绪飘过的心情一点一点的积累。一点一点的享受。一点一点的珍惜。当你慢慢走进我生命的时候,就注定了我永远会守候着这一份永久的思念和唯一的爱!那天拎着旅游鞋相约桂桂、花花一起照例进军岳麓山。突然匆匆在校门口遇到了20多年一点都没变的望伢子。我本能地一喊:望伢子!到这里来干什么?好性情的望伢子一回头,从容淡定到家,好像天天见面的同事一样说,来学习啊!补充一句,明天请你吃饭,要艳妹子和她老公,还有你喜欢的任何人都喊来。一边答应的我,幽他一默,好好学习,天天向上!喜欢冷幽默的他再丢一句,20几年前你也是这样说的。晕!  从四面八方赶来了一些故友,20几年的风霜不可能不改变容颜,但只要一开口,那不变的亲切;一凝望,那依然的亲和,都一一能在瞬间跳出来。  望伢子是感人的,永远会记得那年伤心欲绝的夏天,我最疼爱的唯一的弟弟,走进湘江就再也没有回来。我恨着湘江,因为他无情地吞噬了我才情的弟弟;我又放不下湘江,因为那里融进了我弟弟的英魂。  那时候,望伢子就是我的弟弟一样,常常看望我妈妈,当时还有黄群也是。担当着弟弟哥的角色,宠着对人生感觉无望的我。本来望伢子的姐姐是我的闺密姐姐,想不到望伢子懂事得就是哥哥。  人生一段突然黑暗的日子,平凡朴素的望伢子无邪地友好着,自动地承担着,擎起了人生大爱的彩虹,让同样稚嫩的心灵触摸到了灿烂。  轿车探出来的人接走了晓晓,预定好餐桌的房间,迎出来的黄群,握手的那刻,我看到了当年玉树临风北方伢子,一个非常懂感情讲感情的男孩;一谈起,终于记得那个叫魏伢子的才子携美女夫人英子也来了,现在都是各个部门的头了;真认不出小朱元,那时候他还背着书包上学,是我叫着唐姨的他妈妈的善良,令我忘不记他们一家;艳妹子和恩爱老公周伯通风尘仆仆赶来了,为的是陪我一起共进晚餐,我们联络上比望伢子他们早两年。当时一篇《山花般的艳妹子》是这么记录着:“艳妹子还是那么淳朴那么情重,她对我的思念与怀想,让我感觉好心疼好内疚。她告诉我,每次她生日,总是记得这天我也生日。”后来我实现了自己的承诺,“我决定在今年阴历九月(2009年)去和她妈妈贺80岁的华诞,到时候亲自为老人画寿桃,赋诗歌。”  平日生活的环境还是有别,他们几乎都是各要害部门的领头雁,过着殷实有余的生活,生活也是多姿多彩,不似我们的单调和清冷。他们有着群像的幽默,可以在一餐饭桌上,有着许多我不管的规矩,一定要坐到了上头。张扬着待客的独特文化,用十分有趣的虔诚,有点霸蛮的情愫,让稀里马哈的我,好像义不容辞地喝了平生最多的一次葡萄酒。直到唱歌的时候,我才知道酒刺激后的高音可以变成中音,圆满的歌词可以溜出唇齿间掉下……  他们说着笑话,不是知识分子那种,可是粗得很文雅地可爱;他们颁奖歌者是毫无章法的,谁操控了暂停服务器,那不知是洋酒还是冰红茶的淡色液体,神速地一准就举到了眼前。那个艳妹子温和憨实极的老公颁奖别人是最积极分子,不由分说,喝也好不喝也罢,酒就在这里等着,暖暖的笑脸也就对着你在这里。才不管三七二十一,酒会强烈刺激充血的嗓子,冰会让扩张的声带痉挛……  他们太可爱得霸气了,但也是多么真挚地友好啊!后来赶来的一个年轻时代的大帅哥肖,举着杯,举起了深沉的友好,无法让人撒赖。就像饭间的小朱元,轻轻诙谐地喊一声“晓晓姐”,喊出了当年的亲热,不可能不艰难地喝完一杯又一杯。当黄群笑我,对朱元的印象。我始终是惊讶地不相信:怎么长这麽大了?他们笑,我很认真地说,真的长大了,长这麽大了。他们非要我形容一下:我看看体积超级大,当年那个纤弱的孩子,冲口而出:当年就一半这麽大!太中肯!太形象!欢笑荡漾出了青春的纯真。  后来他们说,望伢子是难得这样静静来唱歌的,每天他早飞到别的活动去了!我很感动。感动望伢子和所有来相聚的8个朋友,他们一个劲地只要我开心就好。私下几次,我是悄然充满了泪水的,尤其反复唱着的“一世的聪明宁愿糊涂;一生的遭遇向谁说”,在这些真挚的儿时朋友面前,我是酸着鼻翼安慰了的。  此刻,我想起了我写给艳妹子的话:“我告诉她,许多都变了,情依然在我心中,是我不想去碰,看到儿时熟悉的人,我会想起我走进湘江不再回来的弟弟;看到从前我的老师,爸爸的同事,我会想起甘愿卧成瘦土的父亲;看到从前错爱的同学同事朋友,我会想起我凄凄惶惶走过的婚路历程……我无法诉说,因为有些疼痛是诉说不出的。”  现在我知道了,许多东西不是我不去碰就不存在的,真挚的友情,在昨日的履痕里,现在和未来永恒不会泯灭,如同月日的存在。“今日乐相乐,别后莫相忘。”早期口水恶臭猫跟女人一样都是感性的,都是有灵魂的。相比女人,猫缺少一份个性,它总是那么温巧乖顺,这也正是它的讨喜之处。猫是安全的,它不会哭不会闹更不会上吊,它爪间的利刃收放自如。不会像女人一样一不小心便是伤痕累累。不过对于男人来说猫便永远只是一只能让人愉悦的花瓶而已。  相比猫,女人缺少了一份不争。她会不安,焦虑,患得患失。她没有安全感,浑身是刺小心翼翼的防备着。这也正是她的可爱之处。女人是危险的,她有小智谋,有小心计,有小手段。她能妩媚妖娆祸害人间,亦能单纯如水叫人不胜怜惜,她是百变的,她是带刺的。对于男人来说,女人永远是看不透的,需要永久征服的。  喜欢女人的小委屈,喜欢女人的轻轻抽泣,这时候的女人温柔如猫。你可以尽情的用你那温柔的双手慢慢的抚慰她,没有抵抗,没有不愿,它就那么静静的在你手心安然的享受着你的抚慰,时而发出一声愉悦的慵懒叫声。  喜欢女人的娇羞,喜欢女人独有的性感,喜欢她们对男人独有的智慧。从上帝创世时她们便是独有的,她们是神洒落在人间的光明,她们是撒旦留下的梦魇!

早期口水恶臭在这场没有悲欢离合的梦境里,思绪如汹涌波涛将我瞬间沉没。  天空、大地、阳光、空气是鱼儿的梦境。而我的梦境可以没有天空,大地,没有阳光,空气,只要有你便愿一梦百年。  我认为这个世界是莫名其妙的,就如别人所认为我的不可琢磨一样。很多事情我弄不懂,不知是世界还是我莫名其妙。听到的,看到的我都保持怀疑。对,所有人都跟我隔着一条长长宽宽看不见的沟。整个世界是一个大牢笼,我就被束缚在这里。不能拥抱你,不能亲吻你,甚至看你一眼也只是不可能的奢侈。我只能在汹涌的思绪中坚定的想你。  我想要一个出口,一个很小很小的出口。哪怕小到只能倾泄出一丝破碎的灵魂。如果有那么一个小小的出口,我把你刻印在灵魂的最深处,带着整个生命义无反顾的去逃脱,哪怕在瞬间破碎。  这个世界是五颜六色的,是绚丽多彩的,是我们小时候最爱的天空的彩虹。可是我更想看到你眼睛里的绚烂,你眸子里的七彩彩虹。是的,什么都替代不了,什么都偿还不了。  如果我有一把无坚不摧的利剑,斩不断苍穹,便斩了执念。斩不停岁月的流逝,便斩了灵魂深处你最美的容颜。六月极致到了如淡色的小花,静静倘佯在童年的记忆中,听风声在耳畔呢喃,还有灿烂的童音在心灵深处呼喊,在暮色中也不回家,感动甜甜的棒棒糖,在舌尖沁润了丝丝缕缕清香。如梦幻般,微闭的双眸中绽放童真的笑靥,在六月的天空中飘逸。如丝带舞动着快乐。好远好远一直弥散在心的远方。  当时光悄悄的隐退,从指尖划过,小时候,就再也不能回去,儿时的快乐太美,沉醉了整个童话的星空,微风吹散了不能实现的诺言,苦涩的泪水幼稚了童年的梦想。沉淀在飘渺的烟霞中,不舍西下。儿时的快乐灵动了弹跳的皮筋里,还有趴在地上琉琉绚丽的纯真。一并收藏了幸福的牵念里。  萦绕童年的快乐,多少次在梦中清晰,触手可及的温暖幸福飘逝的时光,也许童年就在一瞬间,快乐的悠扬流淌在六月的小雨中。那个年纪,不在乎花开,不留意花落,喜欢数着星斗听着梦中的白雪公主睡去。幻想未来会圆满的从某个角落闪亮。  想起那个童年的时代,特别的怀念,那时不懂事,但很快乐,长大了,懂事了,但不幸福。忆起儿时的田野开满了野花,即使大人的呼唤,也不能召回归家的心。种在堤埂的杂草,也能编织童年的游戏。无法割舍的快乐就在瞬间流逝,无法温习。  回不去的童年,无法温习儿时的快乐,池塘边的故事无法复习,蛙声知了的奏鸣早起在心头隐匿,惺忪的睡眼不肯在清晨醒来,沾满的六一碎语,早已失去童话般的尘封,零落了诗行被回忆碾碎。童年,再也不能回去。无法找寻童年的快乐。让自己在六一做回孩子,如孩子般快乐轻捻长大哀伤。五月雨,从天而降,逃脱了云朵的束缚,洒脱的拍打着瓦楞,滴答的声音是一首歌,来自心灵深处的弹奏,顺着窗棂留下的水痕,如一道道的心痕,洗涮着尘土的浮躁,瞬间,急促的雨宛如一串珠子,如帘子般紧紧相连,转瞬,却淅沥成静谧的雨雾,清新了你的眼眸,宛如一朵盛开的静默,沁心的清香,温润早已渴盼的希冀。  雨慢下来,水滴仍然敲打着泥土,潮湿着一股向上的力量,枝条细碎了风儿的耳语,在枝头绽放缕缕清香,草儿、柳丝装满了童话般的晶莹,在心中闪亮着水暖花开的誓言。  五月的雨不及四月的雨细腻,多了几分薄凉,多了几分急促,但五月的雨对泥土的深情却显得弥足珍贵,潮潮的空气与雨交织沁香了我的心灵,雅致了对烟雨缭绕的缠绵,天空、大地、青山、绿树因五月的雨而溢满了诗意。  喜欢雨的哀伤,喜欢雨的清透,喜欢雨的怕打,喜欢雨在足下溅起的水花,打着伞,听雨在耳边呢喃,在手心欢畅,这样的天,适合打着雨伞,在雨中漫步,闲情逸致的欣赏,或是允吸雨中清新的呼吸,是一种超脱的动容。  五月,是听雨的季节,或是临窗读雨,或是雨中漫步,都是人生的一种享受,五月的雨不仅荡洗了尘埃的浮躁,更是清澈了心灵的干涸,让雨丝轻柔心底的哀怨,婉约一副雨后天晴的写真,醉心的写意,叠加成雨后清新的滋养,雨后生命的拔节。

很久没有驻足博客,仿佛已经失了那般心境,打开封存已久的文字,或许那一刻的快乐悲伤,早已被遗忘,时光流走,原来,我们只是在自己的世界里拥有地老天荒。  ——题记  午夜的风轻轻的打着卷儿,华灯初上,一个人默默的行走在城市边缘,没有太多的眷恋,陌生,灰暗的灯光照在路人的脸上,转身,擦肩,没有人记得谁,快乐悲伤,我们始终沿着来时的路,没有尽头的流浪。  总是喜欢那些纯粹的东西,如音乐,若文字,缱绻在自己的角落,看身边人来人往。这个延绵的秋季,月光落在木棉上,间或漏着一丝桂花清香,淡淡的,和所有伤感一样,不经意的想要遗忘,只是当再伸出手时,流年已和那些肆意妄为的沧桑一体,或深入骨髓,或隐入尘殇……  飘泊,夜的深处,是浮云无尽絮叨的念想,变幻着,藏掖着把梦摇晃在苍穹无际青冥的碧瑶上,交织成一刻短暂温馨的安详。海市蜃楼,谁人在灯灭棋倦时为我所想,哪怕是片刻,也只是奢望。蒙了灰的心境,在夜的迷离中逐渐冰凉,恍惚中那个迷失的自己,正微笑着凝视一朵花,等待它盛开的芬芳。  不经意的,我们总是在偶然中邂逅,人说绚烂如烟花,寂寞如流岚,在我看来区别只在于烟花总在得之时绽放,而流岚却时时刻刻的坠落,拈化尘埃。如若可以,就此失去也未免不是一件好事。  终于相信,人是可以改变的,无论好坏,但也必须承认,无论好坏都与你无关,“你”不过是人的一个个体,没有人会为你生,当然也不会有人为你而死,轰轰烈烈,那只是童话。  世间纵有千般万般求不得,能平平淡淡的过一辈子也是一种幸福,可如今呢?或者连那么一个人都没有吧!  真的很想往后走十年,二十年,看那时的我是否依然。  随手敲落指尖的文字,带着一丝不知名的倦意,有些东西,开始便注定了结局,却因为执着,因为自私,而牵在手里始终不愿失去。孤单的想念着一些人,在别人的故事里云绸梦卷,似一叶扁舟毫无目的的来去,做一个旁观者,有时会心一笑,有时潸然落泪。  喜欢那些婉约的风景,渺无人迹,却带着淡淡的,暖暖的悲伤,一个人坐在午后阳光明媚的大草坪上,转身,在你怀里遗忘。  绕道。经过石桥。  经过石桥的时候才想起,我已经很久没有来这里了,停下来,走一走吧。  堤岸,向来很干净,但眼前,有些凌乱了。曾经苍翠的凤凰树下,现在是一地的落叶,江面上拂过来的风,旋起了它,我看不清有多少落叶的精灵在眼前跳舞,我只看到,它还是一片接着一片,在飘舞而下。  向下走,江边,是太熟悉的木制的台阶,我找到了当日我坐过的位置,蹲下来,那用钥匙刻着的记号还在啊。一横,一竖,我划了几个正字?只是风吹雨打后,渐渐模糊了。  来一次,我划上一笔,这一笔一笔里,藏了我多少心思?  你和我,都已经不再是花树下做梦的少年,却在这次难得邂逅的时候,坐在了这江边的台阶上。  小坐。就微笑着向你告辞,起身先走的我,脚步里更多的是坚决。一直记得你对我说的“若无闲事挂心头,便是人间好时节”、“天冷记得添衣”,我却只想告诉你,多年的沧桑,早已经让我冷暖自知,我只在感慨岁月的蹉跎,人生,它如梦。  直到走上石桥,我才回头望,那江边,是静坐的一个身影。  时光已经飘渺,有些梦早已经无处追寻,记住了你那眼底的关切,想到了错过的花期,有风吹来时,才知道已经隔了一世,宛然眼前的江水向东流去,早已经不是当初,早已经回不去了。  用一壶茶,泡起一生的光阴,在那样香气弥漫的世界里,且听风吟。  突然而来的冷空气,让昨天还只穿一件衬衣的我开始穿上了厚厚的毛衣,临出门时候在镜子前细细地看了自己,不再是旧时模样,额前,已经有了岁月沧桑的气息。  不喜欢冬里那肆虐的风,我知道自己有一个老毛病,被风吹了以后,唇会裂开,然后生出一个个的热疮来,要很久很久才能愈合。  只几天,我就这样遭遇了,再翻箱倒柜去找解毒片和消炎药的时候,已经来不及。  索性任它,不去吃药,我也可以借口,少说话。  当然记得放在包里的那支润唇膏,只是,它已经过期。  拿出来,显示的日期已经模糊,记不起是哪一年,只记得有一年的秋季里,你说要送我一样东西,未见你拿着什么来,只看你笑着看我,好久,才从口袋的拿出,放在了我的掌心。  许多这样的时候,因为太感动,所以不知道要做什么,看着那支润唇膏,我只傻傻地笑着。也清楚地记起了那年的冬天,因为那支润唇膏,我躲过了热疮的侵扰。  悄悄地转身,看挂历上的日期,今天已是立冬。  而我,已经在冬天来临之前,就遭遇了那股侵扰。突然不知道了,什么时候我才可以好好地照顾自己。  不想让人担心,所以我绝口不提,我知道,远去的日子里,我还可以想着那个秋季,从容地微笑。  且让我,安静地聆听这一场初冬的雨的声音。  不像春雨的滴滴嗒嗒,不像夏雨那般猛烈,它只是那么悄无声息地来了,又悄无声息的远去。  空气里多了一丝清新,窗台上的那株米白色的小花开始弥漫了一种浓郁的清香,伸出手去,有些清凉。  总喜欢在这样漫无边际的夜里,一个人坐在电脑前,静静地敲打心思,写下的不止是那刻的心情,更是许久许久以来,压抑着的内心。  从未去想过有那么一天,我会收到这样的一本书,里面收藏的,居然是我全部的文。  很粗糙的装帧,乳白色的封面上简单的一句:对于往事,只能用一种淡淡的心情去记录永恒,而随着时光的流逝,最后留下的只能,也只有是回忆……  翻开,是太熟悉的文字,以为可以,只可以在一米的距离里阅读,从未去想过,它可以变为铅字,附上的那些插图,虽然不是彩色,却一样让我看到了它的别致。  抓不住的是那些时光,抓不住的,还有时光里那些随风而逝的片断。当它们一片又一片地落在风里,早已经化为尘土,化为烟尘,而这本书,却抓住了一段时光,那么,那么美。  花开花落,尘世轮回,当季节的风不可逆转地吹送着初冬的凉意,我轻轻,且深深地记取了这一刻的温暖。  初冬,静美。  才知道每个夜晚如期从窗台上飘来的,是夜来香的香味。  凝神,屏住呼吸,豁然放开后,那心情瞬间在那萦绕着的清香里,飘忽不定。  忘记了如水的是流年,仿佛才见到深秋里的天高云淡,转眼间风已经清冷。  这几天,总有薄雾在日落的时候就开始蔓延了,一阵又一阵的微风,将这些薄雾吹得虚无缥缈,看着它轻轻地游荡,想起了那天我曾站在落叶满地的小径上,看花开四处,看小草微黄,暮色里,却不敢独自去倚栏。  有几个路人从眼前经过,说着碎碎的话,听不清楚,却清晰地听见了那么爽朗的笑声,在这个安静的时候,格外的动人。  不相信那就是夜来香,那么细碎的米色小花,密密层层地开着,压弯了小小的花枝。  那些流逝的过往,那些夹着花香的时光,那花树下倚着的少年,在季节的深处,已经慢慢走远,就像一夜的风,这些小花就那样落英遍地。  时光走影只是去年秋,如何泪欲流。思念,只是因为这个季节!张爱玲不愧是爱情悲剧大师,惟《倾城之恋》以喜剧告终,给我们唯美的享受和精神的慰安。着名编剧邹静之化腐朽为神奇,把原本只有二万多字的短篇小说改编成30几集的电视长剧,再加上导演演员的倾情演绎,成就一部唯美的视觉大餐。张爱玲将自己的照片送给心爱的男子,那个长袍飘飘的胡兰成时,在照片的背后写了这样的言语:遇见了他,她变得很低很低,低到了尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。  傣族姑娘在看《倾城之恋》时,蓦地想到了这句话,那是她爱情的妙语,在所有人不看好的姻缘里,她满心充满了快乐。看了这部电视剧后,我总是在想,那个出身璎珞之家,书香世家,那个身着古典旗袍,亭亭走进你视线的白流苏,怕就是张爱玲倾注心血塑造的女子,她真的好美。那种脱俗的气质让范柳原说了一句经典的语言:“一万个人中你一下子就能看见她,为之眼前一亮。”虽说语言有些夸张,却言尽了流苏的韵致。  电视的女演员陈数复活了浓浓书香中的线装女子流苏,甚至比书中的女子更能主宰自己的命运。看电视时,我更多的是欣赏剧中人物的对白和人物的性格。那语言印记了张爱玲的思想和独有的魅力。“死生契阔,与子相悦,执子之手,与子偕老。但生与死与离别,都是大事,不由我们支配的。比起外界的力量,人是多么小,多么小!”这是范柳原在电话里对白流苏说过的话,真怀疑这样的花花公子也有那样的精神境界,他出身在英国,流落在香港,也许读过古老的《诗经》。他的“你是医我的药”的耳语还能感人,不过,我相信那是张爱玲的精神所能生就的一种灵感。  尘埃里的花,是低的,是卑微的,可是,不是低到丧失了自身的尊严和骨气,不是低贱得蹂躏自己,不是自己也与尘埃尽染。当我看到流苏在第一次婚姻的围城中挣扎的时侯,那种辛酸的眼泪虽盈满了泪眶,但是她忍耐着,有尊严的活着是她生活的信念,直到她与唐一元离婚,回到娘家,我都暗暗的为她的勇气而折服。在腐朽的唐家和娘家,她就是低俗和没落中的惊艳之花。当整个香港在日军的炮火中倾覆,范柳原漂流的心才搁浅了,他感受到了家的温馨,感受到一种纯粹的爱。“在这一刹那,她只有他,他也只有她。……他不过是一个自私的男子,她不过是一个自私的女人。在这兵荒马乱的时代,个人主义者是无处容身的。可是总有地方容得下一对平凡的夫妻。”流苏说她和他的姻缘是战争换来的,浪漫的爱情在炮火中得到洗礼,涤荡成了不舍的真情,他们终于走近了婚姻的殿堂,所谓“倾城之恋”就是这样的内涵吧。  要走过怎样的千山万水才能重续情缘,要在多少的百转千回里才能握住你的手,想起学生时代读《倾城之恋》,除了浅水湾的浪漫爱情,我剩下的记忆寥寥。  《倾城之恋》说爱情是兵法,你看流苏为了家,就尝试怀孕了,为了让唐家休了她,达到离婚的目的,就学会了进出高级娱乐场所。而范柳原呢,为了流苏吃醋,就带着印度公主转悠,来考验流苏,使他“因醋而爱”……比尔.盖茨说:“电视不是生活。”而我却在感受这部电视剧的时侯有了强烈的认识,爱情不是一劳永逸,是艺术,婚姻也是如此。  张爱玲说:“世上最悲伤的诗就是'执子之手,与子偕老',因为牵手的下一刻就是分手。”世间有多少的夫妻在结婚的时侯不是这样的认为,牵手白头的就是与自己相伴终身的人呢,可是逝水流年中,又有多少人认为自己的爱情消逝了,于是又试图去寻求轰轰烈烈的爱情呢,一旦找不到,就沮丧地认为这爱就不存在了。  我好感动流苏的一句语言:“我常常问自己,我有情吗?回答说‘有’,我想有情的地方就会有温暖。”家是温馨的港湾,有情就会长存。爸爸是生意人,说结婚后爱情是经营,爱情是培养,是热情。看了《倾城之恋》,不自禁的想起了与爸爸的倾心交谈……  在电视里,我看到了世事的沧桑和爱情的唯美。而在现实的生活里,我依然看不透,依然穿不过苍穹的萧瑟,只是内心依然渴求:纵然彼岸繁花似锦,纵然红尘喧嚣纷乱,起起落落间,暮烟晨雾里,我只想做那一个恬淡如水的女子,你怀里怜爱的那个女子。三月,就这样在指尖滑落,划过了悲伤和哀痛,嗅到了春天的芬芳,虽然没有嗅到百花竞放,但我倘佯在春风的惬意间,暖阳,早已照亮了心灵的角落。  在这暖阳,微凉的三月,我种下了饱满,仍旧期待着美好在此刻绽放,让所有的学生能够放飞自己的梦想,滑翔在湛蓝的天空,自由,随意!  这周,三月的尽头,放了一个轻松的小假,两天对自己来说,现在成了奢望,也想让自己的心灵如天空洒脱的风筝,快活的与白云约会,让风儿舞动着优美的情怀。  上午,女儿要吵着学画,我们从不让女儿去报什么兴趣班,只要他快乐的成长,汲取书中的营养,翱翔着想象的思维。足以。既然他想去,我们也要极力的支持,一上午在煎熬中度过,回来,女儿说了两句话让自己触动,四周岁的女儿说:“没想到,学美术,可以学到这么多知识!”满足的绽放的快乐。“太累了,我明天不想去了!”无奈的不舍快乐的收获。我们尊重女儿的意愿,只要他高兴,我们不会强迫他做任何事情。的确很累,到现在还在幸福甜睡着。  在陪女儿的上课时,接到了一个电话,是我曾教过的一个学生卓打来的,卓是在没接管这个问题班级之前班级的学生,是一个非常优秀的学生,懂事,能力很强。现在正在市里的重点高中读高一,是清华北大的苗子,曾在全国“希望杯”数学竞赛中获奖。打来电话,听着他低沉的语气,读懂了他一定是心情不好,我听着他发泄。  下午考试,心情郁闷,这些日子做题总是与第一的差很多分,虽然没有人给他压力,但自己还是感到很窒息,无法呼吸。  我足足和聊了半个小时,他的这种无形的压力来自他的优秀,他要成为别人的眼中优秀,就必须要比人付出很多,很在意这个位置,所以不自觉的就感到一种紧迫感,而父母对他的紧张,更让他无法摆脱这种窒息。  我给了他几点建议:第一,放下所有,在考试之前,不在看书,不再学习,让自己漫步在春风中,让心中的包袱在阳光下释然,是让思想在此刻顿悟,不要去做第一,去争取第一,永远跟住你最前面的那一个优秀者,你就是别人眼中的优秀生,你不是完人,我们做不到完美,所以不要自己痛苦。你的这种窒息是来自你内心的,如果你无法呼吸,你可以呐喊,不一定让别人听到,但你可以让自己听到。  第二,给自己心灵放了假,你的要强,却占去了心灵约会的空间和时间,让自己舒缓一下紧张的神经,不必为了成绩,迷失了自己,找不到自己,学习是必须的,如果你的情绪不好,你学习也不会顺畅,保持好的状态,保持积极的热情,就要学会给自己放假,不一定要几天,可以是十分钟或是半个小时,听听自己内心的声音,听他们最真实的想法。  第三,不必在意,别人眼中的你,你没有多的关注者,你学会去关注别人,你最大的缺点就是不合和同学享受幸福和感动,独来独往,成功和失败都需要有人分享,不必关闭自己,敞开自己的情怀,和同学散散步,听听同学的声音,那样你可以找到共鸣,或许你也从别人那里得到顿悟,找到共鸣,也会释然自己!  优秀的学生,受到了更多的关注,往往这些关注成了他们的绊脚石,让他们窒息,给他们无形的压力,作为家长和老师,都应该做好心理疏导,就是由于他们的优秀,我们忽略的往往是心理的教育,得到了差生所没有的欣赏,但那种无形的压力却给他们心灵的窒息,仍然让他们得不到健康的成长,幸福的成长。  我能感到电话那头闪过无奈的神情,满忧伤的眸子透亮了一丝欣喜,他高兴的告诉我,老师每一次和你聊天,我的心理都会感到很顺畅,我也高兴的告诉他,你的忧愁除了跟别人倾诉之外,也可以说给自己听,他同样的也会给你鼓励。早期口水恶臭




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