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大姐电影

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 23:06:45  【字号:      】

大姐电影阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.承认,一个极其平淡的字眼;承认,一个简单的概念;承认,一种最起码的品质;承认,一种善待人生的态度。  承认,是每个人进步向上的动力;承认,是朋友亲人之间的窗户;承认,是为人处世的润滑剂、保障的前提。  没有承认,简单就会复杂;没有承认,情感就会虚假;没有承认,社会就老化。  承认的背面是隐瞒,隐瞒的前头是虚假,虚假的上面是狡诈,狡诈的顶端是人性道德天良的沦丧与毁灭。不是吗?那些走向国家和社会对立面的人,他们往往缺乏承认,他们总是欺欺哄哄,最终泯灭良知。小到单位也不乏其人,哪会承认呢?就是几方一起对质,也“打死我也不承认”,皮已厚到城墙还厚了,画皮似的,撕破脸了,“知人知面不知心”,“画人画脸画不了心”啊!你总不能够和这种人说话的时候,电话录音吧!真的,请你们睁大“牛眼”看清楚啦!潜伏的电视连续剧真的非常好看,但不能作为双面间谍的角色周旋于办公室吧!太耻了,也无太可怕啦!  在物质文明已经十分发达的今天,人们在祈盼承认,社会在等待承认,生活在期待承认,文明在追求承认。  我们的祖先曾经善于承认,承认无知,承认落后,承认过错,承认浮躁。于是我们从无知走向了聪明,从落后走向了先进,从过错中觉悟过来,从浮躁里孕育出平静。  我们的前辈曾经勇于承认。承认生活,承认历史,承认失败,承认野蛮。于是,我们在生活中享受,在历史中进化,从失败里找到成功的阶梯,从野蛮里诞生灿烂的文明。  不知从什么时候起,人们开始背叛承认,遗弃承认。同事的宽容与能干他们心怀忌妒,朋友的善良和帮助他们明知不记,亲人的恩情他们忘在脑后等,于是,闲言碎语在滋生,忘恩负义在蔓延,嫉贤妨能在横行,不孝不忠在作恶等,于是有了鸿门宴,有了农夫与蛇,有了白眼狼,于是有了鹬蚌相争等。  背叛诚信,背叛忠义,背叛良知对人对己有什么好处?而一旦将无知的背叛抛弃,我们将良知的背叛抛弃,我们将身心透明。我们不应该崇尚承认吗?承认中蕴含的无穷智慧,必然引导我们走向生命的辉煌。  承认当然也是一种痛苦。比如承认自己的狂妄,承认自己的无知,承认自己的虚伪,承认自己的缺失等等,这些无疑需要极大的勇气,也更需要深刻的真心反省。  承认更是一种幸福,承认了这些,我们就会更加理智,我们可以接近真诚。我们就有了希望走向善良。我们就有可能获得新生。  没有关系,承认自己的人格弱点和一切缺陷吧!即使是罪恶,也要敢于承认。从承认的痛苦过程中走向幸福,在承认中享受痛苦后的欢乐。我是一个透明的女人,我喜欢简简单单,我是一个“骨子里低调奢华”的女人,我是一个灵魂高贵的女人,但是俗界的眼中是一个“沌沌傻傻”的女人,是一个不谙世事的、不够精明的老实人,认为我是一个永远长不大的丫头。真的也有好友喜欢来我这里来听我的脱口秀,是因为我单纯,他[她]们无需带假面具,和我交流沟通的时候,不用担心哪句话是该讲,哪句话不该讲的,乐一乐走人,回去接着和他人斗志斗勇去!其实成熟也不影响我怀有一颗老顽童的性格,对吧!也不妨碍我的修身养性,对吧!那么非诚勿扰,千万不要怀疑我“假纯”,“甲醇”是化学药品,危险!不要,我是本真的禅心。  我们安徽省工商局黄家华局长是位少数民族人士,她是我们女同胞的骄傲,我无意中发现我有一张曾经穿上少数民族服饰所拍的相片,少数民族服饰真的很出彩,很漂亮!晾出来一晒吧!  其实人生在世,得中有失,失中有得,失而复得,这是生命历程。我每当面临损失的时候,如果是损已利人,或者自己损抑欲望,或者自己的作为、聪明、抱负都受到人为抑制的时候,我总认为是好事,“吃亏是福”嘛!舍得舍得,有舍才有所得嘛!失去了,我不伤悲,得到了,我也不狂喜。该是你的,就是你的,不该是你的,也别削尖了脑袋去拼去争。正如徐志摩所说:得之,我幸;不得,我命。如此而已。  我真的很想念我的同事好友们,可是真的非常遗憾,由于我的“被精神病”,或许永远也无法归队了。不过,工商局是我的伤心地,我不去也罢,特别是调来一年之久的徐主任看到我,就如同“左眼见到鬼一样”是害怕还是烦躁?我会使出亮剑精神,“狭路相逢,勇者胜”!他恨不得我待在精神病医院永远大门不出,二门不迈呢!那么要我老死在那里吗?他竟然前一阵子,想起来我这根杂草了,问同事,紫灵是否还待在精神病医院?我听了快晕过去,我是癌症晚期?还是?我郁闷,我无奈,其实只是当初请老姐陪我去精神病医院寻找雾都茫茫日子匪夷所思的答案,其实精神崩溃是多重压力,包括婚姻,职场等等一系列诱因,在国外很正常,长期精神折磨加摧残,外国人都经常去心理医生那里求助的,在中国特色下,这些匪夷所思的现象只有归于精神分裂症范畴。其实本人从未吃过任何精神类药物,至今一粒未吃,放在老姐家,就知道有一天,天时地利人和的日子,我用优异成绩证明给说紫灵“脑残”之人看,我先低调承受他人的误解。  其实我知道,亲人好友是有意回避我的病情,那我也只有选择坚强,我不能让亲人好友们再为我担忧了,我一定要把我手写我心,文字与心灵的对话进行到底!其实那两个月里,自己的雾都茫茫,自己的“身不由已,言不由衷”,自己也已回忆起来了几根导火索是在哪里,医生也把最后一根导火索的时间锁定为十一月二日,我也回想起来了,自己是由于一个神秘的电话和神秘的短信,而导致了我工作的忙中出了点小插曲,那一天我好象哭得有些歇斯底里,因为我绝对不允许我的工作有小插曲发生,从那一刻开始,自己就开始更神情恍惚了,接下来两个月的“小陈故事多”就是不可思议的一系列故事的发生。所以我在博文中曾经写过:千万不要以为眼睛看见的,耳朵听见的都是事实,其实都不要被表象所迷惑,用心感悟吧!  医生与家人的对话,自己略有耳闻,医生说,真的这个世界上有这样的案例,她又是左撇子,在某些方面会智力超常,十六万字不足为奇,以后仍然会再接再励的创作,但是在其他方面或许某些记忆会短暂失去。那她以前曾经能歌善舞的话,或者“天生是演员”的话,她记忆影像全是怀旧的过去的话,她真的会回到过去那段岁月,那真的会具有表演天赋。难道我变成了“精神世界的疯子”了吗?我不想多想此事,总之,我要好好地活着,不过,我本身也想大量地留下日记体杂文,即便以后记忆全部失去的那一天,我或许能从文字中找回过去的美好世界,找回过去的点点滴滴。  我从十一月份开始就已经灵魂出壳似的,也知道由于家庭的原因导致的,可是致命的一段话,却象给我吃了屎苍蝇一样的难受,让我处于瘫痪,处于失控状态。我或许会永远无法康复了,但我永远不会责怪任何一个人,因为都是我生命中的贵人,我其实也连累了他们,我是七零年代的人,我绝不怨天尤人!  这一次我“匆匆地走了,正如我匆匆地来”,我再一次抽离了工商,我没有来得及与同事们一一告别,我也只能安慰自己:其实看似我退了,其实我是为了更好地进,即便我退出工商舞台,但也定会有更大的舞台等着我去展示呢!我更没有觉得我被挤兑了,我只是被“青春撞了一下腰”而已。好大事!我扭扭腰,挺直腰杆重新出发,大不了从头再来!  我大智若愚、洞观天地、感悟宇宙,现如今返璞归真的人已到濒临灭绝的地步。我虽处世浅而悟世深,我德性淳厚、独善其身、进退自如、宁静致远、世事通达、不与浅薄世俗同流合污,我视功名利禄为粪便,学问、思想是博大精深。我敏锐的洞察人生社会宇宙,挑战成熟,征服世故,再用智慧返回了“婴儿状态”。  工商十八年的山路十八弯,我没有一天不再学习,不再历练,我永远感恩这一届金太阳带领的团队,使我看到了阳光的普照,十八年的雪藏我永远不后悔,因为那是一个黑暗年代,是一个“伸手不见六指”的年代,我如果那个时候出现,也是“政治斗争的牺牲品”,不如学习学习再学习,不如在山洞中苦练真功!我赶上了金太阳的出现,我终于“拨开云雾见天明”了,我看到了阳光,我等到了映山红,我感受到了“和谐工商”,我闻到了“书香工商”味。  这些年我也悟禅了,我也顿悟了,我从中感悟了先知们对人的一种深刻反思与忧患,对人的所谓“成熟”的一种拒绝与否定。  我这些年韬光养晦地看着周围的一切,看那些人耍人,看那些群魔乱舞,我看得自己都好累,我知道这一次我被致命一击,我无奈地及时抽离工商,我宁愿自已救赎自已,我宁愿选择一份属于自己的宁静之处,独乐独享天高云淡中的一份真诚、一份简单。  有的人把成熟诠释成了“会做人、善处世、懂谋略、有城府”之意了,“人之初,性本善”,在一次次的吃亏、碰壁、栽跟头后,消极吸取教训,渐渐摸清了人世间那些只可意会不可言传的潜规则,悟到的却是投机取巧、深藏不露,工于谋略、城府莫测的人生策略,自认为是“识时务者为俊杰”!他们的成熟,意味着生命状态为世故,势利所笼罩,灵魂结上了一层厚厚的老茧。形形色色地人不息为了自己的利益出卖朋友,他们的成熟过程,是纯真美好的天性天籁已被生活的砂轮打磨侵蚀的过程,是逐渐世俗化、势利化的过程。一个人如此的“成熟”,意味着一个真人的消失和一个假人的完成。  我拒绝“成熟”,因为我真担心自己成熟之后看破红尘了,那浑身死气沉沉,老气横秋,充塞暮气,那就会变得麻木不仁,变得世故了,岂不是败坏了自己的生命状态了吗?我为什么快四十岁了,大楼里的人们还总是认为我是大学生毕业分配来的呢?因为我是淡然的女性,我不排斥他人说我“缺心眼”,我本色演出,我永远都是保持一份灵魂深处的真实本色。这就是为什么我总是被朋友笑称“千年女妖”,始终没有见到沧桑写在脸上的真正原因,甚至还越来越年轻,因为我淡泊功名利禄嘛!有些记忆以在我脑海中丢失,我想找回那些快乐美好的记忆,我在苦苦寻找着。  只是当我默默然的时候,总还是会清晰的记忆原来的微笑,以及那个还不能实现的关于天蓝海角的誓言。至于那些有些或幸福或伤痛或笑或泪的记忆,我会在这里学着努力沉寂,不在触及。  我终于把给我的,都给了记忆了,相信我们都会勇敢的幸福,一个人一片天让寂寞散开围成一片天蓝。离开,因为是我累了。  在这里我找到了以前你的身影你的影子,或许自己不想再次触及这身影,身怕再次受到伤害。我看到你的身影,那份记忆,还会丢失吗?我们来来自两个不同的世界,我不会再次去撞这冰冷的墙壁。这丢失的记忆…  念念不忘的,只是染指曾经的幸福,那些连呼吸都是幸福的回忆。  记住的,是不是永远不会消失?我守护如泡沫般脆弱的梦境,快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。

其实人最大的敌人不是别人,而是自己,那要想了解自己,必须审视自我,经常反省自我,这样才能够促使自己认识自我的不足和错误,从而改变自我,提升自我。  不过,有时候自己不但不了解自己,而且还会自欺欺人,明知山有虎,偏向虎山行!不撞南墙不回头。看来,真的应该多多反思一下自己,审视自我。反省是成功的加速器。经常反省自己,可以去除心中的杂念,可以理性地认识自己,对事物有清晰的判断;也可以提醒自己改正过失。只有全面地反省,才能真正认识自己,完善自己。因此,每日一反省,不断检查自己行为中的不足,及时反思自己失误的原因,这也应该是生活的一个重要组成部分。  经常做些适当的反省,真的可以振奋人心噢!不痴呆,思维反而异常活跃,增强自信心。反省的质量往往决定自己的生活质量,自我反省是快乐和成功的源泉。了解自己情绪特质,将自己的情绪调整到一个最佳位置,调协或顺应他人的情绪基调,从而让自己在交往和沟通中能够一帆风顺。认识并把握自己的情绪,能帮助指导自己的人生,从而主宰自己的人生。  不过,真的很遗憾,我每回都是在痛定思痛中反省自己,为什么非要这个时候,才会抽空反思呢?许多人往往都是在陷入某种情绪的时候,没有自知自明,事情发生了,才会有所顿悟。  不过,世上但凡那些成功者都是经过几回蜕变,在自我蜕变的过程中,自我提高、自我修炼、自我觉醒、自我认识、自我改造和自我完善。  我想好了,从今天起,我一天一反省,哇!一年三百六十五个日子,岂不是我会有三百六十五个改正错误的机会,看似简单,不知自己能否坚持,坚持到底就是胜利!  “当局者迷,旁观者清”,看来我还得向别人多请教、多沟通,虚心使人进步嘛!更何况别人如同一面镜子,我要时时留心别人,取别人之长补己之短,这样方能完善自我。一直觉得人没有必要记性太好,只有苍老的人才会高频率地陷在每一个闪过的记忆片断中,拔出这只脚,另一只脚却又更深地陷入。如果愿意,我可以记起生命旅程中的无数个细节,而且通常是欢乐的情节如沙上的足迹,模糊而易逝,那些不愉快的部分却深刻又清晰。所幸心理的自我保护会像慢慢涨起的水,把不愉快渐渐沉到记忆深处,更深处。这样很好,老是看到旧伤口,会让人害怕继续前行的。  书法中的“一”并不是从起点直通终点,它有角,有弧,有迂回,我练了好久也掌握不好这个最简单的最基本的字,你们写得如何?不过没有关系,我想迟早会写好的。  真的是这样的,人总要走到一定阶段,才有勇气面对某些旧痛,其实一切都会过去的。今天以及今后我们所拥有的勇气,往往来自那些我们恨不得从来也不曾发生的事情。所以,一切不得不发生的事情都有其存在的价值,只不过那些“价值”不是当场兑现的,它们会守在前面的某个路口,等着你,那一刻,它不再是伤害了,而是雪中送的炭。如果你们现在很得意,请大可不必飘飘然,因为得意会忘形,因为乐极会生悲。那么不妨仰望苍天,这样会帮助你们淡化浮躁的意识,即便你们被粉丝追捧,被称作着名,达到偶像级,最着名,其实也不过是苍天下的一个众生罢了,切记淡定,低调!  如果你们现在很失意,也不要怨天怨地,更不要看破红尘。失意只是人生旅途中的一个片断,一首插曲而已,人在世上走一遭,不可能一帆风顺的。那么不妨仰望苍天,这样有利于调整你们的心态,因为“天下无难事,只要肯登攀”,你们是否振奋了些?还记得李白的名句:“天生我材必有用”吗?  现在的我身处在繁华都市的闹中取静的空中花园中,当我栖身百米的“粉红色”标志建筑高层顶层中,我立于繁华大道而俯瞰繁华,我领“绝顶”而览“山小”。那么,此时的我仰望苍天,找寻梦想,我感到很欣慰,虽然因为种种原因,暂时没有实现梦想,但我懂得:可以活得平凡,但绝不能活得不像样,我尝试过,即使现在尚未成功,我也要当英雄,绝不当懦夫。  人贵有自知之明,在修身养性的过程中,在仰望苍天的过程中,真的感悟了很多,现在的我把凡事尽量看淡了,我已做到了该让就让,该退就退,也寻觅到了灵魂的安宁之处。在这里我寻觅到的是一份喧嚣中的宁静,是一份听风般的悠闲,更是一份能与朋友交流中的畅意。  我喜欢在露台上仰望苍天,这样会多一些心胸的开阔与头脑的清醒。当我仰望苍天的时候,我理解了永恒的内涵。想想生命是如此美好,也是极其短暂的,所以我更要倍加珍惜。我想:无论是自己还是你们,不妨经常仰望苍天,这样会有时间的紧迫感,不会磋砣岁月,更不能碌碌无为就此一生。奥斯托洛夫斯基的名言:不因虚度年华而悔恨。  我真的好思念战友和同事们,特别是复兴路十四号的空军战友们,因为当年才十五岁还不懂珍惜两字,也因为通讯录被这些年的七次搬家而丢失,真的非常遗憾,也不知今生能否再相聚!  我的朋友们,欢迎你们来我这里,我们一起回首往事,一起再唱这首歌,就像我们从未分别过。在这里我们一起仰天穹之谧静、俯夜城之繁华、享相聚之欢畅。那么无论何时何地,请记得我们的梦想从未变,我们的坚持从未变!  看山还是山,看水还是水,我喜欢回归自然,在这里我专心致志做自己喜欢的事情,我不会与旁人有任何计较,“任你红尘滚滚,我自清风朗月”。大姐电影一直觉得人没有必要记性太好,只有苍老的人才会高频率地陷在每一个闪过的记忆片断中,拔出这只脚,另一只脚却又更深地陷入。如果愿意,我可以记起生命旅程中的无数个细节,而且通常是欢乐的情节如沙上的足迹,模糊而易逝,那些不愉快的部分却深刻又清晰。所幸心理的自我保护会像慢慢涨起的水,把不愉快渐渐沉到记忆深处,更深处。这样很好,老是看到旧伤口,会让人害怕继续前行的。  书法中的“一”并不是从起点直通终点,它有角,有弧,有迂回,我练了好久也掌握不好这个最简单的最基本的字,你们写得如何?不过没有关系,我想迟早会写好的。  真的是这样的,人总要走到一定阶段,才有勇气面对某些旧痛,其实一切都会过去的。今天以及今后我们所拥有的勇气,往往来自那些我们恨不得从来也不曾发生的事情。所以,一切不得不发生的事情都有其存在的价值,只不过那些“价值”不是当场兑现的,它们会守在前面的某个路口,等着你,那一刻,它不再是伤害了,而是雪中送的炭。

大姐电影去年的那个炎热的夏天,独自一人装满心中的梦想来到了北京,踏上北方的道路,去追逐自己的梦想,那个艺术大门的开启。  时间活的真快,半年过去了,自己也回到了自己的家乡,告别了北京,有时侯想起那段记忆,悲伤与欢喜交加。  还记得自己来的时侯遇到你们,也是缘分让来自全国各地的人聚集在一起,一起去学习美术。  还记得大家一起去吃火锅,吃蛋糕给同学过生日,看到大家的快乐与高兴。记的大家去中国美术馆去香山,太多太多的活动让我们相互的了解。这段时间让我深刻记忆。  第一次听到了一个人对我说了一些这辈子都不会忘记的话,为了这个人付出了很多却没有回报,最后或许成为陌生人,什么是爱情?什么是友谊?哪个重要?该怎么选择,不应该那么执着,不应该那么对一个人好,是自己太傻太傻,曾经恨过,曾经通过,曾经哭过,曾经喜欢过。都以过去,不属于我的终究不是我的。自己已经走出来,一个人也很好。  走过这半年的路,懂得了很多,学到了很多,要搞好朋友的关系,社会是混出来,要做好自己的事,自己一直在忍耐,人生的道路还很漫长,走好人生的每一步,北方的记忆让人想起那段记忆。  过好每一天,要靠自己,即使是自己一个人,再苦再累,受多大的打击,也要走下去,相信明天会更好。我在青岛开始了大学生活,短短时间让我开始熟悉青岛,熟悉了大学生的生活。简单而忙碌着,食堂宿舍教学楼构成了三点一线,这也编织着大学的生活。  每一天都是新的一天,新的开始,我们在忙碌着我们在交流这,在这里认识这么多来自不同地方的同学,这也许是一种缘分让我们相遇,让我们生活大学的时光,我在青岛就这样生活着,享受生活,感受阳光,感受被海边风吹的感觉,感受被太阳照射的那种温暖,累了看看青岛的天空一样好看。  大学就是一个小的社会,你会遇到不同的人不同事,在这认识了11个我们的老乡,感到很亲切,毕竟是一个地方的来这求学,很珍惜。大学忙碌着,早起晚睡,没有老师的守候,只有靠自己自学,学习还是靠自己,知识会将进入自己的脑子里,在学习中思考,在学习中玩耍。让生活过的更充实。  对于未来充满憧憬,自己认为设计很难,需要下功夫,需要绞尽脑汁的去想。未来的设计专业也不怎么好找工作,但我们要有信心,老师一直在强调你是要把自己看成是设计师,很好的设计师,我认为也是,我想设计来源于生活,对生活中物品的思考设计好。对自己有信心,对班有信心。学习工作还是靠自己,只要踏踏实实的干努力去做好每一件事,你就会取得成功。  一个班级要有集体感,一个企业一个单位同样也是,还是希望班里同学有信心有能力把班搞好。企业需要有能力,有干劲的有纪律的人,我们需要培养。  我在青岛让我感受到每个城市都有它的特色文化,我对友情看的很重,但爱情和友情都很重要,还是去等待,等待着机遇去把握好,在对的时间遇到对的人,时间可以让你忘记一个人也可以记住一个人,做好自己的,去坚守那一份..........相信自己的直觉与看法,朝这个方向去,可能迷失自己,也可能遇到伸手帮你度过难关的人。我在青岛寻找着........  我在青岛认识了这么多朋友同学,去珍惜每一段美好时光,抱着乐观的心态去享受大学生活,去笑对人生。  我在青岛.........今天回到家了,感到异常温暖。不仅是因为家里的暖气比宿舍里的天然空调好的多,还是因为家人,包括爸爸,妈妈,姥姥,姥爷,还有那些永远和我在一起的朋友们。我的大学生活算是过了有八分之一了,按理说应该对大学生活有了从高中的质的变化,可是可能是自身性格的缘故,总是觉得很不想长大,不想自己承担责任,不想脱离别人的庇护,不想……可是,人呢,总是渺小的,我也是啊,不能和大自然,和时间去作对,结果是可想而知的。所以,正在努力学会做一个大人,一个独立的成年人,一个可以脱离任何人都可以存活下去的真正的成人。从对别人的称呼,做事的方式,甚至是思考的原则都要刻意去改变,这可能是人们总要经历的蜕变的过程吧。一直对自己很有信心,希望这次也可以这样潇洒。  前两天听了学院博士做的有关专业的报告,深受鼓舞,以前没有认识到我对本专业有多大的兴趣,只是浅显的知道,我在毕业之后可以找到一份报酬可观的工作,甚至谋求到政府等机关工作,但这终究不是我这个欲望心很重的小女人所想要的。可是听了报告后,对此有了新的认识了,我可以利用自己的专业去满足我的欲望,满足我对事业,对成功的向往,所以,我提起了很多的兴趣。很高兴,在大学,可以学到自己很有兴趣的专业,我想这是每一个十二年寒窗苦读的学子都想得到的殊荣吧,很幸运,我得到了。虽然此前对大学的一些偏激的看法阻止了我对大学无限的向往,还一度认为是自己亲手摧毁了所谓的理想国,不过,这些已经过去了。当我适应了这个校园后,感觉有点爱上了它,虽然自己很不愿承认,因为自己似乎不愿原谅它所带给我的悲伤、痛苦甚至是羞愧。不过,现在让我明年就回到市中心的老校区,似乎心里还是有不情愿的枝叶在生长,穿过胸腔,直到大脑的潜意识里。  我想父母还是最懂我的人,是啊,是有血缘关系,是一起生活了18年甚至以后还会永远生活下去的人啊,怎么可能不懂我呢。也许他们是有些跟不上时代的脚步,也许他们是和我们有一条深深的代沟,可是爱还会因时间,因地点的变化而改变吗?不会的,在你的身上永远牵着一条父母与你的联系,虽然微小,但永远不会扯断。说了很多,可能是从初中留下的坏习惯吧,一提到父母的话题,总是能触动心底的一处,感情就汩汩的出来了。说这些还是因为父母给的目标,有点挑战,我也努力去实现,其实更多的是对自己的认可。一直相信,自己活在这个世界上是某些值得的人而活的,所以为了他们,我要努力,好好生活。  可是随着大学生活的步步深入,对大学的理解加深,一些困扰和问题也会随之而来,感情啊,斗争啊,学习啊,还有很多。不过,自认自己不是一个初出茅庐的小丫头了,对社会上一些肮脏和污秽的东西也算是懂得一点,虽然算不上游刃有余,也可以凑合对付了。所以当该尝试的都已经尝试过以后,就是时候朝着自己的目标挺进了,很兴奋,想知道结果。不过本人一向是不招幸运女神的垂青,所以一直运气不佳,可是我所唯一能做的是积累自己,充实自己,让他知道除了我,不可以有其他人胜任了。(*^__^*) 嘻嘻……说的有点那个了,可是豪言壮语总是算的了。  最后警告自己,也算是提醒自己,只有努力才可以成功,说大话只能是降低你的信誉度的。无数的例子摆在你的面前,别放弃,加油,a za,fighting!

守住自己,譬如守住一方麦田,一本好书,抑或一面飘扬在我们心中的旗帜。  因为四周纷纷扬扬的铜钱雨,我们曾经把手伸出去很长,来不及收回的双手却因此而失去了出击的力量,因为空中闪闪烁烁的繁华美景,我们的目光已经变得游离和散漫,我们的双脚也正在远离我们脚下平朴而坚实的土地。  赶上一个充满竞争和机遇的时代是我们的幸运。只要我们攥紧拳头,世界就在我们手心里握着。不幸的是,年轻的我们在追求人生自我价值实现的同时,又错误地选择了急功近利。茫茫人流中,随处可见的是浮躁不安的忧烦和力不从心的疲惫!  不经意间,我们就失落了一颗平常心。  既然执着是一种厚积薄发的营养,我们为何不去守住那份执着?  既然淡泊是一种大音稀声的境界,我们为何不去守住那份淡泊?  既然清爽是一种青松傲雪的风骨,我们为何不去守住一身清爽?  流动的生命是鲜活的。守住自己不是固步自封。更不是不思进取,只是,在我们躁动着背起行囊的时候,别忘了检查自己是否备足干粮。  因为苦涩的是青橄榄,段折的是嫩翅膀。  守住自己,如海边的望夫石守忘忠贞不渝的爱情  守住自己,如街旁的梧桐树坚守默默无闻的岗位。  守住自己,如带露的白玉兰守护冰清玉洁的生命。  青春年轮总是在投入和汲取中茁壮,让我们对自己说:“守住自己”然后,把目光投向遥远。如果你们现在很得意,请大可不必飘飘然,因为得意会忘形,因为乐极会生悲。那么不妨仰望苍天,这样会帮助你们淡化浮躁的意识,即便你们被粉丝追捧,被称作着名,达到偶像级,最着名,其实也不过是苍天下的一个众生罢了,切记淡定,低调!  如果你们现在很失意,也不要怨天怨地,更不要看破红尘。失意只是人生旅途中的一个片断,一首插曲而已,人在世上走一遭,不可能一帆风顺的。那么不妨仰望苍天,这样有利于调整你们的心态,因为“天下无难事,只要肯登攀”,你们是否振奋了些?还记得李白的名句:“天生我材必有用”吗?  现在的我身处在繁华都市的闹中取静的空中花园中,当我栖身百米的“粉红色”标志建筑高层顶层中,我立于繁华大道而俯瞰繁华,我领“绝顶”而览“山小”。那么,此时的我仰望苍天,找寻梦想,我感到很欣慰,虽然因为种种原因,暂时没有实现梦想,但我懂得:可以活得平凡,但绝不能活得不像样,我尝试过,即使现在尚未成功,我也要当英雄,绝不当懦夫。  人贵有自知之明,在修身养性的过程中,在仰望苍天的过程中,真的感悟了很多,现在的我把凡事尽量看淡了,我已做到了该让就让,该退就退,也寻觅到了灵魂的安宁之处。在这里我寻觅到的是一份喧嚣中的宁静,是一份听风般的悠闲,更是一份能与朋友交流中的畅意。  我喜欢在露台上仰望苍天,这样会多一些心胸的开阔与头脑的清醒。当我仰望苍天的时候,我理解了永恒的内涵。想想生命是如此美好,也是极其短暂的,所以我更要倍加珍惜。我想:无论是自己还是你们,不妨经常仰望苍天,这样会有时间的紧迫感,不会磋砣岁月,更不能碌碌无为就此一生。奥斯托洛夫斯基的名言:不因虚度年华而悔恨。  我真的好思念战友和同事们,特别是复兴路十四号的空军战友们,因为当年才十五岁还不懂珍惜两字,也因为通讯录被这些年的七次搬家而丢失,真的非常遗憾,也不知今生能否再相聚!  我的朋友们,欢迎你们来我这里,我们一起回首往事,一起再唱这首歌,就像我们从未分别过。在这里我们一起仰天穹之谧静、俯夜城之繁华、享相聚之欢畅。那么无论何时何地,请记得我们的梦想从未变,我们的坚持从未变!  看山还是山,看水还是水,我喜欢回归自然,在这里我专心致志做自己喜欢的事情,我不会与旁人有任何计较,“任你红尘滚滚,我自清风朗月”。真的只是有时候,莫名的心情不好,不想和任何人说话,只想一个人静静的发呆。  真的只是有时候,突然觉得心情烦躁,看什么都觉得不舒服,心里闷的发慌,拼命想寻找一个出口。  真的只是有时候,发现身边的人都不了解自己,面对着身边的人,突然觉得说不出话。  真的只是有时候,感觉自己与世界格格不入,曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。  真的只是有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪。  真的只是有时候,别人突然对你说,我觉得你变了,然后自己开始百感交集。  真的只是有时候,希望时间为自己停下,就这样和喜欢的人地老天荒。  真的只是有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。  真的只是有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。  真的只是有时候,夜深人静的时候,突然觉得寂寞深入骨髓。  真的只是有时候,走过熟悉的街角,看到熟悉的背影,突然就想起一个人的脸。  真的只是有时候,明明自己心里有很多话要说,却不知道怎样表达。  真的只是有时候,觉得自己其实一无所有,仿佛被世界抛弃。  真的只是有时候,明明自己身边很多朋友,却依然觉得孤单。  真的只是有时候,很想放纵自己,希望自己彻彻底底醉一次 。  真的只是有时候,自己的梦想很多,却力不从心。  真的只是有时候,常常找不到事情,无聊的无所适从。  真的只是有时候,突然找不到自己,把自己丢了。  真的只是有时候,心里突然冒出一种厌倦的情绪,觉得自己很累很累。  真的只是有时候,看不到自己未来的样子,迷茫的不知所措。  真的只是有时候,发现自己一夜之间长大了。  真的只是有时候,听到一首老歌,就突然想起一个人。  真的只是有时候,希望能找个人好好疼爱自己,渴望一种安全感。  真的只是有时候,别人误解了自己有口无心的一句话,心里郁闷的发慌。  真的只是有时候,常常在回忆里挣扎,有很多过去无法释怀。  真的只是有时候,渴望一场轰轰烈烈的恋爱,很想去做一些疯狂的事。  真的只是有时候,渴望别人的关怀,渴望一份简单的快乐。  真的只是有时候,看着时间一点点流逝,自己却无能为力。  其实,真的只是有时候。。。大姐电影




(阿花情感故事)

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