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接吻时男朋友解开我衣服扣子

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-22 17:35:58  【字号:      】

接吻时男朋友解开我衣服扣子时间一晃两年过去了,你来看我那年仿佛还停在昨天,记得那是夏天最热的月份,那是分别三年后的第一次相见。我们一眼就认出了彼此,其实大家多多少少有了些不同,你还是那么瘦那么高,而我站在你面前永远像个小女孩。  下午,你就离开了,三年的空白生活里有了这次相见的痕迹。本来我想如果我们永不相见,那么我会把它当作回忆,放在心底永远不再对你提起。而现在我对你又多了几份感动和期待,不知道会有多长多久的等待。  也许就是因为两年前的见面,让我再一次陷入了无止境的等待中。  容易上瘾的东西,总是难以戒掉,比如香烟、酒精、毒品,我想爱也是一样。  从上学到现在,从崇拜到喜欢,从恋人到朋友……我的不小心,却让你住进心里这么多年。  其实,到现在我都说不清那是一种怎样的情感,对于你,或者是第四类情感,既不像朋友也不是恋人,只是谁也走不出谁的生命,只能存在着,联系着,像风筝一样总是被一根线牵着,放不开也飞不远。  我们有过像恋人一样甜蜜的记忆,也有过像朋友一样的关怀和体贴,有段日子我想忘了你,便断了所有的联系方式。记不起来我们又是怎样有了联系,一直到现在。有人说,相爱过的人分开后还能做朋友,那是因为他们没有彼此深爱过,或者另一个人还深爱着他。我们算是哪一个结果,是根本没有爱过,还是我还在执迷不悟地继续爱着你。  朋友跟我说,这个世上没有永远的恋人,只有永远的朋友。为了这份情感能够长久,我才选择了只做你身边的一个朋友吗。  你曾告诉我,即使有一天你有了女朋友,也不会忘了我的,因为我是你永远忘不掉的朋友。看到这样的话我更加心酸,因为你不爱我。  今年初夏,你让我去看你,我去了。去之前我使劲想你的样子,可是怎么也想不起来了。我很害怕,很恐慌,我怕见到你后认不出你,见到你,除了惊喜什么也没有了。  以前,我只要梦到你,之后的两天内必定会收到你的信或者电话,这种事是我试过了不止十次,每次都是如此,那时我想也许我们心里存在着某种默契吧。但是自从你回到部队,我再也没有梦到过你。浪漫的双鱼座和多情的天蝎座天生就是这样相互吸引却不可能有结果的吧。  这些年,我一直在努力忘了你,我也一直在寻找,寻找那个如你一般,像小孩一样宠幸我、照顾我、安慰我、支持我、了解我的那个人。我知道,对你一旦上了瘾,就很难再戒掉。虽然我一直都知道你不喜欢我,但我就是没办法戒掉你,爱你的瘾。  “心就是一个大房间,它住满了再也容不下别的客人了,一汉住在雪七心里十年却一直容不下年士兵。”她的感受我能了解。一个人出不去另一个人进不来。  我也想像《七公主》里的雪七一样学会放下,学会接受,我能做到的,像雪七一样,一旦放下就拥有了幸福。每次的相聚,都是那么短暂,我正要打开心扉,可时间却让我们说了再见。于是每次相见后,我却越发的思念。  我是一个稳重拘谨的人,三十几年的人生历程,都是那样的平淡。自从遇到了你,我的内心掀起了波澜。我,不再沉默,不再腼腆。我常常反思自己,反问自己,为什么?为什么会这样?可百思仍不得其解。我想:这可能就是几千年来那个永恒的话题:爱情吧!  爱,让人幸福,情,予人浪漫。可爱情衍生的相思却让人肝肠寸断。每时每刻都在想你,白天,黑夜,醒时,梦中。她,让我体会到了衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴的煎熬;让我感受到了夕阳西下,断肠人在天涯的绝望。  我很健谈。可在你的面前我的嘴变得拙劣,思绪变得混乱。不是因为你那双摄人心神的眼眸,也不是因为你那如花似玉的容颜。而是因为我的胆怯,我不知道说出来以后该怎样面对你,我怕失去一个可以倾诉的挚友,于是,话到嘴边又咽下……  我不奢望什么,更不敢奢求什么,我曾经想冲破世俗的樊笼,大声地说声:我爱你!可我怕生命不能承受之重。  当你看到这的时候,或许莞尔一笑,或许黯然神伤,或许……无论怎样,我都祈祷你最好!  自古多情空余恨,此情绵绵无绝期!  此时,我想起了伟大诗人李白的诗句:入我相思门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短相思兮无穷极,早知如此绊人心,还如当初不相识。六月就这样无声无息地滑过身边,暖暖的阳光还有枝头含苞待放的花蕊,孤零零的停留在角落里,绽放着属于自己的美丽。 岁月如绣,时光结茧。曾认为平淡的生活会消磨意志,遗忘了梦想。当我拖着重重的躯体,回首那些早已忘却在记忆里的人和事,往事如幻灯片般一张张从眼前闪过,心中不由升起一丝惆怅。 缘分真是个奇妙的东西,拥有的时候总感觉时光太快,总想着去探寻新的事物,开始新的征程。失去时才发现无论手掌握得多紧,它还是会穿指而过,毫不眷恋你是否学会珍惜。从此平静安逸的生活不再属于我,那些美好的片段只能被封存在一个叫做回忆的盒子里,那些年陪我哭陪我笑,给予我温暖的人也要和我告别,不再参与我往后的生活。一念花开,一念花落。我想这纷繁复杂的人世,终究还是要自己走下去。 一时无语,心中留白。有人说:“花开是有情,花落是无意。来者是缘起,去者是缘灭。三千世界,每一天都会有擦肩,每一天都会有重逢。” 我想,人生或许就是由无数个相聚与别离组成的吧,没有体会到别离的伤痛,就不能深刻地感受到相聚时的幸福。那么只能努力做到,当有一天你所爱之人离开了你,要相信他真的无意。或许有一天,天涯相逢,你已叫不出他的名字,也想不起,彼此携手同游的时光。但你始终无法一干二净地忘记,他的好。 独自在红尘路上行走,不是你倦了,就会有温暖的巢穴;不是你渴了,就会有潺潺的山泉;不是你冷了,就会有红泥小火炉。在纷繁复杂的尘世,经历过沧桑的世事,每个人的内心,都有几处不为人知的暗伤,等待时光去将之复原。 也曾豪气万千地写下,那些远去的过往,不是用来回首,也不是用来遗忘,只当作是简单的存在,当作是登岸必经的溪流。可是当我站在别离的十字路口,看着熟悉的场景奔向不同的方向,不用去在意谁曾来过,谁又曾走了,擦肩虽只有刹那,停留也不会是一生。世事渺茫,当年依稀的旧梦,早已化作落红无数,我们大可不必去捡拾,一无所有的昨天。只是在心里深深地祈祷,如果可以,请让我在这里多停留一会,只要一会儿,让我在感受一下温暖的气息,张扬岁月的美好。 流光飞转,早已改写了当初的摸样,可岁月,为什么还要这样叫人神伤?一定有些什么,被我不小心遗忘。否则,转角处的灯火,不会那样的荒凉;否则,昨日留下的,不会只是哀伤。如果支付了一生的时光,那么是否就可以拥有,我想要的地久天长?

花落非无声风过也留痕,爱过之后是自己的孤单,都说花开美,谁见花落泪,心似芊芊结,红尘谁同醉?  有一种爱不是自己的即便再怎么努力也不会是自己的,或许有一天当你们的誓言不在有效,当你想举手扣响我情感之门时,我一定告诉你:门一直为你虚掩着。  你好:当你看到是我的信时或许你很反感,或者在这花开散爱流水送情的浪漫季节里让你多了份失望,所期盼的并不是你所期盼的人的来信,但我希望你能看下去,我不奢求你能一个人在夜里去读它,更不奢求你能用心的去理解以下我所说的每一句话,可是我却在期待否则再等又是一万年,这封信我对你换了称呼,我突然感到一种揪心的失落,一种难言的诉说,一种因失去而改笔的痛苦。  可是这是确信无疑的事情,你对我的爱将会消失,爱或许是花束中飞舞的无数细微尘埃,随风起落,不可存留,不被探测与索取,我们之间的事,就像一封已被投递的旧信,信里有发黄故纸渗透着潋滟春阳,笔尖在空中轻轻摩擦,发出声响,写下温柔暗淡的片言只语,惟独书写的那段时间失落。时间与记忆背道而施,记忆被投递到虚无之中,开始成为无始无终,随着时间流逝无情,我们在逐渐淡忘彼此,忘记对方的过去,忘记对方的容颜,也忘记对方那曾熟悉的感觉,我们似乎开始又变的那么陌生。可是我却不曾忘记你的好,时时想念,留给自己在浮华世间的,一簇小小温暖火焰,有情有意,心有留念。  在时间里面我们什么也不能留下,包括痛苦,快乐和生命,海誓山盟经不起离与别,也别说什么天长地久。  谢谢你那晚给了我伤心的理由,我已经好久好久没感到自己还有泪,其实,雨滴从玻璃上滑落的样子是有轨迹可寻的。  十三岁的懵懂与幼稚,好奇与冲动,让我犯下了不可原谅的过错,或许她们已逐渐淡忘,或许已在她们心灵上留下了伤痕,早已凝固了的这份记忆,何时才能离开被搁浅的港湾,随风而去,到一个能淡忘下去的地方,不求永远只求安心。  十四岁那年我喜欢上了一个女孩,在那时是没有承诺,没有永远,只有感觉的世界。我还记得我把一个易拉罐的拉环带在她手上时呈现在她脸上的那份红润,那份娇柔。她让我握着她的手,她问我能感觉到她此时在想些什么么?她的手真的很柔软如同让我感觉到她的心一样,我说你想让我一直握着你的手,不管我走到何方都要牵着你得手把你带在我的身边。她看了看我的眼睛,她笑了,并且低下了头躺在了我的肩上说你将来的世界里的女主角肯定不是我,因为我留不住你,我说不会,一年后我们分手。她没有哭,她说谢谢,你让我知道了爱一个人的感觉。我说对不起,原本这就是一种错。如今那份苦涩已变成美好的回忆。  十六岁的年华,十六岁的不羁,狂傲,冲动叛逆的我,早已习惯了在那个现实的另类世界里生存。这一年我的狂野被她的温柔所征服,我爱上了她。起初,我们两个人的彼此世界里都没有对方的痕迹,各自生活在各自的角落。也许天意是存在的,也许它会成就一个必然存在的现实。现在想想仿佛一切都是历史的复演,演绎的是那么完美,我清楚的记得是因为一支笔打破了我们之间的不识与冷漠,就在那一刻我感到了一种不曾有过的舒心与骚动,即便如此我们之间的话并不多,我不喜欢说废话,那是一种无聊。对她我选择带着爱的沉默,并不是一味的沉默。时间就这样匆匆的过去,从指间流过却不留痕迹,我发现我似乎失去了什么?距离折断了爱。或许只是一种年龄的惩罚,一种爱的虚无。  我只想说你才是我今生的唯一,有一种伤痕是永远也擦不掉的,那就是爱的伤痕,因为它深深地刻在心里,并且随着青春的渐老一触就痛,有人说吸烟是吸烟者给自己放映的一部有关美好幻想的电影,而对我来说这场电影里更多的始终是对你往事。  二十岁这一年你闯进了我的世界,我的理性一直控制的情感的冲动,可是一天你站在了我面前,我没有看你,我只想让你走,我不想去接触这份不成熟的感情,我知道我还年轻,我也知道此时除了爱你并不能给你带来些什么。毕业了,大了,似乎注定的是无法逃避的。你说一个月我答应,因为我爱你,虽然看见即将离散的悲伤,我想用一个月的时间教会你什么是爱,该怎样去爱,爱一个人与被爱的滋味。我从不向你表达我的情感,我缄默,但我常对你笑。你不曾留意过我对你的细节,我也不想让你看到,其实每时每刻你都在我的心里。我不和你说过多的话,我想保持我们之间的距离,一个月足以。可是后来,对不起,我真的爱上了你。然而我却无法转变我对你的爱的方式,于是我又多了条原则,我一定不让你后悔,于是我们之间的感情就像一部文艺片而不是像大多数人那样的三级片,结果可想而知,我不后悔!两地相隔你爱上了别人,为了爱,我最后能为你做的只有我离开并且让你讨厌我骂我,于是我做到了,心痛,为了你。或许有一天当你们的誓言不在有效,当你想举手扣响我情感之门时,我一定告诉你:门一直为你虚掩着。  这是一种成熟,一种简单的快乐,一种难以言明的等待的幸福。  也许只有爱,才能拔起擎天的巨木,才能升腾冷漠的生命,才能裸露许多灵魂,以及能在长长的黑夜袭来时也有耐心的等待黎明。  对你我不曾懂得怎样去爱你,呵护你,更不懂的已何种方式去给你温暖,给你幸福,给你依赖,为了爱我不断的去学习去努力,直到有一天我学会了,可是我却突然发现对你来说我已经晚了,你知道么,我很心痛,一种撕心裂肺的痛,更是一种难言的痛,一度我的心情很低沉,我的理想我的动力我的目标似乎被无情的抽干,辞去一切职务推掉一切应酬,行尸走肉般的生活着。也许上天怜悯我,让我认识了一个人,她让我知道一个男人该做的事情,我感到很惭愧。我又重新燃起了斗志,但失去的已永远不能再回来。  我曾想挽回我们之间的爱,让我去呵护你给你温暖给你快乐给你幸福,我还有很多很多的事不曾向你说起,我想牵着你得手在黄昏的林间小路上轻轻地向你说起,我还有很多很多的本领没有教你,我想教你下棋,让你感受一下战场上有情与无情的搏杀,我想教你弹琴,让你感受一下自己心灵所变化出的美妙之声。我想教你跳舞,让你感受一下目光对视的温柔。我想,为了你我一直在努力,你说你一生会遇到四种人,我想我是最爱你的那一个。  我来找你,那晚又下起了雨,我给你电话,我又听到了那久违的熟悉而今陌生的声音,你的言语你的语气给了我彻底的理由。我手捧的那十一朵盛开的玫瑰静静地躺在了那个湖边,黑夜中的雨滴滴在那深红的花瓣上,昏暗柔弱的灯光被它折射出了色彩,很美,此时却真的很伤感。我把它留在了湖边,也把我对你的爱留在了那里,当我转身的那一刹那,我突然明白了:爱上一个不爱自己的人是种错,第二天一早我便坐上了返回的列车,似乎一切都结束了,我突然有种轻松有种释然有种解脱之感,有一种爱,不是自己的即便再怎么努力也不会是自己的!  夜已经很深了,似乎看到了黎明的到来,酒也不在那么浓烈,失去了醉意,我也该到了提笔的时候了,最后我只想对你说一句话,当你们的誓言不在有效,当你想举手扣想我情感之门时,我一定告诉你:门一直为你虚掩着。坐在电脑前,双手轻轻地点击着键盘,恐怕惊醒了远方睡熟的你。在这静静的午夜只想把我心中对你的思念化成文字,以舒展我心中由于思念而生出的痛。  总是在不经意间就会想起你,想起我们在一起的那些日子。想的时间久了,有时竟然不不知道自己是在梦里还是在醒着。多少次的午夜梦回,多少次的静夜无眠,想着你聆听那报晓雄鸡的鸣啼。  不知道为什么,总是在窗外潺潺细雨的时候会更加想你。或许是把心中的思念化成了绵绵雨滴,而消融了心中那流不出的泪。  一滴泪水很轻、很轻,轻的在脸颊悄然滑过时竟没有一点声音。可又有谁能知道,在我的心里这一滴泪水的重量有多重?他承载的是我对你的无尽的思念和无时无刻地牵挂!  一滴泪水滑过脸颊的时间会有多久吗?可那却是我思念你的年年月月,日日夜夜。  总是说,我的爱与你无关。可我却深深地知道,那只是想要让你不要被我的爱而束缚,不要让我的爱成为你的负担。  眼前总是有你撑着一袭花伞婀娜摇曳的身影,便使我无法自制地在喧闹的街头和繁华的闹市中去寻找你的身影,企盼着与你不期的相遇。  思的久了、念的久了,才知道,原来思念真的很重、很重。当思念的情怀充塞着你的胸臆的时候,它会压的你喘不过气来,会使你的心感觉到很疼、很痛。会痛得你如坠万丈深渊,挣扎难以自拔。  或许我们的爱就是柏拉图式的情感,用唯美主义的思想在纯爱中去享受那种超然的美。不去刻意追求,一切随其自然。正如四季轮回,花开花落。虽然思念很痛,但是却会使我平淡的生活有所寄托。在思念中等待,在等待中疼痛,在疼痛中挣扎,在挣扎中思念!  你总说在送别我的时候,心里会是空落落地,很失落、很苦涩。其实,在我每一次与你分别的时候都是一样的感受。一样的送别同样情!  说到送别,眼前就会出现一幅别样的画面。孤独的行者牵着一峰骆驼,行进在浩淼的沙漠里。落日的余辉把他的身影拉的很长、很长,天地间没有了界线,有的只是无尽的远方。就如我对你的思念,漫漫、遥遥,无尽无期。  在岁月的更替中,早已过了作梦的季节。然而,却无数次地在梦中遇见你的身影。而你却总是那样地飘忽,虚幻的不可触摸。即使如此,我也企求上苍能让我们夜夜同梦。  我总想,今生的一次邂逅,一定是前世孕育的无数爱的结果。而梦中的一次相遇,一定是那无时无刻地思念的结果。  佛说随缘。还有人说缘定三生。真想去杭州的三生石刻上我们的名字,让三生石记住我们今生的爱。  如果还有来生,我一定拜求佛主将我化成一只青鸟,衔着那红色的相思豆,第一个飞到你的身边,爱你。  都说百年修得同船渡,千年修得共枕眠。一定是前世的我对你的千百次的思念感动了佛主,让我在今生才有了爱你的机会。有时我又在想,今生你我的相遇,是否是前世我们早有的约定?是不是我们前世有了太多的爱恋,太多的相聚,才让我们今生有了如此多的离愁别绪?如果真的如此,那我宁愿今生再多一点离别,来换取来生的一世相聚!  真想做佛主座下的那个疯子,因为他的心中只存着两个字“我爱!”“我爱你一定爱到海枯石烂永远不后悔,爱到来生来世也会说无悔”。  爱到来生,来世。人生真的很短暂,让我用全部的身心去珍爱我们的这份缘。百年以后,当我的躯身化成一掬泥土,只剩下二十一克的重量,我还会用我的灵魂爱你!缤纷如雨,璀璨如花,在悬崖边摇曳的心灵呈着绝世的孤独与凄美,唱着哀哀的歌谣,想要挥手,想要作别。山风啸唳鼓荡,衣袂翩然飘举。长空万里,烟波渺渺,淫雨霏霏。羸弱的心情里却无力举起挥别的手,抹去发际的水,腮边的泪。飘忽的身影已然远逝,倏然的逃遁一下子将那颗心抛入徒然无依的虚空。无限的虚空里充填着许多酸涩的哀怨与无助的忧伤。那别不知向何人道,若作也是在心底回望来时的路径,抑或是远眺绝路之下壁立的陡峭。  云遮雾涌,托举着如瀑如雨的润湿的心飞升,飞升。浑然不觉间,似乎自己随时悚身一摇,便可立时羽化登仙。只是不知仙境是否还有悲伤别离,是否也有苦痛心悸。一路找寻,一直踏着快乐的脚步,以为循着幸福的踪迹。忽然有一天,发觉自己又一次濒临绝境。亘古而悠远的呼唤声声传来,却不是呼唤爱恋,带着情殇的天问,带着玄幻的疑惑与幽怨的诉说。神经还是那般敏锐,告诉我,枯井有汗液溢出,咸咸涩涩,晶莹玉润。原来哀伤是一种美,泪雨纷纷,娟然如洗,微微的润湿涤除着杂芜尘滓,一切很清新。心室迸出的血艳泽如花,汩汩喷涌,如花瓣层层绽放。泪是水,血也是水,如瀑如泉,奔流疾泻。  林深谷幽,走来走去还是一个人。无人应和的心灵独对野云孤鹤,独向莽莽苍苍、青翠蓊郁的山林作怆然地喟叹。悬崖是否是最后的路途,走过去,是否从此就没有了幻想,没有了别离的凄楚。原以为走过黎明前的黑暗就会有大道坦途,谁曾料夜幕下无尽的坚忍与顽强,在晨曦时迎来的却是阴霾的天空,霏霏的细雨,天昏地暗的沉寂。原以为所有的伤痛被我埋藏得很深很深,在一个无人触及的角落,再也不会有人可以蚀我心怀。悬崖边的摇摆中,心痛不同于往日,泫然的泪影中,依旧是你亭亭的年华,宛然的清影,还有我挥之不去的忧伤。  该来的终究要来,生命中的这场雨,我无以抗拒。无论是天雨还是心雨,当下则下,我只能默然垂首,低眉敛目,听凭宿命的安排。既然不能对抗,只好深深地低下高傲的头颅,任随命运的摆布。倔强的我拼尽了全身的力气,使出了浑身的解数,尽管伤痕累累,宿命的锋刃不依不饶地依旧要在我的心底刻下新的创痕。让你看到剧痛中的我搐动的肌肤,一层层的汗水,一阵阵的搐痛,还有一双哀婉欲绝的眼神。  曾说你我是心有灵犀的,此时的你是否安然,是否已然看着往事云淡风轻的过去。聚也有时,别也无期。人生这场华筵在酒醉之后终将一片狼藉,纵是分手,也不得执手相看。清寂寥落的夜晚静听雨打窗棂,昼日里烟雨迷蒙,雨疏风狂。无须去掩饰,尽可卸下所有心中的负累,不是解脱,不是超然,不是达观。无凭无藉,无依无助的心灵在放手的刹那遁入了浩渺的虚空。无牵无挂,无阻无碍,孤零零去来又何尝不是苦痛。我的自由当有节制,唱歌无须唱到声音暗哑,饮酒无须饮到烂醉如泥。血和泪的心雨在生命极致的边缘交织,那雨该下。  仰面看那轻盈的雨水从我清亮的瞳孔滴落,滴落在我们曾经浩瀚无际的爱恋里。既是悲哀,也是缅怀;既是伤痛,也是无奈。江南的梅雨期即将过去了,我却重重地跌倒在雨地的泥泞。含泪挣扎不起。没有一个温情流转的眼眸,也没有心伤心碎的顾盼,没有期待,没有回顾,毅然决然。悬崖有路,或是坠沉,或是飞升,我将义无返顾。世间的路千条万条,任我怎么走都是歧路。泥泞中看着自己一点点的沉陷,听着耳边潇潇的雨,想让你凝眸注目,再看我隐没前的微笑,还是往昔那般你爱看的璀璨。接吻时男朋友解开我衣服扣子缤纷如雨,璀璨如花,在悬崖边摇曳的心灵呈着绝世的孤独与凄美,唱着哀哀的歌谣,想要挥手,想要作别。山风啸唳鼓荡,衣袂翩然飘举。长空万里,烟波渺渺,淫雨霏霏。羸弱的心情里却无力举起挥别的手,抹去发际的水,腮边的泪。飘忽的身影已然远逝,倏然的逃遁一下子将那颗心抛入徒然无依的虚空。无限的虚空里充填着许多酸涩的哀怨与无助的忧伤。那别不知向何人道,若作也是在心底回望来时的路径,抑或是远眺绝路之下壁立的陡峭。  云遮雾涌,托举着如瀑如雨的润湿的心飞升,飞升。浑然不觉间,似乎自己随时悚身一摇,便可立时羽化登仙。只是不知仙境是否还有悲伤别离,是否也有苦痛心悸。一路找寻,一直踏着快乐的脚步,以为循着幸福的踪迹。忽然有一天,发觉自己又一次濒临绝境。亘古而悠远的呼唤声声传来,却不是呼唤爱恋,带着情殇的天问,带着玄幻的疑惑与幽怨的诉说。神经还是那般敏锐,告诉我,枯井有汗液溢出,咸咸涩涩,晶莹玉润。原来哀伤是一种美,泪雨纷纷,娟然如洗,微微的润湿涤除着杂芜尘滓,一切很清新。心室迸出的血艳泽如花,汩汩喷涌,如花瓣层层绽放。泪是水,血也是水,如瀑如泉,奔流疾泻。  林深谷幽,走来走去还是一个人。无人应和的心灵独对野云孤鹤,独向莽莽苍苍、青翠蓊郁的山林作怆然地喟叹。悬崖是否是最后的路途,走过去,是否从此就没有了幻想,没有了别离的凄楚。原以为走过黎明前的黑暗就会有大道坦途,谁曾料夜幕下无尽的坚忍与顽强,在晨曦时迎来的却是阴霾的天空,霏霏的细雨,天昏地暗的沉寂。原以为所有的伤痛被我埋藏得很深很深,在一个无人触及的角落,再也不会有人可以蚀我心怀。悬崖边的摇摆中,心痛不同于往日,泫然的泪影中,依旧是你亭亭的年华,宛然的清影,还有我挥之不去的忧伤。  该来的终究要来,生命中的这场雨,我无以抗拒。无论是天雨还是心雨,当下则下,我只能默然垂首,低眉敛目,听凭宿命的安排。既然不能对抗,只好深深地低下高傲的头颅,任随命运的摆布。倔强的我拼尽了全身的力气,使出了浑身的解数,尽管伤痕累累,宿命的锋刃不依不饶地依旧要在我的心底刻下新的创痕。让你看到剧痛中的我搐动的肌肤,一层层的汗水,一阵阵的搐痛,还有一双哀婉欲绝的眼神。  曾说你我是心有灵犀的,此时的你是否安然,是否已然看着往事云淡风轻的过去。聚也有时,别也无期。人生这场华筵在酒醉之后终将一片狼藉,纵是分手,也不得执手相看。清寂寥落的夜晚静听雨打窗棂,昼日里烟雨迷蒙,雨疏风狂。无须去掩饰,尽可卸下所有心中的负累,不是解脱,不是超然,不是达观。无凭无藉,无依无助的心灵在放手的刹那遁入了浩渺的虚空。无牵无挂,无阻无碍,孤零零去来又何尝不是苦痛。我的自由当有节制,唱歌无须唱到声音暗哑,饮酒无须饮到烂醉如泥。血和泪的心雨在生命极致的边缘交织,那雨该下。  仰面看那轻盈的雨水从我清亮的瞳孔滴落,滴落在我们曾经浩瀚无际的爱恋里。既是悲哀,也是缅怀;既是伤痛,也是无奈。江南的梅雨期即将过去了,我却重重地跌倒在雨地的泥泞。含泪挣扎不起。没有一个温情流转的眼眸,也没有心伤心碎的顾盼,没有期待,没有回顾,毅然决然。悬崖有路,或是坠沉,或是飞升,我将义无返顾。世间的路千条万条,任我怎么走都是歧路。泥泞中看着自己一点点的沉陷,听着耳边潇潇的雨,想让你凝眸注目,再看我隐没前的微笑,还是往昔那般你爱看的璀璨。

接吻时男朋友解开我衣服扣子(一)  时间能改变一切包括容颜与情感,只是当日当时自己并不能体会而已,这么久以来其实你已远离了我的视线,心神早已对你已模糊起来,或许正同一位哲人所说,有时候不是需要我们做什么,只是需要我们什么都不要做,便是对彼此最好的回报……  无言便是我们的语言,这样也好,至少少了一份忐忑与自欺,那份空洞的没有尽头的折磨就随着时间慢慢的磨成了灰,散了远了。  其实疼的一直是自己,又有何所谓,只要你的世界姿彩依旧,这也不枉我们的初衷.即无力去改变什么那就试着去接受一些什么,或许真的可以这样.面对真实的残酷好过一种自欺欺人的假象,如果这样可以让自己找准自己的位置,如果这样可以让自己不再生活的如此疲惫,那么卸下这份沉重的思念又有何所谓?  (二)  你说过你喜欢我留长发的样子,只是我的发丝长了又短,短了又长,你终归栖不到我的身旁。那曾经经你手而抚的发在夜里疯长,连同思念……  或许在有生之年,曾经的诺言终归只是一份慰藉的毒药,让人学会隐忍与妥协。这样也没什么不好,如同对你的牵挂,终像风筝断了线,是一份凄荒无奈都说爱着的人在乎的人伤人最深,你是我今生的挚爱却又是我此生的至痛……  人的一生真的可以爱很多次吗?只是只有一个人可以让你笑的最美,哭的最痛。只是一辈了有多长,谁又能丈量?怕只怕爱着爱着就淡了,走着走着就远了……  情感总是在时间的磨砺下消蚀着什么,可是我更惧怕这样的一份真情,在将来某天只是换作是一份嘲弄的素材,那份真情,情何以堪?只是这样的可能无非是一种更深刻的对情感的颠覆……那份失望无非来的更彻底……  (三)  只是剥离的千疮百孔的心却未曾逃脱世俗的牵拌,对你的期许依旧,回忆依然在寂静的夜里,留几份清凉的叹息!是泪吗?其实在没你的日子泪水早就学会了流在心里边,当可以从容的面对三毛的离去不留下叹息,当读懂了张爱玲的那份来自心底的孤独后也很少再来剖析自己了,一个人的独角戏,终是要唱下去……  曾经的千里之外感觉你就在身边,如今的咫尺天涯又是多远的距离?  面对逝去永远接受不起,虽然也想以这样的方式忘了你,可是不可以!宁愿让自己躺在你早已不去的故地,今生已是等你不到,来世又能去哪里找寻?只是我可以感受你的气息,那怕早已变了味?  只要你快乐!只要你幸福!以前我一直期待放假、期待毕业。  可是一直到放假后,才知道在学校的那些时光是多么的美好。  原来,自己不知道在什么时候已经习惯了这种紧张忙碌而又充实的生活。不在学校了,突然感觉一切似乎都安静下来了,只留下我一个人在家里空守着寂寞。  我一直都喜欢夏天,可是却看见它炎热中弥漫着的伤感。碌叶斑驳了夏天的阳光,时间辗转着记忆的轮回,在这个炎热而又充满活力的夏天,我们的路也走到了尽头。而今我还清楚的记得昨天还在考场上奋笔疾书的我们,还有一张张未风干的试卷,令人窒息的空气。  最后一次坐在再熟悉不过的教室,抚摸着这里的每一样东西,似乎在道别。还记得那天雨不停地下着,我骑着自行车载着她在雨中慢行着,直奔向我们的老地方。雨水打湿了我们的头发,淋湿了我们的衣衫,我们抱怨着,脸上洋溢着青春的气息。那时,我们很快乐,无忧无虑。  可是这些都被时间无情地带走,那些青春的记忆、那些年少的轻狂终将被时间淹没,留下的只是单纯而美好的回忆。  这几夜,我回忆了很多,那时毕业的时候我哭了,但是哭过后我应该笑,笑着说自己会坚强。来日的路还很长,我不能只停留在记忆中。早在很久以前吧,年少的我揣着自己的梦想去努力实现它,后来在实现梦想的路上,我遇到了很多朋友,收获了友情,感受了亲情,明白了爱情。  再后来吧,我一路跌跌撞撞实现了梦想,蓦然回首时,才发现后面的路是多么美好。他们都说青春是人生中最美好的时期。青春的我也是最美的。曾经的年华,在夏风中显得那么的璀璨夺目!帘外雨重重,隔了今宵愁更浓。这江南的烟柳春色,被笼上了忧郁的纱纶。天缘,飘着失意的云;地角,淌着惆怅的河。举头观沧海,不见日月,唯有你匆匆远去的航帆,隐隐在这纱纶的背后,用你的微笑,把我的忧伤,挥手招摇。天和地,仿佛全都烙上了你的影子,我掏出手帕,蒙住了自己——思想的眼睛。  不知从哪一年,哪一天开始,我已学会了一个人行走,一个人的孤独与你所谓的自由。不曾想过来去的路会有几步之遥,然如今的你我,却已天高地远,水土永隔。徘徊在记忆的伤河多年,邂逅了多少个凄美的黄昏,那投影在河波里滟滟的光影,早已被我疲惫的双瞳,厌倦,却始终还是未能遇到,我所奢望的、浪漫的重逢。我走在河的外边,你走在河的里边,我把你深情地凝望,你把脸侧向河的彼岸,时间定格成无言的风景,我用记忆的笔把它私藏,等到天荒了,终于,地也老了。多情自古伤别离,各自分飞燕。  多年了,每每在这样的夜晚,这样的城市,早已习惯了这样的风景。一个人,站在街的十字路口,让午夜的灯火,将迷惘的心,一瓣一瓣,灼伤。也许,没了去路,我也只能回望来路,看着满地颓败的伤花,一幕盛大的葬礼,又将我拖回到噩梦的深渊,无法自拔。城市那么大,我却挤在了城市的边缘,独走西廊,任黑夜掏空了疼痛的思绪,任晚风吹皱了苍凉的年华。岁月的雕琢,让我久久伫立在失落的顶端,俨然一座风雨残蚀的雕像,失了魂魄,没了心情。  沧海桑田云烟逝,滚滚东流水。不问红尘听花语,笑谈杯中酒。万水千山若等闲,夕阳山外山。如果奢华的背景,依然能掩饰憔悴的哀容,我愿用此生的积蓄,精心装点;如果漫天的流星,依然能承载梦寐的夙愿,我愿用一生的时间,默默守候;如果来世的姻缘,依然能延续今生的暧昧,我愿用今生的所有,倾心酬谢。当流年的风帆再次起航,我会带上记忆的黑匣,拽紧流光的尾巴,颠簸启程。浮华的喧嚣,终究落满尘埃,世外的清贫,依然笑傲南山。  日复一日,年复一年,流年伤絮花,几度绽开,几度凋零。累累的伤果,缀满了心头,才知为何,心会如此沉重,叫人难以担负。想要抛却过往,试图丢走曾经,逃避命运的通缉,却总有那么一条路,让我走不到尽头,仿佛无底的深渊,没了未来。流连在失意的画卷里,一行行的脚印,是我无助的抽泣。  花开一季,情开半生,在悲剧的史册上,悲壮的笔墨永远不会黯淡。人生聚散离合,上演了缤纷的舞蹈,妖媚的霓虹,沉淀出幕后忧伤的愠色,荡漾着凄怆的悲歌,一曲一曲,为我浇灌,流年伤絮花……

有些话,说出来是伤害,放在心里面,泪水渗透心痛的咀嚼,只是属于一个人的伤悲。在时光的角落里,如影随形。 有些人,是心口的痛,只能任由时间的掠夺,慢慢沉淀。直至伤口愈合。纵然那道伤疤丑陋不堪,毕竟曾是切肤之痛。 有些事,不需要刻意去解释,要发生的总归会发生,不该发生的,又哪里可寻。一切,终究是一场可笑的游戏。 猝不及防,却又合乎情理,一场游戏的终结不需要理由。感动,落泪,心痛,骨彻,是你不够淡定。游戏,终究是游戏。玩得起,可以继续,玩不起,退出,没有别路可走。 很痛,是吧。向谁诉。问风,风不停。问雨,雨已走。问问自己的心,其实答案早已存在。既要沉沦,总要付出代价。 物欲红尘,执念不舍,终要让人体会什么是真正的心痛。没有痛过,又怎么舍得放下,只是痛过,却还期待虚无的梦。痛过了,梦醒了,戏散了。却只你一人还得呆在原地。就这样。如此,别无选择。 天很蓝吗,是很蓝,却呼吸到窒息。这就是所谓爱的天空。不会再让泪流下,一丝苦笑掠过,还是无法释怀心口的痛。 看到了阳光明媚,又如何,终究只是路过,终究那是不属于你的温暖。短暂的温暖过后,世界比冰冷还要冰冷。 终究是老天怜悯,多么可笑的沉沦,多么可笑的牵挂,多么可悲的付出,多么可悲的坚持。多么可怜的挣扎,多么可怜的自负。 也许应该说一句谢谢,给了这样一个理由,可以走得如此决绝。是,决绝,彼此最后的结局。此生唯一一次比痛还痛的感觉。天涯倦客,伤心归路,看庭前花开花落,悲喜不惊,望苍穹云卷云舒,去留无意。浪子回首,情缘既相逢,奈何去匆匆……  今夜的风,好冷,好冷,吹起了满地的尘埃,也吹落了那一片患满忧伤的孤叶,飘飘然,坠落了一地的伤。叶子的离开不是风的召唤,而是树的舍弃。转眼,我不再依偎在你身旁,感受你似火的温情,你如花的笑靥已成为我云烟里,一道永恒的风景,可惜,我再也看不到了。一叶飘零的落黄,顺着你的脸颊滑落,为的只是能看到你挽留的眼神。我无声的祈求是否会换来你的回眸?我不敢奢望,也害怕去拥有,因为我不想让你看到叶子流泪的样子,叶子的眼泪是这世上最伤感的情物。因此,你走的那天,我决定不掉眼泪,迎着风撑着眼帘用力不眨眼。然而,我却无能为力,眼皮终究无法承担这份沉重的心情,泪水盈满了心湖,伤感泛起涟漪,波及远端……  终究还是落叶归根,情埋黄土。来年的春天,我依然会滋生出一颗嫩芽,沿着曾经的路,爬上那一堵患满忧伤的心墙,渴望某一天,我能再次站在你的肩上,欣赏你的娇容,看着你泛着幸福的脸庞,然后,心满意足、默默地走开,无声无息地远离……  那一堵患满忧伤的心墙,早已爬满了沧桑的皱纹,那是一道道的痕,一道道的伤,一道道的痛。脸上的快乐,是慰藉他人的面具,而心里的痛又有谁能感觉得到。曾经的我以为小鸟飞不过沧海,是因为小鸟没有飞过沧海的勇气,现在的我才发现,不是小鸟飞不过去,而是沧海的那一头,早已没有了等待……  原来落花有意随流水,而流水无心恋落花,曾经苦苦经营,到头来,还是一句别离。你是我编造的童话故事中一个骄傲的公主,而我只是你生命里一个匆匆的过客,我两袖清风而来,注定要空空而去。云霞带走了我的幸福,却为何要留给我无尽的悲愁。曾经也许还会有人为我点亮心火,可现在终究还是一无所有了,前路黑影斑驳,留我彷徨,再彷徨……  在每个孤独的夜晚,我会静静地坐在月下,数着天上的星星,数着那流年苦海中的寂寞,那陈年过往中你的一喜一怒,一笑一颦。今生今世,我们有缘相聚,却无缘牵手,这是我今生最大的遗憾。不知什么时候开始,我的心一直都在抽泣,爱患了风伤,恐怕一生都难以愈合,也许当你离开的那一霎那,我真的已经死了,你走了,我真的也该“走”了……  树空了心,是为了给风留一个停留的空间,如果你是树,我是风,你会愿意让我再次停留吗?呵……罢了,也罢,人生只似风前絮,欢也零星,悲与零星,都作连江点点萍,奈何桥上空悲叹……淅沥沥的雨下了几天,我的心情也随着它抑郁消沉了几天,我不知道这几天我到底是怎么过的,昏昏噩噩的,要知道我身上不只是我一个人的幸福,其实我只是失去一个我爱的人而已,没什么大不了的,有些事,笑一笑便会过去,只是再次尝到了被玩的疼痛,其实这样也挺好,最起码会让我的心里更加的有防备,正所谓吃一堑长一智,我知道我虽然不怎么完美,但我对于感情这方面确实够真,够诚,也许我确实还没有真正的长大而已,可是我确实讨厌付出真心,然后得到的却是背叛。 我现在不希望也不奢望我们还会和以前那样的单纯可爱,呵,现在想想都只不过觉得可笑,一切的一切都只是本人的自作多情而已,不过,我已经想明白了,是时候该彻底放下了,因为对我来说这样的低头只是对我的一种莫大的侮辱,这样的颓废,对那些对我好的人都只能随伤心翻页,何不丢掉那些所谓的情,所谓的真,所谓的诚,何不把对你的那些真诚一并施加在那些爱我的人身上,这样对我们彼此都好,我已经想明白了,既然我选择离开,我就会做到更好,我就会比以前更坚强,正所谓换个时间,换个地点,换个身份,忘了一切,重新开始。 不是我离开就代表我逃避什么,就代表我软弱,我只是不想回忆那些事儿,那些人,那些所谓披着人皮的“人”,我只想说我单身是意味着我有足够坚强,有足够耐心去等待那个值得拥有我的人,对于那个不懂得接受我的那个人,我只想说,对不起,这些时间我打扰了,往后不再打扰,往后不会再去干扰你,往后我们彼此都幸福着,有时候我确实不想把事情搞得复杂了,只是想说,以前是我错了,我不该轻易相信那些所谓的爱情,不该轻易相信我们曾经彼此许下的那些誓言,其实到头来只是我们彼此的谎言而已,正所谓我们的结局是以泪水分离,这样对我们彼此都好,我也能从这段感情中真正体会到什么叫背叛,什么叫谎言,也让我在这段感情里下定了决心,有了前进的目标和方向。未来,我想我不会再像现在这个样子一直颓废下去了。我想我会坚强起来的,比任何人都坚强。 有时候我觉得自己是多余的,受了许多委屈,很伤心很难受,却还是会笑着告诉所有人,我没事的。我想这样子真的很好,最起码,有些痛只让自己体会就好,别连累那些爱我的人,因为她们没做错什么,没欠下我什么,没那必要替我担心,替我分担我心里的痛。 爱我的人我会加倍爱他们,不爱我的人,我只能说一声say goodbye,只能狠抱歉地说,我们没那个缘分,原先不少要好的朋友已经在我离开那里后失去了联系。以前我一直想不通,到底是怎么一回事儿,到现在我才真正明白友情和爱情一样,没有经营,最后也会形同陌路。 人生那么短,为什么要让不重要的人,影响我重要的心情呢?我想真的没有那个必要,真的没有那个必要让我为了不值得的人颓废到让家人让她们时刻的担心,因为真的不值得,说实话,我也该是时候真正长大了,不该为了那些不必要的人伤感情,流眼泪,以前遇到一点的难处就会掉眼泪,我想我真的不该那样软弱了,我想我该试着坚强了,该是着狠心了,正所谓,女人不狠,何以掌握天下?我想我会变的比原来更好,我想我不会再为那些所谓的情到时候寻短见了,现在想想那只不过是最愚蠢的表现而已。 一切的一切从今往后都会变好,我不该如此的颓废下去了,因为我想我真的该改变了,因为那些爱我的人为了我确实累了,我也没那必要为了一个不爱我的人继续伤感情,因为不值得,我想未来我会好,我想爱我的那个人终究是会出现的,而且会比他好,会比任何一个人都懂得珍惜。只是一个时间的问题…… 我等那一天的到来,在此之前我会更加努力做好我自己,我会更加努力为了我们未来好好的奋斗。我想我真的会变得很好。接吻时男朋友解开我衣服扣子




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