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男友太厉害做到我腿软

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-17 15:56:00  【字号:      】

男友太厉害做到我腿软我一直都以为自己已经习惯了孤单,多少个日夜,多少个星期,都可以一个人好好的过,自由自在的过,可是----为何今天突然感觉到一种孤单的悲哀,一种孤单的凄凉,是悲哀,还是孤寂?没有约会,没有应酬,没有可去的地方。来回的翻着手机电话本,现在却找不到一个可以打出去的电话,找不到一个可以约出来玩的朋友,悲哀!真不知道自己是怎样从事的那份职业,整天忙忙碌碌,而一到休息的日子竟然都不晓得何去何从,真的怀疑从事我这种工作是个怎样的人,呵呵,也许悲观的时候什么样的想法都会有的。是自己太封闭了吗?现在怎么感觉这个社会那么的虚伪,虽然整天也可以嘻嘻哈哈的,可是谁知道那嘻哈的背后隐藏着多少的无奈,多少的泪水.....只是又有谁可以看的透呢?有太多的事不能解决的就只有遗忘,有太多的人不能相爱的就只有淡忘,有太多的爱不能释放的就只有埋藏,有太多的泪不能流出的就只有珍藏。每次在经历一段痛苦的折磨后,心总是需要很长很长的一段时间愈合,慢慢的疗伤,只是心偶然还会有点隐隐的痛,自从做了退步的决定后心就开始在慢慢的放松,是强迫的放松,看着她不理我的时候,或者跟别人很亲近的时候,或者产生一种莫名的失落感!上帝在创造人时就注定了人生是要痛苦的,因为祂同时也创造了很多痛苦的语言,也创造了痛苦时可以发泄的眼泪。  从现在开始,我要接受没有你的现实。我不知道自己能否好好走过以后的日子,也不知道某天后你是否真的回到我身边。我只知道。在想你的时候,想着自己拥有你的短信和你的聊天记录。自己已经学会懂得满足了。够了。是不是爱就是这样?  今晚我真的无法控制自己的语言。  会不会,到某了个时候,我会发现自己并不爱你,一切只是你消失后,我心痛的错觉?是错觉?让我觉得自己爱上一个人?会不会,某年之后,我对你的爱淡了,我有了自己新的环境,并且很好的融入,以至于忘记你。当你再次站在我面前,我找不到这时的深情?时间和地域果然是残酷的东西,如果某年之后,我们见到对方,都是笑着不知道该说什么,我们会不会遗憾呢?如果到时候,你主动给我打招呼我该怎么办呢?  一方土,一份情,这座城对我真不公平,我没想过要去恨你,你问心的一句我在你心中真的连一粒尘土的分量都没有吗?那种从来都没有过的失落感,从来都没有过的尴尬的心情,从来都没有过的陌生的感受,从来都没有过的一切,觉得自己不是这个世界里的一员,从来都没有过的这样自我排斥心态,如一股奇妙的凉气从我的身后袭来,蔓延在我的身体的每一个部位,心,似有千万根针在扎,有无数只蚂蚁在撕咬,慢慢渗透全身,渗透每一寸肌肤。无处不在。这样的心情我记得在以前有过,今天又来了,让我无法接受。哀伤的音乐在我耳中慢慢的回荡,香烟在指间燃烧,心中的忧伤慢慢的涌上头,这段时间写的太多伤感的文章了,我真的不想再写下去了,可是我心底的情感暂时还没找到更好的宣泄倾诉对象,只有写到寂寞的空间上。今晚我忽然感觉到了寂寞在诅咒我,孤单说:有我们在你别想着幸福,难过说:欢迎你又回到我们身边!  渐渐的,渐渐的,我喜欢与这黑夜为伍。久久不愿入睡在黑暗的夜色下,我不用再刻意的隐满自己的心事,可以尽情绽放自己的忧伤,呵。。有没有人曾告诉你;我很爱你…此时听着陈楚生的歌。。缘来缘去;缘已尽,爱来爱去;爱成恨,念来念去;念已伤,思来思去;思成痛,昨日相思;今日恨,昨日离别;今又思,昨日欢笑;今日泪。今日只想用自己独特的方式来寻找昨日的你可是你能否感应到我的思念,有人说我是执著,也有人说是我傻; 无论怎样只希望你能过得好,虽然你对我也够特别但没什么,我不在乎!你在空间好友里设计了不再关注我!现在的我对你真的有那么讨厌吗?为什么不回我QQ信息?你删除了我的留言, 但同时删除的还有你和我的这份情不想知道为什么,很多事情本身就没有为什么。从此我的生活里也就失去了一个真正的可以思念和牵挂的对象;从此我的生活里将重新思考一个真正值得我思念和牵挂的人,你先别说不在乎!只是你仍然是我的朋友,我仍然爱你、想你;只是这种爱需要换种方式表达,你一定要记得我曾经喜欢过你。他是一个劫匪,坐过牢,之后又杀了人,穷途末路之际他又去抢银行。   是一个很小的储蓄所。抢劫遇到了从来没有过的不顺利,两个女子拼命反抗,他把其中一个杀了,另一个被劫持上了车。因为有人报了警,警车越来越近了,他劫持着这个女子狂逃,把车都开飞了,撞了很多人,轧了很多小摊。   这个刚刚21岁的女孩子才参加工作,为了这份工作,她拼命读书,毕业后又托了很多人,没钱送礼,是她哥卖了血供她上学为她送礼,她父母双亡,只有这一个哥哥。   她想她真是命苦,刚上班没几天就遇到了这样恐怖的事情,怕是没有生还的可能了。  终于他被警察包围了,所有的警察让他放下枪,不要伤害人质,他疯狂地喊着:“我身上好几条人命了,怎么着也是个死,无所谓了。”说着,他用刀子在她颈上划了一刀。   她的颈上渗出血滴。她流了眼泪,她知道自己碰上了亡命徒,知道自己生还的可能性不大了。   “害怕了?”劫匪问她。   她摇头:“我只是觉得对不起我哥。”   “你哥?”“是的,”她说,“我父母双亡,是我哥把我养大,他为我卖过血,供我上学,为了我的工作送礼,他都二十八了,可还没结婚呢,我看你和我哥年龄差不多呢。”   劫匪的刀子在她脖子上落了下来,他狠着心说:“那你可真是够不幸的。”   围着他的警察继续喊话,他无动于衷,接着和她说着她哥。他身上不仅有枪,还有雷管,可以把这辆车引爆,但他忽然想和人聊聊天,因为他的身世也同样不幸,他的父母早离了婚,他也有个妹妹,他妹妹也是他供着上了大学,但他却不想让他妹妹知道他是杀人犯!   她和他讲着小时候的事,说她哥居然会织手套,在她13岁来例假之后曾经去找一个20多岁的女孩子帮她,她一边说一边流眼泪。他看着前方,看着那些喊话的警察,再看着身边讲述的女孩,他忽然感觉尘世是那么美好,但一切已经来不及了。   他拿出手机,递给她:“来,给你哥打个电话吧。”   她平静地接过来,知道这是和哥哥最后一次通话了,所以,她几乎是笑着说:“哥,在家呢?你先吃吧,我在单位加班,不回去了……”   这样的生离死别竟然被她说得如此家常,他的妹妹也和他说过这样的话,看着这个自己劫持的人,听着她和自己哥哥的对话,他伏在方向盘上哭了。   “你走吧。”他说。   她简直不敢相信自己的耳朵。   “快走,不要让我后悔,也许我一分钟之后就后悔了!”   她下了车,走了几步,居然又回头看了他一眼。她永远不知道,是她那个家常电话救了她,那个电话,唤醒了劫匪心中最后仅存的善良,那仅有的一点善良,救了她的命!   她刚走到安全地带,便听到一声枪响,回过头去,她看到他倒在方向盘上。   劫匪饮弹自尽。   很多人问过她到底说了什么让劫匪居然放了她,然后放弃了惟一生存的机会。她平静地说,我只说了几句话,我对我哥说的最后一句话是:“哥,天凉了,你多穿衣。”   她没有和别人说起劫匪的眼泪,说出来别人也不相信,但她知道那几滴眼泪,是人性的眼泪,是善良的眼泪。路人甲已经离开,我看着天边的夕阳,那份美丽恰似她的微笑.......  -------引文  第一次看见小西时,她正在努力的推着一辆载着很多书籍的自行车爬坡,我站在坡上看着她,觉得她一个人很吃力,就帮她将车子推上了坡,原计划转身就走的我,却被她叫住了,我回头看她时,她给了我一个甜甜的微笑,就连雪白的牙齿都是甜的,我不知道该怎么回复她,就冷冷的点了点头,走掉了。  第二次看见小西时,我正抱着一个大大的纸箱子上坡,因为箱子太重,所以我很吃力,而她正在坡上的一家小吃店外添雪糕,看到我吃力的上坡后,就马上跑了下来帮我,可是她跑得太快,一不小心竟然将雪糕扔了出去,还不偏不正的丢到我的衣服上,于是我就被这飞来的雪糕而扔掉了手中的箱子,书掉了一地,后来她就和我一起收拾,并给了我一个微笑,而一连串的对不起则成了她和我说的第一句话。  第三次看见小西时,我正好从坡上的小吃店中走出来,一边撕掉烟盒上的包装一边取出打火机,而她恰好刚从坡下往上走,看见我时,依旧对我微微一笑,我突然觉得很好奇,为什么我每次碰见她时,她都会对我微笑,难道她的人生中没有遗憾?后来,她叫住了我,说她叫小西,就住在我的隔壁,希望和我做朋友。我努力的装出微笑的样子,算作是给她的回复,然后就走掉了。  那天,下了很大的雨,我撑开雨伞,从单位往家走,习惯的点燃一支烟,看着路人的来来往往,就像是在看一部电影,画面上的人除了我就是路人甲和路人乙,不过他们始终是路人,他们的人生只在属于他们的轨迹里转圈,而我的人生也就是这样的。大学毕业前,我和之前的恋人分手,她说她只是我人生中的一个路人,不要太在乎她的存在,现在想想,那我也不过是她人生中的一个路人,她当然也就没有必要在乎我了。  走到坡口,突然撞见了小西,她没有打伞,站在雨地里像一只流浪的小狗,我走过去问她为什么不回去,她却依然先给了我一个微笑,然后打着寒战说她在等舍友回家开门,而她忘了拿钥匙。本想着马上就走掉,却突然对眼前的小西起了怜悯,一再强调说她只是个路人,却还是强行将自己手中的雨伞塞到了她的手中,然后快步离开,雨声中,还远远的听到她大声的说谢谢,谢谢.......  第四次看见小西时,她突然从我的面前出现,给我的除了雨伞,还有一个甜甜的微笑,她肯定不会知道,那天的我很难过,因为我刚刚知道我之前的恋人结婚了,所以她在对着我微笑后转身离开时,我大声的叫住了她,我问她是不是每天都有开心的事情?为什么见人就爱笑?我很讨厌她笑,她只是我的一个路人甲,而我也只是她的一个路人乙,我们都是街对面那个卖大米的老板的路人,也是互相的路人,我们的人生不会有交接,所以我没有微笑的人生里不想看到她一脸真诚甜美的微笑。  那次之后,我有好一段时间都没有看到她,我以为她搬走了,或者,她躲着我,也罢,我们本就是不同人生的两个人,我是她的路人,她时我的路人,我不会因为她的微笑而影响到我的人生和我的情感,我只是一个过着木讷生活的人,只是这个世界上的有太多的路人,而我没有权利把一个路人拉近我的人生,也没有权利随便闯入别人的人生。  第五次看见小西时,她正在小吃店里吃混沌,我推门进去,坐到了她的对面,她没有发现我,直到我问老板要一碗混沌时,她突然抬起头看我,我却不小心看到了她还挂在嘴边的虾皮,而她那时一脸严肃的样子让我感觉到可笑,不自觉中,我朝着她笑了,小西看到我的笑时,竟然端着碗和我坐在了一起,依然是一脸甜甜的微笑,连她嘴边的虾皮都变成甜的了,我没有理会她,她却继续看着我微笑,我抬头看她,她继续微笑,我无奈的摇了摇头,问她是不是有事,她却说了一句让我感到惊讶的话,她说我笑起来很漂亮,在我的惊讶中,她悄然离去。  第六次看见小西时,我坐在路边的长椅上吃雪糕,她从旁边跳出来,手里也拿着一根雪糕,然后坐在了我的旁边,很认真的添雪糕。我问她,为什么她要添而不是咬雪糕,她说只有细腻的去添才可以感觉雪糕的甜,就和人生一样,只有细腻的去看待,才可以找到那份属于自己的宁静。在离开时,她突然微笑着对我说,她从没有把我当做是她的路人,在第一次遇见我时,我就已经是她人生中的一个微笑了。她走后,我继续坐在长椅上,手中的雪糕已经开始融化,可是我的心却在凝固,凝固的结晶叫做微笑,我实在没有想到我会被一个简单的微笑而征服,我一直以为我只是小西的路人,却没想都自己却已经是她人生的一部分,那个部分叫做微笑。  第七次看见小西时,我站在她家的门口,我对着她的窗子大声的喊,说要请她吃雪糕,她推开窗子怀里抱着一只小猫,对着我甜甜的微笑,然后我们一起坐在她家的台阶上一起添雪糕。我问她,她为什么感觉我不是她人生里的一个路人,她说因为所有人在她看来都不是她人生中的路人,只要对路人微笑,那路人就会对自己微笑,那互相的微笑就可以驻进对方的人生。  原来我不是她的路人的原因这么简单,原来她只是在她的人生中留下了我的微笑,原来我依旧是她的一个路人甲、乙、丙,原来我的微笑和她的微笑是不一样的。我尴尬的朝她笑了笑,敷衍说自己还有事,转身走开,留下的是我遗落的雪糕和她的微笑.......  第八次看见她时,她站在我家的楼下叫我,我躲在阁楼的窗户后偷看她,这是我第一次看见她的皱眉,第一次看见她没有微笑,她叫我的声音越来越急促,我知道她一定很着急,或者,她已经知道是我不想见她,可是她依然在叫我,我想打开窗户,可是却不知道打开窗户后该做些什么,难道该对她微笑?我已经知道了自己在她人生中的地位,只是一个微笑,和所有路人一样,只是一个微笑,我当初不该对她微笑,不该对她打开自己的人生,就那样做一个路人不是很好么,为什么要对她微笑,为什么要爱上她.......  第九次,我没有再看到她,我看到的是她用石头刻在我家墙上的一个微笑和一句话,她说,要我寻找属于自己的人生,那份带着所有人微笑的宁静人生。后来我才知道,她是省外一所大学的大学生,利用暑假在这所城市实习,而现在的她已经回到了她的故乡,遗憾的是,她走之前我没有见她,我没有对着临走时的她微笑。 一年后,我有了女朋友,我告诉她关于小西和小西的微笑时,女朋友问我为什么当初不选择她,我微笑的说,我没有选择她的权利,在感情上,我只是她人生中的一个路人,不过,我选择了她送给我的微笑,还有她的宁静人生,所以我要谢谢她,而不管她会不会看到,我现在都会努力的微笑。

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