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搜同小说

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-13 20:01:21  【字号:      】

搜同小说阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.锡伯族的风俗,有一个少有人知道的传说:当男子失去了他的爱侣,如果他在爱侣坟前用食指指向天空,那就表示,他向老天起誓,今生今世,永不再娶。  “hi!林娜,我是来自阿拉斯星球的美少女凯瑞,你在维亚斯星球过得怎么样啊?我们这里现在已经下雪了,很大的雪,足有30多米高,我现在在雪窟里和你发短信。你记得要把我的驼绒大衣寄来。”瑞总是喜欢在闲来无事的时候和朋友发一些这样搞笑的短信。  可是这次,让瑞没有想到的时,当手机传来来信息的声音的时候,她却发现回过来短信的电话号码是个陌生的电话,“你搞错了吧!我就在阿拉斯星球啊!这里现在正是夏天,气温高达170度,我正在冰海里游泳呢?冰海里有冰鱼和冰蟹,你要不要吃啊!我刚抓了几只,一会让厨师做好了给你寄过去啊!还有……”  这个不是自己要发的朋友,她意识到自己发错了地方,一定是刚才按错了号码,但是出人意料的是对方竟然也和她一样幽默地回复了自己。爱玩的她于是继续着这幽默,既然对方有兴趣。  “那冰海是白色的吧!冰鱼和冰蟹有多大啊,够我一个人吃吗?”  “错了,冰海是红色的,冰鱼和冰蟹都是紫色的,冰鱼比鲸鱼还大,冰蟹有8层楼那么高,这么大估计能吃饱你吧!还有啊!冰海的水是可以喝的,就像卡布奇诺的味道,要不要也给你寄过去几桶啊!”  瑞被对方的回复逗得直乐,就在这时,经理叫她去开会,她才不得不放下手机去忙了。  可是谁都没有想到,就在晚上,这个陌生的电话又发来了消息:有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真。  那晚他们就这样你一条我一条地发到半夜,他们之间的距离也在这一晚上拉近了距离,瑞知道了这个男子叫林,是外地来她这座城市发展的,今年28岁。林也知道了瑞是一个公司的企划人员,白领,而且还待字闺中。  后来,他们很顺理成章地时不时相互打个电话。林迷上了瑞那带有绵羊音的像来自天籁的声音,瑞也喜欢上了这个带有男性浑厚磁性的声音,两个人就在这样的相互迷恋和喜欢之间开始了情感的延伸。  一个风和日丽、春意萌动的午后,两个人像见网友一样产生了约见对方的想法。于是在一间茶馆里,他们见了面,他们之间并没有所谓的“见光死”,反而聊的很投机,有种 “相见恨晚”的感觉。  这次的约会让他们的情感一发不可收拾。他们开始了频繁的约会,而且很快就如胶似漆地难舍难分。秋天是个收获的季节,他们开始了谈婚论嫁。  就在他们期待着自己的新生活即将开始的时候,一个意外发生了。林开车去外地出差,在一个弯道车子冲出了路基,坠入了海里,竟然连尸体也没有找到。这对于瑞来说简直是一个晴天霹雳,她怎么也不会想到,好端端的一个人竟然就这样就没了,而且她和他竟然来不及说一句话,见他最后一面。那个答应会一生一世照顾自己的林怎么就舍得抛下她一个人走了呢?他对她那么多的允诺难道就这样没了?  瑞怎么也想不通,她的精神开始出现了问题,整天一个人把自己锁在房间里,不出来,这个他们一起买得准备作为新房的房间,就这么只剩下孤零零的一个人了。她仿佛还可以感受到林的气息。她就这样,时常一个人傻傻地自言自语,独自落泪。  并自己一个人不断地给琳的手机上发短信,希望有奇迹发生。但是却始终没有林以往那幽默的回复。  可是也许是上天的眷顾,林在冲下弯道的时候被甩了出去,海水把他漂到了一个偏僻的小岛上,他足足在那家人里待了7天,才苏醒过来,也幸亏这个好心的人发现了他。由于思念着瑞,醒来后的他,就千恩万谢,道别了这位好心人踏上了归途。  但是他的幸运,却显得迟了些,当他赶回家的时候,等待他的却是一个无言的结局。  瑞在他回来的前一天晚上,自己穿好了婚纱,抱着他的“遗像”,喝安眠药离开了人世。带着对林的那份爱,踏上了不归路。  一个大男人,在那一刻竟然瞬间显得是那么的无助。他拿出手机给瑞发了一条短信:阿拉斯星球的凯瑞,你是林永远唯一的新娘。然后食指高高举向天空。终于,在一个飘雨的午后,他来到了这个他向往已久的江南小镇。突然想起了黄埔松的《梦江南》:兰烬落,屏上暗红蕉。闲梦江南梅熟日,夜船吹笛雨萧萧。人语驿边桥。真是美丽的江南啊!终于脚踏实地地落在了这片土地上,到达了自己最后的梦想去处。  对于这个江南的小镇,他只是一个匆匆的过客,人生这个旅程他经历过这个地方就足够了。现在唯一想做的就是去见见那个一直未曾谋面的女孩,了却他最后的一桩心愿。于是,他们在一个小桥边相见了,不是断桥,却似断桥,延续着一段情感。  他们去了一个四维的立体电影院,一同感受了一次疯狂刺激的旅途。因为他答应陪她看一场这样的电影的,他不能不遵守承诺,即便在看之前他偷偷地服了一些小药丸。散场后,他送她上了出租车,然后转身离去,却不知该去哪里?因为在这里他不知道该去哪里。  落寞的夜,他独自走在马路上,心是孤单的。由于刚下过雨,空气是湿润的,他尽情地呼吸着这里的空气,记忆着走过的每一个路边小店。明天他就要回去了,他想多看看,多转转,好让那美好把记忆填满。  走过他们刚才吃饭的地方,他独自走了进去,要了一份女孩最爱吃的炒年糕。其实他不饿,甚至可以说并不想吃。看着年糕,闻着香味,他脸上露出了微笑。于他来说,这样的体验就足够了。  出了小店,沿着他们刚才走过的路,突然发现旁边有一个大树不知何故有一个大大的树洞。他听说,如果有心里话没有地方可以说,就对着树洞说,于是他对着树洞说了很久很久,讲述着他和那个女孩的故事,讲的那么细,不愿意漏下每一个细节。  在巴黎都市公园,这里有美丽的树木,枝繁叶茂,花草由于雨水的冲刷显得格外的郁葱。走得有些累了,他发现了一块很奇怪的大石,坐在上面休息了一会。突然他跳下大石,走到大石的背后,在石头上刻下了他和女孩的名字,然后径直沿着中环南路慢慢地走着。  就这样,他一晚上没有停歇,沿着这个城市走了一晚上。走过他们聊天时提到的范蠡湖公园、乳腐肉做得好的吴震懋饭店、有名的五芳斋,约见时的小桥,也许他在用一晚上的时间走过他们的今生今世。唯独没有去的是南湖,因为那是女孩答应陪她一起去的。  第二天,她带他去南湖游玩,却丝毫未曾注意到他的疲惫。南湖的确很美,她带着他并讲解着迷宫阵、神魔宫、九曲桥亭等一个个景点。“迷阵”、“魔宫”、“九曲桥”是暗喻人生如梦的怅惘迷茫,人生道路的艰难曲折。还为他讲了“庄周梦蝶”、“梁祝化蝶”、“南柯一梦”、“子归啼血”的四个典故。  第一次来到南湖,他真得是感受到了烟雨蒙蒙,感受到了“湖烟湖雨荡湖波”的妩媚景色。这一湖碧水,湖面薄雾如纱;满堤绿柳,淡水碧林相映成画,南湖笼罩在一片绿烟绿雾之中。他们乘着红色游船来到了湖心小岛,岛上有烟雨楼等古园林建筑群,亭台阁榭,假山回廊,疏密相间,错落有致。烟雨楼就静静地伫立在南湖湖心小岛上,往日的凝脂繁华随着一弘清水荡漾开去。苏东坡三过嘉兴,留下“闻道南湖曲,芙蓉似锦张,如何一夜雨,空见水茫茫”的佳句。  在她的提议下,她带他去吃了嘉兴的名吃:嘉兴南湖船菜、南湖菱、南湖蟹、五芳斋粽子、文虎酱鸭,她也是恨不得把这里的一切最好的都呈现给他。也许这样才能表达她的爱意。  美好的时间总是过得很快,时间就这么无情地走到了他要离开的那一刻。她送他到机场,眼中满含着不舍,他的表情却很淡然。面对着即将分别的女孩,他说出了最残忍的话语:以后我们不用见面了,我已经不爱你了!瞬间,他看到了女孩怔怔的目光,还有那眼里闪烁的泪光,那泪光像极了天上飞落的流星。  没有任何解释,他毅然决然地扭过头转身就走,撇下女孩一个人孤零零地站在那里。他内心多么想再最后看一眼女孩啊!可是他不能,因为他早已是泪流满面了。这也许是最好的结果。  坐在飞机上,望着脚下女孩生活的土地,他已没有了遗憾。他生命的最后时刻完成了今生的夙愿,即便是回到病房就会离去也是会笑着离开的。他来到过女孩生活的城市、呼吸了这里的空气、留下了自己的气息。他刻在那块大石头上的他和女孩的名字相信女孩一定会看到,相信女孩一定会明白:他的心里有过她。网络可以让虚拟幻化成现实,自然也可以让现实在网络上延展。  自从前多年琳开始上网进入博客以来,以她那锐利的笔锋和细腻的情感,迅速在博客上蹿红,自然也会有很多的仰慕者和粉丝。但是,琳是清楚的,她是有婚姻的。除了一个叫铭的男子以外,她始终对任何人的骚扰都一笑置之。  铭是一个很绅士的人,一个摄影爱好者,整天会去全国各地采风。每次回来,都会把自己拍摄的东西先发给她看,让她做自己的第一个观众。她总是很开心,欣然接受,并且偶尔会为图片配首小诗或短文,让照片增色不少。  其实琳也知道,铭也是有婚姻的,只是二人一直保持着这种比朋友近,比恋人远的关系,也许这就是世人说的知己吧!  他们的情感在一步步的升温,虽然铭从来不对她说“喜欢她”、“爱她”之类的话语,但是她是可以感觉得到的。  铭会在她生病的时候关切地要她抓紧看病吃药;知道她胃不好,会从远方一次次地邮寄一些养胃的当地的特产;她开心的时候两个人视频高谈阔论,古今中外,天南海北;她不开心的时候他会给他讲笑话逗她开心,并适时地开导她。  她也是一样,知道她抽烟,虽然劝他少抽点,但是听说他喜欢抽当地的一种牌子的烟,会每月都为他邮寄一些。他心烦的时候,或者和妻子吵架的时候,她也会关怀地劝慰他让他想开点,多哄哄女人就好。  一天,琳的MSN上,铭发来了一条消息:能帮我一个忙吗?帮我一个朋友写几封情书?  琳一时没有反应过来,铭的消息又发了过来:我的一个朋友,是个粗人,老婆也没有文化,现在有钱了,也在外面包着几个女人,但是那些女的都是打电话和发短信,到现在他也不知道看到写给自己的情书是什么感觉。于是,想找个文字功底好的,为自己写几封,而且是有报酬的!我问过他,你不是说想要一幅《春树秋香图》嘛,他帮你完成这个心愿。  这个诱惑倒着实让琳有些动心,记得前不久她还和老公提过这个要求呢?但是到现在都没有实现,如果自己只是写几篇文字就可以换来,那就不用管老公要了。想到这里,她口气有些松动地说:“可是我也不知道你朋友是什么人,有什么爱好,这情书怎么写啊!”  铭很快打过来:我的朋友和我一个名字,样子和爱好大概都和我很像,你就照我的样子和口味去写,写得越动情,越感人越好。  琳很快就收到了铭寄来的那幅画,真得是很美妙。而她,也没有食言,很快就写完了几封情书。通过邮件发送给了铭。  铭接到后,告诉她可以写得再煽情些,恋人之间的感觉一定要找到。听了铭的话,琳的后几封写得更煽情了,甚至连她自己看了都觉得脸红,也许在着一封封的情书之中,她已然是在把自己的心里话说给铭听了罢。  在一封封信传递过去的同时,琳也按耐不住了自己的情感。她向铭表白了自己的情感,说自己的老公经常不回家,听说外面有了别的女人,她要和她老公离婚,与铭在一起。  铭一时愣住了,这样的话语他一时还无法接受,他有些婉转地告诉琳,自己是有老婆的,他从来没有想过这个问题,并说以后不要再写情书了。  就在这件事情过去没有几天,铭的老婆不知道怎么就看到了这些情书,和铭开始大闹,铭不得已说出了事情的经过,但是铭的老婆却不相信铭的话语,电话打到了琳的家里。  琳的家里顿时也发生了危机,琳在老公的质问下,竟然承认了自己喜欢上了铭,而且已然深陷其中,无法自拔。  琳没有想到,自己的婚姻结束的这么快,老公很快就和她办理了离婚。  琳以为,自己这边离婚了,铭那边应该也会离婚,他们应该会有个圆满的婚姻,她认为铭是喜欢自己的。  但是她想错了,当她背着行囊飞抵铭所在的城市,见到铭的那一时刻。铭的表情却让她失望。铭说自从那情书被发现之后,他一直解释,向妻子求饶,并写了保证书,这才缓和了夫妻的关系,他没有想过要和妻子离婚。  琳真的没有想到会是这样的结果,望着身心憔悴的铭,她顿时除了心疼之外,再无法表达。于是在落寞的机场,当铭送琳踏上飞机的时刻,他们只是轻轻地挥了挥手,互道了声珍重。  坐上飞机,铭接到了琳老公的电话,告诉他钱已经打到了他的账户。也许琳至死都不会知道,铭是丈夫找来的人,而《春树秋香图》的秘密只有自己的老公知道。之所以这样大费周折,因为他丈夫在外包养的大学生怀孕了。

这个故事一直尘封在敏仪的心里,这些年从未和他人分享过,始终都是一个人在咀嚼着故事的百味人生,敏仪觉得分享的东西就不是独一无二的珍贵,也会淡化故事的精髓,但敏仪始终如一地和自己有个约定:等到这个故事完全释怀的那一天,故事的女主人不再是自己的那一天,她会将故事给予在文字里做为永久的纪念,她不想用任何造作的辞藻和浮夸的论据来修饰和辩证这个故事,她只想平平淡淡才是真,敏仪希望刻在年轮里的这个故事是值得自己永久回味的,无论今后自己的爱情和婚姻是幸福还是悲伤。  故事中的他说自己是一颗向日葵,而敏仪就是他的太阳,他希望每一天都能迎来敏仪身上最灿烂的阳光,他为敏仪付出的情感没有故弄玄虚的煽情,也没有刻意的雕琢,尽管这份情感并不是敏仪想要的那种用灵魂来说话,用感觉来撞击的爱情,但这些年敏仪心里始终有他一席之地,为他保留的这个位置是一种本能的尊重,也有一份愧疚,这份愧疚是因为就爱情而言敏仪不能回报他什么,而他却一如既往地爱着敏仪,等着敏仪整整8年,毫无结果的8年,在敏仪看来这8年是一个男人很难做到的空守候的8年。  大学时敏仪是男孩心中很有份量的女孩,阳光靓丽,成绩好,不矫揉造作,更多男孩因为敏仪的出众焕发了青涩的初恋,和敏仪同班的他喜欢画画,画各种建筑物,更喜欢画敏仪,画她的哭,她的笑,敏仪喜爱芭蕾,学校艺术节里敏仪跳天鹅湖时高雅纯情的美更是深深地刻在他的记忆里,于是他笔下画给敏仪的天鹅每一幅都是一个生动的故事,他把这些画装订成册,每一幅画上都留有对敏仪想说的一句心里话,可他始终没有勇气将这本画册拿给敏仪看,只是在心里默默地注视敏仪,喜欢敏仪,满满的都是敏仪。  毕业后他们天各一方的第二年,敏仪才收到他寄来的那本画册和一封信,信里述说了他对敏仪的思念和爱慕,只是这封信并没有给敏仪留下什么特别的感慨,因为大学时敏仪收到过好多男孩的情书,可是当敏仪看到那本饱满着他的心血的画册时,所有的表情一瞬间都变异了,敏仪甚至难以相信眼前的一切,她小心翼翼地品读着他画的每一个纯洁的天鹅,感动着他在画上写的每一句话。过了许久,敏仪才把自己从这种突如其来的感动中剥离出来,然后迫使自己去扑捉大学里的他,遗憾的是一切有关他的记忆都模糊得近于尾声。  读研结束后他留在北京工作,没有回到和敏仪同乡的盛京,走向社会的他知道怎样以一个成熟男人的方式去爱一个女人,他不再像以前那样把自己的情感窝在心里,他开始在第一时间和敏仪分享他的快乐,而苦恼却是自己来消化,他也会在第一时间去呵护敏仪,他知道敏仪因过敏不能吃海产品,于是留意哪些食品和海物有相近的营养价值,然后收集起来发到敏仪的手机或邮箱里,看到家乡降温的消息电话里第一时间提醒敏仪要添加衣服,在敏仪遭到家人反对决定辞去一份好工作要独创一番天地的时候,他给了敏仪莫大的支持和鼓励。  敏仪是个思想很独立的女孩,虽然从看到画册的那一刻开始,他已经走进她的心里,敏仪也试着让自己去靠近他付出的那一份情感,可是随着时间的推移,敏仪越来越感觉自己对他只是一种纯真的感激和符合情理的感动,没有爱的默契和共鸣,虽然这种默契和共鸣敏仪是说不清楚的。冷静考虑后,敏仪认为应当表明自己对他的态度,告诉他那不是爱情,不然再交往下去就会误导他,让他认为自己接受了他的这份情感,那样他会越陷越深,因为他是真心为爱付出的,所以才值得把他从没有结果的迷茫中拯救出来。  心智成熟的敏仪始终认为他不同于那些嘴上说爱自己,而实际上只是为了泄愤和淫欲爱情的男人。敏仪在表达自己观点的信中这样写到:“我知道不是每个女人都能遇到真正爱她的男人,我也相信爱情没有纯粹的地老天荒,但我赞同爱情的专一不一定是一辈子只爱一个人,而是当你爱一个人的时候就要一心一意。在我看来今生注定我们只是彼此的过客,你对我的一心一意我会珍藏,走到哪里都不会遗失,无论我今后的爱情和婚姻是幸福还是悲伤,抱歉,我对你的感觉不是爱情,而是感激和感动。我相信你能正确对待,但我也确信这需要时间来冲刷一切。”  男人追求爱情并不是一味地拥有,而是钟情于拥有时的升华。看到敏仪的信后他心里很难过,这种难过不是痛不欲生的绝望,而是一种凄美的遗憾和缺失,他认为自己的付出并不是付之东流,因为爱情没有任何砝码能够度量它的圣洁,敏仪能够珍藏在心里就足矣。敏仪不希望看到男人因为爱情而失去理智,进而心魔于那些惊天地泣鬼神不着边际的低能爱情故事,那样的男人是大脑发达,心理欠缺的男人,那样的男人激情过后也最容易瓦解爱情。于是他选择静静地离开,而不是无厘头的纠缠。他深信这样一句话:假如你想要一件东西而没有得到,那你就放它走。它若回来,就永远属于你;若不回来,那根本就不是你的。  没有得到敏仪的爱情他并没有颓废,他知道敏仪恶瞧不起那些整天喊着我爱你,而工作和事业狗屁都不是的男人,敏仪曾和他说男人就男人,爱情应当是男人的甜点而不是主食,男人的主食应当是事业,男人有了事业才会有更多的甜点和心爱的女人一起分享。二年后,他有了自己的公司,考取了建筑师资格证书。这期间敏仪也没有凭着自己漂亮的外表而依附于任何男人,白手起家的敏仪在坎坷中坚持了下来,她的家装公司也在二年之后在同行业中牢牢地站稳了脚跟,而且发展的很快,敏仪在同行、同学和朋友们之间成了大家瞩目的焦点,走到哪里都是大气美的范儿。  时光过去了5年,这期间他们没有什么特别的往来,只是节假日礼节性的问候,后来敏仪有了自己的爱情,而他却依然是一个人,从在北京的同学那里得知,他现在的身份和地位已经有好多女孩倾心与他,可他都没有动心,敏仪知道他心里仍然装着自己,理性的敏仪也确信没有什么人是永远都不可替代的,人的逻辑思维总是在自我矛盾,自我纠结中逃不出自己给自己下的套。尤其是爱情,你爱他又没有拥有他,那种逆反心理在作弄人的正向思维和判断力,所以你就会认为他(她)是不可替代的。因为爱情所谓的地老天荒只是拥有时的相濡以沫,而没有真正意义的海枯石烂。  敏仪总是无形间对他有一份愧疚感,虽然自己并没有刻意地伤害过他,但感情的拥有和失去总是会在每个人心里留下想抹也抹去的痕迹,想留也留不住的欠缺。不知是心理因素,还是本能的反映,敏仪的爱情越是进展的顺利,她的愧疚感就越来越明显,她没有可倾述的对象,就连自己深爱的男友都不能和他述说,因为这世界没有绝对的宽容,只是相对的包容。她想自己唯一能释然的是,看到他有了自己的爱情和婚姻的那一天,所谓的不可替代只是时间问题,好多人在对的时间遇到了不对的人,敏仪想总有一天他一定会在对的时间遇到对的人。  同学们都相继情有所归,百年好合的喜讯一个又一个传来,敏仪也幸福地做了新娘,婚礼中敏仪收到最珍贵的一份礼物就是他为敏仪画的一幅画,那是一幅油画,一位微笑着展开双翼的圣洁天使,打开画布的那一刻,敏仪没有在男友面前刻意的掩饰自己的眼泪,他也没有告诉男友自己为什么流眼泪,敏仪还是认为分享的东西就不是独一无二的珍贵。  又过了三年,也就是在敏仪拒绝他的爱情的第8年,秋月的一个午后,一个北京区域号码的电话响了,敏仪第一反映是他的电话,急忙抓起手机,果真电话那边传来他久违的声音:“是我,吴帆,好久没有和你和同学们联络了,大家都好吗?.......”敏仪知道他说的大家都好吗是在问自己还好吗?敏仪说“我也好久没和同学们见面了,谢谢你的挂念。”他没有和敏仪过多地聊起往事,结束这次通话前,他稍稍停顿了片刻:“敏仪,我的婚礼定在10月10日那天,我回盛京办婚礼,你和同学们一定都要来。”  听到这个消息敏仪有些不知所措,那种喜极而泣的眼泪是无法控制的,敏仪只是单一地重复着一句话:“太好了,祝福你,太好了,祝福你......我一定会去。”放下电话,敏仪才发现诧异的惊喜后,自己居然没有问起他的恋爱经过,也不知道他的新娘是谁,但敏仪心里只有一个念头:新娘是谁已经不重要了,只要他们幸福就好,这一天敏仪等得好辛苦......  超度爱情并不需要地老天荒!只要你过得比我好。“如果我不放开你的手,你还会离开我么?”  “还是先做朋友吧,如果我们做的来就证明我们不适合做恋人……”  这是女孩的最后挽留,要知道,这是最后的勇气,最后的自尊,最后的珍惜,而结果似乎很明确的告诉她,她的一切努力都只是徒劳。始终证实了那句话,当一个人说爱你的时候相信他,他是真的爱了,同时,他说不爱的时候也请相信他,他没办法假装说爱。  2个月前  “问你个问题,朋友和男朋友的区别是什么?”  “朋友是用来关心你的,男朋友是用来宠你的。”  可能就是因为这几句话吧,久违的心里出现了点点的悸动。真的应了那句话,太久没动感情,可能真的有那么点期待吧,期待有人解救自己,期待有人打开自己漆黑的天窗,是啊,就像是童话一样,有公主有王子有美好的结局。  事实上,缘,妙不可言,算是种幸运吧,他们相识,相知,相惜。就是因为那种彼此心知,就是那种可以抛掉一切忧愁的感觉吧,可能就是那么的简单,简简单单的爱,不需要太多言语,不需要太多爱的承诺,一切心知。  “相信我,不会让你受伤害。”这大概是男孩重复最多的一句话吧。  一切就这么悄然的进行着,很顺利,他们几乎都在聊,半夜也会互通电话,可能这就是恋人要做的事情吧,无时无刻的牵挂,每分每秒的愉悦,统统刻在了女孩心里,只是,太久的自我封闭让她把一切统统锁进了心里,理由有点莫名其妙,就是害怕别人来抢走这突然降到自己身上的幸福,因为它真的渺小,让人舍不得随便去触碰,生怕它会突然间丢失一样。  时间就像沙漏,点点滴滴的流逝着,同时又是不停的有着它的新生,为了维持它的生命的延续。  漫长的寒假到来,有那么点期待相见时的情景,更多的是无措,因为自己一直以来只是对着电话谈情,对着电脑说爱,很无奈的过程吧,所以见面对他们来说更显得尤其的珍贵。只是天工似乎一开始就不赞成这段感情的开始吧,女孩在外地上学,男孩说好了今天来接她的,天气原因外加男孩还有考试,就这样,女孩拒绝了男孩的接待。天空下着蒙蒙细雨,冷冷的,女孩心里更是说不出的失落,只是她一直告诉自己,以后时间还有很长,是啊,还有一个假期来让他们接触,让他们见面。想想,女孩笑了,是心底的笑,是幸福的笑。  “你能出来么,我在你在的城市。”  “不是吧,我刚到家,你怎么在……,别开玩笑了!”女孩依旧不相信自己的耳朵,心跳却莫名的加速。  “真的,我同学有事,所以顺便过来看看你,能出来么?”  “恩,好吧,一会见。”  女孩独自走在路上,看过往的行人,看整齐的夜灯。心底是无尽的思索,无尽的不知所措。  一个身影影尽了女孩的视线,可能就是那种感觉吧,凭着那种感觉女孩打通了男孩的电话,事实证明了女孩的思维,许多事就是由无尽的巧合组成。第一次的见面很简单,只能用简单来形容了吧,一条手链诉说了所有的言语,其实有时候就是有那么一份信任,就因为相信,所以拿自己的心给别人,无悔。  第二次的见面就是那么的顺理成章了吧,天空飘着雪花,小小的粉片,晶莹而美丽让人无限幻想,空旷的街道,一起牵手的画面,美妙简单的度过着,没人能说这是错,毕竟,在这个牵手的季节里,我们无从诉说它的对错。  这年的寒假里,雪特别的多,出奇的冷,女孩天生的怕冷,男孩说她冷血,所以每次见面男孩总是牵着女孩的手,然后一起漫步,一起感受着这个冬季独有的魅力。  足迹遍布在这个城市的角落,每次的见面是两个人心里的期盼,分离又是那么的不舍。  手机里依旧存有男孩设的开机提示语:老婆,我爱你。  女孩总是拿着手机把玩着,看着那几个字不停的傻笑,然后想着男孩给幸福设的定义,幸福就是会莫名其妙的傻笑,幸福就是你会在心中莫名的思念一个人的快乐,简单并快乐着。  女孩喜欢独自享受着和男孩在一起的每一个回忆,因为她觉得时间还很长,还有很多未知的事要发生,还有很多美好等着他们来实现,女孩始终这么期待着,那点点的幸福,点点的快乐。  “如果有一天我们分开了,你会怎么做?朋友说,恋人之间拥抱时会嗅到一种独特的味道,是每个人所特有的,你又闻到没?”男孩紧紧的抱着女孩说。  女孩被这无厘头的问题弄得莫名其妙,更没去深入思考男孩此时心里的思绪,只是应付式的说了句不知道。是啊,见面的时光里,女孩回答最多的是不知道,她不是刻意回避着什么,只是会刻意喜欢去和男孩逗着玩,不过,可能就是她的假装的不在乎,让后来的一切不愉快就这么悄然发生,也或许,一开始的这一切早就注定了,注定了他们不会在一起,注定了这种短暂的喜欢成就不了永恒的爱。  冬夜的寒风总是特别的冷,冷得让人每个毛孔都竖起,每一寸神经都是那么的敏感。  “有空么,现在出来下吧,和朋友在一起,一起玩吧。”  女孩看看时钟,它分明指向着晚上10点,已经很晚了,可不知道是什么力量让她说服自己出门的,只是,左心房的心狂跳不已,似乎在预兆着什么,女孩感到莫名的恐惧,莫名的不知所措。  或许这就是朋友,开心要一起分享,分开的是人,不变的是心。那夜男孩喝了好多酒,女孩只是默默的坐在一旁,看着他为自己挡去那迎来的酒杯,没有说任何话,因为她知道,不能让他的朋友们扫兴,要让他们尽情的玩。  回家的路上,男孩明显的喝多了,站着似乎都已经成问题了,还执意要送女孩回家。女孩很无语,看着男孩醉酒的样子很无奈,在这以前,她从没碰到过这样的事,心疼。是啊,只有心疼。  回去的路变得好漫长,忽然体会到了另一种感觉,在一起,就是幸福。  跌跌撞撞的在马路上,前方一片漆黑,心里却平静如水,不晓得是什么原因,有时候漆黑的夜也给了人无限的勇气,想让时间驻足,那一刻,那一秒,那一瞬。  男孩可能真的醉了,说了好多话,好多“莫名其妙”的话。  “你应该知道,我们是不会有结果的,所以,以后无论发生什么事,不要在意,好么。”  有人说,其实醉话有时才是人最真实的表现,最真的想法。  此时此刻,可能有种叫心碎的声音在女孩心里慢慢炸开。有时候眼泪并不可悲,而要你面带微笑然后在心底哭泣应该才是最残忍的,女孩什么都没说,只是默默的陪着男孩,听他讲话,看他醉酒后痛苦的表情。心疼,为男孩,为自己。再多的言语又能怎么样,再多的泪水又能怎么样,漆黑的夜里,一切都变得那么无力。  他们是幸运的,因为相识。他们是可悲的,因为心里距离的遥远。女孩一遍遍的回味着男孩给的承诺,“只要你不放开我的手,我是不会离开的……”  把男孩送回家里,女孩的电话就响了,准确的说是一整晚都在响,是啊,大半夜的家人肯定会担心的,可每个人都有自己的责任,女孩一直这么认为,就算只是朋友,她也会照顾男孩到最后。  男孩似乎真的好累,好痛苦,躺在房间里便没有了声音。女孩本想离开,因为他的朋友都在,确实,有朋友在还担心什么。可能真的喝太多了,接下来他就一直吐,看着男孩痛苦的表情,除了心疼却什么都不能做。  女孩没有离开,可能只是因为一句话:因为爱过,所以永远真心。  这是以前的朋友教会她的,铭记着,感受着,把握着。  下一秒会发生什么,一切似乎都变得不重要,重要的是现在的每一秒可能都是在倒计时,女孩苦笑着看着男孩的脸庞,距离好近,女孩用手抚摸着,是啊,就让这一刻永远残存在记忆深处,毕竟,他们确实付出了,毕竟他们还未学会如何面对伤害。  男孩似乎不喜欢灯光,漆黑的房间,寂静的可以听到彼此的呼吸,那样平静。深冬的晚上真的好冷,看着男孩蜷缩的身体,女孩好想抱紧他,可是有些行为似乎真的只能是存乎于心,止乎于理。她现在唯一能做的似乎只能是默默的注释着这个陪伴自己一个寒假的男孩,唯一能做的就是回味他们的点滴,唯一能做的就是看着窗外漆黑的夜渐渐泛起的亮光。依稀记得那满地的雪花,那满天的繁星,只是,短暂的记忆又能成全他们什么呢。天亮了,一切似乎就真的结束了。  阳光依旧灿烂美好,人的悲伤显得那么的渺小,于是我们笑着流泪,左手明媚,右手忧伤。  可能是真的累了,女孩就那么一值躺着,闭上眼睛似乎想忽略全世界,可分明有两行泪珠滑下,它应该叫做无可奈何吧。睡梦中,只是仿佛忽然看到一双握紧的手仿佛慢慢放开,然后分离,直到看不到它的踪迹。梦里没有了公主没有了王子,全世界仿佛都成了黑色,一切都是那么的寂静无声,唯一的亮点应该是那一道水银般闪亮的泪珠吧,汇集成河,泛滥成灾。  那晚就像是梦境般,一切似乎就像什么都没发生一样,依旧没有男孩的信息。起床,整理自己凌乱的头发,看着镜中苍白的面庞,女孩使劲对着镜中的自己微笑,可又是那么的无力,脑袋就像被什么东西砸到了一样,痛,重。  漫步于街头,依旧一片热闹,商场不时传来歌唱,“情人节快乐,快乐情人节。。。。。。”看着满大街的玫瑰,女孩笑了,笑的有点无奈,又是一个没有情人的情人节。  “你还好吧,昨天怎么没和我联系?”男孩的电话此时成了女孩唯一的期待。  “睡觉了,头痛,你呢,还好么?”  “恩,昨天又吐了一天,今天是要出去玩么?”  此时此刻,女孩的唯一期待可能就是和男孩在一起吧,可倔强的任性,还有男孩的每一句话都在她耳边回响,有点不知所措,随便的几句问候又变得那么的多余,女孩挂断电话,继续她的街头之旅,没有情人的情人节,人要学会善待自己嘛。  啃着德芙,看着别人的玫瑰,德芙的苦味蔓延到身体的每一处神经,不知何时泪滴已滴打在手背上,然后慢慢渗进皮肤,然后消失不见。  “我只是不想再伤害你,以后不要再想我了……”  其实这些话早晚会听到的,尽管提早做了心理准备,可还是觉得难受,可能有些事就是这样,是不能只单单用想来解决的。  “如果我不放开你的手,你还会离开我么?”  “还是先做朋友吧,如果我们做的来就证明我们不适合做恋人……”  有些事是永远无法回头的,想念而无从回望。  有些话,不说出口,并不意味着不能了解。  有些人,不见,并不等于两两相忘  爱由一个笑容开始,用一个吻来成长,用一滴眼泪来结束  绪言:  爱的反面不是恨,而是漠然。  直面你的记忆,才能拥有未知的将来。  有些事永远无法回头,想念而无从回望。  只是,谁愿让记忆中的错过持续下去。  我只追你一次,一次就够了,只因我附注了一生的牵绊!最怕冬季,可偏偏又如此的眷恋冬季,只因我所有的故事都停留在这一季,是“往事的沉淀”季节,只有经历过沉淀,我们才能成长!才能感受冬日的暖暖阳光。  能够拥有这么一份冬日里的惬意与温暖,享受着这冬日的暖阳,漫不经心地记录下所有凌乱的心情。  站在冬日的阳光下,没有寒冷,惟有心中的温暖和感激,因为让我拥有着这一季永恒的爱。  每年的入冬吉林市总是要经过雪雨的挣扎,雪花才肯飘落,这一季的冬天倔强的违背上帝,傲然的飞舞到人间,迫不及待的拼命的飞舞着,漫天的雪花啊,那一刻知道吗?我在等你。  生命是脆弱的,但是因为爱,变的坚强。泪滴落在手捧的雪花上,知道吗?我是微笑的。因为我不在脆弱,因为我知道要象雪花一样坚强。  “回去吧,冬天到了,雪总要不断的来,那时都是的你天地,现在要好好的保护好自己”老公抱着我回到房间,我知道此时他的眼睛是湿的,那么坚强的男人,只为心疼,只为他同样的感动,只为雪花突然的飘降。真的那么灵吗?是不是希望我的生命如雪花一样坚强,是不是希望雪花的到来,意味生命的开始。  一个月的挣扎,我回到新的起跑线上,欣然的不是医生治好我的病魔,而是我内心的感动,爱,使我变的坚强。看着相携一起的爱人,我释然。死神迫使我即将倒下那一刻,仍然听得到他拼命大声的呼唤,“宝贝,起来,陪我一起,我们的日子快好了,为什么不坚持下来?说好的,我们的未来要一起努力,我给你一生的幸福,这一生,几生,我都给你,只要你好好的。你说过的,如果有下辈子,我们还要在一起,你说过的,你也会努力,可是,宝贝,你怎么可以丢下我?”是啊,怎么可以轻言放弃,我们一起走过风风雨雨,从大学到现在,我们都是在一起的努力,因为我同样相信,未来的日子是灿烂的啊。  有时我在想,真不知道上辈子我做了什么好事?老天把你给了我,携手的年年岁岁里,你如父亲,如兄长,一样把我保护在你的爱里。你一路求学,一路奔忙于大学的教学工作岗位。尽管如此,全里的家务你都包揽下来。每天的下午16.00点你会准时给我电话“宝贝,www.vipyl.com今天你要吃什么?给你做”。即使系里有什么活动,你也回来个电话告诉我,“亲爱的,今天系里有事,饭给你做好了,回来赶紧吃,别凉了”每次其实我都成了习惯,没有了感动,总以为因为你爱我,你喜欢做。  因为现在边读书边工作,有时导师需要你做项目,要离开我一断时间,每次你都是要愁好多天,我知道你担心我,你走了,没人照顾我,每次都要千嘱咐万叮咛“宝贝,我不在的日子里,记得吃饭不要对付,晚上睡觉害怕,就开灯睡觉,你身体不好,千万别感冒。”有时觉得你好唠叨。  在我们相爱的十年里(大学二年级认识的),你一如既往,春夏秋冬,任你宠着,惯着,爱着,包容我的任性和坏脾气。亲爱的,此时你的呼唤,让我清醒。我知道,为你,为我自己,我要坚持,即便我走了,不会喝孟婆汤,不过奈何桥,我在那等你,我们还要一起走。  不抛弃,不放弃,我们一直在努力着,拼搏着,尽管在最困难的日子里,都是紧紧的携起手。对于我们都是刚毕业没几年工作经历的人,真的没有更多的钱,但是为了我们更好的生活,咬牙坚持继续的求学,硕士,博士,整整的10万学费呀,可是我们努力的坚持下来了,你的博士学位要毕业了,我也是毕业在即,可是,我却要倒下吗?老公啊,真的,我好心疼你,尽管这样,你总是笑着握住我的手说“宝贝,真的对不起,让你陪我一起受苦。好多的同学现在有车,有房子,可是我现在什么也给不了你,还让你陪我一起受苦,有时我真的好心疼,也恨自己,怎么可以让你和我一起遭罪。真的希望给你最好的生活,真的希望陪你去旅游,你是那么喜欢玩。可是现在我们还在拼命的拼搏着,答应我,我们要坚持下来,还有不到半年的时间我们都毕业了”泪水总是不争气的在泪,一起携手的爱人,唯一我们能做的就是相互的鼓励,好的,老公,我会好好的坚持下来,生命尽管是脆弱的,但是爱让我从容的去面对一切的挑战。  冬季虽然寒冷,可这一季的阳光是温暖的,相携在冬季的阳光下,生活的剪影里,是两个相拥一起的爱人,不在惧怕生命的脆弱,不在惧怕生活的磨难,因为我们有爱,我们可以创造未来搜同小说缘分是天注定的,这是个不以人的意志为转移的话题。有些缘分是注定要失去的,有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有,但拥有一个人就一定要好好去爱他。真的,相爱容易,相处很难,长相斯守就更有点难。有时候你如里是错过一时的话,说不定你就错过了一生的。  下面这个故事很感人的,你不妨读一读哟。  生活有时阴差阳错,你错过了一时,就似乎错过了一生。  有个男孩,在学校的新生联欢会上认识了一个女孩。女孩笑如春花,聪明活泼,男孩对她几乎是一见锺情,却没有表露。因爲男孩刚经过高中阶段循规蹈矩式的教育,对男女感情小心翼翼得令人难以置信,他想:“再等等吧,等一切成熟些,再向她说。”  一年多后的一个夜晚,男孩终于鼓足勇气约女孩出来,向她表达了心中的爱意?没想到,平时伶俐的女孩结结巴巴地说:“我……我想我不能接受……你的好意,一个星期以前……我已经……接受了另一个……男孩……我真的……不知道你……会喜欢我……”女孩说完就跑掉了,没有让男孩看到她湿润的眼。  后来,有人看到男孩同学校的“校花”经常出双入对,大家都以爲他看中了“校花”的美貌,谁也没有注意,“校花”有着和女孩一样的春花般的笑容,非常相似,所以谁都没有发现男孩的苦心。但是没过多久,男孩与“校花”的爱情就以分手告吹。  大学生活很快就结束了。毕业后,女孩披上了嫁衣成了别人的新娘,而男孩再没有恋爱过。因爲他清楚,只有这个女孩才是他今生唯一的至爱。  男孩从朋友那里辗转打听到女孩的生日和地址,每到女孩生日时,他就会叫人送去九朵郁金香(他不知道女孩最喜欢什么花,他自已最喜欢郁金香)。男孩知道女孩已爲人妇,所以他从来不在卡片里留下姓名和联系号码,他不想因爲自已的感情而影响女孩的生活。  几年时间转眼就过去了,男孩依然是形只影单,依然记得每年都送花给女孩。就在女孩生日的前两天,男孩参加了一个同学聚会,他听说女孩在这几年里经历了两次离婚,www.vipyl.com如今也是独身,心里又是心疼又高兴?他爲女孩遭遇了感情的不幸而心疼,又爲自已再次有了机会而高兴……  终于等到了女孩的生日!男孩兴奋得难以言状!他想这次一定要亲自把花送去,再向她表白 此,他几乎逛遍了所有的花店,最后挑选了最美的花朵郁金香。  当小姐把花包扎好的刹那,男孩在卡片里写下几个字:你知道我在爱你吗?!男孩英俊的脸上洒满了笑意与渴望,迳直向街心走去……  就在那时,一辆逆行货车撞倒了他……  女孩在收到郁金香的同时也收到了男孩的死讯。  女孩明白了一切,她把自已锁在了房间里哭了整整一夜。她回想起多年前的那个夜晚,男孩对她的表白?她一直不知道 ,这近10年来,男孩是如此执着而痴迷地爱着她!想到这里,她就哭得更伤心,奔泻的泪水将郁金香浸染得无限凄美。女孩知道,她失去了今生难遇难求的至爱。  然而,长眠的男孩肯定也不知道,女孩最喜欢的,正是郁金香啊……  让我们都来珍惜来之不易的爱吧,如果是这个男孩子能早一点表白,那该多好哟,生活中有好多好多这样的事,所以我们拥有时,一定要好好珍惜,愿天下有情人终成眷属!

搜同小说大一的时候我认识了她。她很美丽,笑起来有一排整洁的牙齿,很白。她身边像是有数不清的男生,几乎一个星期换一次。起初,我对她印象很不好,简直就是差到极点。我们班那时有好几个男的很喜欢她。  有一次,我和其中一个喜欢她的男生一起回家,他说了好多关于她的事。他说:“她很聪明,上课总是不听,要么趴着睡觉,要么就干脆逃课,但是她的成绩永远那么好。”我那时无法明白他说到她时陶醉的表情。可后来我懂了,那是对自己爱的人独有的表情。  他说,“她有挺好的家世,可惜父母离异了。”我想,可能她的浪荡就是没有人管教吧。我问他,“她喜欢你吗?”他眼神暗了暗,说,“她怎么可能喜欢我呢?她那么优秀,而且她还不认识我。”我听了很惊讶,我问他,“你怎么喜欢一个不认识你的人啊,你知不知道这样没有结果啊?”他说:“我知道不可能,但是我很喜欢她,她的笑,她的一举一动对我来说就像是魔法,我不受控制地爱上她,我没有办法啊!你觉得她怎么样?”我说:“我不喜欢她,我觉得那么多男生喜欢的女生肯定不是什么好人。”可是,谁也无法预料到后来,她却成了我的妻子。  有一次,学校开运动会,老师安排我和她一组搬桌子。我和她开始聊天,我发现她很可爱很幽默,其实她没有我想的那么不堪。后来的日子里,我们上课传纸条,聊些有的没的。我越来越觉得我对她的好感加深了。  在我生日的前一天晚上,她打电话给我约我出去。她说有礼物送给我,带我去了一个小巷。她让我闭上眼睛,我说干嘛这么神神秘秘的,就闭上了眼睛。然后就感觉有一张嘴贴上了我的唇。我张开眼,她有点紧张,她一个劲的跟我道歉。我很冷静,可能我潜意识里就预料会发生这种事了。我问她后悔吗,她说不后悔。我们什么也没有说就回家了。  然后我们就顺理成章地在一起了。我们总是在周末约会,像很多的情侣一样牵手拥抱接吻。有时候她钱不够用,我把我父母给我的钱都给她。我那个时候觉得,她就是我这辈子最爱的人,我如果和她分手,这辈子就不会再喜欢上任何人了。于是大学毕业后,我们便登记结婚了。  可是结婚后,一个人不知道以后会发生什么,会遇见什么人,就不知道最爱的人是谁。她渐渐地厌倦了我平淡的爱,她总是欲求不满,这让我很难堪。直到后来我才发现她有了新欢。  那天晚上,我回家很晚,往常她都会在家里点一盏灯守候我回家。可是,那天我发现屋里黑漆漆的。于是我打她手机,她手机却关机。我在屋里找了个遍也没找到她半个人影。www.vipyl.com 我问隔壁邻居,这家邻居告诉我:“你老婆今天下午手挽着一个外表很强壮的年轻男子走了,就往那条通往野外的路上走的……”我似乎全明白了。那晚我彻底无眠。我在等她回来,想要当面问个明白。  直到第二天下午,她才回来。我问她昨晚在哪里,她首先装无辜,继而撒泼,最后见实在无法隐瞒,便向我坦白了一切:她背着我和那个男的在野外出轨了。我两眼一黑,刹那间全身已经失去了力气。我向她提出了离婚,她同意了。  离婚后的日子里面,我觉得很黑暗,我总是很颓废,朋友劝我也不听。我真的很爱她啊,可是为什么她要这样对我呢?我真的想不通。我不知道自己是怎么了。真的很讨厌这样的自己。我也想慢慢的忘记她,可是我发现不能,每天晚上脑子里面都是她,心里说不出的难受。也许,时间最终会抹平我所有与她的记忆吧……Part 1  我最后一次看着尤年走出去时,白色细颈花瓶里的玛格丽特依旧维持着盛开的姿势,好像时光依旧不变,它还是清晨时分我采摘回来时的模样,而我还是那个小心翼翼呵护着它的女子。  我从错开的窗帘后看着尤年熟悉的身影渐行渐远,不曾回头。  木质的红色大门“嘭”地合上时,拉拉尖叫着跳进我怀里,用它习惯性的无助眼神望着我,等着我怜爱的抚摸。拉拉是只猫,地地道道的土猫,全身灰灰的。拉拉是尤年的猫。我第一次看到它时觉得它像个流浪汉,和它的主人一样,用着最狼狈的姿态出现在我面前。  尤年像风一样迅速地远去。门口还留着我砸在地板上的白色吉他,发出痛苦的呻吟,濒临死亡的破碎挣扎。我把吉他捡起来,扔在了楼下破旧的垃圾筐里。  我知道,这一次,尤年再不会回来。  我知道,这一次,他是真的离开。  我知道,这一次,天上人间我们就此陌路。  我常常会梦见这样的场景:  我坐在开满玛格丽特的山坡上,手里拿着一朵玛格丽特,红色的花瓣被一片一片地撕下来,我口中喃喃自语:“喜欢,不喜欢,喜欢,不喜欢。。。”  我撕了无数朵玛格丽特,可是数到最后一片花瓣都是“不喜欢”。  果然,你最终还是离开,不曾有半刻犹豫。  Part 2  我一直喜欢这样的故事,臆想中的王子,是个拯救遇难者的天使,温柔的不带一丝尘埃。可是,我好像忘了,天使是个悲情无奈的救赎者,他温柔的慈悲是撒向每个凡人的。  我曾无数次臆想过,我爱的男孩的形象。他应当有着天使一样善良的心,会温柔地笑,有长长的睫毛。他会突兀地来到我面前,在我最不设防的时刻,收敛起他白色的翅膀,对我浅浅地笑。我会心甘情愿在他的世界里居住,用尽我所有的力气去爱他。是的,我爱他,那个男孩。爱的一塌糊涂,爱到骨头绽放出细细的花朵。  遇到尤年时,我觉得一点也不像我臆想中的情节。他不是来拯救我的天使,反倒像是个堕落天使,而我只是毫不相关的路人甲。  四月的午后,我从旧教学楼旁的竹林里穿过时,看到有一群男生在打架,一群人围殴一名男生。我远远地看着。被围在中间的男生,倔强地抬起头,狠狠地吐着不屈的话语。忽然就觉得,男生倔强的模样好看的一塌糊涂,忽然就觉得他应该是我要爱的男孩。  而那个男生就是尤年,这是我很久之后才知道的。  再次见到尤年时,已经是高二了。尤年是中间转到我们班的。  那时的尤年穿着一件墨绿色的衬衫,站在讲台上微笑着说:“大家好,我是尤年。”午后的阳光斜斜地落在他身上,像个温柔的天使。  我记得我那时穿着件红色的T恤,再见的欢欣已经湮没我所有的理智,我像只聒噪的麻雀,缠着他问东问西。尤年只是一直微笑,我猜不透他是否厌烦如此的我。我只是想得到他更多的关注。  后来,尤年告诉我,那时的他只是觉得好笑,说我是个“自来熟”。  可是尤年不知道的是,我从不敢在他面前肆意放纵。  Part 3  我一直觉得,我的爱情是要像童话般美好的。那样的爱情悬空在我的生活中,我在空中构建我的童话城堡。我爱的王子,他会对我无微不至,他会用小小的细节将我感动的一塌糊涂。他喜欢看书多于抽烟喝酒,他喜欢篮球胜于斗恶。他会弹一手好听的吉他,会每个黄昏时分弹唱我喜欢的歌曲。他喜欢叶芝胜于郭敬明,亦或他根本就不喜欢郭敬明。  最最重要的是,他要爱我,矢志不渝。  我曾那样坚持地认为,我爱的男孩必是如此。  可是遇到尤年时,我所有的坚持都不再是坚持。这个肆意挥霍温情的男孩,我爱他,爱的隆重,爱的毫无理智。注定要为他纠结不堪。  可是他不爱我。  我喜欢看尤年打球。我喜欢在暖暖的阳光下,看他在球场上奔驰的身影,喜欢看他奔跑时衣角飞扬的惬意,喜欢看他投帅气的三分球,喜欢他进球后张扬的笑。  每次我都像所有追星的女生一样,买饮料送给他。他会微笑着接受,浅浅地道谢。  我想他应该是能感觉到我的喜欢的,可他从不曾有任何的回应。  他在众多的女孩间穿梭,从不曾为谁而停留。  我看着他,像一尾斑斓耀目的鱼,慢悠悠地在我的视线里泅开。那些新生的气泡,落在我的眼里,随即碎裂开来。可是我无能为力。  Part 4  六月,六月。  尤年给我一封信。桃红的花瓣图案,干净而柔软的信笺。  我望着十步外尤年干净的眸子,像头被围捕的兽,无路可逃。桃红色的信笺在我的掌心开出仙人球尖锐的刺,我的皮肤自动挣逃,生出鲜艳的伤口。  他说:  格拉,帮我把这封信交给安桉好吗?  他说话的时候两片薄薄的嘴唇一翕一合,低低的嗓音充满诱人的蔷薇的清香。我听见玛格丽特绝望的哭泣。我想把信笺狠狠地甩在那张微笑的脸庞上,我想狠狠地跳起来咒骂他。  尤年是个混蛋。是的,混蛋。  可我只是安静地说好。所有的挣扎都不漏痕迹,或者说,堪称完美的表情。  不显山,不漏水。原来这就是我应该维持的爱情姿势。  我把信笺交给安桉时,周围有人在哄笑,肆无忌惮的尖叫与调侃。安桉的脸上盛满粉红的蔷薇的芬芳。周围有不同的香水味,每一种都用着霸道的姿势占据在我周围的空气里。我感到窒息。  我把那把泛着铁锈的小剪刀轻轻地压在翘边的课本上,凉凉的铁的触感,稍减了六月的闷热。  安桉冲着我笑,阳光揪拧着她的微笑穿过荒荒蔓延的玛格丽特,好看的像我小时候最爱的那个布娃娃。  她抱着我说,格拉,我是那样的爱你,我所有的一切都愿与你分享。  是的,你爱我。爱到和我喜欢同一个男孩。  可是,亲爱的安桉,我可以和你分享一切的快乐与悲伤,唯独爱情,不可共享。我知道,菲菲一定会来找臭小子的!  虽然,下午,看到她姥爷追得她满院子乱跑,边追还边愤愤地说:“再让我看见你找那小子,我就打断你的腿。”  但是,臭小子心里很明白,以菲菲那倔强的性格,只要她的两条腿还在,她就一定会来找她口中的那个臭小子。那一年,菲菲15岁,臭小子16。  我就是那个臭小子,是个奶奶爷爷和爸爸妈妈们都不怎么喜欢的坏孩子。因为我从小不爱学习,人们常说我看起来一脸坏相,一个村子的坏事差不多都和我有或多或少的关系。我小时候家里穷,兄弟姐妹又多,可能小孩都有争宠的天性吧,所以俺眼神里总是带着隐隐的邪气,每每想弄出点动静来。  我叫于军,做出来的不正常事让所有大人头疼,让同龄甚至比我大的孩子惊心。但无论我对其他小孩怎么使恶,对菲菲,从开始学步始,就有种要保护她的冲动。我也能看出她对我的依赖。(嘿嘿)在我8岁,其他小孩还是懵懂(至少在当时的我看来)的时候,我就对菲菲说:“菲菲,你长大了给我当媳妇好不好?”菲菲说:“好。”想不到这小妮子答应得这么干脆,那时可叫一个心花怒放啊  可是,随着我们年龄的增长,终于发现男孩子跟女孩子之间还是有差别的,尤其是听到村里人的风言风语。我倒不怎么样,问题是人家一个忒纯洁的女孩,又怎么能叫俺这样一盆脏水(当时村里人对我的最高评价)给沷了呢!于是,在我15岁时,不再与等在路口的她一起放学了。我知道这样菲菲一定会很不开心(那时还不会用伤心那么高雅的词),但她还是依然固执的等我,村里依然流传着关于鲜花与脏水的流言。为了保护菲菲在村人心目中的美好形象,我就想了条当时以为高明极点的法子,开始每天骑着一辆破脚踏车,带着一个又一个不爱学习的女孩子满街跑,我在想,对于我这么没有口碑的人来说,跟谁在一起,无所谓,但从心底里就是不愿意任何人说任何话来伤害菲菲。  时光在匆匆的流逝,连我自己都不记得到底菲菲什么时候不再在路口等我的日子,当我带着个女孩飞驰回村的时候,看到了菲菲,不,应该是被她吓到了,“于军,你给我站住!”鬼知道她会在那么昏暗的小林子里等我,要不是我车技高超,说不定一桩关联三人车祸是避免不了了。  “她是谁?”坐我车后架的小太妹问,“怎么那么土?”  OMG,你以为你是谁,就算天天坐我车后架,也不能对菲菲有半点不敬。“我跟我妹有事。你走人!”我十分自信我的话有着足够的震慑力。那女孩磨蹭了片刻转身走了,边走边嘀咕:“你妹?鬼才信。”  “对,我不是他妹。他骗你的。他就爱骗人,以后别跟他玩了……”想不到菲菲这小妮子有这本事,比我还狠!!!  我一巴掌拍在她头上(当然很轻):“捣什么乱啊你?说吧,啥事?”  “没事。”她翻了我一眼“就是想捣乱。就是不许你带她。”  “嘿吆,长本事了你!造反啊你?”  想不到那小妮子丝毫不怕,也用力的瞪着我(她那么鬼灵精,估计是看出了我眼中的不对劲)。加上她从小就比我眼睛大,孩提时我就曾经说过在她眼里能看出更大的世界之类的话。终于,算了,被你的眼神打败喽,叹口气,拦腰抱起她放到自行车的横梁上,说:“被你打败了,小妮子!”  从此之后,我们又回复到从前上学放学一起走的情形。  当时我就感觉到菲菲是喜欢我的,说实话,我喜欢那小妮子,我想,那小妮子也喜欢我,不然她不会那么啰嗦。  不许我迟到早退,更不许我逃课,不许我看不该看的书,更不许我和不三不四的女孩子约会……总之凡是之前别人说的那些坏事而我又乐此不疲的好事,她是一概不让我再做,并且还美其名曰:中考为重。其实她不知道,那些事我内心是多么的不屑去做,我最怕的是我追不上她,无论成绩或者人品。  我在初中毕业后,因为分数不够上重点高中,再加上家庭的原因,就去了电脑短期培训学校,严格的说,我也从来没有定下过什么伟大理想,只是觉得电脑可以上网,可以坐家里知天下事,所以就去学了。  我上了电脑学校这件事,本来没有跟菲菲说,但不知她是怎么找到这么个山寨学校的。当我和同伴晃晃荡荡走出校门的时候,突然听到一声喊叫:“于军。”定眼一看是她。  我当时愣在那里,有那么一阵的呼吸缓慢,然后冲过来揪着她的小羊角。“神经病啊你,跑到这里来。”我假装生气了。“谁让你周末也不回家。”她很委屈的样子,眼泪忽地就掉了下来。  看到她的眼泪,我一下慌了手脚,伸手去擦,手又停在半空,说:“菲菲,菲菲别哭了,别哭啊……”说着说着忽然大声起来,喊:“哭什么哭,你回去好好念书去,考不上好的大学别来找我。”  她的眼泪一下子止住了,可怜巴巴的看着我:“那,那考上了就能来找你了吗?”  不知从什么时候起,她开始怕我吼。说实话,她来学校门口等我,为了等我,她要坐公交车穿过大半个城市。不知道她是否被太阳薰过头,看着总叫我心疼不已,我能吼出什么来呢!  “嗯!”我点点头“考上了,我去找你,我送你去上大学。”  没有人知道在电脑班三年我怎样度过,忍耐着年少的心对一个人那种深深的思念。菲菲直到考上大学之前,却真的没有再来学校找过我,我也很少回家,就算回去了也没碰上过,我是后来才知道上高中的日子是那么的难过的!  三年后,菲菲成了让家长欣慰和骄傲的孩子。我在想,她所有的学习动力是不是跟那臭小子的约定有关。  终于,三年后,菲菲以优异的成绩考上了理工大学,她选择去广州的原因,是因为那个城市,是那臭小子工作的地方。她打电话对那臭小子说:“你在那里等我吧,我会去你所在的城市读大学,然后留下来,到永远。”  清晨,站在阳台,南方混浊的空气扑面而来,熙熙攘攘的人群,我在想:我没有给她我的工作地址,我不想再留在她的生活中,这到底是对还是错?  又是一个炎热的中午,响起了一阵急速的敲门声。  “谁?”  打开门一看,看到的是一张带着泪水的熟悉的脸孔。  屋里的情形,太过滥俗的场景,一个连脂粉都残了的女人正在点着钱,准备走人。  我的菲菲,你的眼中一切都应该是干净而单纯的,生活里还有许多另外的东西,你离它们很远,但我却把那一幕赤裸裸的展现在你的面前。在你夺门而出的那一刻,我第一次知道了什么叫心碎。这个我从童年就爱着的纯洁女子,我却用生活的不堪将她的世界击得粉碎。  一直以来我们给男人的定位就是一个硬汉的形象,当男人面对那段濒临死亡的感情,因为有了“男儿有泪不轻弹”的忌语,所以当面对心死的时候,男人只能感受生不如死的痛苦。  虽然说:男人哭吧不是罪,但是更多的男人并不想因此放纵自己,因为他认为这是懦弱。  女人,失恋,失去的是感情,男人,失恋,则连同自尊一起被打败。失恋后的男人是一匹无处躲藏的受伤的狼,他甚至找不到一个可以舔噬伤口的所在,狼狈的离开硝烟未尽的战场,黯然神伤,宛如暮年英雄。走进失恋男人的房间,会让人感到揪心的疼痛,满屋子的烟味,烟头扔的满地。  失败的恋情如同死去的珊瑚虫,一点一点集结成珊瑚礁,渐渐淡去了伤痛的滋味。  不知道到底什么才是医治爱情的良药,所有能够尝试的方式我一一试遍。我拼命工作,没日没夜的找刺激,整宿整宿的看电视,我在泳池里游来游去……  一颗心,从疼痛到绝望,从绝望到麻木。我变成了一个没有思想的工作狂,在那个城市的秋天过去之前,因为爱情的伤彻底改变了自己的模样。  菲菲再也没有来看过我,也没有过只言片语。我终于知道我年少时所有的感觉都是错误,因为从小就对她呵护有加的臭小子被大人们说对了,他从小是个坏孩子,长大了是个坏男人。对他的感情,你只能收获悲伤!  错觉的伤愈合起来也许容易一些。冬天,当寒冷随着海浪袭击而来的时候,菲菲有了勇,我希望她找到的是能好好爱她一辈子的男人。  但当我知道勇已经有女朋友时,简直七窍冒烟,重重的把他打了一顿。  不知道菲菲是否知道,是那臭小子,只有他会用这样的方式,呵护被他伤害过却是最爱的女人。念头一转,苦笑。她怎么会是知道?她早已不再记得我是谁?  2002年春天,菲菲嫁人了,当然,那新郎不是我!我知道,我一直知道,我不是她应该寻找的归宿,她应该应该拥有一个平静的真实的幸福,而我是一个坏男人,习惯了漂泊的心。我始终都希望她能拥有真正的幸福。而心里太清楚,这样的幸福,我给不了她。  菲菲,你是否知道,这么多年,没有人比臭小子更爱你,因为爱,宁愿痛的是他自己。  时间永远无法冲淡一切,过往的伤痛始终存在,因为它真切的发生过,那无名的伤痕深深地埋藏于心底那个最脆弱的角落,只要轻轻地揭开,就能看到那毒血的涌动。  当你看透了这其中的玄机之后,你才能体会那种莫名的痛,痛到让你麻木,痛到让你放手。  如果有下辈子,我一定要把你捧在手心里,宠你、爱你、娶你。

是谁,让你开始改变  是谁,让你想离开我  是什么时候,你可以这样义无反顾  对我,对你自己  写在前面:这篇日志故事情节都是我虚构的,里面其实是我这段时间每晚梦里的情节,我会不停梦见这些记忆深刻的情节,也许终身不会想忘。我其实很清楚自己,我这个人从来不配拥有下面故事的幸福,因为我的幸福早已被散落在某个不知名的角落,我不曾拥有,我也不想拥有了,因为会受伤,我不想品尝就如下面故事里的主人公,那种痛彻心扉的痛。我现在已没有能力忍受。我很怕我会就那样倒下。其实这篇日志在上午时因为我的不小心导致这篇日志的遗失,可是这个故事对我来手很重要,会在每晚出现在我的梦里。这篇故事其实可以算就是我的故事,一个只能是遗失了的梦的故事,而我对这个故事爱得深沉。所以在刚才我是流着泪再次将这篇日志的内容在键盘上轻轻敲打出来。里面的内容于我永远不会相忘。我不想给自己留下遗憾,就让这篇日志来祭尊我逝去的青春,满是疼痛。我,不会再相信任何人,我不会去尝试那卑微的爱情,我实在是在刚刚逝去的那场梦里伤的太重。我再也不会像梦中的自己轻易恋爱。这也是我对我自己的承诺。  筱晓我梦中的天使,你记得初八,这个你改变的日子,我记忆犹新。我一直不相信你可以因为一个聚会可以将我轻而易举忘却,初七你说你要去参加高中同学聚会,我嘱咐你小心,那时的你还是和我一起共同说着天长地久地老天荒。聚会时不忘给我报个平安。然而这个聚会竟然是这般的让我伤痛,你由此改变。  忘不掉,那晚你缓慢说出了原因;忘不掉,那晚我是怎样苦苦哀求;忘不掉,那晚我一个人呆在空空的房子里的深深恐惧感。我不知道该怎么办,我将全部的灯都关掉,然后不停的抽烟。在黑暗中,那一闪一闪的光亮刺痛了我的双眼,我轻声啜泣,不会哭出声,因为那样我会觉得自己很软弱。其实我知道我一直都很软弱,你知道。在那晚我的苦苦哀求最终没能挽回你的转身,在黑夜里我恨死初八,这晚是这么孤独,一个人原来永远不曾适应。  黑暗中想着我们一起走过的时光,我一直记忆深刻。我们都走了那么远,经历了那么多。但是现在我们即将一个向左另一个向右,红了眼睛的想着这些有的没的,我很没用是不是。梦中的你过来看我时,第一眼看到你在车站站在出站的站台前,上身着黑色羽绒服下身穿的是一件牛仔裤,提着简单的挎包,看见我时会轻微的对我笑。你说你忘记了我们的点滴,你说你不想记起我们的点滴,可是我一直不曾忘却,一直在不停记起。那天我带着你在我的校园里闲逛,我牵着你的手一起上天台说着别人的故事,我将你的手握的很紧,因为那样会让我觉得抓住了整个世界。属于我一个人的世界。我们坐在校园的树凳上,说着我们各自的点滴,手一直在紧握,不曾放下。  梦中的我们会和别的情侣一样,拥有属于自己的幸福。我会故意跑去只买一杯奶茶,然后央求你和我一起喝。同握一杯奶茶,两根吸管。我们的幸福。我央求你用嘴喂我喝时,你将喝到嘴里的奶茶缓慢渡到我嘴里时红着脸的样子,很美。我知道我很坏,我会在你睡着的时候偷亲你,记得你问我为什么喜欢亲你,我回答说因为丫头你的嘴是甜的。你说那是因为你吃了糖的原因,其实你不知道,是我的心是甜的。你会将头靠在我的肩膀上然后轻轻睡去,我那时会不敢动弹生怕弄醒你。我能给你的很少,最少我要给你一时宁静的休息。在你面前我会叫你抱紧我再抱紧我,那样会让我有很真实的感觉。你一直在我身边,你说。  记得你转载一篇日志时,我问你是不是看到里面的故事就会想到我。你说看到里面男生弯下腰为女生系鞋带时就会想到我。是啊,我会在你鞋带散掉的时候,弯下腰仔细为你系上。那时的你会很害羞看着蹲在地上为你系鞋带的我。也许当时你会感觉很幸福,可是现在你忘了,其实不是你忘记了这些,是你故意不想记起。丫头,你就是不肯正视你内心的情感,为什么?  去年你过生日时,我不在你身边,于是我们只能用视频聊天,我给你唱生日歌,然后听你傻傻的笑你说很感动。我很开心。过年时我们一起守岁,在新年,在十二点整我给你拨去了电话,我俩都躲在卫生间里和对方说了新年的第一句话,最早的祝福。我许愿我们能一直好好走下去......我会经常和你开玩笑说以后你就是我一个人的丫头,你只准当我的媳妇,你总是笑着答应我。  以前你会在每时每刻想我,会担心我,现在你其实依旧会,只是你不再承认。  现在的我很好我听你的话,你说没有承诺,其实承诺一直都有,一直都在,就如我对你所说的承诺。还有几个月,是啊如你所说我现在只能拥有你几个月的时间。现在的我一直小心翼翼,不想看到你不开心却在惹你生气,哎,其实很多事很多人,真的是世态炎凉。你真的如你所说已经忘记我们在一起的点滴吗?这几晚天天会不自觉的就会梦见丫头还和以前一样紧牵我的手,以前有一次我做梦梦见你离开我,我对你说,你说傻瓜那只是梦,不是真的我一直在你身边啊。是啊,那时你一直在我身边,每天都是快乐的。记得有时我会不开心的对你说,我很没自信和丫头在一起,你说你是女生本来就没什么自信,要是我在没自信,那该怎么办,所以现在我一直坚信你会回到我的身边,会再次抱紧我轻轻将头靠在我的肩膀轻睡。  其实我一直不想你离开,我一直在奢求你会回心转意,再次主动回到我的怀抱,一直期待。因为我说过会等你,永远。这是我对你的承诺。情人节,祝你快乐!祝天下所有有情人呢终成眷属。  现在我不会在那样低沉萎靡,这样连我自己都不喜欢自己何况是你对不对,我在振作等你的归来。我不知道还要等多久,可是,我会等,不管还要等多久,我都义无反顾。——转折吧,晓。下面我的真实想法。  (其实,我现在不会和梦中的我那样傻傻的了,因为我真的没有自信了,我不想知道梦中当我苦苦向你哀求,那时的我是不是很像徐良所唱的《犯贱》,梦中筱晓你离开的是那样坚决,你有看到背后的我单膝跪地的无助感吗,你不曾知道,因为你不曾回头。这样的伤于我很痛,我受不了这种无助,落寞的想要死去,想为你就那样沉沉睡去,也许将会没人为我哭泣,不,我妈会。呵呵,原来我一直就是个混蛋,忘却了我的使命,我不会拥有也不配拥有这篇故事里的幸福,因为你不知道你的幸福深深的刺痛了我的双眼。我听你话,我不会奢求你的爱,因为我不配拥有爱情。)  我不会相信爱情,也不会轻易恋爱,我不想和梦中的自己一样痛到心碎。。。看着眼前的这个男人,在微微叙说着当年的困惑,她坐在那里不知道如何是好,20年过去了,他仍然记得那么清晰,他低着头诉说,她看着他,五味陈杂,不知道如何开口,是说还是不说,于是端起了旁边的果汁吸了一口。  自从得知他的消息后,她就判断他过得很好,不然不会回来找自己,他变成什么样,她不知道,还是当年那个真诚又不乏霸气的同桌吗,她心里没底,只是默默地听着,直到走也没解释,她想等一等,想一想,有没有必要再去旧事重提。  直到确认他没有恶意而且仍有一颗真诚的心,她放松了下来。第二次见面,他拿出了当年为数不多的几封信,她心在发颤,多少年过去了,现在也已是一个十几岁孩子的母亲,心情还是不好平复情绪,泪在眼里打转。  这是一个迟到了20年的解释,她的手发凉,在慢慢叙说着原由。  那时上大学还是独木桥,两个人都在奋斗,并且坐到了同桌,不知道怎么开始的,两人很能说,也总能笑得出来,女孩的心里把他当成家人一样,轻松自然,男孩也自有打算,直到高考结束要面对现实时,女孩无话了,问题是她要走了要去上学,而男孩却再次落榜,她看着他不知如何是好,好在男孩说要继续求学,她放心了,没多话,她愿意和他在一起,无论什么时候跟着他就行。  女孩走了,来到了一个离家很远又陌生的学校,还没等她适应环境的时候,麻烦来了,多少年的求学使她有年龄而无心智,她不知如何应对,害羞害怕占据了她整个的心,而这个同学的执着使她陷入了恐惧和困惑,无所适从。  寒假的时候她回家去看了同桌,没有见到,而心是坦然的,她要等他,只是不想说出来,给他增加压力。  误会在署假前,男同学的猛烈追击使她疲于应付,此时同学中也已传得沸沸扬扬,她不知道如何去面对,不好意思说也不好意思去找他,这成了她的心结。  直到秋天开学收到同桌的信,他已经考上了一所大学,希望能够走到一起,至今仍记得当时的情结,是高兴又害怕,更希望他能来找她,给她一份踏实的承诺。事情往往不象想象的那么简单,她的心结终久使表述一如她当时的青涩一样不明不白。  毕业后,事如乱麻,心中的压抑不知如何释放,2年来感情的纠葛已成了她生活的主题,当同桌的他再次鼓起勇气来到她面前时,她已无法面对,此时虽有主见却无发言权,她觉得愧对了曾经的纯真,无法选择,最终以放弃而终结。  同桌走了,再也没回头,而且一走就是20年。  她心中曾无数次反悔自己的稀里糊涂,更多的是无法正视过去,如果不是他走到面前,她宁愿再也不去想。  如今,面对眼前这个成熟的男人,心情有些沉重,她艰难的低头说着些什么,当抬头正视他时,突然发现或许不用再解释什么,20年生活的经历,终久能够改变一个人,能使一个人成熟起来,而她看到的似乎还是当年那个真诚的少年。  她终于伸出了手,这是他们第一次握手,真诚而坦然,她希望他能做她一生的朋友。题记:某天,王小娴突然谈到我们认识了十年,这十年中的很多东西很值得纪念,她说要整理出来。三天后,终于看到了王小娴整理出来的东西,很详细,很受感动,往事如一张张幻灯片历历在目。为了感激这十年来一直在联系的朋友王小娴,也为了纪念我们十年来的友情,我决定在王小娴大作的后面用我的记忆来怀念这十年,怀念我们的友情,怀念我们的青春。  (上)作者:王小娴  很长一段时间想用点文字来记叙我和一位高中挚友相识相知的故事,为了记叙更多清晰的细节、其间的点点滴滴,这几日一直在努力让大脑去捕捉更多的回忆,几近无眠。(以下文字是以第一、第二人称讲述)  故事要追溯到十年前,2000年的金秋九月,我和其他一样同龄的学生迈进了高中学校的大门,与你分到了同一个班——高一(二)班。那个班上共有80多个学生,除了我们当地街上的十几个走读生之外,还有其他来自附近乡镇的学生。我们走读生和住读生的生活相差甚远,多少有些格格不入。现在对当时的你印象有点模糊,只记得你身材削瘦,皮肤白净,个头不高,留着板寸头,戴一幅《人间四月天》中徐志摩那样的眼镜。在学习上,语文成绩比较突出,喜好文学写作,舞文弄墨,典型的文学青年模样,经常和班里几个才子和班干部在一起举办黑板报活动,研究诗歌文学等等。高一的班主任管纪律非常严厉,我们的座位也相隔很远,很少打交道。高中一年级一整年我们说的话不超过十句。  到了高二,文理科分班了,同样因理科偏科厉害,我们都选择文科并且有幸还是同班同学——高二(三)班,但还是很少说话。后来因为我城里的外婆经常提起你开始关注你,原来我城里的舅舅家和你外婆家只有一栋楼之隔,我的外婆经常和你外婆在一起打牌,久而久之就成了熟人。只听外婆说你是一个苦命的孩子,有着不同于其它同龄人的身世。从那之后开始对你有了一些同情,也明白了为何你的面容会显得那么忧伤。到了下学期,经常听班主任向课任老师说你请病假去治眼疾,才知你眼睛出了问题。坐在后排的我上课看黑板透过目光看到你的空座位,多了一丝担忧。后来你回来时眼睛就多了一层纱布,性格看起来沉寂了不少。我经常想走到你座位前关心一下你,有什么需要我帮忙做的,哪怕是每天从家里带点可口的饭菜帮你补充下手术后的营养,我也很乐意,可是碍于男女同学间的距离和班里男生喜欢起哄的风气,我没有表露出来。  升到高三,班里的气氛顿时紧张起来,教室后面的黑板上每天更新着高考倒计时的日子。每个人丝毫都不敢松懈,为着自己的前途努力。你我都不例外。身体不好的你虽然学习很艰难,但还是考上了我们当地一所很知名的师范院校。而我因高考不利,只上了那座城市的一个普通大专。整个暑假我都活在压抑中,期间我们没有联系。  上了大学,我变得活跃起来,竞选班干部,参报社团,努力学习和考试,争拿奖学金,成了所谓的优等生,久违的自信又回到了我身上。我试着开始和一些高中同学联系,得知了我们在同一个城市上学,而且两所学校仅有一墙之隔,作为老乡兼高中同学,很激动。于是我们开始有了联系。一个初夏的傍晚,我们约好见面了。当时的我上身穿一件海军蓝&白色T-恤,下身一条浅蓝色牛仔短裙,标准的单纯学生装扮。初次见面,没有表露太多激动的情绪,很坦然。记得你当时说了一句:发现你现在的形像很趋于完美了。不管当时是真心话还是奉承之词,都让我的心里有点高兴,也让我有了从丑小鸭到天鹅的蜕变之感。聊过之后才知道,我们是同年同月出生的,只不过你比我早出生几天,呵呵。也明白了原来朋友也是讲缘分的。不上晚自习的时候,我们经常一起沿着南湖的巴河散步,看那广阔的巴河上的夕阳西下。有一个冬天的午后,我们徒步从巴河走到了鄂黄长江大桥,背对黄冈,遥望武汉,对着奔腾的江水畅谈生活和理想。回来后直佩服我们的脚劲,那么远的距离竟然徒步走了一个来回。我也去过你们学校看你,你带我去看那桂花飘香的老校区,金秋十月,落英缤纷,飘洒在长长的人行道上,特别美;去你所在的新校区,微风吹过,湖面波光粼粼;考研自习室里,我们在那里感受那种紧张的学习气氛。再后来,大三上学期快结束了,我在那年的圣诞节过后就独自去了中山工作。  当时没有手机电脑,联系甚是不便。只是依稀后来听另一同学说你同年去了深圳,在那边做过业务,后来在富士康上班了一段时间,没过多久就回到了老家发展。过了半年我到了深圳,当时你已经离开,但我还是找到了你的联系方式。那年冬天,我回老家看望病危的父亲,你去接火车站接我,虽然当时有很多话要讲,但是因为心中无比牵挂病重的家人,匆匆与你一别后就赶回家了。那次因请假时间有限,我只得在不久之后返回深圳。期间我们只有断断续续的网上和电话联系。后来经常看你的空间有很多旅行的照片,知道你的见识越来越广了。作为当地一家很有名的网站的站长,经常发动很多社会爱心人士组织公益活动,帮助很多需要温暖的弱势群体。通过你的日志得知你谈过几次恋爱,因为种种原因没有成功。期间我也结束了一段长达几年失败的恋情,身心疲惫。毕业几年后,发现大家对现实生活越来越妥协。  今年7月,我将准备辞职回家相亲的消息告知天下。也想你这位老友一同来分享我的喜悦。很激动的拨通你的电话,可是听不到电话那头你有半点高兴的话语,你只说:“这是人生最大的事情,一定要想好,不要为了结婚而结婚……”,犹如被泼了一瓢凉水,当时我对着话筒一脸茫然。过了不久,应验了你的话,这段不成熟的感情没有维持几个月就无疾而终。  8月初,我离职了,在东莞的宾馆我享受着闲暇,从长时间的加班工作中解脱出来了,好惬意。在那个阳光灿烂的上午,不料接到姐姐的电话——关于妈妈生病住院的消息,我再一次吓傻了。当天午后带着全部的行李和急切的心火速赶到火车站。在火车上连续站了18个小时后终于到达麻城,顾不上腿肿休息,直奔姐姐的医院。看到妈妈无力地躺在病床上,手术后身上缠满了纱布,我的心很痛,特别难受。那几个日夜,我寸步不离地守在妈妈病床前,帮忙阿姨照顾她。有一天晚上上网碰到你,告诉你我回家了,聊过近况后,你马上骑车来到我宿舍,准备带我出去散散心。下楼踏上你的坐骑,感觉很自然。你带我来到河边,我面对着奔流不息的河水,放声大哭,哭诉不幸的家庭,可怜的双亲…… 说痛苦、恐惧缠绕着我,我常常整夜流泪,睡不着觉。你轻声的安慰我,让我把头靠在你的肩膀上,此刻只有你明白我的内心是多么脆弱,我是多么的需要安全感,你也讲述了你那些不为人知的成长经历,我才知道,原来还有人比我更早地经历着生活的不幸,我们都是群可怜的孩子。托尔斯泰说过,幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸,我们便是如此。后来你经常从百忙之中抽空陪我,带我去河边吹风,去红树林吃西餐,去UES喝甜点,去你办公室看你上班……有一天晚上闲得无聊,一起和你的90后朋友去五脑山摘板栗,当时天很黑伸手不见五指,你们一行人打着几个手电筒摘了满满两大袋板栗,呵呵,真有意思。八月那些个和你一起度过的日子,都成为了我心底最值得珍藏的回忆。  9月初,我在武汉照顾住院治疗的妈妈,中间没有和你联系。九月中旬安顿好了妈妈,决定离开老家再次南下找工作,临行前有告知过你,但是婉拒了你为我送行的好意。因为已临近中秋,多情自古伤离别,更那堪冷落清秋节,我害怕再面对离别的伤感。独自一人背负着大小行李箱,背负着梦想,踏上了南下的火车。在车上心里是百感交集,为大病未愈的妈妈担心,为前途未卜的自己担忧,为没有肩膀依靠的自己迷茫……在火车上一夜无眠。在列车行驶至南昌站时忍不住给你打了个电话,尽量控制自己失落的情绪,说自己已经南下,解释没有再见你的原因。你对我说保重,从你的话语里多了一份深切的关心。  10月,因为找工作不太顺利,我很颓废,没有与任何人联系,包括家人,包括你。  11月,我们在网上不期而遇,随便聊聊,流露出我厌倦外面漂泊的生活,想回老家的小城当老师,过你那种平淡安稳的日子,问过你的建议。你说我们的性格不同,你是一只淡水鱼,不适应大海的生活;而我不同,一直以来我都喜欢大都市的生活,的确是,从我毕业时决定南下的那天起,我就没想过一辈子要呆在那个仿佛时间凝固的小城市,没有一刻的节奏感。我有很多的人生梦想,必须依托广东或武汉那些充满生机的大都市才能实现。知我者,你也!  如今,12月,又是一个年末,虽然我的工作还没有稳定,虽然我的生活还没有安定,但我相信,在以后的人生道路上,不管再遇到什么困难,有你一路的扶持和鼓励,有你的友情相伴,我不会退缩,我要坚强不息,笑对生活。盼望着下一次见面聚会,可能要等几个月,半年,甚至更长,但我期待,期待看到事业有成的你,生活越来越好的你。今生,来世,我都希望你能做我的好朋友。在此祝你:工作顺利,家人安康,生活如意!  谨以此文,纪念王小娴和高中同学兼好友WLM十年来珍贵的友情。写在2011新年到来之际,希望他也能看到,共勉。  (下)作者:风雪(十年前的韩啸、狂人一号)此半部仅用个人叙事方式  第一次看到王小娴是在十年前的九月,我以低于市一中近十分的糟糕成绩流落到了市三中,失落,不快,伴随着九月的烈日来到了MC市三中。报到后很快就分了班还被班主任安排了座位,我被分在教室的中间,后面是位个子高挑的女生叫刘萍,她把课桌移到超出其他桌子10CM以上,本来坐了八十多人的教室就已经很挤了,她让我更挤,非常不方便。于是我找她理论,那女生真恶,反倒把我凶了一顿。没办法,我忍,谁叫她是女生我是男生,谁叫她是走读生。在我们心目中,走读生是非常牛,非常冲,非常霸道的,这地盘是他们的,出门之后的街道是他们的……王小娴也是走读生,穿着漂亮的裙子,只有她们走读生才会在学校大张其鼓的穿裙子。对于她们,我懒得多看一眼,道不同不相为谋,就连那个霸地盘的刘萍主动向我示好从家里带葡萄我吃,我都懒得吃一颗。  在那个韩寒还没有出道的高一,我也很叛逆,喜欢舞文弄墨,因为从小学开始我就阅读了N多部小说及其他文学作品,有些基础。那时候还与几位要好的文学爱好者一起创办了名叫“飞翔”的文学社,我任社长,老刘任副社长,尹任总编。我偏重于小说、杂文,老刘偏重于诗歌,尹偏重于散文,我们几个人倒也把文学社办得有声有色。因我借鲁迅的《狂人日记》之名写了一篇天马行空的文章,又被人送了我们三个“狂人一号”、“狂人二号”、“狂人三号”的称呼。后来因为我喜欢的一个女孩退出了文学社,顿时让我觉得文学社对于我再无意义,冲动之下解散了文学社。由于还有小时候“坏透顶”的残留因素,我还偷偷做了几件坏事,其中最糗的是竞选班干部那次。那次,我改变字迹,在无记名的投票纸上写了一些历史上的一些伟人、名人,其中还有一些反动人物,班主任勃然大怒,发誓一定要纠出幕后黑手。从晚上六点到十点,班主任通过作业本不断排除,找了一批人审了又审,诈了又诈,还把有些学生弄哭了,最后仍旧找不出幕后黑手,并扬言找不出来不准下晚自习。忍到晚上十一点钟,我实在禁受不住连累这么同学,主动承认了。最后班主任把我批了又批,还写了检讨。  高一就那么边发展爱好边学习着过去了,由于我很少听那些不喜欢的物理化学课程,也早就打定主意学文科,在分科考试的理科卷上,我用十来分钟就答完了所有题(本就打算让它们不及格),最后顺理成章的进了文科班。我、王小娴、老刘、那个霸我地盘的刘萍等被分到了一个班,因为来自同一个班级,我们不禁比其他同学的关系要好些。那时候我无家可归,月假、寒暑假总是来到住在城里的小姨和外婆那儿。王小娴的外婆和我外婆经常在一起打麻将,从她外婆跟我的交谈中得知我们在一个班,她外婆跟我讲了不少关于她的事,说她如何不懂事,连我一半都不如。我还知道了她家——我们上学的必经之路,每次路过时不禁会多看一眼。就在那一年,貌似王小娴在跟老刘谈朋友,感觉王小娴变了好多,突然变得文静了起来,没有高一那样疯癫爱玩了,变得老老实实了。恰好,她跟我高一喜欢的那个并为之冲冠一怒解散文学社的女孩子关系很要好,那女孩子经常跑到我们教室外面找她,我就经常透过窗子看她们俩在教室外面交谈,偷偷的看着我喜欢过的那个女生。  高二的那年,我们依然致力于文学创作,在那些物理化学生物课上根本就不听讲,躲在书堆后面看小说,写东西。我、老刘和鹤还被别人送了MC市三中“三怪”的称号,我们的行为被外人视为怪僻,我们专注于爱好的认真劲被人识为异类……到高二的下学期快结束时,因为眼睛问题,我不得不放弃那些爱好。我跟老刘关系好总睡在同一个铺(那时候就是两人睡一个床),一次老刘练拳击发泄时一不小心将倒肘打到我眼睛上,当时只是很痛,肿了,直到快一个月时才真正意识到出了问题(这件事直到十年后的今天我也没对老刘说过原因,因为那时我们是兄弟,因为他是无意的)。眼睛的视力范围越来越小,后来感觉不对头就请了假在寝室休息,恰逢我妈来学校看望我,在她的逼问下我最后说出了右眼快看不见东西了,迅速被我妈拉到了医院检查。从镇上医院到市第一人民医院,最后总算检查出来了视网膜破裂,又赶往武汉同济医院做了视网膜修补手术。那时真的很怕花了钱,没想到因为耽搁时间久导致手术后视力恢复不完全,一下子从两百多度翻到四百多度,由以前戴不戴眼镜都无所谓发展到非得长期戴眼镜。手术后医院要求在床上躺三个月,鉴于我已经落下了很多功课,又即将进入高三,不得不在休息了一个月之后就戴着纱布回到教室上课。母亲在学校旁边租了房子照顾我,我也成了走读生,经常在路上碰到王小娴,那时仍旧很少说话。我开始对学习认真了起来,由于不能用眼睛,上课时只能集中精力用耳朵听老师讲的每一句话,对于班里的那些同学,除了他们过来关心我才会跟他们说些话,平时除了“三怪”外基本上不与人交谈。暑期补课的时候,在我的眼睛还未揭掉纱布的时候,多年没管我的父亲回到MC后去世了,虽然那时很恨他,但还是伤痛万分。这些也是视力恢复不完全的因素之一。  到了高三,班里的气氛更是紧张,大家很少玩耍了,除了几个爱好足球的男生偶尔溜出去踢足球又被老师抓回来外,其他的同学都很老实,王小娴那时更是一个认真学习的好学生。从高一到高二,我和鹤一直奉行“读书无用论”,到高三时我已经实现了一百八十度的大转变,而鹤却仍在一个劲的写小说,不听课,我在数次劝他无效后我们吵了几架后从此便分道扬镳,再不是朋友了,连话都不说(我觉得真主要我还是我的错,不该用太激的言语刺激他,虽然我的本意是好的,但毕竟伤害了他)。其实那时很想跟他解和,却老落不下面子,想必他也是的,毕竟曾经我们是那么要好的朋友。在我的刻苦学习下,不仅把这些年落下的功课全部补上了,而且成绩突飞猛进,除了以前经常拿第一的语文外,数学也会偶尔碰个运气拿了第一,但英语一直是我的弱点,感觉很多东西无从补起,考试还要看运气,偶尔高点,偶尔也会不及格。到最后几轮模拟考试时,我终于保持到了八十多人中的前十名的成绩,这些不仅归功于我的努力,也要感谢班主任和老师对我的同情和帮助。当然,其中还要特别提到吉吉,一个十分善良的女孩。在我眼睛不便期间,她经常为我买早餐,打开水,不仅生活上无微不至的关怀,学习上也帮了我不少,在内心充满感激的状况之下,也暗暗的喜欢上了她,曾经我们看着笔友BL从武汉寄来的武大樱花照片,相约一起考武大,我们一直相互鼓励着学习。然而高考我们都没考出好成绩,从高考的倒数第二天晚上开始,我肩负着各方面希望,肩负着要报答老师、亲人,肩负着自己的理想抱负,在这种种压力下,开始整夜的失眠。我以为只是一个晚上而已,哪知高考的头天晚上继续失眠,又是一整个晚上睡不着。高考第一天,在没有精神的状况下,我冲了一杯咖啡喝完后去了考场,谁知道在开始答卷后,咖啡不仅没有起到提神的作用,相反还让胃部很不舒服,老有想吐和炫晕的感觉,不得不靠一口口的喝矿泉水来压下肚内的翻腾。第一场考试砸掉,平时经常拿第一的语文却居然不及格(后来看到分数才知道,不过当时也预料到了考不到好成绩),试卷没答完,作文没写完,而且自觉写得乱七八糟(估计阅卷老师给的个位数)。下午考的英语也不及格(还只有七十多分),可是我真的觉得那次考试不难的,完全能及格的。那夜仍旧失眠,因为已经两门成绩考砸了,我必须第二天的考试中挽回一些分数。在三个晚上没有睡觉的情况下,考试的第二天我强打起精神,虽然那时已经很虚弱了,但我仍然战胜了自己,数学、文综考得勉强过得去。考完后立即大病了一场。最后自然去不了我梦想的武大,吉吉为了武大决意复读一年,而我由于眼睛经受不起第二个高三的原因,选择上了一所普通的师范学院。  大学后,偶然得知王小娴跟我在同一个地方念书,而且我当时所在的校区只与她一墙之隔。因为同窗三年的关系,也因为老刘的原因,我不禁想到要多关心她照顾她。每隔一段时间,我都会抽出玩的空来,约她出来散步,听着她讲她在班上的成绩,同时也倾听着她对老刘的思念,以及他们之间的故事。非典期间,学校封闭了不准进出,我们便翻院墙到她们宿舍那边,再溜到大街上玩耍、买东西,那时候有一条街叫堕落街,那时候我们这样一群大学生喜欢“堕落”。有一次还买了西瓜分给她吃,最记忆犹新的是我和琛从大街上买了一个大西瓜一分为二,我们从她们学校翻墙回到宿舍,跑到楼顶天台上,两个人用勺子在隐蔽处躲着吃,两个人边吃边偷着乐。因为那时我们都非常喜欢吃西瓜,要是拿到宿舍的话肯定分得没了,每次买去的西瓜自己都吃不到什么,没想到那次我们两个吃独食后竟吃得拉了一整天的肚子。  大二搬到了新校区,离王小娴她们学校很远,交通也不是很方便,得转几路车,我也将课余时间基本上都花在了上网和组织活动玩耍上,跟王小娴联系得少了。偶尔我会怀念巴河跑到那边去看她,她也会来我们学校玩,我会领着她到处转,甚至转到我们学校的图书馆和考研室感受我们学校的学习气氛。让人记忆最深的一次是我们从她们学校徒步走到了鄂黄长江大桥,又热又累,事后我真怀疑原本印象中很娇惯的女孩子怎么走得了这段开万米运动会都不及的距离。  大学时间过得特别爽,也过得特别快,快得直到结束后还觉得自己还没怎么体验到大学生活。可是没办法,毕竟还是要走的,也没那个能力考研,自己是怎么边玩边学过来的自己心理清楚。但还是有一点值得表扬自己,玩也玩了,学也学了,自始至终没挂过一门课,还考了不少证。因为毕业前一直在武汉找不到合适的工作,毕业后立马南下深圳,那是一个外省所有大城市中我唯一熟悉的城市(大学的暑假曾那边住过几个月)。当时换了手机号码,上网也不方便,失去了与王小娴及很多朋友的联系。跑过业务,进过富士康,最后在年底因急事没拿行礼就回了MC,哪知此次一回便从此留在了MC市。回到了MC市,上网方便了,很多朋友都联系上了,得知王小娴也去了深圳。我们一直保持着网上联系,彼此的情况大体上都知道。后来她谈了朋友,很为她高兴,还祝福了他们,在王小娴父亲病危时还去火车站接她和男友,因为时间仓促,没有小聚叙旧。  几年后再一次见到王小娴时她跟交往了几年的男友分手了,人很忧伤。因为年龄大了,家人逼着嫁人跟她介绍男友,她向我诉过苦,我还告诫了她不要为了结婚了结婚。不久后的夏天,她母亲病重,她辞职回家,伤痛异常,愁容满面,压力非常大。作为好朋友,我是在老家惟上能够帮助她的朋友,我开始抽出时间来陪她,带她去兜风,去UES喝茶,去红树林吃牛排,去参加我们的那些活动。在举水河边,她的压力如那决堤的河水,迸然而发,大哭了起来。那时候,我知道再多的安慰也是无济于事,惟有借她一个肩膀让她放开的哭一场。后来王小娴带着她妈去武汉住院化疗去了,再后来她母亲病情缓解后她又奔波于生活出去挣钱去了,还听她说跟那个介绍的人品有问题的男友的分手了。  王小娴似乎是一个犹豫不决的女孩子,出去找工作后又对于是否回MC市来工作拿不定主意。我一直觉得她是那种比较崇尚大城市生活的人,不习惯小城的生活。她就拿我作例子,竟羡慕起了我。我说我们是不同类型的人,我只是一条淡水鱼,大海不是我的世界,这平静安详的湖泊才是我的游弋之地……最后,王小娴终于坚定了留在外面的决心,但她工作一直没有稳定下来。  二十年来的种种遭遇让我受够了颠沛流离,即使儿时最要好的伙伴,小学最要好的朋友,初中最玩得来的同学,都在我的颠沛流离中失去了联系,因为那时没有手机,没有互联网,没有固定居所。然而,却有这么几个人——老刘、王小娴,无论我们身在何方,十年来一直保持着联系。感谢生命中有你们!  2010年即将结束,祝愿王小娴同学早日找到她想要的理想的工作,也愿她母亲早日康复。如今,老刘已在2010年的11月11日结婚了,祝愿你早日找到归宿,看到你们幸福了我也就幸福了。放心,我也会努力的,我们都是好人,都会幸福的。搜同小说




(阿花情感故事)

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