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杨三郎

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-20 08:23:15  【字号:      】

杨三郎偷偷的把你藏在心里,不停的劝说自己,忘记吧,一切都会过去,可是每次都是从梦中惊醒,空气中还在回荡着我呼唤你名字的声音,作在你曾经睡过的地方,不禁又回忆起我们的过去,岁月如此的漫长,可是你我走的太快了,没有来得及停下脚步,聆听彼此的内心的声音,就这样悄然而去。想握住你温柔的手,但是老天还是把你我分割两地,仿佛天上的星星,看似很近,但却永远不能相聚。  风,让我的世界多了一份凄凉,我在窗前聆听它的声音,反而引起了心中的惆怅,多么美丽的夜晚啊,皎洁的月亮,有点点的繁星的陪伴,在光芒的照射下,回头看看地上,只有一个孤独的身影,却少了你依偎在我的肩膀,我多么的想你,想让你永远留在我的身边,陪我度过这一生孤独的夜晚,泪水带着咸咸的味道,顺着脸颊与那朦朦的细雨融合的流进嘴里,仿佛尝到了心里的滋味,风儿轻轻的在脸庞划过,能听的到它的声音,但看不到它的身影,只留下它走过的痕迹,雨儿温柔的从身边划过,带走了我一身的辛酸!­  我最爱的人啊,你在哪里?是否在帮我好好的照顾自己?许多的问候我已经让梦寄托给你,希望你能在梦中和我相遇,渴望着它能把你带回,让我好好对待你,梦啊,带我去她的世界看一看吧,让我看看她在那里是否还像以前一样那样开心,那样美丽……  命中注定你我的缘分已经走到了尽头,剩下的就交给时间,让它去慢慢的淡忘我们的记忆!我们只能默默的祈祷,来生再聚!­  梦中的***昨天晚上失眠了,越想就越睡不着,灯关了,翻来翻去,看看室友似乎已经进入梦乡,自己却一直在想关于我和他之间的点点滴滴。  觉得自己有时候喜欢一根筋的想问题,有时候明明知道自己是胡思乱想,但控制不住要去想。这两天,觉得他没有那么乎我了,连个信息也不愿意给我发,常常工作到一半,会看看手机,或是短信消息来了,总兴奋地打开,兴奋后就是失落,多半是妹妹给我发的,再就是10086告诉我手机余额不多了。  哎!很想让自己好好放个假,这样想法可能就没有那么局限了。今天他主动给我发消息了,虽然只有句简短的“下班没?”还是足以让我的心情好很多。早已在心里写下了千百回,现在能写出来,感觉已是有幸,毕竟心里所想,文字只是代表,但也便如天空中的云,透过云,望见的仍是天空……  一个多月,已经和沧州说了好几句“我又回来了……”,每当说这句话时,就会有微颤的矛盾伴着纠结,生怕自己不是一个恋家的人,但事实上,好像确实不怎么恋家,至少能确定,是不恋着这个城市……  回家的感觉,总是比着从前……从前,从前回来时,熟悉的气氛不用多说,单单是空气的气味,就可以浸入了柔醉……早上香睡醒来,骑着自己心爱的天蓝的山地,飘荡在各个大街小巷,嘴角不由自主扬起了喜悦,那种感觉,无法言语……却不曾记得从何时起,醉依旧延续,但感觉却有了不同,并不是了那种柔柔的淡醉,是一种让我有些不知所措的醉,不知道是应该挣扎还是准备接受束缚……熟悉确实还是一样的熟悉,但似乎自己再怎么努力的熟悉,也无法熟悉到那份喜悦……既然这样,还不如不在……  其实自己感觉,四天的假期似乎就够了……一天陪父母,一天去看爷爷奶奶,一天呆在姥姥家,一天与兄弟同学畅饮开怀,这就够了……时间长了,重复着反复,反而觉得有了约束,心里压压的感觉……  当然,还有别的事等着我,打球,泡健身房……一面是那里有自己的梦与畅快,还有的,就是调节自己的身心,让它正真的属于自己……在这里,即使再疲惫,它也是属于自己的……有时,泪水与汗水分不清了,也就不要分了,每一滴一滴,都是为了心在流淌……  说到醉,虽然感觉有了不同,但酒的味道不曾改变……与兄弟喝酒时,那弥漫在身上的酒气,依然亲切,纵然沧海桑田,也难枯难烂吧……这份酒的味道,也就只属于我们了……这样的自由放荡,也就是兄弟几个在市井小巷贪杯罢了,是登不上大雅之堂的,当然,也不愿意登……但有时,无奈也是总是的……那有些庄严的酒桌,会很不自在……不愿意听父母的介绍,更不愿意多呆一会……看着同龄的人知趣的逐个敬酒,但,那个,恐怕我学不来……也不想学……不太懂事,也就不要懂了……  醉,也似乎从来未真正意义上属于过我,尽管有时已经不少了……更多的时候,是看着兄弟敞开衣服,一面比划,渐渐醉去……听着他们讲生活中的郁闷,感情上的不顺……其实,那也正是我想要的,但是似乎我不能,也不敢那样的放纵……但回头想想,为什么不能呢,这已经不是我的风格了……或许真的要多看几遍耐克的广告了……  既然同为醉,那就醉一次,真正的醉在沧州……不要像以前一样,已经喝到了头痛,只差醉一分,而这一分,也恰恰就是我最想要的……有时头痛,就会傻傻的想,要是可以一醉万年该多好,什么前世的今生的来世的烦恼,统统都丢掉……  希望今夜会有月亮……酒醉后,希望湖面上会有一轮美满……当然,希望醉酒的兄弟都有自己的一轮美满……  这一次……我愿醉沧州……

这个城市因为有了你的气息,而让我变的不再孤独,这个世界因为有了你的爱恋,而让我变的异常幸福,亲爱的,从分开的那一刻,我已经开始在想你,想你的微笑,想你的样子,想你的一切……和你在一起的每分每秒,都是那么的开心,我们彼此珍惜,彼此爱恋,这样真的很好,很久很久不曾在有爱的感觉,可你,却燃起了我心底爱的渴望,所以我爱了,爱上了你,恋上了你……亲爱的,有你的日子我真的好幸福,每天早上的一句早安,虽然是电话中的呢喃,却好像就在耳边,感觉好近好近……不管有多远只要心是在一起的,就永远不会分开,对吗?亲爱的,我期待明年的生日礼物,我更加期待,可以完成你的生日愿望,所以我们一起加油……有你,我真的好幸福……偶像剧《桃花小妹》里,桃花说道:亚当和夏娃的故事。那个苹果。那个一人一半,世界的一半。家庭的一半。一半的一半。就像人世间,人们都为了找到自己的另一半。陪着自己走过余生的一半。那一半,就是half apple。half apple。Where is my half apple ?晚上。小秋和我说的话,让非常之惊讶。我突然很佩服她的勇气。她是我认识的那个小秋么?好吧。也许。就是为了爱。为了她的half apple。嗯。真的很佩服,非常的佩服。好吧。我很没用。我承认。我在这方面真的很没用。我老是一直逃避着。躲避着。一次又一次。都在自己手中。逃走了。或许吧。就是怕拒绝。就是怕失败。就是怕被看不起。我也很被动。我承认。貌似。啊!好痛苦。每次都是这样的稍纵即逝。每次的都这样被我默默地放弃了。所有的幸福都被我毁了。好吧。是我的错。where is my half apple ?who can tell me ?Like a song singing ::where there is my soulmate ?Oh~.god。 it's a thins i can't countral。i like a man who tell me and love me 。dear ,my half apple 。们的梦可以告诉你,为什么我会离开。因为你潜意识里我并不爱你,并没有真心付出。你不相信我的爱,不相信我为你所做的一切……  天使的第一个梦境;天使在哭泣,她眼看着恶魔迎娶的新娘并不是她。恶魔离她越来越远,渐渐消失……  天使的第二个梦境;天使在哭泣。她发现恶魔不见了,无论她多么的努力的去寻找,她大声的呼唤,她双脚已经血肉模糊。但恶魔却永远离开她的世界。她喉咙沙哑了,她哭红了双眼,流尽了眼泪……她放弃了。  我的梦可以告诉你,为什么我会离开。因为我太思念你,但我的思念渐渐变成了放弃。所以选择放手,爱你太累,太累……如果还可以呼吸,你将会使我窒息。如果我的心脏还能跳动,你将会使它永远停止。  天使的第一个梦境;恶魔安静躺在天使的身边,他睡得很甜甜。被幸福和快乐充斥着……(醒来时,你并不在我身边,我努力的找寻你。却……)  天使的第二个梦境;天使在花海中哭泣,恶魔很努力的伸手想去拉住她。但……无形的墙将他隔绝在外,天使看不见恶魔的哭泣,听不到恶魔的呼唤。恶魔的双臂快断了,恶魔的呼唤中已经有了一丝淡淡的凄凉……  我只能感觉到,我很累,很痛苦。无论我多么努力,你总将我隔绝在你的世界。杨三郎过两天,一位深爱过我,我也深爱过的女孩,就会穿上婚纱,成为别人的新娘。心好痛、好痛,可是这一切的一切都是因为我太过软弱造成的,我深深的伤害到了一个深爱我的女孩,一位天使一般的女孩。  爱她,那么就来祝福她,可是话人人都可以说,可是那个都是跟自己没有什么贴身感触的时候的漂亮大话,我也可以说:我会祝福她跟她的老公恩恩爱爱,白头偕老。可是心里我是怎么想的,又有谁知道啊。  心好痛、真的好痛。但是现在还能有什么办法?  深爱的女孩,祝愿你一路好走!

杨三郎渐渐从午觉的沉迷中恢复神智,欣欣然揉揉惺忪的朦胧的眼,凑到镜子前一看,不看不知道一看吓一跳,那本该美丽活力的双眸毫不掩饰的透出沧桑的深邃,那张本应青春的脸也毫不留情的向里凹扁,真是难看的脸,难看的家伙我抱怨道.注定是难过的下午我心里想.  百无聊赖之际打开电脑,想从网上搜寻到一点我感兴趣的东西,看了两则新闻,说是新闻也只是相对我来的,我向来对别人的事情没有兴趣,只是人总有无聊的时候,既然无聊当然的要做些无聊的事,负负得正记得中学老师如是说.今天天没有塌四川也没有地震.只看到一则消息说重庆一男子持刀砍人被随后赶到的警察当场击毙,经验告诉我这种事就像菜市场的阿姨的口角每天都在发生,都是无聊的人们,索性关掉窗口.不理那些无聊人的无聊.无聊的我猛地意识到,好像自己我已不那么热衷于电脑和电脑上的东西了,就像以前总喜欢在夜晚看星星,觉得一闪一闪的好好看号神奇,而现在即使别人提醒我晚上的星星很灿烂,我也不太愿意抬头.总觉得他们离我太遥远不看也罢.终究有了距离后就觉得这空间和自己的世界没有什么交集.我就是这样一个奇怪的人,让人觉得是个喜新厌旧之徒.好久没有到空间里去看看了,进入信息空间一看怪冷清的,不免感觉怪怪的,总觉得对不住自己的空间.对不起这一秒也不间断的时间和那美丽而又腐烂的青春.不管是好是坏,留下点什么总是好的.  别人的日志告诉我,每个人都在忙碌中寻觅些时间用文字诉说着自己的快乐的快乐和快乐的不快乐,忙碌的充实和忙碌的烦恼.我不同,我是个奇怪的人,我没有那样的雅兴每天都坚持唠叨着自己的喜怒哀乐快乐悲伤.我喜欢清晨湖水的寂静不喜欢车水马龙的嘈杂,喜欢穿过树缝斜看阳光不喜欢夏天闷热的中午,喜欢飘雪的冬天不喜欢冬天的夜里,喜欢自由不喜欢被自由的束缚,透过反射进宿舍的太阳光我看清了太阳的颜色,忘记了呼吸的味道.这就是我,一个矛盾有奇怪的人。小孩子的爱情,似乎总是这样分分合合。 和SHANJI细细地谈,这两年他确实变了许多。 静静地问我回祁东的单身生活,他就要回来,最好和飞杰、爱军、李明在一起。 在学校喜欢画画、瞅着墙壁发呆的男孩,高而瘦,有深邃的眼睛,凌乱的头发,声音沙哑...... 一直讨厌俗套的生活,但,现在不得不考虑这些: 我沉默,该是很难的,我必须提前知道,必须要提前为将来所想象的生活做准备! 要努力工作,学会圆滑世故一些,不能再那么倔头倔脑, 攒钱,好好养活自己,为宝宝存教育基金… 平淡充实安定的生活。 幸福的都是生命中微小而琐屑的事情。 清晨的时候起床,不用清咖也神清气爽; 坐公车的时候有空座; 在路上发现臭豆腐似乎不像我想象的那样恐怖; 街上的行人对我微笑; 天黑了看见年轻的情侣共同买一个热的烘番薯坐在体育广场台阶上吃; 看见万家灯火的时候跟自己说我不是孤单的; 忙完了一切,犒赏自己吃高热量的甜食不去想会不会长小肚子; 偶尔看肥皂古装剧,想自己从前练军体拳的样子,于是如小孩子般幻想自己是厉害的大侠; 睡觉前发消息给她say goodnight。 我对自己说要感恩。 我们所受的困顿,原是寻常的苦; 所感受的希望,亦是寻常的幸福。又是一个周末的开始,夜已深了,但是还是睡不着,心还是会疼痛!不想掉一滴眼泪,不想去再次的伤害自己,我知道自己真的快疯掉了,为了不在乎我的人疯掉,为了爱疯掉了自己!爱情全然的麻木自己……自己一个人原来也是这么的伤人!伤害了自己的心伤害了自己的灵魂!  哭泣代表脆弱,我不想脆弱的活在当下,我想要开心起来,真的没有办法——快乐。忧伤的音乐陪伴了我好久好久,听到自己会崩溃,可是还是一遍一遍地听,我什么时候才能快乐的找回原来的自己?没有他的影子我会寂寞,我不想寂寞一个人,我真的好想他!两年的时间还是忘不了,呵呵自己真的好傻!弄得自己遍体鳞伤,却还要撑着自己爱下去,我很笨吧,为爱,弄得我不像以前的辉了。爱情真的很伤人!  我以为我可以忘记!可是……困了睡了倦了累了不再爱了……

不知是彷徨,还是迷茫,又或什么都不是?  一个人游荡在这爱的伤城里,没有目的地,没有终点。  发现一切似乎那么熟悉,又仿佛那么陌生,近在咫尺,却又远在天涯。  一片片的记忆,如同黑白影片一般,在眼前闪现。一些人又浮现在脑海里,记忆的思绪缠绕。      飞翔,插上翅膀自由的飞翔,告别这爱的伤城。    一条条街道,一草一木,记录着过去,承载着记忆。  泪水干了,已经不知道会再为谁哭泣,纵然哭泣,也许也是为自己。  拾起这段凄美,有伤,有笑,有痛,有乐的回忆,才发现是那么虚伪的美好。    时刻告诉自己,那些记忆中的痛,永远不会再有回头路。一切都已经物是人非,唯一不变的仍旧是变化。    沧海桑田,该变的仿若都已变了。      离别夹杂着忧伤,将要告别这爱的伤城。    或许我们都在走着别人走过的路,不断的演绎着前人经历的错误。    旁人的劝说视若无物,只有自己也错了,痛了,才醒了!    告别,也许是暂时,也许是永远。    没有美好的开始,只有痛苦的结束。不知道那记忆是否尘封了,    也不知心中不知道燃起来的究竟是牵挂还是幽怨?还是一切都不存在了。    没有了寄托,没有了思念,没有了爱,没有了恨。  一个死去了,一个又复活了,  惨淡的记忆,划过时空的隧道。  不知道到底记住了什么?又到底在心中留下了什么?        当空间的距离远离的时候,心是否也就变的更加远心在颤抖,梦想在摇曳,走在残缺不完的婚姻道路上,我一路茫然,生活中没有了热情,同时也淡没了感情,我不知道这条路还能走多远,会有一种什么的结果离开舞台。  夜里,我一次次的反思生活中的自己,又一次的反省言行的一切,我觉得自己变得愚蠢、自私、狂妄及喜欢幻想,没有了睿智,没有了包容和聪明而清晰的思路,不光是家里的人在怀疑自己,连陌生人也开始指责我的言行,越来越像神精病人似的疯狂和无知,不知道怎么会变成这样,不知道自己又能变成什么样,我怕,我累,我不知道生活中需要怎样的勇气去面对,我讨厌现在的生活,讨厌身边的人,我怀疑自己得了抑郁症。  我只想把心里一些感慨写下来,希望看见的人不要见笑,我不希望自己得愚蠢,我很想聪明的生活,顺利的实现梦想,完好的做个好女人,好女儿,我有一心愿,就是要报答父母,能让他们过上好的生活!这未尽的心始终不曾放下,可自己怎么会变得如此的差劲,我需要尽快的调整心态,逃离这种无味的生活,重新塑造自信的自己,不会别人看贬我,我需要振作,好好的鼓舞自己站起来!应该说,我的生活开始变得充实了,可是为什么心里总是空落落的?  似乎是缺少了什么,但是又不知道自己到底缺少的是什么。  身边的朋友看起来很多,可是能够说话的人却很少。  昨天,YL打电话给我,她掩饰着自己略带哭泣的语气,但是,我知道她分明在掉眼泪。她说,以前不顾一切的想要离开家,在外面闯出一片天地,但是现在却那么想回家,想回到自己亲人的身边。我很理解她那时的心情,但是,我却不知道怎么去安慰她。而我,现在却那么迫切的想要离开家,想要尝试一下独立的生活。  以前总有那么一个人在我需要的时候送上关怀。但是,不知道从什么时间开始,我们的关系已不再像以前那么好了,我们不再一起逛街,不再打电话,是我变了还是她变了,每次看见QQ上那个亮起的头像,总是忍不住的想要去打声招呼,可是多数时间却是冷冷的两三个字,让我开始不再想去触及那个叫做“友谊”的词语了。马上你就要结婚了,说好了要做你伴娘的我,却那么想要躲避……  又要开始哭了,我不想把不愉快留给明天。也许只有哭出来心里才会好受一些,才会让今天不开心的我在明天有一个灿烂的笑脸。  一个人,还是一个人坐在了KFC,吃着以前一点也不喜欢吃的汉堡,喝着没有加糖的咖啡,望着窗外人来人往的大街,看着川流不息的车辆从我身边经过,感觉世界没有想象的那么精彩。时间从指缝悄悄的溜走,青春也随之消逝了。杯中的咖啡已经微凉,渐渐的感觉到它的苦味越来越浓烈,眼角也开始湿润。电话响起时,一口饮尽杯中残余的咖啡,收回快要掉落的眼泪,微笑着迎接,原来不开心还是需要掩饰。  越来越喜欢发呆了,不知道脑子里到底在想些什么,就那么呆呆的,一片空白……杨三郎




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