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500短篇超污多肉推荐

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-17 15:36:05  【字号:      】

500短篇超污多肉推荐因为爱情,所有相爱的人在漫长黑夜里等待着对方可以发个短信来的嘘寒问暖;因为友情,所有称为知己的人都在等待对方不远千里送回来的礼物;因为亲情,远在他乡的人都会不远万里赶回家哪怕看自己的亲人只有短短的时间。都只为了团圆而只能无奈的思念。时间,欠了太多人的了,他流逝的不仅仅是一个人的思念,更是对亲人坚定不移的信念。相信他会回来,相信她过得很好。时间流失的有缓有急,却总是在不正当的时候变得焦躁不安。  我相信他会回来的。这句同样的话在时间的思念里变得更加无力,甚至有时候因为无助的等待而变得无力回天。  团圆,这个字眼出现的却没有离别与痛苦来得多。他没有将对亲人的信念与思念打磨光,而是让这个信念在每个人的心中变得根深蒂固。  暂时的离别不是委屈,而是上天考验你内心忍耐的极限,因为每个付出都有回报的,只是你的时间未到而已。我相信。  任何事情都没有意外,只是他命中注定要这样去做,为的,是未来更好的明天——团圆。  时间欠人的太多,也让人与人之间欠下了太多,而唯一的补偿就是每年节日只有短短几天的团圆。但这些,都已足够。只要看着你开心,只要知道你过得很好,只要了解你平平安安,只要能够在黑夜中看看你稚嫩的睡脸……  就够了。  我们不奢求什么,只希望我在思念也在思念我的那个人,过得好好的。我知道他们在等我,而我只唯一能做的只有在团圆的日子让爱我的人不再远远的看着山路上,渴望着我回归的身影。相比起他们每天都思念着我,盼着我回来的目光,我能做的椰子油这么一点点了。对不起,我能做的,没有太多,仅仅微不足道。  每年的团圆都不尽如人意,要么是因为有事而早早的离开了你们;要么是因为交通要道的堵塞而不能来你们身边。尽管这不是我能控制的,但我知道,在这几天团圆的日子都不能来你们身边的我,已经伤透了你们的心。  我相信你们会原谅这一切,但我有时候都感觉我这是借着任何事情在说谎,忐忑不安。  我知道你们浓浓的思念可以穿越千山万水来到我身边,而我,却只能无奈的等待。等待可以来到你们身边的那一刻。  看着立春的日历,两旁道路上的梅花,抬起头就是一座房子立在山的顶峰。  我终于回来了,你们看到了吗?题诗寄汝非无意,莫负青春取自惭  —题记  某个秋日的夜晚,端着一杯无糖咖啡,插上一对耳塞,静静的靠在窗边仰望着被零星点缀着的那一抹深蓝……  这样无眠的夜很多,应该是觉得自己真的成熟了吧,要思考很多在大人眼里及其重要的事情,然而白天,只能为“一将功成”而奋斗,所以,它们只能累计到夜晚。  不知道从什么时候开始自己变得如此感性!也无从去摸索那些所谓的深刻说教。只记得大概在十六岁时自己爱上了喝咖啡,更热衷于带着淡淡苦涩……  思考着……  我没有达官贵人那么腰缠万贯,更不是人人觊觎的富二代,我庆幸的是我正值青春年少,这是我唯一的筹码。  罗威尔曾说:“假如青春是一种缺陷的话,那也是我们太快就会失去的缺陷。”是的,流年似水,瞬间即逝。我们只能抓住上帝赐予的宝贵的机会,去向别人证明自己从不认输,只有这样,我们才能登上能够“一览众山小”的山峰,饱览那一片苍穹与原野......  青春的字典里面永远没有失败,我们追逐,然后跌倒,最后拿出永不服输的态度继续站起来!“抛头颅,洒热血”用来形容我们过于夸张,但最贴切我们的莫过于“敢爱敢恨,敢哭敢笑!”飞扬的青春,不羁的性格,都是最能体现我还年轻,我很努力的表现。我们能把这些词汇做到褒义,更能把那些轻视的眼神转换钦佩。因为,我们拥有青春。  语文中的青春是眉清目秀的正楷,虽然那一笔好字不是一朝一夕练成的,途中或许经历过种种意外,但最后却能书写的漂亮,  难道不像我们向往的青春吗?数学中的青春是3600的圆,它不像1800那样没有旋转的余地,它告诉我们你认为终点也可能只是万事的起点而已,难道不像我们复杂的青春吗?英语中的青春是happy,sad,go on,give up ,perfect......,我们高兴过,伤心过,坚持过,放弃过,我们追求完美,难道不像我们失落的青春吗?物理中的青春是一支杠杆,只要有人给我一个支点,我照样可以翘起整个地球,难道不像我们自信的青春吗?化学中的青春是H2O,它是由氢氧两种元素组合而成的无机物—水,它教会我们要团结,这样收获,学会和带给别人的帮助将会更多,更大,难道不像我们友谊的青春吗?历史中的青春是抗日战争,尽管受了莫大的伤害与无助,可是只要勇敢,等待我们的还是光明,难道不像我们无畏的青春吗?生物中的青春是染色体,容易被碱性染料染成深色,是遗传物质的载体,难道不像我们容易受人影响的青春吗?地理中的青春是珠穆朗玛峰,我们登高鹜远,渴望备受关注与瞩目,难道不像我们放荡的青春吗?政治中的青春是人大代表,里面有着很多很多的相关部门和人物来约法三章,难道不像我们被束缚的青春吗?  生活中的青春像一杯咖啡,无论甜或苦,都是一种神秘的味道,等待人们的品尝!  自然中的青春像涓涓不息的流水,一个人的青春消耗殆尽,另一个人的青春接踵而至,但是每个人的青春都会有干涸的一天!  别让轮番拜访的偏见与傲慢击垮我们无价的青春,别活在幻想的空间里挥霍青春以至最后一事无成!有志者,希望你们能带上自己囊中最珍贵的青春,陪着时间一起旅行吧,终有一天,跋山涉水的旅程会换来全世界的掌声!许久,没有看到雨了。现在已经不是雨季,雨季已经过去。  雨季已经过去?那个汲取了大地的养分后,回馈大地的季节已经过去?我拉开一直紧闭着的窗子,伏在窗台向远方望去,一幢高大的楼宇挡住了我的视线,我不能再看到什么。  几天前,似乎还听到过蝉鸣,怎么现在就突然进入了另一个季节。难道,伏在耳边的金蝉是在梦中低吟?我的情绪开始抑郁起来。  失去了贴近大自然亲吻大自然的机会,身体里沸腾的原始野性也被紧闭的窗帷阻阂。季节无休止地更迭,我的双手失去了抚摸大自然的本能,亦失去了人生的春夏秋冬,而自己的心此时却仍停留在曾经依旧的春天,僵立颙望着没有了感知。淡漠了季节,淡漠了青春……  霓虹灯鳞次栉比的亮了,装缀着城市的夜色,绚丽迷人。曾经陶醉在了这斑斓绚丽的美景中——永恒不凋谢的美景。今日,却没有一丝温暖的恬适。这不凋谢的绚烂,灼痛了我的眼睛,刺痛了我的心。它让我迷上了这永久的不凋谢,违背了大自然更迭的规律。  没有季节的青春,孤独、伤感。  我在冷漠的空气中孑然一身像沉默的影子,不禁黯然落泪,泪水像风中的残叶撒满小径。  我想在没有粉饰的泥土路上走走,踏着落叶,嗅嗅泥土的气息,便转过楼宇,向楼宇后面行去。泛着耀眼光亮的墙上全是光彩陆离的广告牌子,五彩斑斓的画面被雨水洗刷了多遍,却洗涤不掉那些画面背后的铜锈,铜锈的痕迹越来越深。城市里的空气似乎比城外的沉重,道路旁的国槐微垂着头,像是喘不过气的老人。道路被人打扫过,甚是清洁,我没有嗅到那种让我心旷神怡来自大自然的气息。  曾经向往的城市带给我的是喧嚣、浮华,更有内心的压抑。我开始轸念下雨的日子。  下雨的日子,总是有许多迷人的风景。黄昏时,浪漫的情人撑着油纸伞在迷蒙的细雨里徜徉,温柔的风吹出了伞沿上细雨滚动的波纹,也吹出了伞下浪漫爱情的诗意。那些温柔的甜蜜涟漪在脚下潺潺地流淌,像一幅动态的不凋谢的画卷,深深地驻扎在了我湿润的心里。  下雨的日子,总会有许多联想。联想“一雨池塘水面中,淡磨明镜照檐楹。”“斜雨飞丝织晓空,疏帘半卷野亭风。”“清溪浅水行舟,微雨竹窗夜话。”“燕子不归春事晚,一汀烟雨杏花寒。”“雨过一蝉噪,飘萧松桂秋。”“七八个星天外,两三点雨山前。”“绿遍山原白满川,子规声里雨如烟。”  下雨的日子,总能让紧张工作的人们放慢节奏,静下心来,偷得片刻闲暇。如果有谁隔着窗子大喊:看,一只小鸟在雨里疾驰!这时,多半人会停下手里的工作,奔着跑向窗子。雨季里,一切熟悉的东西都变的新鲜,哪怕是一只小鸟从窗台飞过,也是一种别致的风景,也能激起那颗沉寂已久的心。  可是,雨季已经逝去。细雨迷蒙飘着桂花香的日子没有了,取而代之的是,一潭寂寥的死水盈满了心湖。湖面上再也没有绵绵的细雨,再也没有潋滟的波纹,更没有飘香的花瓣。  我踯躅地踏上了鹅卵石铺成的小径。一圈圈的嶙峋弧形,像是被折弯的脊梁。这里本不属于它,它怎么会甘心在这里任人践踏?海滩才是它温柔的的归宿,澎湃的大海才是它的向往。现在它已被无数人的脚蹂躏的面目全非,一股涌流从心底浮出,几滴滚泪溅湿了脚下的鹅卵石,我蹲下身拂了拂小卵石,却是越抹越黑。我的眼泪不能挽救小卵石。只有雨季里,小卵石身上的污垢,尘世的铅华,才会被涤荡干净,内心郁积的忧伤方能释放。  我带不走小卵石,我只能带走小卵石内心澎湃的向往。  我抚摸着被修饰光滑的树身,忽想起了乡下老屋门前的古槐。它像一个预言家,从它苍桑盘旋的躯体上,我总能看到季节的痕迹,没有被修饰的枝叶扶疏,溢满了大自然原始的骨气;不像城市里道路旁被修饰的草木,虽然妖娆艳丽,却没有那种凛凛傲骨。  我想,我应该回去了,应该回去再抚摸抚摸老屋门前的古槐。

女性应把握的真理:短期,姿色最重要;长期,智慧最重要;而终身,则内涵最重要。因为,有内涵的女人才是永远美丽的。--题记  《红楼梦》里贾宝玉说:女人是水做的。那么,女人如水。她们有水的阴柔,有水的清纯,有水的滋润,更有水的巨大价值--生命之源。更上一层楼,有内涵的女人,则是这水中之水,女人中的女人。她们有水、有女人所拥有的平常的一切切,但却更有平常女人不可多得的“珍宝”--内涵。这“珍宝”足以使她们绽放深藏在骨子里精神里的美丽,使她们永葆青春,使她们成为世间永远美丽、动人的“仙花”。  有内涵的女人,即使没有红酥润手、没有秋水明眸、没有眉似远山、没有面若芙蓉……她们也是美丽的,因为内涵的力量“艳压群芳”。所以,她们的美丽往往如同这样:  有内涵的女人是一杯清茶。乍看清清淡淡、水雾缭绕,没有红的热烈、粉的奔放,但却能给人以心旷神怡的舒适、清雅淡香的迷魂--有内涵的女人是用来品的。呷一口,苦中一点甜,甘苦共生,环舌绕齿,顿时唇齿生香。淡雅丝丝缕缕萦绕在脑际心田,一如醍醐灌顶,顿悟人生之哲理。忘却重脂浓粉的俗美,忘却渭流涨腻般的脂水,温润人心,明目醒神。咂嘴回味,越品越香,越是有一种陶醉心神的内涵美。就宛若这一杯清雅朴素的碧汤。  有内涵的女人是一首精巧的诗。不喜欢冗长的诗体,单单恋这精巧的诗。短小、精悍,一字不可删,浓缩的全是精华。是的,有内涵的女人就是这样一首精巧玲珑的诗。不见浩浩篇幅,不闻繁杂冗长,单见精巧、含蓄、凝练的美。浓缩的诗词给人以震撼的力量无可阻挡,如精巧的诗的内涵十足的女人则给人一种敬畏的情感而不可亵渎。仿佛远方天国的女神,自头至脚都是珍奇。她们是圣母玛利亚,她们是永远的维纳斯,她们总能以尊贵的力量吸引你去探索、研究、汲取“大女人”的精神。于是便又无限地崇敬、顶礼膜拜这如精巧的诗一般的女人了。  有内涵的女人实在是一首精巧的诗!  有内涵的女人还是一泓灵贵的山泉。还是水,山泉也是水,但有内涵的女人就如山泉一样有带给山以灵气的功力。就是有了这泓灵贵的山泉,那些如山的男人才得以容光焕发。山泉潺潺而下,流动在山一样的男人的有力的臂弯里。不见繁杂不堪,但见山水相生,山因水而灵,山因水而贵,山因这泉水的至灵至性而愈发仙气腾腾。什么“山不在高,有仙则名”,而我却说“山不在高,有泉则灵”。因为这有内涵的女人如这山泉一般,在山一样的男人旁边,给山一样的男人,披上一层高雅而尊贵的外衣。如果有幸邂逅一个这样的女人,必忍不住眼波流转,微笑蔓延,黯然心动。  ……  在由十几家主流媒体联合主办的“中国最美的50名女人”评选活动中,杨澜名列榜首,于丹入围前十名,而此前呼声很高的李宇春等人却意外落榜。这说明了什么?内涵,内涵,还是内涵的力量!有内涵的女人自身分量便重了许多,脚步踏得稳,在人生路上她会具备抵抗泥泞坎坷的力量。在日积月累的磨砺中愈发强韧,铁骨铮铮的“娘子军”便由此诞生。于丹教授不算大美女,但深厚的知识积淀足以保驾护航使她走向成功的人生。一部《于丹论语心得》,独到、精辟地谈古论今,感情激荡,灵魂升华,便是最好的见证。  而那些仅靠艳丽的外表、奢靡的生活,狂傲的青春之美来博得大众主流的长久认可,显然是很肤浅的--孰不知鲜花也有凋零的时候?没有深厚的内涵,就如缺失垫片的鸡毛毽子,空有一时的飘舞灵动,却失去长久的坚实的脚跟,唯有零落成泥碾作尘。  不错,拥有美丽的确是一种幸运,而不断给美丽输入养分则是一种幸福,一种境界。因为,这养分是深厚的内涵啊。  美丽固然是女人值得炫耀的资本,但内涵更是女人身上不可或缺的精气神。唯有丰富内涵,美丽才会延续,气质才会高雅,青春方能永葆。这也正应了以“内涵美”当选2008年中国第三美人的于丹教授的话:每个女人的前二十年是靠美丽的外表生活,后半生是要靠自己修炼的。  所以,内涵美才是女人真正的美,它是贯穿女人终身发展的主线。没有它,气质只会低下,漂亮只会减半。纵使你如花瓶,空有色彩斑斓的外表,也掩饰不住内心的空虚,进而美丽不会长久。写给我最最亲爱的玮妞妞  少年,会不会有那么一天我陪你走完这一段路,然后我便成了你路过的路?—题记  【我知你在】  时间,因为想你而变得漫长。  思绪,因为想你而变得混乱。  我开始晕眩,直至将眼睛闭上。朦胧之中,我仿佛看见你的影子,与我站立的方向背道而驰。我大声的喊着你的名字,你却不予理会。于是我开始慌乱、我开始奔跑。试图追上你的步伐……但是任凭我怎样努力也是徒劳无功,突然间一阵委屈,眼泪不自觉的流出来。我惊醒,一个翻身,泪水湿了枕头!  我是一个爱失眠的孩子,我是一个愿意撒谎的孩子,就像我每次会任性的骗着你哄我睡觉,但是却在你哄完之后开始我的“夜”生活,我也会很调皮的在你揭穿我没有按时睡觉的时候对你撒谎说那是因为我梦见了你。  可是今夜,我却真正的走进了自己一直为自己布置的梦境,模糊不清的影子。如我所说,我看不清样子,但是却有一种直觉告诉我那一定是你。你站在我的面前,冲着我微笑。却在下一秒钟,改变方向,走向离我越来越远的地方。呼吸开始变得急促,那一秒钟,有了一种失了全世界的错觉。  很多个无聊的夜晚,我都会用来想你,想倘若有一天你消失在我的生命里,那么我该怎样继续自己的生活。但是我却一直都告诉自己那样的事情不会发生,也许我们就会一直这样下去,缠缠绵绵、轻而易举就上演一出地老天荒。  我很固执,固执的相信你会一直的存在我的生命之中。  我很固执,固执的坚信总有一天你需要我,会像我需要你一样!  【人忘七年】  爱一个人,然诺重,君须记!  我想会有那么一天,一直说着爱你的我会选择将你永远的忘记。这一天可能是在明天,也可能很遥远的以后。我虽不能确定,但是却知道一定会有那么一天。  会有那么一天,一向大大咧咧的你会变得紧张无措,你身穿着正式的西服,站在红色地毯的前端,焦急的等待着你的新娘。  我想你的新娘一定会很漂亮,我想你们会相遇在一顿饭局上,我想你的新娘一定很会喝酒。  也许就是那么一顿饭,她将你灌醉。你醒来之后便会倾之以真心,许之以未来!  当然,当你看到这样的文字。一定会觉得这样荒唐的相遇只有我这不正常的人才会想象出来。也许你会用你熟悉的语气对我说:“你这孩子脑袋里天天想的都是些什么啊?”  我会告诉你,我的脑袋里天天想的都是你。  想着你不曾遇见过我的曾经,你说那时候的你比现在帅,  想着你和我暧昧不清的现在,你说我一定是上天派来折磨你的,  想着你我那无法预知的未来,你说你想来我家让我看你每天陪我时的样子!  想着会有那么一天我下定决定,细数着你我曾经的回忆,然后心不甘情不愿的将你忘记!  【你知我在】  你说:“现在有你我挺知足的!”  我知道我不能用正常人的正常的思维去理解你对我说出的这句话,但是我还是忍不住自恋的想象着我是否能给予一份你所需要的安全感。  我存在于你的生命之中,是一场意外。如果再确切的一点说应该是像梦一样的意外。  这样的意外,没有人能够准确的解释。就像我也无法解释出我为什么就会这样奇葩的出现在你的生命里,你又为什么一而再再而三的出现在我的脑海之中。  我很喜欢翻看你发给我的信息,我不知道你是否也有和我相同的习惯,我喜欢看你给我发来占了我手机半个屏幕的文字,然后我会很认真的读了一遍又一遍,尤其是我每次强迫成为你的“姐姐”和你的“师傅”的时候,透过文字,我猜想你会不会被我气到和那个翻白眼的QQ表情一样做着相同的动作。  你说:“我以为很大声就是真诚!”  看到这句话的瞬间,也许感动的情绪已经超出了你说“我爱你”的那个瞬间。我爱你,简单的三个字。我爱你,我从来都毫不吝惜的三个字。我爱你,三个我一直都希望从你口中听到的三个字。就那样被你大声的喊了出来。  我任性的埋怨着你不温柔,不真诚,你却给了让我如此的回答。我开始感到欣慰,因为你爱我,以你认为很真诚的方式。足以,足以让我继续爱你,足以让我无悔!  我相信你知道,你知道我存在你的生命之中是一场美丽的意外。  我相信你知道,我有时任性、有时贪心、有时发脾气,但却一直在!  我相信你知道,你知道我会一直在,只要你喜欢!  【鱼忘七秒】  宝贝,我突然间希望你是一条鱼。  请原谅我又开始半夜不睡觉却又开始运用我的脑细胞为你起名字。我想叫你鱼儿,因为如果有一天,我消失在你的生命里,你就不会那么难过!  幸福和伤痛总是成正比,能够伤害到我们的人总是那些曾经给予过我们快乐的人。我希望我自己是你的快乐的同时,我相信有那么一天我也会成为你的痛苦。  我希望你记得我,一辈子记得我。  但是我也不希望你记得我,不希望你记得我们拥有着小快乐的现在。  你莫名其妙的难受,是我最不允许的小插曲。  鱼忘七秒,人忘七年。我希望你是一条鱼儿,等有一天我们不在一起了,你就像是在水中傻傻的游过,用仅仅七妙的时间将我忘怀!  第一秒,忘记曾有这么一个让你出现在你的生命里。  第二秒,忘记我曾经为你写过那些不成文的小情书。  第三秒,忘记曾经我为你起的那些不可理喻的称呼。  第四秒,忘记曾经你一直哄却一直在找茬的坏孩子。  第五秒,忘记你曾经那么不该相信却还是信了的话。  第六秒,忘记我们一起微笑过也一起难过了的曾经。  第七秒,忘记以上这些我让你将我彻底忘记的说法!  ……  少年,请原谅。即使文字之中,我也不愿意让你将我忘记。我希望能够存在你的生命里!  少年,你要知道我爱你!  少年,你也一定要记得我爱你!亲爱的,虽然我确定你现在没有在想我,但我对你思念依然。虽然我努力让在这思念平和点,温馨的,但内心深处久久缠绕的是丝丝的无奈和感慨,不免有些悲凉。  我始终相信我们是有缘的,否则不会在几年后再次的联系上,也不会这么多年就等着跟你发生故事,这缘是注定了。还记得那月光之下的情景吗?当一轮晶莹剔透的明月高挂在星空的下,让骨子里多愁善感的我又多了一份想小鸟依人的冲动。在不懂爱的情况下。冲动还是战胜了理智。那晚那夜虽然有些唐突和不安,可现在想起,却足以让我回味一生。  亲爱的,虽然我不确定从哪一刻认定你为我“亲爱的”但我着实体会一句话真理:“男人爱女人的过程爱—喜欢—烦—无所谓,女人爱男人的过程:无所谓—喜欢—爱—真情难收”跟你一起的时间,我大概搞懂了一些爱。这几天身体不适,躺在家里几天,好好的把我和你翻来覆去的想了个透。我决定用淡然的方式去面对这情感。人生需要执着,但更需要随缘。我能感觉到你对我有过的爱,但更能感觉到那爱已快渐渐远去。我不会再把自己的沧桑带给你去分担,我会埋于心底,像以前一样让一切慢慢沉淀于记忆中。让所有不堪的记忆从心底到坟墓。因为我想,我不该把自己的苦恼带给你。  亲爱的,我很多时候都想跟你在一起,想静静的看着你,听你讲述着各样的话语,可是每次都因种种打破美好的场景。你永远忙碌在各种场合,应酬各色关系。我不知道什么开始,感觉自己只不过是你可有可无的生活调剂品。我为此责问过自己为什么要打破原有的生活?可是就像一句歌词唱的:伤了一点点/始终未改变。所以我已经调整好心态,坦然面对我们的情感,确切的说是我对你的情感。你说过你特别喜欢雪,我想可能,我愿是一片雪,静静的躺在你的手心,无论是你的热情让我溶为一滴泪,还是你的冷漠让我结成一片冰,我都愿意……在淡然中,默默地牵挂与祝福……  在两个不同的生活圈里,想念你,不给你任何压力的感情,就算这些并不属于通常所说的爱情,但我愿意为之想念,也愿为这份情感珍惜和守护一生。  当你看到此时,对我,心里还有感觉吗?希望你能看到这平庸的文字后面,包含了我的无奈和心酸,无奈的是不理解后的无可奈何、心酸的是过后的悲凉和萧索,让我淡然的想你……500短篇超污多肉推荐每个人都有梦想,它是人人所向往的。而没有梦想的人的人生将是空虚的。但梦想总是随着思想的前进而改变的。开始记事的时候,我有一个梦想。我希望我有钱,大人问:“小伙子,这可是个了不起的梦想,有了钱你要去干什么呢?”“我要去买巧克力”“如果你有很多钱呢?”“我会去买很多巧克力”“如果你有用不完的钱呢?”“我会把做巧克力的工厂买下来。”的确小时侯的我们,天真无邪,有着一颗善良的童心,幸福与快乐是一曲不变的乐章。  小时候,我有一个梦想。我希望自己能变成一只风筝,飘荡在蓝天中,然后慢慢的落下来。那时喜欢在青青的草地上与同伴嬉戏,经常去追逐蓝天白云,让欢笑随之飘动,整天做着斑斓五彩的梦。认字的时候,我有一个梦想。我希望拥有一个篮球;当我抱着篮球的时候,又想要一个足球;当我踢着足球的时候,排球又成了我的追求。再一个有一个的梦想变成现实的时候,我相信梦想其实离我并不遥远,只要耍耍孩子气,梦想就会实现。慢慢步入小学,中学,高中…。就越会觉得压力的存在,从而不会了幻想,只知道死读书,没有了那些快乐的音符。懂事的时候,我有一个梦想。我希望每天都不要有很多的家庭作业要做。玩耍的时间一点点被剥夺,而我们一天中40%被禁锢在教室,很多时间在学习。但是面对学习,还是一种模糊的认识。  小时候,总是喜欢站在窗口边,仰望着缀满繁星的夜空。夜,是那么的深邃,幽静,恬美,给人一种浩瀚无边的感觉。常常,看着这美丽的景象会出了神,因为我知道,我要寻找的梦想,就在这一望无垠的世界中,就在这神秘莫测的海洋里,我相信,我的未来不是梦。  为了寻找我的未来,我的梦想,我的脚步从未停留过,从一个调皮捣蛋的毛头小孩,到现在成为一个不断追寻的学生,我都一直在为我的梦想奋斗着,而现在的我,尽管是在不断求学,但我知道,我的每一分、每一秒、每一刻,都在为我的理想打下一根扎实的钢筋,砌上一块坚实的砖块,为有朝一日更上层楼而打下夯实基础。所以相信,我的未来不是梦。  俗话说“难得糊涂”,对事物的理解,也由封建主义发展到资本主义,越大就越觉得自己的观点是对的。开始涨高的时候,我有一个梦想,我希望自己能成为一名尖子生,拿到很多的奖状;回到家能受到家人的表扬;在学校能受到老师们的肯定;在同学之间能有鹤立鸡群的表现;在大家眼中能成为一名公认的好孩子。但是,渐渐的,我发现实现这个梦想并不能靠要耍耍孩子气。之后,我学会了奋斗。忙忙碌碌一天放学回家,真是悠闲,听听音乐,吃晚餐,返回学校。这样的日子很单调,也许有时候把许多的朋友想念,;有时候赶着上课还是一双睡眼。喜欢时尚的校服装,真想到处去走走,看一看。星期天的时间真很短,孩子脾气真想犯,慢慢懂了做人的辛苦和梦想真是太难,还好我会努力,看每一个人都在为了生活而起早赶晚,把握自己不再松散。今天,我有一个梦想,我希望自己能考上一所中意的大学,最好能在北京。我为着梦想,在高中这条黑暗的水坛子里寻膳,每一天都苦苦寻找着充实自己的食物,为着前途的光明而努力。梦想像一粒种子,种在“心”的土壤里,尽管它很小,却可以生根开花,假如没有梦想,就像生活在荒凉的戈壁,冷冷清清,没有活力。有了梦想,也就有了追求,有了奋斗的目标,有了梦想,就有了动力。  它会催人前进,也许在实现梦想的道路中,会遇到无数的挫折,但没关系,跌倒了自己爬起来,为自己的梦想而前进,毕竟前途是自己创造出来的。

500短篇超污多肉推荐拂晓骤来的泪雨再一次要自己跌入谷底,我悲我泣。我恨自己走进来,我更恨自己走不出去。没信任的感情敲痛了我的心,矛盾里面谁对谁错不重要。我无法和解圆场下去。我可恶可悲,我可怜可恨至极。一整天昏暗昏乱下去,我试着封锁感觉。  我不可能改变,我好怕那样的我陌生得连自己都唾弃。写着碑文写着离别的脸,写着传说写着水样。我感到疲倦,我害怕下一次又一次不信任的伤害。真话尖锐,空虚有罪。不知道我要看过几次才能明白,只是我离纯真越来越远了。  整夜你说笨妞坚持住,别放弃好吗?我感觉无力,没有了感动,听不下去挽留,我发觉一下子的木讷要我痛大过于言说。眼泪再次夺出的时候我也不舍,可我不知道前方的路有没有尽头,也许我早已经没有路可走。  以后要等多久心不再颤抖,我不怕分手我怕爱恨挽留。一生何求等候我的人,唯有时间可以证明有情时光。你知道我做不到,那么想要完美的人,怎么可能假装下去。我是你的小女孩,宝贝懂得放下放不下,可宝贝想哭可以吗?  不止一次夜里伤怀,伏案闭上眼让指针慢慢走,好要我可以回到最初,岁月走得匆匆,想要远去的风景都沉默。遗失的角落我看见那弱小的身影孤单呆滞的目光里无人与她分享苦短。好想好想睡去不再醒来,碎成的片段要记忆,要喧闹,要抗议静音。  我想放弃,内心挣扎过很多次。你说宝贝挺住,我想知道我在不在这里,我不够好不会要自己停止烦恼。我计较不宽容,解不开的结,滴滴的泪水,我可不可再勇敢些,放下尘世俗扰?想开体谅我凭什么要你们陪伴我。失望了吗?别放在心上罪与罚惩过。我开始不再幻想老去那一天,我怕自己走不到那一天。这条路有没有尽头,心不甘勉强的心在哭泣。写给我最最亲爱的玮妞妞  少年,会不会有那么一天我陪你走完这一段路,然后我便成了你路过的路?—题记  【我知你在】  时间,因为想你而变得漫长。  思绪,因为想你而变得混乱。  我开始晕眩,直至将眼睛闭上。朦胧之中,我仿佛看见你的影子,与我站立的方向背道而驰。我大声的喊着你的名字,你却不予理会。于是我开始慌乱、我开始奔跑。试图追上你的步伐……但是任凭我怎样努力也是徒劳无功,突然间一阵委屈,眼泪不自觉的流出来。我惊醒,一个翻身,泪水湿了枕头!  我是一个爱失眠的孩子,我是一个愿意撒谎的孩子,就像我每次会任性的骗着你哄我睡觉,但是却在你哄完之后开始我的“夜”生活,我也会很调皮的在你揭穿我没有按时睡觉的时候对你撒谎说那是因为我梦见了你。  可是今夜,我却真正的走进了自己一直为自己布置的梦境,模糊不清的影子。如我所说,我看不清样子,但是却有一种直觉告诉我那一定是你。你站在我的面前,冲着我微笑。却在下一秒钟,改变方向,走向离我越来越远的地方。呼吸开始变得急促,那一秒钟,有了一种失了全世界的错觉。  很多个无聊的夜晚,我都会用来想你,想倘若有一天你消失在我的生命里,那么我该怎样继续自己的生活。但是我却一直都告诉自己那样的事情不会发生,也许我们就会一直这样下去,缠缠绵绵、轻而易举就上演一出地老天荒。  我很固执,固执的相信你会一直的存在我的生命之中。  我很固执,固执的坚信总有一天你需要我,会像我需要你一样!  【人忘七年】  爱一个人,然诺重,君须记!  我想会有那么一天,一直说着爱你的我会选择将你永远的忘记。这一天可能是在明天,也可能很遥远的以后。我虽不能确定,但是却知道一定会有那么一天。  会有那么一天,一向大大咧咧的你会变得紧张无措,你身穿着正式的西服,站在红色地毯的前端,焦急的等待着你的新娘。  我想你的新娘一定会很漂亮,我想你们会相遇在一顿饭局上,我想你的新娘一定很会喝酒。  也许就是那么一顿饭,她将你灌醉。你醒来之后便会倾之以真心,许之以未来!  当然,当你看到这样的文字。一定会觉得这样荒唐的相遇只有我这不正常的人才会想象出来。也许你会用你熟悉的语气对我说:“你这孩子脑袋里天天想的都是些什么啊?”  我会告诉你,我的脑袋里天天想的都是你。  想着你不曾遇见过我的曾经,你说那时候的你比现在帅,  想着你和我暧昧不清的现在,你说我一定是上天派来折磨你的,  想着你我那无法预知的未来,你说你想来我家让我看你每天陪我时的样子!  想着会有那么一天我下定决定,细数着你我曾经的回忆,然后心不甘情不愿的将你忘记!  【你知我在】  你说:“现在有你我挺知足的!”  我知道我不能用正常人的正常的思维去理解你对我说出的这句话,但是我还是忍不住自恋的想象着我是否能给予一份你所需要的安全感。  我存在于你的生命之中,是一场意外。如果再确切的一点说应该是像梦一样的意外。  这样的意外,没有人能够准确的解释。就像我也无法解释出我为什么就会这样奇葩的出现在你的生命里,你又为什么一而再再而三的出现在我的脑海之中。  我很喜欢翻看你发给我的信息,我不知道你是否也有和我相同的习惯,我喜欢看你给我发来占了我手机半个屏幕的文字,然后我会很认真的读了一遍又一遍,尤其是我每次强迫成为你的“姐姐”和你的“师傅”的时候,透过文字,我猜想你会不会被我气到和那个翻白眼的QQ表情一样做着相同的动作。  你说:“我以为很大声就是真诚!”  看到这句话的瞬间,也许感动的情绪已经超出了你说“我爱你”的那个瞬间。我爱你,简单的三个字。我爱你,我从来都毫不吝惜的三个字。我爱你,三个我一直都希望从你口中听到的三个字。就那样被你大声的喊了出来。  我任性的埋怨着你不温柔,不真诚,你却给了让我如此的回答。我开始感到欣慰,因为你爱我,以你认为很真诚的方式。足以,足以让我继续爱你,足以让我无悔!  我相信你知道,你知道我存在你的生命之中是一场美丽的意外。  我相信你知道,我有时任性、有时贪心、有时发脾气,但却一直在!  我相信你知道,你知道我会一直在,只要你喜欢!  【鱼忘七秒】  宝贝,我突然间希望你是一条鱼。  请原谅我又开始半夜不睡觉却又开始运用我的脑细胞为你起名字。我想叫你鱼儿,因为如果有一天,我消失在你的生命里,你就不会那么难过!  幸福和伤痛总是成正比,能够伤害到我们的人总是那些曾经给予过我们快乐的人。我希望我自己是你的快乐的同时,我相信有那么一天我也会成为你的痛苦。  我希望你记得我,一辈子记得我。  但是我也不希望你记得我,不希望你记得我们拥有着小快乐的现在。  你莫名其妙的难受,是我最不允许的小插曲。  鱼忘七秒,人忘七年。我希望你是一条鱼儿,等有一天我们不在一起了,你就像是在水中傻傻的游过,用仅仅七妙的时间将我忘怀!  第一秒,忘记曾有这么一个让你出现在你的生命里。  第二秒,忘记我曾经为你写过那些不成文的小情书。  第三秒,忘记曾经我为你起的那些不可理喻的称呼。  第四秒,忘记曾经你一直哄却一直在找茬的坏孩子。  第五秒,忘记你曾经那么不该相信却还是信了的话。  第六秒,忘记我们一起微笑过也一起难过了的曾经。  第七秒,忘记以上这些我让你将我彻底忘记的说法!  ……  少年,请原谅。即使文字之中,我也不愿意让你将我忘记。我希望能够存在你的生命里!  少年,你要知道我爱你!  少年,你也一定要记得我爱你!阳光总是因夜幕隐藏,青春将无知掩埋进了流年,而流年的风总是轻拂过我们的耳边。  我多么想抓住那些带走我青春的风,但尽管我努力地抬起手想要抓住,可是摊开的手掌中却什么也没有。就如同你,我的少年。我多么想伸手抓住你,可到头才发现,原来你已不在。  突然之间,我发现自己正身处一个陌生的环境中,周围是朵朵白云,头顶是一片纯净得像宝石一般的蓝天。脚下软绵绵的,低头一看,原来我正站在云朵上面。  此刻的我多么想拿起相机拍下如此美好的景象,可是我知道我不能了,我不能再拿起相机了。  我朝前迈了一步,突然,风起云动,强劲的大风吹散了所有的云朵。  风把云朵吹走了,那我现在站在哪里?我紧紧的闭上双眼不敢看。直到风停了下来,我才敢睁开眼。  我试着睁开眼,映入眼帘的是一片漆黑,随之在漆黑的夜幕中出现了一点亮光,紧接着,更多细碎的亮光缓缓地升了起来,就像细小的水晶碎片一样光芒璀璨。  亮光中,我看见了很像你的容貌。没错!是你,我的少年!我期待已久的少年出现在我的眼前。亮光中的他手里拿着一架相机在拍照,而亮光中出现了我。  我记得那时的我也一样,拿着相机像你一样到处拍照,却因为不知道怎样对焦和无法对焦,所以所拍的相片都模糊不清。但是你帮了我,帮我的相机调好焦,我才能把物品、环境拍的更好,更棒。那时的我总想把你照下来,但是你却躲开。你知道吗?那时的你真的让我很无奈,明明调好焦了,却不能拍下你,我很无语。  无奈之下,我总是偷偷地跟随着你,想找一个机会拍下你,但每次都被你抓住。而后来我只有光明正大的走到你面前拍下你,可你总是躲开。然后,我看着自己和你一起到山上。  不行!不要去那座山,我不想看到那悲剧再次重现在我眼前!我想跑去告诉他们不要去,可是刚迈出脚步,周围的环境迅速变换了。尽管我大声呼喊,可是他们却听不到。  白色的房间,白色的窗帘,白色的床单。他一人躺在床上,我清楚的记得他再也不会醒过来,他冰冷的手没有了任何温度,我看见旁边有一架摔坏了的相机,还看到自己紧握住他的手呵气暖和。已经离开的他,仿佛一点也不寂寞的样子。我拼命想温暖他,拼命地呵气。  泪水布满了我的眼眶,我痛苦的落下了眼泪,天空也一同落下了眼泪,毫无停止的意思。我的世界充满了苦涩的味道,静静地站在你面前,带着冰冷的泪水默默凝视着你。我们无法再相见了。  相机明明调好焦,却无法再照视出你那英俊的脸庞,再无法照视出你那灿烂的笑脸;明明已经调好焦,却无法与你一起合照。相框里无法放入我和你的回忆。  就在我痛苦哭泣的时候,我感觉到有一双手轻轻围绕在我肩膀,是你,我的少年。你挥着雪白的翅膀拥抱着我,你说:“不要伤心,我会化成风围绕在你身边,就像你想温暖我的吐息一样,是好温柔好温柔的风。”  “来吧,抬起脸来。”少年那灿烂的微笑温暖着我。  回过神来,注意到的时候,才发现天使般的少年已经不在。擦掉泪水,我,向天空再次微笑。  失焦之时,是你的笑脸清晰了全然模糊的未来。

藏匿在温暖后的忧伤,闪现在泪光里的微笑,触动了心房。滴下一滴脆弱的泪,轻叹人生聚散无常,这滴泪它不再隐藏着往日的温情和幸福,也不再包含着生活的甜美和欢快。一番寒彻骨,一袭风雨凉,今又暂逢艳阳天。自是谈笑风生安静后终于懂得,什么是流年?一如从前的模样,苦涩了的是悲凉的心,始终打不开解脱的心扉,沉思着如果沉醉是救赎,我没有想过要醒来。多情总是碧云天,黄花地,奈何天,自是人生长恨水长东,却又是绝处逢生,柳暗花明另一境,转角处,陌上几回寒凉后,再见晴空。镜中花影乱舞风,冬去春来四季匆。但还得带着希望走在等待的田野上,检点身心,无所谓风雨多沧桑,无所谓江湖多催促,世间终不过一场空梦,却每个人都有不一样的烟火,是不一样的颜色,亦故有别于红尘的任何人。红尘来去一场梦,留不住又何必眷恋红尘?  我不知道阳光是不是也会痛苦的呻吟,还是渗过云朵的身体,树叶的纹路,最终散播到空气里,伪装成跳动的液体。-我不知道沙子是不是真的很迷恋颜料,喜欢跑进人的眼睛,大力的搅拌然后绘制眼角孤单的光点,染出红色的液体。-我不知道电线杆是不是会和向日葵一样朝着太阳的方向疯狂的生长,还是会和树根一样爱笑纳,深埋在地里的液体。-我不知道我是不是又回到了那个潮湿的湖底,同样无边无际的恐惧,同样有刺骨的寒冷和覆盖我长眠的厚厚的液体。-我不知道冰雪是不是会留下心疼的眼泪,且会顺高山直流而下,流水的潇洒,最终汇流到江河里,成为大海的血液。我不知道蝴蝶如果没有花朵的陪伴,它还会翩翩起舞的穿梭,蝴蝶的害羞,最终在花朵的凋零时销声匿迹,还装作不在乎花朵的感受。我不知道沧海是不是也会痛楚的苦恼,还是等待桑田的演变,密封的勇气,最终想听到桑田的呼唤。我不知道雨滴是不是也会肆意的妄为,还是跳过灰尘的边缘,闪电的照耀,最终流侵在土壤里,慢慢滋润着万物的生长。我更不知道月亮是不是也会孤独的无助,没有了星星的点缀,太阳的躲避,还会迷恋那片透着晶莹的天空。但是我知道我的离去并不影响你的一切,你在簇拥的快乐里,断然会忘记我的忧伤,最终我们会好聚好散。记忆像一条长河,委婉曲折地伸向远方,仿佛还可以听见潺潺的流水声在空旷寂寥的某个时段,一首轻音乐的响起感觉是关于记忆的怀念,悠然而然地闭起眼睛信马游缰地给自己休闲一段过时的记忆。  好像一直在寻找一种最温柔的阳光,想让它把内心里的阴影全部融化,找不到受伤害的根源,真的找不到了,那种无法消除的恐惧感,总像一种阴霾埋在那里,一直害怕着,一直是那种在梦里寻找楼梯的恐慌,无数次梦见自己在上楼的时候就突然的没有了楼梯,无法理解梦境,深夜里的恐惧让我倦缩在被子里急促喘气。  我的世界里,曾经有一片灰色的天空,无论什么时候我都喜欢仰望天空,都希望天空里有希望的奇迹发生,希望它能变成蔚蓝的明净的颜色,包括出现的每一个你都必须是纯净的笑脸。在这样的梦里,天空就真的离我遥远了,找不到任何在天空里飞翔的现实了。  关于记忆,曾经想失去它们,不愿意去想那些往昔,那些记忆挥霍不起,有时候想忘记的事情往往却会点点滴滴地清晰地在你的大脑里转悠,,那时,那刻,那景刻下伤痕,伤痕累累,心碎几许,非要看看你是否经受得起打击,终于倒下了,精神终于崩溃,天空终于变成了意想不到的颜色,黑色的天空,什么都黑了,世界一片漆黑。  总在找一种解脱的办法,让自己洒脱,让身心轻松,关上门,把整个城市都封闭。那些年的故事需要重新改写历史。小河淡淡流淌,慢慢流走往昔,就随着那些水流的方向走过去,不需要思考,不需要去想什么,看着自己的脚,数数脚步细碎,年复一年改来改去,没有人能懂的那种脚步的意义,你在我的世界渐渐走远,忘记在乎了天空的颜色,忘记了我的头顶上还有曾经的天空,读着往昔,读着读着突然眼泪就涌了出来,原来我会哭的。  今天闭上眼睛,有意去追寻那些有尘封的记忆,一幕幕,很清楚的重逢,想给新的一年有个交代,有时候就是奇怪,想忘记的就是难以忘记,现在专门叫它记起了,却压根不愿意去想起了,那些曾经想一辈子永远不能够忘记的想铭记的面孔,记忆出现后的容颜,却发现是那么的陌生,一些铭心刻骨的记忆再打动不了自己,原来往昔是可以继续想起的,而且能够那么漫不经心,不是纪念,不是珍藏,而是教你在很多年后,它让你知道那些是不是值得你珍惜,是不是值得你放弃疏远,往昔,终究是过往云烟,很多年后已经发现自己也已经改变,  还有4天又一个新年了,最近的真真的天空一直不太好,阳光被雾霾笼罩,在屏前敲打一点这样的文字,心情却很好,窗外似乎有阳光了,那算久违的馈赠,有了太多不好的天气才才会有这样的感觉,或许是曾经不太在意有阳光的日子,等不常见得时候才知道自己原来是在阳光下生长的多的缘故,所以自己必须明白一件事情,就是要懂得珍惜现在所拥有的日子,幸福就是身在福中不知福,那个缠绕自己多年的乖梦,不再出现,突然没有的楼梯,我若有所悟的想起那就是茫茫人海中与你相遇的曾经,楼梯没有了,路没有了,只有这个时候才会被吓醒,只有这个时候才会另找出路。  新年快乐!先祝福自己!在祝福大家!自己不快乐怎样叫别人快乐呢?你说是不?我总是在想要提笔的时候感到犹豫,脑海中总是翻腾,记忆像海浪一样汹涌。但是我却无法将他们清理好然后叙述出来。这篇文章的题目我选作汪峰一首歌的歌名,它其实是有深意的,人们总是看到了表面理解不到深层。我说再见青春,有些看的人会认为,作者肯定已经过了青春的年纪,所以作下此文以此缅怀。其实不然,我正值花样年华,露珠一样的年龄和容貌。人们把它亲切地称为“年轻”。  我为什么要写下这样一篇文。其实我自己也很迷惘。我只是突然想起很多过去的事情,我是一个相当怀旧的人,总是容易在某些不特定的时候回忆一些美好的或者不美好的过去。某个晚上我在家里的茶几下发现了一本薄而旧的作文书,拿了纸巾细细的擦拭然后翻阅,里面的文章幼稚可爱,我却突然觉得惆怅,如今的我再也写不了那样的文字。那是最为真实,纯真的东西,现代人总是平添了一份浮躁华丽。然而我回首看看往年,可望不可即。甚至连感叹都来得虚假。  我现在还记得我第一次暗恋的那个男孩子,在那个年纪他理所当然的叛逆。会在放学路上买五毛钱一根的烟,会和那时的所谓同伴一起打架斗殴。我们在不同学校,但每次放学都会碰到。我每天偷偷观察他,每次他和我说话我都可以开心很久。后来他辍学,成了社会青年,我两年的暗恋无疾而终,人家都说初恋注定是失败的。以前我不信,现在信了。现在又怎能找到当年那种发自内心的萌动,现代人的爱情已经慢慢转为速食,和方便面一样,到处都有先上床后恋爱的例子,来得快,去得也快。有些东西维持在那个时段不再深入发展也许更美好。我无法想象如果当初我鼓起了勇气表白现在会变成怎样,如今也许会遗憾,但是最起码,现在回忆起来,那几年尽是美好。  不知道为什么现在面对电脑我总是不知道该做什么,QQ的分组打开又关掉打开又关掉。看着熟悉的屏幕总是不断发愣不断刷新,回想那年放学偷偷进网吧上两块钱的网都感到兴奋,聊不完的天,升不完的级,打不完的装备。好像都是开心的源泉。我不知道这些变化是从什么时候开始,但是我不能阻止反而坦然接受。仍旧茫然的看着QQ,看着屏幕,不能说我孤单,但是我真切的感受到从骨髓里面散发出来腐靡的气息,侵蚀大脑,最后霸占肉体。  我看着这个城市满目疮痍的繁华,天空尽是灰色的迷惘,连太阳都是灰蒙蒙的,商场都是促销广告,街边的商贩都在为自己的商品作最好的包装,人们穿厚重的外套,面无表情的穿过一条又一条的街道。街边的长椅有歇息的老人,有害羞的小情侣,风好像在燃烧,经过的地方没有灰烬。我仿佛看到少年的我和伙伴背着书包的背影,那时的我在兴奋地说着什么呢?是崇拜的明星,是可恶的班主任,是美味的餐厅,还是,那个住在心底的人儿?不,这些都不重要。重要的是我那一脸明媚张扬的笑容,和身边伙伴好奇兴奋的眼光。一晃眼,却都不见了,眼前还是只有深不见底的街道和模糊的天空。耳边传来的是,青春发出的最后的悲鸣。  再见,青春。再见美丽的疼痛。  再见,青春。再见灿烂的忧伤。500短篇超污多肉推荐




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