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乱仑家庭图片

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-21 23:23:26  【字号:      】

乱仑家庭图片阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.牵挂,是一颗心对另一颗心的深深惦记,是联结亲情,联结友情,联结爱情的纽带。牵挂,是一种幸福,是一种生命形态,是所有人都在寻找、都会珍爱的精神场所和心理磁场。鉴别感情深浅的最好尺度,是牵挂的长短。“孔雀东南飞”是美丽传说,“孟姜女哭长城”的千古绝唱,“梁山伯与祝英台”的悲欢离合,“思君如满月,夜夜减清辉”的妙句佳章……都描述着因牵挂终致面容渐消瘦,直至付出生命的故事,留给我们一份至真至诚的悲凉的美丽。  牵挂,是一杯浓郁的感情琼浆,是一句依依惜别的殷殷祝福。父母对子女的牵挂,就像一片云,随着天空中的小鸟四处飘荡,穿越千山万水,始终萦绕在心头。兄弟姐妹间的牵挂,有如山间小溪,清澈透明。只要青山不老,它就会淙淙流淌不息,唱一路欢歌,激一路浪花。情人之间的牵挂,却似一首婉约的词,缠绵悠远。相思常使泪沾巾。还有朋友之间的那份不舍,不掺杂私心杂念的牵挂,常能给人无穷的力量和勇气。  牵挂,是人与人之间一种珍贵的情感,它没有虚伪的杂质,也没有功利的色彩。牵挂,是慷慨的给予与无私的奉献,是深深地祝福和默默地祈祷。  牵挂,不是虚无缥缈的海市蜃楼,而是一种实实在在的、真真切切的细节与作为。买一粒药丸,挤一点牙膏,是牵挂的表现;问一声“早上好”,道一声“晚安”,是牵挂的表现,送一张贺卡,寄一封书信,是牵挂的表现;一个电话,一句留言,是牵挂的表现……  牵挂,是灵魂的絮语,是心灵的对话……当你离开时我已牵挂着你!阡陌红尘,红尘漫漫,在红尘把酒醒,在红尘追逐梦,残叶飞满天,残花落满地,一切都是惘然,一切都是匆匆漫过人的脚步。落地是伤,抑或落地是欢愉。抑或落地是种柔情似水。抑或落地一切过往成沧桑。无需在追逐岁月的脚步,在追逐红尘中的把酒颜欢。  醒来,原来这是一场欢歌,醒来,原来这是一场甜蜜的等待,醒来,原来是一场梦中的舞台演绎着自己的故事。  开始,牵挂,想念一切红尘中美好的祝愿,相信一切红尘中最美好的事物。柔情只属于你我,万丈红尘有你我的存在,就是最好的。一切如新,牵挂,眷恋,把温暖,欢笑,陪伴藏在心里。当人匆匆走过,把最美好的留下,把最不如人意的也留给自己,才知自己被泪水所淹埋。开始追求真情。  现在才知,一切都是过眼烟云,现在才知,一切都是镜中花,水中月。  风在香软,雨后寒轻,若雨霏霏,零落成泥,秋将尽,迷眼看落花。梦中的雨,雨中的梦,仍有一种温情,仍有一种温婉。柔情蜜意在风中展开它久违的面纱。  风淡,雨萧萧,心字怎能用“情”来铺满,流光容易把人抛,时光匆匆,岁月如浮萍,只希望一切静好,一切如初,在万丈红尘找寻曾经的心仪,在万丈红尘找寻久违的温暖。  春光无限好,春光也会流逝,奔向远方的过程中,不知道自己的姻缘在哪里,仓促的时光不会让它这样流走,留下沧海一梦。  满目繁花,是一场宿愿的追逐  花为谁开,花为谁舞,风萧萧,雨绵绵。秋风醉,秋风残。清风起,花自醉。秋思残,秋风凉碧水荡漾,白云舒卷,花心断肠,花芳衣香,水风轻。  不是因为爱而爱,不是因为思念而思念,只是走到了爱的旅程,感受爱的温暖与甜蜜,感受爱的呵护,爱的等候。  一见倾心,无言而视,那是无声爱的表达,在爱的路上,一起走,一起等,等待着爱的絮语占满彼此的心,等待着爱的絮语变成美丽的花铺满整条路。  爱不是寂寞,爱不是孤独,爱是相守,爱是相伴,爱是无言的歌,爱是一种梦的演绎。  当爱来临时,思念跟着爱来,心无法剪断缕缕思念。爱有时只是生命中那短暂绽放的烟花。搁浅在浅滩的小舟,有一天终究会驶向它的彼岸,会找到它的归宿。  爱如香水,让人心驰神往,爱如酒,让人如痴如醉,爱情缠绵缱绻,让人情不自禁。  缠绵,牵挂,思念,遥往,都在一瞬间,爱与不爱只在天涯一角,只在一步之遥。  梦中走来,让花铺满,梦中走来,让爱迷了双眼。  梦中走来,走进爱的天堂,梦中走来,走进爱的小屋,是爱的痴语,是爱的贪念,是爱的遐思,醒来心绪黯然,愁如潮涌,如在流光里舞动年华的裙摆。  也许爱有时真的象口香糖,当时嚼的时候有几分味道,后来全是甩不掉的粘,怀念甜蜜的爱情,如一缕春风,吹进心里是暖暖的。有的爱情却如一场秋雨,一阵紧似一阵冷,如牙齿里的洞,想填满这个洞,洞越来越大,无法拨除。一切关乎疼痛,莫过于爱情。  走过一丝丝的美好,瞬间的殆尽,泪水化作思念成河。走过一见倾心,走过迷茫,走过牵挂,走过思念,是一种宿愿的追逐,在这场追逐中只是彼此迷了路而己。  缠绵于过往的记忆中,缠绵于过往的等待中,绵绵丝絮,令人不堪,绵绵思絮,让人惆怅。  爱是凋落的花,在花凋零的那一瞬,却是把最美好的爱留下,做为永恒的记忆。情深深,雨蒙蒙,雨中花,雨中情,只把当作最美好的珍藏。在这样的一个夜晚,有没有一个人在深夜里突然想起你?又有没有一个人在这样的一个深夜,拿起电话,对你说着,突然好想你呢?  那些过往的烟云,那些我本应有的快乐,已经随着雪儿的飘落一点一点的落下。  我抬起头,看着天空的雪一点点的飘落,雪儿落在我的双颊,被我的体温慢慢融化。自己努力的抬了抬头,努力的睁了睁自己的双眼,不让自己眼中的那一滴晶莹落下。  今天有谁记得呢?又有谁忘了呢?还记得每年的这个时候吗?还记得每年我们欢笑的日子吗?  那时的我们总是肆无忌惮的大笑着,那时的我们没有尔虞我诈,那时的我们有谁还记得?  是时间过头了吧。是时间走的太远了,还是我们走的太远了呢?是时光的流失,还是我们偏离了我们的轨迹?是我们把一切看淡了,还是我们少了心中的那份羁绊?  谁记得那一年,那一天的星空,我们狠狠的大笑,狠狠的抽烟,狠狠的拥抱?  记得那一年的天空是那样的清澈,是那样的湛蓝,那一年的星空是那样的明亮,是那样的温暖。而现在的这片天空,没有了那一年的纯真,没有了那一年的湛蓝,更没有了,没有了那一年的你们。  如今的我,走过四海,路过万水千山,过着春秋冬夏。每天都看着不同的风景,瞧着不同的人生,每天怀着满满的忐忑,期待着自己的下一站将会在何方,每天的期望,盼望。  期待着自己的下一站,背着自己的行囊,可是这些有多少是我的?不同的人生,不同的风景,不同的季节,不同的四海,这些东西每天给我的人生带来不同的绚丽,不同的多彩,可是这些人生,风景,季节和四海之中,毕竟是少了你们。  淡淡的说一句想念,想念就会飘到你们的身边吗?轻轻的道一句珍重,珍重就会离你们更近一点吧。  路过的每个城市的霓虹真的很美,那种霓虹灯的颜色好像把我们每个人的梦想都衬托着,然后等着我们去点亮,等着我们点亮属于我们的霓虹。可是没有了你们的陪伴,很累,真的很累。  谁,记得?谁,忘了?  我怀念那时我们肆无忌惮的大笑,怀念着我们之间的无话不说,怀念着我们一起做着属于我们自己的梦,我怀念着我们受到挫折之后,你们给我的感动,我怀念着我们之间的那种羁绊。  谁,记得?谁,忘了?  可是,我们毕竟分开了,时光已过,不再回头,我们成熟了,我们有了自己的爱人,我们也负起了我们应有的责任,我们为了我们的未来努力着,奋斗着。  我在想念着你们,你们有没有想念我呢?我的兄,弟?  还记得吗?有没有忘记?  这样的一个夜晚,这样的一个深夜,点燃一颗香烟,抽掉一半,留下一半,抽掉寂寞,留下孤单。  谁,记得?谁,忘了?  我们像一只随风摇曳的扁舟,在江河之中,随波流动,随流飘荡。也许我们的肩上已承载不了太多的哀伤和离愁,也许我们双肩之上扛起的事情数之不尽,也许我们需要卸下我们身上的一些担负,也许我们都累了。  只是希望你们在前行的时候能够想起那一年的我们,想起一起做梦,一起堕落,一起振作的我们。  谁,记得?谁,忘了?

人总期待着发生一些不寻常的事,像猫眼,永远在等待捕抓猎物的那一刻;我们的心中,不知从哪儿学来一种惯性,仿佛,一定得把平静的空气搞得沸沸扬扬才有意思。  有时我觉得,我的心好像古代大宅院里住着的一些怕闲着没事干的妯娌,由于天下太平无事,深宅大院阴森森的空气闲得人发霉,于是想尽了办法要生风波,东打探西挑拨,让自己感到活着还有事做。  忙得直喘气的时候,才会想起,生命中有一些平静的琐碎时光,像浊水上的浮萍,点点青绿,使停滞的水泽多了点呼吸。  琐碎时光,像字字句句中的逗号。  从小我习于一种定律:无所事事是不道德的。使我们无法体会无所事事,或者做点琐碎小事的美感;不做正经事使我有罪恶感。  我想很多人都有类似的经验,不想做什么事,却无法坦坦然然面对宁静,于是扭开电视,让声光影画无意识的占据。你不想看,也不想关。  “有声音总比没声音好。”一些保持着单身、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。  怕没声音,又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音;老公吆喝老婆吵,孩子哭闹,对他们而言是会杀死美好人生的高分贝噪音。  怕七情六欲的横流,却又不能制服七情六欲。  滔滔说着国家大事、人生大计、工作宏图,却不知道,在某个没有应酬太早回家的夜里如何面对一室清幽;在某个太阳狠毒的周日醒后,独自一人如何规划。  这也是我曾经面临的难题。心远志大,却为琐碎生活而愁容满面。  我曾经是一个工作狂。诊断工作狂最好的方法,就是看他是否害怕周末周日,是否在面对下班时,有“不知所之”的彷徨。  不只是单身一族有这般苦恼,许多成了家的人,也染上了“恐惧周末症候群”和“下班忧郁症”。  很久以来我并未觉察自己得了这种“病”。我认真工作,从不以加班为苦;即使回到家中,我也一样兢兢业业坐在电脑桌前,想要完成些什么;我会用忙碌的工作表来度过难以消化的情绪打击,用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局,以“没有时间啊对不起,改天吧”来推延某些结果必定会使我不悦的应酬。为什么我不敢说不?用“忙”才有扎实的理由说不!  我曾用忙碌作障蔽物遮掩各种真正的症结。可是,这就好像一个怀疑自己得了糖尿病的人,在走进医疗检验室的时候,还企图用自来水冲进检验杯,希望不要验出真实的结果——我会举这个例子,是一位医生告诉我的真人实事。  忙忙忙,忙是为了自己的理想还是不让别人失望?有首歌这么唱进很多城市人的心里,我大概可以为它多加一个问句:忙忙忙,忙是为了遮掩痛苦的真相还是不让自己发慌?  从小我学过很多种技能,企图变得多才多艺,但并没有学过如何在独处时面对自己。  我们这一代几乎每个人不是在“食指浩繁”的家中长大,就是从小哭了有人哄,做错事了有人骂,很少人学到独处时不做什么该怎么办。有些人活了几十年尚未“真正独处”过五分钟——独自看电视、录像带、打电脑玩、看杂志或书打发时间不算。做以上事情时,人们的心多半匆匆忙忙,不过是想做些事打发时间、填补空虚而已,没办法享受琐碎时光中的美丽。  关于如何与自己相处,我还在学习。如果把它当一门课,我大概是资质最驽钝的学生。  我太急、太怕浪费时光、怕一事无成,于是好一大段时间,我用“忙”来浪费时光。  我开始学习享受宁静的时光、琐碎的小事。因为奥修说的一段话:活着,就是如此美妙的礼物,但是从来没有人告诉你要对存在感谢,相反的,每一个人都不高兴,都在抱怨。  原来我被制约了。我总觉得现在的样子是不够好,有某些东西欠缺了,我应该到某个地方去,成为某种人……  奥修说:我们自然的本能因此被转向,导入歧途。一朵金盏花急着想开出玫瑰花,除了挫折外只有紧张,稍微做少了点,就有自卑感。  我感到“五雷轰顶”一般,这么多年来,我如此努力,却不知自己是谁,我匆忙生活,正如喝咖啡时只想把咖啡喝完,并未享受过它的滋味;我走路时只想达到目的地,但我并不觉知于:我在走路。  我慢慢学习独处的奥秘。  当我发现“一个人的我依然会微笑”时,我才开始领会,生活是如此美妙的礼物。  喝一杯咖啡是享受,看一本书是享受,无事可做也是享受,生活本身就是享受,生命中的琐碎时光都是享受。最近的最近在远方,这是我归来后的感想。寒来暑往,他乡,故乡。割不断的思念,理还乱的情伤。莫回头看那些苍茫的过往,三分淡囍,七分忧伤。望眼欲穿过后仍是山莽莽,水茫茫,朝思暮想,无奈空欢喜一场。  最近的最近在远方,这是我逃避后的下场。你来我往,追逐,逃亡。断了线的风筝,迷了途的远航。莫品味那退了色的时光,七八分醉意,三两分断肠。一眼万年过后仍是风悠悠,云淡淡,一别一世,遗憾收场。  最近的最近在远方,我轻吟,你低唱。纵音律无异,琴瑟无常,也和不出当年的声色和共同谱写的乐章。只仰天长叹,随岁月流逝在时间的海洋。闲下来,听风的私语,闻花的幽香,品雨的洒脱,感草的芬芳。扪心自问,七尺男儿,作何榜样?  最近的最近在远方,你奔波,我流淌。落花流水,浮萍感伤。青春年少,留下多少怨女痴郎?收思绪,捋过往,破碎片段,点滴收藏。纵风景如画,少伊人在场,万千风情何人欣赏?  最近的最近在远方,远方的远方有姑娘,姑娘的心里有情郎,情郎的姑娘在远方……/比你爱的深。在一个环境工作得时间久了,就想换一换环境,也叫做跳槽。也许条件不允许,跳不了,愿望无法实现,但心理却真的是这样想的,是渴望。究竟为什么有这样的心情,大概谁都能说出一大堆。  可惜,对于我们,对于我们大多数的人,这只能是一个梦想,因为许多内在外在的条件都没有给你具备。  工作是这样,住的地方又何尝不是这样。真想搬一搬家,也不需要有多大的地方,多美的景致,多豪华的场所,只要没有太多的纷扰就行。  我这样说,或许有的朋友会认为我是在逃避矛盾,逃避现实。  其实不是,谁不想在一个好的环境中生活呢。惜孟母,择邻处。一个好的环境,不仅可以怡悦自己的身心,而且对我们的下一代都是一种无声的熏陶和良好的传教。  然而看看我们周围的环境吧,养狗的不讲狗德,随处乱跑,到处拉撒。那么大的狼狗都不去拴,任由在小区撒野;邻居的小狗是家里天天没人,半夜三经还在饿得汪汪直叫,吵得四邻不安;电梯上人狗自行车争夺地盘,狗不懂得人事,人也不懂人事,狗对着别人大声狂吠,吓得小孩吱哇大哭,狗主人看着还笑呢,就像看见他们家小孩儿终于能够张大那张臭烘烘的嘴吧辱骂欺负别人了,他做家长的心里高兴得无可无不可的,当宝贝当能耐认为呢。其实被咬的人早就想抬脚跺过去,无奈打狗还得看他这个主人嘛。  走到街上也是,光天化日之下,有的人一转身就能在众目睽睽之下撒出尿来。看看去吧,就在马路的旁边的那些角落,夸张一点儿说,可以说是尿水横流,骚味不绝。唾沫更是,比尿液更盛,你一不小心,就可能就会被突然飞来的一口横痰击中,至少也得沾染上几粒四散飘飞的痰沫。你要是指责人家,人家绝对比你有理:这又不是你们家的地方,管得着吗!不会躲远点儿。  看了一则从外面传回来的消息,说发达国家普遍对国人不感冒,尤其对国人的文明礼貌和卫生问题不感冒,骂我们什么呢,我不好意思说出来。一个号称有几千年文明历史的古国,国人居然被指责为什么什么,我倒觉得一点儿都不过分了。  问题是,国人他不都是这样,而是因为的确有一些这样的不文明的国人,而且还为数不少,甚至有愈来愈多之迹象,于是就被人家以偏概全地全骂了,捎没捎带我们的祖宗,我不知道。  究竟是什么原因导致了国人把什么都不当一回事,把什么都当成他们家的厕所,甚至在他们家的厕所里他反倒却不这样了,而偏偏在公共场所却目中无人,大势糟蹋,就像我们单元的那个70多岁的鳏夫,应该说活了那么大的岁数,经历了那么长的年头,修炼得也够个完整的人了,但是不行,一口痰他要出来吐在楼道,一个山药蛋的皮也要出来削在楼道,甚至不知道为了什么,一痰盂骚尿都要端出来先示众,然后大摇大摆地倒入垃圾道里,有好几次,还在楼梯里把尿撒出去。结果闹得整个单元的楼道臭气熏天,家家门户禁闭,也难堵臭味的熏扰。面对这样一位老先生,你能说他什么呢?你对他说什么好呢?只有沉默,事不关己,高高挂起。这是中国人惯有的个性和处世原则,怎么造成的,不好说。但是谁也不能例外,你要是说,那就是对长者的不尊,甚至还会引来一大堆的非议。于是长此以往,就给了那些不道德不文明的国人一个不道德不文明的很大的理由,别人的文明反倒没了理,成了狗捉耗子,多管闲事。  儿子那天突然跟我们说,他不爱国。我们都吃了一惊,问他为什么呀?他说看看咱们的周围有什么值得可爱的呢?什么都没人管,什么都乱七八糟的,麻将摊倒是不少,天天围着一大堆的人,那么高的楼上还天天有人从高空上往吓仍东西,也不怕砸着下的人。看看人家外国(当然他看到的仅仅是先进的发达国家),人家那才叫管理,一只狗出去都有人管,更别说是人。我无话可说,我不能指责儿子,我只能告诉儿子,要看好的一面,不能看坏的一面。可儿子说,一块臭肉坏一锅汤,管就是管坏的嘛,可我们总是坏得管不了,好得也管坏了。我问他怎么能说把好的也管坏了?他说可不是吗,坏人做坏事没人敢管,好人办好事反倒要求人花钱,慢慢地,好人不就变坏了嘛!我哭笑不得。  算了,不能再讨论了,我比不过年轻人的脑子,再讨论我就更要逃离了,只可惜,我没有那个逃离的本事。乱仑家庭图片好想你,真的,好想让我抱抱你。好想那么紧紧的抱抱你。让我暂时无法呼吸,让我有一分钟的窒息也好。让我感觉你的真实,让我感觉是真正的拥有你。当我被寂寞和孤独偷袭时,当我被暗夜遗忘时,当我被痛苦压抑的心碎时,当我被疾病折磨的奄奄一息时,好想你,真的,好想能让你抱抱我。来抚平我的心伤。恐惧。孤独和寂寞象两条藏在体内的蛀虫,时刻都在蚕食着我的心扉。压抑和缺失的安全感象两条吸血的蛭,时刻都让我感到窒息的疼痛。好想你,真的,好想能抱抱你。让那颗动荡不安的心再回归宁静,淡薄。  好想你,真的,好想让你抱抱我。使我知道这世间还有一份真爱让我珍惜,让我留恋。使我知道你是真实的,真正存在的,不是一种虚幻。我想你,真的,真想也能抱抱你。你被寂寞和孤独缠绕时,当你被暗夜就要吞没时,当你被疲惫忧愁压抑的快窒息时,当你被他人误解和伤害时,当你想我的时候。  我想你,真的,真想能抱抱你。让你快乐,让你幸福,让你不再哀伤。思念和遐想象两条美丽而又伤感的丝带,在我心头飘动缠绕。无奈的叹息和满怀的柔情象两条以交溶的河流,让我为这份相遇伤感哀愁。  我想你,真的,真想能抱抱你。让思念释怀。让遐想成真。我想你,真的,我想抱抱你。使你知道我有多爱你,多不舍放弃。使你知道我是真实的,真正存在的,不是一种虚幻。你来自网络,一个虚拟的电子符号,用文字让我体会到了新奇,甜美的声音,家的感觉。让我在网络的世界里不断的体会着快乐,喜欢她的文字、喜欢她的话语、喜欢她的性格、喜欢她不着边际的想象。我在自己的思维了体会这虚幻世界带给我的感觉。但是,有时候我又害怕,害怕这份感觉突然的消失。我一直在告诉自己,虚拟就是虚拟,现实就是现实,本以为我会将虚拟和现实分的很清楚,就像我会将梦境和清醒分的很清楚一样。我自认为的自己很有思想,但是在这思想的海洋中很容易就迷失了自我,再也找不到思想的方向。我不知道,我在网络里在寻找什么,我在寻找情感的寄托吗?我在寻找感觉的慰藉吗?我的思维好象一叶孤舟在大海中漂啊漂,当想着离开的时候却还在眷顾着那份感觉。一颗心不能轻易地交与网络,覆水难收,当灵魂游离了身体,简直无法设想将会发生什么样的状况,当你真正投入到虚拟的时候,你会分不清现在所拥有的到底是虚拟还是现实。直到有一天我再也无法觉得这份感觉是虚拟的,但是它却变成了虚拟,飘忽不定,抓不住这份虚拟带给自己的感觉。  也许驻足虚拟的开始,我是错误的选择,虚拟的最终结果就是彼此消失,就像电子符号一样,当停电了后,就变成了冰冷的屏幕和键盘。打开电脑,熟悉的电子符号不再准时发来,跳动的头像不再准时闪动,我的思维变的麻木和冷漠,我的心痛的无法呼吸,一遍一遍的听着网络歌曲《为什么我们相遇在网络》,我又沉浸在虚拟的世界里,让虚拟纠缠着现实,让现实把玩着虚拟。希望关掉网络的时候,我已经游离了躯体的灵魂能够回到我的身体。  世间有那么多种的相遇,可只有我们的这种相遇是最无奈的。因为世间有那么多种的感情,可只有我们的这种感情是最珍贵的。因为世间有那么多种的相爱,可只有我们的这种相爱是最无助的。

乱仑家庭图片当时间一点点的流逝,我们想要留住一点什么,于是乎我们紧紧地握紧手,但最终什么都留不下。岁月过后,我们恍然明白我们也得到了连我们自己也不曾知道的礼物。  生活赋予我爱  每天上班的车站人来人往,而一位上了年纪的爷爷却始终固守在这里。那是一个下着小雨的清晨,我撑着我喜爱的小雨伞站在车站,今天的人格外多,也许是下雨车少的缘故吧。眼见雨下的越来愈大,转回身我发现他还在那。每天他都在车站前卖一些纪念币或以前的小玩意,今天也一样。此时,我犹豫了,要不要去为他撑伞,我望着周围的人们,似乎都很漠然的等候着自己的公交车。最后我走了过去,和爷爷聊了一会,大概10多分钟左右,我的车来了,我转身和他告别并嘱咐下大了就回家吧,他家就住在这周围。上车后我的心依然在车站那里,不知道他有没有回去,不知道还有没有人能像我一样给他打伞。将心比心我想我这么做是对的,我相信在天堂里也会有人帮助我的爷爷。  生活赋予我勇气  去年年底的一天,我刚从另一个城市回来,就接到了母亲的电话,说是爷爷摔倒了,挂了电话之后我和哥哥们以飞快的速度赶到家里。到家,我看见爷爷似乎没有很严重,他还可以清晰地知道我们回来了。之后他们便去了医院,由于家里还有奶奶和刚出世的侄子,我和嫂子留在家中,并没有一同前去。可是情况并不像我想的那样乐观,住院的当晚爷爷就昏迷了,再也没清醒过,在家的我虽然很难过,但还要考虑奶奶的感受装的很坚强。阴历29那天晚上11点左右医院来电话说是不行了,那一刻我不知道怎么样对我的奶奶说出口。记忆中爷爷一直是那个身体很好连感冒都很少的人,面对如突其来的打击我真的有点承受不住。在送走了爷爷后,我在家陪奶奶过了很久,当时正值春节,家家都很开心,可我们一大家人却怎么也开心不了,望着桌上爷爷以前最爱吃的菜,我们都难以下咽。可事实就是如此,不管怎么样我们也不能换回以前的时光,我们必须勇敢地继续下去。看见奶奶现在每天一个人在家,我知道她很伤心,但他却为我们坚持着,我们也如此。所以无论什么样的打击,我都会勇敢地面对。  生命赋予我坚持  从学校里走出来,有太多的意想不到,也有太多的不能接受。想不到,现在的大学生如此之多,想不到现在的公司用人如此之少,想不到物价上扬之际薪水如此之少。不能接受同事的排挤,不能接受没有休假的生活,不能接受加班的日子等等。为此,我换了一个又一个工作,最后我开始思考,社会就这样像一个园丁,将我们所有的枝杈都修剪掉,看上去和别的一样。所以我开始慢慢的改变自己,从最小的地方做起,我相信有一天我会成功的,会让别人的羡慕。但这并不容易,需要坚持。昨天我加班到凌晨,走出大厦那一刻我没有抱怨只是感觉这一天好像比学校更充实,学到的更多,也更锻练了我。生活在潜移默化中教会了我什么叫做坚持。  生活赋予我的一切一切,我都将铭记在心。也许好看的风景中会有一处破陋的茅屋,但在我看来那与胜景相辅相成,并非矛盾对立。是的生活就是不尽如意的越想抓住留住越没得快,越不想的事越发生,我们不能改变生活,但我们能从生活中学到更多,更好的去生活。几近深秋,空气中零散的落叶漂浮依旧,熟悉的街景陌生的年华,历经数年当我再一次置身其中禁不住感慨万千。仿佛一瞬间时光流转,如烟火般飞逝到那弥漫着唯一爱情的年代。  曾经真的以为就是那样,就那样和你平凡幸福的过完一生,如今当我再次走在这熟悉的路上,当少了你在身边却多了一份寂寞的感觉。一味的认为自己很坚强总是一次又一次的告诉自己你还在身边,从未走远。可当梦与现实结合,心中该是怎样的痛?  想坐在喜欢的秋千上,每一次你都会在我身边,哪怕只是静静的看着,很爱那中感觉在来回飘荡之间,仿佛自己是一只有线的风筝,任我怎样飞翔你都不会放手。每一天望着你为我微笑的样子心中总有着满满的幸福。你总是满含温柔而又深沉的望着我,我沉浸在这梦幻般的甜蜜中却忽略了你眼中的那一丝担忧。  那夜很晚,我对你说你是你今生唯一至爱,只恨上天为何如此不公为什么那么晚的遇到,我是这么善良这么的真诚,没你在我身边我该怎么办。我想我应该明白了,明白为何在你充满温情的眼眸中会有那么多的深沉。除了心疼我似乎已没有任何感觉,整个人如虚脱一般,我一向是坚强的却在那一刻表现的如此忧愁。很想哭很想告诉你我有多么多么的爱你,我用那中牵强的笑哽咽的说:我爱你!祝你幸福。想说完便转身消失在那深秋的夜,唯恐被你看见看见眼中那满满的心疼与不舍,就那样一直的走不管身后的你是否落泪。  我怀念着你的每一个动情的眼神和每一句充满柔情的话语、心柔柔的疼着想你的夜晚如此孤寂,我带着满满的回忆、虚度着每一个没有你的夜晚黎明。  我放开了你却放不开自己、为了你的承诺我牺牲掉了今生唯一真爱,心滴血般的痛却也只能笑笑说你真幸福。我是多么的想自私一点、多么的想你今生守护的人只是我,细数往事一幕幕仿似近在眼前却又那么的遥不可及,此刻我是多么的想抚摸着你的脸蛋、轻声的对你说我是真的好爱你。  你怎么哭了?听到儿子的声音心才渐渐的从那刻骨的思绪中飘回,你望着我这张有八分酷似你的脸总会落泪、我不是因为悲伤而是因为思念,我怀念着现在有你在我身边的幸福、思念着那个会捧起我的脸亲吻我的你。抬头望向天际遥想你就在天的一边,心中无数次的默念,我想你!生活就是这样,把年轻的渐渐变得衰老,把漂亮的慢慢磨得人老珠黄。  于是,很多丈夫看不上自己的妻子了,觉得过得没有激情了,开始移情别恋、目光斜视了。看一看倒还是小事,长着眼睛还不让人家看一看嘛。这个世界如此美丽,看看总还是不犯什么错误的。  问题是,也有很多人瞒着自己的妻子,哄着自己的妻子,甚至骗着自己的妻子,在外边和另外一个比妻子年轻漂亮的女人另立炉灶去了。他们名义上跟自己的妻子还是合法夫妻,其实已经同床异梦,人留心跑了。  当然,这是这些男人的感觉,而至于女人,事实是,男人走近的那个年轻漂亮的女人往往与男人同床异梦。不难想象,人家那么小的年纪,如花似玉,凭什么白凭无故与能做她父亲的男人睡一条床呀?那要付出多大的心理承受压力,傻子都清楚,这还用说吗?当然,这些男人也不是不知道,关键是,男人在盛开的鲜花中往往醉了,等他清醒的时候,已经晚了。  说到底,与男人感情最真的那个人还是结发妻子。不要追求什么刺激和新鲜,也不要追求什么年轻和漂亮,想一想,我们的妻子曾经也那样的漂亮,那样的动人,或许她们现在有些老了,不如年轻姑娘漂亮了,但是,她对你的那份真挚的情感和至爱的感情则是这个世界上最美丽最动人的,任何外在的形式上的美丽在这种美丽动人的真情面前都黯然失色。不要说远的了,许多眼前的事实都证明了这个简单的道理。可惜,很多男人只有在尝到苦果以后才悔莫当初,痛心疾首。  珍惜我们的妻子,珍惜夫妻的感情,男人将会幸福一生。

一场久违的雪如柳絮般从空中温柔飘下,它飘过我的心间,带走我的思念,随着清风流云向着远方蔓延……  ——雨田  洁白的雪花,一朵朵,一片片,还在轻歌曼舞浪漫的持续着。霎时间,房屋、地面就像盖上了一层厚厚的雪毯。远远望去,大地一片银装素裹,空气清新洁净,整个世界已变成一个粉妆玉砌的世界。就连门前那颗老槐树光秃秃的枝丫上,也盖满了无数毛茸茸,亮晶晶的雪球儿。一阵风儿吹过,枝丫微微颤抖,雪球儿、雪末儿随风飞扬。猛然间,想起那句古诗:“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”,那美丽的画面不就在眼前吗?望着洁白如玉的美景,勾起了心中许多遐想,仿若置身于一个水晶般的童话世界。只是,这个世界里缺少那位与我一起欣赏美景的王子。一阵心酸,泪眼朦胧了我的视线。思念,犹如漫天飞舞的雪花,越来越浓。  北风慢慢吹起,残枝在风中抽泣,独自伫立在窗前,遥望着远方把你深深的思忆。心,如水漫过的沙滩,不知不觉潮湿一片。电脑里播放的那首飘着忧伤的《等你》,已经不知道循环唱了多少遍,只知道唱酸了我的心,唱红了我的眼。等你,有太多的喜悦想与你分享;等你,有太多的委屈想与你诉说;等你,有太多的迷津想请你指点;等你,有太多的爱恋想与你缠绵。季节的年轮载着我多情的脚步,在岁月的河流上痴痴的等你。等你,在寒风凛冽的冬夜;等你,在秋雨萧萧的黎明;等你,等迷了我的双眼,等你,等瘦了我的思绪。  花开花谢,秋去冬来,望穿秋水,依窗靠守。所有的日子如一串等待的音符,在时光的穿梭中孤独弹奏着那首你我才懂的心曲。两颗心默默地静守在,岁月河流的两岸遥遥相望。彼此隐忍着思念的煎熬,可依然没有怨言与后悔。等待,注定心之旅的跋涉遥遥无期,等待,不是绝望。我愿意守候在这条情感的河流上,等待着亲爱的你,驾驶着爱的小舟驶向这里,停泊在我温柔的港湾。让爱的种子在这港湾里绽放出鲜艳的花朵,让以后的岁月弥漫着思念的花香。缤纷的旅途还很长,我会在这里捧着思念默默的等你来。等你,是我不变的主题;爱你,是今生的唯一。只要心中有爱,不管天涯海角,山水迢迢,天远路遥,我们也能共有一帘幽梦。相爱没距离,牵挂没期限。心若在,爱就在,苍海之中红尘尽头一定有我们深深的爱。  前世有梦,今生有缘,遥遥的牵念,梦中依偎心也甜。今夜,你那深邃而又温馨的目光,又浮现在我的眼前,轻轻弹拨着我孤寂的心弦,让不眠的夜晚盛开绚丽的思念。躺在回忆的梦乡里,寂寞缠绕着思念。心,又开始飘渺,望着窗帘上摇曳的月影,仿佛是你捧着月华。携一缕清风,踏一路雪印,沿着魂牵梦萦的心路,风度翩翩的向我走来。我仔细的望着,是你,在我心中千万次描摹的那个场景出现了。我朝思暮想、牵肠挂肚的人儿,此时已来到我的眼前。满脸的慈爱就像冬天里的一把火,在这瑟瑟寒风的冬夜里把我一颗冰凉的心点燃。望着你,眼泪成串的滴落,伸出手想触摸你的脸。然而,你清晰又迷离的在我眼前飘忽不定,任我怎样努力也无法触摸到你的温暖。我着急,我拼命,终究徒留在手心里的只是一阵清凉的风儿。一声叹息伴着一地心酸,泪水又一次溢出了我的眼帘。  风儿从窗缝里钻进来,轻轻亲吻着我的发梢、我的脸颊,吻干我脸上的泪花。留下一丝冰凉,低吟浅唱着情思转身溜出。风儿啊:你带着我的泪花,带着我的思念,是否赶去远方替我将他探望?风儿不语,头也不回的从窗前携带着雪花匆匆离去。望着远去的风儿,激情也随风走了,思绪无依无靠。唯有独自在这冰冷的夜里将爱的温度慢慢冷却,将目光一次次的投向远方,将心事化作一声声长叹。  夜,越来越深;喧闹的城市,也越来越静。只有窗外雪花飘落的声音,还在拨乱我孤寂的心弦。越想平静的心越无法保持平静,所有的心事,流动着暗波。我只能披衣来到书桌前打开电脑,静静地走进你的空间,把思念抖落在你这片心灵的芳草地。这里是我唯一的安慰,在这里我能感受到你的气息、你的柔情。也只有这里才能让追寻的步履,停歇在这温柔的港湾。让满腔的思念,化作窗外漫天的雪花弥漫于空中,飞舞到你身边,温暖你冰冷的心。  此时,不知不觉黎明的脚步渐行渐近,想你的的心,依旧在千回百转。亲爱的:于此静夜、冷夜、雪夜,你想我了吗?想你,我已泪水涟涟;想你,真的很美,很美……人们常说时间能够冲淡一切,时间能够让一个人忘记一个人,在我看来,  这句话好象并不适合我,因为时间让我忘不掉一个人,而是让我加深了对一个人的思念!  那么现在的我该怎么办呢?是继续做那个关爱他的我,还是当我的世界里从来没有他呢?  我现在束手无策。  我也真想试着忘记他,可是当我看到他和他长的很象时,看到他和他同一年龄时,  和他同样的------?我发现我还是很在乎他。  歌声在房间飘:我离不开他,也许留不住他,心像空荡大厅,一切就要蒸发,  我离不开他,风留不住沙---  是的,现在的我真的离不开他了,可他也许会离开我。也许他走的很茫然,也许他不会?  也许他没一丝的留恋的走了,真这样!那么就不要回头,一直走下去吧.路在你脚下!曾经有这样一个故事,从认识开始在生活中结束  灰姑娘最终没有等的心爱的王子给她穿上美丽的水晶鞋  因为王子的心中只有公主的存在  每一个故事都有一个主题曲,这个故事叫作暧昧  你说我是你要寻找的人  你可听见我心碎的声音吗  整个世界一片灰暗,我再也找不到往昔的温柔  一段刻骨铭心的爱,却要残忍的被掩埋  隐藏在心底的爱,什么时候才可以重来  在暧昧的夜色中,我已习惯了一个人悲哀。今夜,又把心事化为文字,键盘发出的响声,似乎在诉说着我的哀怨!  此刻,想你的心情千丝万缕,感觉分外的孤独与寂寞!不是因为寂寞才想你,而是因为想你而寂寞。孤独的感觉之所以如此重,只是因为想的太深!  离开一词在脑海中徘徊了很久,却不舍你在我心中留下的位置!后来才发现,一直的不清不楚,一直的混混沌沌,原来只是一意孤行!我不敢想的太多,怕增添了离愁!  曾以为只要能常看着你就好,可那样只会使自己更加的心痛。  有一种正在一点点消失的感觉,让血液凝固了。天边的流星开始殒落,我的泪也跟着滑落,和着它的节奏,为这段感情立好最后的墓碑。我是不是该安静的走开!  当这些文字在你心中化成最后一缕烟飞走,我便从此消失了!乱仑家庭图片




(阿花情感故事)

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