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草比比过程图

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-13 20:11:19  【字号:      】

草比比过程图阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.01  内心越自由的人,越有安全感  父母是你人生的“审判官”吗?  很多已经成年、将近30岁的成年人,当她们面对人生的重大问题时,还是会说出这样的话:我回去问问我爸我妈,看看他们怎么说。或者说:我爸妈肯定不会同意的。  有一次,一个平时看着很聪明能干的朋友和我们说出这样的话,其它几位朋友完全惊呆了:自从大学毕业以后,我们和父母的关系基本就是——决定好,然后通知他们。  是的,对于那些到了快30岁,甚至超过30岁,还不能为自己人生做主的人来说:他们依然在心里,把父母作为自己人生的最高审判官。  虽然他们明知道,父母已经和这个时代有点格格不入,他们并不代表着最高智慧,甚至父母的思考和判断已经out了。  可是,他们过不了心里的那关,任何决定都依然不能自己做主。这是我认为,判断一个人是不是内心真的足够成熟的重要依据。  很多女性,当她们嫁人之后,如果发现自己的先生竟然是个“妈宝”,那是非常痛苦的一件事。那意味着,她在内心里开始怀疑——这个男人,到底还能不能被我依靠。为这个男人的付出,到底值不值得。  其实,他们未必是因为不够爱妻子,而是因为母亲用爱编织了一个密密的牢笼。从小他们听到妈妈最多的话就是:  我为你付出了什么什么,我这一生很不幸,你如果不听我的话,就会让我更不幸。  如果不是你,我原本可以选择更好的生活,离开这个家,因为你,所以我才过成今天这样。  这是一个让孩子一生活在愧疚里的牢笼。另一种不容易被发现,但捆绑的更深的,是另一种——你人生的一切,都会直接影响父母的人生。  他们会因你哭,因为你彻夜难眠,因为你没面子。所以你做任何选择,如果让父母不高兴,你就是不孝,你就是在摧毁父母。”  所以真正的长大,不是你能够经济独立,不是你可以承担更大的责任,而是你有没有把自己完全视为独立的生命个体。  一点点从那个笼子里走出来,清楚的知道——为了父母伪装人生,假装听话,除了让自己更痛苦,是不可能改变父母人生命运的。  我知道,很多人成长的动力,都来自于让父母过的更好。可有多少人会发现,身上背着父母这一生的悲苦,TA根本走不远。又有多少人内心痛苦的根源是:父母似乎永远都没有满意的时候。  如果成长是一场长跑比赛,为自己而活的人是轻装上阵,他们只需要选一双好的运动鞋而已。而为父母而活的人,身上至少额外背上了10斤的沙袋,或许有的人是20斤、30斤、甚至50斤。  这就是为什么做同样的事情,过着同样的日子,有的人每天似乎都精力无限,而有的人每天即便什么都不做,也疲惫无比。  因为,他人生的裁判,不是自己,而是父母啊。他的能量,每天都在和内心潜在的裁判缠斗,已经没有太多可以供自己使用。  在《欢乐颂》里面,小关去见妈妈精心选择的相亲对象,她非常机智的运用英语解决困境,她已经有意识地拒绝母亲的好意(捆绑)。可实际上,在她的内心,她的痛苦,很多时候正是来自于“太听话”了,她不敢去追求自己喜欢的人,不敢去主动争取、主动表现。  实际上,欢乐颂里四美当中的其它三美,都是被父母牢牢捆绑住的。樊胜美渴求快速飞上枝头,是因为她认为只有这样,才能迅速拯救一家人的命运,因为不管她自己多努力,都只会被压榨干净了。  而邱莹莹父亲爱她的方式,就是买一大堆成功学的书,临走前告诫她一定要在大城市出人头地,所以她轻易就被一个掌握一点资源的小主管搞定。  为什么那么多人喜欢安迪、曲筱绡,除了她们的能力卓越以外,更不同的是,她们完全是自己人生的主人。  喜欢谁,不喜欢谁,选择做什么,选择去哪里,都不需要经过谁的批准和同意。这种自由畅快,是很多人羡慕的。  但很多人不知道,人生往往是互为因果的。  她们的优秀,让她们比很多人更自由,拥有人生选择权。她们内心是自由的,拥有人生的选择权,所以她们比一般人更优秀。  自由和优秀,互为因果。但只有自由才是那个能量源泉的根由。  一个成熟的成年人,会把听父母的话,理解成你应该有的姿态,而不是你应该去做的行为。  孝道是一种内心的恭敬,但绝不是一昧愚孝。  太听话的孩子,是走不远的,是脆弱的,他们的风筝线,捏在父母手上,飞的再高,也总害怕自己会摔下来。  听自己话的孩子,会长出属于自己的翅膀,她可以真正享受自己生命中的不同风景。飞累了,她可以自己选择何时、在哪里停下来。  对父母来说,他们习惯了孩子的依赖,但其实也让自己陷入更深的恐惧中。  对父母来说,接受孩子长大了,是难过的,但随后他们一定是欣喜的。  愿每一个人在拼命努力之前,先找到自己那颗自由的灵魂。  愿每一个人的成长,都更多伴随着为自己而活的快乐。这种快乐,才是一个人安全感的真正源泉。  02  所谓成长,不过是一场漫长的修行  解读人生关键词:成长  关于我自己的成长,我想,大概分为三个阶段:  第一个阶段,你会觉得很痛苦,是生活逼着你在成长。  你要交房租、电话费,你要吃饭,你还想买很多喜欢的东西,换句话说,是生存、钱、物质逼着你去改变自己。  那个时候,会觉得这种成长的体验是很痛苦的。你会觉得自己变得世俗了,你是在像世俗和钱妥协。  因为在你过往的世界里,有很多觉得痛的部分,你可以逃避、可以不做,你不喜欢哪个老师,你可以不听他的课,大不了考的不好。可现在不行了,你不努力,你要露宿街头了。  等你慢慢开始接受那个妥协的过程,你开始入世了,而且你开始有了一些志同道合的朋友,你就会发现,成长到了一个新的阶段。  第二阶段,你是有明确目标的。  你可能向往去一个很美的旅行目的地,你渴望和那些优秀的人成为朋友,你渴望被谁喜欢、爱上。这个时候,你心中改变的动力会不一样,你会开始有了一些相信,相信自己的努力是有结果的。而且你开始感受到自己的力量,那是一个特别美好的体验。  你不再像一个小孩子,等着被父母安排,等着他们给你零花钱,你甚至可以去帮他们实现自己的一些小目标了。  第二个阶段,或许会有点长,而且这个过程中,你还是会非常反复。你时而很相信未来,时而又特别怀疑未来。前一天你或许还信心百倍,后一天可能就有一件事让你心情down到谷底。  这种感受开始有点像做过山车,后来慢慢不那么激烈了,就像做摩天轮。你能清楚感受到你的顶点和低点的完全不同。但至少,你知道,你还是可以站得更高一点的。  第三个阶段,才是真正的攀登自己。  你是一座山,你重新站在那个山脚。你知道,一切的成长,都与外界无关,你是你自己这一生的真正目的地。  这个时候,你已经解决了生活上的困难,开始发现更多的障碍、痛苦都只和你自己有关。  所以,你希望找到一些答案,在你过往的岁月当中,你是否愿意原谅自己?你在未来的岁月当中,你想活成怎样的自己?  所谓的成长,是一场修行,修的是心。有信仰的人相信,他们这辈子的修行成果,会影响他们下辈子的状态,所以他们很虔诚,即使现在没有马上看到结果,也会继续虔诚。  但作为没有信仰的人,最害怕的是,你努力了很久,似乎也没有看到结果。  我觉得那是因为,很多人的成长,是盯着一个太超前的目标。现在还没有到达山脚呢,就已经开始仰望山峰了。期望自己一年就能达到别人努力了十年的目标,这就会让自己很容易放弃。  真正的成长,只是和自己比的。  因为没有人和你的出发点一样,也没有任何一个人和你的目的地是一样的。01  你有没有爱上过一个遥不可及的人?  走在路上看到他出了新歌会毅然决然用流量点开来听。  半夜躲在被窝看他的视频又哭又笑,不小心被妈妈撞见还以为你得了神经病。  总是忍不住想打一大堆絮絮叨叨的话发到微博微信上,想告诉大家他有多可爱,但又害怕跟别人一起分享他,于是又一个字一个字全部删掉。  收藏了一堆他的动图截图无码图,哪里也不想去,什么都不想做,只要每天看他一百遍,心情就会跌入粉色泡泡里。  别人都觉得我太疯癫,我却遗憾他们永远体会不到我的甜蜜兴奋。  02  这是一个迷妹跟我讲述的爱上大张伟后的心情。她讲这话的时候整个人就像颗慢慢流动的溏心蛋,又甜又明亮。那样的神色,大概只能在热恋中的小女生脸上看到。  突然想到自己也爱过一个并不红的歌手。现在回想起来,那种盲目而无序的爱基本燃尽了我整个少女时代的热望。  买他所有的磁带和碟,语言不通没关系,就算硬唱也要把他的歌都全部学会;颠来倒去看他所有的综艺,截无数的图,全部放进那个特意为他而建一个的qq空间相册里;希望他红,希望他能得到这个世上所有他想要的东西,但又会因为越来越多的人知道他而沮丧难过。  这样的心境似乎已经很久都没有过了。  03  可能很多人会觉得追星是一件很愚蠢的事情,甚至有人说过,如果女孩子把追星的热情放到身边男的身上,都能谈好多轰轰烈烈的爱情了。为什么不去谈恋爱呢?  但其实很多时候,追星才是进阶版的恋爱。在这段恋爱关系里,没有牵绊,也没有束缚;他永远发光发亮,永远没有讨人厌的时候;我们永远不会有争吵,不会有心碎, 永远都在甜蜜的热恋期。而且更重要的是,我永远都不用害怕有一天会失去他。  或许有人会说这也太虚幻了,但那又怎样呢?只要你能感受的快乐与甜蜜是真实的,这份爱就不算虚幻。  特别是对于像我这样的大虚无主义者而言,人生大多数事情是没有意义可言的。我爱追星,你爱运动,他爱旅游。我们并没有什么不用,我们都找到了自己生命的出口。  04  可能又会有很多人问,值得吗?买昂贵的演唱会门票,千里迢迢跑去另一个城市只为见他一面,每次的接机送机,精心挑选的礼物。为了这样一个遥远而虚幻的人花费这么多的金钱真的值得吗?  但是,喜欢一个人,就是要对他好呀,就是想为他花钱呀,这难道不是一件自然而然的事吗?而且这一切的尺度都在于我,只要我觉得值了,千金散尽便也值了。  薛凯琪在《奇洛李维斯回信》中唱过,“明知我们隔着个太空,仍然将爱慕天天入进信封。抬头望星空发梦仍然自信,等到远处你为我写 那一封。”相信每位迷妹都曾幻想过如果自己努力踮踮脚,或许有一天就能够得到自己的偶像。  林志颖和陈若仪,周杰伦和昆凌,权志龙和小松菜奈……太多太多的例子,都好像在不负责任地抛给我们一个个虚幻却又似乎触手可及的可能。  05  但其实,能“够得到”当然很好,但“够不到”其实也已经足够好。因为并不只有被爱才美好,爱别人也是一件很美好的事啊。  只要是爱,都是美好的。真好啊,爱可真好啊,可以让一个人变得这么这么柔软。  自从有了他,感觉自己的生活像是有了bgm,每天的心情都会超级好,每天看待世界的目光也会忍不住温柔起来,“世界给了我这么一个他,我也要好好对世界啊。”  就像蔡康永曾经写过的:  虽然"他在那个最绚烂的舞台,光华交汇,歌舞升平,绝世华丽; 而你在最普通的街头,行色匆匆,人头涌动。”  虽然“他是你感知世界里无可取代的全部,却也是你未知世界里永无交集的一点。”  但是,“爱他就等于爱着你自己,爱着因为他而变得更加温柔的自己。爱他,是本性,是注定,是天然。”  06  生命中有一种遗憾叫做,“不被人喜欢尚且可以努力,不喜欢人却是什么办法都没有的。”  谢谢你,让我逃离了这种遗憾与不幸。  谢谢你,让我变得如此柔软,让我终于有了可以喜欢并且为之长久倾付热情的东西。  谢谢你,让我的少女时代永远不会过去。摘要:爱的流逝,有时候是天灾,有时候是人祸。与其成天担心他出轨,倒不如让他担心自己戴绿帽。  1  我发现中国男人一旦哪里做得不好,有一套百试不爽的开脱之词,简直万金油一样灵。  来,男士们快拿本子记一下,有金句叫:“我又没出去搞女人!”  我十来岁住筒子楼,邻居男主是个懒汉,失业,在家屁事不干,油瓶倒了懒得扶,每天日上三竿才起,喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭,吃完接着午休。  女主催他出去干活,骂他懒。他理直气壮,每次都来这么一句:“你吵什么?我又没出去搞女人,不就是懒点儿吗?”  有次应酬吃饭,男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间,我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公,没想到男人们也这样干。  其中一个抽烟抽很凶,一顿饭的工夫差不多点了十根,而且他有个很不好的习惯,抽一半儿掐了又点一根。  中华啊!不要钱似的!败家玩意儿!说起老婆管他抽烟,斜睨着眼醉醺醺的:“你们说,男人抽烟不是很正常嘛,我不嫖不赌不玩女人,没别的爱好,就这么点小快乐,也要剥夺?”  还有前同事小秋,有一阵儿以泪洗面,说他男友入魔了,只玩游戏不玩她,下班回家打游戏,周末休息打游戏,过年过节打游戏……  小秋裤子都脱了,干柴等着烈火烧,男友选择打游戏,敲着键盘嘴里“操”来“操”去,不干不净,网上谈兵。  小秋闹分手,男友给她洗脑:“你往好处想,我打游戏就没时间乱搞了呀,这个劈腿那个劈腿,我劈了吗?我做过什么对不起你的事吗?”  老实讲,这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗?什么时候变成可遇不可求的福气了?  拿着及格考卷抖满分的机灵:我没出去搞女人,所以你应该感恩戴德,应该知足,应该包容我的一切,应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯,欺负我们女人有洁癖是吧?  言下之意,再挑剔我就要出去乱搞了哦,真想拿条鞭子赶他们出去搞,好像有多少女人排队等他们搞一样!  问题是:这位先生,你不出去乱搞,到底是因为情操高到感人,还是因为本钱低到没有?  2  为什么这句屁话荒唐但灵验?因为女人吃这一套。  “唉,至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己,为闺蜜家老公新包了二奶而痛心,为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。  至少?Excuseme?要求低成这样还谈什么幸福?  天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖,女人们积极储备知识以备不时之需,对照教材里的蛛丝马迹,侦察老公是否有情况。万一有怎么办?离呀!真要离了,才发现没想好,冷静下来又劝自己“男人嘛都这样,要不要再给他一次机会”。  大部分女人把出轨看成天大的事,活在另一半迟早出轨的焦虑中,也正因为这样,只要认定老公依然忠诚,其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢?  因为出轨而离婚是没办法,剥皮拆骨,痛就痛了,因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。  我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力,也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力,明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍。  所以婚姻往往以捉奸撕逼收场,在“依然只睡彼此”的表面和平中,我们没勇气想一想、谈一谈,如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。  最后,全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。  汝之命门,彼之筹码。  女人怕男人出轨,男人知道女人怕,所以有事没事当台戏唱。  可是,“不出去搞女人”就是好男人吗?  比如:  走火入魔打游戏的;  经常打牌彻夜不归的;  家里灯泡坏了都不修的;  借口很累拒绝按时交公粮的;  又懒又馋一事无成怨天尤人的;  满嘴大话不知道哪句真哪句假的;  理直气壮把家庭琐事全推给你的;  吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的;  不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的;  利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……  嗯,他们“不出去乱搞”,他们“在家乱搞”就够了。  3  网路上有个热火朝天的讨论,给你一千万卖不卖老公?前几天一群姐妹聚会,也都是收入不错的高知女性。  谈到这个问题,除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖,其他人都说:“我们家那位,用不着一千万,一到五折任谁牵走。”  听起来像玩笑话,其实各有苦楚。  结了婚才发现,天下老公原来一般模样:恋爱时海誓山盟,吻你之前嚼口香糖,你细枝末节的情绪都能及时捕捉到,像魔术师。  你想要浪漫他能变出一束花,你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋,柴米油盐里浸泡几年,你的喜怒哀乐渐渐和他无关,你变成他的合伙人,不吵不闹过到老就好。  可是,爱呢?说好的爱呢?  一个朋友说,老公早出晚归,忙着挣钱。两年没碰他了,出门总是一前一后,甚至想不起来要牵个手。  沟通限于事务性的交代,上床鼾声如雷,她猜他外面有人,热衷于“捉奸”,想尽一切办法追踪蛛丝马迹,然而无果,日子一天一天在猜疑和失望里过。  另一个朋友问:这样的婚姻也要忍下去吗?  她说:毕竟他没干对不起我的事啊。  我想说,他反正不碰你,有没有小三都不重要了,没说。  女人都是这样,出轨了才叫“对不起”,冷暴力不叫“对不起”,而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖,竟也成了奢求,婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。  这些年我朋友越来越多的一个人,行事作风也越来越男性化,没时间化妆,衣衫随手抓一件,工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色,唯独自己越活越不值,焦虑到动不动就想大哭。  男人朝九晚五,门一出大好天地,每月交点钱回来觉得自己使命已达,“挣钱”之外都是琐事,只有女人才应该为琐事伤筋动骨,而事实上,普通家庭,又有多少大男人一肩担起了所有开支?  我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱,少女熬成媳妇,媳妇熬成婆,难道就只是为了换一个不出轨的男人?  4  以“不出轨”为荣的男人,不是好男人,这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。  眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人,“忠诚”不是唯一的指标,甚至不应该是一项指标。  结婚七年,我有时候也会有很多思考,虽然不一定对,我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。  爱的流逝,有时候是天灾,有时候是人祸。  如果一个男人冷漠疏离三不管,一人吃饱全家不饿,你病他袖手旁观,你哭他无动于衷,你发脾气他摔门而出,你累他认为你应该,你焦虑他觉得你自找……  如果一个男人夜夜归家不睡你,陪在你身边也是玩手机玩游戏,一言不合沉默,话多两句就烦。探究他会不会出轨,又有什么意义?  反之,他全力养家,关心你关心孩子,把家庭照顾得很好,你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己,又哪里有空操心负能量的无聊事?  女人得到的越少,越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖,以为是那只死棋叫我们全盘皆输,其实这战局的死活走势,我们当初选人时已定了七成,我们的心态和经营智慧又定三成。  与其成天担心他出轨,倒不如让他担心自己戴绿帽。  5  如果一个男人再对你说:“我又没有出去搞女人!”  我想你应该鼓励他出去搞。

无论我们的人生,  有多少疼痛和委屈,  都始终要坚信,  只要你足够坚韧和强大,  这个世间就没有过不去的坎。  那些打不倒你的,  终将成就一个全新而精彩的你。  ——国馆君按  她,出生于上个世纪民国时期的名门世家。  她,嫁给了赫赫有名的浪漫诗人,却遭到嫌弃被逼离婚。  她,最卓越的身份是中国银行家,一生充满了心酸与传奇。  她,就是大才子徐志摩昔日的原配妻子——张幼仪。  但在与徐志摩结合的那段婚姻中,她是不幸福的。  “媒妁之命,受之于父母。”张幼仪年仅15岁就辍学回家,嫁给了大她四岁的徐志摩。但徐志摩对她满是嫌弃,说她是“乡下土包子!”  徐志摩的轻视、冷落,甚至尖酸刻薄,让张幼仪失去了自信。后来她回忆起这段婚姻,说当时的自己自卑,恐惧到只剩下“怕”。  张幼仪随徐志摩留洋,也正是在这期间,徐志摩爱上了另一个奇女子——林徽因。  为了和林徽因在一起,徐志摩向怀着两个月身孕的张幼仪提出离婚,并绝情地提出把孩子打掉。  她怯怯地说:“我听人说,有人因流产而死去。”他冷冰冰地回道:“还有很多人因火车出事死掉,不照样有很多人坐火车吗?”  后来张幼仪被自己的哥哥接到德国,生下来她和徐志摩的第二个儿子彼得。一直对她不闻不问的徐志摩也追到了德国,但却不是来看望她的,而是为了逼迫她在离婚协议书上签字。因为“林徽因就要回国了,现在非离婚不可!”  她终于放弃了。签了字。  离开了徐志摩的张幼仪,并没有自暴自弃,怨天尤人。即便她后来经历了幼子彼得的夭折之痛,她也选择了重新站起。  张幼仪在德国生活了四年。她进入德国裴斯塔洛齐教育学院读书,边学习边带孩子。回国后她凭借出色的德语在东吴大学任教。  后来在四哥张嘉璈的支持下,出任上海女子商业银行副总裁,她很快让银行扭亏为赢。  她还创立了云裳时装公司,成为了当时上海最高端、生意最兴隆的时尚汇集地,陆小曼、唐瑛等名媛都是她的常客。  张幼仪后来说到:“我的人生大概可以一分为二,去德国前与去德国后。去德国后,遭遇了人生最沉重的创痛,与丈夫离婚,心爱的儿子死在他乡,那是人生最黑暗的时光,一切都跌倒了谷底。所以,不再害怕!”  张幼仪的改变,也让徐志摩刮目相看。他在给友人的信中提到:“张幼仪真是一个有胆量有志气的女子,她真的什么都不怕。这两年来进步不少,独立的步子站得稳,思想确有通道。”  徐志摩还投资了她的云裳时装公司。原以为离婚后的他们会老死不相往来,没想到却在另外一种关系中找到了平衡和默契。  后来,当徐志摩逝世的消息传来,陆小曼、林徽因等人都陷入了悲伤之中。她却出乎常人的镇定,妥善安排后事。  晚年,有人问她爱不爱徐志摩。她的回答说:“我对这个问题很迷惑,因为每个人总告诉我,我为徐志摩做了这么多事,我一定是爱他的。可是,我没办法说什么叫爱,我这辈子从没跟什么人说过‘我爱你’。如果照顾徐志摩和他家人就是爱的话,那我大概是爱他的吧。在他一生中遇到的几个人里面,说不定我最爱他。”  自从与徐志摩离婚后,张幼仪独居多年。直到1953年,一名叫作苏纪之的医生走进她的生活。当苏纪之向她求婚时,她第一个考虑的不是自己,而是写信给儿子阿欢询问意见。  阿欢很快给她回了信:“母孀居守节,逾三十年,生我抚我,鞠我育我。综母生平,殊少欢愉,母职已尽,母心宜慰,谁慰母氏?谁伴母氏?母如得人,儿请父事。”  字里行间,浸润着儿子对母亲的疼惜和怜爱之情。  张幼仪的一生为别人付出了太多太多,却唯独忽略了自己。  梁实秋在《谈徐志摩》文中这样评价张幼仪:“她沉默地、坚强地过她的岁月,她尽了她的责任,对丈夫的责任,对夫家的责任,对儿子的责任——凡是尽了责任的人,都值得尊重。”  张幼仪曾言:“我要为离婚感谢徐志摩,若不是离婚,我可能永远都没有办法找到我自己,也没有办法成长。他使我得到解脱,变成另外一个人。”  张幼仪的一生,虽然有诸多心酸,但是相对于普通人默默的一生,也算精彩而圆满。  她的圆满来自于她的坚强与温厚。  或许生活就是这样,我们不必要过多计较和抱怨。  那些打不倒你的,终将成就一个全新而精彩的你。到了某个年纪你就会知道,  一个人的日子真的难熬,  渐渐开始尝到孤单的味道,  时间在敲打着你的骄傲……  熬过了多少蹉跎的岁月,看过了多少一个人的风景,待到属于自己的MR right出现时,多想说一句:终于等到你。  其实,不管一个人还是两个人,真正的幸福源自于我们每个人饱满的内心,你若盛开,清风自来。  1.  秋姐揽着我去买衣服,路上一阵飞奔疾走,一点也不稳重,倒像个20出头的小姑娘。  她跟我试相同款式的衣服鞋子和包包,染相同的发色,笑声却比我爽朗。  她总是笑着说:等我有了钱把要把这家店买空,哎不,其实很简单呀,嫁给店老板就行了哈。  我一棒子击碎她的幻想:万一这店主人是个女的呢?  秋姐拧着我的脸,啐道:哎呦你这满脸的胶原蛋白哦。  然后她的话突然停止了,原地愣了一愣,喉头梗了一梗。  我知道她是为什么,她的失落来自于她比我大一倍的年龄。  秋姐结了婚,又离了,再结,再离,现在四十多岁,鬓角已经冒出两簇白发。据说她看到两簇白发的当天就跑去染了头发,并特地嘱咐理发师染成年轻的发色,小姑娘家染什么色,她就染什么色。  到了这个岁数,再想找对象,几乎只能靠相亲。秋姐平日的圈子太小,周围和她年纪相当的男人又都结过婚,在别人看来,她再偶遇一个Mr.right的几率,实在小到忽略不计。  于是,父母敦促,朋友牵线,我也忍不住介绍我能够得着的单身钻石王老五给秋姐看,秋姐却满脸嫌弃,说:相亲这种事儿,我向来最厌烦,顺其自然的感情多好,干嘛要坐在两头称斤算量的等价交换?  是,这话是有道理,但是我们也知道,她这年龄,顺其自然的感情确实不好找,她那样高的条件,恐怕再难嫁出去。  可是,谁都不说这个话,知道秋姐敏感。  2.  秋姐像没事儿人一般,却默不作声地参加了很多活动,跑各种场子说是提升自己。看她整日忙忙碌碌东奔西跑的样子,倒像真的为了工作赴汤蹈火。  秋姐说:本来我可以视爱如生命,现在呢,只能把工作当生命了。  秋姐夸张得笑,笑得哈哈,说:你说,人真正有一次能视爱如生命,是不是世间这一遭也没白来?  我点头,嘴里却不依不饶:秋姐啊,你就是爱得太用力,你把对方当生命,对方会被你吓跑的。  秋姐笑:哎呀,你没结过婚,你不懂。  我撇嘴:不是非要结过婚才懂爱情。  秋姐突然认真起来,说:鱼樵,是不是很多人觉得我是失败的?  我赶紧安慰她:当然不会啊。  秋姐感叹道:其实我觉得我并没有失败过很多次,痛苦过很多次,我只是,追求了很多次我想要的幸福。  她的眼睛像坠入爱河般陶醉和闪烁,四十岁的她比任何一个年轻女孩都妩媚、多姿,那一刻我明白,我们都错了,秋姐比一般人更懂爱情和幸福。  我们的淡漠,是懦弱的借口,秋姐的真挚,才是感情中该有的东西。  3.  秋姐说:  你以为幸福就是长久么?或许是吧,但是,幸福更是每一次微小的幸运达成。我和他无缘长久,但是,和他在一起的一点一滴,都是幸福。我不会因为不能长久而抛弃这样的幸福,那是对爱情的不尊重。我会牢牢抓住每一次幸福。  第一次听人说起,幸福是这样的,不求恒久天长,不求白头偕老,只求在一起每一天,直到缘分终结。  或许秋姐说的是对的,不求结果,也许是我们对幸福的最大掌控。  秋姐生活中仍然像个天真的孩子,仿佛世俗未曾侵扰,纯朴、澄澈的心灵让每个接触她的人都想靠近。  也许是受了她的影响,身边人不再去管她的感情,只任她发展。秋姐终于解放了天性,赤脚踏在每一处美景的脉搏并合影留念。她活得更像自己了,像一个爱自己也有爱的能力的姑娘,像永远年轻永远激情澎湃的姑娘。  渐渐地,她身边围拢了各地好友,好友中也不乏几个条件优秀的追求者。  她开始接触新的爱情,做新的尝试。  没过多久,秋姐便带了个俄罗斯小伙儿回来,那小伙儿个子高挑身材绝佳,眉目间甚是深情。秋姐爱上了,小伙儿也爱得炽烈,两人姐弟恋,倒也乐在其中。  小伙儿是被秋姐从东北拐回来的,以后就在北京定居,和秋姐一起生活。说到这儿,秋姐的眼睛里又开始冒光,是那种闪耀着幸福滋味的光。  或许,这就是秋姐想要的,她从来不惧人言,只想活得真实快乐。  4.  秋姐的感情经历总是被人诟病,或许离婚几次就真成了别人眼中的失败者。但是,秋姐用自己一如既往的坚持告诉我们:  不敢结束一段难以为继的感情,才是真正的失败。  秋姐比常人勇敢,敢于正视自己重新开始,也敢于维护自己的坚持不被世俗打破,她的敢爱,是指引幸福的存在。  她恋爱后,不再讳及年龄,也不再陷入短暂的失落,而是灵光四溢,通身细胞跳跃。周围的人都能看得出来,秋姐有多快乐。  秋姐说:我们总是渴求他人的幸福,一回头,却发现自己也被渴求和仰望着。我们的幸福常常嵌在别人的目光里而不自知,所以妄自菲薄。  她依然放肆地笑:其实,幸福哪里有那么难呦?只需要你回回头,你便能看到。  幸福是需求得到满足后的长久喜悦么?  的确是,幸福不同于快乐、快感、方便,它所带来的持久度更高,也会有更稳定的情感连结。  但是长久和永远这类词汇相同,虚无缥缈不可捉摸,难以预想又难做承诺,那么,建构在这之上的幸福,是不是也如沙上建塔岌岌可危呢?  不,秋姐让我明白,幸福没有那么宏大,也可以不那么持久。  只需要你多一分勇敢,多一分果决,每一次生活的幸运,都是幸福的注脚。01  这世上总有许多善意的或恶意的误解。  “你长得那么好看,一定不少人追你吧?”  “她那么强势那么工作狂,一看就没男人敢爱吧?”  “你在事业单位上班,日子一定很清闲吧?”  ……  也包括这句——“她那么主动,那么会撩汉,一定睡过不少人吧?”  当阿强说出这句话的时候,我眉头皱了皱,看着不太自信的阿强,问:“你觉得,一个长得好看的姑娘,如果只是要睡到男人,还需要自己主动去撩吗??”  “这话是我们一个同事说的,我也不知真假。只听说有很多男生追她,她平时穿得也很性感,不过,我也经常听到女生说她的坏话,不外乎是绿茶婊,勾引别人男朋友……”  “不要从别人的口中去了解一个人,那都不是你对她的认识,除非,你相信那些是真的。”  阿强陷入沉默。  02  阿强前一阵分手了,女朋友嫌弃他工作狂,假期计划好的旅行,因为临时的加班也泡汤了。阿强其实舍不得分手,可是作为才毕业一年的新人,竞争那么激烈,又是IT行业,加班也是常态。长久来看,未来挺长一段时间他和女朋友都会因为这个问题吵架,长痛不如短痛,最后还是接受分手这个事实。  不过,阿强的一个女同事安妮,一直对他挺关注的。  阿强换新衣服,新发型,她都会第一时间关注到;大家中午休息聊到阿强会做饭,安妮也表示赞赏“好羡慕你女朋友啊,她一定很幸福”;阿强加班晚了,安妮有时也会关心他“早点回去吧,工作是做不完的,陪女朋友要紧”;女朋友生气了,阿强在群里求哄女友高招,安妮会说“你工作已经很累了,她应该多体谅你呢”……  安妮说话总是给人一种很舒服的感觉,被温柔地关注着,也被理解和懂得。加上她人长得也好看,公司很多男同事都表示对她的爱慕,但她好像独独对阿强多一份关心。  “有次聚餐大家开玩笑,说她喜欢我。她居然也不避讳,‘强子那么好的男人,姑娘都会喜欢的’我不知道这是开玩笑,还是真的。”  “前阵子我分手了,有天加班到很晚,也没顾上吃饭,走的时候她刚巧做完报表也要下班,于是一起去吃了个饭。那顿饭一直是我在说,说实话我心里挺难过的,她也没说什么,只是点点头听着。我喝了一些酒,然后她打车送我回家。她没有上楼,这一点我很感激。你知道的,男人在那种情况下,尤其你知道她喜欢自己,又是个美女……”  阿强絮絮地说了很多。  我看着他,说“其实你是喜欢她的,对不对?只是她喜欢你在先,又那么明显,而且她长得也漂亮,你心里不相信她会真的喜欢自己,你以为她不过是在撩自己。又或者,你也有一点点听信了女同事对她的议论,觉得她那么主动那么媚的人,一定不缺男人……”  阿强点点头,说“也许吧,我长相一般,没钱没权,她怎么就喜欢我呢?”  我笑,心里有点替安妮惋惜,“一个长相好看的姑娘,想要睡到男人,根本犯不着去主动撩吧,但凡花心思去撩了的,也都是动了心的。要说她哪里错了,也许只是她太主动了,主动到让你不敢。”  说到这里,我想到小倩。  03  我总记得小倩哭得梨花带雨的那回,她无比难过地替自己辩驳“我身材好长的好看,我给艺术生兼职当模特,我偶尔晚回宿舍,所以我就行为不检点,我就不配有爱情,只能被人包养、只配去抢别人男朋友吗?”  她说的这些风言风语,我早就听过,不知道是哪个嫉妒她的人传的谣言,也或许,是谁自以为是地误解了。当然,她最难过的不是这些,而是她喜欢上一个男生,可那个男生拒绝了她。  他拒绝的理由是:“你很好,可我们性格不合,你太外向主动了,我怕我hold不住你”“你应该有很多男生追吧,怎么会喜欢我呢?”“你喜欢我只是图个新鲜吧,玩一玩而已?”  男人是习惯主动出击的动物,发现目标,然后不惜一切代价苦苦追求;女人最好“贤良淑德”地等着他们来追,来选。这是他们的惯常思维。  一旦角色反过来,女人主动了,男人们反而心生退意,觉得自己成了她的猎物,失去掌控局面的能力,hold不住她,没有安全感。  小倩最后仿佛想明白一切似的,得出一个结论:“我错就错在太主动,把他给吓着了吧。是啊,追我的男人那么多,我为什么偏偏就喜欢他呢?可我真的喜欢他啊,他为什么就不信呢?我不想等着他来追我,我自己主动出击难道就错了吗?”  “下一次,如果下一次我再遇到喜欢的人,我会学乖的,不再主动了,而是学着做吸引力法则,委婉地,迂回地撩他,等他来追我,等他来爱我……”  04  是不是听着像很多情感分析师说的话?  “女追男隔层纱”很多时候,事实并非如此。大家习惯性觉得:女人的主动被看成是一件掉价的行为,不被珍惜,好看的女人就应该高傲地、公主一般摆着姿态,待价而沽;好看的,又性感的,再外向一点,再染上几个“坏毛病”如抽烟喝酒打游戏,这样的女人多半不安分,要么傍有钱人,要么就是私生活不检点,饥不折食睡一堆男人……  我就想问,这样自以为是地误解别人,到底凭什么?  我承认现在走捷径、感情上乱来的姑娘是有,可是,不代表每个姑娘都这样啊。都什么年代了,姑娘喜欢谁,喜欢就上呀,分什么男女主动被动?  她是一个怎样的人,你要自己去接触她、了解她、再判断她,而不是从别人的评论里去认识她。她喜欢你,你喜不喜欢她、要不要接受,也要从自己的内心去选择,不要因为被喜欢,就可以偷懒少爱一点。  “她那么会撩汉,一定撩过不少人吧?”阿强垂着头,低声问。  “你以为的撩,或许只是她的个人魅力,很多人喜欢她,却不代表她就要花心地喜欢很多人,游戏感情;当然也可能,她真的喜欢你,而你却不信,不敢相信她真的喜欢你,也不敢去喜欢她。多遗憾。不过你才分手,也不建议太快就进入下一段感情,你是不是真的喜欢她,你自己要想清楚,不要贸然辜负人家姑娘。”  05  那,女人真的不能主动吗?  讲真,分情况。  有的男生真的会被女人的主动吓到,可能因为他们不自信,也可能因为耳根子软,听信别人的话。也有的男人不擅长主动,便乐得由女人来主导关系的节奏,也算是互补,相得益彰。  还有一些男人本身就自信,也就无比欣赏主动的女人,他们认为这样的女人更有魅力,更有挑战性。  就像后来的小倩,也并没有改掉她的性格,遇到喜欢的人,还是主动出击了,只是这一次,她得到了她的爱情。  “如果他被吓到了,不自信了,后退了,那也只能说明,他不喜欢我,我们真的不适合,有缘没有分。可我坚信,那个欣赏女人主动,并喜欢我这种性格和恋爱观的人,他才是够胆,也是够喜欢我。”  很酷,对不对。  愿你喜欢的人,他也喜欢你,而不去介意谁先主动,谁爱得多。好的爱情是,我要我们在一起,要么你来撩我,要么我去撩你。  当我撩你的时候,如果你喜欢我,就不要认怂哦,你也来开撩呀~  我们,互撩一辈子,好不好?草比比过程图摘要:婚姻不是不妥协,而是不能用生命妥协,但必须要适度妥协。  早晨刚上班,文友阿莉发来一个大哭的表情。  我赶紧问,怎么啦,亲爱的?她说,我的婚姻已是千疮百孔,我们夫妻就是彼此的差评师,每天相互指责,谁也不肯认输。  你说婚姻不妥协,这怎可能,人到中年,难道放弃孩子,放弃财产,一切从头来过吗?  我沉默。  郁达夫曾经说过,中年的人生是动不得的,如同滚石下山,伤害太重。  可难道就这样窒息而死吗?  婚姻犹如一袭华丽的袍子,有时上面会爬满虱子。外人看到的只是表面的风光,背后的无数次争吵哭泣谁能知晓?  六年前,我和老公的婚姻进入最低谷的状态。  不知何时,两个本来两情相悦的人,互相看着都不顺眼。他在我眼里不再是那个才华横溢的男人,加班狂,不顾家,没有一点责任感。我呢,再也不是他眼里的美女加才女,俗不可耐,无比唠叨,任何一个女人都比我强百倍。  家就是战场,随时会爆发一场文斗或者武斗。文的,就是彼此用最恶毒的语言攻击对方。武的,就是摔东西。那一年,我家摔过的茶具,足够装满一辆轿车的后备箱。  一天晚上,我们又大吵一架,我一夜未眠。第二天头疼欲裂地去上班,坐在我自己的办公室里,心力交瘁到了极点。  我在思考活着的意义。  彼时,我是公司的高层,工作压力山大,又遇婚姻的风刀霜剑严相逼,随时有种崩溃的感觉,似乎下一秒就要倒下。  一个上午,我把自己反锁在屋里,谁敲门也不开,一个电话也不接。  两个苏心出现在我面前。  一个尘满面、鬓如霜、泪千行,绝望到想自杀。一个笑靥如花,满脸阳光,说要坚强面对岁月的暗伤。  她们两个争执了一上午,最后达成一个协议:离婚,结束一段错误的婚姻,重新开始。  做出这个决定后,我似乎松了一口气。  我上网搜索了一份离婚协议,然后下载修改,打印了两份。  无非是孩子和财产的问题。  财产好分,一人一半。孩子是必须归我的,那是我的命,没有孩子我没法活。  晚上回到家,我把离婚协议拿给老公看,他并没有异议,只是孩子必须归他。我们争执了半天,谁也不肯让步。最后达成一致:婚是一定要离,但是等孩子大一些再说。  隔了几天,又一次鸡飞狗跳的争吵,我再也无法忍受,对他说:要么我走,要么你走,再这样下去,会出人命的。  他说:我走,孩子每晚要和你睡,离了你不行。  他收拾完东西,亲了亲女儿,说,宝宝,爸爸出差几天,你和妈妈在家要乖哦。转身出了门。我抱着女儿大哭。  把女儿哄睡,夜已央,我一点困意也没有,站在窗前发呆。  往事一幕幕涌上来。  我们的初相遇,我们的第一次牵手,第一次拥抱,第一次热吻,领证时的欢喜,新婚时皈依的心情,怎么,就变成仇人了呢?这个见证过我青春的男人,真的,要和我成为路人了吗?  为什么,我们把日子过成了这样?  没有小三,没有财务纠纷,没有什么不可调和的矛盾。就是个性太强,谁都不肯低头,然后就僵持着不沟通,互相猜疑,在心里杂草丛生,再也找不到来路。  东方渐渐露出青色,我的腿都僵了。窗外,渐渐有早起的人在走动。一夜时间,像过了一个世纪般漫长,我竟然疯狂地思念着老公,没有他在身边的夜,我整个人像被掏空了一样。  楼外树下有一个人坐了一晚上,因为树挡住了路灯的光,看不清是谁。此时此刻,我才发现,是我老公。  我拨通他的号码,问,你怎么不回家?他赶紧说,回,回,马上回。  我开门等他上楼,心情与当初和他约会时那么兴奋忐忑。  他进了门,与我两两相望。  我问,你怎么没走?他说,我哪舍得你们娘俩?我就在附近守着你们,看了咱家窗户一夜,唉,我大男子主义,你个性也强,肯定会遍体鳞伤,以后,咱们有事好好商量,不要用吵的方式,谁对听谁的。我们重新开始,好吗?  我泪流满面,和他紧紧相拥,有失而复得般的心情。  是啊,我们在围城久了,渐渐被一屋子烟火熏得迷失了方向,便会在婚姻中一次次碰壁,头破血流。感情年久失修,婚姻成了一潭死水,恨不得破城而去。  当婚姻这袭华丽的袍上爬满了虱子,我们还怎么穿?  其实,再美好的婚姻,都会有N次离婚的念头,关键是,你怎么能够N+1次克服心魔。婚姻不是不妥协,而是不能用生命妥协,但必须要适度妥协。  两个人在一起过日子,就是跳一场双人舞,你退一步,他也退一步,才能跳出和谐的舞步。  离得太近了,只会看见对方脸上的雀斑横生、毛孔粗大。当你们退开一些距离,彼此的眼中就会多是美好。  每一个人都是这样,一边受伤一边成长。慢慢学会懂得别人,学会低头的智慧,学会妥协的柔软。  还要学会激活赞美与欣赏系统,用最初的目光去深情凝视TA。这种温柔的力量,能让婚姻春风化雨,枯木逢春。  如此,TA一定会脱掉战袍,卸下盔甲,拱手让江山,与你,执手看红尘。

草比比过程图我的一位女朋友是《老友记》里瑞秋的粉丝,这么多年来每次看到布拉德·皮特和安吉丽娜·朱莉秀恩爱,都要在评论里追上去骂一句,昨天半夜她发消息,说自己终于解脱,因为那对狗男女离婚了。  她还说,上周是“瑞秋”狂欢节。  我从来不追热点,但是我喜欢詹妮弗·安妮斯顿,因为她曾说过这样一段话:  每段关系都有潮涨潮落,有时艰难,有时轻松,有时充满乐趣。最难的是想追求一种完美的境界,但那是可笑而不现实的。婚姻的美妙之处在于,经过那么多波折后,站在你身边的还是同一个人,看着这个家,你仍可以说:“我还在这里,我仍爱着你。”  每次争吵,能让你们重新相遇,重新相知,重新相爱,在婚姻中,你们再展开一段新的关系,如此永远延续,没有终点。这就是我喜欢婚姻的原因,也是我希望从婚姻中得到的。  但是,很不幸,我们生活自一个任性的年代,一遇到问题,首先想到的就是“糟糕,过不下去了”,那是最重要、决定性的时刻,因为一旦有了这种想法,人们自然而然就签订了离婚协议,他们不知道,自己已经错过相互迁就、相互认错,重新证明爱情的机会,那才是最美好的。  但是,很遗憾,这不是皮特的婚姻观。我想,我们的观点不同,强扭的瓜不甜,我希望获得的是灵魂深处非常忠诚的关系,但是每个人都有权选择开始或者结束一段关系。  我承认,因为这段话,我格外喜欢她,当年在痛苦中依旧保持善良、自省、平和、理性的成年女人,在全世界都认为她被全民男神皮特抛弃的时候,她依旧在自己的轨迹中匀速前进。  2011年,安妮斯顿和贾斯汀·塞洛克斯结识于《漫游》片场,开始交往,新的他毕业于全美著名艺术院校本宁顿大学,拥有视觉艺术和戏剧双学位,影视导三栖,身正型帅,非常爱她;  2012年8月10日,男友贾斯汀·塞洛克斯生日,两人宣布订婚;又过了三年,美国时间2015年8月5日晚,安妮斯顿在未婚夫44岁生日前的派对上低调结婚,正式开始了新的婚姻。  其实,“瑞秋”过得挺好的,她不需要任何无谓旁观者的怜悯和庆祝,被朱莉介入被皮特劈腿的往事早已淡化,她有她的新的幸福生活。  这是成年女人的态度,而不是女孩的抱怨、同情或者眼泪。  且将旧时意,怜取眼前人  唐代著名诗人元稹曾经以自己和表妹莺莺为原型写过一篇小说《莺莺传》,他21岁和表妹莺莺私定终身,表妹赠送玉环并嘱咐“玉取其坚润不渝,环取其始终不绝”。可是,元稹进京后不久,为奔前途娶了三品大员韦夏卿19岁的女儿韦丛,抛弃了莺莺,莺莺伤心之后另嫁他人。  多年后,元稹路过故乡,请莺莺丈夫带话请求以表兄的身份相见,莺莺坚决拒绝,回复一首诗:“弃置今何道,当时且自亲。还将旧时意,怜取眼前人。”  大意是,从前辜负,现在何必提起,还是把往日的情怀,好好地用在眼前身边人那儿吧。  还有一个著名的所谓被抛弃妇女,徐志摩的前妻张幼仪,其实人家也过得挺好,被离婚后不仅成了民国著名女实业家、上海女子商业银行行长、高档女装品牌“云裳”创始人,而且中年再婚,嫁给忠厚体贴的医生苏纪之,两人再婚的蜜月旅行去了欧洲,在徐志摩的母校剑桥大学,张幼仪感慨地看着眼前熟悉的风景,年轻时的往事早已成了记忆里的尘埃,心境平缓无波。  张幼仪去世八年后的1996年,她的侄孙女张邦梅为她撰写的英文版传记《小脚与西服:张幼仪与徐志摩的家变》出版。书中,她这个从婚姻中突围并升华的女子坦陈:“我要为离婚感谢徐志摩,若不是离婚,我可能永远都没有办法找到我自己,也没有办法成长。他使我得到解脱,变成另外一个人。”  这是我读过的爱情中最大度的报复,没有穿上全部家当打扮5个小时走到前男友面前秀一把,以求他后悔;没有分手后歇斯底里咒他全家不得好死;没有痛苦自残长期无法走出阴影;没有奢望再开始一段狗尾续貂的复合;更没有轻易把自己扔进下一段草率的爱情,只为图个爽气。  爱情中最好的报复,就是把自己过好,分手不是幻灭,而是安静从容的开始自己的新生活。  爱的反面是淡漠  《三联生活周刊》说:皮特与朱莉至少告诉了我们三件事,第一,道德是用来约束自己,而非判决别人;第二,真爱到白头,但不一定是与同一个人;第三,离婚是一件文明的事。  这是我今天看过最高阶的评论。  爱的反面究竟是什么?  是恨吗?当然不是。  爱的反面是淡漠。  是我的世界里再也没有你,我们已经成为最熟悉的陌生人。  是我过得挺好,希望你也一样。  或者,我过得挺好,你过得怎样我不太care,因为我的生活里有意思的事情太多,向前看都看不完,没空倒带。  就像我们都爱的“瑞秋”,詹妮弗·安妮斯顿。1935年7月13日,一场特殊的婚礼在苏州庙堂巷举行。  这是当年最热的一天,新郎、新娘都穿上了正式的礼服,新郎穿的是黑色西装,因为太热,西装上的白色领圈被汗水浸得又黄又软。  结婚照上,每个人都大汗淋漓,显得狼狈不堪。新人、伴娘、提花篮的小女孩、提婚纱的小男孩,一个个都像刚被警察拿获的扒手。  领圈被汗水浸透的那位新郎,正是钱锺书,而新娘自然是杨绛。  他们对婚礼的这一幕记忆犹新,钱锺书甚至把它写进了《围城》中。  那一年,钱锺书24岁,杨绛23岁。  他们原本不用赶在这个热死人的黄道吉日举行婚礼,急着结婚的原因是钱锺书通过了出国留学的考试,想提前把婚礼办了,就能携眷一起出国。  1935年春天,钱锺书教书已快满两年,他报名参加了中英庚款留英考试。报名参考的有290人,但录取名额只有24人,钱锺书想读的英国文学专业只招1人。  很多人原本想报考英国文学专业,听说钱锺书报考了,便不再报名或者转报其他专业。  钱锺书果然不负众望,考分高达87.95,在此次考试中分数最高,成为唯一的英国文学专业录取生。  钱锺书第一时间将这个喜讯告诉了杨绛,并透露了想和她一起出国的愿望。  杨绛当时在清华大学研究院尚未毕业,但是她考虑到钱锺书生活自理能力差,有自己陪同的话可以照顾他,便毫不犹豫地办理了休学。她当时没有任何国外学校的奖学金,所有费用只能自理。  其实,没能完成清华研究院的学业,杨绛终生都有些遗憾,因为提前休学,她总是被称为“清华肄业生”,而不是毕业生。但她自从和钱锺书定了终身,总是把他的事情放在第一位,自己的事一律靠后。  他们的婚姻延续了六十多年,这六十多年间,她事事都以他为先,心甘情愿,一如最初。唯一放心不下的是渐已年老的父母。  举行婚礼的前两天,杨家按照当地规矩举行“小姐宴”(相当于“离娘饭”),摆了一桌酒席宴请杨绛的姊妹、女戚、女友。  杨绛记得很清楚,那晚是阴历六月十一,天上挂着大半个月亮,半圆不圆。  姊妹们和家里的女戚团团地坐满了一桌,屋里张灯结彩,大家说说笑笑,在无限的热闹中,她想到以后不能时时和父母姊妹相见,心里难过得连一口菜肴也吃不下去。  “小姐宴”之后两天,就是他们的婚期。婚礼分两地举行,钱家杨家都办,钱家中式,杨家西式,有点传统和现代相结合的感觉,就像他们的恋爱一样。  举行完这场婚礼后,一对新人马不停蹄地乘车赶到无锡钱家,以便进行下一场婚礼。钱基博是很保守的,所以钱家的婚礼是完全按照传统来的。杨绛记得,她那天磕了无数个头,拜完长辈,又拜祠堂的祖宗,还得进厨房拜灶神。她倒不觉得苦,只是担心新派的父亲若知道她结个婚得磕这么多头,还不知道有多心疼呢。  回到娘家,杨绛的父母殷勤接待,十分高兴。她万万没有想到,这是她最后一次见到母亲。母亲后来死于战乱之中,那时,她正在大洋彼岸。这是杨绛心中的一大憾事,她晚年提起来仍垂泪不已,认为自己没能在双亲跟前侍奉,对不起父母。  她原是父母生命中的女儿,现在却成了钱锺书生命中的杨绛。与她相伴走过下半生的,将是身边的这个人。  这次出国,是钱锺书和杨绛第一次携手远行,从那以后,他们恪守着执子之手、与子偕老的古老誓言,风雨同行,荣辱与共,从未松开过彼此的手。  世人提起钱杨联姻,总说他们珠联璧合、门当户对。杨绛自己晚年却说:“其实我们两家,门不当,户不对。他家是旧式人家,重男轻女。女儿虽宝贝,却不如男儿重要。女儿闺中待字,知书识礼就行。我家是新式人家,男女并重,女儿和男儿一般培养,婚姻自主,职业自主。”  按照钱锺书父亲钱基博的意思,这个儿子孩子气,没正经,原本是想给他娶一房严肃的媳妇,把他管制得服服帖帖的。杨绛这种“洋盘媳妇”进了门,在旧式的钱家是不太合适的。  钱老先生曾经提出,杨绛结婚后就不用出去工作了,在家里做个贤妻良母就行。杨荫杭听了,不高兴地表示:“钱家倒很奢侈,我花这么多心血培养的女儿给你们钱家当不要工钱的老妈子!”  新旧两种观念碰撞得如此厉害,说起来还真是“门不当户不对”了。杨绛倒是安之若素,她由宽裕的娘家嫁到寒素的钱家做“媳妇”,一进门就三叩九拜,一点儿没有“下嫁”的感觉。她认为,叩拜不过跪一下,礼节而已,和鞠躬没多大分别。如果男女双方计较这类细节,那么趁早打听清楚彼此的家庭状况,不合适不要结婚。这个观点,对于那些执着于要有一个完美婚礼的女孩子来说,不啻是醒世恒言。  嫁入钱家之后,杨绛侍奉公婆,善待家人,最终获得了公婆的肯定。公公赞她能“安贫乐道”,还问婆婆,在自己去世后她愿跟谁同住,婆婆答:“季康。”杨绛觉得,这是婆婆给予她的莫大荣誉。  杨绛婚前在家是个娇小姐,嫁到钱家后有了落差,在抗战时期一度生活艰难,成了“老妈子”,这种身份上的转换,可能很多女孩子都接受不了,她却觉得再自然不过了,一点都不感到委屈。问起原因,她是这样回答的:  “为什么?因为爱,出于对丈夫的爱。我爱丈夫,胜过自己。我了解钱锺书的价值,我愿为他研究著述志业的成功,为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的,是理解,理解愈深,感情愈好。相互理解,才有自觉的相互支持。”  男女结合究竟是否一定要门当户对?杨绛一百岁的时候,曾在答记者问时说:“我是一位老人,净说些老话。对于时代,我是落伍者,没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下,想提醒年轻的朋友,男女结合最最重要的是感情、双方互相理解的程度,理解深才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励,两情相悦。我以为,夫妻间最重要的是朋友关系,即使不能做知心的朋友,也该是能做得伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他,并不重要。”  她和钱锺书便是如此,尽管两个家庭一个新式,一个旧式,一个优裕,一个寒素,表面上看起来门不当户不对,但重要的是,这对夫妻在精神上门当户对。在长达六十多年的婚姻里,他们除了生活上相濡以沫,更有着精神上的相知相契。他们志趣相投,性情相投,进退一致。他们是夫妻,也是最好的朋友。  钱锺书在《围城》中将婚姻比作围城,城外的人想进来,城里的人想出去。可他和杨绛却是例外,有一次,杨绛读到英国传记作家概括的最理想的婚姻:“我见到她之前,从未想到要结婚;我娶了她几十年,从未后悔娶她;也未想过要娶别的女人。”  她把这段话念给钱锺书听,钱当即表示:“我和他一样。”杨绛答:“我也一样。”  关于爱情,这是最朴素却又最动人的表白。爱情可以是电光火石,可以是一见钟情,可以是一眼万年,但是婚姻却是长久的相互守候和相互磨合。两个人在细水长流的日子里习惯了彼此的一呼一吸,习惯了彼此的味道,当对方成为生命中不可或缺的一种习惯时,就牵手走下去吧。  1.  都说25岁是个分水岭,过了这个年龄人的身体机能发展到顶峰后,便开始走下坡路,年轻时隔三差五嗨一整夜不睡觉的花样作法也玩不动了。此时人的心理也成熟到一定程度,适宜结婚生子。  25岁人们开始加快步入相亲的步伐,看着别人一个又一个的早早交了卷,生怕自己在铃声响起那刻还是没有答完这张感情的试卷,时间越久,题答的就越慌张潦草。然后26岁一过,身边几天没联系的朋友便宣布结婚了。好像前几天聚会还哭诉着单身的苦逼,一会儿的工夫便笑哈哈的给大家发喜帖了。  虽然并没有真的迅速到一个星期就闪婚,但是从相识到领证只有一两个月的不在少数。当然当中不乏未婚先孕的,急需把结婚事宜提上日程。那时,常和朋友苦笑道:  是不是只有找个人怀个孕,才能赶在30岁之前结婚了。  我们感叹着这个年龄彼此觉得有眼缘,条件算得上合适,父母不反对,结婚就会是一件特别快的事情。但是也总疑惑,到底恋爱谈到什么程度就可以结婚了。  2.  中秋节刚过,同事大赵就宣布领证了。大赵29岁,距30岁只是咫尺。他的这段恋爱谈了8个月,算不上闪婚,也称不上久恋。  我们问他:你怎么就突然决定领证了?一点预兆都没有。  大赵说:就是觉得到火候了。  我们又问:什么程度算到火候?  大赵思考了一下告诉我们:当你觉得这场感情里领证只是一道程序,婚礼只是一个仪式的时候。然后觉得要是离开对方过日子还挺不得劲儿,不习惯。大概这就差不多了。  最后,大赵还打趣的说道:告诉你们习惯了彼此,这点很重要啊。拿笔划重点啊!  这是我第一次听到有人告诉我“习惯”对于走向婚姻的重要性。是与此前听到的很多说法大有不同的。  3.  有人说:当你能在对方面前自如的放一个响屁的时候,你们就可以结婚了。因为当你这么做的时候,说明你在对方面前是极其放松且自然的,是能展示出最真实的自我的。  可是当你毫无顾忌的展示自我的时候,可能对方偏偏又喜欢相敬如宾的关系。  有人说:婚前旅行是检验两个人之间感情的最好方法,尤其是长途旅行。因为长途旅行中,两个人都离开了彼此熟悉的环境,24小时都在一起相处,不同于平时隔三差五仅几个小时的约会。在那几个小时里,很多东西可以掩饰的了。但是旅行的24小时是可以最近距离观察对方最真实的性格,发现彼此容易产生的矛盾点,是否能合理解决。如果发现彼此都合拍,那么就可以考虑结婚了。  的确,旅行确实可以以小窥大,可以暴露日常生活中我们察觉不到的缺点,可以体现彼此的磨合以及适应能力。但是生活,从来都比旅行难得多。感情,从来也比旅行复杂的多,婚姻更是如此。  4.  每个人的情况也总是不同,有时也很难用别人的案例来现身说法。我见过谈了8年最后分道扬镳的,也看过携手走过艰难的10年恋爱时光最终踏上婚姻之旅的。我有一个月闪婚然后又闪离的朋友,也有15天就决定结婚然后幸福了大半辈子的邻居。  所以结婚不是看交往时间的长短,有人一眼就能看透看懂彼此,有人处了10年才发现自己是眼瞎的。  有人在电光火石的瞬间,就找到了依靠。有人是费尽千辛万苦,终于觅得那一人与之相伴终生。  我用心去观察幸福了大半辈子的邻居和走过10年终牵起彼此的手的朋友,他们无一不是习惯彼此的存在,习惯了彼此的生活方式,甚至习惯了彼此的埋怨和责备。  如同太多夫妻,有一方总是在唠叨,你嫌她的唠叨和嘟囔,她不在的时候,你却又觉得少了些什么,没有人唠叨还真不习惯。  习惯就是这样一种对彼此的认同,把对方的点滴刻进自己的生活里,无法轻易抹去。习惯不是爱情的麻木,而是一种感情的升华。  在看电影《一生一世》的时候,安然说过的一句话我印象深刻。她说:“我已经习惯了,他不远不近的脚步声,不知道为什么,这脚步声让我心里很踏实,始终觉得他不会离开我。”  习惯就是一种确信你不会离开我的安全感。尽管最后安然没有和赵永远在一起,但是赵永远的离开只是因造化弄人的无奈。  5.  结婚,你可以想的很简单也可以想的很复杂。但是结婚过日子除了爱,还得有别的。恋爱谈的精彩纷呈,但终究不是柴米油盐的饮食起居,也不是家长里短的细枝末节。想结婚的理由有千百种,可以结婚的火候可能随时都是最佳,每一种每一刻都有幸福的权力。  孟非曾在节目里说过的一段话:  我觉得吧,要结婚这件事儿里边一定要有爱,没有爱是不行的,但我觉得不能仅仅是因为爱。我认为习惯是一个非常可贵的东西。你想一想我们太容易喜欢一个异性了,真的。我看见这个女孩好我会喜欢,我转脸看到那个女孩好我也可能会喜欢,这个是骨子里的东西,人性它是克服不了的。  可贵的是什么,当我跟她相处,我已经离不开这种习惯的时候,是相对比较安全的,那个时候进入婚姻,仅仅是因为爱进入婚姻,很快在琐碎的无聊的家常的生活中把那个爱消磨殆尽。但是你们把爱情变成了一种习惯,双方都习惯了对方,而再也很难习惯别人的时候,那个时候进入婚姻,那是最安全且能够相对长久的。  所以说,习惯是爱情的最高境界,也是结婚的最有力的保障。去好好恋爱吧,爱到你们习惯彼此,你习惯他身上的烟草味,他习惯你的发香;你习惯她的不可理喻,她习惯你的懒散拖沓,习惯到你们彼此无法分离的时候,那就把你们的感情升级吧。至少,这比任何一切更有稳固。  婚姻的更多的就是在于习惯,就像习惯到你已经成为了我身体的一部分,无法剥离。  这个时候,你就可以结婚了。

01  等火锅店上汤料的时候,旁边桌坐着两个姑娘在聊天,愉快的讨论声活泼的传递过来,也觉得两个姑娘长得蛮讨喜,就细心留意了一下她们开心的谈话。  一个姑娘说:我玩的那个游戏玩到60级了,已经没多大兴趣了,感觉不太好玩了,但又舍不得丢掉,就每天登陆一下做一下日常任务。  另一个姑娘接着话说:对呀,我也感觉没有多大兴趣了,以前每日每夜的刷副本提高功力,现在组队玩都提不起兴趣,但也不想就这么丢了,毕竟辛苦玩到了这么高的级数,再放弃有些可惜。  另一个姑娘继续说:对呀,丢了舍不得,毕竟每日每夜的为他奋斗过,但留着也不想继续玩,就偶尔做做日常任务,就那样呗,等到有一天完全不想玩就彻底丢掉。  听到这段对话的时候,打心底我笑了,跟朋友开玩笑说:生活处处是哲学呢,玩游戏也能给人深层的体悟。朋友说,我猜你肯定联想到了爱情。  不禁感叹了一句,爱情中的痴男怨女死不放手不也是这个原理嘛。  02  深夜和闺蜜探讨过一个话题:明知道他是错的人,为什么还舍不得放手。  闺蜜苦笑说,这就跟我的现状差不多,明知道喜欢上了一个错的人,他暧昧却从不表白,到别处依旧风流不止,女性朋友不在少数,把我吃得死死的,我想干脆离开却又舍不得,留下来又煎熬,这算死不放手吗。  我安慰她说:这是病,无药可救,得等到你久病成医自救的那天。  闺蜜说:其实我思索过自己这样为难自己的原因,这就是感情中的犯贱,我是不是有这种情感受虐倾向啊。  闺蜜喜欢的这个男孩我认识,家庭背景蛮好,算不上富二代好歹也算个官二代,为人处世总能滴水不漏,却又恰到好处,不会让人觉得太过精明计较,到又能给人成熟稳重可靠。在学校的时候,处事大方沉稳,老师和同学都蛮喜欢他,每次学妹的生日聚会他总是少不了的一员,总的来说人缘很好。  男生恰完美的满足了二十多岁女生的幻想,是女生理想对象,闺蜜喜欢他也是有原因的,平时相处也很愉快,在外人眼中宛如情侣,他却从没开口表白过,这也是闺蜜介意的地方。  时间久了,闺蜜不止一次怀疑他是不是不那么喜欢她,只想暧昧吧,听过杨丞琳的暧昧,也能真切的体会暧昧并不是总那么美好,其实也蛮委屈人的。  03  前几天,我发了条微博说:把时间花在什么地方,结果都是能看到的——除了感情这种毫无逻辑感的东西外。  在感情中付出与投入不仅无法成正比,且大多时候你根本无法控制你的喜欢,全由荷尔蒙作祟。  我跟闺蜜说:玩不好,那咱们不跟他玩了,赶紧撤吧。  喜欢易失控,止损说来容易,但我又怎能全身而退,闺蜜说。  这种情不由己的失控感看似是你死不放手很合理解释的客观原因,但其实说到底心魔还是你自己。  就像最开始提到的不想玩游戏却舍不得弃号,爱到一半却不愿意放手,终归是考虑到沉没成本,你投入了时间精力和喜欢,这一切都是你的付出,也别把自己的感情想得多神圣,既然你都付出了,肯定希望有相对应的收获,而那种吸附你所有的付出,让你空手而归的感情又怎肯轻易撒手。  除了些许精明的情场高手能及时抽身,大多数少男少女都是抱着真心去谈恋爱的。他那么渣,可是喜欢他的时候你自动把他美图秀秀成完美的样子,又怎能轻易看出他的缺点。  人最怕的就是自怜,总会被自己轻易的努力和付出感动而误以为自己很努力,你为他哭过,半夜失眠过,为他的一句甜蜜话动心过,你错误的以为自己很喜欢他,甚至会以为自己这辈子会非他不嫁,你以为这就是爱,可真实情况是,这是犯贱。  姑娘眼光放长远点,别以为离开他不能过,相信我,你以后总会爱别人的,在还没碰到那个让你心动的人,就别绝对的说:离了他你不会爱,你连爱都没看全,谈什么最爱。  04  感情濒临崩溃,挽救要离开的那方,总会煽情的说:我们都在一起好几年了,从陌生到熟悉,共同经历了这么多,再给我一次机会行吗?  看似决心悔改的煽泪文字,在这个时候也蛮见效,用过去的经历一遍遍提醒对方:别走,我们都相处这么久了,再从零开始多难。留下的人说这句话肯定会动摇离开人的决心,然后重新回头继续相爱相杀。  到最后,无数次想要割舍,无数加一次会被挽留下来,你会成为一个死不放手纠缠不清不果断的女生。在你第n次对闺蜜抱怨不满意这段感情的时候,终有一次她会爆发说:你死不放手故作挣扎的样子真的丑死了。  你明明做好了重新开始的准备,也把沉没成本全都抛在脑后却被他挽留下来了,总的来说还是你自己不够决绝干脆。  曾经跟朋友讨论过这类问题,在我一直误以为这种死不放手是爱的时候,他一针见血说:爱都是自私的,别把他想得那么高大上,这种情况更多的只是她对未来也迷茫,假使她找到了自己心仪的另一方,不论男生如何苦苦哀求也不会留下的。  我一边佩服朋友看得明白,一边在心里回味他的话。死不放手只是因为你也在害怕,你在担忧离开他之后会不会比他更好的下家,别否认其实你就是在怕孤单,美其名曰放心不下他念及情分,其实你只是自私而已。  05  暂且把这种死不放手的典型叫做不爱后的将就吧,当然我能够明白这种害怕孤独终老选择将就的原因。  我曾经忧心忡忡的问朋友说:我这个样子会不会孤独终老啊。朋友笑我杞人忧天,然后说:你才二十来岁,美好才刚开始怎么会这么想,我一个二十五六的人都还对爱情充满信心,世界这么大,转身遇到真爱的例子也是有的,你要往积极想。  而同样,在这里我也想跟你们说这么一句话:自信点,你那么美怕什么,世界那么大,离开他以后你也会遇到合适的人。  不断试错然后订正你的路线,接下来你遇到对的人的几率也会越来越大,一次就遇到真爱的几率真的不大可能,就像买口红一样,你得不断试色才能找到适当你肤色的那款。  别纠结,既然不开心不喜欢,只管大刀阔斧往前进,要坚信你总会爱别人的。  虽然很多余,但这句话我还是要说,生活,感情,学习,你真得学会止损。这是一篇关于情欲和爱情的微信。我整理了十部老电影,涉及了各种各样的爱情,有一见钟情,白头到老;也有爱而不得,矢志不忘,有被禁忌的,也有三人行这样大胆的;有充满炽热欲望的,也有平平淡淡,悄无声息的。它们交叉出现,很少成为独立的篇章,这也正好说明爱情的复杂性。我相信爱情属于诗歌的范畴,说出的人事实上已经遗失了它的大半。因此我借用他人之言,珍妮特.温特森的话,说一说这件纷纷扰扰的事:  我无法拥有你的时候,我渴望你。我是那种会为了与你相见喝杯咖啡而错过一班列车或飞机的人。我会打车穿越全城来见你十分钟。我会彻夜在外等待,假如我觉得你会在早晨打开门。如果你打电话给我说“你是不是愿意……”我的回答是“是的”,在你的句子说完之前。我编织着我们可以在一起的世界。我梦想你。对我而言,想象和欲望非常接近。  完全可以这样说:对于另一个人的无法抗拒的欲望包含着相当多的投射。我不相信一见钟情,理由稍后会变得清晰;但我的确相信“一见钟欲”。有时它就像性欲一样简单,或许男人在这点上更直白,但通常欲望是复杂的;是一系列的渴望和需要、希望和梦想,是整个宇宙无人居住的繁星在寻找生命。  而没有什么比欲望感觉更像生活的了。人人都知道这点;血脉喷张,没吃白粉却像瞌药般兴奋。欲望是如有魔力、恍惚似的狂喜。当人们经常说着“我愿意再次堕入爱河——那最初的一个月,半年,一年”时,他们根本不在谈论爱情——他们的意思是欲望。  但谁又能怪我们呢?渴求你令我感觉强烈,使我的身体如狐狸般敏锐。对你的欲望令我活在平常的时间之外,召唤我进入一场我想我从未有过的、与灵魂的对话,诱使我比以往表现得更好 ,像某个其他人,某个好人 。  对你的欲望充满了我的心,就这样成了一种清除空间的练习。在这个混乱而拥挤、膨胀而喧嚣的世界上,你成了我的冥想点。我想着你,很少去想其它,于是我意识到了我所做的大部分事情有多么荒诞和徒劳。日常生活碎片般的状态最终变得连贯起来。不再飘散在时间和空间里,我被集于一处,而那个地方便是你。  简单。完美。  直到出了错。  真相是:除非将欲望转化至爱情,不然欲望会令我们失望;它会做不到它曾一度做到的事;那些欢乐,那些战栗。我们的阵阵欢愉消失了。我们不再行走于空气中。我们发现自己回到了通勤列车上,靠自己的双脚站立。语言泄露了这点;我们说回到地面……当性欲渐息,当最初的幻想消逝,我们开始在现实生活中看见,这另一个人并非我们的女神或救主。我们变得吹毛求疵。我们有了怀疑。我们也开始看见自己,由于我们中的大多数人在整个生命中一直避免面对自己,这突然的看见便令人不悦,于是我们怪责这另一个人,以便自己可以落荒而逃。  换一个伴侣要比面对你自己简单得多,但关于爱情的许多奇事之一便是,它的确要求我们面对自己,这时它会给予我们坚强的性格,使那艰难的任务成为可能。如果欲望是种魔药,有立竿见影之效,(参见《特里斯坦和伊索尔德》),那么爱情便是个奇迹,其效果只有在时间里才逐渐彰显。爱情是恒久的。而欲望在此刻。  我的感觉是,爱情由欲望引领,欲望深化成爱情,它不仅仅是令社会稳定、物种生存的自私基因。爱一个人是条捷径,令我们得以了解成为另一个人是何种感觉。爱情冲破了我们习惯而顽固的自私,冲破了那种狭隘的、渐渐使我们闭塞的“以我为先”,冲破了无爱生活的死巷。  有不同种类的爱,并非所有的爱都以欲望为始,但欲望在我们的感情中占据了一个有影响力的位置。它释放出的力量无视任何一种传统,跨越性别、年龄、阶级、宗教、常识和行为习惯。  欲望值得尊敬。它值得上那些纷扰。但它不是爱情,只有爱情才值得上一切。  《朗读者》  True love is love for humanity,我想,这句台词的真实意思是:当你决定去爱一个人,也就是决定靠近人性最光亮的部分。它是一种艺术,而不是遭遇,是一种决心,敞开心扉,合二为一。当我们沉浸时,你中有我,我中有你。 当我们消失时, 你在我心里,我在你心里。 这之后, 我是我, 你是你。  《英国病人》  给我一幅地图,我给你建一座城市。给我一支铅笔,我给你画一个房间,在开罗的南方,墙上挂着沙漠的地图。沙漠总是在我们之间。  《爱你九周半》  文艺青年总会爱上混蛋,之后才明白性和爱。他是你长久的春梦,后来就成了噩梦。诱惑是被诅咒的,但这恰恰就是它的魅力所在。这影片虽然尺度很大但绝对爱而不淫,每个镜头堪称典范,它们在解释《女性瘾者》的台词——性的秘密在于爱,  《爱在》三部曲  如果有什么能解释存在于你和我之间的东西,那也许就是爱情吧。  《午夜巴塞罗那》  有没有可能,一个人可以同时爱几个人,给予每个人都同等分量的爱而不觉得自己缺少了什么,反而感到更丰富,他真正地爱这几个人,而不是在做一种游戏,而被爱的——令人惊喜地,却又彼此相爱。  《色戒》  如果说断背山是一段发生在天堂的爱情,那色戒就是来自地狱的爱情。  《布达佩斯之恋》  如果我注定只能拥有一半的你,那也总好过完全失去你。爱情是没什么道德的,但爱情又是最大的道德,颠覆所有原则,隐藏着嫉妒,毫无希望地看着你,竟然可以这么满足。  《巴黎野玫瑰》  我们在最动荡最荒唐的年月相遇,除了爱情,一无所有。  《花样年华》  被禁忌的爱情,在两个最不可能的人身上,不知不觉地发生了。不知道什么时候开始的,结束也没有具体的时间,毫无物理性的证据,除了记忆,以及记忆中的气味、房子、旗袍、街道……没什么能证明他们爱过。  你说,爱情是不是我们给自己的幻觉。  《爱》  看着从前优雅,自尊的妻子在自己面前因病痛一天天、一点点地死亡,而你再也不能为她做什么,哪怕仅仅是减少她的痛苦。这是件能令人发疯的事,尤其当你发现除了对方,你在这世上再没有什么牵绊。杀死她看上去让你显得可憎,但你随后结果了自己,别人又有什么好说。摘要:一个女人的衰老不是从第一道皱纹开始,也不是从第一根白发开始,而是从放弃自己的那一刻开始。  1  前两天闺蜜面如死灰地问我说:“你看我是不是变老了。”  她撅着嘴巴继续嘟哝道:“我昨天在地铁里给一个七八岁的小男孩让座,他竟然大声说了一句:‘谢谢阿姨!’于是我整个人都不好了!你说,我看上去真的像阿姨么?”  今年是闺蜜颇为不顺的一年,她先后经历了股灾,分手,失业的连环打击。天性乐观的她从未愁容满面过。没想到如今竟然会为了一声阿姨惶恐不已,坐立不安。  有趣的是,很多女孩意识到年龄这个概念,就是第一次被喊阿姨的时候,那时候第一反应大多是我老了,而不是我成熟了,突然有种莫名的情绪出现,谁不想做永远的姐姐?  这让我想起前两天听过的这样一个故事:在某大学门口,一个女生哭着对男朋友说:“你再跟那个92年的老女人来往,我就和你分手!”  你看在年轻姑娘眼里,一句老女人应该是对一个女生最解气的评价了吧,更何况是92年的,我该回家照照镜子,我是不是已经变成活化石了。  因为中国女人最怕的是什么?怕老!老了会怎样,老了没价值了。为什么从古至今女人的价值都要被迫和年龄捆绑在一起呢?这大概是由于物化女性的男权社会所造成的。  在绝大多数男人眼中,年轻漂亮从来都是决定一个女人价值多寡的先决条件。  我有印象,好几次我们聊天,聊到某个女星时,有些直男就会这么评价:年轻时漂亮,现在不行了。  因为在中国男性眼里,年龄永远是他们单一审美观里最重要的指标,所以他们没办法理解邓文迪这类人在国外为什么如此的吃香。  2  这导致太多女性迷失在男性单一挑剔的目光里,而忘记了对自我的肯定和欣赏,忘记了女人的成长永远比年龄增长更重要,所有人都不可免俗地把衰老跟缺乏魅力,失去爱情,放弃梦想挂钩。  仿佛过了30岁的女人就再没资格追求诗和远方了,女人生而为人的意义到30岁那天就全部结束了。  甚至连女人都会不断地告诉你,你太胖了,你不够白,你老了,再不找对象就没人要了,难道一个女人的存在仅仅是为了嫁一个好男人?谁规定青春貌美只属于20岁的女人?  我最近看到一档综艺节目,汪涵问刘嘉玲:你最享受人生的那一段时光?  只见她低头沉思了一下,笃定的说:我最享受现在,此刻就是我最好的时光。因为我从来不像现在这样自信,舒展,欣赏自己。所以我最好的时光不是20岁,也不是30岁,而是现在。  现在的刘嘉玲,51岁。而我听过太多30岁不到的女人,整日惊呼自己老了。  每年那么多校园题材电影上映,惹得毕业不到5年的姑娘们一把鼻涕一把泪地怀念起自己一去不复返的青春。  有些女孩可能心里不承认,但是迫于大环境,必须说自己老了,不然你还要脸不?  然而女孩们是如何界定“老”这件事的呢?大概就是30岁这个门槛,把女孩儿和老女人无情的划分在了两个阵营。  仿佛一个女人从29岁迈入30岁,就要退化成另一个物种。一个让同性惋惜,让异性远离的物种。  仿佛30岁以后的女人就不配拥有炙热的爱情和圆满的婚姻。她们的人生应该一切求稳,没有资格去追求所谓的诗跟远方。  30岁的女人早已不再是梦幻少女了,也就没必要谈什么梦想了。她们的梦想就应该是守着眼前的丈夫,孩子,房子,做一个合格的妻子。  否则,稍不留神变成了30多岁的弃妇,人生节节败退彻底崩盘。  男人呢?三十而立,大好时光才刚刚开始,即便到了40岁,无论模样品行如何,只要事业有成仍被称作黄金单身汉,仍是诸多20到40岁女性争相追逐的钻石王老五。  3  一个女人的时光是怎么变坏的,总是从没有主见开始,总是从无法辨别什么是真正的人生智慧开始,奔向一种大众套路的价值观。  一个女人25岁就开始走下坡路  条件再好的女人30岁还没结婚就不是你挑别人而是别人挑你  35岁还没怀孕的女人这辈子怕是生不出来了  女人40豆腐渣  50岁的女人离婚了只能找70岁的老头  60岁的女人唯一的归宿就是广场舞和带孙子  在时代的潮流里,任何一个试图突破“普世成熟价值观”而追求更美好的女人,都不会受人欢迎。因为她的突破,使得太多人看到了自己的庸俗和怯懦。  而只有那些怯懦的人才害怕你又创造出新的生活模式,害怕她们就这样被落下。越是庸俗和懦弱的人,越是害怕自己的队伍不够壮大。  这就是为什么卖假药的微商总是一片,洗脑术的传销总是一窝。  在刚刚结束的里约奥运会赛场上,有一位特殊的体操运动员。  她连续参加了7届奥运会,以41岁的“高龄”征战在平均年龄20岁的体操赛场上。她的名字叫做丘索维金娜,她第一次站上奥运会拿金牌时,她如今的对手绝大部分都还没出生。  20年过去了,她早已不再是那个稚嫩,水灵的小姑娘。面对年轻的对手,她自信的说:“我不觉得我老,我总感觉自己还是十八岁。年轻的对手不会给我压力,她们有压力才对,因为我有经验。”  这样的女人你能说她老么?不放弃自己梦想,不受限于时光的女人永远都是自信满满的元气少女!  就像婚纱帝国vera wang的掌门人王薇薇,她年过40才转行投身于婚纱设计,经过10年的苦心经营才有了享誉全球的婚纱品牌。  如今年过六旬离异的她还常常带着30岁的小鲜肉男朋友出席各种活动,十指紧扣长发披肩满脸娇羞,神似少女。  所以说女人的衰老和颓败从来都与年龄无关,中国女人普遍都太早放弃了自己的人生!  她们接受了30岁以后就是老女人的设定,年纪轻轻就放弃了自己的梦想与爱情。在二字头的年龄没有把自己嫁出去,没有找到一份稳定的工作就开始陷入无尽的焦虑。  4  一个女人的衰老不是从第一道皱纹开始,也不是从第一根白发开始,而是从放弃自己的那一刻开始。  有些女人30岁就死了,到80岁才埋,有些女人则可以一辈子做女孩。  个中差别除了不放弃自己的那股劲儿,还有意识形态上的巨大鸿沟:前者对于社会划分的“老女人”深信不疑,后者坚信:都什么年代了,还觉得年龄可以困住女人?!  困住一个女人的,从来都不是年龄,而是她的自我定位和格局!  什么样的女人能一辈子做女孩?她们永远不会放弃各种各样的人生和身份,就像我很喜欢的女演员江一燕,出道十多年,刻画过大大小小风格迥异的荧幕角色。可她水灵紧致的脸蛋仿佛从未改变过!  这十几年间,她坚持去山区支教,捐助了100多个失学儿童却从不炒作张扬。  岁月淬炼了她们独特的气质,开阔了她们的眼界和胸怀,却从未以皱纹和松弛的形式留下痕迹。她们把年龄写在心里,却从未刻在脸上。  成熟是一种内敛笃定的气质,它不是松弛的皮肤,沟壑般的眼纹以及浑浊的眼神!知世故而不世故,是她们最可爱的成熟!草比比过程图




(阿花情感故事)

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