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回音哥逃

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 23:52:44  【字号:      】

回音哥逃阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.我的生活就像一个茶几,上面摆满了杯具,摆满了杯具就算了,可笑的是还经常打碎杯具。 我的爱情就像一场电影,上面演出了感动,你说感动就算了,可悲的是转个头却偷偷在笑。 你们却不曾懂,那些年你们曾是我的天。 那一年,是否还记得有一个男孩,在学校里肆无忌惮,因为他有一个幸福的家,爸爸妈妈的疼爱,让他有恃无恐,可是他懂的只要学习好好的,一切都会继续,可是那场意外带走了一切,他还没来得及去想失去这片天以后,他会怎么样,他还没来得及向他偷偷喜欢的女孩表白,这一切让他措手不及,他的天没了。 那一年,是否还记得有一个男孩,在社会上慢慢的流浪,他可以不用工作,可以不用回家,因为他有一个疼她的姐姐,他就知道没钱了打电话给姐姐,姐姐会给他,惹事了,他知道姐姐会替他摆平,他可以从这个城市流浪到另一个城市,他不怕,他经常说,我怕什么,我年轻,就算错了,还可以重来,可是后来他姐姐结婚了,姐姐走的时候告诉他,以后不会像从前那样了,她有自己的生活,你也长大了,要懂得自己照顾自己,他明白了,他的天没了。 那一年,是否还记得有一个男孩,在某一个角落里默默的堕落,默默的痛,也许在沉淀他失去的那片天,他不知道该怎么活下去,也许是在考虑以后自己会有一个什么的梦,可幸的是有一个女孩默默的陪在他身边,默默唱着那首《隐形翅膀》也许这是他唯一的慰藉,他开始快乐,开始幸福,开始憧憬,他说他信命,请他们给他说命。可是有一天,她告诉他,她要结婚了,是家里介绍的,一切来得这么突然,他不知道怎么开口,不知道开口后说什么,默默的看着她离开,那个她深爱的女孩要结婚了,可笑的是新郎不是他,当眼泪滑过眼角,他的天没了。 那些年,是否还记得有一个男孩,满大街的游荡寻找幸福的消息。 那些年,是否还记得有一个男孩,曾经他也有一个梦。 现在的他说,二十几年了,他的青春,他的那些天,是一场没有观众的舞台剧,那是一段摔下台的梦,因为他懂得没有谁是谁的天,感谢自己有过的那些天,以后自己会是自己的天。你是我梦中跌落的阳光,凄美的光线暗淡了我期许的目光。眺望你渐行渐远的方向,我的眼泪里总是汇聚千丝万缕的惆怅,爱你的誓言里终究演绎成一种绝望,离别,是你给予我的唯一的伤。思念的轮廊流落在岁月的中央,孤独的痛,漠然的浸蚀我相思的翅膀。 本以为在平凡的生命里能寻到一份恬静的爱情,谁曾料,时世总是变化无常,恍然如梦般,是那匆匆的过往。于是,在这段孤独的岁月里,我静赏那一帘旧梦余下的伤,醒来后凝望窗外,却发现,落叶早已纷飞,所有的梦都已碎成满地的枯黄。我知道,我们只是不小心触及彼此遥望的目光,那一袭夙愿,蕴含着千般柔情,落下一枕的忧伤。 试着忘记过去,也曾想让思念沉睡在时光的底层,若果你不曾出现在我的世界,我的双眸怎会在梦里泪水涟涟?邂逅,也许只是一场没有结局的爱情,永远有多远,如果一切如最初的相遇一般美丽,你的生命里又怎会镌刻着我的缱绻?这一生,我爱你最深,这一世,却又是你伤我最重。你远去的背影里,缠绵着我刻骨的心疼,与你相守,如一床虚幻的梦,你入了来世,我还痴痴停留在前生。 情深缘浅,我的眷恋注定要荒芜一生,曾经的最爱成了今生的最痛,花开的世界里演绎着一卷南柯旧梦,人散了,爱情之舟搁浅在岁月的浅滩。思念的情怀,空舞着风中苦涩的相拥,风的色彩依旧,风的影子里挂满我厚厚的相思。第一眼看到你的容颜,我许下对你一生都要珍惜的誓言,最后一眼看到你的时候,我对你的誓言里依旧是一片湛蓝湛蓝的青天。 真爱,原本没有永远,风轻云淡的季节里,你可否做我永远的思念?这一生,爱无止境,爱如苦海,彼岸的世界里,我静盼花开,自古多情空留恨,我却对你一往情深。若有来世,我愿化作一阵清风,携着前世的缘,带着一颗不灭的情种,扣响你紧闭的心扉,让爱的花朵,再一次绽放在你的世界。爱你,是我前世今生来世不变的情结。 茫茫尘世,你是我生命里唯一的选择,这段短暂的尘缘里,我路过坎坷不平的沼泽,只是你的温柔如一柱擎天,支撑着我的世界无法坍塌。如今你已离开我的世界,我只能守在一个人的角落里,将青涩的眼泪串成一条长长的相思之线,一头系着我的梦,一头连着你的背影。 你是我一生不断的爱恋,选择了你,也许我就选择了永远,情难断,聚散两难,爱恨终遥远,相思无期限。泪水滑过脸颊,清咸的味道,一如思念的滋味。花蕊的凋谢,一如曾经的诺言,山水迢迢路遥遥,缘起缘灭,爱是满纸荒唐言,一把辛酸泪。 爱已是风中飘散的诺言,我也不再痴痴的守候,苦苦的等待。爱已是雨中唱起的离歌,我也不再痴痴的追寻,苦苦的观望。 等待,是一个老去的誓言。你听,窗外的风声,已经换了季节,你还在守着一个逝去的诺言吗?你还在等一个不会回来的人吗? 我,是一个固执的人,也有一颗固执的心。如若爱已成离别的结局,我一定不会再涉入你的故事,就算情还在,心在痛,泪滴落,悲伤逆流成河,我也不会回头。 我想,似水流年,他已经不能再惊起我心湖中的一丝涟漪,他在我的脑海中也早已是一个远去的幻影了,只是,如花美眷,我在想,今生,牵谁的手,一起老去? 忧郁,是曾经的落笔一字一句,遗留的伤痕,经年的习惯。荒凉了心中的温暖,荒芜了心花儿的绽放,荒唐了一场戏梦,荒废了一湖泪水。 曾经,以为爱一个人就是一生一世,牵他的的手,一起老去。后来,终于在眼泪中懂得,爱若烟花,刹那芳菲,太真太美又太短暂,来不及眨眼,泪就落下了。 这一生,两情相悦的人总是太少。这些年来,不敢让自己去想太多,沾染太多,只是让自己沉浸在忧伤的国度中,自己舔舐伤口,慰藉疗伤。 经年散去,寂寞的味道依然那么深沉,习惯了一个人的多愁善感,朝花夕拾,独坐一隅,独上高楼,独自仰望,听悲伤的歌,看喜欢的书,写伤感的字,走自己的路。 灯火阑珊,偶尔,我也很想他,那也只是曾经了。断桥一梦,偶尔,我也会想起他,也许,就像个老朋友吧。生活的思绪,难免偶尔。 岁月,再也经不起波澜。他,也只是自己时光深处的曾经了,再也不是心中的那个他了。笔墨登场,沧海桑田之后,今生,牵谁的手,一起老去? 这一生,不想匆匆牵一个人的手,便在太匆匆中老却了岁月。这一生,只想选某个人,相濡以沫,牵手,散步在夕阳西下的明天。 嬗变的岁月,希望不变的感情。善变的容颜,希望不变的心怀。今生,总会许一个人,共同渡过,爱了的心,牵了的手,也就不再放开了。 这些年,不是吝啬自己的感情,是不敢轻易去爱。这些年,不是不寂寞,是不敢轻易去接受。这些年,不是不想去爱,是害怕受伤。这些年,不是不憧憬梦,是更怕梦的破碎。 在风中,望着诺言的飘散,一一远去。在雨中,感受着雨泪的混合,凉了温暖。在岁月中,望着渐变的容颜,感受着心灵的沧桑,自己也慢慢老却了。 年华流水,苍白的记忆。素年锦时,慢慢的变老。这些年后,还有没有人能让自己不寂寞?今生,牵谁的手,一起老去?

有些爱在不经意间盛开,有些情不到浓时不会发觉谁才应该是你的最爱?在迷茫了整整24小时之后?我的心突然明白,有些话是你最真实的心态,而不是什么玩笑?什么你醉酒后的失态?其实你的心意我早该明白!现在细细想来你的话里时常带着暧昧的关怀!只是我们都还有理智在,只是我们知道有些话一旦说开,我们将要面对的是怎样的一份爱! 尽管你在拼命的压抑着藏在心底的那份爱?尽管理智让你知道我们之间不会有什么所谓美好的未来?可是当时间漫过心海,当寂寞在夜晚向你无情的袭来!当现实的生活让你感到前所未有的无奈?被压抑的爱是不是就在酒精的麻痹下释放了出来?有人曾和我说过“男女之间永远不会存在什么纯粹的友谊”有人早就看出了你对我的威胁,让我在伤害还没出现之前赶快离开你的生活你的视线?可是我为什么没有听她的劝告就此离开? 终于知道有些情有些爱已经在你的玩笑之中变了味道,终于了解你眼中的忧伤是痛苦在煎熬,为什么我们要相遇在这茫茫的网络世界?为什么在外人看来两个特别理智的人会陷进这恼人的情感沼泽?我不想清楚也不想知道?人生的舞台注定各有各的精彩!在美丽的相遇在时间的冲击下也会无奈的分开,我知道你的情深似海,我了解其实你的爱对我来说有多么的重要,可是…相爱不一定就会有什么好的结果好的未来?你的家你的妻才应该是你应该负起的职责。 有些爱终究永远也不会有任何的结果?因为那是一时的激情之火,燃烧过后只剩下一声声的叹息和无奈的离别?我知道情的煎熬在你的心中堆积成了一抹没人能够理解的苦涩?我知道做出取舍的那一刻你的心疼的像在被人撕扯,但是为了责任,为了家!我了解你会清楚的知道自己该怎样去做? 理智跨越情感的超脱,敢作敢当才是男人应有的本色,在残酷的现实中在无奈的婚姻里有些爱注定会成为我们无法割舍的割舍!有些人在怎么情深似海也只能成为彼此生命中的过客,因为有些爱注定是心灵的枷锁,永远也不能言说!我的爱情没了,所以连拥抱的理由都没有了。是不是觉得这样的感情很脆弱,是不是觉得这样的我很可悲。 天边的暮色吞噬了夕阳,黑夜开始疯狂地肆虐大地,又是一个凄凉的夜晚风夹着雪痴迷的缠绵着,沉静的世界,诺大的房间里,单薄的身躯夹杂着悲寂提笔想写些什么,却又不知从何而起?在泪光闪烁的夜里,左右挣扎了许久,终于想到了最艰巨的选择:放手或许并没有想象中的那么困难,是时候让自己离开了。 我不知道为什么我的爱情会走到这一步?想象中的爱情很美好,很幸福,很快乐,甜得带伤。拼命地想要抓住一缕已经飘远的情丝,无论我再如何努力,再如何用心,都已经抓不住那根已经走远的浮木了。我不知道,为什么曾经那么疼爱我的人,突然变了样?一再地指责我的不是,其实,为什么干脆地说,你变心的翅膀已经收不回来了?我想我的爱情,这个时候,我该走了。 无数个夜里,我依然像往日一般,默默地守在你经过的路旁,静静地等待你的回音。你说,怕吵,我等。你说,在忙,我等。你说,很累,我等。只要你肯说,你肯打开心门,我什么都可以做到,为什么,你扔给我的只是一个冷冰冰的“晚安!”为什么,往日可爱的,调皮的,轻松的表情完全消失了?好怀念那个令我心花怒放,你那微笑的模样。 岁月无声,这一路的情深缘浅,一路的悲欢离合,是一种痛是一种苦,而今生我却只能收起所有的情意,隐藏所有悲痛期待着来生再与你相遇。于是,想念便成了每日的必须,不入相思门怎知相思苦?想,是一种甜蜜的忧伤是一种痛苦的期待,念,是一种幸福的惆怅一种悲伤的无奈,于是,伤痕就那么深入骨髓的在心底烙下了印记,任凭光阴轮转依然疼了生命疼了年华。一个人拖着疲惫不堪的身体,悄悄地躲在岁月的角落里默默细数着伤痛,轻轻地说再见,一声再见再也难见,只是爱,却一直都在,从未改变,改变的,只是时光。时光流转,有些痛,注定要埋没在岁月的尘埃里任由风霜雪雨的触摸,有些爱,注定了在生生世世的轮回里静静地到地老天荒。 我不明白爱和不爱没什么值得和不值得。付出了本就没想过要什么回报,爱就是爱了,就算再凄凉爱情终究是让人难忘。心痛终究是真的痛了,不是不用心,只是早就忘了还有一种东西叫做心情。其实心情好坏不是那么的重要,重要的是一切应该过去了,直到现在我才明白,原来爱是我自己独自承受伤害。 深深的眷恋,暗抑心中的那些情思种满我日夜谱写心声的诗行。生活与心性渐渐地颓废着,所有都是抑郁的、全部都是伤感的,不时得带给别人不曾体会到的阴暗,让我更加无耻地加筑了许许多多邪念的独白与废话。就像我现在的生活,随着心情的潇雨飘落不停,嘴边的烟雾越加浓重,压抑得使自己,使身边的人都要窒息。憎恨自己肮脏浸浊的灵魂!大脑早已昏晕,心胸空虚的茫然,无非是一具暗淡无光的躯壳。 自身于情感的旋涡,走不进去,也游不出来;越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪;想要潇洒地离开却又不能豁然。无力承受的压力让我一次次地走到文字的空间,用键盘敲打内心的落魄与悲愤的心情。然而,我是那样害怕,害怕伤害到别人,也害怕自己是男的伤心。或者,这就是一种矛盾的,渴望被人理解,又害怕有人看清自己的内心世界。于是,想要逃离,想要安静地离开,独自去品尝那些看似退色的记忆。 该是我离开的时候了,如今我终将要离开,也许没有什么应该值得我去留恋的了,泪湿的枕边充满了无尽的凄凉,不敢伸手触摸自己那苍白的脸,泪水哗哗的滴落,冬天的夜静的可以听到它滴落的声响。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已无意再去留住什么,不属于我的爱情终究该如梦一场,这个让我伤心的地方,但愿不会再有一天我会回到这里,我迫切的想遗忘,现在就想走了,我想我该走了,当自己付出带来的只是心痛的时候,我该走了,为什么要一次次安慰自己,一定能够找到,找到属于自己的感情世界?一次次的安慰,又一次次的失望。曾经把心痛归根于做的不够用心,虽已是屡战屡败,却又屡败屡战。每一次,都努力作的更好,而每一次所收获的心痛也是更日重一日。今天,我已无力,在我生命的过程里再没有这样的力量了。即使我不相信我已无力,却又是真的已经无力,唯一可做的就是一个人走了。 我该离开了。重新去过平淡而平静的生活,感情的湖即便偶然在渐涟漪,再也不会改变我想要走的路,也不会回到以前那样的路口,那是无法触及的创伤,走时,我会祝你幸福,我该走了,我的爱情,此刻,我一身轻装,我会欣慰的笑对以后的生活,再见了,我的爱情,我该从这里走了。多少次了,被突如其来的悲伤侵袭,我想要逃离却没有途径,我永远过不了这道坎,我永远走不过这道湾,我永远只会感觉悲伤与孤单,我永远害怕黑夜的来临,躲在被窝细数那时的美好简单。我永远不敢卸下心防,用尖尖的刺扎伤别人的同时也扎伤自己,然后看着破碎的心鲜血淋淋,笑着说,不痛,可是眼泪却怎么也止不住。 我害怕怕白日刺眼的阳光,我害怕人多的地方,我害怕打雷的夜晚,我害怕一个人的晚餐,我害怕习惯了就成自然,我害怕空气里弥漫的悲伤,这些都压得我透不过气。束缚着我,无处可逃,只能眼睁睁的等待窒息。等待意识涣散的那一刻,才是解脱的时刻吧。 天晓得,我是多么的软弱,我没有外表看起来那么的坚强,天晓得,伪装起来的硬心肠只是不想自己受伤,越是伪装,越是心伤,眼眶微红,笑说,只是细沙迷了眼,揉揉就好,吹一下就没了,若说真的是这样,那眼底的伤,又该怎么算?紧握的手指,微痛的掌心,那又是什么呢? 有些话,说了就只是说说而已,回头就该忘记,有些人,错过就错过了,别再沉溺,有些事,该忘就忘,别再想起,回忆再怎么刻骨铭心,生活也得继续,真的做到这样洒脱,又有几人??所以,不管说的多么有决心,说的多么信誓旦旦,多么努力的麻痹自己,却骗不了自己的心。 我悲伤,我没有执着的信仰,我无助,我抓不住那所谓的美好时光,我自嘲啊,紧紧跟随的,原来只是微不足道的傻瓜,笑一笑,那个表情却比哭还难看。虽说没什么在意,虽说什么都说无所谓,但是说不在意,往往最在意,说无所谓,那就是欺骗。 看着自己写的一字一句,换来了怜悯,换来了同情,换来了别人的关心,天,我真的就到了这个地步吗?我不需要同情,不需要怜悯,我并不可怜,我只是悲伤,想让心静一静,仅此而已。可是连我悲伤都是硬让当作了摇尾乞怜。 流泪了,就擦干眼泪,心痛了,就放了自己,疲倦了,就睡上一觉,寂寞了,就唱首歌听,心累了,告诉自己,行尸走肉也得继续。就用时间来祭奠遗忘,一切埋葬于时间 我也想过我在留念什么?我也想过我在意什么?我也想过我需要什么?亦或是我有没有被需要的价值,我想过我的以后辉煌灿烂,我想过我要去哪个美丽的地方,我想过我,还要不要坚持,后来都败给了残酷的现实。 这一刻,不会再做虚无缥缈的梦,这一刻,尝到了心酸与无奈,这一刻,才明白,追逐太多,会迷失自己,在意太多会走不出来,心死,就不会有所期待。回音哥逃窗外飘着雪花,夜格外的安静。曾以为你会这辈子都牵着我的手,不让我孤单,不让我迷茫,一直都陪伴在我的左右。 可爱情终究敌不过时间,就这样断了风筝的线。感觉自己真傻,一直都站在原地等待一份有缘。以为这样的你,总会明白,总会来到我的身边。 不知从何时起,我的心凉了。不知何方才是我的归宿,才是我最终的港湾。懵懵懂懂好多年,不强求,不挽留,以为这样会幸福。 听朋友说起他女朋友的事,为了他居然都跳楼自杀。虽然没有死,身上却多处骨折。感觉那个女孩真傻,太执着,太过于爱一个人才会遍体鳞伤。 我笑了笑,我不会是她,也永远不会那样做。我最多就是掉掉眼泪,难过一段时间而已。不是不爱一个人,也许只是爱的方式不同而已。 总是感觉每个女孩都太过于用情至深,到头来才会伤痕累累。不要太爱一个人,不然最后悲剧的是你自己,伤心的也是你自己。 爱过,伤过,才后悔过。虽然明白的过晚,但至少我走出了那段阴影。现在的我挺好,没有你我也可以这样简单的幸福。 现在想想,觉得以前的自己真傻。从你走之后,我开始习惯。习惯一个人的生活,习惯一个人的孤单,感受到了一个人也能过的简单从容。 不是放不开,只是不明白。曾经对我那么好的人,曾经说要给我幸福的人,也说好这辈子都会在我身边,如今却成为了这个世上最熟悉的陌生人。 曾经那么爱,那么眷恋那份幸福。一直都活在你给我的幸福里,可如今我却拼命的想要逃离这一切。曾经的幸福,只能这样渐行渐远。 是时候放弃这一切,不贪念,不留念。也许只有舍得,我才能重获自我,才能尝试一种新的生活。新的世界,小的梦想,只是因你而改变。 走过多年,突然明白了很多。过去了,始终都该遗忘了。我们都不是为过去而活,是为珍惜今天的美好生活而努力。 曾经的人,曾经的事,一切都过往云烟。不会再死心眼,把所有的事情都看的平平淡淡,简简单单。 在这个无奈的现实,有时候也觉得自己学会了伪装。其实不喜欢这个样子,但没办法,身边的人都这样,也只能硬着头皮发笑。 有时候感觉特别的压抑,不喜欢现在的自己。是不是累了,才会想要逃离这一切。工作,感情,这些都收起,去跟自然拥抱。 朋友的感情也触动着我,这个社会又有多少的虚拟与不真实。两个人明明喜欢,却是因为距离环境各种因素而不能相守在一起。 感情对我而言,那么重要,我想要的也只不过是一段感情,一个爱我的人,一个拥抱,一个微笑,一个愿为我的幸福而努力的人。 感情没有国度,也没有距离,只有喜欢不喜欢。为什么爱要掺杂那么多因素,或者是根本就不爱,只是想找那么多的借口。 爱有时候让人那么虚伪,假装,借口,一堆的理由。那么简单的我,也被这个无奈的社会虚拟化。我要做的只不过是简单的自己而已,我想要的也只不过是属于我的一份感情。 完完整整的属于我,爱我,照顾我,两个人相互扶持,走完这一生的旅途。那么的简单而已,那么的容易满足,而我的感情却是那么的空白。 爱与被爱都那么简单,不需要那么多借口。我看的明白,也能理解,所以才会孤单。这么善良的我,为什么要受到感情的煎熬。 错过也好,辜负也罢,我都不会去强求。也许生命就有这一劫,我躲不过,只能这样微笑的面对这崎岖不平的人生。 人情冷暖,看得太多。感觉自己再也不是从前的那个天真的我,只是在感情这漩涡里,掺杂了更多。原来我也被这个世界感染了,做了这样的一个女子。 我的苦,我的累,又有谁知道,明白呢!看到身边人的幸福,我也幸福着。如果可以,我也希望有那么一天,我也会这样更幸福的生活着。 粗茶淡饭,平平淡淡的过此一生。不追求福贵的生活,但我会为生活而努力,不放弃。就像你不是一个人,你还有我,我还有你。 人这一辈子不容易,难道两个人相爱就不能在一起。我不相信,所以才走上了这条不归路。是对还是错,我也一无所获,但我始终相信我生命中的那一个人。 哭也好,笑也罢,我都会坚强的走下去。我不会被生活所打倒,我会勇往直前,相信人生风雨过后的彩虹。 一个你,一份感情,一个家,一个拥抱,一个微笑,一个肩膀,一个可以信赖相互扶持走完这一生旅途的你,是不是也在等待这样一个有缘的我呢! 有缘千里来相会,无缘对面不相逢。我希望牵着彼此的手,十指相扣,永相依,不离不弃,携手到白头。 我在等待一份有缘,也在等待你会牵起我的手,这辈子都会跟着你走,海角天涯海枯石烂情缘在。

回音哥逃当初你慎重其事的说着“我爱你”,如今却轻描淡写的说着“对不起” 因为你寂寞,所以我的付出只能是你一时的温暖,却渡不过你一世的爱恋? 你犹豫的表情让我再次关上心门。还是一个人好,至少不疼……我的骄傲和微笑,在看到你们拥抱的那一霎那,崩溃如尘。 嘲笑自己的愚昧无知,疯狂折磨自己带给别人伤害如果还有明天,我只想静静看着繁华都市,暧昧不明我以为我不会难过,其实哭也哭过,痛也痛过微笑地再作一次回首,寻我那颗曾彷徨凄楚的心。 隔着眼泪看世界,发现整个世界都在哭泣心碎的声音就像是气球被扎破,然后留下残缺的碎片。 等我不再多问的时候,也就是我们玩完的时候。 那些被允许任性的年代,叫做青春……我不是不想说话,而是说太多,我怕自己哭起来。 我们经过那么多考验,最后还是回到了原点让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强。 接近你就靠近心痛,离开你就远离幸福。 我心里一直有你,只是比例变了而已。 沉浸在时间里,记忆也被割摔旳一片一片。 那些记忆,在岁月流逝的演变中抑郁着不能言说的伤痛。 别自导自演假装心疼,我看不懂我会更难过。 别试图走近我 一颗心除了他什么也没有。 再美的故事,终究会有一个悲伤的结局。 即使偶尔会悲伤,也在回忆中沉默说谎话的人所得到的,就只是即使说了真话也没有人相信在找到合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。 恋爱,是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道爱是一种遇见,不能等待,也不能准备。 青春,再怎么挥霍,也逃不过一世炎凉。 我要的很少,很简单,只是你却都给不起。 华丽的转身,只为安置那即将落下的眼泪。 挥手触摸着冷空气,用心感受你早已不再的温存。 爱上等于哀伤,宁可高傲的发霉,也不低调的凑合关于我有多想念你,一切语言都显得苍白无力。 有没有当你爱上一个人时,却发现爱错人了。 我需要牵着你的手,才能告诉你什么是永远。 可能我只是一个过客,但你不会遇见第二个我。 原来我的心有空隙,还是留着有你的记忆。好像阳光没那么强烈了。那一刻,我想,如果没有阳光,我会死。那刚刚红透的眼眶就不会干掉,就被路人识破了。总觉得自己最近还算好,起码走那么远的路,在那么烈的阳光下,我也不觉得累,莞尔一笑,忆起一早的回忆。都是回忆了,这时光真该死。能好多久。我从来不许愿,昨天下午许了一个愿望,很简单。却直接在今天看到你的那一刻知道我的愿望破碎了,好像再也拾不回了。我很想安慰自己说,我们的故事,还算美好。起码遇见比较美。可是,没有开始的故事,怎么能是故事,算哪般故事? 突然想起昨天离开时你对我的笑,当你再次走进去的时候,我就觉得很奇怪了。今早突然看不见你,我就不安了。我望着楼道的方向,我多希望你只是迟到,可是我看了好久,始终看不见你的身影。所以我忧心忡忡,朋友和我说话,我有耐烦没耐烦地答着,明显心不在焉。也许,以后的一日,你会再度出现。亦或许,以后都只是一面之见,你不言我不语。我不敢想象。我宁愿事实是前者。因为我发现我害怕了。 可是上天不垂怜我。我一出门,就看见你的身影。我知道,我们以后都只能一面之见,不言不语。我很想开口问你,可我不敢。于是,我喊她问了,在得到你的回答后。我失望了。我只是望着地面,我不知道那一刻我在想什么。以后,还有什么意思?那天的想法突然灰飞烟灭。我为了你,私心否决了我要更换的心思。自嘲一笑。看着车子来来往往,阳光很强烈,模糊了我的眼睛。你看了我一眼。之后和朋友说说笑笑。我望着你的背影,后悔昨天没有和你多说几句话。 回家的时候。我打开电脑,听了一个下午的歌。我笑着笑着,就哭了。我很任性地喊着她给我拿冰淇淋,我要吃。她问我到底怎么了。我就是不语。那一刻她说我任性,怎能如此懒惰。自己的东西不懂自己拿。我就俯首,窝进了被窝里,哭了。我要怎么纪念这个悲剧?随手纪念吗。记得单色凌唱到“视线的模糊让我开始沉沦 空气里弥漫着你仅剩的温存 眼泪逐渐湿了嘴唇”。也许,是“得不到的永远在骚动”的心理在作怪。 丁当唱过,只是我一个人, 一个人不可能 ,不可能有多快乐。那两个人呢,可以很快乐吗。那些笑容还不是在半路就死掉。没关系吧。我这么强大,什么事情能打倒我。所以我关掉音乐,笑着着装好出门。我在这个半荒芜的城市的中心走了那么一大圈,也买不到我想要的东西。路过教堂的时候,经过那座像桥的木板,我说,好久没有过桥了。好像我就是这样,傻人说傻话。 我,就是又少了一个朋友,一个我想珍惜的朋友。我,可以不可以有一个一直一起的朋友。被生活欺骗的她,上演怎样的繁华 她一直单纯的认为,背着梦想的行囊就可以走到很远很远的地方,但现实往往不尽人意,纷纷扰扰的人世间,人们却失去了最初的本真,那份原本纯粹的梦想,却像泄了气的热气球,摇摇欲坠。 被囚禁了的梦想,被注定了的结局,被生活欺骗,一个高考,拉近了梦想和现实的距离,一个高考,又彻底而无情的将单纯的她抛向社会生活。她欲哭无泪,曾经她是那样勇敢的追逐着梦想,拼搏过,奋斗过,但当失败的寒意突然袭击而来的时候,她会感觉莫名的失落和被害,现实总是喜欢开玩笑,梦想也会一不小心打盹犯困,只有她,拼了命的在失败的深渊中挣扎,但挣扎,竟是如此无力,那些徒劳的感伤,挤满她青翠的年华,当梦想在现实面前变得苍白,她苦涩的泪水倾泻谁家? 卸去假装坚强,原来竟是这般模样 有时候,她觉得自己像是一个迷路的孩子那样无助,又像是受了委屈离家出走的孩子,把所有的苦楚全部都咽到肚子里,把所有的泪水都流淌到心里。总有一些感伤,想要掩藏,却又欲盖弥彰,瞬间往往具有永恒的力量,那么长那么久的梦想却被一瞬间折成十分之一,现实折磨着梦想,梦想又被现实打折。最无助的时候,最伤心的时候,她把苦水一遍遍咀嚼,试图尝遍人生的所有甘苦。当眼泪已超载,流泪已经成为的另一种明白,她拼了命的眨着眼睛,害怕眼泪不争气的流到脸颊,她一遍遍告诉自己,不准在别人面前哭,这样等于告诉别人怎样伤害你。 她喜欢黑夜,喜欢阴霾的下雨天,这是她心情的代言。每当夜幕降临时,她便会放下白天的虚伪,放下所谓的坚强,勇敢的拥抱黑夜,任眼泪肆无忌惮的流,白天,她不会哭,也不敢哭,即使心很疼很疼的淌着血,她也不会把眼泪掉下来,只有在黑夜,她可以哭,可以流泪,黑夜不会抛弃她,她喜欢黑夜,因为在黑夜流泪,没有人会看得到,也只有黑夜会一次次地包容她,给她安慰,喜欢哭,喜欢黑夜,喜欢阴霾的下雨天,并不是因为她有足够的安全感,而是因为黑夜流泪可以释放她骨子里的脆弱。 梦远了,心碎了,泪干了,但生活仍在继续 败了,是败给了自己,也许,在失败中,她才会懂得如何诠释生活。3年前,3年后,同一条路,却是不同的风景,不同的心情,不同的人生。她才知道,仅仅装有一腔热血,并不能把整个人生都照亮,沸腾的热血,遇到风霜雨雪,也会被凝固冰僵,是残忍的现实冰封了她的梦想,她的柔弱,仅靠骨子里的不屈,又怎能释怀这些冰霜雪冻?睫毛下的伤城,流泪的边疆,沸腾的热血,席卷了她黑色的青春。 枕头里面那些发霉的梦想,静静的呆着,也许,她枕着这些过期的梦想,静静的流泪,也是另一种明白。青春的朝气蓬勃在她的脸上变得黯然失色,梦想被泪水打湿,枕下一念执着,一念无奈,一念挣扎,一念苦楚。那些懵懂的,懂了的,路过的,错过的,便已成为另一种风景。后来,她懂了,这个世界上,只有自己才是最疼最爱自己的人,如果连自己都抛弃了,谁还会温暖你,这个自己,谁也无法替代,别人给不了你最完整的爱,最完整的心情,最完整的自己,只有她自己,去创造,去揭开生活的本来面目。她读不懂自己,这个世界,谁也读不懂她,甚至她自己,只有黑夜,只有阴霾的下雨天。 后来,她学会了心如止水,她恋上了一个人的宁静,享受一个人内心的平静,心湖平静了,便不会泛起涟漪,美丽,却伤人。生活永远是在继续,擦干眼泪,静看下一个天亮。

走着走着,身就累了,前是悬崖,后无退路,不知该如何?明明说好要一路潇洒一路歌走向未来,可路怎么越来越窄了? 想着想着,心就痛了,一个想见却无法见的人,一个让我近乎痴迷却永远无法触摸的笑容,一份铭刻心底早已失去温度的温柔…… 梦着梦着,泪就流了,那场华美的虚无让自己近乎崩溃,再怎么歇斯底里也抓不住逝去的时光,唤不回曾经的温柔和依赖…… 遇见你的那一刻是我心里最灿烂的悸动,脸上竟然露出了久违的笑容,天地万物都成了虚无,我竟然不敢相信自己还能有那份热切和渴望。 爱上你是我心中最美的期待,庆幸我等到了,从荒芜到芳菲,从平静到热烈,从冷漠到释放,这是我从未想到过的改变。 有你陪伴的日子是我生命中最美的天堂,有你仿佛就拥有了整个世界。可以不吃、不睡,想着你的一切就里就满满的,你就是我心中的幸福满屋。 你离开的日子是我狱炼的开始,一切回到原点。只是多了些难舍的心痛,眼泪随时随地都可能光顾,爱上了那些忧伤的旋律,还有那伤感的文字,和你无处不在的我无法触摸的身影。 我们说好分手以后还做朋友,还会彼此祝福,彼此关心。你要我忘掉你所有的好重新振作,放手去寻找真正属于我的幸福。你要我从此脸上不再挂着流泪,只看得到笑容。我也答应你没有你的日子会好好保重,会努力让自己坚强,只是幸福快乐再也不敢奢望。 没有你的日子,心被掏空。我真的很努力让自己快乐,让自己去忘记,忘记你给的一切。可是力不从心的我即使做再多的努力都是徒劳,不是借酒浇愁,就是以泪洗面。只是时间终于让我学会了不去打扰你,醉生梦死,痛不欲生,泪流成河都成了我自己的秘密。 你离开了,我的天成了永远的灰色,即使是艳阳高照,我的心也能感到阵阵的冰冷。没有你的日子,我的心也随你飘浮,而我只是一个空心人在尘世中艰难地跋涉,面对每天千篇一律的生活我竟然束手无策。其实真的不想对你恋恋不舍,可不知多少个夜里,你的身影总在我眼前浮现,过去总在脑海一幕幕重演,辗转反侧后你把我带入梦乡,梦里总有你的影子相随。 你离开后,我真的哭了,哭得好伤心,好绝望。你选择了你早就习惯的生活,永远地走出了我的世界,世上的伤心人又多了我一个。我真的爱了,爱得好无奈,好无助。你再不舍再心痛终究也是放开了我的手,而我能给的我全给了,能努力的我真的尽力了。再也感觉不到温暖,也不再奢望幸福的降临,剩下的只是心如刀割。 你离开后,我用冷冷的眼神看清多少流浪路,看清多少的爱恨纠葛。用冷冷的心静静等候你的出现,哪怕一个信息、一个电话都能让我心中好一阵狂喜。不知是“千帆过尽皆不是”,还是“除却巫山不是云”,我再次把心紧锁,拒绝那些我早已无所谓真假的关心,拒绝那些走不进我心海的爱的靠近,冷漠成了我保护自己也伤害他人的武器。 有爱就会有遗憾,除非我们真能逃脱尘世的束缚,远离红尘的牵绊。看着周围的人来来去去,真能留下些许记忆的又有几人。和你的温柔比较,一切都变得不重要,没有你的分分秒秒都是煎熬。 可忘记你真的做不到,不是我没努力,而是那真是一门太难的功课。在自己的世界里我从来都游刃有余,唯有你让我有了深深的挫败感。在众人眼里,我冰雪聪明、灵气逼人、温婉漂亮,那份清新淡然总能让人感觉与众不同,叫人眼前一亮。可是,那又怎样?骄傲如我,清冷如我,终究也只能是你身后一个孤独的影子,甘愿做你手中的傀儡。 “执子之手,与之偕老”,真的想一夜之间与你白头,生死相随。不用去天涯海角,不用锦衣玉食,不用名车毫宅,我只想安安静静地陪在你的身边,靠在你的肩膀,那是我心中最大的幸福。就算爱让人沉沦,叫人深陷,我愿意与你共赴一场华美凄绝的爱的盛宴。 相爱难恨亦难,爱无涯,恨不能,心碎片片在风里飞,无迹可寻,唯有那痛的感觉刻在心底。多想被你拥着再舞一曲,那样能感到些许温暖。多想紧紧地抱着你,那样就不会觉得世界太冷。多想吻着你,那样心就不会如此生疼。多想再让你牵着我的手漫步在曾经走过的街道,那样我的双眼还能看到点滴的色彩…… 遇见了,爱上了,最终离开了,失去了……是谁的错?我从不问。那是我一生无悔的选择,我永远不会埋怨。等你,过去和现在我一直在等你。管它风,管它雨,不管有没有明天,我就站在你曾经离开的渡口等你,站在来来往往的人群中等你,就算明知等不到从前,盼不来明天,那也是我自己的执着。只是没有人会知道我等的是你。我相信,你知道我在等!我相信,你懂我的执着! 固执如我,痴傻如我,我只想一生为你绽放,我只想这辈子被你拥有。所以,与朋友走进舞池,当他双手揽住我的腰,并试图让我的双手环绕着他的脖颈,我竟然触电般地闪开,曾经你为我刻画的温情浪漫的场景清晰地浮现在眼前,只是人却早已面目全非。想着想着,心被深深地刺痛,眼里一阵阵潮湿。好想好想你能从天而降,带我逃离那令我窒息的空间。 想要把你忘记真的好难,曾经说过的话,经历过的片断缠绕在脑海盘旋不去。既然忘记你我做不到,那么我选择安静地等待,等一个人的地老天荒,等你偶尔的回眸,等梦中的天长地久,等飘渺未知的幸福…… 我愿意让自己变得很低很低,低到尘埃里,开不出花,就永远卑微!温柔的日光灯下,静静地依靠着,只见桌上茶杯里的茶水渐渐隐去,聆听着蕴含悠悠旋律的广播,独享着此时此刻的这一份宁静,思绪、血液都在这一刻沉淀……原来生活是可以这般闲适、淡然! 喧嚣的都市,快节奏的生活,我们几乎紧张得快要窒息,偶尔可以不工作,却还要管理闲杂事情,似乎早已忘记了真正给自己放个假,喘息喘息;也似乎总也歇不下来,就算身体歇下来,但是心时刻都在疯狂地忙碌着。 我只是大多数同类人里的一个,平常忙于工作,从来没有来得及关照一下自己,只想着工作,还是工作。好不容易有的周末,却还得整理文件、总结经验、写报告、看书学习给自己充电,真的没有好好对待一下自己,就连吃饭都那么随便。以为自己年轻,什么都不害怕,直到身体支撑不住了,才发现,原来自己对待生活的态度是多么的冒失,不是有激情就能把工作做的很好、就能永恒地活下去。 生活没有了规律、没有了歇息,再怎么强健的身体也有垮下的一刻。就像烧煤气罐,再怎么满盈,如果天天爆炒,那很快也就会是烧完殆尽的一天。 风花雪月、春花秋实,以我而言似乎从来都只是个传说。匆匆路过,没有斜看过一眼如此的美景;从来没有驻足,带着那么些许的闲情雅致来把这样的美景观赏……我以为,只有那些风雅之士才是这样美景的最好看客、最佳读者,我一凡夫俗子怎么可以玷污如此这般的美丽! 为了生活不停奔波劳累,只想使未来的生活可以更美,只想让步入晚年的爸妈可以有一个安享天伦的家园。身在他乡,多少个无眠的夜把我摧残,多少次在心里偷偷的啜泣,多少回被人拒绝在高高的门槛之外……一切的忧伤、愁苦,从来没能找谁诉说;忙再多、苦再多,都要强装自己的快乐,还要继续自己的生活,依然没有放弃对梦的追索。 强颜欢笑、假装幸福,大概就是我这类人生下来就注定的宿命。 纷繁的世界、喧嚣的都市,我们需要纯粹的东西,我却从来没找到那种纯粹。爱你,拼命付出;爱我,那么牵强。心依旧会痛,偶尔痛一次,心已麻痹,爱已被现实腐蚀。 睡不着的夜,醒不来的早晨,早已成了家常便饭。春天含苞待放的花蕾又该如何去感知金秋累累的硕果? 浩瀚人海,悄然相遇;安静雨里,飘然分开。宛如两朵相遇不久就分离的浪花,不能相偎相依,还是回归大海——“蝶欲为花醉,花却随风飞”;“我本有心向明月,奈何明月照沟渠”。 我不坚强,谁替我勇敢?一次次跌倒,又一次次爬起,依旧看着前方的路,畅想远方! 有上不了的天,却没有过不了的河。我不会游泳,却能摇桨,方式不同,同样可以到达彼岸,一路摇还能一路看,茫茫水面穿梭的是船艇,我摇的是一叶扁舟,轻盈悠然。 回顾人生,走过一段,一直都是在尝试走出一道阳光海岸,一路走,一路积攒经验,早已把泪水、汗水一并下咽。不觉得那些苦难不值得,不再想那些错过还后悔。遥望人生剩下的几十年,怎敢还是把梦想的翅膀折断?怎能依然把自己当作虚无?怎敢不把生活重看?怎能没有舒坦的笑脸? 我的一生经历,就像那只蝴蝶——脆弱的翅膀经受不起风雨的侵袭,只有在孤独、寒冷、黑暗中造就了凝着、刚毅与执着的体格,才能让我尽情挥洒自由和美丽! 春光烂漫的时节,我怎能只是把自己宅起?和暖的春风吹得让人心旷神怡;潺潺的小溪唱着动听的歌逍遥远去;飘逸的流云舞动着妖娆的身姿;朴素的泥土随和地抚摸着人们的脚底;坚毅的岩石稳重地屹立在巍峨的群山;含苞的花蕾吐露着迷人的芳香;清冷一季的秃树在一夜间也变魔术般把碧绿洒满枝头。 昏黄的路灯下,一位老者把纷纷扬扬的语言,洒进了村里的每一个角落;也似乎是一位多愁善感的琴师,敲着叮叮咚咚的音符,渗透进每一寸泥土,干涸很久的土地终于得到滋润,明日农民伯伯们就可以下地种庄稼了。 梦里灯光下,我似乎看到一个人,影子拉的好长好长,依然亭亭屹立,那天使般的美丽让我窃喜……不记得是谁教给我的习惯,现在写字时总是对着空白的word文档,再也不会直接在网络日志的发表框里敲打键盘,似乎连这也可以作为一个纪念。知道不会再见,于是就连这怀念里也有了最稳妥的慰安。说什么海角天边,纵使人群中擦肩亦是陌然。这世界太大,这人生太短,容不下太多时间的留恋。那些说着不要被我写在文字里惋叹的人,也终于和文字一起变成往事如烟。离别很易,遇见不难,可是为什么根本不愿意安分的我,也开始对这种不确定疲劳生厌? 我以为我已经习惯了那些分合离散,我以为我已经看倦了那些绿女红男,我以为我已经憎恶了那些人心世险。我不知道人生的路是在一遍遍画圈,还是一首单曲循环,有时候就是那么忍不住要再一次混进这无常的俗世尘烟:不讲过往,不去看穿;翩翩如你,皎皎似我;动了情也恋了爱,用了心也拼了命。彻底地弃绝了爱情,却轻易地相信了你;看透了他们的粉墨表演,却在你的赤心素颜里沦陷。 能许谁一个七十岁?能陪谁走五十年?旧日的时光拉长了回望的视线,可是你转过头,依旧是跳动的心,热切的脸,眼泪温热,掌心温暖。心跳在心动里复原,心痛在心疼中生鲜。牵着手就走晚了这一袭晨光,牵着手就走远了这一缕炊烟。不死的浪漫,不变的誓言,手心的纹理蔓延出下一个永远。要用多长的时间,才可以映照出这嘴角眉梢的释然?要用多少的欢颜,才能够走出这沉默寂然的敷衍?要有多深的夜,你才相信有不变的白天?要有多寒的冬,你才懂得阳光的肆然? 我多想没有语言的羁绊,也没有文字的绊牵,我们就像两个最安静的哑巴,挥一挥手就开始了最单纯的相恋。你不会猜疑,我不会争辩,生再大的气都不会有伤人的话出口,发再大的活也不会脱口说出再见。再多的语言也比不过握手对坐的欣然,再好的文字也写不出静默相恋的安然。静流水深,大爱无言,我们的对白是一个个独立的标点,逗不出你的心思,圈不出我的梦圆。多少次伪装也抵不过一次故作坚强的假装,多少声问候也比不了那一回呵手的温暖。 阴天。傍晚。车窗外。冬天的遇见,是最不偶然的必然,是最不留恋的相恋。大雪中走到白头的浪漫,清晨里握手取暖的依恋。过了这一个寒冬,你就有独自前行的勇气;过了这一个寒冬,你就有永不回头的决绝。经过这一个寒冬,所有的孩子都长大;经过这一个寒冬,所以的爱情都苍老。没有人不在冬天里期待春天的到来,没有人不在彼岸的渡口选择再一次的离开。别人所有的苦衷我全明白,别人所有的不得已我都理解,只是要怎样原谅这一个不敢奢望不想泅渡的自己呢?我还在自造的世界里纠结拉扯。就算与全世界和解,这一颗不肯低头不要服输的内心呢?我的倔强固执到自己都不理解。 回到旧日时光,看你旧时模样。小轩窗,正梳妆,一袭晨光荣耀了你的脸庞,几声鸡鸣叫醒了你的村庄。炊烟升起的厨房里,有你忙碌的爹娘;树荫浓密的院子里,是你调皮的弟弟;整齐拥挤的书桌上,有你未做完的试卷。你推开窗户,看见蓝的天淡的云,看见红的墙绿的树,看见安静的教室严肃的老师,看见斑白的黑板粉尘的讲桌,看见那个男孩的身影和你屏住的呼吸,看见巍峨的大学牵手的情侣,看见未来走在这明媚早晨的时光里。 那一年,你十五六岁,不涂口红,不穿高跟,穿一回裙子也小心翼翼。那一年,你心仪的男生,不吸烟也不喝酒,缺一节课都愧疚一个星期。那一年,没有电脑也没有手机,情书还不是古老的方式,晚自习的课堂上纸条满天飞。那一年,成绩分数还是值得骄傲的事,学习排名还是大家最大的攀比;那一年,连老师家长也迷恋大学的魔力,高考成为让所有人平等的机会;那一年,我们都是好孩子,相信未来,害怕考试,每一个梦想里都是对未知世界的期许。回音哥逃




(阿花情感故事)

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