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逗乐短信

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 23:45:07  【字号:      】

逗乐短信阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.将有一天我们再也无法听到彼此的心跳,再也不能感受彼此的温度,等到那时,我睡了,不再醒来,等到那时,我离开你,留你哭泣,等到那时,梦碎了,你的世界将不会有我。请你,求你,把我忘记。  亲爱的,我不想睡,我怕睡着的梦里没有你,却无法醒来。  亲爱的,我不想睡,我怕睡了以后再也看不到你的微笑,再也不能偷偷把小纸条贴在你的背后,再也不能听你叫我宝贝,再也不能牵你的手。  亲爱的,我真的不想睡,我真的愿意就这样一直守着你,不管多困,多累。  对不起,我真的要离开了。  你永远不会明白我为什么对你突然冷淡;不会明白为什么我的心变得那么冰冷,就像现在我冰冷的手一样;也不会看到当我跟你说分手的那一刻,我冷漠的转身,那半边泪流满面的脸。  亲爱的,我已经没有资格爱你,因为你的幸福我再也不能给,因为我的生命可能随时会离开这个世界离开你,因为我怕啊,我怕看你哭泣我冰冷的身体却无法拥抱你。  还记得我们第一次见面的那到长廊吗?还记得曾经牵手走过的竹林吗?还记得我们约会时的那个小小的咖啡厅吗?我都记得,每夜每夜在脑海里一遍一遍的翻过,我想,就算就这样消失,也可以带着美好的回忆安睡吧。  我那么的绝情,你该不会想我;我那么绝情,我消失后你该不会找我;我那么绝情,我走后你该开心的过每一天,不要傻傻等我  请你,求你,忘记我......永远!有这样一种人,他生活在你的视野之外,悄然无声,可是你却又无时无刻不感觉到他的存在。他的每一个注视都是欣赏,他的每一个行为都是有礼有度,这种人不是爱人,也不是至友,却是一种淡淡的,淡淡的——君子之交。  还有这样的一种人,你们见面的机会少之甚少,却在彼此的心中互相牵挂,没有世俗的约束和现实的琐屑,只有两颗心一同分享快乐又一同分担忧愁。有时你会觉得他和你是一母所生,因为每个言行总是不约而同,有时你又会觉得他象你的初恋,甜蜜而又贴心。偶尔你还会充满设想,如果他也是女生,或者你也是男生,你们是同一个性别,那么就可以脱离世俗大大方方的在一起。你们有着三生的约定,今生虽然相见恨晚,却又恰到好处,因为或早或晚你们都会错过。你们不会如那些世俗中的男男女女,苟且暧昧,眉来眼去。你不喜欢,他也不屑一顾。——这种人就是你的知已。人生贵相知,知己也难寻。  而还有这样的一种人,你们相聚很近,却不会见面。偶尔会发来搞笑的短信,偶尔也会认真地说:我有上好的普洱茶和极品咖啡,不知道送谁好呢?这时你就心领神会,说送我吧,一半一半,那边却说这可奇了怪了,平时不是喝咖啡吗,怎改了品茶?嘿嘿!你也可以说:是啊,真是奇怪了,有上好的茶叶送上门来,怎好不品?嘿嘿!这样的人象兄长,宽容有度,对你爱护有加,他可以包容你的缺点和所有的不开心,偶尔说话却还没大没小,对你平时的不关心挑挑邪理。然后大家哈哈一笑而过,谁也不在意——这样的人是你最好的哥们!  如果你今生有幸遇到了这样的三种异性朋友,请一定不要放手,他们是你最好的精神支柱,而这最好的精神支柱却是你今生最宝贵的财富,你比谁都富有,这样的生活你还会报怨什么呢?剩男剩女的现象越来越普及了,而且比例在逐年的上升,他们不但成了父母的一块心病,同时还给自己的心里增添了一道忧郁的线条。  剩男剩女就是大龄青年,他们早已超过法定年龄,至今还过着形单影只的生活,心中的另一半不知什么时候才能含雹待放?其实他们也渴求自己有个心仪的他或她,但是种种原因错过了最美好的黄金时期,让自己成为一个剩男剩女,仅仅是一个不经意就和春天脱轨了,那么他们还有春天吗?当然有,不过是个错位的春天,但是这个春天依然可以:播种,生根,开花,结果。  既然春天是播种的季节,那么请剩男剩女们行动起来,别再错过所剩无几的春天,好好把握这个难得的晚春,再给自己一个机会,大胆的去追求属于自己的幸福,只有这样才对得起自己和生你养你的父母,千万别留下诸多的遗憾让自己悔恨终生。  春天来了,希望就在眼前,伙计们请把握这个难得的季节,把忧郁的情怀彻底地抛开,别再郁闷地沉浸在自己的王国里,采取走出去的方式,拥抱大自然,呼吸新空气,然后让自己的晚春来个淋漓尽致的释放。其次瞄准机会,重新做个阳光灿烂的剩男,重新做个春风满面的剩女,与大地同欢,与自然同乐,与日月同辉,与时间同步,与季节并轨,把曾经和自己脱轨的春天找回来,让自己过一个名副其实的春天。  春天受上帝的派遣,扭着迷人的腰肢,踏着欢快的舞步,洒着贵如油的春雨,手握一支神奇的画笔,亦步亦趋地向我们走来,大地在她的精心描绘下,呈现在我们眼前的是一片春意浓浓的,生机勃勃的春宫图。面对如此美妙的景色,面对如此迷人的画面,此时此刻的剩男剩女们还犹豫什么?请你们别再浪费上帝的恩赐,把自己彻底的纳入,和春天一起走向繁茂的夏天,和夏天一起走进丰收的秋天,和秋天一起走入冷俊的冬天……  在这个春暖花开,冰河解冻,枝桠吐绿,杨柳低垂,春波荡漾的季节里,剩男剩女们敞开自己的心扉,重新点燃心中那道未泯的篝火,尽情的和自然共舞一曲,让其像空中烟花那么眩彩夺目,像流淌的小溪那么清脆阅耳,像亚当和夏娃那么敢做敢为,为能找到和自己同甘共苦的他或她干杯。  俗话说:一年之计在于春。既然春天向你们伸出了援助之手,春天向你们传递了珍贵信号,春天向你们发出了诚恳邀请,剩男剩女们就莫再徘徊咯!唯一的就是昂起头,挺起胸,和春天进行一个浪漫的约会,使出浑身的解数,让自己的晚春在这个明媚的春天里大放异彩……  春天是一道明媚的色彩,春天是一个复苏的季节,春天是一朵待放的花蕾。在这个浪漫的季节里,大家别再关闭自己的心房,还是展开双臂去迎接这个属于自己的季节,该出手的时候就出手,该阻击的时候就阻击。张开自己亲手编织的大网,然后轰轰烈烈地去捕捉心中的他或她,再把他或她揽入自己的怀抱,一起走过风,走过雨,共谱一曲和谐美满的交响曲,为自己的人生画上一个圆满靓丽的句号。

这个世界上有很多美的事物,而我却独爱一种美,它的名字叫凄凉!  流光飞舞,世界万千变换,花开转瞬即谢,流星稍纵即逝。  很多美好的东西只能绽放瞬间,让人不得不感叹生命的短暂!  在历史的长河中人们只是一个匆匆过客,也许正因为如此,人们才更该珍惜这转瞬的美好。虽然无限沧桑,无限凄凉……  春夏秋冬四季的轮回,无数生命接受着这无情的安排,匆匆来过,又匆匆离去.也许经不起情感的牵绊,有过依恋,有过无奈,可是该走的注定要离开,错过了便是永远。  我常常想,当春天来临时,花开的声音曾给世人带来多少温情,多少欣喜,可是又有多少人能体会春花凋谢的美丽与哀愁!  当一树繁花随风飘零,面对死亡,没有一朵花会犹豫。  她们会在生命的最后一刻露出绝美的微笑,在她们看来,只要能绽放,哪怕短短的一瞬,也便不负此生了。她们柔美中带着刚强,带着对来世的希望。  那种美丽是惊心动魄的,美得艳,艳得凄......  初夏时节,花儿都已凋谢,只有那青青的果子依然执着地延续着生命,给人带来收获的希望。没有花的凋谢,就不会有花的生命的延续。  没有旧梦的破碎,也就没有新梦的生长。成长并不是那么简单和一帆风顺的,痛苦中带着希望,带着韧性,还夹杂着无奈。怕短短的一瞬,也便不负此生了。她们柔美中带着刚强。  一声梧叶一声秋,一点芭蕉一点愁。”“秋”字加上“心”字就成了愁,秋天总是最让人怀旧的。  收获的季节,果实完成了他的使命,无数次的风吹雨打,他默默地承受着,痛苦地成长着,只想为精心培育他的主人带来丰收的喜悦。他做到了,也该悄然离去了,无怨无悔。他的一生就是这样痛并快乐着,但他仍然坚持着,也许在他生命的最后一刻,他也会像春花那样盼望着来生。  白雪皑皑的冬天,我独爱小草。冰雪初融时,封闭已久的地表会透出令我感动的点点绿意,在恶劣的环境中,她们弱但却刚强,带着对生活的渴望。她们是最能接受命运,也最不会向命运屈服的。  世界本不是完美的,不管是春之花,夏之果,秋之实,冬之草,他们的成长都不是一帆风顺的,总有这样那样的缺憾,但他们都努力过,奋斗过,坚持过,有着凄凉,但却美丽!  有这么一个故事:蚌对养殖人说:替你孕育珍珠备受折磨,生不如死!”养蚌人却说:“如果没有你,美丽的大海的眼睛到哪里去寻找?”蚌流泪了,将眼泪凝聚成珍珠献给养蚌人。  直很喜欢泰戈尔的那句诗:“愿生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美。也一直很欣赏这样一段话:”即使是黄昏的最后一缕残阳,也要发出奇灿无比的光芒,那是不甘心陨落与沉沦的最后一次拼搏,也是对生命生命至高积极热爱的一种追求,它毫不在意于自己终究要被青山遮挡,也许这是大自然要告诉给人们的生命的真谛!”  于是,我知道,生活是一种坚持而不是妥协。  我也越来越欣赏那样的一种美,她的名字叫凄凉,美得让人心酸,更让人心醉……宝贝.你知道么?  宝贝,你知道么?我真的很相信你的你记得你以前和我说过的话么?你那会说:你要把你的第一次给你嫁的人,因为我很相信你没有人能逼你做不愿意做的事情所以我在一直努力一直努力因为我真的很爱你我不想让我爱的人跟别人了每次他们一说起你我就默默在心里说我的女人不会给任何一个人的  宝贝,你知道么?在我退伍回来的时候我听过不少关于你的事情但是我真的不敢相信那是你哪怕我兄弟和我说起来你我都会和他们说你们不了解她她不是那样的女孩呵呵但我朋友说你是在欺骗你自己那时的我宁愿欺骗我自己我也不会相信别人直到今天…….  宝贝,你知道么?在你和我说出实话的时候我还在对自己说那是你在对我的考验,真的我一直没相信你说的话,直到现在你一直在说对不起,我才真正的感觉我在欺骗我自己真的很傻一直在为你那句话而努力而奋斗因为我想做你嫁给的那个人  宝贝,你知道么?在和你一起的这几天我真的很开心可以说20来年我最开心的时候也是我最幸福的时候和你在一起我该说的也说不该说的也说只是为了讨你一笑只要宝贝开心我做什么都愿意  宝贝,你知道么?和你在一起时候别人问你对象?我开心的说恩我老婆漂亮吧!这辈子也许就那么一次了以后…….以后不可能在有了因为我的宝贝不属于我  宝贝,你知道么?在你回家的那一刻我一直在笑一直在笑但我都不知道为什么我会在那傻笑当你问我心里会不会有阴影的时候我说没有那会我感觉我又在欺骗我自己宝贝你这次考验真的对我有太大的打击了这次我的心真的好痛  宝贝,你知道么?我有多么多么的爱你么但是我爱的那个女孩在也回不来了再也回不来了过去……现在只能把它当作回忆了这辈子最开心的回忆了  宝贝,你知道么?今晚……我过的很累……心好痛  宝贝,你知道么?94年认识结婚;95年生活无着落儿子出世,他就打散工,生活的清苦只有我的心最清楚,他很少在家,也没有带钱给我,虽然很清苦,那时的我就是个傻瓜;也有朋友劝我放手,我那时的心中没有一丝杂念‘心中只有他,不管别人说什么,我都一笑而过。  96年孩子快到一周岁喊妈妈学走路,他很少抱孩子,也不喜欢和孩子在一起,也许是我的原因,那时不是吵就是打,到现在我不知道错在那里。起那时孩子就是我的寄托,在我每一次看到我身上的伤痕,还有孩子的学语叫妈妈,我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下,我只有忍……  97年还是老样,家里没有生活,但他可以随时在酒店吃喝;喝醉后我感觉他醉的很辛苦,家中又没有什么,就像邻居借几个鸡蛋打给他吃,那时我的孩子没有吃过奶粉,就靠我养的鸡生蛋给孩子吃,在他吃鸡蛋的时候没有想到孩子要跟我吃稀饭了。  98年在合肥打工,很少回家,家中有一些小混混,知道我娘家远,老公不在家,他们的骚扰我和老公说,没有一句同情和安慰,我曾经叫他去教训他们一下这样我以后就不怕他们了,但他没有’我经常晚上不敢睡觉,等到天亮就好睡,以后他更有理由说我懒;家中孩子我一个人带,还有田地,真的很累很累……也自杀过,但他说你去死吧,死了更好,我问你为什么要这样对我,他说我欺负你又怎样你娘家也没有人敢找我,这一句话我想这一辈子也无法忘掉;  99年生活上稍微好一点,粮食不要借了,还把老账还了一些,孩子也很乖,我在田里种油菜,儿子就跟在我身边,在累听到叫妈妈,也就忘记了累,他继续在合肥,有时回来看一下就走,女人的感觉永远没有错的;在农活忙完了的时候,我第一次来到了合肥,来到他打工的地方,在他的住房里我把他的所以的都洗洗,心中有太多的疑问,但也不知道什么地方不对;  到第二天房东奶奶说‘你是他什么,我说是他家属;奶奶就说看我面善要我多留意,不要在农村了,就跟在他一起打工,我就问奶奶怎么了,就说了一句你不是傻子吧?我的心全明白了,知道不是我的怀疑。  2000年我也来到了合肥打工,孩子放在姑姑家。在打工不到半年,我们就做沙石生意,虽然很辛苦,但比打工挣钱,我们经常半夜到沙石场用拖拉机拉回来,在慢慢转卖,经常为了多赚一点就自己上下,我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下虽然没有挣到大钱,但是还可以,感觉也很满足。  2001年我从找了个门面,当时很担心没有生意,因为那里是农村,在提心吊胆的做,也许是老天的怜惜,我在的那个村庄要拆迁,所以的住户都在盖房子,我的生意也兴隆起来那一年我们的收入很不错。  2002年我们继续在老地方,生意一直红火;我把老家的过去的老账还了,注。是我公公74年借的银行钱,我74年出世感觉有点冤,我就和公公说这个帐我还的不情愿,公公就丢了一句话;要还就还,不还就收bi,当时我的气就不大一处来,也就是随便说说。你怎么这样说话,;’无语‘;  2003年我们把孩子接来上学,也有了一点存款,他也就开始做工地的生意,我在家看店,他的三朋四友多,我也知道是什么朋友,但我知道我一路走来不容易;就睁一只眼闭一只眼;只到他的以前的[qingr]哥在我家吃饭,不知道他是想表达什么还是想耍男人威风,就说这个女人离也离不了,我在无意听到后,就笑到说你在说什么呢;我以为他不会在说‘没有想到的是他还继续说’你这个diaobinnvr离又离不了,也许这是我第一次反抗;就把碗扎了他的头。当时血就留出来,也是他第一次吃我的亏,;我心好凉,到最后还是以软弱收场,我恨我自己。  20042005年还是老样吵吵闹闹,他继续他的酒店桑拿。2006年他喜欢上了我的朋友,我一直不知道,只到一天我看到他发的信息,我哭了,我就去了小花园看着湖水,曾想就这样结束,但一想到他的目的就是叫你死或走,我又回来了,我的软弱造成了他的肆无忌惮。  那年我学会了上网,在网上有人倾听,安慰,我的生活圈很小,也许是内向,那时我就把所有的感情都投入在网上,所有的不开心也就只有网上说,那时我不知道网络是虚拟的,一切都以为是真感情,我的失败,让我更失去了信心;也是我人生第一次出轨,我一直内疚,我知道自己现在有错,作为女人我不该这样。‘我曾不止一次的说,我们为什么要这样,爱不在就放手,不知道为什么、?他就是不愿意离婚,为什么非要我死也行走也行就是不离婚’谁能给我解释,?  2007年就这样就这样平安不平静的过来。2008年我改行做小店生意,他还是送工地沙石,我们的房子拆迁,我也向往着美好的未来。把以前的所有我们都忘记,从新开始,也是最开心的一年。2009年我们买了沙石车,自己送工地,生意一直不错,我知道车子挣钱容易但风险很大,他在外面不管别人怎么说我都尽量宽慰自己是假的,我的一切努力还是白费,就在我什么都不去和他计较的时候,车子还是出事了,天有不测风云,六月份车子出事,在没有多久车子在次出事,我尽量安慰,照顾他,他不喜欢的我都不会做,没有自我,我想这样平平淡淡的生活,有时心中有点遐想,但还是理智的,什么只能错一次我知道自己不能在错,就在2009年的最后一天他说了一切,我现在不是恨他喜欢上别人,而是要我容忍他们,就是这样还无耻的说最喜欢的是我,就是不离婚;折磨无止境的折磨‘还要我天天对他笑,朋友们我笑的出吗?我是一个没有心思的人,我的一切都在脸上,我无法装着没有发生的一切;我知道一切是我的软弱,我恨自己恨恨……照片描述:沉思逗乐短信告别零乱的思绪,站在冰冷的静夜中.渴望一种久违的安静;忽而觉得这个世界怎么静的只剩下我一个人  别人的故事不曾去想.别人的心思不曾去猜.别人的话不曾细细品味.只知道别人的微笑依然那么甜美;也许一个人的故事放在心里最为妥切.只是听君的那几句话却勾起了伤怀.不是自己空虚.其实这跟空虚与充实没有关系.世界是寂寞的可我并不寂寞.因为有朋友.记忆深处的那份执着只能用一个“傻”字来形容  继而有一种想写东西的冲动.可自己明白总是拿一些不成文的句子来安慰自己.喜欢一个人乱乱的写.乱乱的画.只有一种心境可以描述便是一个“乱”字;从小就喜欢写字.模仿过好多人.却没有一个能像模像样可以拿在人前显摆的;只能让一张张被浪费的纸张变成垃圾.最终不知去向。  站在零下十多度的夜里.难免寒颤连连.冰冷的躯体.冰冷的心.可最终的浮躁归于被酒精麻痹的大脑.在那个细小的空间里.还在沸腾着曾经的执着.抹杀不去的念头.原来“思”字总占上风.意欲把那败下阵来的烦恼统统抛掉.虽说有点难.可还是努力  夜似乎漫长了许多.陪伴我的只有天边那几颗星星.它们的语言我无法明了.只是仿佛有一种嘲笑.如今才知道红尘中的许多苦与乐是自己傻傻的承诺.想着想着才发觉其实这个世界里是自己孤单了自己  静静的夜.寒寒的风.伴着我无眠.停下手中的笔.回头看着这些零乱的句子.不知道都说了些什么  小草遍野春风吹  夏荷池中游鱼戏  秋菊满园明月陪  寒梅朵朵白雪依  而我伴着几颗星星傻傻的等.红尘碎梦.今宵不知归何处

逗乐短信理解一个人不是他快乐的时候你能陪着他聊天说地,人心情好时说的话做的事都是理智的,因为他心情好,他会与你交流,这时任何误会都会在这一刻得到化解。可人天天相处在一起,总会有矛盾,于是误解就产生了,这时理解就变得困难了,我的定义是真正理解一个人,是要在矛盾快要发生时或发生后首先反思自己,然后考虑自己这样做,是否超出了对方所能承受的。  人与人相处,理解真的很重要,相处的融洽时自然做到了理解对方,可是气氛紧张时,理解一个人真的很难,因为一般情况下,总会为自己辩解着,这是完全忽略了对方的感受,最后造成两败具伤。可是如果矛盾发生,只有一方能够理解对方,那就会觉的受了委屈,因为另一方还在无休止的责怪你,你会想他怎么无法理解我!或许这就是付出,爱一个人就得付出,不要比相互付出的多少,因为无法比较,因为你不会知道,对方付出的时候肯定承受着很多情感,有辛苦,有劳累,当然最多的是开心的,因为他知道他的付出是为了让爱的人开心。永远不要比付出的多少,只有更加的付出,才能换来回报,因为你的努力付出,别人会看到眼里,他也会对你加倍的付出。如果计较我对你付出了那么多,而你却付出一点而已,这样矛盾总会不时的发生。  有人为你辛劳了一辈子,有人为了你和他的未来努力的奋斗着,难道你不该理解他们吗?为他们付出吗?回答是肯定应该的。爱一个人真的不是那么容易,但是如果是真心爱,就是快乐的。爱要无怨无悔。父母的爱肯定是无私的,做子女的就更该无私的付出。对于两个走到一起的心,既然能走到一起,就是相爱的,就是相互吸引的,那就是双方都有某种气质吸引着双方,当双方都决定要陪伴彼此走过一辈子时,双方都该永远理解对方。都说人无完人,但对于相爱的人或许不是,因为相爱的人吵吵闹闹也是幸福的,只要吵的时候都不要那么严肃认真,如果吵的时候你笑了,他肯定也会扑哧一笑的。  生活就是要不断的付出,不要怨天尤人,因为你的付出会得到别人的肯定。即使别人否定了,你也不要闷闷不乐,因为你还有改进的地方。人与人之间的爱是相互的,要相信生活就是恒等式。夜漆黑漆黑的,用课本上的话来形容:伸手不见五指更为合适!我出了网吧,已是晚上十一点了,居民宅的灯像天上的星星稀稀落落的,大街上偶尔有一两个过路的人也匆匆的消失在远方!一阵冷风吹来,我下意识的裹紧了身上的衣服,好冷呀!突然之间好怀念家里暖和的被窝!我加快了回家的步伐!  通往家的路,是先必须走大道,然后转弯走小路,进小区,最后到家!这条路,我都忘记走过多少次了,每日早上从家里出来,晚上十一点再回去,家里人曾经说过:一个女孩子,走夜路是很危险的!我都当做耳边风,时间一长,谁都不再说了!  转弯到了小路,我习惯性的回头看了看,身后跟着一个黑衣人,四目对视,他迅速的超过我进了一家小商店,我暗想黑夜之中还能看到一个人,多少也为我壮了一些胆。过了超市,黑夜人又在我身后,保持着十米远的距离,我脑海中突然显示中电视剧中抢劫的情景”他别是打劫的!"我暗自嘟囔着,越想越害怕,脚步比刚才更快了!  我边走边想:找个人接一下?“不”!我迅速的做出了否定,我一个人在这个城市里谋生,虽然朋友很多,但多数都是酒肉朋友,尽管有几个知心的,在这种情况下,又谁真想出来呢?正如:人不为己天诛地灭”。  “靠不了别人,那就靠我自己吧!”我从包内拿出水果刀,这是买来削苹果的,因为走夜路,我就带在身边为自己壮胆!  “他别把我暗害了,万一我死了,我得留点线索给警察,好找到杀人凶手”我脑袋一阵乱!  前面终于看到了一束亮光,那是小区门口的一家超市,此时卷门已经拉到了半截,“有人……我……我要买东西”我说。  售货员打量我了一下,卷门被拉上去,他依在门边问:要什么东西?”  “给我一桶可乐!”我说!  售货员把可乐放在桌子上,我迅速的结完帐出了超市,怀里抱着饮料,我暗自夸奖自己聪明,然回头偷偷的一看,黑衣人又在我身后。“难道我今天真是劫数难逃了?”没有多想,疯狂的跑了起来,  到家我背靠着门,长舒一口气,似乎有种劫后重生的感觉!  “你怎么这么晚回来?大晚上的注意安全”姐姐出现在门口。  我整理了一下情绪,回过一个微笑:没事的!  姐姐回到屋里睡觉后,我才感觉到自己的手疼,抬手一看,原来是我握着刀柄把手割破了!突然有一种酸酸的感觉,眼泪涌出了眼眶。  或许在别人的眼里,我不像一个孩子,虽然比不上巾帼英雄,但可和石头相起并论!并非是我胆大,记得小时候看三打白骨精时,吓得我把眼睛闭上,捂住耳朵,躲在被窝里不敢出来……我包扎好手,把水果刀又重新放到了背包里,我只所以不害怕,是因为那把水果刀承载了我所有的胆怯和眼泪!我想无论是现在,还是将来。我还是会:嘴里坚持着逞强!“渺渺云水,蒙蒙烟雨,孤帆只影向谁去”  “两情相依,两心相许,浪迹世间痴情儿女”  “沉沉黑夜,苦苦寻觅 ,是生是死我等你”  “心为情痛,泪为爱枯,海角天涯永不分离”  “一生只为你,重逢总有期,爱恨情仇一生追求,乱世玉缘感动天地”  “一生只为你,重逢总有期,爱恨情仇一生追求,乱世玉缘感动我和你”  亲爱的,我是用自己的心和你一起心痛,你知道吗?知道你通宵流返在QQ等我,当你拨打我的电话已关机,其实我没有离去,心里默默地对你牵挂一直都在,曾说过,没你,世界的一切不在有精彩,没你一切的坚强化于水,三个月来,我受尽思念等待的滋味,以前说过,我不会关机,因为我怕你找不到我,可是我却关机,不是因为我的离去,是因为我怕我一开机,我会把我对你的思念的信息发去给你,给你带来不开心,然后又打电话去打忧你,给你带去烦恼,所以我愿意你去快乐,愿意你幸福,所以我宁愿自己一个人心痛,也不愿意你为了我心痛。  亲爱的,跟你在一起,一年的时间里,每次我都好珍惜我们在一起的日子,虽有着不开心,但是一切我都希望你能永远的快乐,幸福一切在我们的手中,所以我们好好去珍惜啊。  亲爱的,我不要你的对不起,因为是我做的还不好,给你的烦恼太多,一切都怪我,应该说对不起的是我, 我还是我,我没有放弃过对你的爱,我还是这样的执迷对你的爱,“放弃”,在我的心里永远都没有这个词语,爱你,永远都是这样的痴迷。和你在一起的日子里,每次,我都感受到你的心情,因为怕你委屈,怕你忧伤,我的心中的感受一切都你而起。  亲爱的,认识的那一刻起,心中就永远有你,每天的时时刻刻都想你,你不理我的那一刻,我心里的委屈只有我知道知道,一直都因为我还爱着你。  昨晚,我们说好幸福的,所以我会好好的去爱你,再也不给你难受了,亲爱的,希望我们一样在乎对方。

光阴似箭,一眨眼,一年的时间过去了!回头望望,禁不住,泪流满面。  那是一个酷热的夏天,我稀里糊涂地和他认识了,从而交往了近一年。在决定和他交往之前我身边的许多朋友都是反对的,因为他给她们留下的第一印象并不怎样。当然我也没一意孤行地要和他在一起,而是选择了另一种方式来考验他。之后的每天他都会打电话问候我,之寒温暖的。他这一丁点儿的举动,却让我感到无比的温暖。让我执意要和他交往。正所谓“恋爱中的女人智商为零”  从此我陷入了深深的爱河之中,我们每天都用电话联系,谈天说地的,很开心。对我们来说最残酷的就是一个星期才能见一次面,因为那时我还在读书。每天听不到对方的声音,就总会有中不踏实的感觉。这也许就是传说中的“距离产生美”吧!  然而那种温馨的画面并没持续多久。那是寒风萧瑟的晚上,他像往常一样约我出来,他的表情有点儿沉重。我问他是不是发生了什么事,他吞吞吐吐地说:“对不起!我骗了你,我是一个有家室的人。”这个消息对我来说无愧不是一个晴天霹雳,顿时间,我感觉就像到了世界末日。那天我哭了,而且哭得很伤心!他一边安慰我一边说:“希望你能够原谅我,我从没想过要伤害你;当爱情来潮时,我真的无法控制我自己,见不着你的人时,我都会找电话来听你那熟悉的声音!”  也许是我心太软;也许是我被爱情蒙蔽了双眼。我又再一次的接受了他。  他经常接送我上下学,给我买一些学习资料和我比较喜欢的东西。我偶尔也会给他买条领带什么的。我们开心快乐的交往着。  那天他突然向我借了200块钱,说是要给车整个报警器他说,他的钱都被他老婆管着呢,给车整个报警器这件事他老婆不支持,所以不给他钱,实在没办法了才找我借的。念着他往日对我的好,我毫不犹豫地借给了他。过了一段时间他还给我了,并约我出去看了电影。往后的日子里,他接二连三向我借钱,而且每次都有新的理由,就这样我借给他2000多块。  一天我没钱了,可我还得吃饭呀。我就打电话委婉地说让他还给我点儿钱,不巧的是那天他老婆在他身边,他老婆误认为我向他索要,从而他们大吵了一架!  他们的矛盾越来越尖锐,我的心情也越来越低落,我的成绩从此一落千丈。终于有一天我被班主任叫进了办公室,询问我这是怎么回事?我如实的回答了,希望老师能帮我走出这个阴影。然而老师却说:“解铃还须系铃人”  人家都说学校是一面透风的墙,这话一点儿也不错。我的这点儿事,传遍了整个校园。有的同情我,有的唾弃我,然而这些我都不去理会。  我的朋友整天在我耳边说,他老婆及有些校友都唾骂你,你受了这么多冤,那钱你必须得向他要回来。  我并不想向他要回我的钱,他一定也有原因的;可是不要回,我在我朋友面前又丢了面子;这让我左右为难。而且我朋友经常给我出注意帮我要回这些钱,甚至她们冒充我让他还给我的钱。他一时拿不出这些钱,而且误认为这一切都是我的意思。从此我们处的很尴尬。  我也不想向他解释什么,这么长时间我一直在自我反思,我不想当一个令人讨厌、唾弃的第三者。误会就误会吧!直至如今,我们都没再联系!  我给我的朋友说我并不想要回这钱时,她们似乎很不高兴,并冷嘲热讽的说:“你是大款,这点儿钱要不要无所谓”从此她们也都离我而去。  一传十,十传百。我的这点儿事传到我亲人的耳边去了,我感觉他们也用那种鄙视的眼光看我。我无奈了,伤心欲绝。  不到一年的时间,我竟失去了那么多,爱情、友情、甚至是亲情!  也许是年少的鲁莽、无知,造成如今的这种局面;也许是命中早已注定我必有这么一个结果......不知道为啥,周围竟变的好像如此的安静,静的有些让人害怕,天依旧是阴沉沉的,我突然有种被整个世界抛弃的感觉,这种感觉好真切,我努力的使自己清醒,可心好象被刀刺了似的,我越挣扎就越痛————好痛好痛!低头才发现自己又到了崩溃的边缘!  我不知道是老天故意为难我,还是自己真的不够优秀!似乎老天对我特别的吝啬,老是在我苦苦挣扎后给我出乎意料的结果,让我无法躲闪,只能呆呆的杵在那里,不知所措!  人的一辈子,再长,还是一辈子,有谁能逃脱世界最终的判决,又有谁能游离于生死之外!人一出生就意味着死亡,生活就意味着等待死亡,又有谁能逃离这个不变的定律,我也不例外。我每天都在努力的生活着,可到最后还是一无所有,似乎就是在等待戈多来判决我的死亡,无奈的等着。我站在城市中,无奈的看着来来往往的车辆行人,自己是多么的渺小,在这个世界上是多么的不削一顾,这时才发现,原来一个人生活在这个世界上是多么的无奈!  每个人心中都有一个幻想,我也不例外,可老天似乎对我真的特别吝啬,有个体贴的老婆,有古温暖的家……这些在别人看来似乎是多么的平常,可对我来说却成了一种奢求!有时候我觉得人生本来的就是一场梦,梦醒后任就是一无所有。最后我又能得到什么?  也许一个人走的日子真的很难,但又有什么办法,人生就是这样,你越是努力,老天就越让你无奈,有人说相信缘分,可我不信,那都是假的,在这个经济社会,又有几个女孩不是把钱放在第一位,有了钱啥都好说,至于其他的,有哪个比钱更实际!  我走在城市的每一个角落,无奈的望着那无情的老天?有种从没有过的失落,想着想着,竟有种想要哭的感觉,可又找不到哭的理由,原来一个人想要哭都是那么困难,看来人活着真的需要很大的勇气,而我还是在不停的努力着,生活着,寻找着,寻找着那拯救我的你。一直,一直。!  今天是一个很热的周五,可我的心似乎要比冬天冷的多,冷的让我有些吃不消,整个心像是冻结了,连呼吸都似乎停止了似的,让我觉得自己像是被捆进了一个从来就没有人到达过的地狱,无论自己多么的努力,就是逃不出去,突然好害怕,害怕自己从此就会被束缚在哪个无形的囚牢之中,!·!我把衣服裹的很紧,可还是很冷,我突然不习惯了一个人在路上走,我又开始害怕一个人独处,时时刻刻想找你说说话,说什么都好,只是想说话。哪怕是不说话,只要能让我感觉到有个人存在也是好的。可现在只能一个人无止境的煎熬着,周围只有要人命的安静,虽然太阳无情的炽热大地,但是我的心还是觉得很冷。我突然好想抓住你的手,哪怕就那么一次也好。祈求你能够出现,陪我一起走。从此不再害怕风雨,不再害怕孤单。不再寒冷,我多想搂住你的腰,哪怕就一次也好,告诉你我的寂寞,要求你和我一起走,从此充满阳光,从此充满快乐。!  日子真的好难,有时候连自己都不了解自己,更不知道自己究竟该做啥,甚至不知道自己活着为了什么,但还是要活着,无聊的活着,也许这就是生活吧,也只有认命了。一路走来,受了别人没受过的累,吃了别人没吃过的苦,但还是努力的活着,可到现在一个人还是一个人,仍就一无所有,我究竟该怎么过?  也许有些事情必须让时间吹散,有些人注定来了又走,我们也会在适当的时间离开我们自己。  人生其实只有一次,而且是没有回头的余地的。而我还是在那里等待,无奈的等待,而我又会是怎样的一过客,  哒哒的马蹄是个美丽的错误,哦!我不是归人,也不是一个过客,我只是一个候者。等候着我爱的人能够拯救我!不知是否有天堂.而她呢?她是否会在那里等我?轻轻的音乐在耳畔响起,总是淡淡的忧伤。    我知道,忧伤的,有时候,并不是音乐。令人忧伤的,是那些无端的却又无法回避的真实。在所有的真实里面,我们都无法逃避。所有的退路都被一点一滴的现实填充了。    我,想做个小孩,一个单纯的小孩。    可以在所有人的面前真实地做自己。开心地笑,悲伤地哭。没有理由地大吵大闹。可以为了一支棒棒糖就流着眼泪,    可以因为看到一只流浪的小狗就蹲在马路边伤心,也可以因为心爱的花凋谢了就难过地窝在妈妈的怀抱里。    我,想做个小孩。一个有人宠着的孩子。可以不用一个人面对很黑的天空,在陌生的城市里迷失了方向,还要摸索着前进。    其实,我只想做个小孩。笨笨的小孩。在所有无知的空间和时间里玩耍,不用担心明天的天空是否明媚,    可以在谁的身边撒娇,可以赖在谁的怀里寻找温暖,可以霸占着谁的温柔眼神,可以安然地享受着谁的照料,都没有压力。    可是,我,只能是,想......    夜里,躺在床上,舍不得闭上眼睛。    黑夜终于来了,终于可以脱去沉重的盔甲,做回真实痛苦的自己。黑暗里没有人能看到真实的我。我,真实的我。不能让人看到。这悲哀的现实,让神经脆弱起来.....    很久很久的从前,有人告诉我,做一个真实的人,好难。    那个时候,傻傻地问,为什么?    那个时候,傻傻的笑,如果你愿意,总是可以做一个真实的人的。    可是,现在,我却好想让自己在流泪,痛快的。    当我真实的时候,没有人肯相信,我,是真实的。    其实,别人相信不相信,又有何妨?    只是,身体还是有东西被弄伤了。    其实,一向不是个被人左右的人。真的就是真的,假的就是假的。小时侯,看《红楼梦》讲,真亦假是假亦真,总是茫然。    好希望,自己还是那个茫然的孩子,纵使没有方向,可是,在灵魂的深处却看的清自己。好希望,自己还是一个懵懂的孩子,哪怕总是走错了回家的路,却总知道是要回家。    可是,一天天地长大,也一天天地淡然了。    所有的快乐,所有的悲伤都不能再碰触柔软的神经。    那个因为一句话而泪流满面的孩子,已经消失。曾怀疑自己是不是还有流泪的能力。这个时刻,总是尽所能地去找来那些所谓的悲伤的书.......当只是为了流泪而流泪的时候,眼泪又能代表些什么?    所有的记忆里,只有一次,在一个遥远的地方,在一座楼房下,在葡萄架下,一瞬间的时候,泪水冲了上来。    没有任何的悲伤,没有任何的理由,泪水就这样来了。红了眼眶的人,抱膝埋头,那才是真正的哀愁........也只有那一次,当远离了那个前世的城市,为了那个城市又让泪水泛滥......身边的人问,是为了舍不得离开我而哭泣吗?    我,什么也没有回答。因为,我知道,我流泪,不仅仅是因为那样。    当真正的从那份遥远中走出来的时候,在今夜只有几颗星星的夜里,才明白,那时的眼泪,是为了那个城市,也为了19岁的那份真实。    因为从此以后,再也不会有这样真实的我存在,因为从此以后,那个为了真实而真实的孩子就化做了云烟散在烟雾里,没有踪迹......    我,想做个孩子,用真实的眼泪记录真实的人生。    只是,在我是孩子的时候,尚无法体会这样的残忍。    只是,在我体会了这样的残忍的时候,我已不是个孩子......    而,我也只有在黑暗的虚幻中,在迷幻的虚无中的,在自己的童话中,再做那个小孩,站在风中,用含泪的眼睛与天空的星星做伴....逗乐短信




(阿花情感故事)

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