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3d金瓶酶全集观看

文章来源:情感攻略    发布时间:2019-11-22 02:38:30  【字号:      】

3d金瓶酶全集观看阿花情感故事,一个分享情感故事的小地方,每到深夜,总有一群人,在默默地寻找那些和心情匹配的情感故事.“幻,你忧什么呢?”好多朋友都这样问我,我好想回答“忧诗”。但没有,我不想让朋友知道我为了个女人而忧郁。她现在过的好吗?是否也会偶尔想起我呢?她一个人在这个城市工作,我一直以为,我会是她的依靠。呵呵,到现在才明白,我只是一相情愿罢了。今天,走在熟系的街上,我静静的观察一切一切,回忆。好一会,我坐上了那量公车,听歌,手机内存里,选择了首听的次数最的歌…“最怕空气突然安静,最怕朋友突然的关心,最怕回忆突然翻滚绞痛着,不平息,最怕突然,听到你的消息……”。是该结束了,内心的矛盾,内疚,悔恨,痛楚,消逝殆尽……一段感情的结束,意味着什么呢?新的开始吗?是这样的吗?妈一直在替我物色对象,我一直在敷衍,撑着,或许我不该这样违背他们的意愿,或许我早该妥协……我在等什么?我不知道…他们,说我的那些流言,默默承受。我无力反驳,也无须反驳,在这个充满虚伪世界,我们还能相信什么呢?新的工作环境,新的开始,希望一切都能好起来!呵呵,看了这么多失恋类文章教我们该怎样做,好象都是写祝福她吧。很不情愿,多么不想被命运这样玩弄。好吧,祝你幸福,宝贝,诗。我播种希望却得到了失望,我渴望甜香却得到了苦涩。到底是要求太多还是得到的太少?到底是不知足还是关心的太少?到底是要求太高还是做到的太少?到底是要求过份还是你根本就做不到?你都到了一人吃饱全家不饿的境界了?答应我的事情从来不去做。这也就喜欢?这也就爱?到底喜欢与爱是一种什么东西,永远没有满足的时候?给我一种安全感,能做到吗?————写给一位拖欠工资的公司老总,开始说收到货款就给工资,人一离开又要把货款寄回给他,受过太多的欺骗,因此,由感而发:  别逼我,不要以为我可以退让,就代表我可以让你再进一步。  别逼我,不要以为我老是退缩,就代表我什么都不敢做。  别逼我,不要认为我什么都点头,就代表我永远不会说“不”。  别逼我,不要觉得我内向,什么都不说,就代表我不会反抗。  别逼我,不要看见我总是待着,那里都不去,就代表我很本份。  别逼我,不要发现我总是和和气气,不得罪人,就代表我善良。  别逼我,不要觉得我不提出什么要求,就代表你答应的还可以随便改变。  别逼我,不要认为我不发表什么意见,就代表我已经赞同你的意见。  别逼我,不要认为我不说话,沉默,就代表我默认。  别逼我,狗急都会跳墙,何况人?  别逼我,老虎不发威就当它病猫是吧?  别逼我,我也有自己的思想,也有自己的行动。  别逼我,否则后果不堪设想。曾和一个人产生过矛盾,我处于下方,最后我给了一句话:“你很了不起是吧,大不了我跟你同归于尽。”当时我们俩就在摔下去的边缘,我们头就对着N个装满了开水的的水壶,我抱着他使劲要往下摔,要不是被人拉住,后果都不知道会怎么样。一段很小得插曲,我和那位仁兄成了相当好的朋友。  别逼我,别看我很本分,其实我骨子里叛逆着呢,只是被压抑着。  别逼我,因为你无法看得出我藏得多深,我是一个报复心很强的人,我的信条是:人不犯我,我不犯人,犯我者必报之,交我心者,交与他心。所以我不想乱得罪人,选择沉默,但不要认为我沉默你就认为我可以冒犯。  我不说话,自然有我的理由,我脑里想有很多,但我为什么要让你知道呢?  不管你千言万语,多么豪壮,多么有道理,或许可以给你感化,但最后也可能毁于一句话。  别逼我,也别忽悠我,否则你自己也得不到什么好结果。  一句话,把我从深渊里拉出来,一句话又让我掉进了冰窟。  不在沉默中死亡,就在沉默中爆发。  总之一句话,别逼我,否则,后果自负。

和咪咪一起生活,就像单亲妈妈带着自己的孩子。在她小小的躯体里饱含着对我的依赖,而我,也深深依恋着她……  在她还只有手掌大的时候,便成了我的公主。  生活中,从此就真的多了一份牵挂。  下了班,第一时间要见到的是独自在家的我的咪咪。它会乖乖的等我。每当咪咪伴着我上楼的脚步继而旋动门锁的声音大叫着找我的时候,我都会感到是一种亏欠。我没有让咪咪过上有太多指望的生活,而她也并不知道,明天我又会将她带向哪里……  咪咪和我一样,都再平凡不过。也因如此,我才会更加的珍视她。从我见到她第一眼起,便决定,她的一生从此就要和我在一起了。  我知道,咪咪并不是我的全部,而我对于她来讲,则是维以生存的全部。我希望在她短暂的一生中,能从我这里得到一个小动物该有的幸福与快乐。  并不在意别人看我爱咪咪近乎病态。别人眼中,不能容忍小动物做的事,在我这里都没关系。炒东西时,把我当成大树,爬到肩上,看我翻炒的姿势,即使这样会有些疼;休息在家,便会看到她在醒着的时间里,不厌其烦的扑倒垃圾筒,并翻的到处都是。我起身,她跑开。我想在她小脑袋里应该知道是不被允许的事。但我不是为了去惩罚她,只是一遍一遍的扶起,拾好。也许在她看来是在和我做一种有趣的游戏也说不定。  咪咪只有我在身边才可以安心的玩。我们偶尔会坐在小区的长椅上,一起看溜弯的人们谈些茶余饭后的话题。咪咪的表情很认真,从她的眼神中,我也总能看到一丝灵动的光芒闪过。当有小狗来看我的咪咪并大叫时,她也不会过分的激动,只管沉浸在自己小小的世界里。此时的我,仿佛只是她的沙发而已。淑女也疯狂。还是在那椅子上,看她把椅子上的木条当梯子,一级一级的爬,爬得好好的,一转眼的功夫,她已经在草坪间的树上了。我是救不了她的,想她会自己下来。天越来越黑,应该回去了。拿好吃的引诱她也不管用。当时的我并不知道,小猫后肢发达,善于攀爬却不敢下。她在一个大枝丫上趴着,没有害怕的意思,原因是我在等她。已经有很多路人围观。直到夜里10点左右,好心的人开始搬小区里的大蘑菇垃圾筒,很重,一点点要移到树下,我想还是找物业的人帮忙吧。因为怕被拒绝,这么晚了仅是为了救一只因调皮而上树的猫吗。我用力敲那扇已经上了锁的大门,忐忑的心导致我这样和接待我的人讲“我的东西————爬到树上去了”。看到我焦急的样子,那个管理员刚要扬起的嘴角又落了下去,只看了自己一眼并说,等一下我去穿条裤子。这时才意识到他还穿得是泳装。我们从仓库找出梯子,一个路人跑来说,快去接你的猫吧她要掉下来了。我扔下梯子,还搞笑的想接完她,估计我也毁容了。  最终,我的咪咪平安的回到我的怀中。  我也有自私的时候,下班很累时,弄完她的吃的,便只想呆在床上。她会一直坐在门口,对着门哀怨的叫。直到我心软为止。那是她想念她的花花草草啦。我坐在椅子上,看她忙着跑来跑去,叫她也不理我。但只要我离开坐位,她就会停止游戏,开始找我。通常好心的邻居们,会帮她喊。她自己要求出来玩的时候不会轻易的和我上楼。非要到筋疲力尽才好,一进家门,就会跌倒在地上,不由分说的睡过去。  渐渐地,我的咪咪吃着我买给她的猫粮一点点长大了。已经习惯了晚间枕边有个小呼噜,早上睁开眼就看到仍在熟睡的口水大王。懂事的咪咪再不会清晨4点就大叫要吃的,弄得领导总要说我没精神。  ……  如今,咪咪是真的离开我了。  无数次的忆及关于咪咪的所有片段。她的眼神、她最爱的玉米、海苔汤,还有鸡肝拌饭。  习惯了她看着我忙里忙外,陪我洗衣服直到深夜……  也许,时间还可以冲淡我的牵挂。而咪咪呢,你现在还好吗?  在这里,唯有希望你不要流浪、更不要被人追打。  如果你就在家的门口,我想我仍会微笑着俯下身,用手指拔弄你的小肚皮,以回应你一直以来的信赖。他和她, 来之各地, 相识在大学校园, 注定了这一生情缘。 微笑是姻缘的红线, 她那迷人的笑容, 吸引了他的眼眸。 他的执著稳重, 动摇了她的心。 他和她, 开始相恋, 彼此了解过去, 追求向往未来。 毕业了, 他们手还紧握着, 彼此从未放开过。 工作了, 分开两地, 发生微妙的变化, 他不在她的身边, 她学会独立和坚强, 生活让她流泪, 他也承受生活打击, 但他从不把工作事情告诉她, 而是每天听着她的埋怨和不满, 他只会告诉她, 这就是生活, 我们离开了象牙塔, 必须学会承受和忍受。 日子就这样过着, 逐渐稳定了, 彼此每天忙于工作, 话题少了, 每次通话最多就是饭吃了吗?最近怎么样? 她就开始埋怨和怀疑, 觉得他变了, 和他争吵, 事过后她知道自己无理取闹, 她决定改变自己。 如今 她变的善解人意, 他变的幽默风趣, 他和她感情很好, 就这样持续着..... 缘就这样妙不可言。如碎花般光亮;如绒花般坚强而又勇敢;淡淡的桂花浓郁的气息,融汇成幸福的俪影!翻阅生活的篇章,幸福呈现耀眼的光芒,光彩夺目……引人入胜!  幸福如两个人的华尔兹,在音乐的伴奏中从右至左旋转而舞,热烈,欢快便是幸福的节拍。而我期盼已久的幸福,正悄无声息的走来!我安然静等着……也许我可以欣喜若狂的起舞;也可以眉飞色舞的歌唱;我想你一定和我一样,用同样的心情最后一次复读思念,因为你归心似箭,而我更是迫不及待……  “从别后,忆相逢,几回魂梦与君同。今宵剩把银釭照,犹恐相逢是梦中。”没有哪一刻能更深刻的体味这句诗的含义!字字句句深入我心!夜半三更,月色如银,满屋的银光,像是千百年前的光韵,如想象中李白月下独酌吟诗的意境一般!不过李白的情怀我就望尘莫及了!而今的月下,月亮伴随着我徘徊,我手足舞蹈着,影子便随着我来回蹁跹。我只是一个一心等爱的女子!是的,我只需要活在自己的世界里就够了,生命里不需要有太多的人,太多的事,等我该等的人,守我该守的承诺,踏踏实实的走对自己的路!只是简简单单的幸福快乐着!  幸福,这是今夜一人狂欢的理由,月下没有鹊桥,也没有牛郎与织女,有的是两个幸福的人儿在心底架起幸福之桥!3d金瓶酶全集观看两个人独自走在那条熟悉的路上却什么也看不到只听的见自己急促的呼吸声靠在他的背后安静的像一只听话的小猫只想这样一直抱着他感受眼前的幸福他的背好宽、好温暖。。。。。。一秒、两秒、三秒很快一个小时过去了他对我笑了说和我在一起很开心、很快乐、也很轻松只是以后再也没有这种机会了为了不伤害到我 他只能选择离开还让我彻底忘了他此时!我的心凉了犹如行尸走肉我未曾想过我们之间就这样结束为什么要在我爱上你之后才告诉我这些你如果真不喜欢我你可以直接说啊 为什么还要这样耍我男人都是这样的吗?心好痛、好痛、好痛不爱请早点离开

3d金瓶酶全集观看今天好像他要回来,心里是那么的期待着见到他,早上起床拨打他的电话却还是关机。我的心一下子凉到了0%,也许我真的不应该那么的依赖他。这样以后不能一起的话我会找不到自己的,我想我应该活得更现实些。他回来后也没有那么多时间来陪我,他和我不一样不会为了爱情去改变什么。而我为了这段爱情是那么的依靠,那么的在乎那么的难舍。  多少次我都在想我们的以后,有到老,有分手,也许那些都不是。我就是这样爱上了就那么疯狂的要求去拥有全部,不管怎么样,现在我真的应该好好的学习,为了爸爸,为了亲人。爱情每个人都有,那只是生命中的一部分,真的应该好好学习。那样以后才能幸福,以后才有能力去面对世界。  应该现实点  该走自己想走的路加油吧今天星期天,天气阳光灿烂,妈妈带我上公园,这是一个另人难忘的星期天。早上妈妈回到家后,我很积极地自己吃早饭,换了衣服鞋子兴冲冲的随妈妈出发了。到了虎啸山公园(革命烈士纪念碑),由于妈妈刚才走错路了,我心有点害怕,妈妈叫我自己玩,这儿不熟悉一时半会儿有点怕于是哭了,哭得让妈妈有点不知所措。  燕阿姨的那个弟弟很乖,都是自己走自己玩,于是我不哭了,开始享受这里的一草一木,我和宇轩弟弟你躲我藏,你追我赶的,开心的不得了。妈妈给我照了很多相,留下了我许多开心快乐的时刻,给了我许多成长的回忆。我爱妈妈,我也帮妈妈照了几张,很不错,妈妈看了很开心很开心。  后来我们(燕母子,娟母子)一起去吃牛排,那蛋那面那汤很好吃,我咽不下牛肉,于是剩了牛排给妈妈吃。宇轩弟弟很会吃,几乎都是他吃的,燕阿姨估计要回家再吃饭了,那个娟弟弟都不肯吃,估计也要回家再吃饭了,我们都吃完了,我们三个小屁孩在餐厅里跑来跑去,娟阿姨一个人在解决那份牛排。我在收银台那拿了一叠餐厅的宣传单,准备带回家去分,发广告纸可好玩了。  出了餐厅,妈妈去给我买了两件衣服,很漂亮,条纹的,然后路过那家书店,我闹着妈妈又给我买了本蒙纸画画书,路边还有个鱼摊,我要妈妈买鱼(这是妈妈早答应我的),妈妈说今天太累了带鱼回家不方便,于是我只能再等了,相信妈妈不会食言的,无奈恋恋不舍的离开了鱼摊。午后了,也累了,我们分别道别回家了。  到家后,我忙着学平时那些叔叔阿姨发广告单一样,在邻里挨家挨户地发,我知道那些叔叔阿姨是在为生活完成任务,而我纯粹是给自己添乐趣。后来陪妈妈整理照片,把我成长的足迹都保留下来。然后哄我去休息,我躺在床上闹不休息把妈妈气得没法,后来奶奶硬要我去睡觉,我一直哭着挣扎着不睡,奶奶使法子不得不睡了,因为早上我四点就醒了,如果我现在不睡等下吃饭的时候又是没吃饭睡觉,又会忍奶奶妈妈生气了。  这个星期天很开心,最开心最难忘的就是帮妈妈拍了几张相片,妈妈脸上写满幸福和快乐,很满足很欣慰的样子!我期待下一个妈妈没上班的星期天,因为妈妈也答应我要带我爬山的,只要我好好表现,这个小小的愿望很快就会实现的。妈妈给了我一个快乐的周末,我也同样要让妈妈开心快乐。我想要一部数码相机,我想留住妈妈开心的时刻,留住她最美丽的笑容。昨天躺着床上怎么都睡不着,脑海乱乱的,希望与绝望都有,想着过去,平淡而无奇,平凡的不能平凡,想着现在,寂寞中带有迷茫,无助与无奈,想着将来,一笑而过,总之,笑过,痛过,烦过,脑海像放电影一一闪过, 如果时间可以倒退 , 我希望回到从前 ,那段无忧无累日子,如果时间可以倒退 ,我希望回到小时侯,重新长大 ,如果时间可以倒退,我希望能够珍惜所有,一直以来,我都是为改变自己而努力,不管做人,或者生活,我都好努力去常试改变,可惜是,要改变,谈何容易,还要付出不小代价,如果时间可以停滞 ,我希望停留在最美的时候 ,为爱而执着,为情而烦恼,为钱而忧愁,如果自己不曾为改变而改变,今天就不会让自己落的如此这搬,总之留下又死,走又死,得与失我真不知到怎样取舍,如果一切还有如果的话,我还会那么冲动吗?我相信不会,现在我还有几多骄傲本钱,一个字,(没)这是不是已经说明,我已经不复存在呢?是的,我的勇气和想法已经磨灭,我的希望又因为太多打击一去不返,试问,我还有多小能耐和勇气,去拼去搏,衰啊!日子是一天天过,自己依旧没变,难道自己当初决择,是换来今天的自己吗?我,无言,到底神你让何去何从?过去的我是为生活改变而改变,现在的我为理想和目标改变而改变,将来的我为家庭改变而改变,虽然结局是一个未知数,但人生又怎会是我这种平凡人能参透,还是听听这首(梦醒时分)歌词中有几句,好合心意,(你说你尝尽了生活的苦 ,找不到可以相信的人 ,你说你感到万分沮丧 ,甚至开始怀疑人生 )

3年前玩网游与她相识。谈2年了,现在她大学毕业了,也工作了。曾经我很花心,也经常无视她,她的快乐与否,我从来没去了解过。我很花心,抉择时,我经常问自己更爱谁,我有爱过谁吗?我有心吗?她对我不离不弃,我开始对她有好感,心里觉得我能遇见这样的女人,是我的福气。我开始关心她,宠她。把所有花头断的很干净。从此,2个人就一直很快乐幸福的在一起。好景不长,我父亲得癌症晚期,父亲要回到故乡,我便离开了与她在一起的城市。离开她,觉得很不习惯,一向不管她的我,开始常给她打电话,诉说着我的哀伤。回到老家2星期后,她突然发个信息给我问我:“我是不是很贱?”看到这句,我很莫名,我立刻回个电话“宝贝怎么了,你在我心里,一向很完美!”她说随便问问,但我感觉的到,她的世界一定发生了什么事。暑假了,她说来我这看我。买票那天,她关机了。在我的世界第1次失踪1天。凌晨12点了,她开机了,我立刻电话过去,我心很害怕她一个人在火车站买票,是否遭遇不测。后来,她说她手机没电。她应该知道我很担心的,买票,需要早上买到晚上12点?我把我所有想法,都告诉了她,她告诉我,她与某男约会唱歌,和他只是普通朋友。我头如闪电,心很疼,很疼。后天早上,我为了接她,一夜未眠的等车,坐了2小时,很怕自己误点,没接到她,但是我还是到达了火车站。看到她,我很开心。对她说了很多很多关于我最近的情况,好象永远也说不完。那夜,她睡着了,我拿着她手机,有个男的打了她很多次电话和信息。我连忙问她,他是谁。他说是饭饭的兄弟,追她的一个男人。后来我知,买票那天,她原来就是和饭饭一起去了唱歌。当时我的,疯了。离开家,到处奔跑。一个人躲到一角,买了瓶白酒。她找了我2小时,终于找到我了,她哭了,对不起对不起一直在我耳边说着这句。“你爱我还是他,你现在选择吧!”“你在乎过我吗?你爱过我吗?曾经你花心,我是怎么对你的!”她说到我痛处,我很内疚。“曾是我是经常无视你,甚至伤害过你,但我现在,真的是一心一意的爱你!很爱你!”她跟我讲了一堆这事的缘由,但半醉的我没听懂。但我心想,我离开她的2个月里,竟然她会发生这么多事。嘴里吸着烟,她依然在跟我解说,我用烟烫了自己的手3个洞。不知为何,我并没感觉疼。她哭着说“别在傻了,我爱你!是我不对!”我原谅她了“我也恨自己,以前不懂珍惜你,犯了很多错,可是你一直都是原谅我的!”她暑假只有8天,因为大学正好毕业,要去实习。在我这待了5天后,她回到自己家中,见父母。其实我还是很开心,毕竟我比她的父母重要。跟她一起坐车,送到她家楼下,我还是很不舍。“我能跟你一起上去,拜见你父母吗?!”“过年好吗?现在去太突然了!”我蹲在马路边,她看的出我很忧郁,她动心了。“好吧,瞧瞧你,一点都不像我刚开始认识的幻。我现在就跟我妈打电话,说你要拜见他们”好激动。。真的好激动。曾经她说要嫁我,我都感觉有点慌!现在是兴奋的激动!我立刻跑去礼品店,见珍贵的礼品就买,不一会,我载着一身礼物准备出现在她和她父母面前。突然来了个陌生人电话,是她的父母,骂我半个多小时。侮辱我人格,我想算了,并把我父母骂进去。并喊我与他的女儿,断绝来往。我忍不住了!“你能管住你女儿身!有本事管住她的心吗?!我真的爱她!”说完我就挂了,坐车,回到了家乡。原来她父亲是个警长,家庭也蛮富有的,觉得我不配他女儿。我很后悔,我好难过,我不是为我而难过,是因为我要见她父母,连累她了。我开始上她QQ,联系她女同学,拜托她们打电话给她,问她情况。她给我的答案是分手。我接受,因为这次,我也觉得是我的错。8月4日,令人崩溃的日子,我父亲去世了。过了2个月,我又回到了与她相识的城市,突然,她打电话约我。我当然不想放弃她了!见到她,我笑了。看到她, 我就会笑“能在给我次机会吗?”“不”“求你了”她开玩笑的说“你跪下求我”我立刻跪下了。“我考虑考虑”“没关系,我等!”没过2星期,我很她仿佛又回到了从前。自她那次脱轨,我就开始疑心很重,她所有下班时间,我都想去接她。可到现在,我都没有掌握她的作息时间表。开始一次次的闹矛盾,我很想找出原因。我很多次暗示她,对她说,爱情必须是单行道。她每次都偏移话题。后来,很多次她的电话开始打不通,或者打通了,不敢接。。我对她产生很多怨恨,一天又一天,我终于爆发了。“我总觉得我们之间有什么不对劲!我们分手吧, 我不要那么在乎你,我不想跟什么一样,天天象烦你一样打你电话,我不想吵架,我怕了,我撤!”她回短信“我现在就在你对面的餐厅,我只等你3个小时。”我心软了,我又傻傻的去见她了,强问之后,她终于肯说那几次电话打不通,是因为,她在别的地方与朋友见面。“他谁”“你不认识,我和他普通朋友”“我不信”“哼,信不信由你!”“为了他,你竟然会伤害我,他肯定不是你的普通朋友”我开始抓狂,我讨厌这感觉,我相信我的怀疑,绝不是怀疑这么简单。我开始转身离她而去,带着很郁闷的感觉,我又没证据!!走了不到2分钟,我的心情很沉重,问自己“真的就这么结束吗?”我死也要得到答案!!我立刻打她电话“您说拨打的电话正在通话中”我跑到她面前,一手拿过手机,我准备翻阅通话记录,把这真相漏出来!她哭了,求我不要,呵呵,我笑了。她哭着说“对不起,我知道我很贱,我不要谈恋爱了,我会和你们2个都分掉”转身,我一个人哭着走在路上,并没回家,跟上次一样,一角一白酒。后来,她跟他依然谈着。现在,我依然梦里有她。放不下。我该去争取吗?即便知道她很坏,但我好想照顾她一辈子!她,爱我吗?我的泪在水里,那是看不见的悲伤……我是个爱笑的女孩,有人说我很天真,很幼稚,可是我想说;我想给你们带来快乐……于是当我哭泣的时候,我总是躲在阴暗的角落里,静静地流泪。在没有月亮的晚上,显得更加凄凉,多想有人能在这个时候拥抱我,只是换来的是一脸的失望……当我第一次感受到心跳时,发现原来初恋这么的幸福,无论是对方的挂念,还是自己的担心;都是一场美丽的故事。可惜,没来得及开花,就已经凋谢……那红肿的眼睛和断断续续的啜泣声告诉我:你已经出局了!这是我的错,还是本该就不是属于我的……很想很想说你是我的best friend,但你从不珍惜,一再的伤害我对你的信任,就在我慢慢离去你的时候,你哭着跑来跟我说:你为什么要伤害我?我无语,心像刀割般死心了,仿佛一切都是我造成的……走在另一个城市,离去的不止是朋友,还有自己的心……泪流得太多了,只是那些泪都是在水里,因为你们看不见我的悲伤……我做不到温柔、体贴、因为我不是这种性格!所以爱我的人别指望我会对你照顾的体体贴贴!因为我连自己都照顾不好!如果爱我,就别奢望让我变成那种女人!  更别奢望我聪明才智、为你出谋划策、替你分但你工作上的事!跟你说几句外语!跟你聊学问!很抱歉这些我都懂!  如果这样的我你爱不上你、请别对我好!  可是我会对我爱的真诚、真心、对于我的爱人不会有任何隐瞒!  你病了、我会把家务做好、做些好吃点的菜给你吃!(虽然我做的总是不好吃、可是我努力去煮了)  你累了、我会偶尔帮你你捏捏肩、捶捶背、你的耳朵我会帮你清理干净!(因为男人的头发短、耳朵经常会给人看到、因为我想你在别人面前是爱干净的)  我很希望你能跟我说你工作上的事、因为我想了解你是怎么和同事相处的、今天工作有没有遇到什么困难!  累不累、有什么烦恼!  我一直以为我的这种性格、肯定不会给我的爱情有什么问题、可我错了!  我爱的他、他喜欢的是聪明的女人、温柔、体贴的女人、能和他有共同聊些学问上的女人、看式贤惠的女人!而我刚好相反、所以在他面前我总是对自己没信心、  其实我知道、并不是我不好、而是选的人不合适、他欣赏的性格不是我这种、所以我在怎么做、都是有缺陷的!  经过了许多事、我才明白!其实我真的很蠢、想起有些事我觉得我象个白痴!  如果在给我一次那种机会、我决对不会去坚持我的爱、但我很蠢、当时并不知真爱是怎样的!  当男人真的爱上一个女人的感觉、这种感觉我那时一点都不知!我后悔认识他前没有交过男友、才导致了我对爱情一窍不通、出现问题该怎么做!而不是问题一出总是自己一个人跑出去难过!  而我问他喜欢我什么!他永远只有一句话:喜欢你的傻!  我想:喜欢我的傻?是因为我什么都不知吧!在我眼里我的傻是我的悲哀!  有时我真的不明白!为什么男人总是要失去才懂得那人的珍贵!  和他刚开始时、我对他真的很好很好!记得次他说他不舒服!我就上着班出去买了只鸡、想想都好笑、就两人吃我还买了只很大的老母鸡、因为听说过老母鸡补!所以我就急忙的买了回去。当放去煲时才发现这鸡真的很大!一锅全满水都放不下、竟还有一大碗放不下的、我一次煲的汤就是如此!煮的时候我很高兴。  以为他会很喜欢、因为他说他想喝汤的!谁知道煮出来没盐、没味道他才吃了一碗!  我自己也吃不下!  直到那事发生、我开始理了下心情!我没那么在乎他了!但依然爱他!  和他一起经过许多事!(当然这些是秘密不能说)*.*嘻嘻!3d金瓶酶全集观看




(阿花情感故事)

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