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菊花开正归来

文章来源:SEO    发布时间:2019-10-19 12:09:30  【字号:      】

菊花开正归来你不在吗?还是隐身了不愿和我说话?今天发的短信也没看见你回,你不要说你生气了,仅仅是因为昨晚我的坚持。  好吧,也许你是真的不在,但我有些话还是想对你说。首先还是应该感谢你对我的信任,把一个完全真实的你展现给了我,其实有些话我一直没对你说过,昨晚本想说,可终究没说。你一直说当年我对你的态度不是很热情,所以这是你退缩的重要原因之一,说真的,毕业以后,在我们的关系上我是有些顾虑的,一个是家里不支持,再一个是我觉得我没有把握能拿住你,说穿了,我不知道你对我的爱是否真如你所说,因为我看到了一些不和谐的音符。包括你和你后来的妻子在当时的那种若即若离的状态,我都很有顾虑。不过,如果当时你坚持,你不顾一切,破斧沉舟了,我想过我会嫁给你,因为毕竟我把我生命中的唯一给了你,我是一个传统的女人。曾经我以为你会是那个陪伴我一生的人,可你终究没有,也许是你太理智了。  但你却实实在在的,狠狠的伤了我,你也不会知道我的痛苦和我的挣扎,没人知道我是怎样熬过来的,我也无处诉说。我也想过要恨你,也努力让自己恨过,可最终,还是没了恨。我不说是愿意让结了疤的伤口再流血,多少年了,我不敢想也刻意地不让自己去想那段日子,你总说我瘦,可你不知道,那些日子里即使穿上呢子大衣我也只有76斤,那些日子里的每篇日记都是斑斑泪痕。直到有一天忽然地想通了,也看开了。后来我就拼命地工作、学习,我把每一天都排得满满的,我拒绝每一个向我靠近的男生。直到我现在的先生,天天在我办公室守着,约了我九次,我实在不好意思才去。和我先生说不上有什么轰轰烈烈的爱情,也不再敢轻言和轻信爱情了,只是因为他的包容,包容我的乱发脾气,乱使小性,也因为他坦言不计较我的过去,结婚十年后再想一想,也确实如此,在这方面他从来没有说过一句计较的话,哪怕是在闹意见的时侯,其实不可否认,你们男人都有“处女情结”。所以我还是很感谢他,这也就是我为什么坚持不肯在肉体上背叛他的主要原因,否则我内疚,会看不起自己。  虽然我先生算不上是一个好丈夫,一个好父亲,但毕竟他陪我走过了十年的风风雨雨,这十年我经过了许多,也改变了许多,成熟了,心也老了许多,只是他拒绝长大,永远是一个不操心的大男孩,所以我才有了许多的不满和埋怨。不顺心的时侯,我也想,如果当初我和你结合了,应该不会是这个样子,你比他体贴,比他细心,比他能干,但你太有女人缘,你究竟有几个好妹妹?我想我无法忍受得了。所以世事如此,终不得圆满,也许这就是命。  分别十三年后再相见,会不会觉得有一些陌生?也许吧,时间改变了太多的东西,昨日的一切恍若隔世,我们背负了太多,再也回不到从前了。从前的我健康、单纯、热情,充满了活力,可今天的我不再有从前的健康,成熟了,也复杂了,是一个名符其实的小妇人了。这是岁月留下的痕迹,无法抹去。只有夜深时,徒自悲伤。  好了,不说这些没有的了,过去的终究已经过去了,很晚了,我也真的累了,你说你昨晚想了一晚,其实我也睡得很不安,希望你今晚能做个好梦。  宝贝:昨天晚上我真的没有上网,你用手机发的信息我是没有回。当时我和她正激情着,激情过后,我的内心就好像没有那么痛苦了。很想给你回信息,因为你是一个很精明的人,应该知道我为什么会去找她,也应该知道我们在房间里做什么?因为过了很久没有给你回信息,怕会让你更伤心!只想让你理解为可能他没有收到短信了吧?是我的用心良苦,所以我……!晚上回到家,已经很晚了,也很累了。  今天睡了一上午,晚上打开电脑看到了你的留言,我很感动,我流泪了。因为你的坚持,我的绅士。十三年了,我们是不应该这样控制住自己的,因为我们各自在家中在这方面都是失败者!(伤感日志 www.vipyl.com)原因没有激情,所以是一种悲哀!我想我们在那么好的环境里,我爱你的心是那样的强烈,我想我们会有……太多的感动和无法用语言来表达的激情。最后,其实我错了!!!也许是我太深爱你了,导致让我很敬重你。真的,你在我房间里的几小时里,拥抱着你,我很开心,我送你回房,而你的同事没有回时,当我一个人回到自己房间里时,我特失望,也特痛苦!!我不是因为你拒绝了我“那事”而失望与痛苦。其实“那事”,有很多小女孩主动奉献,我都会去说服她们。我虽然坏,也是一个有良知的人。只是因为,十三年了,我这么爱你,当然也那么尊重你,只要你幸福,痛苦都留给孤独的自己。也许十三年前你很“顾虑”,难道十三年后,你就不知道我爱的是你吗?你为什么要告诉我你要去长沙,你又为什么不拒绝我或不同意我来长沙,只要你发一个短信给我即可,如果是那样,我都会好过些,难道两个很爱的人就不能在精神和肉体上……!!难道你真的爱我有多真!所以我特失望,也特痛苦!!  也许……!!其实不是你的错,一切都是我的错,错得很大,伤害了你,也伤害了自己!同时也伤害我家中的她。三十四年来,你是我最深爱的女孩,退缩的重要原因之一是我的无能和爱你太深。我也是一个情感的失败者,更是一个孤独者。也许太多的理智,就是压抑;太多的压抑,并非理智。没有过错,是因为理智;产生过错,还是因为理智。也许是我太理智了。  自从认识你到今天的我,生活中,幸福的时候,因为被爱;痛苦的时候,因为爱着,逃避是为了拒绝痛苦;痛苦,却因为总在逃避。写在我脸上的微笑,并非全部发自心底;发自心底的微笑,并非全部写在我的脸上。我知道,爱是一种伤害,伤害也是一种爱。当我自做多情的爱上你,而你很“顾虑”时;当我将你不需要的感情强加于你给你压抑给你重负甚至给你痛苦给你折磨时,爱就是一种伤害。当我成为不速之客涉入你的领地时,当我久久占据你心理空间,阻碍你自由出入时,爱又成为一种侵犯。造成伤害和侵害的感情,不仅变形,而且变质,却已经不在是爱。我也知道,爱情就如罂粟,给我的不仅是感觉。它会吸引我刺激我诱惑我,既使我快乐,也能让我痛苦!爱情就是爱情,尽管它与任何事物没有本质区别。就看我在面对它的时候,如何选择;选择它的时候,能否接受;接受它的时候,又以何种方式对待。所以我选择了退缩和孤独,前天晚上我选择绅士,只是为了你以后的幸福。因为我爱的是你,不仅此时,而且一生。反之,我想春天的花开不只一朵,唯一代表希望的未必是绿色,可是若将全部的希望寄挂在一朵花上,那么一次的调逝,褪色的便是整个季节。祝你永远开心快乐!年华里的纯白时光,我选择用自己的姿态忘却。  路途中,我拿泪水敬献青春,为祭奠一笔浓墨重彩的疼痛。  ——记。  深夜,独自漫步在街边昏暗的灯光下,看着自己的影子被拉长,一种莫名的孤独侵袭全身,冰凉了年华里最初的期盼。停下脚步,死死的盯着另一个自己,仿若这落寞的身影里装满了生命中大段大段的悲欢,那些吞咽荣辱、直面生死的过往争先恐后的涌了出来,像放电影般在眼前一一掠过。浮华惨烈的路途中,我丢弃了什么,埋藏了什么,隐忍了什么,又得到了什么……  夜,被静谧包裹得严实,孤独的风徐徐吹过,我环抱双肩,缓缓的蹲在地上,允许自己跟着这世界一起陷入黑暗。那一刻,我想哭,却哭不出来……  十八岁那年的某个清晨,我自顾奔到班主任古老师的办公室,淡然坚定的跟她道别。在她惊诧既而失望的眼神里,我内心瞬间泛起了一丝骄傲与得意。是,我不参加高考了,只是想逃离炼狱般难熬的高三,害怕迷失在茫茫题海,不见归路。大学,来生再见吧。  倔强的扔掉了书本笔记,扔掉了无忧的年华,并附带一些纯白记忆。踏上了一条没有归途的路。  那些游走在陌生城市的日子,我学着习惯别人的白眼与不屑,习惯顶着清晨第一缕光上班,然后拖着一身的臭汗与直不起来的腰挨回出租屋,累到连呼吸都没有力气。日子就那样循环着,不曾有丝毫的改变。在精神与物质贫乏到让我不敢抬头的年月,唯一慰藉灵魂的东西除了我的背包再无其它。是,我喜欢包,那种超大的背包,我坚信那里面盛装着我的生活、理想、我的脆弱我的坚强,甚至在卑微的时候,我会把自己塞进背包里,让它遮住我那被践踏的千疮百孔的自尊与骄傲。  背包就那样安静的陪了我一路又路,流浪在他城的时光里,即便所有人放弃我,丢下我,都无所谓,只要背包还在,我便会背着它另寻征程。时至今日,我依旧喜欢大包,依旧背着大包,它是我往过记忆的见证,满装着我人生的悲欢荣辱。我爱它,它将是我生命消失时灵魂的归属。  终于在困了累了的时候回到这北纬以北的地方。日日以血泪疗饥,安然的蜷在床上,睡在往昔的疼痛里。那些炎炎夏日的午后,在人们吹着风扇躺在凉席上驱赶燥热的时间里,我却悠闲的坐在路边的石头上晒太阳。端坐在安静的时光里,我仿佛能听到太阳炙烤皮肤的声音在我的耳边嗞嗞作响,它燃烧的是我生命中最惨烈的岁月。偶尔有车飞过,卷起的黄土漫天起舞,不经意间钻进嗓子,像一把尖利的匕首果决的扼住我的咽喉,世界,瞬间把我丢弃。  盛夏,填补了此去经年里无人能懂的一抹苍凉。  故人说“要有最朴素的生活与最遥远的梦想”。而今想起那段被称之为“黑色魔鬼”的绝望之日,我该怎样庆幸能于那段时日里活下来,那是徘徊在希望与绝望之间的摇摇欲坠,稍有不慎就会将此生葬于黑暗,永无明媚之时。  我说。“不要揭开伤疤透视里面的鲜红,不要让一处伤口弄得满身都疼”。  我说。“不要把它放在敏感的地方等别人去触碰,怕一碰就痛”。  我说。“不要让今天的痛延续到明天”。  而今,云淡风轻之日,请允许我为那段被鲜血与泪水淹没的将要窒息的惨败年月焚烧一份幸福。只为能在某年的他城路经我的记忆之日,再不会紧揪着这啼血年华无法释怀。  云淡风轻,是过尽沧桑之后遗留下来的一份安然。藏于心,安于怀。  人生若只如初见,何事秋风悲画扇。那一年,你路过我的倾城时光,之后,走失于茫茫人海。世俗烟火覆盖了你离开时的足迹,风过,离别的气息弥散在我的记忆之城。多年之后,已然记不起你的天涯座落于何方,只是我,依旧站在原地被思念凌迟,甘之如饴。  想起你,想起你的笑脸,还有你那件灰暗交错的格子衬衫,它浸染了我整场青春年华的芬芳,我固执的用这份芬芳定论生命的悲喜。而你,在退出我的生命之时依旧不忘加赋予我一笔浓墨重彩的悲伤。我,习惯了背负。  你错过了我的戎马天涯,既而,承诺给我一个海角天光。可你,终究辜负了我的生死锲阔,碾碎了我的与子偕老。你用自己的笔尺丈量爱情的路,不幸,你因人事音书选择了中途折返。我怀惴一场侥幸的梦,以最快的速度奔向尽头,可惜,却没有看到你的影子。以为是归人,谁料,你只是路过。路过我的倾城时光,路过我最美的年华……  我安睡在一片黑色的寂寥之中,看那些多年前已被安葬的过往一一浮现。记忆的画面,在夜风中摇摆着它独有的身姿。生命中,未曾经历过黑暗的东西,都不会在阳光下绚烂太久,就像是不曾直面过生死离别的人们,永远不能真正的学会珍惜、感念。我不停的告诉自己,这风雨路途,且行,且珍惜。  多年来,习惯把自己扔进黑暗,在黑暗中小心翼翼的摸索回家的路。这一路的跌跌撞撞,一路的汗水、泪水、血水交融于一起的液体像是这大段被砸碎的年华,青春因猎取了这份沉重的养份才得以茁壮成长,生生如年……  若喜欢,可相随。  之所以又一次揭开这满目疮痍的过往,  只为告诉此时安睡在悲伤里的冰儿——  你我都从地狱穿行而来,如今,行走于人间,  历经了生死劫难,悲伤苦痛之后,  是否能够更勇敢的面对阳光!  冰儿,你可记得跟我不离不弃的约定,  如果你真的不会食言,那么,请你跟我走,  让我牵着你,朝着有光的地方奔赴。  那些痛,那些悲,我替你背。我背得动!  一个已经不怕生死的女子,便已不再惧怕悲伤。  冰儿,那你呢?是否会把我丢下,独自沉溺在悲伤里!  心儿,记得曾经说过,我的世界总是在下雪,多少次企盼一个人在荒无人烟、冰天雪地中,有一间木屋,过着与世隔绝的生活。如同喜马拉雅山上的高寒,无人能懂,亦无需人懂。心也封存,亦如山顶那千年不曾融化的冰雪。一直努力的用坚强掩盖原有的脆弱,只是不知道这样的坚强,到底是历经磨难,还是自己的执迷不悟?所有人都在追逐着自己的幸福,当幸福迷失方向时,以为沉默,以为逃避,以为蒙上眼睛,一切就可以就过去了。可是当睁开双眼的那一刻,天还是那片天,人还是那些人,经历过的往事还依然历历在目,而脚下的路还要继续。  常常在冬季,用宽大的羽绒服裹着单薄的身体,塞着耳机,行走在熙熙攘攘的人群中,连呼吸也是寂寞的,脚步也是忧伤的...  这几年,自己一直在坚持着,努力着,给身边的人幸福,快乐。只是,自己苦了,累了,倦了,只能找一个黑夜,而后,躲在被子里,和自己飘零的心哭泣。看小鸟在林间飞翔,它们远没有我们所看到的那样潇洒,因为幼小的孩子在等候她觅食回家。灿烂的朝霞和美丽的夕阳,远不如一顿饭对生活有意义。现实的生活压力,使得自己在秋风里跟落叶一起抱头逃窜,然而,雨季里,却没有一把伸过来的伞。  心儿,我说,习惯了安静,就不会轻易开口。习惯了退让,就不会轻易争取。习惯了冷漠,就不会轻易热情。我说,微笑里透着的,不一定是开心,也许是深深的忧伤。泪水里透着的,不一定是哀愁,也许是淡淡的幸福。  亲,请相信若离若即的手心中,会有永远。在那忧伤背后的阴影中,请放下我纯净的心。虽然我们身处香南或者雪北,虽然只是远远地注视,但,在黑暗中,我看到我们的心,象一朵纯白的栀子花一样的纯净淡雅。我们有忧伤,有疼痛,有眼泪,可是我们安静,我们坚定,我们勇敢。  亲,总有一天,在我为你许下的第一千零一个愿望后,幸福总会听见我的话,不再让你颠沛流离。如果在等待与寻找愿望的时候,你依然是忧伤和不快乐的,那么,我愿意用灵魂深处,仅有的光明来交换,还有我青春的容颜、我的自由,为你换取幸福。  心儿,请一定记得,“假如有一天你想哭,打电话给我,不能保证逗你笑,但我会陪着你一起哭;假如有一天你想逃跑,打电话给我,不能说服你留下,但我会陪着你一起逃跑;假如有一天你不想听任何人说话,请想起我,想起我会用这样的眼神看着你,疼惜你;假如有一天我没有接电话,那么请你多打几遍,因为我可能需要你”......  一直记得我们的约定,不离不弃。牵着你的手,跟你走,朝着有光的地方奔赴。那些痛,那些悲,放逐它们去浪迹天涯,让爱和这份情谊永驻心底。心儿,不离不弃......夜,静静的,空气中充满哀愁,它使我窒息。推开窗,一阵呼啸的风拂面而来,身体感到冰的寒冷,心,也有瑟瑟的感觉。是啊!秋远去,这又将是一个初冬了。  又有好多天没写东西了,感性的文字好像也越来越少了!究竟是太忙,还是太乱,我也理不清。最近的事情,好像都堆到了一起,大大超出了我的负荷。可我又能怎么办?撒手不管吗?该撒哪一边?左思右想,哪边都不能放弃,就像左手的友情和右手的爱情。  下午,其中一件事情终于可以说是尘埃落定,心中的几块大石头也算是搬开了一块。回家的路上想得很好,最近,不管是在脑力还是体力上都透支了不少,晚上一定要早点休息,不然对身体只有百害而无一利。再加上自己的身体本质上就不行。可是,一到晚上,我却忘记了下午对自己的忠告,怎么都不想睡。  所有人,不管是朋友,还亲人,抑或是读者,当他们问我还好吗的时候,我总是回答:还好!我当然还好。我也只能回答还好。  一直都没有跟任何人说过真心话。渐渐的,就有了一种压抑的感觉。思维也开始慢慢地收缩,我知道,是我自己把自己锁起来了。我就喜欢这样,不想说话,不想解释,不想形式主义,不想按部就班。  生活就是这样,充满着矛盾。我也总是在不由自主地按部就班。有时,就自己安慰自己:总有一天会爆发,总有一天会冲破,但这都需要时间。其实心里明白,事情并不是自己想像的这么简单。  就像文字。其实我真的不想写太忧伤的文字,但是,当忧伤成为我生活的主旋律时,就再也无法去刻意地左右自己的十指。也想要快乐地生活,可我身上没有附带遥控器。不是你说快乐就能快乐的,也不是你不想忧伤就不再忧伤的。  我怎么会这样呢?总想一个人呆着,关了所有的灯,坐在床头上,抑或是窗台前,静静地发呆。生活中有很多事,有能够承受的,也有不能够承受的。而我,把所有能承受的,不能承受的都担了下来,就这样,无止尽地折磨自己,无尽头!

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